Republika Vinkovci

Juče smo ja Pajo bili na sarani u Pajinom i kako to biva to je uvijek
prilika rodbini da se okupi, naravno bez jednog člana.
Počnu priče o liječnicima koji nemaju pojma, o pokojniku koji je mogao
poziviti bar do devedesete, o reprezentaciji, problemima sa stolicom,
gušteračom i zapanjujućom činjenicom da su liječnici sve mlađi.
Prilazi mi mlađa ženska osoba, pruža mi ruku, izljubismo se.
- "Kako ti ćerke , one su sad već velike? Nevenka (supruga mi) je vidim
dobro Jel još ti i Buraz radite ono?"
Vidim čeljade me zna, pa cu ja izokola: "Kako tvoja djeca?"
- Pa ja se jos nisam udala
- Ma joj da, mislio sam na tvoju sestru", počnem se vaditi.
- "...ali ja imam samo brata.
- "Ma na njega sam i mislio."
- "Aaaa, on ima jednu slatku curicu od pet godina."
- "Sigurno je baka jako sretna."
- "Ali ona je umrla prije pet godina i bio si na sahrani"
- " A kako ti je tata"- nabrzinu cu ja da pobjegnem od teme
- "Pa stoji tu pored tebe"
Uto me Pajo mune laktom pod rebra izbivši mi tada potreban zrak.
Pajo me odvede onako pogurenog na zrak po izgovorom da sam slab na živce.
Kad me odveo na stranu, mrko me pogledao i objasnio:
- "Bluz, to je bila kćerka od naše pokojne tete a ne kćerka naše pokojne
sestrične."
- "A jesmo li mi na sahrani našeg pokojnog tetka?"

Pisac kaže da ovaj tekst nije fikcija tj. ja. Vi prosudite sami:



Žene i alkohol

Idu zajedno i nikako ih nema smisla razdvajati. Svaka od njih sama ponaosob
ima efekat od 70%. Uzimajući ih zajedno, allegro moderato, postižemo
supernovu. Jednom prilikom dok sam bio mlad, karo sam nešto. Kao! Bili smo
kod nje doma, pogledali neki film, a onda sam ga provozo. Sebe i nju. Oboje.
Drugom prilikom smo bili kod nje, slušali mjuzu i pili alkohol, a onda sam
jebo. Jebo nju, pa nju, pa nju i na kraju sebe sa njom. E, to je bilo već
nešto više od onog prvog. Nešto, puno više. Bio sam zbunjen. Dok sam išao
kući stalno sam se pitao: hoću li od sada morati svaki put da se napijem da
ovako jebem? Nešto mi tu nije štimalo. To je bila sredina 80-ih ili neko
rano vrijeme kasnih, istih godina. Odrastao sam pola dana na Mc Hammeru, a
pola noći na Clashu, Deep Purplu, Haustorovom Boleru i Pozivu u ponoć sa
Jack Killian-om. Vikendom na Italo glazbi. Bio sam svestran i nije me se baš
moglo lako zajebat, a i fuko sam par puta do tada pa sam od prilike znao
kako se to doživljava i proživljava.

Odmah sam posumnjao da nešto nije u redu sa ovim što se zbilo večeras.

Odlučio sam da je nakon nekoliko dana pozovem sebi i pijemo moju cugu.
Ustvari, cugu mog starog. Starci su mi bili na nekom putovanju. Ni onda
nisam znao di su to točno bili, a kamoli sada, tj. danas.

Nije mi bila cura i nisam joj bio dečko. Jednostavno smo se jebali i to je
to. Bez previše emocija. Došla je i ja sam nasuo čaše Skenderbegom. Jebote,
kako mi je bio odvratan, nikad to neću zaboravit. Al ja sam pa
gutam i pravim se kao da mi je stopedeseti u životu. Nakon treće čašice,
predloži mi da ugasim svijetlo i da opalimo koji sentišnjak. Ajd ko ga jebe.
Drmaj se lijevo, drmaj se desno, a onda se zagarantirano jebe. To je za mene
sentiš. Bio i osto. Pizdili smo tako priljubljeni neko vrijeme po sobi i ona
predloži da promijeni glazbu.U sobi je polu-mrak. Ode do kazića i nešto
promrlja po svojoj jakni, pa promijeni kazetu. Preciznije, okrene istu samo
na drugu stranu. Na drugoj strani kromovke je bio snimljen srpski bend
Alisa. Donese nam cugu i objesi se na mene sa čašom u ruci. Pijemo i
plešemo. Popivši cugu upalim malu noćnu lampu i zavalim se sa njom na
krevet. Ona je bila na krevetu, a ja na njoj.

Klinci zavezali psa za banderu da crkne... jebe li ga jebe Alisa iz
kazića.

Opet me uhvatila neka luda furka i za pola sata sam se pretvorio u
Spermatora. Divljo sam i bušio na njoj sve što je bilo mekše od mog kurca, a
teško da je bilo nešto osim možda njene lubanje. Kasno nakon svega, umoran
i napaljen, usto sam da si naspem vode. Dehidriro sam. Uzeo sam svoju čašu i
otišao u kupatilo. Pod jasnim svijetlom od 80 svijeća, vidio sam u svojoj
čaši talog nečega kao što bude u tek kupljenoj čaši. Neki pijesak ili tako
nešto. Nije ga baš bilo puno, ali dovoljno da vidim da ga još ima. Nasuo sam
vode i popio na ex skupa sa tim pjeskom. Bolio me kurac šta je bio. Šta god
da je bilo, bilo je dobro. Ona je ležala i žmirila. Gotovo je već bila u snu
kad sam upalio svijetlo u sobi da se razbudi. Imao sam nekih pitanja za nju
i nisam imao namjeru da ih odgađam. Bila je ljuta jer joj je smetala
svijetlost. Htjela je tamu. OK! Dao sam joj tamu i pitanje:

Šta je bilo u čaši?

Bome si brzo skužio. Nemoj se sekirati. Nisi popio ništa što bi te moglo
ubit. Barem ne u toj količini. - smijuljila se kao da se ništa nije
dogodilo.

Pa koji je tebi kurac da mi sipaš govna u cugu i voajerišeš posljedice?

Ma nisam ti stavila ništa štetno. Ako se vratiš u krevet, obećajem ti da ću
ti sutra pokazati šta je i sve objasnit. Može?

Vratio sam se u krevet.

Može!

Otišla je kući oko pet. Sama i pješice.

To jutro dok se vračala kući od mene, udario ju je auto na pješačkom
prelazu.

To je bio zadnji put da sam je vidio. Nikad nisam saznao šta sam pio.

Na sahrani su svi plakali. Ja nisam. Nisam ni bio.

Sahrane su za mrtve. Tih sam se godina osjećao prilično živo.

IN MEMORIAM - Ivica Šerfezi (29.05.2004.-29.05.2006.)



IVICA ŠERFEZI - 01.12.1935. - 29.05. 2004.


U ZNAK SJEĆANJA NA IVICU ŠERFEZIJA POSTAMO
OVU KRATKU, ALI ZATO ISTINITU PRIČU KOJU JE
ISPRIČAO GOVNAR SMRTI:

To je Herr Abschnit stopiro iz Osijeka dok je studiro.
Pala mračina, zaustavi se limuzina: Momak kuda ?
-U Vinkovce.
-Upadaj.
Voze se oni, ovaj stalno neš melje,Herr Abschnit šuti.
Dopizdilo ovome, pa kaže: Dobro, jel znaš ti ko sam ja?
Herr Abschnit ga pogleda po prvi puta, gleda, gleda
i kaže : Pooojma nemam!
-Marš van!- kaže Ivica Šerfezi i ostavi ga na cesti negdje u pripizdini.

Naravno da je Herr Abschnit znao ko ga je povezo,
al baš mu došo gušt da mu kaže : Pooooooojma nemam!
Eto, tako je to nekako bilo, sudionik događaja
bi to mogo bolje , iz prve ruke.

I redakcija REPUBLIKE VINKOVCI se prikljucuje vecini blogera te prikazuje strogo cuvano i tajno mjesto odakle se pise ovaj blog. Ijako je kao sto vidite radni stol zatrpan materijalima bez kojih nebi bilo ni ovog bloga sa vase lijeve strane mozete primjetiti gace za na glavu, a sa desne strane sluzbenu majicu koji su uvijek pri ruci ukoliko u redakciju stigne poziv za teren nebili u sto kracem roku bili spremni za akciju.
Isto tako nismo zaboravili ni ukusno postavljen tabletic na monitoru.


/ZA UVECANJE KLIKNI NA SLIKU/

fala i zivijooooooooooo
REDAKCIJA

Evo nas skoro na samom kraju ove velike Zimine foto-reportaze. Ovo je treci i pretposljednji dio. Nakon toga u cetvrtom dijelu s kojim i zavrsavamo, objavicemo razgovor gdje je Zima odgovarao na pitanja nasih grupljana. Za one koji nisu pratili od pocetka ovu foto-reportazu dajemo linkove da mogu pogledati:

Zima na Bliskom Istoku

Zima na Bliskom Istoku 2

Zima na Bliskom Istoku 3


/Nebo/


/Obeliski- Nabetijci nisu podigli ove obeliske, isklesali su ih iz brda/


/El Khasneh - Petra, Nabatejci su ovo urezali u kamen /


/grobovi Nabatejaca/


/s konja na magarca - U Petru sam ujahao na konju, ali tamo gdje sam išao može samo magarac/


/spavač/


/Beduini/


/Kamila/


/EL Deir - E ovo je bio cilj. Visoko u brdima. /


/Beduinka - Ovo slikanje me koštalo samo stotinjak kuna. Pozvala me i na ručak koji je
upravo kuhala ali nisam imao vremena/


/Čaj u kampu/


/Pogled na dolinu/


/Pustinja Wadi Rum/


/Wadi Rum - Tu se muvao Lorens od Arabije/


/Wadi Rum - Još malo pustinje/


/Zastava u Aqabi/

KRAJ 3. DIJELA

NAPOKON I U NAS!!! "STARI ZANATI" d.o.o.VAM PREDSTAVLJAJU
ŠPILŠUL – Rare
Drkšalter Records, 2002.

Špilšul je legendarna vinkovačka rock-grupa, koja je uljepšala 80-te i učinila Vinkovce mjestom koje nije poznato samo po željezničkom čvorištu, jebenim Vinkovačkim jesenima i prvoligašu. Tih godina svoje prve snimke napravio je i Satan Panonski, Bare je počeo nositi zulufe i levis-jaknu-bez-rukava na golo tijelo, a Špilšul su bili ona vedrija strana priče. Zanimljivo je kako su sva tri benda svoju rock priču ispričala vlastitim priborom, na danas teško ponovljiv način, prilično autorski i iznimno talentirano. I teško ih je uspoređivati, a to mi ionako nije namjera.
Ovo objavljivanje trebalo bi osvijetliti "najbolje čuvanu tajnu" vinkovačkog rocka, o čijim koncertima su se ispredale legende i čiji snimci su se plaćali suhim zlatom. Nekoliko kaseta koje su kružile gradom, bile su jako loše kopije ali su bile dovoljne.


/The Užas-prvi nastup/

I zato ovu, digitalno izborenu, priliku (43 minute) nikako ne smijete propustiti. Jedini, studijski snimci napravljeni su u studiju Želimira Babogredca, danas sveprisutnom Rockoku, u kojem su svoje prve prave snimke na brzinu zgotovili svi vinkovački bendovi. Te četiri pjesme snimljene su u jednom danu, na elektronskim bubnjevima(!) i samo golicaju maštu mišlju – šta bi bilo da im je bilo novaca pa da se zabave par dana! Padaju na pamet Buldožeri, iz perioda sa Breceljom, ali vjerujem da bi ovo bilo i bolje. Poslušajte pjesmu "Čaj", žalopojku tipa u bolničkom krevetu kojem zbog legendarnog broma prekrasna bolničarka predstavlja samo daleki nedosanjani san. Nevjerojatna "Pašteten", gotovo ekološki osviješteno, onako kako je samo Toma Bebić znao, tuguje za vremenima kada su krave imale "meze" kao u priči, sa legendarnim repingom "kamon darling brejk vid mi, aj vont sak ju lajk a kejk"… Zvuči vam poznato? Iza ovih stihova stoji Dubravko Mataković, sa bas-gitaru na ramenu i to radi prilično dobro. Pokušajte samo zamisliti kako se on ponašao u svojim ranim dvadesetima, okružen istomišljenicima, jači za električnu gitaru i dugu kosu…
Nakon prve 4 snimke, slijedi dio snimljen na probama, ne baš tehnički dotjeran ali sa onom nesavršenošću koja je tako dobro došla. Iza svega stoji Ideja, kreacija i oni nisu puno marili za tonsku probu. Oni su se ludo zabavljali. Kao u pjesmi o Kuvajtu i gastarbajterima koji odlaze na naftne platforme. Nisam nikad čuo da se nekome učinila zanimljivom njihova sudbina; ali, više ne: ovaj tekst će vas nasmijati i svojom aktualnošću malo zamisliti. Pa onda "Od nemila do nedraga", socijalno obojena pjesma, koja ostavlja gorak okus. Ali gorak okus nije prava riječ za pjesmu "Žive rane", o djevojci koja ima sifilis iako joj je "tijelo ajde-ajde". Tako mračna i morbidna pjesma, čija će vam se melodija danima motati po glavi danas je prava rijetkost. O takvim stvarima naši autori na takav način više ne pjevaju. I onda finale: "Prvi maj", o i dalje prisutnom fenomenu koji se danas manifestira samo na jedan drugi način– zaradio sam pa se vraćam u rodno mjesto da pokažem tko je gazda. Refren "Mein Name ist Rudolph, a zovem se Radovan – Ich arbeite in Hamburg und das ist mein Wartburg" je fakin zakon! Slijedi "Maggie", i sa stihovima "sjećaš li se Maggie Maggie, kad je zadnji puta bomba pukla – jesi'l ikad jela čvaraka i luka" završava ova kompilaciju na najbolji mogući način. Vi se odlično zabavljate.
Kao bonus, DJ Govnar Smrti je preradio "Čaj" i "Pašteten", osvježio ih uz pomoć sampleova i dao jednu novu dimenziju, zapravo samo dokazao da su te pjesme odlične i da se kod nas stvari nisu puno promijenile u tih 20-ak godina. A mi smo doznali od DJ Govnara smrti da je u pripremi nastavak i da će se uskoro na tržištu pojaviti nova kompilacija.

(PASJE POSLIJEPODNE: I dijo)
(PASJE POSLIJEPODNE: II dijo)


(+41)samo za izgubljene i one koji se tako osjecaju

napomena: svaka slicnost sa stvarnim ljudima i dogadjajima
je slucajna!

PASJE POSLIJEPODNE - III dijo

odluka: ostavljam alkohol!!




moja soba, 15.07.1984. 08:00 sati

Refleksno sam otvorijo oci i isprazno se zabuljijo u strop.
Nisam znao ni kako se zovem?
Pajo! Zoves se Pajo iznenada mi bljesne.
A di sam?
U svojoj sobi!
Dobro ti ide!
Sta si radijo sinoc?
Nista!-dobro nista zadovoljno konstatiram razgovarajuci sam
sa sobom te provucem prste kroz kosu i napipam sitne komade
stakla.
Nista kurac!- pa se pokrijem dekom preko glave ijako je smrdilo
i jope nisam znao odakle taj smrad.
Fles-bek mi picne kroz glavu i sjetim se!
( ako kog zanima sto to smrdi nek procita prijasnje nastavke jer mi
se neda ponavljat)

moja soba, 15.07.1984. 09:04 sati

i dalje lezim pokriven dekom preko glave i ponavljam: "Ne zelim se
sjecati!".

moja soba, 15.07.1984. 10:36 sati

i dalje lezim pokriven dekom preko glave i tulim.

moja soba, 15.07.1984. 11:05 sati

i dalje lezim s dekom preko glave i tulim.

moja soba, 15.07.1984. 11:30 sati

odlucno ustajem i odlazim pod tus te se dobro operem ribacom
i sastruzem naslage od sinos spahlom rucne izrade.
Cim sam se otusiro vidijo sam da strikam pa sam dovatijo vilerov
goblen posto je bijo na brojanje, a to me odmaralo, a htijo sam i
tatu iznenadit sa goblenom druga Titoa za njegov jubilarni trideseto
godisnji rad u partiji ijako sam taj goblen poco radit dok je drug
Tito imo obje noge i otvaro mediteranske igre u Splitu.
Cim sam ubo par puta oma sam poco pametno razmisljat te se sjetijo
rijeci koje je reko moj omiljeni konobar u Termi: " Pajo kad se otrjeznis
i dodjes sutra ovamo bicete sramota!"
E kako je samo pametno reko, a ja budala nisam htijo slusat....
e jebga sad...

moja soba, 15.07.1984. 13:00 sati

najednom mi sine te bacam goblen i spremam se za izac.
Necu vise pit! Donesem odluku koja ce mi promjenit zivot i sad
idem iz ovih stopa na Terme te se izvinit i junacki podnijet pljuvanje.
Idem vidit jesam sto osto duzan i platit razbijene case i boce.
Ovo me ohrabri te se zaputim kako bi se ko covjek susreo sa svojom
sudbinom i stojicki podnijo kako bi ja to nazvo: Pajin krizni put!

pajin krizni put, 15.07.1984. 14:04 sati

Krenijo sam uzdignuta cela na put cvrsto odlucen kako necu navratit ni u
jednu birtiju. Nisam se ni okrenijo, a vec me iza coska doceka prva birtija.
Okrenem glavu te ubrzam i nakon deset metara sam sebi cestitam na karakteru.
Nisam zamako ni pesto metara te iskoci nova birtija, a ja slucajno te
nenamjerno
pogledam u izlog birtije te zastanem. Kroz izlog vidim tipa kako halapljivo
dere
pivo na eks dok mu se visak pive slijeva niz bradu.
Precizna stoperica u glavi mi izmjeri da je tip srknijo bocu piva za manje
od deset
sekundi! Refleksno krenem unutra da se potakmicim s njim i odigramo ko ce
vise
popit piva.
U tom trenu shvatim svoj cilj i necu dozvolit da popustim ljuckim slabostima
te
krenem dalje dok mi je hladan znoj skoro mrtvacki curijo sa cela.

pajin krizni put, 15.07.1984. 14:24 sati

sav nervozan idem dalje dok su mi usta bila suva, a zivci na izmaku....
tu me presretne jos jedna birtija i ja vec popizdjen, zapitam se kolko to
birtija ima u Vinkulji i propicim dalje dok sam bijo sav mokar od znoja
koji mi je hladijo cijelo tijelo.
"Boze daj mi snage da izdrzim na ovom mom svetom putu!"- zavapim pa
pocnem molit krunicu.

pajin krizni put, 15.07.1984. 14:36 sati

ostala mi je jos samo birtija Bijela Ladja i znao sam ako to uspjesno
prijedjem da cu ispunit ovaj svoj sveti cilj.
Stisnem zube sav mokar od znoja te hrabro zakoracim pored Bijele
Ladje. Taman kad sam proso dva metra okrenem se i vidim kako mi birtija
namiguje!
Dok stojim u soku cujem zveckanje boca i koda birtija vice: "Pajoooooooo...
kamon tu plejijer...Pajoooooooo..kamoooooon tuuuuuuu plejijeeeeeeerrrrr....
Pomislim napokon sam poludijo, a nisam ni obavijo svoj cilj, al jos se ne
predajem
pa se vracam nazad u birtiju cvrsto odlucen kako cu popit fruktalov gusti te
se
tako spasit sotone...

Bijela Ladja, 15.07.1984. 14.40 sati

(nastavlja se)

Malo sam se usro kad su došli po mene da napravim ovaj intervju. Mislijo sam: Pajo sasi najebo! Jebla te lojalnost prema Velikom Precjedniku adrianu! Bijo sam se zajebo i to debelo! Došavši u netom ratom razrušenu Villu Lenije bivšeg diktatora adriana zateko sam vesela i ozarena lica osloboditelja: Kancelara Robiju(novog Velikog predsjednika -opaska autora teksta PP) i njegovu desnu ruku Feldmaršala Kilvara. Bijo sam napet, al prevarijo sam se…
-Vidi ga napet je, ha ha, očemo ga zapet? – veselo je dobacijo Kancelar Robija mislivši na mene.
- Nećemo ga napet posto je zapet ha ha, igračemo s njim čvoke da se opusti- duhovito odgovori Feldmaršal Kilvar mislivši na mene.
Zaigrali smo igru čvoke kako bi se ja opustijo, te je Kancelar Robija pičnijo prvu čvoku meni o glavu, a Feldmaršal Kilvar uzvratijo na isto mjesto.
-Šta misliš koje jače opićijo? – zapitaše u glas te pritom mjereči piše koji ima veću ne obazirući se na mene dok je Guzo iz prikrajka čistijo pištolje koji je inaće radijo u generalštabu ko oružar.
- Ne znam, nisam osjetijo – odgovorim lažući iz čistog straha.
-Lažeš, kolaboracijinsto!!- usplahiri se Robija te napne prst između kažiprsta i palca i opići čvoku nevjerojatnom preciznošću.
-De dobro je, ej Robija! Ne valja! –usprotivi se Feldmaršal Kilvar.
-Kako ne valja? Vidiš da je pogodatak bio čist ko suza. Oma je Pajo zalego!
- Ne valja! Švero si!
- Kako Švero??? Pitaćemo Paju. Pajo, jesam švero?
Pajo: Živijooooooooo Ribar i to crniiiiiiiii!!!
- Mislim da je vrijeme da krenemo na intervju Feldmaršale! – kaže zabrinuto Kancelar Robija.
Tu se obojica složiše, a i ja skupa s njima te krenemo u razgovor. Evo što je zabilježijo magnetofon:

Bilo je brate nategnito



-Rat je napokon gotov. Kakav je to osjecaj kad si pobjedijo? Jeste li ocekivali takvu velicanstvenu pobjedu?
Kancelar Robija: Kakav je osjećaj dobit rat bez borbe? Nikakav! Otimalo se dva dana i predalo. Trebali smo poslat babe na njih.
Feldmaršal Kilvar: Ne, nisam, a i osjećaj je jadan. Ko što sam već bijo izjavijo u medijumima, očekivo sam žilav otpr, kršenje ljucki prava, mučenja, logore, genocid i to sve već to šta ide uz rat, a ono predaše se ko neki TETKARI. Moram napomenit da mi ipak nije bilo svejedno i da sam par dana poslo obitelj u Minken. Bilo je brate nategnito.


