USKORO!!!JOŠ ŽEŠĆI I JOŠ BOLJI

A sada, koliko god to glupo zvučalo, nekoliko ozbiljnih riječi za kraj ove divne godine, koja je, hvalabogu, na izmaku!
Bilo je, kao i svake godine, lijepih i ružnih događaja, ali možda će ipak najbolje svatko za sebe odlučiti čemu će dati plus ili pak minus... Blogu.hr dajem plus jer smo se "tu" jako dobro zabavljali posljednja dva mjeseca.. Ne dajte da nam to uzmu jer onda nam ne ostaje ništa.. Svi si obećajmo kako ćemo se u 2006. godini konačno početi boriti za pravedniji i humaniji svijet!! Zajedno smo jači!
Blogerima kao i svim ljudima želim puno zdravlja, mira i ljubavi!
Hrvatskim medijima želim puno više slobode,a svojoj medijskoj kući osim što želim još jednu uspješnu godinu u poslovanju i ulizivanju, poručujem: Luda kuća je čitanija od vas luzera!!!
Biberu i Mrgudu, najdražim svjetskim putnicima želim dobar provod u Partislavi, a lepom Uspaljenom Vepru ugodan san u jurećem vlaku za Narniju!!!
Sebi želim bolje sutra i nekaj dobro za pod zub!!(skromna sam, jelda?)
Puuuuuuuuusssssssssssssaaaaaaaaaaaaaaaa
Vaš LP

AKO VAM NIJE JASNO, SAD ĆE VAM BITI JASNO: KREPAT, MA NE MOLAT PORUČUJE VAM USPALJENI VEPAR

Sa puno tuge i žalosti javljamo vam tužnu vijest. Uvaženi gospodin, glavni urednik, grafički urednik, pomoćnik glavnog urednika i pomoćnik samog sebe Uspaljeni Vepar biti će u subotu odnosno na "srebrno" deportiran u grad poznat po mrzovoljnim šefovima marketinga i biri fjumani, odnosno RIJEKU. Saznavši kakvo mu se zlo sprema pokušao je odglumiti da ima sifilis,a budući da pati od dugotrajne nejebice brzo su ga prokužili. Očajnički ih je molio da ga puste na miru pokazujući ima drkadžijske žujljeve na junačkoj desnici, ali Svevišnji je bio neumoljiv.POROTA KOJU ČINE RUDAR, SOVA I SVEVIŠNJI JEDNOGLASNO JE ODLUČILA: Zbog huškanja ostalih članova Lude kuće na pljuvanje i sabotažu ulizica prisiljeni smo vas deportirati u Rijeku. Polazak u subotu u 19.20 minuta. No vratimo se presudi. Polazak u 19.20 s prvog perona. Kao da im nije bilo dovoljno što me deportiraju još su me uvalili su me u neki muzički vlak koji vozi liječene alkoholičare i narkomane, fanove Rajka Dujmića na koncert Novih fosila. Pitam se nakon svega: DA LI SAM TO ZASLUŽIO! Ona šta ima palačinkarnicu , njihov čovjek pod krinkom organizatora puta otpratit će me do Rijeke gdje će me preuzeti tajni agenti CIA-e. Da stvar bude gora, Ptica i H.H. već mi se tri dana nisu javljali. Bojim se da su ih likvidirali. Kada je za to čuo Leo Pakšu od tuge i žalosti nije se mogao suzdržati od smijeha. Jebe se njemu što mi zlikovci rade. Ne zna on kakvo nam se zlo sprema. Sigurno će me pokušati likvidirati. Ali, spremali su njih za sve, osim za mene. Ukoliko preživim taj križni put H.H. će skuhati kafu, litar kafe, sjest ćemo u našu malu redakciju i sve potanko ispričati. Do tada, svim našim fanovima u ime čitave redakcije: Želim vam Sretnu novu i JEBEM VAM STARU!Vaš Uspaljeni Vepar

Bila jednom jedna prekrasna princeza, a u nju su se zaljubila dva kraljevića, princa, viteza il kak već oćete. Nju je bolio racku za obojicu pa je njezin otac, kralj, smislio kako će odlučiti koji od njih će da ju ženi! Rekao im je ovako: evo, uzjašite svoje konje i na njima odjašite do vrha onog brda u daljini i zatim nazad u moj dvor - čiji konj stigne posljednji, taj će dobiti ruku moje kćeri!!Ali zapamtite posljednji, a ne prvi!!
Dva mladića su se zbunjeno pogledala, potom je jedan drugome nešto prišapnuo i zatim su pohitali na konje i odjurili prema brdu!!
Nagradno pitanje glasi: što je točno šapnuo jedan mladić drugome mladiću? (bez pederluka molim)

