Marketing
Proslava
Povodom preseljenja na lijevu stranu odlucili smo u presjeku zadnjih par godina objaviti najduzi post.
Drugovi te nista manje zasluzne drugarice
Nakon godina i godina borbe, prvo s Balkanidom, a sada s Republikom
Vinkovci, genijalnost ove grupe i svakog njenog clana, kojoj smo svi mi ovdi
vec godinama svjedoci, je konacno dobila sluzbeno priznanje. Blog nas je
premjestio na lijevu stranu, pravu stranu, komunisticku stranu. Danas se
Republika smjesi s prvog mjesta te lijeve strane, predvodeci tako te casne,
sve od reda nepederske, blogove. Kao sto nam i prilici, kao sto je drug Tito
poveo partizane preko mosta na Neretvi. Svi pederi koji su ostali s desne
strane pate u svojoj nedovoljnoj hladnoci i jedu se od ljubomore.
Za sve ovo je u prvom redu zasluzan novi glavni (a perunami i odgovorni)
urednik, drug Pajo Paksu. Heroj oslobodilacke borbe vinkovackog naroda, vise
puta ranjavan od abuse sluzbe, postigao je jos jedan uspjeh. Bolji rukometas
od cavara, bolji pisac od hemigveja, bolji revolucionar od chea, pokazao se
kao bolji urednik od pukija. (ne naseg pukija, vec onog od nacijonala).
Ostali zasluzni su drug Al, graficki urednik Balkanide, drug Tommy5,
graficki urednik Republike, te svi ostali drugovi i drugarice koji su
doprinjeli najboljem blogu u ovoj prostorno/vremenskoj dimenziji, bilo
pisanjem na grupi, bilo popularizacijom otog bloga na drugim blogovima.
Proglasavam 2.5. dan kada smo dospjeli na Cool listu, danom bloga u
Republici. Povodom praznika ocekujem mnoge pjesmice, recitacije,
kompozicije, foto montaze, fotografije, sve u svemu jedan veliki parti.
Rezultati tog partija ce biti objavljeni na blogu u nedjelju. Prije ne
mozemo jer je hiperaktivni urednik vec pripremio izdanja za cijeli ovaj
tjedan.
Odnos prema vlastodrzcima bloga, kao i svim vlastodrzcima, ostaje pun
prezira i nevoljenosti. Ako iz niceg drugog, onda zato sto su nas tek sad
prepoznali kao najbolje. Daklem, da rezimiramo. Mi smo najbolji, a vi
vlastodrzci ste tupavi sto to niste odmah uvidili.
Kutak za djecicu
Sex
Jednog dana me pozvao moj prijatelj da sredim njegovoj sestri komp. Odem ja
tamo i pozvonim na vrata. Otvori mi sestra i obraduje se mom dolasku. Uđem
unutra, a ona me odvede gore u sobu i kaže: „Evo mog kompa koji nešto nije
dobro.“
Bacim se ja oma na hakiranje i zaključim da treba preinstalirati
prozore, jer su totalno u banani. I tako isučem ja moj komplet za
reinstalaciju te počnem sa radom. Već sve bilo gotovo i dođu drajveri na
red.
Pitam ja: „Di su ti drajveri?“ Ona mi odgovori: „U ladici ispod tipkovnice.“ - te
ustane da mi doda, a kako se ladica izvlačila prema mom torzu tako me okrznu
po penisu.
Ladica se otvori do pola i stane. Počne ona da gura ladicu unutra – van,
a ja se sav uzjebo jer mi se već podignuo iz gaća. Zapela ladica, a ona
drka li ga drka… rekoh: „Daj ja ću“- e tu se ona malo zacrveni i pusti ladicu.
Ja za ladicu a ona se otvori normalno. I ja, kao stari porno glumac skužim da
maloj treba nešto drugo pa ustanem i priđem, poljubim je u usta i
pređem preko obraza laganim lizom na vrat i rukama joj se zavučem pod majicu,
a ono trojka na prelazu u četvorku…
Polako joj skinem majicu i patkošulju pa zatim i grudnjak.
Cijelo vrijeme je gledam u oči, počnem joj mazit ramena i ruke, a bogami i sise.
Liz po grudima pa dolje na pupak i stomak.
Sve rula kako treba i mi se udobno smjestimo na krevet te mi ona počne
skidati pantalone i košulju.
Osta ja u gačama patkošulji i čorapama, ali stvarno sam seksi izgledo.
Iz radia piči Vuco… Odlučim da joj pokažem tehniku jezikom na i oko klitorisa
te si ona skine hlače da mi bude lakše…
Lagano joj se spustim u međunožje i razmaknem gače kako bi uvalio jezik,
kad sunce ti jebem šuma Striborova!