/Andrijane? Di se skrivaš?/


-Što je dovelo do ove odluke da napravite puć i svrgnete sa vlasti pokojnog diktatora Velikog Precjednika adriana?
Kancelar Robija: Neimaština, glad i sirotinja. Narod je bio gladan i mršav, a predsjednik se sve više debljao.
Feldmaršal Kilvar: Vlast je zato bolan…E , jel mogu dalje na bosanskom?

- Može ba, prićaj!
Feldmaršal Kilvar: .. di sam ono stao?


/Dani ponosa i slave.../

- U govno!
Feldmaršal Kilvar: A, ja! Vlast je bolan zato da se ruši, al ono pravo daji više nema, kontaš? Andrijan je inače meni, vako drag drug, nemoj mislt da sam peder, zanjega ba neznam, al neam ništa protiv njega lićno, politka je to. Drugo, zapostavjo je narod, odo se porocma, samo je nešta prozivo i prebrojavo. Treće, nije dao izbore, uzo je apsolutnu vlast, kontaš, ono, nije dao drugma da i oni osjete malo sevapa . Jas lićno nadam dać Robija bit više demokracki i da ć nakon godnu dana objavt referemdum za novog prjecjednika, ako ne, jope ćmo ušumu, jebo ga pita.


/"OBA SU PALA!!"-uskliknijo je Feldmaršal pri tom nemisleći na Kancelara Robiju/


-Nevjerojatna kratkoća rata iznenadila je mnoge vojne izvjestitelje, Rečimo televizija iz Bijafre nije stigla ni doputovati, a rat je vec gotov? Kako to komentirate?
Kancelar Robija: (kratko i jasno-op.PP) Pičke!
Feldmaršal Kilvar: To komentiram blickrigom.

-Šta je doprinjelo porazu regularne vojske VP adriana? Nedostatak motiva? Loša hrana na fronti? Uspavanost Velikog Precjednika? Koji kurac?
Kancelar Robija: Koje vojske? To bila vojska? Nemoj sramotit muškarce u odorama. Ta šaćica što kupuje patike za odlikaše u trgovinama se ne zove vojska Jel ti to mene..?

- Nisam mislijo, majkemi. Meni je to sve ličilo na špilšul…Mislijo sam reć kako ste to sve sa lakoćom dobili…nebi više čvoku, jel može?
Kancelar Robija i Feldmaršal: Eto nema čvoke, a evo zato jedan pap! Ha ha ha…
nije pap nego faf, jebemteuglavu, evo još jedan ha ha ha-povikaše slozno u glas!(opaska redakcije PP)
Feldmaršal Kilvar:Da se vratimo prijašnjem pitanju. Sve to pomalo i odjedared. Uljuljkali su se u svojoj sigurnosti, a mi smo rovašili, imali smo krtice u njiovim redovima, al ono pravo, postavli smo jim mikrahone i kamere pokući, reko jim ja, aj ono ko fol igraćmo se big bradera, tus vam kamare, al nema filma, samo ono ko fol, kontaš, a ono mauna, bilo filma, sve mi snimali, poslije se smijali kod Robije kasmo gledali to, ono, šega do jaja

-Iz pouzdanih izvora sam saznao da je operacija „Vrtni patuljak u vrt, Robiju za predsjednika jer mu je krut!“ pripremana godinu dana u strogoj tajnosti. Kako da su tajne sluzbe pokojnog diktatora adriana tako omanule te ga nisu izvjestile na vrijeme o državnom udaru?
Kancelar Robija: Samo su se prežderavali narodnim stečevinama i razmnožavali između istih spolova. Njih nije bila briga za ništa. Sve su zapustili. I travu u vrtu su zapustili. Nisu ni kosili.
Feldmaršal Kilvar: Heh,štajaznam, radlo se, ono pravo, uljuljkali su se u svojoj sigurnosti, a mi smo rovašili, imali smo krtice u njiovim redovima, al ono pravo, postavli smo jim mikrahone i kamere pokući, reko jim ja, aj ono ko fol igraćmo se big bradera, tus vam kamare, al nema filma, samo ono ko fol, kontaš, a ono mauna, bilo filma, sve mi snimali, poslije se smijali kod Robije kasmo gledali to, ono, šega do jaja

-Koliki je doprinos Feldmarsala Kilvara ovoj pobjedi?
Kancelar Robija: Doista značajan. Bez njegovog ratnog iskustva morao bih sam potamanit gamad, pa bi rat trajao 4 umjesto2 dana.
Feldmaršal Kilvar: Ja sam Robiji, nešta ko ono Kardelj što je bijo Titi, ono pravo, jaran, kontaš, vjerovalsmo si.

-Ceka li napokon bolje sutra stanovnike Republike Vinkovci tj. hr.soc.grad.vinkovci? Kakve promjene mozemo ocekivati?
Kancelar Robija: Velike. Vrijeme će pokazati svoje. Planiramo obnovit Pik-ovu zgradu i tamo zaposlit sinove, snaje i šogorice podobnih. Studentske kredite i stipendije samo za njih. Ne za odlikaše. Za njia! Firme i poslove za njia. Sve za njia.
Feldmaršal Kilvar: Ja mislim da ji nećeka ništa dobro. Ono, ako budu prava raja, biće jim isto vako, ako ne, biće pizdarija.

-.Hoce li se uskoro i u EU, naravno dobro naoruzani kako bi se i tamo uvela jedna pozitivna diktatura?
Kancelar Robija: Prvo da sredimo govna u svom dvorištu, a onda u tuđem. Europa će past na koljena kad dođe vrijeme za to.
Feldmaršal Kivar: Štas mene tiće, ne idem ja nikud, a on akć, širok mu dunav ravan serem.

-Da li je ovaj drzavni udar dao ocekivane pozitivne rezultate i jesu li smjernice pravilno usmjerene prema boljitku svih, ako izuzmemo one koji nisu il su dobili negativnu injekciju, u smislu da su ipak pravovremeno reagirali? Jel kuzite sto ocu pitati?
Kancelar Robija: Naravno da je dao očekivane rezultate. Kome će bit dobro taj već zna. Oni koji nisu bili sa nama nego sa njima znaju di im je mjesto. Šta je za tebe pravovremeno? To ga nema. Ili od početka ili nikako. Ne kužimo šta hoćeš da pitaš.
Feldmaršal Kilvar: Jebem i ja tebi!


/PASIJA-Pokojni Veliki Precjednik ide u susret Stvoritelju sa rijecima: "Samo Vas Ja mogu uvesti u carsko nebesko". Isprača ga novopečeni Predsjednik/

-Šta ce biti sa svrgnutim pokojnim predsjednikom i njegovim pristašama?
Kancelar Robija: Bit će sluge novoj vlasti. Instrumenti za iskorištavanje.
Feldmaršal Kilvar: Pripremli smo logorsko-radno-odgojnu ustanovu zatvorenog tipa za preodgoj, tzv. gulaš, a poslije ćmo jim dat funkcije, ako se budu pokazali ko prava raja, kontaš.

-I za kraj: zasto se Severina plasirala tako nisko na top ljestvici Eurosonga?
Kancelar Robija: Njen film nije ostavio dobar dojam na ljubitelje kućne pornografije. Na kraju filma se obrisala ručnikom što je bila velika greška.
Feldmaršal Kilvar: zato što je koza

DANAS JE TAJ DAN DRUGU TITOU ROĐENDAN!

Drug Tito je nadasve prije svega bijo drug, borac, humanist i komunist pa iz tog razloga cijeli ovaj tekast bojamo u crveno!


/slika posuđena sa: TITOV BLOG/


/A KAKAV BI TO BIJO ROĐENDAN BEZ ŠTAFETE MLADOSTI? ; foto i vlasnik štafete: Sandokan/

NIŠTA KONTRA TITA
/tekst: Govnar Smrti; izvodi: Septica/


NAŠEGA DOMA JA SAN DIRIDIKA
ŠTIĆENIK SAN DOMA UMIROVJENIKA
NA ZIDU MI SLIKA POKOJNEGA TITA
S JOVANKON NA GALEBU PO SVITU DI SE SKITA
MALA SOBA DVADESET SA OSAN
PELENE ZA ODRASLE DA NE BUDEN POSRAN
DOK MI SESTRE MINJAJU KATETER
S PONOSON JIN PRIĆAN : BIA SAN PROLETER
TU SAN DI SAN, TU SAN ŽIVIT SVIKA
ARTRITIS , JA I KILA I TITINA SLIKA
JOŠ KADA ME NE BI JEBALA PROSTATA
PROSTATA ME JEBE JOŠ OD ONOG RATA
TU SU MI I BRCI OD POKOJNOG MOŠE
NA NJI BACIN POGLED KADA MI JE LOŠE
KADA MI JE LOŠE, JA SI SMOTAN ŠITA
PA CITIRAN MISLI PRICIDNIKA TITA
A NISAN UVIK BIA VAKI SPOR I TROMA
NEKADA U FAŽOL STAVJALI MI BROMA
KADA SAN POHAĐA SATE POLITIČKE
PREDAVALE DRUGARICE IZ DVANAJSTE LIČKE
KAD NAS JE PREDVODIA DRUG KOMADANT SAVA
KADA JE ODLUTALA NAZOROVA KRAVA
DRUŽE TITO , JUBIČICE PLAVA
U BORBI SAN UVIK SVE OD SEBE DAVA
RAZMIŠLJA SAN ŠTA SAD RADI OKUPATOR
KADLI UTO UDOM STIŽE PROVOKATOR
UMISTU SAN SKORO JA ŠLOGIRAN OSTO
KADA SAN GA VIDIA: USTAŠA STO POSTO
DILILI SMO SOBU , U SOBI MI SPAVA
STALNO PROVOCIRA , STALNO ME JEBAVA

" JEL VIŠE VOLIŠ TITA, TITA ILI KRAJA ?"
TITA, TITA, VIŠE VOLIN TITA
TITA, TITA, VIŠE VOLIN TITA
TITA, TITA, VIŠE VOLIN TITA
OTPALA TI KITA !
DIGA MI SE ŠEĆER I SKOČIA TLAKA
MIJUR MI POPUSTIJA, ČA JE BI LOŠ ZNAKA
DOBIA SAN VITROVE, PA SAN SE NAPREZA
I POJAS ZA KILU ODMA SAN PRIVEZA
A ON JE I DAJE PIZDIJA PO SVONA
DA ŽIVIA POGLAVNIK, DA SPREMAN ZA DOMA
DIZA JE RUKU I STALNO ME PITA:
"JEL VIŠE VOLIŠ KRAJA, KRAJA ILI TITA ?"
TITA, TITA, VIŠE VOLIN TITA
TITA, TITA, VIŠE VOLIN TITA
TITA, TITA, VIŠE VOLIN TITA
OTPALA TI KITA !
TI MOŽEŠ GOVORIT SVAŠTA I BEŠTIMAT ČANG KAJ ŠEKA
I HITLERA MOŽEŠ SOVAT , SVAŠTA PRIČAT KONTRA RAJHA
I STALJINA MOŽEŠ SOVAT, MOŽEŠ SOVAT BIN LADENA
MOŠ BEŠTIMAT ČE GEVARU, MOŠ GOVORIT KONTRA FRANKA
MOŠ GOVORIT KONTRA KASTRA, MOŽEŠ SOVAT I ANANA
TI MOŽEŠ GOVORIT SVAŠTA KOTRA CARA HIROHITA
I DE GOLA MOŽEŠ SOVAT, MOŠ BEŠTIMAT I BENITA
AL NEĆU DA ČUJEN RIČI, NEĆU NIŠTA KONTRA TITA

TITA, TITA , NIŠTA KONTRA TITA
TITA ,TITA , NIŠTA KONTRA TITA
TITA ,TITA , NIŠTA KONTRA TITA
OTPALA TI KITA !
MI SMO MORE KRVI PROLILI
ZA BRASTVO-JEDINSTVO NAŠIH NARODA
E NEĆEMO NIKOME DOZVOLITI DA NAM DIRA
ILI DA NAM RUJE IZNUTRA, DA NAM DIRA
ILI DA NAM RUJE
DA NAM DIRA
DANAM DANAM DIRA
DANAM DANAM DIRA
DANAM DANAM DIRA
DANAM DANAM DIRA

IZVJEŠĆE IZ STOŽERA POBUNJENIKA!!!

Taman sam sjedijo u redakciji vidno zadubljen u posao kad su necujno usle dvije maskirane osobe obucene u maskirne odore.
Jedan je bijo vislji i u ruci je drzo traku hansaplasta, crnu carapu i netom ispraznjenu kesicu kukuruza kokicara te je vidno bazdijo na ulje omega 8. Drugi je bijo nizi, a buljave oci su mu vidno ispadale kroz izreze za oci.
- Pajo? - progovori dubokim glasom vislji.
- Dd-a? - promucam.
- Paksu? Pajo Paksu? - ponovi isti
- Dd-a - ponovo promucam.
-Ides s nama u stozer VP Robije kako bi napisao istinu o nasoj borbi. Dosta si drkeljiso i piso lazi. VP Robija nas je poslao po tebe, jer nije zadovoljan tvojim izvjescima.


/jedan od pripadnika specijalnih postrojbi koji me je priveo u generalstab/

Nisam se ni okrenijo, a vec su mi ugurali crnu carapu u usta te poceli oko istih kruzit hansaplastom i na kraju su mi stavili vrecicu od kukuruza kokicara na glavu.
Ovo je za tvoje dobro, da nebi znao kuda ides - kaze buljavi i udari me kundakom od zbrojevke u glavu.
Nakon toga sam se probudijo u stožeru VP Robije.


Dok su pripadnici jurišne bojne na zajedničkom tuširanju, oprema se pomno
raskužuje i ozračuje u dekonpresijsko-tlačnoj komori Oslobodilačke vojske.



Štab Kancelara Robije.
Za razliku od propagadnista svrgnute klike koja se služi nevještim
fotomontažama iz 2. svj. rata,
promičbeni stožer nove vlasti obiluje autentičnim matrijalima.
Na slici:
Kancelar Robija u punoj ratnoj spremi na prvim linijama napada, objašnjava
novinarima
tajne planove koje niko ne zna


RUŠENJE BLOGOVA: Jedan od prijoriteta je neosposobljavanje neprijateljske žive propagande.
Robija upravlja hakerskim centrom čije je nepoznato središte u Gorskom
kotaru, otkale hekeri ruše blogove u ostalim dijelovima.



Prilikom slikanja, našem fotoreporteru se pokrala grješka, pa ovim putem
ispravljamo još jednu nepravdu


Desna ruka Robije Feldmaršal Kilvar i Kancelar Robija razrađuju taktiku napada na boljševičkog adriana

Guzowsky - tragična figura rata!

U generalštabu smo zatekli Guzowskog, najtragičniju figuru ovog rata.
Kako ga je koja strana uhitila tako ga je i oblacila u svoje uniforme.


Guzo je prvo krenijo samostalno radit kao ratni profiter...

...a onda ga se docepo adrian te ga mobiliziro...

...nije dugo trajalo i pao je u ruke Robiji, te ga i ovaj mobilizira...

...Guzo ponovo bjezi iz Robijine armade u NATO promatrace...

...no ponovo ga se docepao Robija te sada u generalstabu cisti pistolje!

ZADNJA VIJEST: ADRIAN UHIĆEN!!! RAT JE GOTOV!!!


Nakon što su preko motorole javile specijalne postrojbe da je pokojni adiran uhićen te spreman objaviti bezuvjetnu kapitulaciju u generalštabu je započelo veliko slavlje.

Kancelar Robija je okupljenim novinarima objasnijo kako je do toga došlo:
Danas je bio održan tajni sastanak Robije i Adriana. Na sastanku je
dogovoreno kako će se Adrian ipak predat, te će vlast prepustit Robiji.
Protiv jačih protivnika i sam zna da nema izgleda. Muški i dostojanstveno,
pružio mi je ruku te čestitao na pobjedi, a ja njemu na porazu. Nove
ovlasti, dužnosti i funkcije, bit će podijeljene kroz nekoliko dana.
Adriane, molim te da se očituješ. Bez obzira na sve, Adrian će dobit svoju
funkciju u slobodnoj državi-gradu Vinkovci. Čestitam na porazu

UHIĆEN VOĐA POBUNE ROBIJA???????????

Iz stožera za obranu adriana Velikog stigla je ova nevjerojatna vijest.
Slike uhićenja objavljujemo prvi. Prije čak i Al Đazir televizora:


/uslikano tocno u podne, mrski svabo je opkoljen postrojbama republicke garde/


/Specijalci privode Robiju sa vidnim izrazom bolnog grca na licu-Robija je desno/



/razdragane mase docekuju vijest o hvatanju pobunjenika Robije/

ZADNJA VIJEST: ROBIJA IPAK NIJE UHIĆEN????????


/na slici Che Robija u ratnoj odori/

Iz stozera pobunjenika stizu nam demantiji o uhićenju vođe pobunjenika Robije.
Robija je iskoristijo topli suncani dan da odlikuje najvjernije suborce te predstavi novo znakovlje.

-odlikovanja i funkcije:
1. Vrhovni zapovijednik oružanih snaga püća i predsjednik republike
Vinkovci: VP Robija.
2. Desna i lijeva ruka vrhovnog zapovijednika, najviši čin püćkinih
postrojbi: Fedmaršal D Skor.
3. Glavni savijetnik i strateg, dr. mr. političkih znanosti püćke
organizacije: Schluskeiser Borsza Von Abschnitt - Crni.
4. Dr. mg. ekonomije i trgovanja, predsjednik financijskog imetka i
strategije trgovanja püćke organizacije: Von Schu-Pac.
5. Dipling. za podizanje morala, glavni urednik Püćkinog Lista, te
predsjednik püćke tv mreže: Von Pajo Pakschu.

Ostali krug bit će predstavljen nešto kasnije. Još se vode pregovori za
dodijelu preostalih funkcija.


-grb pobunjenika:


-zastava


-novi dizajn
majica


PRAVILNIK:

Govna smo potamanili i pogurali u wc, a sada pravilnik:

Brojeve čitaj kao točke:

1.Nema više toliko ministarstava. Pogotovo ne ženskih. Ženama je mjesto u
kuini i u krevetu. Zbog žena je bivšem predsjedniku ošla brada, pa glava.
Meni samo kristalna zdjela.
2.Pijaca se ukida. Usvaja se udar "Tetkar." Svaki oglas na grupi će bit
pozvan Tetkarom, a to kaže da svi članovi novo-nastale republike istog šalju
masovno na abuse.
3.Svi koji su podržavali bivšeg predsjednika (pokoj mu duši) prilikom puča,
trajno su prognani iz republike.
4.Mjenja se ime republika Vinkovci. Grb također.
5.Članovi nove vlade mogu biti samo osobe koje se dokazuju aktivnim pisanjem
na grupi tj. duhovitošću, a ne sranjima: di si, imaš mail, javi se, kako je
bilo u školi, prozivka... itd.
6.Nema više vozanja biciklovima. Imate dvorište, pa vježbajte utege i
kopanje rovova. Biciklovi su služili pederima za okupljanje na drumu kod
Bajzaša.
7.Sva muška djeca naših članova, starija od 4 godine, zadužuju mitraljeze i
igraju se do kraja života sa njima.
8.Ko bude uhvacen da gleda sutanje napuhane kozurine, bit ce upucan na licu
mjesta.

Ostale točke donosimo demokratskim glasanjem na prvoj sjednici, ako se meni
svide.

Sa štovanjem:

Vaš novi predsjednik ROBIJA


PISMO POTPORE VOLJENOM ROBIJI OD MALOG SHU-PACA:
Dragi vođo VP Robija!

Učiteljica je danas došla u u naš prvi Be razred i rekla da si jako bolestan
i da te boli noga i da ležiš u Ljubljani te da svako od nas napiše sastavak
od kojih će ona onda izabrat najbolji i poslat tebi da ti čike doktori to
pročitaju. Pa evo jedan od mene:

Kad je ona to rekla dugo sam razmišljo šta da ti napišem a onda sam se
sjetijo. Moram ti reći da mi jako nedostaje tvoja markantna figura na
televiziji kada počinje dnevnik i kada pozdravljaš svoje drage žitelje
monarhije. Mama mi je rekla da si bijo neki dan na teveju na početku
dnevnika i da si nas pozdravijo onako iz bolničke postelje dok ti je noga
bila omotana nekim zavojima, ali ja to nisam mogo gledat jer sam moro ić
spavat pošto sam sutradan moro ić u prvu smjenu u rudnik, a posljepodne sam
imo školu pa sam se moro odmorit.
Dragi Veliki Precjedniče Robija, moram ti reći kako je država pod tvojim
vodstvom doživjela nekoliko naprednih skokova glede boljitka. Eto moja mala
sestrica od tri i pol više ne mora samenom u rudnik jer si nas usrećijo
svojom uredbom po kojoj djeca od 2 do 4 godine više ne moraju ić kopat ugalj
za termoelektranu Plomin Tri.

Nakraju samo da ti kažem da te u kući svi jako volimo i mislimo na tebe i da
jedva čekamo da sutra na teveu počne utkamica Hajduk - Crvena Zvezda.

Tvoj Šu-Pak!

-POGLEDAJ VOL.1

Uspavani predsjednik Adrian
VOL.2

Jednom daaavno bio jedan kralj i imo tri sina...
Najstariji se zvao Blues, srednji Adrijan i najmlađi Pajo Pakšu.