Ako u utrci prestignete sedmog po redu, Vi postajete:
1)šesti
2)sedmi
3)osmi

Svi su me napustili! Evo me, nalazim se u svojoj dragoj redakciji i špijuniram ekskluzivno za Ludu Kuću.. Uspaljeni Vepar se uspalio i nestao, a Biber i Mrgud negdi u Spanku čekaju Bosna Express koji će ih odvesti u Hotel Balkan..Čorava Sova, Zlikovac i Rudek ošli su u podmornicu ogovarat Uspaljenog Vepra, Frenda Tomija i SuperSilvu..Igy Pop im se pokušaval ubacit, ali on još uvijek pije tri deci, do politre nažalost nije stigo..Tolko su naporni da mi se nije dalo ni prisluškivat..
Prekosutra je stara godina, a prekpreksutra nova..ja radim na obje..
No, kako bi rekao uvaženi drug Haznfefer - nećemo o poslu..
Imam ja svakakvih zanimljivih priča i sad ću se ja konačno družit s Vama, našim vjernim čitateljima...
Sjetila sam se jedne anegdotice:

ALARMANTNO: Igram ja sa svojim prijateljicama neki dan milijunaša i dođe nama pitanjce za 8 tisuća kuna, a nekaj vezano uz rijeke u Indiji. Tak ja donesem lijepo Atlas Europe i tražimo mi Indiju..I sad moja dugogodišnja prijateljica i kolegica Marty viče: Kak nema Indije?Zakaj piše Inđija umjesto Indija? A draga Žbrklja odgovara da je to sigurno tipfeler uporno tražeći kartu Azije..Trebalo nam je dobrih pet minuta da shvatimo da pred nama stoji otvoren Atlas EUROPE.. i nije to bio jedini biser te večeri, ali to ću Vam ispričat neki drugi put
Pozdravlja Vas Leo!!!
Poseban pozdrav Žbrklji i Marty

Baš si simpatičan?, kažu ti meni dvije simpatične trebe. Pitam ja njih:Drage moje znate li vi što znači kad to cura kaže dečku? To vam znači da o njemu mislite sve najgore, da je kreten i da se više nikada ne želite viđati s njim.One:Ma, ne!Ti si nama stvarno simpatičan. Idemo mi na cugu već u utorak. I tako prošlo nekoliko bajrama,a babo Vepar još nije popio dugo očekivanu cugu. Kažu da ga je na Gagiću satro voz. Pa drage moje cure, idući put kad mislite nekoga vući za nos, odaberite nekoga drugog. mene ne bu niko jebal! Vaš Uspaljeni Vepar! A što se tiče spamanja foruma, uskoro slijedi novo spamanje...hehehe

... JOŠ JEDNOM PONAVLJAMO KOLUMNU CIJENJENOG NAM KOLEGE LEA PAKŠUA! NADAMO SE DA ĆE SE KONAČNO TRGNUTI IZ LETARGIJE I NAPISATI NEŠTO NOVO... VAŠ USPALJENI VEPAR