Vidio sam Stribora sa sikirom kako se šeta po njoj.
Aj ništa. Zaližem ja dlake na ljevu i desnu i napravim razdeljak na pizdi.
Mala se uvija i izvija, a ja ga ližem po sred razdeljka!
Od prilike sam znao kad je spremna na ulazak i pristupim misionarskom položaju.
Skinem gače i ostanem u čorapama i patkošulji ali i dalje izgledam sexi.
Polako joj približim spolovilo razdjeljku i krenem polako dubokim prodiranjem.
Mala cikne i ja stanem.- „Polako nevina sam.“- odgovori mi.
Jebo te Perun još jedna recka na držali mog glavića pomislim i
promijenim strategiju prodiranja.
Uđem polako pa se vratim nazad da ne skuži da je već izgubila nevinost.
I tako se njoj malo po malo omili i ja se oslobodim, ali sam još uvijek sexi izgledo.
Svršim ja jednom u misionarskom položaju pa je okrenem sa guza kako bi to učinio još jednom.
Tu sam već bio nešto malo žešći i ona iznenada zacijuka u intervalima, pa mi tiho kaže:
„Mislim da sam svršila. Predivno je, hvala ti!“
“Ništa, ništa sestro i drugi put.“ kažem te nastavim da guslam.
Guslam ja, ali mi onaj njen čmarni mišić ne da mira. Više nisam mogao
da izdržim pa izvadim penis iz razdeljka i prislonim na guzni mišić. Ona se
okrene i kaže: „Nisi valjda lud?“
Ja kažem: „Nisam, ti se samo opusti i uživaj.“
Suknem ga ja u guz i počnem sa dubokim prodiranjem, mala umire u agoniji.
Meni milo da ne može milije. Dok sam je tako drnčo kažem joj da se dobro drži,
jer sad kad svršim mogao bi je spaliti spermom kao da je sa planete Kripton.
Uhvati se ona za krevet i drhti, a ja ubrzo eksplodiram u nju svom silom
sperme i spolne sluzi.
Nakon toga smo se malo ljubili i mazili…
Ja se ustanem ugasim komp i kažem kako ćemo nastavit drugi put.
I sad ide pitanje za vas: „Mogu li se vindovsi nastaviti sa instalacijom ili sve moram ponovo?
„
Drugs
STARI MOJ DOVEJO PAJU KONAS!"!!!!!!
mUAHAHAHA, JA umrla od smijeha kad sam ih vidjela
skupaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Eo sacedu motat pljuguuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu,
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Eo gledam i ne vjerujem, aaaaaaaaaaaaa, moj stari kaze da je pajo
najorginalniji lik kojeg je upozno ikad,aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
eo , eo, eo, ja sam u deliriju
Rock and roll
Kutak za ljubitelje sporta
Uvrede oko meča, barem većina s moje strane,a ne znam jesul tu i sve pajine , a tu ima i opaski sa strane:
GOVNARINHO :
Ničim izvazvan, ovime izazivam Paju zvani Pakšu na dvoboj i to penala.
Na velikim NOGOMETNIM,roberte, golovima
na pomoćnom Cibalije.
Puca svaki po 5 .
o pola litre vibava.
Dobro, aj litru.
Ako ja pobjedim-litru piva.
-----------------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :
rukavica je bacita!!!
povedi sekundanta!!!
samo ces prije izvodjenja morat pogodit loptu dok se mice da se djaba ne
sopam u raklje!
GOVNARINHO :
Ja se memam namjeru šopat jer ti ne možeš pogodit u okvir s 11 m.
----------------------------------------------------------------------------------
Robija:
Čujem da ti je protivnik naručio čang-šlang i lastiš za preskakanje.
Prolazio sam kraj njegovog dvorišta i vidio kako trenira lastiš. Trenira i
pjeva nešto: en den dičke skačemo ko pičke.....
GOVNARINHO :
vuššš vuššš
pička ne zna razliku između penala i zaleđa.
Žena mu mora gledat kad igra repka da ne bi nacijonalno zaosto.
Sreća tvojih curica što nisu dečki, bile bi baletani ili vizažisti.
--------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
[LINK=http://www.slabosekreces.drk]
PAJOTCHENKO : [LINK=http://www.pogazicute.napenlima.pus]
GOVNARINHO :[LINK=http://w[/LINK]ww.dasi.imomozga/uzobi.mladinu/zatrenera.jeb]
[LINK=http://www.de.dobroje.ej ]
-------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
TO se zove blickrig!!!!