Mladi je predsjednik rastao igrajući se u pjesku i natežuči pišu po raznim
smjerovima slobodnog prostora. Kralj učini da ga zaštiti pa mu nametne
metalne gače protiv pedera. Njegova se bulja činila sigurnom i svi su
zaboravili kako je privlačna. No jednoga dana predsjednik naiđe na mladića
koji je imao prekrasan ud. Kao i svaki pubertetlija poželi ga si u debelom
mesu. Mogu li vidjeti kakav imaš lokot na gačama pita mladić predsjednika?
Možeš! Mladić je na žalost znao Idrisa te mu brzim pokretom spajalice skine
lokot pa ga duboko zaore u sekundi. Predsjednik pade mrtav. Umro je drug
predsjednik! Bila je to Krmača koja nije znala da postoji anti kletva pa sva
sretna i zadovoljena rukom, nestane prdeči u kompresiji plina. Dvorjani ga
pokušaše klistirati, ćak su ga vodili i na drum kod Bazjaša, ali pomoći nije
bilo.
Oko dvorišta su se skupljali pederi. Svaki je probao da ga probudi ali
ništa. Guzili su oni tako 100 godina dok su svi ostali utonili u duboki san.
Jednoga dana, čitajući Dilan Doga, Pajo Pakšu odluči da okuša sreću. Uputi
se drumom sada već asfaltiranim i stigne pred vrata avlije koja spava.
Polije Ribarem zle ruže i upadne u dvorište. Nikad nije vidio nešto
privlačnije. Srce mu zakuca tako snažno da... Odmah izvadi svog pitona i
pične ga pravo di treba. Predsjednik skoči kao jeguljom pogođen i zaplaće.
"Tako sam dugo čekao na tebe." Cjela se avlija probudi i napraviše takvo
veselje da su se njih dvojica na kraju oženili. Od tada postoje nemješani
brakovi sa pravom na usvajanje muške dijece.

ČIČA MIČA GOTOVA JE PRIČA!!!!!!

Pogledaj prvi dio - klikni!



/mrtvo more/


/nebo sateliti Aqaba/


/Jerash - veliki stupovi/


/frule/


/negdje u Jordanu/


/krojač u Madabi/


/sok u Karaku/


/ovce u Karaku/


/Saladin u Karaku/


/Karak/


/planina/


/obećana zemlja - E, tu je Mosijie doveo svoj narod i umro. Vidi se Jerihon a lijevo u brdima je Jeruzalem/


/starac u Karaku/


Dead Sea - šminkerski bazen na mrtvom moru/


/Nebo bazar u Madabi/



KRAJ DRUGOG DIJELA

TEMA DANA: DRŽAVNI UDAR U REPUBLICI VINKOVCI

KRONOLOGIJA DOGAĐANJA

17. 05. 2006. - 23:21 sati

Dan U Republiki Vinkovci je tekao uobičajeno, građani su vec od jutarnjih sati veselo išli na prijavak u biro za zapošljavanje sve dok se nije vratila ministrica Saanjaa iz pripizdine sa službenog puta i pitala:
Odem na par tjedana i odmah anarhija, odma se zabusava?! Ajmo odma VP
nek proglasi opsadno stanje i da napravimo prozivku. A i on nesto jako
zabusava ko da je on jedini koji se zaposlijo.

18. 05. 2006. - 07:06 sati

Odgovor je uslijedijo već slijedeceg dana, a uputijo ga je Govnar Smrti:
Grupi je potrebna katarza. Kad se ocisti od elemenata mozda opet
profumkcionira. Prozivke, nabijanje postova, dovlacenje pickastih ljuckih
resursa i prebrojavanje je i dovelo
do nakupina, do inflacije i do ovoga sto sam prognoziro proslog ljeta.
Mislim da su se preduvjeti za Robijine vjekovne teznje ispunili
i vrijeme je da preuzme diktaturu. Logika nalaze Paju, al Pajo je predobar i
sklon popustanju, potrebna je cvrsta , beskonpromisna saka i svapska cizma!
Robiju za presjednika !

18. 05. 2006. - 15:45 sati

Ubrzo zatim pristaše Robije tiskaju plakat koji je preplavijo Republiku Vinkovci:


18. 05. 2006. - 15:46 sati

Veliki Precjednik nakon toga odma reagira i šalje svoje pismo redakciji koje oblavljujemo u cijelosti i bez cenzure:
Dragi Robija,
hvala ti na brizi za moje zdravlje i brzoj reakciji koju smo dogovorili u
slucaju mojeg nesretnog i prijevremenog isteka, ali glasine koje si cuo o
mom nesretnom i prijevremenom isteku su preuranjene i neistinite.

ja sam dakle tu, isti ko i uvjek. a i zahvalan onima koji se brinu za mene i
republiku. tako da tebe i drugara kilvara nagradjujem krstarenjem po
jadranskom moru, podvodnim naravno, kako bi bolje mogli uzivati u carima i
ljepotama tog ljepog mora. kako znam da obojica volite more, krstarenje ce
biti neograniceno. noci cete provoditi u raju na zemlji, novo izgradjenom
hotelskom kompleksu sa pet zvjezdica "goli otok".

jos jednom vam obojici hvala na brizi drugovi

18. 05. 2006. - 15:47 sati

Prvi čovjek pućiste Robije, Govnar Smrti odgovara Velikom Precjedniku:
Puč je izvršen i bit ćeš streljan.
Osim toga, u filteru si i možeš sad kenjat šta oćeš, mi te više ne vidimo.
Tako završe oni koji svoje ljude ostavljaju na cjedilu i
švrljaju po Zagrebačkom bloku!
Ujedno, na bajnarisima:
Đanbo plakati podrške koji su popodne poljepljeni po gradu te bacani iz
avijona, na bajnarsina

18. 05. 2006. - 23:44 sati

Sada i neki generali otkazuju poslušnost Velikom Precjedniku te se priključuju Robiji i tiskaju svoj plakat podrške:

/i generalska klika podupire Robiju/

18. 05. 2006. - 23:56 sati

I glazbena zvijezda Tvrtko se priklonijo pučistima te izrezo grb sa majice. Doduše malo dublje je zarezo:


/Tvrtko slikan prije nego što se priključijo pućistima/


/Tvrtko sa izrezanim grbom po uzoru na Rumunje kad su rušili Čaušeskua/

Tvrtko je odma napisao pjesmu "Danke Dojčvand" koju je sam i uglazbijo te otpjevo na skupu podrške Robiji. Na tvrdom licu lidera Robije zaiskrila je suza.

18. 05. 2006. - 10:02 sati

Redakcija REPUBLIKE VINKOVCI na svojoj ferkvenciji je uhvatila razgovor pobunjenika Robije i njegovog generala Govnara Smrti. Transkript razgovora objavljujemo u cijelosti:

transkipt br. 1
Robija:Nabavio sam crveni karmin. Ukro sam dva uloška, pa ćemo si stavit da nam
šuškaju dok hodamo pred ogledalom i čupkamo trepavice. Kupio sam nam i dvoje
najlonke. Tebi sa rupom u predjelu genitalija, a meni samostojeće. Ponesi
turpijicu za nokte i crni lak. Zvao sam i Spužvu, ali ga je sramota doći.
Neće da vidiš da je pičkast. Ko ga jebe. Šminkat ćemo se nas dvojica i
oblačit najlonke. Požuri, Dubravko!

Govnar Smrti: E, kad si spomenijo Spužvu, imam ja 4 spužve, pa ću donjet grudnjake, pa
ćemo stavit grudnjake i onda ćemo stavit spužvu u grudnjake
pa ćemo tako odat. Ja sam naučijo ugurat jaja i kitu među noge, pa mi se
samo šubarica vidi, mogli bi se tako slikat i u grudnjacima.

transkript br. 2
Robija:Sam sam kod kuće. Ajd dođi da se šminkamo. Ponesi crveni karmin. Potrošio
sam sav. Imam novi puder od Variole Vere. Boja preplanulog tena sa Sejšela.
Dođi. Čekam!

Govnar Smrti: Ne da mi mama.Skužila je da joj trošim olovku za oči i prebila me i sad sam
u kazni.
Rekla mi je: Nema nikud do kirbaja.

Robija: Pa daj joj slaži da je danas kirbaj u Špadićima. Ko da ona zna di su Špadići
i kad je tamo kirbaj. Kaži da sam ti ja rekao. Onda će te pustit jer zna da
ja idem u crrrrrkvu i da sam pobožan. Kaži joj da je danas sveta Patrona
Istarska.

Govnar Smrti: Ne mogu, svezan sam u špajzu i imam ljepljivu vrpcu preko usta, ne mogu ni
maknit ni vikat, a stao sam u ljepilo za miševe

Robija: Soko dolazi, soko dolazi.

19. 05. 2006. - 08:45 sati

Nakon ovoga rat je bijo neizbježan. Robija je poveo svoje divizije na Velikog Precjednika:

/Robijina prva motorizirana jedinica princ Bekenbauer/


/ Robijina eskadrila Hans Ditrich Genser/


/Robijajungend/


/zapovjednik pješadije-fon Ribentrop/

19. 05. 2006. - 11:57 sati

Veliki Precjednik okuplja regularnu vojsku REPUBLIKE VINKOVCI i salje ih u pravcu pobunjenika.
Među prvima su se prijavila ova dvojica starih i zaslužnih boraca:

/Borci pjevaju staru boračku:Mozes bjezat kilvaru d Skore
Evo nama Ljubise i Bore/


/u vojsci REPUBLIKE VINKOVCI su svi ravnopravni, pa tako i žene idu u obranu VP-a/


/regularna vojska REPUBLIKE VINKOVCI pod zapovjedništvom Velikog Precjednika/ ž

19. 05. 2006. 12:55 sati
OBZNANA!
Gotovoje!

Andrija izdajnik je jutros u 5 sati i 47 minuta obješen i streljan u
plinskoj komori dok mu
davalo enjekciju sotrovom na letričnoj stolici.
Od sada je VP Robija novi diktator i neće vam bit lako.
Pravila: ne smije se ništa,a sve je zabranjeno!
ajn robija, ajn folks ajn vagen !
komitet

Ratni reporter Pajo Sutlić-Perić će večeras izravno
sterena podnjet izvješće o usješno
izvedenom puču.
Mrtvi: 1 ( jedan)


19. 05. 2006. - 14:31 sati

Nažalost kao posljedica rata došlo je i do bratoubilačke borbe.
Blues kao pristaša Velikog Precjednika nasrnijo je na Paju Pakšua koji se priklonijo Robiji i pučistima. Inače to su dva rođena brata.


/NEMA RATA DOK NE UDARI BRAT NA BRATA!/


20. 05. 2006. 00:12 sati

NAJNOVIJA VIJEST:

Ovi događaji uzdrmali su i Bijelu kuću te Dabliju Bush salje svoje specijalne postrojbe u Republiku Vinkovci da izvide situaciju pod zapovjedništvom Ramboa dva:

TEMA DANA: DRŽAVNI UDAR U REPUBLICI VINKOVCI

VELIKI PRECJEDNIK adrian LIKVIDIRAN?????????!!!!!!!!!!



O likvidaciji Velikog Precjednika prva je javijo televizor Al Đazira.
Preko satelita tu vijest je pročitao specijalni dopisnik iz REPUBLIKE VINKOVCI za Al Đazir televiziju Herr Abschnit: Radničkoj klasi, radnim ljudima i građanima, intelektualcima, seljacima, seljačinama, pastirima, čobankovićima, pijonirima, omladincima i narodnostima: Danas oko 18 sati po lokalnom vremenu strijeljan je Precjednik Republike Vinkovci, Precjednik stranke ADZ(Adrijanovih Debilnih Zebri), vrhovni zapovjednik oružanih snaga Republike Vinkovci, počasni doktor političkih i svih ostalih nauka i znanosti, počasni građanin države, odlikovani stostruki narodni heroj, najdraži sin svih naših naroda i narodnosti VELIKI PRECJEDNIK adrian.¨


Nakon toga pristaše Robije su uklonili sinbol REPUBLIKE VINKOVCI GORILANPU!

Al Đazira televizor je objavijo i ovu snimku strijeljanja Velikog Precjednika adriana:

/Veliki Precjednik umro sa osmijehom na usnama/

VELIKI PRECJEDNIK adrian ipak živ?????????

Naš specijalni reporter Pajo Pakšu zabilježijo je na svoj magnetofon ovu snimku u koju neki sumljaju da je autentična:

valjda vam je do sada jasno da vasa malena i malobrojna manjina ne moze
pobjediti lazima i obmanama. svatko ko zna za druga velikog precjednika zna
da je on besmrtan i vjecan, te da nikuda nejde.

drugarice i drugovi republikanci!

izdajnicka bagra koja potice mrskog nam svapskog neprijatelja je stjerana u
kut iz kojega i sami znaju da nema izlaza. jos malo i prestat ce i zadnji
tracak njihove uzaludne borbe.

sto se tice svabe, nasi borci su na tragu misijoj rupi u koju se uvuko i jos
malo cemo ga izvuc na svjetlo dana i prokazati ga onakog kaki je.

narodi i narodnosti vinkovaca su jos jednom pokazali mrskim svabama gdje im
je mjesto. nastavite borbu protiv laznog okupatora uz staru parolu, dobar
svabo je mrtav svabo

nakon ove objave u našu redakciju se javijo anonimni sumljivac koji sumlja da je VP ipak živ:
Poslužiću se komunističkom retorikom pokojnog VPa: Aveti prošlosti još
uvijek lutaju sajberprostorima ijako
jim je mjesto u povjesnoj ropotarnici ricikl bina.
Ko god da je uzeo ovaj nik- gospodine, nije smješno.


točno u ponoć ide naša specijalna emisija: kronologija događanja

(PASJE POSLIJEPODNE: I dijo)

(+41)samo za izgubljene i one koji se tako osjećaju

napomena: svaka sličnost sa stvarnim ljudima i dogadjajima
je slučajna!



/voštana figura Paje Pakšua izložena u muzeju madam Tiso/

PASJE POSLIJEPODNE – II dijo


prolog: što to tamo smrdi?


sto metara od kuće, 15.07.1984. 01:36 sati

Znao sam da će mi doć glave ono što nisam pišo na groblju,
a posto sam bijo nadomak kuće ubrzam te rukom čapim
pinpek kako se nebi prijevremena popišo.

pedeset metara od kuće, 15.07.1984. 01:44 sati

sad sam već ugledo kuću, a mjehur oče puknit. Tako blizu, a
ipak tako daleko. Potrčim sad ili nikad!

pred ulaznim vratima, 15.07.1984. 01:51 sati

Stojim pred vratima te se premještam sa noge na nogu i tražim
jebeni ključ po đepovima. Napokon sam ga pronašo, vadim
ključ i počnem pišat. Shvatim da sam neš pobrko, jer sam trebo
prvo otključat vrata, otić u vecej pa onda pišat te hitro otkopčavam šlic.
U panici mališu ne mogu pronać, al se brzo dosjetim te ga počnem tražit po mlazu.
Čim sam si zapišo ruku u hlačama shvatim da je i mališa tu, te ga
brzo ščepam i izvučem van, al sam previše naglo trgnijo pa se popišam
po majici, brzo ga ispravim te vidim da pišam po ulaznim vratima.
Sad se okrenem ulijevo i zatvorim oči kako bi se prepustijo uživanju
pražnjenja mjehura i odahnem:"Napokon!".
Tad primjetim da mi je mjehur prazan i da sam se već ispišo, što u gaće
što pred ulaznim vratima.Otresem lijevu pa desnu nogu, podignem ključ
iz lokve ispred ulaznih vrata pa ga obrišem o hlače kako nebi zarđo i
otključam ulazna vrata.

hodnik kuće, 15.07.1984. 01:59 sati

Polako se šuljam kako nebi probudijo starce, jer nebi bilo zgodno da me
vide ovako zasranog i zapišanog.
U mraku dobro ne vidim te se sapletem i padnem, pokušavam se brzo
dignit, al jebemmusunpor nejide pa počnem puzat prema svojoj sobi.
-"Šta je to puklo?"- čujem kako stara pita starog.
-"Odo vidit!"- odgovori stari.
Pokušavam što brze upuzat u svoju sobu, a odjednom se pali svjetlo i
vidim starog u slip gačama kako stoji ispred mene:"Sta ti tu puzaš mulac?"
-"Ma ispalo mi petmilujuna dinara gvozdenih pa jih tražim!"-pa počnem
ko fol tražit.
-"Ma ispo ti kurac! Oždero si se ko krava! Mrš na spavanje sutra ćemo
razgovarat!
I što to smrdi?"-kaže stari te se vrati u spavaću, a ja nastavim puzat.
Čim je ušo u sobu čujem kako ga stara pita:"I šta je ti bilo?"
-"Onaj tvoj mulac od sina došo iz grada mrtav pijan!"
-"Imo je od kog i naučit!"-odbrusi stara ljutito
-"Ma nemoj, ja sam u njegovim godinama već imo deset godina staža i bijo
na radnoj akciji!"
-"Imo si kurac! Danas si poždero pet litara ribara, smrdiš ko iz
bureta!"-sad je stara popizdila, a ja napokon ulazim u svoju sobu.
-"Ma pizda ti materina saću ti ja pokazat!- zaurla stari te čujem kako se
ustaje iz kreveta.
-"Baš bi volila to da vidim!"- sad se i stara raspizdila, a ja skidam sve
sa sebe i penjem se na krevet.
Čujem lomljenje stakla i tup udarac pa napokon tišina.
-"He..he.stari ope popijo noćnu lanpu u glavu!"- konstatiram sa smijeskom
i stavim prst u usta kako bi lakše zaspo.
-"Šta to smrdi?"- pomislim i zaključim kako sam onu zasranu ruku strpo u
usta pa je izvadim i maknem što dalje kako bi mogo na miru spavat.


moja soba, 15.07.1984. 08:00 sati

(nastavlja se)

DRŽAVNI UDAR U REPUBLICI VINKOVCI

Robija na čelu nezadovoljnika pokušava svrgniti sa vlasti Velikog Precjednika .
Doživotna oporba tiskala je i plakate potpore koji su preplavili Republiku.
Više o udaru i daljem razvoju dogadjaja u poslijeponocnim izvanrednim vijestima.
/redakcija REPUBLIKE VINKOVCI/


/plakat potpore Robiji-na plakatu vođa pobune Chegovnar/

Uspavani predsjednik Adrian
VOL.1

Jednom daaavno bio jedan kralj i imo tri sina...
Najstariji se zvao Blues, srednji Adrijan i najmlađi Pajo Pakšu.



/uspavani predsjednik Adrian u prvom planu, a oma iza zla vila Krmača/

U dvorištu je bila prava igranka kad su predsjednika sunetili kralj i
kraljica.

Došle su sve vile iz kraljevstva. Sve su htjele da vide koliko je tu bilo
lindrave kožurine. Sve osim jedne, zle vile Krmače. Ona je došla sama na
proslavu i rekla "sigurna sam da me niste namjerno zaboravili?" "Oh naravno
da ne!" rekao je kralj pazeći da ne naljuti Krmaču. "Molim vas da sjednete
na mog i uživate. Možete i na predsjednikovog ali je on sad bez kožurine pa
je malo zamotan u čaršav." Zla vila sjedne na kraljevog i počne da mulja
guzicom govoreći: "sada ste sretni ali ubrzo ću ja to da promjenim!" Jedna
dobra vila se sakrila iza bosanskog lonca kad je to čula. Nakon slavlja
počele su da darivaju predsjednika. Prva mu dade kožne lače, druga mu dade
usku majicu, treća mu dade sidu. Na red je došla zla vila Krmača koja kaže:"
moj dar tebi je prokletstvo, bit ćeš peder koji izlazi na drum kod bazjaša!
Ako te iko nabije u guzicu umrijet ćeš!" Kralj i kraljica su bili jako
zabrinuti, a predsjednika je bolio penis. Nakon toga zla vila prdne i
nestane u kompresiji plina. Kralj i kraljica su bili jako zabrinuti jer su
pederi bili svuda u okolici. Svaki mladić pa i kralj učili su kako se
dodaje, a barem jednom su i sami platili guzicom. Tada iza bosanskog lonca
izađe dobra vila i kaže: "nemogu da slomijem čaroliju zle Krmače, ali mogu
da je promijenim. Ako predsjednik primi u guzicu neće umrijeti, umjesto toga
past će u duboki san na samom vrhuncu. Probudit će se onda kad ga naguzi
istinski guzičar u pakšu(već predpostavljate tko će da ga nađe a).



tu bi kontinju!

Godina 197….. i neka . Došlo je proljeće a sa njime i ptice a s pticama dolećela je i naša prekrasna roda.
Imamo malu kuću sa prekrasnim novim krovom prekrivenu „ Diljovim „ crijepom.Sve je izgledalo lijepo idilično kao iz bajke dok se na naš krov tj. dimnjak nije doselila ta neman od rode . Svi smo se radovali kade smo vidjeli da će se prekrasna dugonoga roda nastaniti baš na naš dimnjak. Djed je rekao :
Rode donose sriću, vidje će te dico da više ništa neće da bidne ko prije .



