Probudih se jutros bolesna.
Gutam šmirgl papir, svakim treptajem bodem noževe u oči, tijelo snage nema, svaki pomak bolan i izrazito naporan.
Ta iznenadna nemoć i jad nagnalo me na razmišljanje o minimalnim dnevnim ljudskim potrebama koje se udvostruče kada smo bolesni.
Što je to «minimalna dnevna potreba za odrasle»?
Što nam to treba svakodnevno da bi preživjeli?
Živim sama, što znači da mi nema tko skuhati malo čaja ili toplu juhicu. Ni pronaći toplomjer, ni dodati extra dekicu jer mi je hladno, ni namjestiti jastuk, ni natjerati me da se u mlakoj vodi istuširam jer je temperatura visoka, nema me tko ni odvesti doktoru.
Zapravo mi ne nedostaje to najviše, uz puno muke sve to ću odraditi i sama.
Ipak nešto ne mogu sama, a najpotrebnije mi je.
Voljela bi da me ima tko zagrliti nježno i tako slabu držati me neko vrijeme u naručju.
To je minimalna ljudska potreba u svakom trenu, to je ono što mi treba svakodnevno!
I bez toga se može, ali onda život i nije neki gušt.
I tako dok ovo pišem do mene dopiru sa televizora zvuci saborske rasprave, svađaju se koliko je novaca neophodno ljudima oboljelima od karcinoma.
Raspravljaju jesu li citostatici preskupi!!!!!!!
Vraćam se istog trena 8g. u nazad i postaje mi mučno odmah!
U bolnici sam, čitam tiho knjigu mom ocu koji sa još petoro ljudi čeka svoj red za kemo terapiju. Trudi se ne pokazati sav svoj jad i bolove koji ga izjedaju iznutra.
Ja sve znam, ne mora ništa ni izgovoriti.
Toliko smo povezani od rođenja, da si čitamo sve iz očiju.
I ja i on znamo da mu spasa nema, ali nikada ne bi odustali ili pokleknuli.
On me ovakvom i načinio, ja naime iskreno vjerujem u čuda i dragog Boga.
Još i sad, i nakon svega.
Zapravo sad još i više.
Izlazi glavna doktorica, hladnim glasom ispričava se u ime bolnice i priopćava nam da bolnica ovaj mjesec nema novaca za citostatike pa moli one koji nemaju da plate, sami polagano odu kući, a da ovi ostali zauzmu svoja mjesta.
Dvoje ljudi se diže i tužno počinje spremati za odlazak.
Dižem se i ja, pogledam u oca. On klima glavom i ja vadim novce koji su nam ostali, molim i ostatak ljudi da daju koliko mogu. Svi daju, ja skupljam i trčim za onom dvoijcom .
Vraćam ih. Pre bolno bi bilo pisati o tome što sam u njihovim očima vidjela.
Grlim tatu dok ga bodu i zahvaljujem dragom Bogu što imamo dovoljno, zahvaljujem mu riječima neopisivo.
Jer da nije tako, ni sama ne mogu zamisliti na što bih sve bila spremna da mu pružim potrebno.
Tone u san, a ja trčim na zrak. Guši me sav taj jad, ta nemoć da učinim više.
Plačem, ridam, vrištim u sebi, tučem u drvo svom snagom iako je ono od mene metar udaljeno.
Znam ovi oko mene to ne vide, ali tako je jer i dio mene umire u strašnim patnjama!
Odrastam tako brzo, da se to može vidjeti očima i fizički, vidjeli bi doslovno kako mi koža puca jer udovi postaju tri broja veći.
Bojim se u što ću se pretvoriti, o strahu kako ću dalje kad meni najdražeg stvorenja ne bude
ne smijem ni misliti.
Da bi shvatili koliko to sve košta reći ću vam samo da kutija lijeka( u ono vrijeme ) od kojeg se sprječava mučnina(dakle ne lijek za izlječenje, nego samo za suzbijanje posljedica kemoterapije) košta oko 2000kn(10 tableta, svakih 5h jedna).
To je lijek koji ne liječi, ali pruža dostojnu smrt.
To naravno u našoj zemlji ne pokriva zdravstveno osiguranje.
Sad vam je valjda jasnije koliko mrzim kad sam bolesna, kad je itko oko mene bolestan ili ne zna što mu je, kad puno kašlje.
Sad vam je jasno zašto mislim da je zagrljaj posebno kad smo bolesni minimalna ljudska potreba!
Puno više od svega ovoga što vam napisah naučila sam iz ove svoje i tatine igre sudbine.
Možda jednog dana skupim hrabrosti pred sobom i pokušam to napisati, mada mislim da nema smisla jer nisam dovoljno dobar pripovjedač, nitko nije kad ga nešto toliko dira i boli.
Ako ste kao ja, onda vas sve to natjera da se propitate koje je vaše mjesto u beskonačnom krugu nemirnog postojanja svega!?
Kada shvatiš da kola kad-tad krenu nizbrdo, obuzme li te očaj ili prihvaćaš svoje mjesto u krugu života koje ti je namijenio dragi Bog!?
Da li to prosvjetljenje dovodi do toga da lakše prihvaćaš i zavoliš život ili!?
Kad jednom zarana shvatiš kamo neminovno vode životne kočije, imaš li još entuzijazma za vožnju!?
Nakon svega zapravo sam svakim danom sve zahvalnija na tom prosvjetljenju i neizmjernoj ljubavi kojom sam rano za života blagoslovljena!
Od onda uvijek razmišljam»Daj pa će ti se dati, jer darovi kruže i vraćaju se»!
Znam to sa sigurnošću, jer kad je otac umro na mojim rukama pomogli su mi i dali što materijalno, što emocionalno mnogo dragi ljudi.
Ali u danima kao što je ovaj, ovako slomljena pjevušim onaj stih Ede Majke «J…š ovaj život što hlapi ko alpina»
ili ti po naški «Razvodni se život ka bevanda»…
|