----------------------------------------------
PAJOTCHENKO : ma pusti debelog, stra me samo kad se bude zaleco
da mu cuka nece stat prije nego sto sutne
pa cu mu morat davat umjetno usta na usta
GOVNARINHO
Možeš mi samo usta na guzicu.
--------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Ja se memam namjeru šopat jer ti ne možeš pogodit u okvir s 11 m.
PAJOTCHENKO :
ostaces zamrznut na gol crti izmedju dvije gol stange, kad ti spicokom
zakucam u lijevi gornji kut
GOVNARINHO :
Pajo, mislijo sam da pucamo sNOGOM!!!!
-------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO: [LINK=http://www.djaba.ti.i.mirko.filipovic.bijo.trener.kad.nemos.pogodit.dok.se.mice.stop]
GOVNARINHO :
[LINK=http://www.pajomislijosam.na/nogomet.eeeeeeeeeeeejjjjjjjjjjjjj.nemas.samse.net]
-------------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO : ocemo sad bacit po kisi ko prave muskarcine?
GOVNARINHO :
A, ne.Pravi muškarci se šopaju o ledinu kad se zemlja stvrdne.
Lako je sad u mekano.
---------------------------------------------------
Ja se memam namjeru šopat jer ti ne možeš pogodit u okvir s 11 m.
PAJOTCHENKO :ostaces zamrznut na gol crti izmedju dvije gol stange, kad ti spicokom
zakucam u lijevi gornji kut
GOVNARINHO:
De dobroje.
-----------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :www.sta.koji.klinac.fali.menipucam.i.lijevom.i.desnom.a.lose.dribljam.
GOVNARINHO :
www.vise.vuces.na/potezanje.konopa
-------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :usro sam se od srece, sacu ga izbusit ko staru kantu
Nekako mi se cini da nece biti lako. Samo suti i priprema se negdje u
tajnosti.
Kazu da je Dautbegovic otisao do Vinkovaca. Da ne priprema Govnara ?
odgovorijo bi ti, al ne smijem davati intervjue prije meca, zabranijo mi
menedzer Blues,
al baratam podacima da igra redovito lastisa sa djecom u komsiluku i
skolice.
Toliko jos mogu rec.
Opsirnije poslije meca, a sad odo nastavit radit sklekove na palcevima i
dizat bucice od konzervi gulasa
u koje je Blues salijo beton
GOVNARINHO :
Ha ha.
Samo se ti pripremaj.
Da imaš malo veze o nogometu ne bi ti trebale nikake pripreme.
A lastiš je, ako nisi znavo, bolji za treniranje odraza od metoda
tvog priučenog trenera koji nema pojma.
Osim toga , cijeli grad bruji
da ste obojica u ludnici.
----------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Pajo, mislijo sam da pucamo sNOGOM!!!!
PAJOTCHENKO : pa nemam ja spicoku na rukci, al posto si me napo razvucu ti jednu kroz
usi,
ima da ti tri dana klepecu usi od siline suta
GOVNARINHO :
Poznat sam po tome što na kirbaju na streljani u kanp prikolici ne gađam
one štapiće na kojima vise nagrade, već gađam u nagrade: u
sat,šanpajnjac,teletabisa,laser, zidmi sat
i ostalo iz ponude.
A kad pucam na gol golman nikad ne zna di ću ga spićit: u glavu,
jaja,testise, muda, jajca ili skrotum
i to tako da ga utjeram sloptom skupa u okvir vratiju.
----------------------------------------------------------------------------
www.vise.vuces.na/potezanje.konopa
PAJOTCHENKO : www.blues/.nemoze.pogodit./ni.stajacu.loptu.a/kamoli.kad.se.mice.kur.moj
GOVNARINHO :
www.i.njega.si.našo/za.trenera?kuracpalac.ru
BLUES:www.ja.motiviram.ko.ćiro.blažević
PAJOTCHENKO :www.rekojedabibijopop/da.nijeposto.trener
----------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Pravom muškarcu je erekcija permanemtno nazočma, ne treba mu ni vijagra ni
suspemzor, a lopte,kikovi
i bejzbol palice se odbijaju ko lopte,kikovi i bejzbol palice.
I drugo: mali leksikom sporta- u karakteu se fingiraju samo udarci u glavu,
a u tijelo niže vrata
su dopuštemi ful komtakti.
U jaja nije dopušteno ni u jednom sportu, osim u nekim nenormalnim:
jajobol,jajoskvoš,skvrćojaj i sličnima.
------------------------------------------------------
A jel mi josh mozes reci u povjerenju kakve su ti sanse jer bukmejkeri
daju na Paju 873:1 s obzirom
da je on bijo poluprofi rukometni vratar a da se ti u zadnje vrijeme
slabo kreces.