I više ne bi ništa ko što je bilo prije stvarno nam se život promjenio. To je već drugo proljeće od kad se doselila kod nas i bilo je sve u znaku rode. Dan je počinjao sa rodom i tako završavao a glave su nam već bile iskrivljene prema gore od stalnog gledanja po krovu i nebu tražeći pogledom našu rodu. I sve je bilo dobro dok se jednog dana naša draga roda nije pokakala na didu koji je sjedio ispred kuće na stolici. Čuo sam ženu kako galami po dvorištu, istrčao sam u dvorište i ugledao dedu zasranog od glave do pete, samo se lula koja je virila iz usta još malo dimila po tome sam znao da je to on. Prvo sam pomislio da je deda upao u kreč ali da je upao u kreč nebi sjedio na stolici a onda sam zagalamijo :
Djeco jebem vam taranu gdje ste, šta ste dedi ovo uradili !
A moja žena će :
Nisu djeca , nisu djeca Đuro, ona je to napravila , ona je to napravila !
Ko ona, ženo, ko ?
Jeli krava ?!
Ma neeee Đuurroooo, nego roda Đuuroo !
Puuuškku ženo, daj puškuu, jebaću joj majku ona će dedu da sere !
Tek se i deda odjedared javi :
Nemoj Đuro, ne diraj je to će nam nesreću donjeti !
Ma ku će veća nesreća od ove đede.
Djecoo brzo kolica, tovarite đeda i vozite ga na rjeku dok se nije skorilo!
Djeca brže bolje utovariše đeda onako sasranog sa stolicom na kolica i odprašiše niz cestu kroz selo prema rijeci. Gledamo za đedom ko da ode u Njemačku ,ponosno sjedi onako zasran ko neki faraon ni da se pomakne a sva djeca iz ulice za njim. Kad žena opet poče kreštati Đurroooo ,Đurooooo, Đuurooooo !
Štaa jee, evo mee , letimm !
Evo je opet dolazi !
Ma ko ženoo ?
Rodaa, evo je dolazi, bježi Đurooo u kuću!
Te ti ja i žena brzo u kuću i virimo kroz prozor i gledamo u nebo.Prošlo jedno sat vremena izađemo polako iz kuće pogledamo okol, sve čisto, pogledamo na krov a ona zasrala novi crijep neznaš ni kakve je boje bio.
Žena prekrila rukom usta i reče :
Dragi Đuro jeli ovo naša kuća ?
Gledam krov i nemogu da vjerujem jeli ono na dimnjaku roda ili more bit kanader.
Razmišljam….. jeli srala ove godine ikako, ovo je ekološka katastrofa idem ja nju opičit iz puške dok nema đeda .
Ja u kuću po pušku a žena :
Odleće Đurooo, odleće roooda !
Ženooo ljestve, brzo ljesstve, ona je moju kuću uništila i ja ću njenu.
Žena donese ljestve a ja brže bolje gore. Kada sam se popeo na vrh ljestvi gledam kojim putem da se ponem do dimnjaka kada je sve zasrano, i polako uz sami rub krova penjem se polako ko onaj kako ga zovu spajdermen a žena se dere odozdo :
Polako moj Đuuroo, polako, jadna mi majka ako paneš !
Razmišljam ….. nema zajebancije s Đurom, sad ćeš rodo sarana viđet ko je Đuro, Đuro osvetnik.
Popeh se do dimnjaka i taman sam joj mislio razjebati kuću kad se pojavi baba, taman se vratila sa njive.
Štaa to raadiiišš goorreee crni Đurooo, ne diraj to gnizdooo oćeš nam nessrićuu na kuću navućii ?
Sad sam stvarno popizdijo, jedva se popeo, neznam ni kako ću sići i baš se sad baba morala pojaviti.
Ništa baaabbaa gledam jeelii imaa đegodd đedaa .
A đe je to on otiša ?
Na rjeku, na kuupaanje baba !
Ma štaa na kupanjee, on ne zna ni plivat.
Te ti baba niz cestu na rjeku a ja ženi :
Ne smjem srušiti sad ovo jebeno gnjezdo baba me vidila ali ću se ja njoj posrat u gnjezdo pošto se ona posrala na naše gnjezdo !
Nemoj j Đuroo vidi će te nekoo !
Skinem gaće, sakrijem se iza dimnjaka, čekam tako gologuz jedno desetak minuta da situacija oko kuće bude čista, pogledam ima li koga da me ne vidi, ponem se na dimnjak i taman da izvršim agresiju na njeno gnjezdo kad se ko s neba pojavi milicija sa upaljenom rotacijom . Izađoše milicajci iz auta namjestiše šapke i opasače te će onaj s brkovima:
Druuužeee što too radiiš golologuz na dimnjaku ?!
Evoo drug milicaajac naamještaam aantenuuu !
Ja nevidim tu nikakvu antenu, ajder ti silazi odma da nebi mi dolazili gore.
Neznam što da radim, kako ću se ustati ovako gologuz a već se i susjedi počeli okupljati kada su vidjeli miliciju sa rotacijom pred mojom kućom.Uhvatila me panika naj rađe bi da mogu kroz dimnjak da propadnem a onaj brko milicajac me gleda i reče :
Dobro druže ako ti nećeš dole evo nas gore !
Nemoj te drugovi, kuka moja žena, siće on samo se malo prepo.
Hajde Đuro siđi molim teee !
Ja sjedim gologuz na gnjezdu ko suri orao i ne mičem, milicajci se već počeli penjati uz ljestve, žena kuka a ljudi ispred kuće ko da su svatovi.
Milicajci se očajnički penju po krovu umazani sa onim što je gospođa roda zasrala i nešto gunđaju.
E druže skupo će te ovo penjanje na krov stajati govori onaj brko sav uznojan.I dođoše njih dvojica do dimnjaka zapuhali se, drže se onim zasranim rukama jedan za drugoga i za dimnjak kad se žena prodera :
Bjeežiii Đuurrooo ettooo jeee vraćaaa se !
Pogledam u nebo i ugledah rodu leti i približava se ko oni bombarder b52 .Pogledam milicajce i proderem se :
Bjež tee drugovii evo jee !
I taman da skočim sa dimnjaka, hlače mi se zakačiše za gnjezdo, izgubi ravnotežu uhvatim se za onoga brku milicajca a on za kolegu i poleti smo sa krova. Cjeli sam zasrani krov preletio na goloj guzici i leđima i odozgo ravno ko Ikar na „milicajskog tristaća“ .a oni zamnom ko oni betmeni. Ja sam odozgo sa visine gruno golom guzicom na haubu od „tristaća“ (Fiat 1300) a njih dvojica na prtljažnik ! Prisutni kažu da je puklo ko bomba ali da glasa nisam pustio. Naš vučjak sa spušćanim ušima taman je drjemao u kućici kada sam ja pao, izletio je iz kućice i počeo trčati,skičati i lajati ko lud po dvorištu.Ja sjedim na haubi sve mi zuji u ušima vidim bezbroj roda kako lete iznad mene i odjednom se pojavi đedova glava i nešto mi govori.
Jesam ti reka ne diraj gnizdo Đuro, desi će se nesrića !
Onda me skinuše sa tristaća , guzica crvena ko petokraka kad evo ti dolazi marica i još jedno milicijsko vozilo i iz njega izlazi vidi mu se po zvjezdicam na uniformi neki čimbenik,pa se prodera:
Štaa se ovdjee deeašava !?
Tko jee razbijoo autoo , pokazuje na tristaća pa gleda u mene pa u ono dvojicu mojih „prijatelja letača „.
Kako sam ja okrenut leđima onoj dvojici ja očima pokazujem da su njih dvojica razbili auto.
A on se odmah razdera:
Jebem li vam sunce pijano ne može vam auto trajati ni mjesec dana.
A brko će : Druže komandire nismo mi razbili auto nego ovaj… .
Dooostaaa , tišiiinaaa, nikad vi niste, pa se okrenu se prema okupljenoj masi šta vi gledate ne igra mečkaa ajmooo razlaaazz !
Onda se okrenu komandir onj dvojici milicajaca :
Hajmo ulazite a oni pođoše u njegov auto a on onda popizdi :
Ma gdje će te mrcine, smrdljive,pijane u moj auto, ulazite u maricu a povedite i prijatelja pa pokaza na mene.Oni sjeli na jednu stranu ja na drugu, spustio ja glavu i šutim a vani komandir galami. Jesi li ti vidio njih na dužnosti piju, ne da piju nego se ko svinje oblokali .I odvezoše nas a u stanici ona dva moja „prijatelja „ nekako dođoše do rječi pa ispričaše moju sramotu te ti ja završi na sudu.U kartonu osta zapisano sljedeće:
Seksulni manijak, penje se i šeta gologuz po krovu pred susjedima, nije skroz uračunljiv, umišlja si da je roda jer smo ga zatekli da sjedi u gnjezdu od rode, sklon laganju i opiranju pri hapšenju. Ugrozio svoj i tuđe živote a nepreza i od uništenja društvene imovine, tu su mislili na totalno sjebanog tristaća.
Tako se moja sasrana roda spasila,tj spasili je drugovi milicajci a ja moram da se sakrivam kad dođe proljeće i da odbrojavam dane kada će na jug, jebeem li jee sasraanuu !



Sve Vas pozdravlja Vanzemaljac !

Kad sam prvi put čuvo Tvrtka reko sam sam sebi da moram napravit intervju s njim. Njegova glazba me je jednostavno dojmila. Nisam pogrješijo. Tvrtko je jedan fin, skroman i kulturan dečkić, zaljubljenik u glazbu. Vjeruje u ono što radi i voli to što radi…voli glazbu… Ne znam ko je bijo više "uplašen", ja il Tvrtko, al ipak smo ovaj intervju nekako uspjeli privesti kraju. Iz razgovora ćete vidjeti kako se tu radi o sinpatičnom i skromnom momku. Ako želiš ćuti pjesmi "Šta bi dao" klikni na plejeru sa strane.Ovaj razgovor sa Tvrtkom nebi bijo moguć da nije bilo republičkog radija VFM-a gdje je i sniman razgovor te našeg Mićkea koji je pomogo prilikom realizacije ovog projekta i zato: Veliko ZIVIJOOOOOOOOOOO VFM radijo i MIĆKE!!!

A ŠTA BI DAO...

ž
/Tvrtko u dresu hr.soc.grad.vinkovci/



-Kada si se počeo bavit glazbom?
Glazbom sam se počeo bavit od svoje 19. godine. Privatno sam išao kod Željka Vrtarića na instrukcije. Vrtarić je jedan dobar glazbenik i tamo sam proveo 3 mjeseca. Tamo sam naučio i prve akorde. Za sada radim samostalno i još sam uvijek u tome. Zadovoljan sam kako napredujem trenutačno. Uvijek možeš bolje, a toga sam i ja svjestan. Vrtarić me je uputio u glazbu i mislim da je za mladog glazbenika najbitniji početak. Ako od početka dobro kreneš
to ide sve bolje i bolje, samo morate biti uporan čovjek, jer bez upornosti nema ništa.



/Nazivi pjesama na Tvrtkovom albumu/

-Što te je potaklo na pisanje pjesama?
Pa na pisanje pjesama me potaklo što sam čuo jednog kolegu koji se isto bavi glazbom kao i ja. To me je potaklo da i ja probam nešto svoje da čujem kako bi to izgledalo.



/s lijeva na desno: Mićke, Tvrtko, Bluesica, Kristina. Čuče: Pajo i Ana/


-Jesi li ti autor glazbe i teksta?
Jesam. Ja sam autor glazbe i teksta.


/kaver Tvrtkovog albuma/


-Gdje si radijo glazbu?
Kod Tomislava koji je poznat pod nazivom „Crna Pantera“.

-Daj mi reci jesi li zadovoljan sa onim što ti je Tomislav napravijo?
Pa mislim da se moglo puno još bolje napravit, ali ipak sam zadovoljan.
Na jedan način i nisam, a na drugi jesam. Mislim da se to moglo napravit i bolje.

-Otkud to da si izdao album sa svojim pjesmama?
Želio sam da vidim kako to izgleda na snimci, odnosno jesam li sposoban nešto napraviti?
Zanimalo me kako će to izgledati u završnici.
Mislim zadovoljan sam sa pjesmama, ali da se može bolje – može. Toga sam svjestan.


/Tvrtko u studiju VFM radija gdje je rađen intervju/


-Recimo pjesma „Šta bi dao“ ti je potencijalni hit. Kako si došo na ideju napisati tu pjesmu?
Jel te to neka nostalgija vukla prema danima koje si proveo u osnovnoj školi?
Pa je. To je pjesma baš namjenjena prijateljima iz osnovne škole. Prijateljima sa kojima sam
bio u osnovnoj školi. Tu je obuhvaćena cijela osnovna škola, jer najbolje čovjek pamti društvo iz osnovne škole.
Htio sam baš napravit jednu o tome, svojim prijateljima da se sjetim njih.


/Tvrtko-u sredini sa ekipom REPUBLIKE VINKOVCI/

-Jeli to što sviraš rock il zabavna glazba. U nekim pjesmama se čini da čak koketiraš sa
narodnjacima. Kao primjerice pjesme: „Nevjernico“, „Ana“, „Tamara“ malo vuku na narodnjake?
To zvuči na narodnjake zato što sam vam upravo htio reći da je kolega koji mi je snimao album pokvario ritam.
Mislim da je ritam mogao biti puno bolji, jer određen je ritam za
narodnu glazbu, a određen za rock. A ovo je mješano, tu ima i rocka po mom mišljenju ima i zabavne glazbe, a
narodne nema uopće, samo što je ritam takav i to izgleda kao narodna glazba, ali to uopće nije narodna glazba.

-Razgovaro sam sa Govnarom Smrti i on mi je rekao da bi volijo da budeš predgrupa „Septici“…“Septiki“? Dali bi ti pristao na to?
Pa ovisi kakve uvjete traže?




-Pa recimo…da ti ne plate pošto ne plaćaju ni njima, pa jednostavno da nastupiš besplatno?
Pa ja se baš ne bi složio s tim da besplatno sviram. Dobro, je to istina da je to prvi nastup i slažem se s tim, ali ne znam da bi besplatno nastupio.

-Pa evo mi ti planiramo (hr.soc.grad.vinkovci) organizirat koncert u Walkowu, gdje bi na neki način nastupijo besplatno s tim što bi ti mi pokrili troškove koncerta te prodavali tvoj album koji bi prepržili o našem trošku i sav prihod od prodaje bi ti dobijo bez toga da dobiješ honorar. Dali bi pristao na to?
Mogu li da razmislim malo?

-Da, možeš. Razmisli.
Sigurno bi dobio ja taj novac?




-Novac bi dobijo, al za veće svote novaca mi nemamo sredstava da te platimo. Mi te moramo prvo progurati pa tek onda da dobiješ neke veće novce.
Ne znam Pa dobro, istina da je to prvi nastup….

-Pa kolko bi novaca onda tražijo?
Negdje sto kuna.

-Pa to nije problem. Onda ćemo ti to riješit.
Onda pristajem kad su u pitanju novci.

-Evo sad da završimo. I za kraj de mi reci: Severina i štikla? Hoće li Seve zgazit svojom štiklom Europu na Eurosongu i dovući Eurosong u Hrvacku?
Pa po mom mišljenju meni se ta pjesma nikako ne sviđa. Ovaj…to je stvar gledatelja koji budu gledali Eurosong pa neka oni odluče.

NAŠEG DANAŠNJEG GOSTA NA OVOM BLOGU NE TREBA POSEBNO PREDSTAVLJATI. PUSTIĆEMO GA DA SE PREDSTAVI SAM. ONI KOJI NIKAD NISU ČITALI BRACINE POSTOVE OVO IM JE PRILIKA. JA GA ČITAM REDOVITO I UVIJEK SAM IZNOVA ODUŠEVLJEN. ŽIVIJOOOOOOO BRACO!/Pajo Pakšu/

Istjerivači troškova

Marica, koju su još zvali i Močo, taj je dan ko i obično, došla malo ranije na poso. Trebalo je počistit sve urede, usisat prašinu te Močo krpom prebrisat skupe talijanske pločice u vecejima njene kompanije. Najime, Marica je već neko vrjeme radila ko čistačica ugledne Rvatske kompanije. Njen direktor je bijo dobar čojek koji je imo vremena za svakoga.

Direktor Mate je bijo sin hercegovačkog doseljenika u Zagreb. Ćaća mu je preko neke veze sredijo da se zaposli ko direktor i Mate je to objeručke, brez razmišljanja prifatijo. Ubrzo je posto vrlo ugledan direktor, ijako je imo dva razreda Šuvarove srednje škole. Bijo je poznat po tome šta je svojim zaposlenicima uvjek ispunjavo sve želje. Ponosijo se sa činjenicom da svakog svog zaposlenika poznaje po imenu.

Štef i Dragec su već duže vrijeme radili u kompaniji. Štef je bijo zadužen za financije kompanije. Uvjek je nešto pokušavo uštedit. Dragec mu je bijo pomoćnik. I Dragec je volijo uštedit, a sve u korist kompanije. Vazda su uzimali jeftinije potrepštine brez kojih kompanija nije mogla poslovat. Toga jutra Štef je na stolu pronašo pismo od Marice, Močo čistačice.

"Gospon Štef ja bi molila novu Močo krpu jer mi je stara sva zderana" pisalo je u pismu.
"Ma šta si ova umišlja" reko je Štef Dragecu za vrjeme obavezne jutarnje kavice u njihovom uredu.
"Mi imamo tolko problema a ona već deveti dan sere za Močo krpu. Pa nemre naša kompanija još i na takve gluposti nofce trošit. Nek odjebe od nas". odgovorijo je Dragec oštro ko pit bul španijel.

Baš to jutro direktor Mate je navratijo do kompanije da vidi šta ima novoga. Prolazivši hodnikom spazijo je kako svi nešto šapuću. Malo je naćulijo ljevo uho te razabrao nekoliko rječi:
"Manji troškovi telefoniranja……"
"Niža cijena…."
"A sve to za nula kuna….."
Zadovoljan sa onim što čuje, Mate produži do svog ureda. U prolazu mu neka nepoznata ženturača dobaci gotovo plačućim glasom:
"Meni treba nova Močo krpa……"

Mate produži korak nebili uteko od ove spodobe. Ma ko je ona i otkud ona ovdje.

Štef i Dragec su pohitali čim ih je direktor pozvo u svoj ured.
"Da šefe, jutro šefe….kak ste spavali….ženica dobro….dječica takjođer"? prvi je uletijo Štef.
"Da…da…dječica….baš sam to i ja štel pitat….ženica….da….dobro je, a šefe…a….a"? uleti i Dragec.
Mate se samozadovoljno protegne u fotelji. Razgovarali su petnes minuta. Okruglo.

Dva dana poslije Mate je zadovoljan prolazijo hodnikom između ureda. Svi zaposlenici su imali nove mobitele. Igrali su igrice, razmjenjivali MMS poruke i video klipove sa slikama jedne rvatske Nacionale zvjezde.
"Aaaaah….its gud to bi a direktor" promisli samozadovoljno Mate. U taj tren ga neko povuče za rukav,
"Meeeeni treba nova Močo krpa…." plačnim glasom mu se obrati opet ona nepoznata spodoba. Mate se otrgne te utrči u ured. Dva puta je zaključo vrata i zgrabijo telefon.

Pola sata poslije Marici su dvojica grmalja u bjelim kutama obukli nekakvu košulju šta se sveziva pozadi. Očima zamagljenim od sedativa Marica spazi direktora Matu i ostale kako provirivaju kroz odškrinuta vrata svojih ureda. Nije ni osjetila kad su je podigli i odnjeli prema ambulantnom avutu na kojem je krupnim Arial bold italik slovima pisalo: "Istjerivači troškova".

Mate je napokon odahnuo. Zadovoljan samim sobom izađe iz ureda. Nakon par minuta uredima kompanije se prolomi vrisak:
"Šteeeeeef, Drageeeeec ve ce je cjeli usraaaaaan. Sve je puno govana. Pa jel to neko čisti. Ajmo vas dvojica Močo krpe u ruke i na čišćenje ve ceja".

Do sada su gostovali kod nas na blogu:

-Slobs u Iraku - Don Slobs Felipe Kaetano Lopez

-1971 blog- www.?vinkovci?.hr

-Vijesti iz nesvjesti - Istjerivači troškova

/bend "The Užas" i prof. Blaž Jukić na gitarijadi u Ivankovu 1979.g./

Ja sam rođen u Vinkovcima. Ovdje svi vole Majke i Satana Panonskog. I meni su oni super, ali postoji ovdje jedan čovjek koji je meni puno više super. Zove se Dubravko Mataković. E, a on je prije desetak godina svirao bas gitaru. Ne znam točno koliko i gdje sve, ali ja sam prije par godina nekako nabavio snimke dva benda u kojima je on svirao. Zvali su se Špilšul i The Užas. Da postoji šansa da vratim vrijeme unazad, osim naravno što bih volio vidjeti Sonicse ili Paganse, jedini bend sa ovih prostora bili bi The Užas. Ne znam točno ni tko je sve svirao, a svaki pokušaj priče na tu temu sa sudionicima cijele priče je završavao sa onim:"Jooj, otkud ti to, to je bilo davno". Ali, iz svih priča i informacija sumnjive kvalitete, ja sam to ovako posložio.


/"The Užas" na vinkovačkim "Lokosima"/

Bilo ih je 5. Ja sam uvijek mislio da je Mataković bio glavni pokretač svega, ali teret je bio ravnomjerno podijeljen. Pjevač: Zolja, kažu da je ponašanjem na sceni i odličnim vokalom bio čak istaknutiji član. Posljednjih godina se zabavljao na radiju, glas posuđuje za odlične reklame, a čuo sam i neke njegove samostalne demo snimke, mahom obrade. Gitara:Štimac, čovjek koji je poslije svirao i sa Satanom, danas nastavlja obiteljsku tradiciju fotografiranja i vodi emisiju na lokalnom radiju. Bubnjevi:Siniša Bašaragin, nažalost sada u Srbiji, a pažljiviji čitatelji ranijih Matakovićevih radova sjećaju se stihova:"Svinjokolja bila, zaklali debila" koji su zapravo Sinišini. I inače veći dio tekstova "djelo je tandema Mataković/Bašaragin". Postoje još i klavijature, a na njima su bile česte promjene. U njihovom društvu je bilo uvijek još nekoliko prijatelja koji su popunjavali upražnjena mjesta. Tako je jedan od istaknutijih članova bio i Čarli, koji je svirao i bas i bubnjeve u oba benda. Bio je i još jedan bend, sastavljen od ovih ljudi, Burgija, ali njihove snimke nikad nisam čuo. Jedno su ljeto imali probe sa okrnjenim Pogrebom X, prvim bendom Satana Panonskog.


/"The Užas" ispred Vrgova/

Iako je bilo samo nekoliko proba, svjedoci pamte urnebesne provode. Inače, repertoar Špilšula se sastojao od pravih malih remek-djela, autorskih stvari koje su se zajebavale na račun svega i svačega, i bile su poprilične oštre. Stihovi:"Mein Name ist Rudolph, a zovem se Radovan, Ich arbeite in Hamburg und das ist mein Wartburg" iz pjesme Prvi maj, jedne od najgore ikad odsviranih rege pjesama ili pjesma Krvava Megi sa stihovima:"Sjećaš li se Megi, Megi, kad je zadnji puta bomba pukla, jesil' ikad jela čvaraka i luka", a posebno pjesma Diplomata ("onaj tamo diplomatin je sin, hajde oče reci mi mogu li se igrat s njim") bile su vrlo precizne i žestoke. Naravno, rugali su se i vinkovačkoj svakodnevici, a pjesme Malograđani (" mi mrzimo punk, disco sound i rock, mi nismo hašomani, mi pijemo sok - Mi smo malograđani") ili Žicar mogle su biti kulisa subotnje večeri u svakom gradiću u Slavoniji.

