Pet jezika ljubavi
Gary Chapman
Posle buńenja iz pijanstva zaljubljenosti, dobro došli u bračnu stvarnost u kojoj uvek ima smeća u slivniku, u kojoj je ogledalo uvek isprljano prstima, u kojoj se sukobljavamo oko toga ko treba da dodaje papir u WC- u i treba li poklopac školjke da bude podignut ili spušten. To je svet u kojemu cipele neće same da se smeste u ormarić, ladice se ne zatvaraju same, u kojoj kaputi ne
vole vešalice, i čarape se u pranju rastežu. U tom svetu pogled može da povredi, a reč da uništi. Zaljubljeni mogu da postanu smrtni neprijatelji, a brak bojno polje.
Stanje zaljubljenosti nije usredotočeno na osobni razvoj ili napredak zaljubljenih. Ono ostavlja utisak da smo već stigli do cilja.
Ne savetujem vam da laskate da biste privoleli svog bračnog druga da nešto učini. Svrha ljubavi
nije da nešto dobijete za sebe, nego da nešto učinite za dobro voljene osobe. Meńutim, činjenice
pokazuju da ćemo posle primljenog priznanja biti daleko spremniji da učinimo ono što naš partner želi.
Sreća u životu ne krije u dostignućima, već u odnosima.
Kada sedim na kauču sa svojom ženom i poklanjam joj dvadeset minuta svoje nepodeljene
pažnje, kao mi ona meni, podarili smo jedno drugome po dvadeset minuta svoga života. Tih dvadeset minuta se nikada više neće ponoviti, mi jedno drugome ipak stalno poklanjamo svoj život. To je vrlo snažno i jasno izražavanje ljubavi.
Neki muževi i žene smatraju da zajedno provode
vreme, dok u stvari samo žive pod istim krovom. Nalaze se u istoj kući u isto vreme, ali nisu
zajedno. Muž koji gleda sportsko takmičenje na televiziji i istovremeno razgovara sa ženom, ne
pruža joj kvalitetno zajednički provedeno vreme, jer ona ne uživa njegovu nepodeljenu pažnju.
Kvalitetno zajednički provedeno vreme ne znači da celo vreme moramo gledati jedno drugo u
oči. To znači da radimo nešto zajednički, i da svoju potpunu pažnju poklanjamo jedno drugome.
Aktivnost u kojoj smo oboje angažovani ostaje sporedna.
Mnogi od nas su stručnjaci da analiziraju probleme i da nalaze rešenja. Pri tome
zaboravljamo da je brak odnos, a ne projekat koji treba završiti ili problem koji treba
rešiti.
Samootkrivanje nekima od nas predstavlja problem. Mnogi odrasli ljudi su odrasli u porodicama
u kojima je izražavanje misli i osećanja bilo osuńivano. Zatražiti igračku značilo je saslušati
dugačku pridiku o teškom materijalnom položaju porodice. Dete bi odlazilo s osećanjem krivice
što je nešto poželelo, pa je uskoro naučilo da ne ispoljava svoje želje. Kada bi pokazalo ljutinu,
roditelji bi reagovali grubim i prekornim rečima. Tako je dete shvatilo da je i izražavanje ljutine
za svaku osudu. Ako je detetu bio nametnuto osećanje krivice zato što je izrazilo želju da s ocem
pońe u kupovinu, vrlo brzo je naučilo i da zadrži za sebe svoje razočarenje. Do faze zrelosti
mnogi od nas su naučili da kriju svoja osećanja i tako smo drugima uskratili priliku da se
upoznaju s našom emocionalnom ličnošću.
Želje pomažu da se usmeri ponašanje onih koji se vole, a zahtevi uništavaju njihovu ljubav.
Seksualna želja kod žene temelji se na njenim emocijama, a ne na fiziologiji. Ako se oseća
voljena i željena, tada želi da i seksualno bude bliska sa svojim mužem. Bez emocionalne
bliskosti, ona će osećati malo želje za intimnostima, za seksualnom bliskošću.
LJUBAV JE ČUDESNA I ČINI ČUDA
Ako je emocionalni rezervoar ljubavi skoro prazan, onda više nismo svesni svoje ljubavi
prema bračnom drugu, osećamo samo prazninu i bol.
Posmatrajte svoju decu. Gledajte kako izražavaju ljubav prema drugima. To je ključ za
otkrivanje njihovog primarnog jezika ljubavi!
Svi mi ulazimo u brak s teretom svoje prošlosti i svojuh mentaliteta. U bračni odnos unosimo
svoj emocionalni prtljag. Dolazimo s različitim očekivanjima, različitim pristupima i različitim
mišljenjima o tome šta je u životu važno. U zdravom braku se ta lepeza različitih pogleda mora
staviti na pravo mesto. Ne moramo se u svemu slagati, ali moramo pronaći način da se nosimo s
različitostima kako one ne bi postale stalni izvor nesuglasica. Kada im se isprazne rezervoari
ljubavi, bračni drugovi su skloni otuńivanju i svańama, a neki od njih u svojim bitkama prelaze i
na područje fizičkog obračunavanja i zlostavljanja. Meńutim, kada se rezervoar ljubavi napuni,
stvara se prijateljska klima, klima u kojoj oba bračna druga teže sporazumevanju, žele da prihvate
razlike i da prebrode probleme. Duboko sam uveren da nijedan aspekt braka ne utiče tako duboko
na ostale aspekte kao zadovoljenje emocionalne potrebe za ljubavlju.
Oznake: duhovna
11.08.2017. u 13:35 | 0 Komentara | Print | # | ^