Snijeg svud pada. Zvona zvone, srca mlada vesele se. To je vrijeme radosti i mira, SRETAN ŽIĆBO SVAKOME!Tralalalal... Bok ekipa!Evo da se i ja malo oglasim. Još jedan Božić bliži se kraju. Kako to priliči i ekipa Lude kuće ga je proslavila RADNO. Leo je dobio slobodan dan da bi mogo ići sa svojim društvom na kuhano vinčeko. Mrgud nas je malo zajebo, ali praštamo mu. Ko fol bio je na nekakvoj večeri, a svi znamo da je bio s ... AL NEĆEMO O TOME! I tako smo vam se ja i H.H. odlučili sami dočekati Božić. Kak je bilo? EROTIKA BURAZ! Večer je počela mirnim ispijanjem piva u PALSU. Božićne pjesmE razgalilE su naša hladna ljudska srca i nakon tri popijena Ožujanera i Karlovca, kao i većina depresivnih Hrvata moj sapatnik i ja održasmo hitn kolegijum. Vepre, ovako se više ne može. Ili idemo odavle ili ćemo si pucati u glavu. Budući da je Zagreb poznat po ludom noćnom životu teško smo se odlučili za RUT šezdeset i šest. To ti je najpoznatija auto cesta ili nekaj tome slično, objasnio mi je H. Uđosmo, naručimo pivkane . H. ljutito opsuje. JEBEŠ TAKAV ŽIVOT KAD NEMA KARLOVCA. Utjehu smo našli u Velebitskom. Nismo se ni tucnuli(pardon kucnuli), a netko nas je već tapšao po leđima. Naravno, bio je to Leo Pakšu koji se tak zrihtal da ga ovim putem pohvaljujem. Nadam se da je bar nekaj...Nakon standardnih šala i pošalica poput one H. KAJ SE TI NEKAJ LJUTIŠ I AJMO SE IGRAT POGAĐANJA FILMOVA, Pakšu nam predloži da se pridružimo njegovom društvu. Budući da smo se već bili zagledali u jednu super plavušu u crvenoj jakni, zahvalismo se na ponudi i nastavismo s našom besjedom. Leo Pakšu se u međuvremenu iskrao iz birtije i otišao u dugu zagrebačku noć. «ma vratit će se ona za sat vremena», doda netko. Kako bi ja nešto jebo?!, reče H., a ja dodah: I tata bi sine. I tako, piva, po piva. Sa šanka se preselismo na nekakvu bačvu. Uskoro su nam se pridružile i dvije lepojke, kasnije će se ispostaviti i pametne curke. Kiparica i buduća profesorica na faksu. Rokerice u duši! NADAM SE DA JE TO POČETAK JEDNOG VELIKOG PRIJATELJSTVA. Nakon što smo se već dobrano svi nakresali krenuli smo u SPANK, da komadi probaju pivo na F. Kiparica ga je odmah popljuvala rekavši da je zagorski tudum bolji od klokanove mokraće. Profesorica, koja me oborila s nogu složila se samnom. Glavno da se pije. Nakon što sam bio na rubu da padnem u komu primjetih da moja nova frendica izgleda poput Big Brother Sanje. I pazite vi sad. Kažu one meni: «Vepre pogledaj onu curu! Ista Ivkica iz Dirigenata i mužikaša!», uperivši prst u nikog drugog nego u Lea pakšua. Protivno mojoj volji curke su se počele šprdat s Ivkicom. Ma dobro, nisu rekle niš loše. Po ko zna koji put leo mi je rekao da će me zaklati ako ga još jednom pitam:ŠTA JE?. Oko nekih tri sata došao i fajronat. Krenusmo kući. Rokerice zapjevaše Ako me ostaviš i odvest ću te na vjenčanje, dok im drug H. Glumivši milicajca elitnih postrojbi osiguravao put. Nakon toga svi zajedno krenusmo svi zajedno prema Savskoj. Nakon što su se curke počele strastveno ljubiti, H. Kazah da ne može gledati te le...che i demonstrativno ode u smjeru Bundeka. Znajući da nije na biciklu i da neće biti nikih problema izljubih i ja njega( ali bez pederluka), i sa svojim komadima uputih se u dugu mračnu noć. Profesorici je palo na pamet stopirati i kako to već biva kad super komad ispruži prst netko joj je i stao. Bio je to žuti kombi nepoznate marke s troje putnika. Jedna od njih bila je i prije spomenuta plavuša.I to vam je to... na rastanku su me cure nagradile sijasetom božićnih pjesama i ja odoh doma svojoj mamici na francusku salatu. REZIME: dobro se jelo, dobro se pilo, upoznalo se dvije cure, gledao se vatreni poljubac, tako da MOGU REĆI DA SAM SE SUPER ZABAVIO!

ISPRIČAVAM SE NA PRAVOPISNIM GREŠKAMA, ALI LEKTOR JE NA BOLOVANJU

Upraf tako. Razlog je jedinstven i nečuven. Jebemti bio je Božić, a ja gotovo trijezan. Sad znam kak se osjećala Ivana Orleanska. Šugavo. Opisat ću sve potanko. Prvo Veprina i ja čekamo prašnjavog Mrguda da dojde. No, on je bio na večeri gdje se posluživao friško ubijeni jelen, pašteta od fazana, zubatac i jesterin kavijar i još nekaj kaj je jako skupo. Veprina i ja smo hasali gra. On je poslovično bio spor ko Unprofor, al je imao 457 petardi koje je bacao u šaht. Fakat je dijete. Al ima faks, a ja još ni osnovnu školu Partizanski odred Narodni heroj Franjo Ogulinac Seljo. Pili smo pivu, mostly. Otišli u Rutu Šeesetšest. Tamo smo pili pivu i vidli neke teve zvijezde, ko što smo i mi. Samo kaj smo mi zvijezde crnobijele telke, a ne tehnikolor ko oni. Onda je došla Mirna i njena frendica. Onda Mirna kako si ? Dugo smo šutjeli i gledali u dno bačve na kojoj smo sjedili. Prije toga smo vidli i Lea koji je bio sa svojim najmilijima. Leo je sa svojim prešs ekipom otišao na polnoćku i na neko kuvano vino. Ali Avaj. Tamo ugleda Pišonju i pogled mu đavolski zasvijetli. To ga je izgleda dotuklo pa je pao na koljena i počeo moliti za mir u svijetu, kak je i red za Božić. Dok su oni tako bili bogobojazni, Veprina i ja počeli smo kontemplirati s Mirnom i njezinom frendicom Slavom Raškaj. Pretukli smo sve teme i žeđali. Pa smo opet pili, ali ništa. Al je Veprini pod kožu ušao ambijent Rute šeesetšest, pa kaže da će ga uzet u najam. Bit će neki roker od njega, valjda. Ondak smo otišli u Spank. Tamo smo pili pivu, mostly. Oni australsku, a ja kordunašku. Onda je opet došao Leo (pravim imenom NATAŠA DORČIĆ), sa svojim najboljim frendicama. Oni su bili onak, čovjek bi reko posrani, valjda je to božićna depresija, tak da nam nisu ni čestitali Uskrsni ponedeljak koji ove godine pada na Petak 13.
Oni se nisu dugu zadržali, jer je nestalo kokakole. Pa su zgiljali doma na putu prema dole na kremšnite i francusku koju su bogato zalili kokakolom, sprajtom i sevenapom. Masnom kosom dupe skrili. Ic grejt tu bi strejt. Baš.
Čekaju produženi vikend. Veprina je ondak otišao s Mirnom i Slavom na hodočašće Slavonskom avenijom. Bili su pijani, a Veprina mi je čak šapnuo kako je jučer sanjao da ga neko voli. Ja to nikad ne stalno ne sanjam. Ja sanjam kako odlazim starim parobrodom koji vozi dop. Ja sam bio trijezan i sad znam kako se osjećala Ivana Orleanska.
H.H. ( nije Heil Hitler, već Hugh Hazenfefer)