/Dudo Mataković-prvi s lijeva/


Ostalo su genijalne zajebancije tipa Curica bez jednog oka, Tko mi je u čaj stavio brom ili chuckberryjevska Hajde mala da igramo leš (sa super nastavkom - "hajde mala sve u donji veš") i fantastična Žive rane, o curi kojoj su zbog sifilisa odbrojani dani. Specijalnost The Užas bile su obrade.Tako su verzije Brown Sugar, Helpless, When the music's over ili Jumpin Jack Flash ostale do danas, barem meni, neponovljive, najgore verzije tih pjesama što sam ikad čuo, ali koje su me izluđivale, pošto se na snimci osjeti tolika zajebancija i uživanje i vjerojatno nikad neću dovoljno dobro moći zamisliti kako je to izgledalo u OKC-u 80ineke. Svjedoci spominju njihovu slavonsku i legendarnu vinkovačku turneju, kada su navodno svirali iste večeri na nekoliko mjesta u Vinkovcima. Bili su jednom predgrupa Električnom Orgazmu.


/Satan Panonski-dok je bio član grupe Pogreb X/

Plakate je, naravno, pravio Mataković. Ovi ljudi su svoju zajebanciju dopunjavali i na radiju, u kultnoj "Emisiji" na Radio Vinkovcima. I u njoj naravno, nisu ostali dužni nikome. Nezgodno je o svemu ovome pisati, ispada kao neki maturski rad iz književnosti, ali valjda ste pročitali neki Matakovićev strip i znate da ga je teško prepričati. Ja sam pokušao, u želji da se ne zaborave njihove genijalne pjesme, dokaz supertalenta za teško ponovljivu zajebanciju.


/gitarista "The Užasa"-Ćipo/

fotografije "The Užas na lokosima", "Ćipo" i "Dudo Mataković" snimio Antun_m_Deda
fotografija Satana Panonskog posuđena sa Satanove stranice.
fotografiju "The Užas" na gitarijadi u Ivankovu 1979." snimio Tane

Objavljujemo ovu foto-reportazu od naseg putopisca Zime. Dosad smo predstavili vec nekoliko Ziminih foto-reportaza. Inace za one koji ne znaju Zima je strip-crtac, ilustrator, a autor je crtanog filma "Album" koji je bio nominiran za Oscara te autor jos drugih animiranih filmova.
Materijala ima puno pa ce ici u nekoliko nastavaka, a na kraju cemo objavit razgovor sa Zimom, gdje ce odgovarati na pitanja nasih grupljana.

Evo sto sam Zima kaze: Septica majica se još drži. Ovaj put smo malo obišli hašemitsku kraljevinu
Jordan...


/Aqaba plaza/


/Aqaba ulica/


/u pustinji Wadi Araba/


/Amman-rimski teatar/


/Amman/


/Amman-Philadelphia/


/Betanija-Usce Jordana: Tu je bio i prošli Papa. Preko rijeke je država Izrael/


/Jebal al-Qalaa: Omajadska palaca/


/Hasan u Ajlunu: Hasan je palestinac rođen u Jeruzalemu. U Jordanu je tridesatak godina. Radi kao vodič. Izraelce naziva "moji neprijatelji".
Ajlun je jedna od starih tvrđava koje su arapi sagradili u 12 st. za obranu od krizara./


/Lotova zena/


/morska visina/


/Jerash-Bio je to najveći rimski grad na istoku/

KRAJ PRVOG DIJELA

(+41)samo za izgubljene i one koji se tako osjećaju

napomena: svaka sličnost sa stvarnim ljudima i dogadjajima
je slučajna!



/EVO KAKO SAM DOBIJO IME PAJO PAKŠU-POGLEDAJTE MALO BOLJE LEKTIMACIJU.autor stripa:D.Mataković/



PASJE POSLIJEPODNE – I dijo


prolog: što to tamo smrdi?


restoran Terme, 14.07.1984. 22:00 sati

"DIJANAAAA...DIJANAAAA...LEPOTOO MOGAAA...SNAAA.."
-"udriiiiiii kuuuuuuumeeeeeeeee!!!"
-"ožežiiiiiii!!"
-"ne o glavu Pajooo!"
-"ihuuuuuuuuuuuuuuu..!"
-"sidji sa stola, Pajo! Pazi srušiće se!"
-"jesi se razbijo Pajoooooooo..ahahaha.."
-"ihuuuuuuuuu...!"
"GILJAM DADE DUDURESTE..."
-"to majstoreeeeeeee!!ožeži!"
-"ne ope o glavu Pajooooo!"
-"jebemmusunpor..krvarim!"
-"nije krv Pajo...već crni ribar!"
konobar Pero:"Aj Pajo smiri se biće te sramota kad se sutra otrijezniš pa
dodjes ponovo ovdje!"
Pajo:"Oće kurac, ope ću doć pijan pa će me bolit kurac!"
"ŠOTE MORI ŠAORE, JEBEM LI TE PAORE..."
-"vidi sto plesem šotu!"
-"to Pajoooooooooo.."
-"iiiiiiiihuuuuuuuuuuuuuuuuuu..."

na putu kući,15.07.1984. 00:04 sati

("he..he..") pomislijo sam, ope sam bijo glavni...e kako su me samo gledali
sve mi zavidili...oma sam odlučijo ispustit jedan snažni prdac, jer u gluvo
doba noći taj prdac najbolje zvuči(ijako mi nije nikad bilo jasno zašto to
zovu gluvo doba noći kad se to tako gromoglasno čuje).
-"Upičku prevarilo me.."-zaključijo sam pošto mi se rijetko govno počelo
slijevat po butini i jajima (oma sam opsovo cigu Čivša Mahmuta i njegove
bokserice koje sam kupijo kod njega na pijaci za petipomilijunadinara).
Spasonosno skočim u kanal i zapazim konjski kiseljak te čučnem, skinem
gaće i počnem se brisat.
-"Sreća pa je gluvo doba noći i nema nikog kobi me vidij..."- nisam ni
završijo misao začujem škripu kočnica i sirenu od avta.. To me iznenadi pa od straha
prst mi probije konjski kiseljak i zabije mi se u dupe te osjetim kako mi se
govno razlijeva po dlanu ruke....
-"Ej komšoooooo! Šta radiš u kanalu?"- tu prepoznam glas susjeda
Šmrleta i hitro počnem čupat travu pa odgovorim:
-"Evo berem travu pa ću pravit gnijezdo za uskrs!"- te slobodnom rukom
počnem trgat travu.
-"U ponoć? Komšo pa prošoje uskrs!"-Šmrle odgovori pametno.
-"Ma ja sam u jehovinim svjedocima nama je preksutra uskrs!"
-"A koji su ti to?"
-"A jebemmusunpor protesanti kako neznaš!"- sve pokušavam izvuć prst iz
dupeta koji se zaglavijo te mi raskrvarijo tada prvi šulj.
-"AAAAaaaaa Rusi!-zaključi susjed Šmrle pa nastavi:
"Jesi vidijo što sam kupijo novi jugo? Najnovija tipa. Ima pozlaćene gurtne,
graviran na stodvajs, a ide sto. Na avtoputu može i stodeset ako je ravna cesta!
Oš da te povezem kući?"
-"Neka, nije mi daleko još imam samo tri kilometra...malo ću prošetat."-oću
kurac da me poveze pa da poslije cijela ulica zna kako sam se usro.
-"Dobro onda ja odo! A što to smrdi?"-završi Šmrle i prije nego sto sam mu
odgovorijo doda gas do daske te otpiči brzinom munje šezdeset na sat.
Sa suzama odglavim prst, malo obrišem o čakšire i travu ruku pa se zaputim dalje.

gracko groblje- kačićeva,15.07.1984. 01:06 sati

Taman sam došo do groblja i natjeralo me pišat pa sam uletijo oma sa
pjesmom:
"Ustajte vi zemaljsko roblje...."- nisam ni stigo pišat kad začujem glas:"Ej
jarane!"
Okrenem se, a ispred mene stoji mrtvac sa crnom uzdignutom kosom prema gore,
usko pripijenim rifljama, te bedzovima pistolsa, kleša i najvećim bedžom
druga Titoa, sa cokulama na nogama koje su zvali holandjanke.
Taman sam mislijo zaurlat od straha, al me mrtvac umiri: "Ej jarane to sam ja dr.
Jankelic, tu sam sa picom imaš dvije pljuge pa da zagovnamo."
Bijo je to inače lokalni panker koji je i inače zivijo na groblju.


/dr. Jankelic-prvi s desna(onaj niži)-slikan 18.07.2004.
nadam se da cu uspjeti odradit imtervju i snjim.
zivijooooooooo doktore/

E sad mi je već lakše kad sam prepozno spodobu i hitro vadim malboro te ga
nudim.
Uzima dvije cigarete i kaže:" Jel može cigar i za uvo?"
-"Aj uzmi!"- kažem samo da ga se riješim. On pored ove dvije sto je uzo
grabi jos četr cigare.

-"Pa reko si sa za uvo, štas uzo četr?"- pobunim se.
-"Pa imam dva uveta, a i pica ima dva uveta. Aj jarane sto se ljutiš!"- te me
potapša po ramenu.
Okrenem se da odem, a dr. Jankelić ope progovori: "Aj sad kad si mi dao
govno daj i kašiku."
-"Molim!!"- sad sam već popizdijo, diš marlboro koji sam platijo miljuni
šestodinara zvat govnom,
al se ipak nekako smirim te vadim drava šibice i prinosim mu plamen žvalama.
Čim je pripalijo oma povuče duboko dim u pluća, pol cigare pred mojim očima se pretvara u pepeo,
a on prosikta neispustajuci dim iz pluća koda mu je zadnji: "Ej jarane što to smrdi?"
-"Ma neznam niš ne osjetim!"-kažem te počnem izlazit iz groblja jer me se
više nije ni pišalo.
-"Ko neko govno da smrdi?"- ostaje zamišljen dr. Jankelić dok sam ja
nastavijo svojim putom.

sto metara od kuće, 15.07.1984. 01:36 sati

(nastavlja se....)

Bilo je to dok sam još bijo negdi, a sad, slagaću- 3. il 4. oslovne .Rok je unas još bijo u pećini, tako da su glavni bili imterpretatori zabavne i narodne muzike. Ma kaki rok, to se nije smilo ni spominjat, osim kad ideš odslužit vojni rok. Brijo sam, sad će se neki smijat: na Krcuna Škindrljčanina , Radmilu Karaklajić, Štefeka, Ansabl Vlado, Nikolu Karovića, Tončija Kljakovića, Orkestar Ace Trendefilovića… Kad smo kod Trendefilovića, imali smo i mi svog Acu : Đigunovića koi je imo flizuru preklapaču ijako nije bijo ćelav. Dođem ja tako u Sport di je jedino bilo ploča i gledam singlice: nova od Safeta Isovića « Ašik biber kalajišem nano » , nova od Ive Robića: « Aufiderzen majn bruder» , onda nova od Čkalje , sa forama i 1 pjesmom: «Čkalja i Raka se žene», stara od 4 Em : « Bojate Bane Buski», nova od Drage Diklića»Helo, kaj si danas delo?» i sad da ne nabrajam.


/POTPIS NA PLOČI KOJI JE GOVNAR SMRTI DOBIJO OD ACE/

« Čika Mile, jev imate novu od Ace Đigunovića?»-upitam ja s govornom manom jer sam tad mjenjo zube.
-«Ima evo još jedna: « Divojka mi učkur opeglala», prodaje se ko luda!»
Platijo sam i dok mi je čika Mile umato ploču u Zvjezdin pakpapir za umatanje, u prostorije Sporta stupi glavom i bradom On.
-«Mile, jel ima šta odmene»?
-«Nema, Aca Đigunoviće!»
-«Kako nema, jebemu kaladont( u ono vrijeme je bilo frajerski sovat kaladont), pa izašla mi je nova ploča!»
-«Žavo mi je , Aca, ovaj mali je kupijo zadnju.»
Dok se on okrenijo, ja se već odšuljo do izlaza i iskrado se van.
-«Stoj!»
Nisam se obaziro, već sam uvatijo avijatiku Lenjinovom lupajući nogama u guzicu sve prama Nuštru. Nisam se usudijo okrenit da vidim jel me prate, već sam se zaustavijo kraj jednog fijakera i pogledo u letrovizor. Bili su mi za petama- Aca Đigunović, Mile trgovac i čika Bata iz prodavaonice cipela Borovo, prekoputa Sporta, malo ukoso, koji im se pridružijo jer je bijo peder i volijo je gledat muškarcima u guzicu dok trče, to mu je bijo fetiš . Diktirali su tenpom i prjetila je opasnost da me stignu . Kod pijace sam već bijo rika. Tu ugledam prjevozno srectvo Paje sodara- motorić s platončićom na kojemu su bili poredani sifoni, lijevo pune boce, a desno prazne. Pošto sam bijo u kondiciji i ostavijo ovu trojicu dosta iza sebe, odlučim se malo okrjepit Pajinom sodom, dok je Pajo vršijo isporuku u kući pred čijom kapijom od dvorišta od kuće u koju je ušo se zaustavijo, pa sam se okrjepijo sodom. Sad sam bijo još brži,pogotovu jer sam skinijo majicu i patkošulju zbog ajer dinamike, davši petama vjetra.Trčo sam ko lud. Iznenada me neka ruka ščepa za kragnu i podigne iznad tla tako da više nisam imo oslonac na tle. Krajičkom oka sam ugledo Acu, a Mile mu je pomago. Uzeli su vozilo sodara Paje, povadili sifone i stigli me, čika Bata je vozijo kako bi jim gledo u guzice dok se truckaju u platončiću, dok su njih dvojica stajali u platončiću.
-« Sad sam odsviro svoje( tako se onda koristijo izraz za «najebo sam» ).» pomislijo sam dok su me spuštali na tle . Aca mi je oduzejo singlicu, podero papir, izvadijo flomaster (kojih je tada za kupit bilo samo u Njemačkoj) i stisnuvši oči me pogledo, napamet se potpisavši na omot ploče.
«Na! I da se više nije dogodilo da kupiš moju ploču , a da ti se ja ne potpišem na ploču odmene. A tebi Mile je isto ovo samo opomena da ne prodaješ ploče odmene dok mene nema u Sportu. Znaš dobro kad stiže šinobus iz Slakovci».
-«Neće se to više ponovit, druže Aca !»
Svi se slatko nasmijašmo.

JEDNA OD LEKCIJA
(35+)- ova oznaka znaci da tekst nije preporucljiv za citanje mladjima od tog godista. Mladji od tog godista mogu citati ovaj tekast na vlastitu odgovornost ili u pratnji roditelja./redakcija REPUBLIKE VINKOVCI/



Ovo što sada pišem se desilo prije nego što sam imao seansu sa ocem i
njegovom djevojkom u spavaćoj sobi moje majke (VIDI!). Bila je subota, a to znam jer
sam veće prije stajao u 20:00 pred pekarom i čekao da kupim topli kruh za
preko vikenda. U to vrijeme sam imao 10 godina. Otac me probudio i oko 08:00
i pozvao u dnevni boravak za stol. Kava je bila na stolu pred ocem, mama za
štednjakom, a ja sav sjeban na stolici. Stol je bio nepomičan.
-Sine!!!! Danas je veliki dan (ponosno će otac.) Vodim te na pijacu da te
uvedem u svijet sex-a. Jesi radio noćas vježbu natezanja piše kako sam ti
objasnio?
-Jesam tata. Natezo sam pišu od osam do pola jedanaest i onda sam zaspo.
PLJAS, PLJAS, PLJAS šamara komada tri sam dobio od čaće.
-Pič.. ti materina da ti pič.. materina! Jesam rekao minimum tri sata
natezanja prije spavanja da bi imao kur.. kao hobotnica. Jesam rekao skote
jedan?
-Jesi tata, ali bio sam jako umoran, i bolila me piša.
PIČ kokos u glavu, pa tanjur sa dva dlana i jedna macola.
-Nemoj tata molim te! - zamolim oca kroz zube sav crven na rubu plača, već.
-Nemoj deda ubit ćeš dijete.-reče mama iz kuhinje.
-Ti šuti tamo i kuhaj mahune! Nemoj da ti opalim šamar mamu ti je...!
-Obuci se i vodim te na pijacu.
Obukao sam se i sjeo u tatinu dijanu, te smo se odvezli na pijacu.
Na pijaci je bilo sve po nekoliko črljenih: tigrova mast, karte za belu,
baterije za satove, ruske rolne za pecanje, crveni karmini za karmine i
usne, upaljači, nožići, čakije, set šraufncigera sa klještima na poklon,
rezervnih dijelova za fiće i stojadine itd.
-Danas ćeš naučiti kako miriše pič.. imamo dvije vrste mirisa: oprana i
neoprana, razumiješ ti mene. - reče otac.
-Idemo do klupe sa sirom. Evo je! Tu stajemo i tu je lekcija prva. Baba daj
jedan tvrdi sir.
Žena pruži okrugli domaći sir ocu i on ga primi u ruke.
-Gledaj vamo. Ovako miriše oprana pič.., bem ti oca neš nevalja. Samo malo,
sad ću da se vratim. Drži taj sir i stoj tu. Nemoj da ga jedeš jel ću te
ubit od batina.
Nakon minutu dvije otac se vratio sa dva mlada zeca u rukama.
-Paj sad ovamo! - reče otac i stisne onaj sir između dva zeca
-Sad je stvar kompletna. Imamo miris pič.. i dlake. Pomiriši sad!
Primaknio sam sir licu i pomirisao ga. Zeke su me gledale očima i drhtale od
straha. Gledali smo se oči u oči.
-To ti je bilo to. Zapamti dobro ovaj miris. Tako mirišu gospoje, a sad
idemo da te naučim kako mirišu užegle profuknjare takozvane trotoarke.
Stigli smo pred jedan štand i stali. Otac je nosi zeke u rukama, a sir je
dao meni u vrećicu.
-Majstore daj jednu deveriku.
-Nemamo deverika gospon.
-Kako nemate deverika oca ti je..? deverika je naše nacionalno blago. Jes ti
neki izdajnik?
-Nisam gospon, nisam. Evo imamo finih babuški i crvenperki, a najskuplji nam
je šaran.
-Za mog sina samo najbolje. Daj šarana.
Uzeo je šarana i stisnio između dva zeca.
-Pomiriši sine! Ovako mirišu trotoarke.
Pomirisao sam ribu sa zekama. Užasno je smrdila. Gotovo sam se ispovračo.
Taj tren sam se zakleo da nikad neću imati posla sa tim trotoarkama. Zeke su
me gledale i drhtale. Drhtao sam i ja, a nije baš bilo svejedno ni čiki za
štandom.
-Sad sljedi zadnja lekcija. U životu žena postoji ciklus koji se zove
menstruacija. To ti je kad žena nešto pizdi pet dana u mjesecu. Pič.. im se
da na zlo, pa krvare. Ni meni nije jasno kakav to inat tjeraju, ali je tako
svaki mjesec.
Izvadio je skakavac iz đepa i počeo da ubada zeke i šarana. Dok ih je tako
živčano ubadao, vrištao je nešto što tada nisam razumio:
-Partizaniiiiiiii, komunjareeeeeee, nečastiviiiiiiii,
aaaaaaaaerrrrrggggghhhhhh, kumbulaaaaaa (bomba) mitraljirenziiiiiiiiiiiii
tatatatatatatatataa-tatata-ta-tatatatata-trrrrrrrr-trrrrr...
Bio sam užasnut, ljudi su počeli da bježe sa pijace, pobjegao je i čika za
klupom sa ribom, samo sam ja stajao i nisam mogao od straha da pobjegne.
Zeke su bile masakrirane, iz ribe je visila utroba, a krvi je bilo na sve
strane. Otac je bio sav crven i zadihan. Rekao bih lud.
-Miriši sad sine, mirišiiiiiiiiiiiiiiii.. Ovako miriše trotoarka sa
menstruacijom! Nećeš vidit gospoju sa mecom, gospoje u te dane sjede doma, a
trotoarkama je svejedno. MIRIŠI MAJKU TI JE..!!!!!!!!!
Mirisao sam i plako. Treso sam se od straha. Jedan zeko se malo trzo. Bacio
je na pod izmasakrirane životinje, obrisao ruke od čakšire i pomilovao me po
glavi.
-Biš ti pravo muško. Tata će tebe sve da nauči. Idemo sad da ti kupim jojo.
Ima kod poljaka svijetleći jojo.
Došli smo do klupe za kojom je stajala neka žena i prodavala drangulije.
-Daj jedan jojo za malog. - reče otac ženi
-Šta će mu jojo gospon, pa nije curica. Imam finih plastičnih pištolja za
njega.
-KOM TI DA JE CURICA jeb.. ti poljsku i wc-e koje ste izmislili, da ti jeb..
poljski wc i majku.
Sjevnio je nož u očevoj ruci i počeo je da bode ženu po vratu i grudima
-Partizaneeeeeeeennnn, poljakišeeeeeeeennnnnn, črljeeeeeeeneeeeeeee,
partijaaaaaaaaaa, tatatata-ratatatatatata-tatata,
aaaaaaaarrrrrrrrrggggggggghhhhhhhh, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,
heretikaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, vjeeeeeeštiiiiiiicaaaaaaaaaaa...
Žena je pala na pod, a otac preskočio klupu kao glumac u filmu "Osveta
Soni-Li-a" i počeo da šuta nogama tjelo žene. Kad se malo "smirio" spremio
je nož u čakšire, obrisao ruke od iste i poveo me prema autu.
-Tata šta je bilo onoj ženi? - upitao sam oca.
-Ima menstruaciju sine. Ima menstruaciju. Idemo kući sad, čeka nas mama sa
mahunama.
-A jel to trotoarka tata?
-Je, zato se onako i valjala po asvaltu i krvarila.
Bio sam ponosam na mog oca. Taj dan sam puno toga naučio. Hoću da kažem:
divno je imati oca.

Na redu je treci okrugli stol, a tema je ovaj put bila smetnje. Raspravu je prvo potaknijo Govnar Smrti, a onda su grupljani krenuli u zustru raspravu. Za stolom su sjedili: Govnar Smrti, Pajo Paksu, Ivana rS, william te fler.

Govnar Smrti:
Ostaju li prigodom bildovanja, nakon što se prekine s bildovanjem te
uporabom sterojida, kake posljedice?
Odnosno, oću li imat smetnje ako na vrjeme prekinem.
Robija mi je reko da je na vrjeme prekinijo i da sad ima samo smetnje, a da
je nastavijo.... ne znam..!


