Marketing
ZAŠTO MRZIM PROLJEČE - Vanzemaljac
Godina 197….. i neka . Došlo je proljeće a sa njime i ptice a s pticama dolećela je i naša prekrasna roda.
Imamo malu kuću sa prekrasnim novim krovom prekrivenu „ Diljovim „ crijepom.Sve je izgledalo lijepo idilično kao iz bajke dok se na naš krov tj. dimnjak nije doselila ta neman od rode . Svi smo se radovali kade smo vidjeli da će se prekrasna dugonoga roda nastaniti baš na naš dimnjak. Djed je rekao :
Rode donose sriću, vidje će te dico da više ništa neće da bidne ko prije .
I više ne bi ništa ko što je bilo prije stvarno nam se život promjenio. To je već drugo proljeće od kad se doselila kod nas i bilo je sve u znaku rode. Dan je počinjao sa rodom i tako završavao a glave su nam već bile iskrivljene prema gore od stalnog gledanja po krovu i nebu tražeći pogledom našu rodu. I sve je bilo dobro dok se jednog dana naša draga roda nije pokakala na didu koji je sjedio ispred kuće na stolici. Čuo sam ženu kako galami po dvorištu, istrčao sam u dvorište i ugledao dedu zasranog od glave do pete, samo se lula koja je virila iz usta još malo dimila po tome sam znao da je to on. Prvo sam pomislio da je deda upao u kreč ali da je upao u kreč nebi sjedio na stolici a onda sam zagalamijo :
Djeco jebem vam taranu gdje ste, šta ste dedi ovo uradili !
A moja žena će :
Nisu djeca , nisu djeca Đuro, ona je to napravila , ona je to napravila !
Ko ona, ženo, ko ?
Jeli krava ?!
Ma neeee Đuurroooo, nego roda Đuuroo !
Puuuškku ženo, daj puškuu, jebaću joj majku ona će dedu da sere !
Tek se i deda odjedared javi :
Nemoj Đuro, ne diraj je to će nam nesreću donjeti !
Ma ku će veća nesreća od ove đede.
Djecoo brzo kolica, tovarite đeda i vozite ga na rjeku dok se nije skorilo!
Djeca brže bolje utovariše đeda onako sasranog sa stolicom na kolica i odprašiše niz cestu kroz selo prema rijeci. Gledamo za đedom ko da ode u Njemačku ,ponosno sjedi onako zasran ko neki faraon ni da se pomakne a sva djeca iz ulice za njim. Kad žena opet poče kreštati Đurroooo ,Đurooooo, Đuurooooo !
Štaa jee, evo mee , letimm !
Evo je opet dolazi !
Ma ko ženoo ?
Rodaa, evo je dolazi, bježi Đurooo u kuću!
Te ti ja i žena brzo u kuću i virimo kroz prozor i gledamo u nebo.Prošlo jedno sat vremena izađemo polako iz kuće pogledamo okol, sve čisto, pogledamo na krov a ona zasrala novi crijep neznaš ni kakve je boje bio.
Žena prekrila rukom usta i reče :
Dragi Đuro jeli ovo naša kuća ?
Gledam krov i nemogu da vjerujem jeli ono na dimnjaku roda ili more bit kanader.
Razmišljam….. jeli srala ove godine ikako, ovo je ekološka katastrofa idem ja nju opičit iz puške dok nema đeda .
Ja u kuću po pušku a žena :
Odleće Đurooo, odleće roooda !
Ženooo ljestve, brzo ljesstve, ona je moju kuću uništila i ja ću njenu.
Žena donese ljestve a ja brže bolje gore. Kada sam se popeo na vrh ljestvi gledam kojim putem da se ponem do dimnjaka kada je sve zasrano, i polako uz sami rub krova penjem se polako ko onaj kako ga zovu spajdermen a žena se dere odozdo :
Polako moj Đuuroo, polako, jadna mi majka ako paneš !
Razmišljam ….. nema zajebancije s Đurom, sad ćeš rodo sarana viđet ko je Đuro, Đuro osvetnik.
Popeh se do dimnjaka i taman sam joj mislio razjebati kuću kad se pojavi baba, taman se vratila sa njive.
Štaa to raadiiišš goorreee crni Đurooo, ne diraj to gnizdooo oćeš nam nessrićuu na kuću navućii ?
Sad sam stvarno popizdijo, jedva se popeo, neznam ni kako ću sići i baš se sad baba morala pojaviti.
Ništa baaabbaa gledam jeelii imaa đegodd đedaa .
A đe je to on otiša ?
Na rjeku, na kuupaanje baba !
Ma štaa na kupanjee, on ne zna ni plivat.
Te ti baba niz cestu na rjeku a ja ženi :
Ne smjem srušiti sad ovo jebeno gnjezdo baba me vidila ali ću se ja njoj posrat u gnjezdo pošto se ona posrala na naše gnjezdo !
Nemoj j Đuroo vidi će te nekoo !