Došao mi je jučer moj drug Pivopija – grafički, izvršni, glavni urednik i istovremeno vlastiti pomoćnik i zamjenik – i kazao kako ima zadatak za mene. Dok sam nadrkano okretala broj da saznam pošto je paradajz na trešnjevačkom placu, pokušao mi je insinuirati da na našem blogu fali sexa. Potom mi je ljigavo namignuo, iz nosa mu izvirila šmrklja, rekao da mu se kaka i odgegao u toalet. Istovremeno u daljini sam pogledom pratila svaki korak mladog kolege Patrika Čkapi jer nešto je na njemu govorilo kako se tog čovjeka treba čuvati.Posljednjih tjedan dana koliko je tu, stalno gura nos u moj sektor i «daj mi plati kavu, daj cigaretu», uvijek žica. Raskrinkat ću ga vrlo skoro, ne zvala se ja Leo Pakšu.
No, vratimo se istini – u Vjesniku, dakle, vlada zbiljska napetost , reklo bi i oko amatera – fali sexa. A potvrdit će to i moji kolege. Biber puši puno više nego inače, Uspaljeni Vepar često ide na toalet i svaki dan sve ranije odlazi doma, a Pero Mrgud ionak voli samog sebe – iako tvrdi da voli glazbu i film, i da je ženoljubac.
Ovih dana nedostatak sexa na blogu, ali i u ludoj kući, dosegao je zabrinjavajuću razinu. Razina osjeta ugode u Vjesniku pokazuje kritičnu razinu. Sve to ima veze s plaćom koja se putem od Štefice do bankomata umanjila i izazvala psihičke smetnje u radnoj organizaciji. Ali, uostalom sex na poslu je preriskantna stvar – pogotovo za prevrtljivce ili alkoholičare. Jer kolege s posla ćete moći izbjegavati dulje od dva dana, tri maksimalno. Žvaliti se možete, ali to nije preporučljivo jer se na taj način, rekao bi Biber, mogu dobiti razne bolesti. Nadalje, sex na poslu ne preporuča se mlađima od 27 jer do te godine čovjek nije još seksualno zreo. A granica se pomiče iz dana u dan. U svojim začecima ljudi su već sa 10 godina bili seksualno zreli, ali smo se onda mi tu na Zapadu, ne svojom voljom, civilizirali i pokazali kako obuzdati nagone, u početku svjesno,a onda automatizmom. I šta nam se onda dogodilo?
Uzmimo za dobar primjer moje drage kolege Bibera i Peru – potisnuli su svoju seksualnost i zasnovali malu muško – mušku zajednicu. Žene su im postale predmet ismijavanja,a požudu prema njima skrivali su u ružnim šalama na račun svojih kolegica – u toj vještini Pero je bio vodeći. No, tu je stvar počela ličiti na pederluk. Kad su shvatili, bilo je već kasno.
Pouka – svi smo mi željni seksa ma koliko got se pravili!

Godina je na izmaku. I fala joj na tome. Bila je svakakva i nikakva. Do danas bih pomislio da je i bila nešto, a zapravo je bila ordinarna, ma ko i svaka druga. Lijevo-desno, gore-dolje. Malo si haj, malo si daun. Počela je u cugi i prahu, s nekim pejl facama a vjerojatno će tako i završit. Onako nategnuto. Nije to to, jebiga. Nije bilo onak kak sam ja to zamišljao. Sve je ostalo na nedorečenosti. Taman kreneš, kad ono ležeći policajac. Bam tras. stani-kreni-stani. I tako svaki dan. Brate mili kak je to frustrirajuće. Promijenit se nemre. Ni godina, ni ja a bogami ni...
No, obzirom da je posebno ozračje PAMTIMO : desetak somova kilometara
popratne aktivnosti
nekoliko cjelovečernjih zajebancija
doručak šampiona
najhladniji vjetar u najhladnijoj ulici na svijetu
jednu kišnu večer u ožujku
trajnožareće o. i sotonski o.