GOVNARINHO :
Phuuahhhh.Pa na tom rukometnom pederskom golu samo mašeš rukama i nogama.
U nogometu je fora u pucaču, vratar ionako nasumce obrani.
Fora je ne promašit gol, taj je pobjednik.
I drugo, nogometni gol je jedno sedam puta širi i triput viši.
--------------------------------------------------------------------------------
Blues je napisao/la ovo:
www.dosta.sranja.idemo.gore.dole.gore.dole.....
ej, pa kakve su vam to stranice, nijedan link ne radi.
www.meni.rade.com
------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Povratak u buducmost iz titograda:
Najbolja igra mi je bila kad sam Paju nabijo na jedanajsteraca.
Izuvo ga spicokama, mislijo je da je u rovu pred Mirkovcima.
www.pajusamnabijo/izjedanajsteraca.ru
---------------------------------------------------------------------------
e PAJOTCHENKO : tu se ja uzdam! u pucaca koji ne moze dobacit sa jedanajs do gol crte, a
ja cu ipak svojim macjim refleksima napravit paradu kako bi zadivijo
publiku i Mladinu
(mozda me pozove ko prvog vratara na ulazu)
GOVNARINHO :
De dobroje.
-------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Najbolja igra mi je bila kad sam Paju nabijo na jedanajsteraca.
Izuvo ga spicokama, mislijo je da je u rovu pred Mirkovcima.
PAJOTCHENKO : aaaaaaaaaaaaaa..sunpormu, sasam crven u licu i gorim ko ranko zeravica,
di si me nabijo na penale kad jos nismo ni bacili?
evo...evo..ne znam sto bi reko, vec...
ti pucaj pet penala, a ja cu samo tri i bice tri:nula za mene, dam ti dva
penala fore, a
ne zbog tog sto te podcjenjujem, vec zbog tog da bi se vise kreto.
slabo se kreces. i da! de mi reci kojom rukom crtas i drzis mikrofon dok
pjevas, pa da
saljem suseve, popularno zvani orkani na drugu stranu, ako bi slucajno
stigo stavit ruku
pa da ti ne slomim susom ruku koja ti je potrebita.sporckim rjecnikom
receno:izaberi stranu
i ruku koja ti je manje draza(ako bi slucajno stigo postavit istu, ijako
sumljam)
GOVNARINHO :
www.wuuuuuusssssshhhhhhhhhhh.wwwwwwuuuuuuuuuuuuuuuuusssssssss
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.com
------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Nešto najgore što se događa u tvojoj psisi, upravo se događa u tvojoj psisi:
podcjenio si protivmika. Sve da si i bijo tehmički jači i fizički spremniji,
sada si psiički imferijorniji što je dotuklo mnoge.
Hitler je podcjenijo Ruse, a Napolejon Ruse.
Amerikamci su podcjenili Vijetnam, a Rusi Afgamistam.
Pajo je pocjenijo Govnara i popušijo 5 komada.
Peeeeeeeeeet kooooooooomaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaa
peeeeeeeeeeeeeeeeeeeet kkkkoooooooo-maaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa
toje naaaaaaaaaaa-šaaaaaaaa naaaaaaaaaaaaaa-daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Peeeeeeeeeet kooooooooomaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaa
peeeeeeeeeeeeeeeeeeeet kkkkoooooooo-maaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa
toje naaaaaaaaaaa-šaaaaaaaa naaaaaaaaaaaaaa-daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
www.peeeeeeeeeetkooooooooomaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaa.peeeeeeeeeeeeeeeeeeee-
tkkkkoooooooo-maaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa./tojenaaaaaaaaaaa-šaaaaaaaanaaaaaaaaaaaaaa
-daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
---------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :www.pusti.ga.nek.slavi/ocem/revaaaaaaaaaaaaaannnnnnsssss
Pa jel to bio mec ?
PAJOTCHENKO :rečimo da je
GOVNARINHO :
Puco ja 30 komata, pajo 30 i niko ništa nije obranijo
rezultat 4::4 pa smo dogovorili remis.
Što bi reklo: remi .
Novo razigravanje do izlučnog prvog mjesta bit će dogovoreno u savezu
---------------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
www.peeeeeeeeeetkooooooooomaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaa.peeeeeeeeeeeeeeeeeeee
tkkkkoooooooo-maaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaa./tojenaaaaaaaaaaa-šaaaaaaaanaaaaaaaaaaaaaa
-daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Ne otvara ti se stranica. A i lako ti je sada kada Pajo spava.
Čujem Govnar da ti mali igra na lopte. Možda da njega pošalješ da puca te penale?