Ako musolini ovako nastavi....ne znam..!..

William odgovara Govnaru Smrti: je. mlohava cuna

Pajo Paksu odgovara te se ukljucuje sa nevjerojatnom tezom:
ništa strašno
evo moj susjed Đuro isto presto bildat pa mu narasle sise i dobijo
mlijeko pa sad radi ko dojilja u domu za odbacenu kopilad do 6 mjeseci
starosti
a imo je problema i sa maternicom pa je moro ic na prekid trudnoće
kaze da nije peder nego kad je sjevo nehotično mu se kita zabila u dupe i dok je skužijo već je svršijo, a nije ni znao da mu je izrasla maternica malo više iznad debelog crijeva te je nesvjesno zatrudnijo.


Govnar Smrti kad je procito oma mu je bilo lakse jer je na vrijeme presto bildovat:
uf, dobroje da sam na vrjeme presto
probaću sa nambundo ko mesić

fler odgovara Govnaru Smrti u vezi nambunda:
je, al ondak pripazi jer moraš baratat drvenim štapom, a drveni
predmeti inaće pokazuju temdenciju sraščivanja s domačinom, nešto kao
simbijoza.
jebenmu, tako sam jednom nakon kopanja po bašći hodo danima s motikom
u ruci ne mogavši je odbaciti. jednostavno se nije dala, mlatijo sam
okolo, probo s misterMuskolom, ćak i razrijedživaćem al ništa.
kakav je to bijo užas, taman misliš uletit žemskoj i ondak ti sine kako
nikad nisi vidijo tipove s motikom te trebom (iako, nije mi palo na
pamet uzet motiku i u drugu pesnicu, nebili makar bijo simetrićan, što
je i cilj kvalitetnog bildanja). da ne spominjem kako se bilo teško oblaćit.
kako neko vrijeme nisam kopo, sama je otpala, fala bogu.

otad više ne diram ništa osim kranpa jer se pokazo korisnim kad te na
ulici spopadnu jehovi.

Ivana rS zakljucuje temu:
...šta me pocjetilo na dane kad je moj stari bijo botanićar u krizi i uzgajo
klizanteme, pa sam se morala u ćetr dizat ujutro i naveće do ćetr, u ćetr
plastenika ić kidat zaperke i korov.
To dandanas znam kidat zaperke.
Sa ljubičica, anbrozije, asparaguza, klizantema, paradajza i krunpirove
zlatice.
a onda se mom starom jednom prilikom pokido motokultivator to ti je ono ko
traktor ali nije, pa je ošo na pijac (bila srijeda, pol šes ujutro) i kupijo
aršove....
ALI! To nije tema naše današnje emisije.

Bilo nas dosta iz republike i Veliki Precjednik adrian.
Bijo je i nas izgubljeni drug clan ilija menta4ce
Evo sto je fler zabiljezijo sa komcerata svojim fotografskim pamcenjem.

CUPKAJMO U RITMU - fler

eto, i to je prošlo.
pa i nije bilo skupo, 15 kn, s tim da kad dodžu opet plačaju oni nama.
Pajo bijo u elementu ko i obićno, te ovim putem srdaćno zavaljujem na
plačenoj cugi (iako, po praviolima sibilarizacije - kgh ispred "i" u czs
- kazalo bi se CUZI, al glupo zvući).
i ostali grupljani, pa i sinovi od nekih, su pridonjeli veseloj
atnosferi, a i pohvaljujem kiflice koje su bile izvrsne te odlićna
podloga za Pivo (TM).
dojam gorkog okusa u ustima je, osim TeJednoTeIsto bemda, ostavio i
nepoznati lik koji me vukao za rukav i pokušao prisiliti na veselo
pocupkavanje jer je on, kao, bio lud i strašno se dobro zabavljo i bilo
mu je ćudno zašto netko (ja) ne skaće kao i on.uljudno sam ga zamolijo
da mi se skine, ako nije problem, na što je odustao od daljnjeg animiranja.
(iako je bijo za glavu niži od mene, nikad se ne zna - možda je znao
borilaćke vještine karate ili ostalo, te bi me neoćekivano prebijo. al
siguran sam da bi mi ostali priskoćili u pomoč, te nisam brinuo i bez
beda sam ga poslao ukurac)

isto tako, pohvalijo bi i Meseršnit zbog iskrenosti, jer su nakon več
legemdarne izjave "ovo je zadnja" stvarno i završili. unatoć sveopčem
odobravanju i traženju bisa, nisu se dali - doćekali smo i zasluženu pauzu.


Živijooooooooooooooooo grupljani!

Povodom preseljenja na lijevu stranu odlucili smo u presjeku zadnjih par godina objaviti najduzi post.

Drugovi te nista manje zasluzne drugarice

Nakon godina i godina borbe, prvo s Balkanidom, a sada s Republikom
Vinkovci, genijalnost ove grupe i svakog njenog clana, kojoj smo svi mi ovdi
vec godinama svjedoci, je konacno dobila sluzbeno priznanje. Blog nas je
premjestio na lijevu stranu, pravu stranu, komunisticku stranu. Danas se
Republika smjesi s prvog mjesta te lijeve strane, predvodeci tako te casne,
sve od reda nepederske, blogove. Kao sto nam i prilici, kao sto je drug Tito
poveo partizane preko mosta na Neretvi. Svi pederi koji su ostali s desne
strane pate u svojoj nedovoljnoj hladnoci i jedu se od ljubomore.

Za sve ovo je u prvom redu zasluzan novi glavni (a perunami i odgovorni)
urednik, drug Pajo Paksu. Heroj oslobodilacke borbe vinkovackog naroda, vise
puta ranjavan od abuse sluzbe, postigao je jos jedan uspjeh. Bolji rukometas
od cavara, bolji pisac od hemigveja, bolji revolucionar od chea, pokazao se
kao bolji urednik od pukija. (ne naseg pukija, vec onog od nacijonala).

Ostali zasluzni su drug Al, graficki urednik Balkanide, drug Tommy5,
graficki urednik Republike, te svi ostali drugovi i drugarice koji su
doprinjeli najboljem blogu u ovoj prostorno/vremenskoj dimenziji, bilo
pisanjem na grupi, bilo popularizacijom otog bloga na drugim blogovima.

Proglasavam 2.5. dan kada smo dospjeli na Cool listu, danom bloga u
Republici. Povodom praznika ocekujem mnoge pjesmice, recitacije,
kompozicije, foto montaze, fotografije, sve u svemu jedan veliki parti.
Rezultati tog partija ce biti objavljeni na blogu u nedjelju. Prije ne
mozemo jer je hiperaktivni urednik vec pripremio izdanja za cijeli ovaj
tjedan.

Odnos prema vlastodrzcima bloga, kao i svim vlastodrzcima, ostaje pun
prezira i nevoljenosti. Ako iz niceg drugog, onda zato sto su nas tek sad
prepoznali kao najbolje. Daklem, da rezimiramo. Mi smo najbolji, a vi
vlastodrzci ste tupavi sto to niste odmah uvidili.




Kutak za djecicu







Sex

Jednog dana me pozvao moj prijatelj da sredim njegovoj sestri komp. Odem ja
tamo i pozvonim na vrata. Otvori mi sestra i obraduje se mom dolasku. Uđem
unutra, a ona me odvede gore u sobu i kaže: „Evo mog kompa koji nešto nije
dobro.“
Bacim se ja oma na hakiranje i zaključim da treba preinstalirati
prozore, jer su totalno u banani. I tako isučem ja moj komplet za
reinstalaciju te počnem sa radom. Već sve bilo gotovo i dođu drajveri na
red.
Pitam ja: „Di su ti drajveri?“ Ona mi odgovori: „U ladici ispod tipkovnice.“ - te
ustane da mi doda, a kako se ladica izvlačila prema mom torzu tako me okrznu
po penisu.
Ladica se otvori do pola i stane. Počne ona da gura ladicu unutra – van,
a ja se sav uzjebo jer mi se već podignuo iz gaća. Zapela ladica, a ona
drka li ga drka… rekoh: „Daj ja ću“- e tu se ona malo zacrveni i pusti ladicu.

Ja za ladicu a ona se otvori normalno. I ja, kao stari porno glumac skužim da
maloj treba nešto drugo pa ustanem i priđem, poljubim je u usta i
pređem preko obraza laganim lizom na vrat i rukama joj se zavučem pod majicu,
a ono trojka na prelazu u četvorku…
Polako joj skinem majicu i patkošulju pa zatim i grudnjak.
Cijelo vrijeme je gledam u oči, počnem joj mazit ramena i ruke, a bogami i sise.
Liz po grudima pa dolje na pupak i stomak.
Sve rula kako treba i mi se udobno smjestimo na krevet te mi ona počne
skidati pantalone i košulju.
Osta ja u gačama patkošulji i čorapama, ali stvarno sam seksi izgledo.

Iz radia piči Vuco… Odlučim da joj pokažem tehniku jezikom na i oko klitorisa
te si ona skine hlače da mi bude lakše…
Lagano joj se spustim u međunožje i razmaknem gače kako bi uvalio jezik,
kad sunce ti jebem šuma Striborova!
Vidio sam Stribora sa sikirom kako se šeta po njoj.
Aj ništa. Zaližem ja dlake na ljevu i desnu i napravim razdeljak na pizdi.
Mala se uvija i izvija, a ja ga ližem po sred razdeljka!
Od prilike sam znao kad je spremna na ulazak i pristupim misionarskom položaju.
Skinem gače i ostanem u čorapama i patkošulji ali i dalje izgledam sexi.

Polako joj približim spolovilo razdjeljku i krenem polako dubokim prodiranjem.
Mala cikne i ja stanem.- „Polako nevina sam.“- odgovori mi.
Jebo te Perun još jedna recka na držali mog glavića pomislim i
promijenim strategiju prodiranja.
Uđem polako pa se vratim nazad da ne skuži da je već izgubila nevinost.
I tako se njoj malo po malo omili i ja se oslobodim, ali sam još uvijek sexi izgledo.
Svršim ja jednom u misionarskom položaju pa je okrenem sa guza kako bi to učinio još jednom.
Tu sam već bio nešto malo žešći i ona iznenada zacijuka u intervalima, pa mi tiho kaže:
„Mislim da sam svršila. Predivno je, hvala ti!“
“Ništa, ništa sestro i drugi put.“ kažem te nastavim da guslam.

Guslam ja, ali mi onaj njen čmarni mišić ne da mira. Više nisam mogao
da izdržim pa izvadim penis iz razdeljka i prislonim na guzni mišić. Ona se
okrene i kaže: „Nisi valjda lud?“
Ja kažem: „Nisam, ti se samo opusti i uživaj.“
Suknem ga ja u guz i počnem sa dubokim prodiranjem, mala umire u agoniji.

Meni milo da ne može milije. Dok sam je tako drnčo kažem joj da se dobro drži,
jer sad kad svršim mogao bi je spaliti spermom kao da je sa planete Kripton.
Uhvati se ona za krevet i drhti, a ja ubrzo eksplodiram u nju svom silom
sperme i spolne sluzi.
Nakon toga smo se malo ljubili i mazili…
Ja se ustanem ugasim komp i kažem kako ćemo nastavit drugi put.

I sad ide pitanje za vas: „Mogu li se vindovsi nastaviti sa instalacijom ili sve moram ponovo?
„

Drugs
STARI MOJ DOVEJO PAJU KONAS!"!!!!!!

mUAHAHAHA, JA umrla od smijeha kad sam ih vidjela
skupaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Eo sacedu motat pljuguuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu,
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Eo gledam i ne vjerujem, aaaaaaaaaaaaa, moj stari kaze da je pajo
najorginalniji lik kojeg je upozno ikad,aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

eo , eo, eo, ja sam u deliriju

Rock and roll







Kutak za ljubitelje sporta
Uvrede oko meča, barem većina s moje strane,a ne znam jesul tu i sve pajine , a tu ima i opaski sa strane:

GOVNARINHO :
Ničim izvazvan, ovime izazivam Paju zvani Pakšu na dvoboj i to penala.
Na velikim NOGOMETNIM,roberte, golovima
na pomoćnom Cibalije.
Puca svaki po 5 .
o pola litre vibava.
Dobro, aj litru.
Ako ja pobjedim-litru piva.

-----------------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :
rukavica je bacita!!!
povedi sekundanta!!!
samo ces prije izvodjenja morat pogodit loptu dok se mice da se djaba ne
sopam u raklje!


GOVNARINHO :
Ja se memam namjeru šopat jer ti ne možeš pogodit u okvir s 11 m.
----------------------------------------------------------------------------------

Robija:
Čujem da ti je protivnik naručio čang-šlang i lastiš za preskakanje.
Prolazio sam kraj njegovog dvorišta i vidio kako trenira lastiš. Trenira i
pjeva nešto: en den dičke skačemo ko pičke.....


GOVNARINHO :
vuššš vuššš
pička ne zna razliku između penala i zaleđa.
Žena mu mora gledat kad igra repka da ne bi nacijonalno zaosto.
Sreća tvojih curica što nisu dečki, bile bi baletani ili vizažisti.
--------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
[LINK=http://www.slabosekreces.drk]

PAJOTCHENKO : [LINK=http://www.pogazicute.napenlima.pus]

GOVNARINHO :[LINK=http://w[/LINK]ww.dasi.imomozga/uzobi.mladinu/zatrenera.jeb]
[LINK=http://www.de.dobroje.ej ]


-------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
TO se zove blickrig!!!!


----------------------------------------------

PAJOTCHENKO : ma pusti debelog, stra me samo kad se bude zaleco
da mu cuka nece stat prije nego sto sutne
pa cu mu morat davat umjetno usta na usta

GOVNARINHO
Možeš mi samo usta na guzicu.
--------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Ja se memam namjeru šopat jer ti ne možeš pogodit u okvir s 11 m.

PAJOTCHENKO :
ostaces zamrznut na gol crti izmedju dvije gol stange, kad ti spicokom
zakucam u lijevi gornji kut

GOVNARINHO :
Pajo, mislijo sam da pucamo sNOGOM!!!!
-------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO: [LINK=http://www.djaba.ti.i.mirko.filipovic.bijo.trener.kad.nemos.pogodit.dok.se.mice.stop]


GOVNARINHO :
[LINK=http://www.pajomislijosam.na/nogomet.eeeeeeeeeeeejjjjjjjjjjjjj.nemas.samse.net]
-------------------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO : ocemo sad bacit po kisi ko prave muskarcine?

GOVNARINHO :
A, ne.Pravi muškarci se šopaju o ledinu kad se zemlja stvrdne.
Lako je sad u mekano.
---------------------------------------------------

Ja se memam namjeru šopat jer ti ne možeš pogodit u okvir s 11 m.

PAJOTCHENKO :ostaces zamrznut na gol crti izmedju dvije gol stange, kad ti spicokom
zakucam u lijevi gornji kut

GOVNARINHO:
De dobroje.
-----------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :www.sta.koji.klinac.fali.menipucam.i.lijevom.i.desnom.a.lose.dribljam.


GOVNARINHO :
www.vise.vuces.na/potezanje.konopa
-------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :usro sam se od srece, sacu ga izbusit ko staru kantu

Nekako mi se cini da nece biti lako. Samo suti i priprema se negdje u
tajnosti.
Kazu da je Dautbegovic otisao do Vinkovaca. Da ne priprema Govnara ?

odgovorijo bi ti, al ne smijem davati intervjue prije meca, zabranijo mi
menedzer Blues,
al baratam podacima da igra redovito lastisa sa djecom u komsiluku i
skolice.
Toliko jos mogu rec.
Opsirnije poslije meca, a sad odo nastavit radit sklekove na palcevima i
dizat bucice od konzervi gulasa
u koje je Blues salijo beton


GOVNARINHO :
Ha ha.
Samo se ti pripremaj.
Da imaš malo veze o nogometu ne bi ti trebale nikake pripreme.
A lastiš je, ako nisi znavo, bolji za treniranje odraza od metoda
tvog priučenog trenera koji nema pojma.
Osim toga , cijeli grad bruji
da ste obojica u ludnici.
----------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Pajo, mislijo sam da pucamo sNOGOM!!!!

PAJOTCHENKO : pa nemam ja spicoku na rukci, al posto si me napo razvucu ti jednu kroz
usi,
ima da ti tri dana klepecu usi od siline suta


GOVNARINHO :
Poznat sam po tome što na kirbaju na streljani u kanp prikolici ne gađam
one štapiće na kojima vise nagrade, već gađam u nagrade: u
sat,šanpajnjac,teletabisa,laser, zidmi sat
i ostalo iz ponude.
A kad pucam na gol golman nikad ne zna di ću ga spićit: u glavu,
jaja,testise, muda, jajca ili skrotum
i to tako da ga utjeram sloptom skupa u okvir vratiju.

----------------------------------------------------------------------------
www.vise.vuces.na/potezanje.konopa

PAJOTCHENKO : www.blues/.nemoze.pogodit./ni.stajacu.loptu.a/kamoli.kad.se.mice.kur.moj

GOVNARINHO :
www.i.njega.si.našo/za.trenera?kuracpalac.ru

BLUES:www.ja.motiviram.ko.ćiro.blažević

PAJOTCHENKO :www.rekojedabibijopop/da.nijeposto.trener
----------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Pravom muškarcu je erekcija permanemtno nazočma, ne treba mu ni vijagra ni
suspemzor, a lopte,kikovi
i bejzbol palice se odbijaju ko lopte,kikovi i bejzbol palice.
I drugo: mali leksikom sporta- u karakteu se fingiraju samo udarci u glavu,
a u tijelo niže vrata
su dopuštemi ful komtakti.
U jaja nije dopušteno ni u jednom sportu, osim u nekim nenormalnim:
jajobol,jajoskvoš,skvrćojaj i sličnima.

------------------------------------------------------
A jel mi josh mozes reci u povjerenju kakve su ti sanse jer bukmejkeri
daju na Paju 873:1 s obzirom
da je on bijo poluprofi rukometni vratar a da se ti u zadnje vrijeme
slabo kreces.

GOVNARINHO :
Phuuahhhh.Pa na tom rukometnom pederskom golu samo mašeš rukama i nogama.
U nogometu je fora u pucaču, vratar ionako nasumce obrani.
Fora je ne promašit gol, taj je pobjednik.
I drugo, nogometni gol je jedno sedam puta širi i triput viši.

--------------------------------------------------------------------------------
Blues je napisao/la ovo:
www.dosta.sranja.idemo.gore.dole.gore.dole.....

ej, pa kakve su vam to stranice, nijedan link ne radi.



www.meni.rade.com

------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Povratak u buducmost iz titograda:


Najbolja igra mi je bila kad sam Paju nabijo na jedanajsteraca.
Izuvo ga spicokama, mislijo je da je u rovu pred Mirkovcima.
www.pajusamnabijo/izjedanajsteraca.ru
---------------------------------------------------------------------------
e PAJOTCHENKO : tu se ja uzdam! u pucaca koji ne moze dobacit sa jedanajs do gol crte, a
ja cu ipak svojim macjim refleksima napravit paradu kako bi zadivijo
publiku i Mladinu
(mozda me pozove ko prvog vratara na ulazu)

GOVNARINHO :
De dobroje.

-------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Najbolja igra mi je bila kad sam Paju nabijo na jedanajsteraca.
Izuvo ga spicokama, mislijo je da je u rovu pred Mirkovcima.

PAJOTCHENKO : aaaaaaaaaaaaaa..sunpormu, sasam crven u licu i gorim ko ranko zeravica,
di si me nabijo na penale kad jos nismo ni bacili?
evo...evo..ne znam sto bi reko, vec...
ti pucaj pet penala, a ja cu samo tri i bice tri:nula za mene, dam ti dva
penala fore, a
ne zbog tog sto te podcjenjujem, vec zbog tog da bi se vise kreto.
slabo se kreces. i da! de mi reci kojom rukom crtas i drzis mikrofon dok
pjevas, pa da
saljem suseve, popularno zvani orkani na drugu stranu, ako bi slucajno
stigo stavit ruku
pa da ti ne slomim susom ruku koja ti je potrebita.sporckim rjecnikom
receno:izaberi stranu
i ruku koja ti je manje draza(ako bi slucajno stigo postavit istu, ijako
sumljam)

GOVNARINHO :
www.wuuuuuusssssshhhhhhhhhhh.wwwwwwuuuuuuuuuuuuuuuuusssssssss
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.com

------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Nešto najgore što se događa u tvojoj psisi, upravo se događa u tvojoj psisi:
podcjenio si protivmika. Sve da si i bijo tehmički jači i fizički spremniji,
sada si psiički imferijorniji što je dotuklo mnoge.
Hitler je podcjenijo Ruse, a Napolejon Ruse.
Amerikamci su podcjenili Vijetnam, a Rusi Afgamistam.
Pajo je pocjenijo Govnara i popušijo 5 komada.
Peeeeeeeeeet kooooooooomaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaa
peeeeeeeeeeeeeeeeeeeet kkkkoooooooo-maaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa
toje naaaaaaaaaaa-šaaaaaaaa naaaaaaaaaaaaaa-daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Peeeeeeeeeet kooooooooomaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaa
peeeeeeeeeeeeeeeeeeeet kkkkoooooooo-maaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa
toje naaaaaaaaaaa-šaaaaaaaa naaaaaaaaaaaaaa-daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
www.peeeeeeeeeetkooooooooomaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaa.peeeeeeeeeeeeeeeeeeee-
tkkkkoooooooo-maaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa./tojenaaaaaaaaaaa-šaaaaaaaanaaaaaaaaaaaaaa
-daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

---------------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :www.pusti.ga.nek.slavi/ocem/revaaaaaaaaaaaaaannnnnnsssss

Pa jel to bio mec ?

PAJOTCHENKO :rečimo da je

GOVNARINHO :
Puco ja 30 komata, pajo 30 i niko ništa nije obranijo
rezultat 4::4 pa smo dogovorili remis.
Što bi reklo: remi .
Novo razigravanje do izlučnog prvog mjesta bit će dogovoreno u savezu
---------------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
www.peeeeeeeeeetkooooooooomaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaa.peeeeeeeeeeeeeeeeeeee
tkkkkoooooooo-maaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa./tojenaaaaaaaaaaa-šaaaaaaaanaaaaaaaaaaaaaa
-daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ne otvara ti se stranica. A i lako ti je sada kada Pajo spava.
Čujem Govnar da ti mali igra na lopte. Možda da njega pošalješ da puca te penale?