Skinem gaće, sakrijem se iza dimnjaka, čekam tako gologuz jedno desetak minuta da situacija oko kuće bude čista, pogledam ima li koga da me ne vidi, ponem se na dimnjak i taman da izvršim agresiju na njeno gnjezdo kad se ko s neba pojavi milicija sa upaljenom rotacijom . Izađoše milicajci iz auta namjestiše šapke i opasače te će onaj s brkovima:
Druuužeee što too radiiš golologuz na dimnjaku ?!
Evoo drug milicaajac naamještaam aantenuuu !
Ja nevidim tu nikakvu antenu, ajder ti silazi odma da nebi mi dolazili gore.
Neznam što da radim, kako ću se ustati ovako gologuz a već se i susjedi počeli okupljati kada su vidjeli miliciju sa rotacijom pred mojom kućom.Uhvatila me panika naj rađe bi da mogu kroz dimnjak da propadnem a onaj brko milicajac me gleda i reče :
Dobro druže ako ti nećeš dole evo nas gore !
Nemoj te drugovi, kuka moja žena, siće on samo se malo prepo.
Hajde Đuro siđi molim teee !
Ja sjedim gologuz na gnjezdu ko suri orao i ne mičem, milicajci se već počeli penjati uz ljestve, žena kuka a ljudi ispred kuće ko da su svatovi.
Milicajci se očajnički penju po krovu umazani sa onim što je gospođa roda zasrala i nešto gunđaju.
E druže skupo će te ovo penjanje na krov stajati govori onaj brko sav uznojan.I dođoše njih dvojica do dimnjaka zapuhali se, drže se onim zasranim rukama jedan za drugoga i za dimnjak kad se žena prodera :
Bjeežiii Đuurrooo ettooo jeee vraćaaa se !
Pogledam u nebo i ugledah rodu leti i približava se ko oni bombarder b52 .Pogledam milicajce i proderem se :
Bjež tee drugovii evo jee !
I taman da skočim sa dimnjaka, hlače mi se zakačiše za gnjezdo, izgubi ravnotežu uhvatim se za onoga brku milicajca a on za kolegu i poleti smo sa krova. Cjeli sam zasrani krov preletio na goloj guzici i leđima i odozgo ravno ko Ikar na „milicajskog tristaća“ .a oni zamnom ko oni betmeni. Ja sam odozgo sa visine gruno golom guzicom na haubu od „tristaća“ (Fiat 1300) a njih dvojica na prtljažnik ! Prisutni kažu da je puklo ko bomba ali da glasa nisam pustio. Naš vučjak sa spušćanim ušima taman je drjemao u kućici kada sam ja pao, izletio je iz kućice i počeo trčati,skičati i lajati ko lud po dvorištu.Ja sjedim na haubi sve mi zuji u ušima vidim bezbroj roda kako lete iznad mene i odjednom se pojavi đedova glava i nešto mi govori.
Jesam ti reka ne diraj gnizdo Đuro, desi će se nesrića !
Onda me skinuše sa tristaća , guzica crvena ko petokraka kad evo ti dolazi marica i još jedno milicijsko vozilo i iz njega izlazi vidi mu se po zvjezdicam na uniformi neki čimbenik,pa se prodera:
Štaa se ovdjee deeašava !?
Tko jee razbijoo autoo , pokazuje na tristaća pa gleda u mene pa u ono dvojicu mojih „prijatelja letača „.
Kako sam ja okrenut leđima onoj dvojici ja očima pokazujem da su njih dvojica razbili auto.
A on se odmah razdera:
Jebem li vam sunce pijano ne može vam auto trajati ni mjesec dana.
A brko će : Druže komandire nismo mi razbili auto nego ovaj… .
Dooostaaa , tišiiinaaa, nikad vi niste, pa se okrenu se prema okupljenoj masi šta vi gledate ne igra mečkaa ajmooo razlaaazz !
Onda se okrenu komandir onj dvojici milicajaca :
Hajmo ulazite a oni pođoše u njegov auto a on onda popizdi :
Ma gdje će te mrcine, smrdljive,pijane u moj auto, ulazite u maricu a povedite i prijatelja pa pokaza na mene.Oni sjeli na jednu stranu ja na drugu, spustio ja glavu i šutim a vani komandir galami. Jesi li ti vidio njih na dužnosti piju, ne da piju nego se ko svinje oblokali .I odvezoše nas a u stanici ona dva moja „prijatelja „ nekako dođoše do rječi pa ispričaše moju sramotu te ti ja završi na sudu.U kartonu osta zapisano sljedeće:
Seksulni manijak, penje se i šeta gologuz po krovu pred susjedima, nije skroz uračunljiv, umišlja si da je roda jer smo ga zatekli da sjedi u gnjezdu od rode, sklon laganju i opiranju pri hapšenju. Ugrozio svoj i tuđe živote a nepreza i od uništenja društvene imovine, tu su mislili na totalno sjebanog tristaća.
Tako se moja sasrana roda spasila,tj spasili je drugovi milicajci a ja moram da se sakrivam kad dođe proljeće i da odbrojavam dane kada će na jug, jebeem li jee sasraanuu !
Sve Vas pozdravlja Vanzemaljac !
Post je objavljen 17.05.2006. u 00:00 sati.