NE PAMTIMO : jednu kišnu večer u ožujku
jednu kišnu večer u travnju
442 km odavde i strašnu spoznaju
svaki dan na poslu
10 (najmanje) posto nečeg
trajnožareće o. i sotonski o.

HVALA LIJEPA, TO BI BILO SVE ZA VEČERAS. ZBOGOM.
h.h.

Naš specijalni dopisnik zadužen za filme te povremeni marketinški stručnjak poslao nam je ovu nevjerovatnu fotografiju:

Osim što je očajna što se godinama nije pojebala tzv. dayne sada se okomila i na naš blog. Kao i svaki pravi urednik dužan sam joj se obratiti. Draga dayne nađi si dečka i prestani srati po našem blogu. Ukoliko si pak neki bolesni pervertiti koji koristi muški nadimak posjeti starnicu homemade-sex-toys.com/popcorn . Tu ćeš pronaći detaljne upute za izradu praktične kutije za kokice koju zatim ponesi u kino. U specijalni otvor na kutiji gurni svog majmuna i šamaraj ga dok se u kinu ne upale svjetla. Spoji ugodno s korisnim i pogledaj king konga. Onda kada vidiš da je tvoj kurac prema njegovom ustvari zadarski čevapčić vrati se na naš blog i sav isfrustriran ispucaj se na nama.

POŠTOVANI ČITATELJI! SE SPRIČAVAM, ALI NEŠTO SMO MALO STALI S HIPERPRODUKCIJOM NAŠIH SUPER POSTOVA. ALI STVARI KREĆU NA BOLJE, PA JE ČAK I SVIMA NAM DRAGI ŽDERAČ KOTLOVINE LEO PAKŠU ODLUČIO NAPISATI KOLUMNU KOJU MOŽETE ČITATI USKORO.A DO TADA UŽIVAJTE U SUPER EKSKLUZIVNIM FOTOGRAFIJAMA MENE I MOJIH SUPER SURADNIKA...
A gdje je Monica?

dragi moji znate već tko........svi mi znamo tko je to na slici. ali ne smijemo reći...

Devetnaestogodišnja Kanađanka iz Peterborough uvalila se u nemale nevolje nakon što je otkriveno da je iz maminog ormara ukrala kameru i prodala ju prijatelju za dvjestotinjak dolara. Problem nije toliko u krađi koliko u sadržaju koji je snimljen kamerom.
Naime, majka neimenovane tinejdžerke je kamerom snimila seksualni odnos koji je imala sa svojim prijateljem. Djevojka to nije znala, pa je ukradenu kameru odlučila prodati prijatelju jer joj je trebao novac.
No, ubrzo nakon toga Peterboroughom se počeo dilati amaterski porno film na kojem su tinejdžerkina majka i njen partner u vrućoj akciji. Glavna "glumica" ne bi još dugo vremena ništa znala o krađi kamere da ju nedavno nije zvao njen "kolega" sa snimke, koji je čuo da film kruži gradom, te ju pitao za kameru.
Majka je slučaj prijavila policiji koja je otkrila da je 19-godišnjakinja ukrala uređaj i prodala ga, nakon čega je više nego zadovoljni kupac ustanovio da je s kamerom dobio poseban "bonus". Film se proširio gradom, a tinejdžerka se zbog toga našla u nezavidnoj situaciji.
19-godišnjakinjin odvjetnik je rekao da njegova klijentica u trenutku prodaje nije znala da se u memoriji kamere nalazi snimljeni film, te je konstatirao da je raspačavanje filma nesretna posljedica krađe i prodaje kamere.

Primio sam tvoje pismo u kome mi pišeš da je za tebe je-
dini život bio u mom zagrljaju. Kažeš da su ti uspomene iz
banje najveličanstvenije. Slažem se. Vjerujem da ću te je-
dnom jos držati u zagrljaju. Voljet ću te, jer ti ćes mi tre-
bati dok mi traje snaga. Sječaš li se, kad si mi svoje no-
ve pjesme pjevala i očarala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo-
žice obavila oko mog tijela grčevito, a kada je ku-
ći trebalo poći, bila si sva slatka, kao da je vjećni tvo-
rac ulazio u tebe. Tvoja lijepa, mlada, jedinstvena pi-
toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja čista duša djevoja-
čka navela me na strašan zanos i ljubav sam pro-
matrao našu kao najveći ukras i pro-
bao na sve moguće načine. Ali, sad je sve prošlo pa se je-
dnom, zauvijek odreći mene. Zašto očajavaš? Nisi ostavljena se-
bi sama.

A sad, pročitajte pismo ponovo, ali svaki neparni red.