GOVNARINHO :
Ako si mislijo da sam od onih pičkica koje pomiću čove po podlozi, igraju
erpegejove, briju na star drek i piju kolu i famtu
i nisu nikad vidli napuvanu kožurinu od koze napuvanu sustima, e onda si se
grdno zajebo.
Treniro sam u spačvi s pajom dok vi niste znali ni razliku između mister
spoka i darvejdera.
---------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Pa, neznam... ako se osjećate nespremnim...
Ja mogu uvjek.U pol noći kad me probudiš
i pitaš di idemo? ja ću reć: Idemo paji pucat penale i razbit ga ko gnu
bušmana.
------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO : Sta opet trenung?
a falabogu, i nadam se da si smislijo kaki trenung za pobjedu
il ces proci ko Nikin menedzer
GOVNARINHO :
Meni ne treba trening. Nisam ja rukometaš faking rukometaški golman
da mi treba trening za nogomet.
--------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Kukavicoooooooooooooooooooooooooooooooo
--------------------------------------------------------------------
Odo od jolea uzet stucne bez kostobrana te ponjet svoj sumspenzor
GOVNARINHO :
Uzmi ga, trebat će ti. Uzmi i onu gumu za zube.
---------------------------------------------------------------------------
Kako ces se psikicki pripremati. Nemoj jopet da te Blues vodi na
neuropsihijatriju na psihicke pripreme.
Bolje je konzumirati provjerenu frajlu i izbjegavati dnevnik, slike Mamica
i Barisica ( osobito ako su zajedno na slici nasmijani), mlijeko, sok od
paradajza i slicne destimulative..
Pazi se kada ulazis u haustor, sada si poznat i moguca si meta raznih
interesa.
GOVNARINHO :
Treba pazit da ne staje na fugne od pločica.Kojim redosljedom oblači
čarape,kad ide
pišat u birtiji treba pazit da ide uvjek na isti pisoar.
Ne treba presvlačit sretne gaće.
-----------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :Najbolja igra je penali!
Os ponet nogometacku u nedjelju kasno popodne?
GOVNARINHO :
Ponjet ću lakšu, težu, žutu i crvenu ( ako pane snjeg ) pa ćemo
izabrat.
PAJOTCHENKO : ja sam mislijo ponjet medicinku od pet kila, al mi se izduvala na svega
25
deka
A ja cu ponijeti kuglu da razbacite glavomet za razgibavanje.
GOVNARINHO :
Ja se ne razgibavam.To je za ove što brane snogama u pičkastim sportovima na
minijaturnim
golovima.
-----------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
www.sjebacute.u/nedjeljunapenala.yu
PAJOTCHENKO :www.samo.sanjaj.a/zasto.mi.places.na.intimni.da.jako.ne.sutam.bih
GOVNARINHO :
www.buahhaaahhaaahhhaaaaahhaaaarhhhaaaarrrr
-------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Ja se ne razgibavam.To je za ove što brane snogama u pičkastim
sportovima na minijaturnim
golovima.
PAJOTCHENKO : mislis na vaterpolo il hokej na ledu?
GOVNARINHO :
De dobroje.
Znaš ti na šta ja mislim.
PAJOTCHENKO : olinpijadu starih sportova?
GOVNARINHO :
Ne mislim na olinpijadu stari sportova.
A i to mi je olinpijada i sportovi...
PAJOTCHENKO :pa na sta mislis?
ne mogu dokucit.
GOVNARINHO :
Na košarku!!!
------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Pajo jesi iso kupit na pijac kecelju?
Trebace ti u nedjelju.
Ako si propustijo, imas jos u subotu vremena.
Il ako oces, mogu ti donjet iz Orasja.
E sad se neko pita stacemu kecelja?
Reci im Pajo, sta ce ti kecelja?
------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Netočan odgovor!
Kecelja ti treba da ti ne bušim gol kroznoge,
takozvano " kroz pišu ."
(robija nema pišu , zato i ne igra nogomet jer mu nemoš dat gol kroz pišu)
-----------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Dobićeeeeeeeeš kroz piiiišuuuuuuuuuuuuuu
-------------------------------------------
Dobićeeeeeeeeš kroz piiiišuuuuuuuuuuuuuu
PAJOTCHENKO : nemoj mi to vikat, poludijo sam!!
bolje me vuci za uvo, a kad je dvoboj u nedjelju u
kasnim poslijepodnevnim satima?
GOVNARINHO :
Pa ono, kad malo opane sunce, recimo šestica?
---------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :sta je usro si se pa zanijemijo?
il ti zena neda na internet?
il treniras penale u garazi?
pusti ga vidis da se usro!!
GOVNARINHO :
Usro sam se.
-----------------------------------
Usro sam se.