GOVNARINHO :
Ako si mislijo da sam od onih pičkica koje pomiću čove po podlozi, igraju
erpegejove, briju na star drek i piju kolu i famtu
i nisu nikad vidli napuvanu kožurinu od koze napuvanu sustima, e onda si se
grdno zajebo.
Treniro sam u spačvi s pajom dok vi niste znali ni razliku između mister
spoka i darvejdera.
---------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Pa, neznam... ako se osjećate nespremnim...
Ja mogu uvjek.U pol noći kad me probudiš
i pitaš di idemo? ja ću reć: Idemo paji pucat penale i razbit ga ko gnu
bušmana.
------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO : Sta opet trenung?

a falabogu, i nadam se da si smislijo kaki trenung za pobjedu
il ces proci ko Nikin menedzer


GOVNARINHO :
Meni ne treba trening. Nisam ja rukometaš faking rukometaški golman
da mi treba trening za nogomet.
--------------------------------------------------------------------------------




GOVNARINHO :
Kukavicoooooooooooooooooooooooooooooooo
--------------------------------------------------------------------
Odo od jolea uzet stucne bez kostobrana te ponjet svoj sumspenzor

GOVNARINHO :
Uzmi ga, trebat će ti. Uzmi i onu gumu za zube.

---------------------------------------------------------------------------

Kako ces se psikicki pripremati. Nemoj jopet da te Blues vodi na
neuropsihijatriju na psihicke pripreme.
Bolje je konzumirati provjerenu frajlu i izbjegavati dnevnik, slike Mamica
i Barisica ( osobito ako su zajedno na slici nasmijani), mlijeko, sok od
paradajza i slicne destimulative..
Pazi se kada ulazis u haustor, sada si poznat i moguca si meta raznih
interesa.

GOVNARINHO :
Treba pazit da ne staje na fugne od pločica.Kojim redosljedom oblači
čarape,kad ide
pišat u birtiji treba pazit da ide uvjek na isti pisoar.
Ne treba presvlačit sretne gaće.

-----------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :Najbolja igra je penali!
Os ponet nogometacku u nedjelju kasno popodne?


GOVNARINHO :
Ponjet ću lakšu, težu, žutu i crvenu ( ako pane snjeg ) pa ćemo
izabrat.

PAJOTCHENKO : ja sam mislijo ponjet medicinku od pet kila, al mi se izduvala na svega
25
deka

A ja cu ponijeti kuglu da razbacite glavomet za razgibavanje.


GOVNARINHO :
Ja se ne razgibavam.To je za ove što brane snogama u pičkastim sportovima na
minijaturnim
golovima.
-----------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
www.sjebacute.u/nedjeljunapenala.yu

PAJOTCHENKO :www.samo.sanjaj.a/zasto.mi.places.na.intimni.da.jako.ne.sutam.bih

GOVNARINHO :
www.buahhaaahhaaahhhaaaaahhaaaarhhhaaaarrrr

-------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Ja se ne razgibavam.To je za ove što brane snogama u pičkastim
sportovima na minijaturnim
golovima.

PAJOTCHENKO : mislis na vaterpolo il hokej na ledu?

GOVNARINHO :
De dobroje.
Znaš ti na šta ja mislim.

PAJOTCHENKO : olinpijadu starih sportova?


GOVNARINHO :
Ne mislim na olinpijadu stari sportova.
A i to mi je olinpijada i sportovi...

PAJOTCHENKO :pa na sta mislis?
ne mogu dokucit.

GOVNARINHO :
Na košarku!!!

------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Pajo jesi iso kupit na pijac kecelju?
Trebace ti u nedjelju.
Ako si propustijo, imas jos u subotu vremena.
Il ako oces, mogu ti donjet iz Orasja.
E sad se neko pita stacemu kecelja?
Reci im Pajo, sta ce ti kecelja?
------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Netočan odgovor!
Kecelja ti treba da ti ne bušim gol kroznoge,
takozvano " kroz pišu ."
(robija nema pišu , zato i ne igra nogomet jer mu nemoš dat gol kroz pišu)
-----------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Dobićeeeeeeeeš kroz piiiišuuuuuuuuuuuuuu
-------------------------------------------
Dobićeeeeeeeeš kroz piiiišuuuuuuuuuuuuuu

PAJOTCHENKO : nemoj mi to vikat, poludijo sam!!
bolje me vuci za uvo, a kad je dvoboj u nedjelju u
kasnim poslijepodnevnim satima?


GOVNARINHO :
Pa ono, kad malo opane sunce, recimo šestica?
---------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :sta je usro si se pa zanijemijo?
il ti zena neda na internet?
il treniras penale u garazi?

pusti ga vidis da se usro!!

GOVNARINHO :
Usro sam se.

-----------------------------------
Usro sam se.

PAJOTCHENKO :a nisi trebo priznat.
pokvarijo si mi uzitak, a ja sam mislijo kako ces biti
dostojan partner, a ne kanta za nabijanje.
trebo si se usprotivit, a ne priznat!
e sto ne volim djeljanje sa poznatim krajnjim ishodom

GOVNARINHO :
Treperim.Počeo sam uzimat za živce, a danas sam naručen kod Nidže Drobnjaka
,doktora za glavu.
--------------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :kukavicoooooooooooooooooo

GOVNARINHO :
A ti?
Jel znaš udarit loptu osim špičokom?
-------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Paaaaaaajoooooooooo! Za uvo i kroz pišu!
-----------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :umoran sam
..i od trenunga i sterojida koje primam oralno...sve me to
nekako iscrpljuje..mislim..ono.psijicki..utjece mi na potenciju,
ne mogu vise da spavam, da drkam, jedva popijem pet kju peka, al to
je zbog komdicije, ubise me ovi trenungi..jedva cekam nedjelju kasno
poslijepodne
da okoncam ono sto sam zapoceo!
a sta sam zapoceo? u govnoooo!
de dobro je! uskrastijo si mi nit..tolko cu te izresetat loptama das
odnjet gace na stapu!
Odsad pa do dana dvoboja cu ti na VFM maLOm radiju narucivat Gace pa kolko
kosta
da kosta!!!


GOVNARINHO :
Ako si se usro, možemo mi i otkazat.
Prolongirat.
Ali i otkazat.
------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :znam fels, unutarnji i vanjski, a cuvam jedan sus
za iznenadjenje od kojeg ces se usrat kad ti budem
susnijo


GOVNARINHO :
Gurneš loptu u šupak pa je prdnuvši izbaciš nevjerojatnom brzinom u rašlje,
pritom me bacivši u suprotan kut?
--------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Danas sam zamolijo Cicu Vukušića da mi spravama izmjeri brzinu šuta sa
šesnajsterca do gola.
Dosegao je nevjerojatnih 437 km/h, lopta je esplodirala pri
udarcu u prečku, a gol se eno još trese.
Joka je ove što
mu idu na popravni natjero da zaustave drmanje vratnica, ali se
eno njih svih 42 tresu skupa s golštamgama.
-------------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :A mene je Bluz cijeli dan danas davijo sa strucnim savjetima.
Zavrnijo nogavice, pa mi sa onim svojim krivim nogama ko
u patkice strucno objasnjavo kako se puca vanjski fels,
kolki zalet uvatit, kako pravilno disat, kojom rukom cackat testise
prije suta te kako pljuvati po terenu ko Ronaldinjo.


A GOVNARINHO :
nije te podučijo kako da izbaciš balac iz nosa stisnuvši palcom
nozdrvu te kroz drugu rupu , malo se nagnuvši izbaciš
žuću?
A sve to prilikom povlačenja prema golu, trčeći unatraške.

------------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Vidim da te sve krivo uči.He, he, Bluže dobro odrađuješ oni
20 kuna što sam te podmitijo da taktički dezavuijiraš burazera.
Deza vuiranje!

PAJOTCHENKO :Aaaaaaaaa..zato on meni sere danima:Ubice te Govnar!
> Da otkazem mec zbog bolesti kako se nebi osramotijo?


GOVNARINHO :
He, he!
Ako ti je stavijo živu iz toplomjera za tenperaturu u ribara,
posljedice češ
osjetit tek
pet minuta prije pucanja penala.

PAJOTCHENKO :stavijo mi je toplomjer u guzicu, kao da mi izmjeri tenperaturu
vlaznosti tijela dva dana prije meca pa je kukavicki slomijo toplomjer,
a sadrzaj se izlijo.
al oma sam uzo protuotrov:ribara analno!
mogu rec da je skoro ko oralno, samo ne znam di mi je boca nestala?

GOVNARINHO :
Ako ti je komisija za doping kontrolu pronađe, avtomacki gubiš s 3:0
--------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Pajo, ako se još nisi povuko u karantenu u Bizovcu, molim
te ta utvrdimo konačni datum, sat i vrijeme death-metča.
Oće onda sedmica bit ok ili ostajemo pri starom teminu 18 h ?
-------------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :OOOOOOooo Veliki Robija ovu cu pobjedu
tebi posvetit, a picemo iz pehara pobjednika
dok luzeri budu ronili suze!!

GOVNARINHO :
Đaba se uvlačiš u guzicu navijačima.Ni dvanajsti igrač s trebina ti ne može
pomoć.

---------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Uvod u proljev. Do sad si se već usro.

PAJOTCHENKO :samo nemoj da ti posrces to u nedjelju kad budes paso travo
pri pokusaju obrane neobranjljivog

GOVNARINHO :
De dobro je.
Jesi uopće u stanju pgodit okvir s 11 m.

--------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Sretan dres se ne pere!!!!
Njega vadiš po potrebi.
Pitaj Vjerana Simunića.
-------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Pederčinonovoselska. Do juče si ganjo smanjenu loptu nenormalni proporcija
s rukom po betonskom igralištu što ti je zbog radijacije betona
i njegove nezdrave rezonancije rastreslo jaja koja su se,prethodno otpavši,
otkotrljala do
šahta u koji ponire sunporača .

Izgovorivši ovo ne udahnivši zraka te ne trepnuvši zbog
zaljepljenih kapaka selotejpom
da ne bi došlo do treptanja kapaka.

PAJOTCHENKO :dok si ti u ivankovu zdero prasetinu prstima, ja sam istu bocko sa
viljuskom!
a na pickovcu su trci po travi posutoj kravljim balegama, dok sam ja u
spacvi
pravijo parade na pomocnom dinamovom

GOVNARINHO :
Ja sam iz Ivankova ošo 60te dok nije još bilo pedera, a tebe su iz Ivankova
, kao misiju,
uputili da širiš gej pokret u ostale krajeve zemaljske kruglje.
Prama tome, nisam trčo po pičkovcu jer još nisam bijo staso i
drugo, ja sam iz gorjana di je struja stigla prije već tebi u novo selo.


PAJOTCHENKO :a iz koji Gorjana? donji il gornji?
sa brda il sa pocetka nizbrdice?
Gorjani su ti sirok pojam, to ti je skoro cijelo selo, a
proteze se 14 kilometara uzduz!
A di vam je tanpulja?
Nemate ni jednog znacajnijeg karatasa, a Tekica nisam ni spomenijo.
tis meni rec da sam peder, pedercino!
ja pedere ne volim ni nacrtane

GOVNARINHO :
Iz gorjana kod čič Živka preko puta s ravne strane s baščom prema mokarcu,
kukavico
trtaroška od tanpulje.
------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Uzalud pokušavaš abnormalnim količinam patvorene tekućine zvane ribar
povećati
svoju smanjenu glavu ( sistemom "vaka mi je glava" ), u kojoj u
žućkasto-zelenkastoj
tekućini pluta neka gvalja koje u riba nazivamo središnjim vegetativnim
živčanim sustavom.
Taj i takav splet nakupina živčanih stanica pokušavaju električnim inpulsima
od oka do živčane stanice-do noge i stopala pa natrag povratno do živčane
stanice i na kraju
još jednom povratno do oka, proizvesti suvislu kretnju koja bi kontrakcijom
mišića dovela nogu do udarca u napuvanu kozju kožurinu s ustima, al ne ide,
osim nasumičnih pogodaka koji se izračunavaju u promilima
te su zbog toga neubrojivi.
Rezultat:
Pjjoschenko-Govnarinho 0:5

Izgovorivši ovo ne udahnivši zraka te ne trepnuvši zbog
zaljepljenih kapaka selotejpom
da ne bi došlo do treptanja kapaka.

-----------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Ne vidim kako ćeš svojim paramecijumskim organelama za pokretanje dohvatit
lpte koje će
ti fijukati kraj mitohondrija i jezgre stanice, jednostanični organizmu bez
ikakva vegetativna sustava koji bi dao ikakve naznake za postojanje
suvislih pokreta.
Ne vidim uopće kako ćeš doć do stadijona, i kako ćeš znat
kolko je sati da treba doć.
I kako uopće uspjevaš tipkat po kojnpjuteru....


Izgovorivši ovo ne udahnivši zraka te ne trepnuvši zbog
zaljepljenih kapaka selotejpom
da ne bi došlo do treptanja kapaka.

--------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Pomozimo osobama sasušene leđne moždine, urođena sindroma izostanka bilo
kakvih tragova
sive moždane mase da reagiraju na vanjske podražaje.
Svojom donacijom mokraće koju ćemo Paji sipati u oči da bi podražajom
izazvali
bilo kakvu suvislu kretnju , pomoći ćete Paji da učini bilo kakvu suvislu
kretnju.

Dajmo da reaguje !

Budimo ljudi, starešine i komunisti!

-----------------------------------------------------------------------

PAJOTCHENKO :vidim da si kleknijo, ijako si prakticki vjernik kleknijo si i pomolijo se
djevici da ti da snage za sutra.
vec sam vidijo po tipkovnici, kako ti podrhtava tipkovnica dok pises, a
taj strah se osjetijo i u tekstovima.
Sigurno si se zabijo u garazu i pucas nogometackom u zid te simuliras moje
nevidljive susove.
Garant si neurozan i galamis na zenu, garant veceras neces moc spavat, jer
ce te proganjat pitanja, sta ce bit sutra?
Ja cu zaspat ko zaklan i garant cu ustat sutra fres, uradit par sklekova
na palcevima te razgibat nogu, a sta ce bit sutra?
Ako te to mori, najgori ce bit dan poslije sutra, Govnarninho.
Tvoj Pajo

Odo se sad povuc na meditaciju kod Masnog.


GOVNARINHO :
U karanteni sam glupane i pička ti čorava!

------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Ni hektolitri mokraće neće te pokrenit s gol linije!
Bluz je sproveo žicu do masnog, a tebe svezo lancom na žicu pa samo kliziš
relacijom kuća-masni.
Kladim se da sutra nećeš doć
jer se Bluz muči pronać tako dugačku žicu do stadijuma.

--------------------------------------------------------------------------

primam opkade za dvoboj.
Osobno se kladim na paju jer pouzdano znam da je čova BIO sportaš.
Za govnara neznam ništa, osim da izgleda ko božica plodnosti iz
brončanog doba!
Žiiiiiivvvviiiiiiijooooo Paaaaajjjjjjjooooo !!!!!!


GOVNARINHO :
Vuššš,vuššš.
Otkad se to rukomet za trebe smatra sportom? To može bit nešto samo
pederski
ko što je ŠŠŠŠport!
Ujedno mi psihološki odgovara što se Paju smatra za papirnatog favorita.



PAJOTCHENKO :nisam ja papirnati favorit vec polijester...evo Ivana Kindl s kojom si se
sliko
izvodi argentinsku himnu u puli :dont kraj for mi argentino Na ceg si spao
da se slikas sa Kindlovicom, bolje
da si sa severinom glumijo u filmicu, a i da si glumijo sta vrijedi kad bi
dubler moro obavit poso.

GOVNARINHO :
Ti bi mogo glumit u porniću samo sa Žakom Houdekom i to bez kaskadera. Ti ga
prčiš a on kmeči.

---------------------------------------------------------------------------



--------------------------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Fak! Fakju vit legs,bol on d gol!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------

ne treba meni, treba vama dvojma.. cuo sam da Govnarinho ima razoran sut,
kladijonice savjetuju kladjenje na njega pa ne bi bilo lose da nosis
rukavice nebili imao vece sanse obraniti udarac.



GOVNARINHO :
Razoran i precizan.Pajo, ne trebaju ti rukavice, loptu nećeš
ni vidit, a kamoli pipat prstima.
Moš me samo za jaja uvatit.
-------------------------------------------------------

GOVNARINHO :
Lejdis end đentelmen,
damen und hern,
madam e mesjeeeeeeeeeeee

in left korner, former ćenpijon of junajtid ejžija kontinent, sixti tu
paunds, apsolut hevi vejt...
Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajochenkooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!

Maj rajt korner...
kiler vit bejbi fejs,akšuali čenpijon baj wtc,ctb,bbk,cbu,buukgu,hbc end
meni ader, sixtivan paund, apsolut hevi vejt....
Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooovvvvvvvvv
............narinjoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
oooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
ooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuooooooooooooeeeeeeeeeuuuuuuuuuu
!!!!!!!!!!!!!!

fak ju tumarou!

Kutak za poeziju

BUBA U BUREKU

(AmB = Aljkava mješavina Bunila)

Za stolom gladan u Čevi sjedim,
čekam kada ću da žderem,
sline niz ždrijelo svoje cjedim,
pljuvačkom si gorka usta perem.

Miris bureka mirišem,
zbog sporosti konobara psujem,
jezik svoj od gladi sišem,
po novčaniku nervozno rujem.

Napokon! Burek za mene dođe!
Razrezah ga brzo i panično.
Zagrizoh ga i glad me prođe.
Jer osjetih nešto, zečjem govnu slično!

Primjetih; nešto crno po ustima mi gmiže,
nešto crno do grla mi stiže!
To je buba, u bureku buba.
To je buba, u bureku buba.

Ispovraćah ja u Čevi burek cijeli,
pobjegoše svi koji su nešto jeli,
a mene ko iz katapulta ili praćke,
izbaciše iz Čeve naglavačke!

Udarih se jako ja u glavu,
i ugledah ispred sebe Bubu pravu!
Buba predamnom gola stoji!
Buba mene se ne boji!

Najednom ta slika lijepa isčezne,
moj me mozak još jednom zezne.
Od onda hranim se ja na bureku,
i čekam da i bubu neku mi zapeku.

Tražim bubu, u bureku bubu...

Kutak za ljubitelje zivotinja

/ovaj tekst je trebo ići 04. 05. u 15:05, al eto zaboravijo sam pa ide sada/


P R O L O G

LJUBLJANA, 03. svibnja 1980.g. (klinički bolnički centar)-10 h ujutro

dnevni izvještaj o zdravstvenom stanju druga Titoa:

zdravstveno stanje druga Titoa je optimistično, ali nepromjenjeno.
uslijed prestanka rada jednog bubrega, a zatim i drugog došlo je do
laganog zastoja srca, koje se odrazilo na prestanak rada jetre, a to
je sve uzrokovalo blagi moždani udar. Unatoč svemu drug Tito i dalje
uspješno diše na umjetna pluća. Stanje se sada stabiliziralo i liječnički
konzilij je uvjeren da će se drug Tito ubrzo oporavit i da ce izaći iz
kliničkog centra u Ljubljani čak i prije svog rodjendana koji pada igrom
slučaja na "Dan mladosti". 25. 05.

S J E Ć A M S E …

VINKOVCI, 03. svibnja 1980.g. (opća srednja škola)-10 h ujutro

Taman sam već duboko bijo u prvom opće srednje pa me uvatijo
zakasnjeli pubertet te sam počeo drkat na svoje zadovoljstvo već
nekoliko dana.
Odma sam se htijo pohvalit, pa sam Sraćka koji je sjedijo sa mnom
u klupi tiho pito za vrijeme nastave:

-"Ej Srale, jel drkaš?"
-"Drkam Pajo još od šestog osnovne, a ti?"
-"UUuuuu...a ja od petog osnovne! Šta te Srale uvatijo zakasnjeli pubertet, pa si tako kasno počo drkat?"
-"A na kog drkaš Pajo?"
-"Na profesoricu hrvatskosrbskog jezika i književnosti!"
-"Na tu babu? Pa ona ima već 41 god."
-"A na kog ti drkaš, Srale?"
-"Pogledaj ovu Lucu sto sjedi ispred mene! E na nju! I to pod nastavom!
Joooj sta bi joj Pajooooo radijo!!!"
-"Diš na nju pa ona je neiskusna! Jedan iz trećeg opće mi pričo da ju je
trebo karat, a ona se samo skinila i legla, zamisli, sa spuštenim nogama!
Ovom se to oma zgadilo, pa joj je reko samo:"Daj obuci se!"-zapalijo
cigaru pa ošo. Ova ostala plakat.
-"Sereš Pajo! Pa ne mogu vjerovat koja krava. Pajo jesi ti karo koju
iskusnu?"
-"Nisam, jebga!"
-"A jesi karo koju neiskusnu pa steko iskustvo?"
-"Nisam!"
-"Pa jesi uopće karo?"
-"Mislim da jesam."
-"Daj odgovori sa da ili ne."
-"Ajd dobro nisam, kad si tako navalijo, jebogaperun!"
-"Pa kako onda znaš kako treba karat Pajo?"
-"Znam Srale, imam sve brojeve starih ČIK-ova."
-"A sta je to Čik?"
-"Ma nešta bolje od Starta!"
-"I kažes Pajo bolje od Starta?Jesi Pajo vid...."

Tu nas prekine glas profesora Moše:"Ej vas dva jel vi pratite nastavu
il ću vas bacit kroz prozor.Nemoj da ja dodjem tamo Pajo tebi i tom
do tebe!"
__________________________________________________________

Vijest je zapravo kratka i jasna:
06.05. (subota) u caffe-baru WALKOW u Vinkovcima sviraju pulski MESSERSCHMITT!!!

Da, ali kada?
Pa u 21.00, te veceri ce biti tematski ozvucen prostor najopasnijim zgodicima iz pjesmarice velikana kao jedni AC/DC, Flamin' Groovies, New York Dolls, Dr.Feelgood, 9 Pound Hammer... po izboru legendarnog Phantoma s kateterom

Ulaz je 15 Kn...