KAKO NAPUNITI PURICU?
Bliži se Božić i svaki prosječni Hrvat sigurno je već kupio puricu. sada se sigurno pita: Kako je pripremiti? Naš nutricionist Ptica samo za vas otkriva svoj omiljeni recept. Punjena purica! iskustvo nas uči da se kroz povijest u nedostatku ženske čeljadi za liječenje nejebice često koristila baš purica. Punila se prozirnom tekućinom tako da se muški ud nježno penetrirajući zabijao u analni otvor ptice koja se čudno glasa.Tako je davnih dana godine gospodnje čuveni Nostradamus zapisao u svojim stihovima: Ti koji prazniš svoja jaja, jednog dana ćeš... Dobro, možda i nije bilo baš tako. No o tome nekom drugom prilikom. Krenimo s recepturom. kako bi dobro napunili puricu prvo je moramo kupiti. savjetujemo da kupite mrtvu i već pripremljenu za punjenje. Ukoliko ste avanturističkog duha poput nas kupite je živu. Tada ćete osjetiti sve blagodati Božića, kao što se i vidi na slici. Osim purice biti će vam potrebni i slijedeći sastojci:

1 kriška domaćeg kruha
150 g uzgojenih gljiva
100 g sira za pizzu
50 g šunke
150 g suhih šljiva
2 češnja češnjaka
2 vlasca
1 žumanjak
1 mali bijeli tartuf
peršin
ribani Parmezan
marsala
mlijeko
maslinovo ulje
juha od povrća
Kada ste sve to kupili slijedi vro jednostavna priprema:

Puricu operite i očistite. Šljive namočite u mlakoj vodi, uklonite im košticu i narežite na komadiće. Sir za pizzu i šunku narežite na kockice ili listiće.
Gljive očistite, operite, prosušite i narežite na listiće. Usitnjeni režanj češnjaka i jedan vlasac pirjajte na 3-4 žlice ulja, dodajte gljive, sol, papar, povežite marsalom i pustite da se kuha 6-8 minuta.
Kruh namočite u malo mlijeka, ocijedite ga i primiješajte mu usitnjeni peršin, češnjak i vlasac. Dodajte žumanjak, očišćeni tartuf narezan na listiće, parmezan, šljive, sir za pizzu, šunku, gljive, sol i papar.
Promiješajte nadjev i njime napunite puricu. Zašijte otvor kroz kojeg ste punili, a puricu stavite u namaštenu vatrostalnu posudu i pecite sat vremena na 180 °C, povremeno podlijevajući juhom.

I na kraju vam to sve otprilike izgleda ovako:

Pokažite da imate muda i nastavite pisati blog

Dragi naš Ante! Ovim putem želimo ti izraziti potporu jer mi najbolje znamo kako ti je. I nas često okrivljuju za nešto što nismo napravili. tada se moramo skrivati, trošiti milijune kuna iz proračuna(znaš pa i ti si dobio koju hiljadarku), moramo se skrivati po kaj ti ja znam kakvim samostanima ( a ja i leo ti baš ne volimo crkvu),i tak... nego lijepo se ti nama zabavi. Pozdravi Tutu i ekipu. A mi se vidimo uskoro...ZA 50 GODINA.

«Bolan Mujo bil ti pušio kurac majmunu za 1000 eura?», upita Haso svog najboljeg druga.
Ovaj mu sav usran odgovara: « Ma jes ti lud?! Od kud mi 1000 eura!», ispričao nam je Hugh Hazenfefer najnoviji vic iz grand produkcije prilikom jutarnje kavice u svima nam znanoj skrivenoj birtiji. Suprotno očekivanjima dan je počeo jako dobro. Haz nas je opet iznenadio. Budući da smo noć prije Leo, Ptica i ja Vepar bili pičke te je stanoviti Crni čovjek tvrdio da pička ostaje pička ugodno nas je iznenadio početak dana. On vam je poput vremenske prognoze. Iznenadi vas kad najmanje očekujete. I tako smo pijuckali kavice ( ja kolu) i dobro se zajebavali. Prepričavali anegdote od večeri prije, malo se vrijeđali i došlo je vrijeme da se krene nešto pisati. Lukav kao i uvijek Leo mi se počeo uvlačiti u sektor pritom izvrijeđavši moj genijalni članak. Ptica je nastavio sa nutricionističkim savjetima te nakon niza teza potkrepljenih primjerima iz šovbiza došao do zaključka:Vepre moraš hitno na dijetu. Eksplodirat ćeš. Što se tiče naših dragih ulizivača sve po starom. Rekao bi Thompson: Nova lica scena ista! E moj narode to vam Jjetak. Svi smo se malo ulijenili. Nitko ne želi pisati postove tak da ja urednik uz milijun pomocnickih( sami stavite dijakritičke znakove) obaveza moram pisati i postove. KAO I UVIJEK NECENZURIRANU VERZIJU ČITAJTE NA NAŠEM NOVOM BLOGU. ADRESU ZNATE. AKO NE ZNATE JAVITE SE NA MEJL PA ĆEMO VAM JEBATI MAJKU!HVALA

Ovo što slijedi je filozofija Charlesa Schultza, tvorca "Peanutsa" i
Charlie Browna. Ne morate zbilja odgovarati na pitanja. Samo pročitajte post do
kraja i shvatit ćete poruku.