PAJOTCHENKO :a nisi trebo priznat.
pokvarijo si mi uzitak, a ja sam mislijo kako ces biti
dostojan partner, a ne kanta za nabijanje.
trebo si se usprotivit, a ne priznat!
e sto ne volim djeljanje sa poznatim krajnjim ishodom
GOVNARINHO :
Treperim.Počeo sam uzimat za živce, a danas sam naručen kod Nidže Drobnjaka
,doktora za glavu.
--------------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :kukavicoooooooooooooooooo
GOVNARINHO :
A ti?
Jel znaš udarit loptu osim špičokom?
-------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Paaaaaaajoooooooooo! Za uvo i kroz pišu!
-----------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :umoran sam
..i od trenunga i sterojida koje primam oralno...sve me to
nekako iscrpljuje..mislim..ono.psijicki..utjece mi na potenciju,
ne mogu vise da spavam, da drkam, jedva popijem pet kju peka, al to
je zbog komdicije, ubise me ovi trenungi..jedva cekam nedjelju kasno
poslijepodne
da okoncam ono sto sam zapoceo!
a sta sam zapoceo? u govnoooo!
de dobro je! uskrastijo si mi nit..tolko cu te izresetat loptama das
odnjet gace na stapu!
Odsad pa do dana dvoboja cu ti na VFM maLOm radiju narucivat Gace pa kolko
kosta
da kosta!!!
GOVNARINHO :
Ako si se usro, možemo mi i otkazat.
Prolongirat.
Ali i otkazat.
------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :znam fels, unutarnji i vanjski, a cuvam jedan sus
za iznenadjenje od kojeg ces se usrat kad ti budem
susnijo
GOVNARINHO :
Gurneš loptu u šupak pa je prdnuvši izbaciš nevjerojatnom brzinom u rašlje,
pritom me bacivši u suprotan kut?
--------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Danas sam zamolijo Cicu Vukušića da mi spravama izmjeri brzinu šuta sa
šesnajsterca do gola.
Dosegao je nevjerojatnih 437 km/h, lopta je esplodirala pri
udarcu u prečku, a gol se eno još trese.
Joka je ove što
mu idu na popravni natjero da zaustave drmanje vratnica, ali se
eno njih svih 42 tresu skupa s golštamgama.
-------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :A mene je Bluz cijeli dan danas davijo sa strucnim savjetima.
Zavrnijo nogavice, pa mi sa onim svojim krivim nogama ko
u patkice strucno objasnjavo kako se puca vanjski fels,
kolki zalet uvatit, kako pravilno disat, kojom rukom cackat testise
prije suta te kako pljuvati po terenu ko Ronaldinjo.
A GOVNARINHO :
nije te podučijo kako da izbaciš balac iz nosa stisnuvši palcom
nozdrvu te kroz drugu rupu , malo se nagnuvši izbaciš
žuću?
A sve to prilikom povlačenja prema golu, trčeći unatraške.
------------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Vidim da te sve krivo uči.He, he, Bluže dobro odrađuješ oni
20 kuna što sam te podmitijo da taktički dezavuijiraš burazera.
Deza vuiranje!
PAJOTCHENKO :Aaaaaaaaa..zato on meni sere danima:Ubice te Govnar!
> Da otkazem mec zbog bolesti kako se nebi osramotijo?
GOVNARINHO :
He, he!
Ako ti je stavijo živu iz toplomjera za tenperaturu u ribara,
posljedice češ
osjetit tek
pet minuta prije pucanja penala.
PAJOTCHENKO :stavijo mi je toplomjer u guzicu, kao da mi izmjeri tenperaturu
vlaznosti tijela dva dana prije meca pa je kukavicki slomijo toplomjer,
a sadrzaj se izlijo.
al oma sam uzo protuotrov:ribara analno!
mogu rec da je skoro ko oralno, samo ne znam di mi je boca nestala?
GOVNARINHO :
Ako ti je komisija za doping kontrolu pronađe, avtomacki gubiš s 3:0
--------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Pajo, ako se još nisi povuko u karantenu u Bizovcu, molim
te ta utvrdimo konačni datum, sat i vrijeme death-metča.
Oće onda sedmica bit ok ili ostajemo pri starom teminu 18 h ?
-------------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :OOOOOOooo Veliki Robija ovu cu pobjedu
tebi posvetit, a picemo iz pehara pobjednika
dok luzeri budu ronili suze!!
GOVNARINHO :
Đaba se uvlačiš u guzicu navijačima.Ni dvanajsti igrač s trebina ti ne može
pomoć.
---------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Uvod u proljev. Do sad si se već usro.
PAJOTCHENKO :samo nemoj da ti posrces to u nedjelju kad budes paso travo
pri pokusaju obrane neobranjljivog
GOVNARINHO :
De dobro je.