Čekaj, čekaj. Poznati su mi odnekud ti Messerschmitt. Ko su oni zapravo?
Oformljeni krajem '87. godine na inicijativu Mire Kusačića u Puli. Prva MC 'Lussy' snimljena '88. u Žminju. Stižu prve pohvale i brojni nastupi širom bivše Jugoslavije. 1989. Messerschmitt dospijeva u finale YURM-a (YU Rock Momenta), najvećeg festivala novih bendova bivše YU.
1990. izlazi prvi LP 'Foxxin'' snimljen u Puli, dočekan uz bezrezervnu podršku kritike i publike. Tiraž rasprodan u kratkom roku i nikad doštampavan zbog raspada diskografske kuće 'Blind Dog Records'.
Nakon kratke stanke i nove postave, Messerschmitt vrlo brzo vraća izgubljene pozicije i pojavljuje se na brojnim nastupima i festivalima, gdje uglavnom sviraju kao gosti ili headlineri. Istovremeno, bend se pojavljuje na raznim kompilacijskim LP i CD (Bombardiranje New Yorka).
'93. godine izlazi drugi LP 'Shake That Thing' snimljen na istome mjestu kao prvi LP, za etiketu Slušaj Najglasnije (ZG). Ponovo kreću brojni nastupi i promotivna turneja po Hrvatskoj i Sloveniji, koja kulminira nastupom na festivalu 'Fiju Briju'. Iste godine Messerschmitt su uključeni u možda jedini pravi dokument novog hrvatskog rock-a, LP-ju 'Trip Zone'
1995. godine, lomljenjem ljubičastog Gibson SG-a na dočeku Nove Godine u Puli, završava se kratka, ali plodonosna karijera benda koji je definitivno pomakao razmišljanja u domaćem rocku.
Od 1996.-2002. godine Miro Kusačić osniva bend Opyum, čiji je rad uglavnom zasnovan na obradama Blues i Rock 'n' roll heroja.
2003. Miro Kusačić zajedno sa Sašom Petkovićem - Saletom na bubnju i Rusminom Obićem – Rusom na basu reformira Messerschmitt, s trećim albumom 'Rockafč' u vlastitom izdanju (Messerschmitt Motors Records), koji za sada nailazi na odlične kritike u slabokrvnom hrvatskom rock prostoru.
U 2005. godinu, Messerschmitt ulecu s novim albumom "Moonlight Starlight", snimljenim u "Black Dog" studiju (ME) - producent Iwo Jiwo.

Izdanja:
1988. – 'Lussy' (MC), Slušaj Najglasnije
1990. – 'Foxxin'' (LP), Blind Dog Records
1993. – 'Shake That Thing' (LP, CD), Slušaj Najglasnije
2003. – 'Rockafč' (CD), Messerschmitt Motors Records
2005. - 'Moonlight Starlight' (CD), Messerschmitt Motors Records

Ovo je priča o mjestima u VK koja su nam posebno draga, svaka na svoj način. Meni je pripala čast da počnem prvi i neću puno zavlačiti s nekim uvodom. Bez puno razmišljanja odlučio sam se za nikad prežaljeni Dom omladine, tzv. OKC. Onu zgradu koju su u ratnom vihoru uništili “čudni sticaji okolnosti” i ostavili ogromnu prazninu na tom prostoru, gdje bi danas teško mogli uvjeriti nekog pučkoškolca da je BAŠ tu bio Saloon, da su BAŠ tu bile prve tuče i još puno toga prvog u životu. Antun Martinovski Baba je bio partizan, omladinac koji je poginuo aktivirajući ručnu bombu da ne padne dušmanima živ u ruke. To je bio simbol otpora mladog čovjeka i Dom omladine je dobio ime. A Antun je dobio bistu na ulazu, u cvijeću. Ne znam kada je Dom otvoren, nije ni važno. Važno je da je služio svrsi. Tamo je bio začetak svega alternativnog (kontrakulturnog, kako god) što je postojalo u VK, tamo je bio nekakav student-servis, tamo su imali svoje prostorije Omladinci Ovoga Grada, u kojima su mogli organizirati puno puno toga. Vjerujem i da je moje sjećanje opasno nagrizla nostalgija, da bi se netko stariji i kritički osvrnuo na rad Omladinskog, i baš bi volio da se netko javi na tu temu. Ali to sada nije važno. Omladinski je bio iza PIK-ove ljepotice, na putu do dvije osnovne škole, da bi došli do njega morali ste proći i pored Doma JNA, iz kojeg su dopirale glasne vojničke verzije svatovskih i kojekakvih evergrina a koje su svirali vojnici vojnicima, često puta prilično pijanim nadređenim oficirima i ako bi dobro odsvirali neku lokalnu ili lokalpatriotsku želju, mogli su računati na izvjesne povlastice. A zna se kakav je bio profil tih oficira i odakle su mahom bili. Dakle, s jedne strane školsko igralište, prepuno nogometaša i košarkaša, s druge strane razigrani vojnici, a iznad svega sjaji ponos vinkovačkih građevinaraca i poljoprivrednika. Između nevelika zgrada (prostorija, što li) i u njoj gotovo svi koji su zamišljali život vinkovačke omladine malo drukčije, a koji su živjeli u trokutu koji su tvorili Art-Pizzeria-Omladinski. Ne, bez patetike, radi se o mjestu u kojem su prve koncerte održali svi VK bendovi, svirali su EKV, Azra, Film, Partibrejkers i nebrojeni manje poznati bendovi, u kojem je održano nekoliko Salona stripa, bio je tu i Saloon, kao prirodan produžetak svega onoga što se događalo u Omladinskom, kafić u dvorištu o kojem bi mogao pisati još 2 sata, a u sklopu kojeg je bio i video klub, jedina konkurencija Maxu, a za pultom je imao i neobično zanimljivog Zolju, čiji opisi filmova nesigurnom posuđivaču se pamte i danas. U Saloonu je bilo ugodno. Odlična muzika, prirodan ambijent (breza) i zanimljiv šank, te jedan kamen na kojem je uvijek sjedio Kilmisterov brat. Tamo sam prvi put čuo Špilšul, Hali gali halida kada nisam ni znao da je to Bare, svježe prve snimke Razum i bezumlja i da ne nabrajam koje sve strane bendove. U Omladinskom je bio i legendarni kafić (ne baš kafić ali ajde), koji je oslikao Mataković, pića po popularnim cijenama, pogotovo za vrijeme projekcija piratskih filmova, o kojima bih mogao kao posebnu priču. Oni plakati, ona 2 televizora na koje se gotovo ništa nije vidjelo, ali je na dosta projekcija bilo nemoguće ući i ona atmosfera, ne, to se ne zaboravlja. Posebna priča su isto tako disko večeri, odnosno raznorazni koncerti. Opet je tu neizbježni Zolja, koji se čak javljao u Disco-focus Radio Osijeka kao službeni DJ ne bi li dao izvještaj o nekakvoj slušanosti italo hitova i u našem selu. Prostor nije bio velik, još kad se maknu harmonika vrata, nagura se na nekih 250 ljudi, ako me sjećanje ne vara. Moj prvi odlazak u disco bio je organiziran, knjižničar Darko je to odlično organizirao za cijelu školu i sjećam se kako je to bio jako značajan događaj u životu, ako ne odeš tamo, slijedećeg ponedjeljka bolje ti je bilo da se ne pojavljuješ u školi. A uopće nismo plesali, nego smo gledali starije. Darko je tamo isto organizirao i škole plesa koje su vodili neki bračni par iz Beograda i to je takođe bila fantastična prilika da se odlično zabaviš. Pogotovo na dodjeli diploma. U to vrijeme je break dance osvojio svijet i Vinkovci su bili dio zaraženog teritorija. Posebno su se isticali Cigani (i njihova nepodnošljiva lakoća; da, zavidio sam im) te nekoliko lokalnih momaka koji su vrlo pristojno savladali tu ne baš laganu vještinu. Tuče su bile tradicija, pa tako i tih 80-ih godina. Ja sam vidio samo jednu, kad su Mićo i Drago razbili braću Bagarić, o ostalima sam se naslušao legendi, ne znam koliko je sve to bilo istina, ali i danas sa strahopoštovanjem izgovaram imena Miće sa Sopota i ostalih razbijača. Koncerti su bili uglavnom loše posjećeni, nikad mi nije bilo jasno zašto. Jednom sam išao na basket i čula se glasna muzika, pa smo Kec i ja ušli, onako s loptom. Unutra je Satan imao probu, bio je to moj prvi susret s njim i naravno, sjećam se svakog detalja. Em nikad nisam vidio probu, em nikad nisam čuo ništa slično. Još uvijek se sjećam čudnog osjećaja koji me obuzimao. Isto tako je bilo i na legendarnoj Gitarijadi, kada sam prvi i zadnji put vidio Špilšul, Kaotične duše i zapravo shvatio da je TO ono što volim i da sam definitivno zaražen r’n’rollom. Još jedan koncert kojeg se fantastično jasno sjećam je koncert Nepopravljivih i Studeni Studeni iz ZG. Biljan, Alduk i ja smo sjedili ispred Supera i pričali i skužili smo neke tipove s gitarama kako idu iz pravca Stanice. I mi (ono, klinci) za njima, do Omladinskog. Skužimo biće koncert, nazad kući i eto nas ponovo u Omladinskom, oba benda u naponu snage, nije bilo puno ljudi, ali izvrstan koncert. Iako za ove iz Zagreba nisam tada znao, EP koji su poslije objavili mi je bio okej i zbog načina na koji sam otišao na njihov koncert. Nepopravljivi imaju pjesmu “Samo me pusti da se kotrljam” koja mi je najdraža VK pjesma svih vremena, a uživo su stvarno pičili. Posebno mjesto u mom sjećanju na Omladinski zauzima Salon stripa. I to onaj kad su Vinkovci izgledali kao nikad. Na kolodvoru putokazi (lešinari, kažiprst) kako doći do Omladinskog, bio je to Salon YU stripa, u to vrijeme se i strip počeo etablirati i priznavati, grad je dao neke novce i maštoviti organizatori su napravili nevjerojatnu izložbu na skelama. Ne sjećam se previše imena, po pričama sam skužio da su bili svi koji su tada nešto vrijedili, a sve skupa je barem meni izgledalo tako dobro i simpatično da sam bio jedno 20 puta i iznova se oduševljavao. Detalji kao što su ti putokazi, pa onaj papir na zidu kod ulaza na kojem su svi crtali koješta, ta izložba, pa izlošci po gradu, nikad ništa slično nije i vjerojatno neće biti ovdje. Od tada su mi Sabrana nedjela i Astroiđani nešto najbolje što je ljudska ruka ikada napravila. Bilo je tih Salona još, ali uvijek sam ih uspoređivao s tim i nekako nisu imali šansu. Vjerujem da bi bilo koji sudionik svega o čemu sam ovdje pisao mogao ispričati neku svoju priču i da bi spomenuo još nešto zanimljivije, ali to je samo dokaz da je na tih 200-ak kvadrata bilo dovoljno eksploziva da se bombardira jedan New York, da je tih godina u VK bilo neponovljivo kvalitetno i zanimljivo, a da je Omladinski samo pomogao da se sve posloži u prekrasan mozaik, koji se danas čini nestvaran i nemoguć. I da sam beskrajno sretan što sam bio tamo.

Imao sam tada 10 godina. Mama je bila na vikendu kod sestre u Poreću, a tata
je dove kući svoju curu. Sjedili su u dnevnom za stolom i cugali neki
alkohol. Ja sam iz sobe virio krišom kako mu teta pokušava zubima otkinuti
konac sa hlača u predjelu šlica. To sam mislio tada jer sam bio mlad i nisam
znao šta mu radi. Nakon par cuga i nekoliko bezuspješnih pokušaja da mu
otkine zubima konac, preselili su se u maminu i tatinu spavaću sobu. Otac me
pozvao da dođem i sjednem kraj njih.
-Vidiš, sine ovo je žena, a ovo je pič.. njena?!-reče mi otac
Gledao sam u nekog runtavog zamorca među njenim nogama i nisam ništa kužio.
Skužio sam rječ pič.. jer sam je čuo mnogo puta od oca, pa ga upitam:
-Tata, zar nije to pič.. joj materina? To sam čuo da ti stalno
govoriš.-upitam oca.
-Ne sine. Pič.. materina je samo tvojoj mami jer sam snjom već 12 godina u
braku.
-A tata, koja je razlika između pič.. joj njena i materina?
-Pa za mene baš i nema neke razlike jer ja mogu da turim prst u obje, a ti
samo u ovu što ćeš sad i da probaš. Ajde turi joj prst, muško si i vrijeme
je da već naučiš neke stvari.-pouči me otac
Šta dijete zna šta je pič.., pa ispružim prst i ubacim u neki uski prorez
dolje u zamorcu.
PLJAS! Sjevne šamar od strane oca.
-Konju jedan! Zar me moraš sramotit pred gostima? Nije to pič.. nego guzica.
Šta si ti neki peder? Nemaš ni 11 godina, a već te privlače guzice. Vamo
stavi idiote jedan. Je.. te otac blesavi.
-Sav crven od šamara i sramote poslušam oca. Usro sam se živ. Cijelo sam
vrijeme mislio da će me ugrist nešto za prst. Jedva sam dočekao da otac kaže
da je dosta i da ga izvadim.
-Sad gledaj vamo. Ovo se zove jeb....
Otac je legao na nju i počeo da drma guzicom gore dole, a teta je bila sva
zadihana.
Nikad prije nisam vidio takve sklekove. Vidila teta da ja gledam zbunjeno,
pa odluči da mi pojasni ove neuobičajene kretnje za mene:
-Mali, ovo ti je sad kao kad ti mama kaže jeb.. ti oca. Razlika je u tome
što ti ja sad jeb.. oca, a ne mama. Razumiješ?
-Razumijem teta. Ustvari, ništa više ne razumijem.
-Onda izađi van i pusti nas da vježbamo mantru.
Izašao sam van iz sobe i kad sam se udalji dovoljno da me ne bi vidili
pomirisao sam prst.
Prst je mirisao na govno.

Pamtim to
Pamtim to kao da je bilo danas kad smo otišli na sopot sa nargilom u kojoj
je bila borovnica umjesto vode, Idriz (tada 1993 normalan), Žeton i ja. 07
mjesec +40 u zraku. Sjedimo u gačama na haubi od njegovog poršea i duvamo na
flašu. Kad Idriz kaže, ajmo u auto da vam nešto pokažem. Mi sjednemo, a on
zaključa vrata, upali auto da radi u leru i stavi grijanje na maximum.
Sjedimo mi u autu i palimo novi đoks, a u nutra pakao i oganj. 27 minuta smo
sjedili i duvali u autu na +60. Kako to lupa, kao da te neko lupi vratima od
auta.

- Birkoff se pozalijo na kosenje trave:
Hebem ti travurinu. Pokosio sam danas pola jutra i polaveceri trave. Sve
je to kao, imas ti dvoriste, bas je super, a cijelu subotu samo derem
kosilicom, ispred, iza, pored kuce. A tek je pocela kosnja. Shit, zivjeli
stanovi.

- Guzowsky sad napaljuje Birkoffa:
De malo ispričaj onu pričicu o nekoj drugoj travurini koja je loše
rezultirala u kombinaciji s pivom....

- Onda je Birkoff isprico svoju tuznu pricu:
a u pičku,....
Došao Guzo sa svojom dragom do mene, one trudne do ušiju i neka priča o
djeci, o ovome o onome. Kaže moja Hana kako je pušila travu, svi pušili samo
ja nisam probo. Kaže Guzo ima on frenda, koji zna frenda, ... i nas dvojica
u grad po travulju. Smoto Guzo i kaže vuci, ali dobro. I ja vuko. Kad je
mene to puklo, tlak mi ošo na 40 sa 60, blijed ošo ja skoro kod pere na
razgovor, ispovraćo pivo, joj, zlo i naopako. Nikad više. Šta si ti to
stavio, onu Huberovu mravlju kiselinu, bljak, još mi je muka kada se trava
spomene.

nakon Slobsa u Iraku koji se predstavio prosli mjesec na nasem blogu(VIDI!), ovaj mjesec vam predstavljamo 1971.blog. Zivijooooooooo

www.?vinkovci?.hr

Eto, dragi Pajo, pišem ti ovo pismo polako jerbo znam da ti sporo čitaš.

Htio sam tamo u svojoj birtijici napisat post o Republici, ali kad si me već pozvo ondak ću ti poslat emajliranom poštom pa stavi di oćeš. Nadam se da to neće bit ćenifa, troslojni toalet-papir je ipak dupetu puno veća ugoda.

Ajd sad malkoc ozbiljno.

Čitam vas često. Iz VK sam. Znam tko ste. I znam koliko ste iznad priča o novim beemvejima i kol'ko koštaju najnovije rejban-cvike. Kad god se oću opustit svratim do Republike. I vedro je. I smijem se.

Ja sam malko drugačiji. Dugo me je držala ideja kako bih rado u vinkovački cyber-space prikeljio neku stranicu gdje bi pljuvali po negativnostima. Jer je stara dobra i ružna istina da je u tom našem gradu najvažnija spika o beemveju i cvikama. I svakog novog pojedinca koji bi se priključio i prezreo takve svjetonazore smatrao bi najvećim uspjehom koji se postić može. Jedan po jedan. Zrno po zrno. Lijep san, zar ne? Meni jest.

Ne mogu to sam. Jer stvar treba POKRENUTI. I kad se u startu dobro pokrene onda se može kotrljati. Ne možete to ni vi. Na žalost. Jer ste grupa, jer i među vama ima puno različitosti. A i ne da vam se. Vaša zezancija je već dovoljno pozitivna. U njoj se između redova može isčitati puno kritika društva oko nas.
Kad napišem kratak (kao neki dan) post od jednog reda u kojem netko u mom gradu uskraćuje prava nekom drugom a sve iz razloga jer spada u nacionalnu, vjersku, seksualnu ili bilo koju drugu manjinu - ja taj post ne smijem potpisati imenom i prezimenom. Jer moj direktor ne kuži te spike. Jer je on u hadezeju. Jer ću odma bit četnik, partizan, musliman ili peder. I kao takav ću bit nepoželjan u svom Preduzeću "Prvo Bog, pa Rvati, pa tvrtka i onda što preostane" d.o.o.

U gradu u kojem je Thompson bog povremeno iskoči neki krik iz čistog očaja. Nekad se on zove Bare, nekad Septica, nekad hr.soc.grad.vinkovci, nekad Thee Knuckleheads.
Ali nitko da se angažira cijelim duhom u taj grad da se bar malo potuče protiv primitivizma. Individualci, male grupice koje služe kao utočište duši ne bi li bar nekako uspjela ostat zdrava i normalna. I to je to.

Kužim ja vas. I baš sam htio pisat malo kako ste ovdje prikeljili svoje fotke, kako vas znaju po faci i imenu, kako dobar dio vas ima obitelji i posao bez kojeg ne bi htjeli ostati... Iz Robijinog posta koji pronađoh u arhivi sve je jasno.

Vi ćete i dalje "zajebancijom protiv govana". Ja ću malo drugačije. I dalje anonimno, pod nickom. Jer tako imam slobodu. A zabijanje upitnika u glave je također puno, to ne moram potpisat imenom i prezimenom. Dugo sam tražio bilo koga iz VK tko ima što za reći a da to nije obožavanje Thompsona i stav "Srbi su krivi za sve". I nema toga baš. Ne među vinkovčanima.
A ja i dalje kenjam, drobim, iznosim svoje dvojbe, kritike, stavove... Nekad su to tekstovi osobnog karaktera, nekad kritika društva, nekad pjesma ili kratka priča.

Ako uspijem poslati signal nekom iz VK koji je meni sličan smatram to uspjehom. Jer takvi ljudi često misle da su sami na svijetu. Ili u Vinkovcima, svejedno.
Poslati signal i zakucat upitnik u misli.

A sad odoh oprat svog najnovijeg beemveja 852 CsiX i nabacit skupe rejbanke pa sjest u neki birc i srat po Srbima, muslimanima i pederima da budem faca u gradu.

Pozdrav.

miris za auto Zračniprostor Valinija za 56 kuna. Imam i
2x6metarax0,75kvadrata žice za zvučnike. To skupljam kad si kupim auto u
Inesu na rate da mi miriše i svira u autu. Prvo ću da kupim zlučnike i
kazetefflon na pijaci kod Omera, onda auto. Omer je cigan i prodaje tepihe
na pijaci. Tata mi je tjuniro grijalicu za kupatilo, pa sad samo hladi.
Znači da ću imat i klimu u prostoru za noge od suvozaća. Mama mi je
naštrikala i prevlake za sicove od vune što je oparala stare đenpere. Ako
nekom crkne ovca neka mi javi da uzmem kožu i napravim si prevlaku za volan.
Još samo da kupin krunicu od popa za retrovizorsko ogledalo i mogu do grada
sa njim.

Molim lijepo daje se na znanje.
Svi oni koji su tjeli jebat macki mater i ostalo, ne moze. Butiga se
zatvorila.
Jest da je bila krasna mjesavina angore i sijamskog machora, sa krasnim
i zamamnim oblinama, s bijelom tufnom i svekoliko sivom dlakurinom
(koja se baj d vej usprkos bezjajnom stanju i dalje linja), nista joj
pomoglo nije da ostane bez jaja.
Pun mi je klinac kreveljenja da oce macora. I oce i oce...E neces!

Lijepo ja 200 kuna gospodjici veterinarki i dam joj macku u vreci.
Za 200 kuna i sat vremena dobila nazad frisko jalovu macku obrijanog
trbuha i 6 savova.
Jes da je malo bila ubljuvana od anestezije i malo se zapishala pride
jerbo nije bila svjesna (inace to nikad ne radi jer ne pije
alkohol)....i jes da joj je malo u glavi sevrljalo i vise je puzala
nego hodala, ali ustedjeli smo sto nije jela dva dana i kako ima devet
zivota lijepo se oporavila.

Prema ocekivanim rezultatima macka vise ne trazi jebatanje, gleda kroz
prozor tupavo ko i ranije al levati ne gledaju nju, a bogami ni prozor.
Daklem problem rijesen, nece bit macica na udomljavanje. Tocka.


zahvaljujem na pozornosti
Ministarstvo u pripizdini