1. Nabrojite petoricu najbogatijih ljudi na svijetu.

2. Nabrojite zadnjih pet pobjednika u golfu.

3. Nabrojite imena zadnjih pet Miss America.

4. Nabrojite desetero ljudi koji su dobili Nobelovu ili Pulitzerovu
nagradu.

5. Nabrojite dobitnike Oscara za najboljeg glumca i glumicu u zadnjih
pet godina.





I, kakav je rezultat?

Stvar je u tome da nitko od nas ne pamti jučerašnje senzacije. Ovo nisu gubitnici, radi se o najboljima na svom području. No pljesk utihne. Nagrade izgube sjaj. Postignuća padaju u zaborav. Pohvale i povelje pokapaju se skupa s njihovim dobitnicima.

Evo još jednog kviza, da vidimo kako ćete sada proći:

1. Nabrojite par učitelja koji su vam pomogli u školi.

2. Nabrojite tri prijatelja koji su vam pomogli kad vam je bilo teško.

3. Nabrojite petero ljudi od kojih ste nešto važno naučili.

4. Razmislite o par ljudi koji su učinili da se osjećate važnim.

5. Razmislite o petero ljudi s kojima se rado družite .

Lakše?

Pouka: Ljudi koji vaš život čine drugačijim nisu oni s najviše diploma,
najviše novaca ili najviše nagrada. To su ljudi kojima je stalo.

Proslijedite ovo ljudima koji su nešto promijenili u vašem životu.

"Ne brinite o mogućem smaku svijeta danas. U Australiji je već ionako
sutra!(Charles Schultz)

Pa i nije baš tako crno, osim smanjenja honorara za simboličnih jednu kunu. Što se tiče ekonomata, svi dobro znamo kako je protekla privatizacija. Francusku je pojeo Tajanstveni, a netko je slomio nogu jer je bio pod utjecajem maligana, dok Djed Mraz, provjereno, nije genitalno napastovao Leni Riefenstahl, odgovorno tvrdim, već se Leni spolno obrecnula na mene, što nisam uzeo za zlo, obzirom da sam bio inkompatibilan i eksplicitno kapilarno rastrojen. Meni su se konačno i pojedinačno neke stvari razbistrile od petka, doživio sam stanoviti emotional rescue, te su stvari krenule na bolje, a ovim putem bi dr. Tuđmanu čestitao obljetnicu. Plan je donesen, ogromnom većinom usvojen, a boce s benzinom su napunjene. Valja raditi na sebi. Hazenfefer.

Dragi naši!Još jedan dan u Ludoj kući je iza nas. Što reći nakon rekordnih pet sati provedenih u njoj. Mislim da je atmosfera nekako razvodnjena. Još se nisu smirili duhovi od nečije proslave. Neki se pokušavaju praviti da nisu povrijeđeni, dok se drugi pokušavaju praviti da ih boli kurac za sve. Sve u svemu svak svakog ignorira. Da stvar još bude gora Leo Pakšu se zaljubio u tajanstvenog tipa u crnom i nije došao na posao. Ljubav je počela s petka na subotu super uletom Crnog koji ga je bez imalo razmišljanja čopio za guzu. Kao da je znao da Leo voli prvo normalno, pa tek onda u pičku. Međutim, Leo nije svjestan da je Crni iste večeri napravio preljub s nekoliko drugih djevojaka. Kad smo već kod proslave mozaik se polako slaže. Otkrilo se da ZED nije sudjelovala u kupnji dresa čelsija pa se ovim putem ispričavam našem ekonomu. Kad smo kod ekonoma spomenimo i to da su njegovi roditelji pokrenuli tužbu protiv uspaljenog vepra s optužbom vrbovanja njihovog jedinog u moju tzv. Sektu. Kažu ja sam ko neki tamo Rožman koji vrbuje djecu bogatih da bi izvukao neku korist. A njihovog dragog sina tjeram da piše nekakve glupe recenzije filmova koje svaka budala može skinuti s interneta. Slična stvar je i s Slatkom koja je poždrala pola kile francuske salate. To joj nije bilo dosta pa sada hoće reprizu tuluma. Ovim putem joj poručujem da su mi se honorari smanjili s pet na 4999 hiljki i ako sindikat pod hitno ništa ne napravi nema nikaj od tuluma. Koordinatorica pomoćnika uganula je nogu i neće je tjedan dana biti s nama. Želimo joj sretan opravak. Razvratni Djed Božićnjak negira sve nečasne radnje s tuluma. No vratimo se firmi. Danas smo se svi odlučili ulizivati. Ja sam na posao donio super ukusnu tortu koju super urednik nije niti pogledao, dok je navalio na nekakvu hranu za vjeverice kojom ga je ponudio dotični kojem ne želim spominjati ime. I to vam je to. NECENZURIRANU VERZIJU ČITAJTE NA NAŠEM NOVOM BLOGU koji je jučer krenuo s svojim postojanjem. Adresu znate.