Jesi uopće u stanju pgodit okvir s 11 m.
--------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Sretan dres se ne pere!!!!
Njega vadiš po potrebi.
Pitaj Vjerana Simunića.
-------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Pederčinonovoselska. Do juče si ganjo smanjenu loptu nenormalni proporcija
s rukom po betonskom igralištu što ti je zbog radijacije betona
i njegove nezdrave rezonancije rastreslo jaja koja su se,prethodno otpavši,
otkotrljala do
šahta u koji ponire sunporača .
Izgovorivši ovo ne udahnivši zraka te ne trepnuvši zbog
zaljepljenih kapaka selotejpom
da ne bi došlo do treptanja kapaka.
PAJOTCHENKO :dok si ti u ivankovu zdero prasetinu prstima, ja sam istu bocko sa
viljuskom!
a na pickovcu su trci po travi posutoj kravljim balegama, dok sam ja u
spacvi
pravijo parade na pomocnom dinamovom
GOVNARINHO :
Ja sam iz Ivankova ošo 60te dok nije još bilo pedera, a tebe su iz Ivankova
, kao misiju,
uputili da širiš gej pokret u ostale krajeve zemaljske kruglje.
Prama tome, nisam trčo po pičkovcu jer još nisam bijo staso i
drugo, ja sam iz gorjana di je struja stigla prije već tebi u novo selo.
PAJOTCHENKO :a iz koji Gorjana? donji il gornji?
sa brda il sa pocetka nizbrdice?
Gorjani su ti sirok pojam, to ti je skoro cijelo selo, a
proteze se 14 kilometara uzduz!
A di vam je tanpulja?
Nemate ni jednog znacajnijeg karatasa, a Tekica nisam ni spomenijo.
tis meni rec da sam peder, pedercino!
ja pedere ne volim ni nacrtane
GOVNARINHO :
Iz gorjana kod čič Živka preko puta s ravne strane s baščom prema mokarcu,
kukavico
trtaroška od tanpulje.
------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Uzalud pokušavaš abnormalnim količinam patvorene tekućine zvane ribar
povećati
svoju smanjenu glavu ( sistemom "vaka mi je glava" ), u kojoj u
žućkasto-zelenkastoj
tekućini pluta neka gvalja koje u riba nazivamo središnjim vegetativnim
živčanim sustavom.
Taj i takav splet nakupina živčanih stanica pokušavaju električnim inpulsima
od oka do živčane stanice-do noge i stopala pa natrag povratno do živčane
stanice i na kraju
još jednom povratno do oka, proizvesti suvislu kretnju koja bi kontrakcijom
mišića dovela nogu do udarca u napuvanu kozju kožurinu s ustima, al ne ide,
osim nasumičnih pogodaka koji se izračunavaju u promilima
te su zbog toga neubrojivi.
Rezultat:
Pjjoschenko-Govnarinho 0:5
Izgovorivši ovo ne udahnivši zraka te ne trepnuvši zbog
zaljepljenih kapaka selotejpom
da ne bi došlo do treptanja kapaka.
-----------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Ne vidim kako ćeš svojim paramecijumskim organelama za pokretanje dohvatit
lpte koje će
ti fijukati kraj mitohondrija i jezgre stanice, jednostanični organizmu bez
ikakva vegetativna sustava koji bi dao ikakve naznake za postojanje
suvislih pokreta.
Ne vidim uopće kako ćeš doć do stadijona, i kako ćeš znat
kolko je sati da treba doć.
I kako uopće uspjevaš tipkat po kojnpjuteru....
Izgovorivši ovo ne udahnivši zraka te ne trepnuvši zbog
zaljepljenih kapaka selotejpom
da ne bi došlo do treptanja kapaka.
--------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Pomozimo osobama sasušene leđne moždine, urođena sindroma izostanka bilo
kakvih tragova
sive moždane mase da reagiraju na vanjske podražaje.
Svojom donacijom mokraće koju ćemo Paji sipati u oči da bi podražajom
izazvali
bilo kakvu suvislu kretnju , pomoći ćete Paji da učini bilo kakvu suvislu
kretnju.
Dajmo da reaguje !
Budimo ljudi, starešine i komunisti!
-----------------------------------------------------------------------
PAJOTCHENKO :vidim da si kleknijo, ijako si prakticki vjernik kleknijo si i pomolijo se
djevici da ti da snage za sutra.
vec sam vidijo po tipkovnici, kako ti podrhtava tipkovnica dok pises, a
taj strah se osjetijo i u tekstovima.
Sigurno si se zabijo u garazu i pucas nogometackom u zid te simuliras moje
nevidljive susove.
Garant si neurozan i galamis na zenu, garant veceras neces moc spavat, jer
ce te proganjat pitanja, sta ce bit sutra?
Ja cu zaspat ko zaklan i garant cu ustat sutra fres, uradit par sklekova
na palcevima te razgibat nogu, a sta ce bit sutra?
Ako te to mori, najgori ce bit dan poslije sutra, Govnarninho.
Tvoj Pajo
Odo se sad povuc na meditaciju kod Masnog.
GOVNARINHO :
U karanteni sam glupane i pička ti čorava!
------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Ni hektolitri mokraće neće te pokrenit s gol linije!
Bluz je sproveo žicu do masnog, a tebe svezo lancom na žicu pa samo kliziš
relacijom kuća-masni.
Kladim se da sutra nećeš doć
jer se Bluz muči pronać tako dugačku žicu do stadijuma.
--------------------------------------------------------------------------
primam opkade za dvoboj.
Osobno se kladim na paju jer pouzdano znam da je čova BIO sportaš.
Za govnara neznam ništa, osim da izgleda ko božica plodnosti iz
brončanog doba!
Žiiiiiivvvviiiiiiijooooo Paaaaajjjjjjjooooo !!!!!!
GOVNARINHO :
Vuššš,vuššš.
Otkad se to rukomet za trebe smatra sportom? To može bit nešto samo
pederski
ko što je ŠŠŠŠport!
Ujedno mi psihološki odgovara što se Paju smatra za papirnatog favorita.
PAJOTCHENKO :nisam ja papirnati favorit vec polijester...evo Ivana Kindl s kojom si se
sliko
izvodi argentinsku himnu u puli :dont kraj for mi argentino Na ceg si spao
da se slikas sa Kindlovicom, bolje
da si sa severinom glumijo u filmicu, a i da si glumijo sta vrijedi kad bi
dubler moro obavit poso.
GOVNARINHO :
Ti bi mogo glumit u porniću samo sa Žakom Houdekom i to bez kaskadera. Ti ga
prčiš a on kmeči.
---------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Fak! Fakju vit legs,bol on d gol!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------
ne treba meni, treba vama dvojma.. cuo sam da Govnarinho ima razoran sut,
kladijonice savjetuju kladjenje na njega pa ne bi bilo lose da nosis
rukavice nebili imao vece sanse obraniti udarac.
GOVNARINHO :
Razoran i precizan.Pajo, ne trebaju ti rukavice, loptu nećeš
ni vidit, a kamoli pipat prstima.
Moš me samo za jaja uvatit.
-------------------------------------------------------
GOVNARINHO :
Lejdis end đentelmen,
damen und hern,
madam e mesjeeeeeeeeeeee
in left korner, former ćenpijon of junajtid ejžija kontinent, sixti tu
paunds, apsolut hevi vejt...
Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajochenkooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!
Maj rajt korner...
kiler vit bejbi fejs,akšuali čenpijon baj wtc,ctb,bbk,cbu,buukgu,hbc end
meni ader, sixtivan paund, apsolut hevi vejt....
Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooovvvvvvvvv
............narinjoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
oooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
ooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuooooooooooooeeeeeeeeeuuuuuuuuuu
!!!!!!!!!!!!!!
fak ju tumarou!
Kutak za poeziju
BUBA U BUREKU
(AmB = Aljkava mješavina Bunila)
Za stolom gladan u Čevi sjedim,
čekam kada ću da žderem,
sline niz ždrijelo svoje cjedim,
pljuvačkom si gorka usta perem.
Miris bureka mirišem,
zbog sporosti konobara psujem,
jezik svoj od gladi sišem,
po novčaniku nervozno rujem.
Napokon! Burek za mene dođe!
Razrezah ga brzo i panično.
Zagrizoh ga i glad me prođe.
Jer osjetih nešto, zečjem govnu slično!
Primjetih; nešto crno po ustima mi gmiže,
nešto crno do grla mi stiže!
To je buba, u bureku buba.
To je buba, u bureku buba.
Ispovraćah ja u Čevi burek cijeli,
pobjegoše svi koji su nešto jeli,
a mene ko iz katapulta ili praćke,
izbaciše iz Čeve naglavačke!
Udarih se jako ja u glavu,
i ugledah ispred sebe Bubu pravu!
Buba predamnom gola stoji!
Buba mene se ne boji!
Najednom ta slika lijepa isčezne,
moj me mozak još jednom zezne.
Od onda hranim se ja na bureku,
i čekam da i bubu neku mi zapeku.
Tražim bubu, u bureku bubu...
Kutak za ljubitelje zivotinja
Post je objavljen 07.05.2006. u 17:43 sati.