CRNI ČOVJEK

Dragi moj, dragi moj,
jako sam, jako bolan!
Sam ne znam odakle dolazi ova bol.
Da li to vjetar vije
nad pustim i mrtvim poljem
ili, ko gaj u rujnu,
zasipa mozak alkohol.

Glava moja maše ušima
ko krilima ptica.
Na vratu joj noge,
sve više gube moć.
Crni čovjek,
crni, crni.
crni čovjek
na postelju uza me sjeda,
crni čovjek
spavat mi ne da
svu noć.

Crni čovjek prstom
po odvratnoj knjizi vuče
i, mrmljajući nada mnom
kao nad umrlim monah
čita mi život
nekoga raspikuće,
u duši budeći tjeskobu i strah.
Crni čovjek,
crni, crni!

---- Slušaj, slušaj ----
gunđa on meni
i oči mu sjaju ----
u knjizi je mnogo najljepših
misli i planova.
Taj je čovjek
živio u kraju
najogavnijih
hulja i lopova.

U prosincu u tom kraju
snijeg je đavolski čist
i mećave počinju
vesele pređe.
Taj čovjek bijaše avanturist,
no marke visoke i najrijeđe.

Bio je divan, usto poeta,
ako ne s velikom,
to s drskom snagom
i jednu je ženu
od četrdeset ljeta
zvao djevojčurom
i svojom dragom.

Sreća je -- reče on --
okretnost uma i ruke.
Sve nespretne duše
ko nesretne su znane.
Ništa nije
što mnoge muke
donose kretnje
lažne i strane.

U buri, oluji,
sjeni svaki dan,
kada stalno gubiš
i kad te nevolje biju,
biti prijazan i nasmijan
najveća je umjetnost od sviju.

---Crni čovječe!
Ne čini toga!
da spašavaš druge
nije ti posao, znaj!
Što mi je do života
pjesnika propaloga!
Molim te, drugima
čitaj i pripovijedaj.

Crni čovjek
uporno u mene gleda,
Na oči mu plava
bljuvotina pala ---
sigurno želi mi reći
da sam lopuža blijeda
koja je drsko i bestidno
nekoga opljačkala.


................................................... ...........

Dragi moj, dragi moj,
jako sam, jako bolan.
Sam ne znam odakle dolazi ova bol.
Da li to vjetar vije
nad pustim i mrtvim poljem
ili, ko gaj u rujnu,
zasipa mozak alkohol.

Hladna je noć.
raskrižje tiho spava.
Ja, sam na prozoru,
ne čekam gosta draga.
Na bijeloj poljani
vapno se rasipava
i stabla su ko jahači
skupljeni kraj mog praga.

negdje plače
zloguka noćna ptica.
Drvenih jahača
zvuk kopita rida.
Evo, opet taj crni
na moj naslonjač sjeda,
podiže cilindar
i bezbrižno kaput skida.

---- Slušaj, slušaj! ----
hriplje on i u lice me gleda,
glava mu sve niže
i niže pada ---
ja ne vidjeh još
nitkova prvog reda
da tako suvišno, glupo
od nesanice strada.

Ah, recimo, varam se!
Sano svijetli luna.
Što još treba
u svijetu pjanom od snova?
Možda će debelih butina
tajno doći "ona",
a ti ćeš joj čitati
gomilu mračnih stihova.

Ah, volim ja pjesnike!
Zabavna čeda.
U njih se uvijek nađe
historija srcu znana ---
kako studentici prištavoj
dugokosa bijeda
o svjetovima govori,
zapravo spolno zagrijana.

U nekom selu,
možda u Kalugi,
a možda u Rjazanu,
ne znam, zaboravih,
živio je dječak
žutokosi,
a očiju plavih.......

I eto, narastao je,
usto poeta,
ako ne s velikom,
to sa drskom snagom,
i neku je ženu
od četrdeset ljeta
zvao djevojčurom,
i svojom dragom.

--- Crni čovječe!
Ti goste prokleti.
Taj glas se odavno
o tebi rodi. ---
Ja sam lud i bijesan
i palica moja leti
ravno u njušku
i nos da ga zgodi........
.............................................

.......Mjesec je umro,
kraj okna zora drijema.
Ah, ti noći!
Što si to noći spetljala?
Ja u cilindru stojim.
nikoga samnom nema,
ja sam........
kraj razbitog zrcala........


E, pa sretan ti rođendan. Hazenfefer.

...što su se i ostali članovi naše male redakcije nakon početne panike ponovno uključili u kreiranje bloga. Iako bi ON to želio ni na kraj pameti mi nije ulaziti u polemike s njim. Što se tiče nezanimljivih gostiju tu ne mogu ništa. To su mi prijatelji. I JOŠ JEDNOM IM HVALA ŠTO SU DOŠLI. Također hvala im što su velikodušno transportirali nekoga do kuće. A što se tiče wc papira, ja stvarno ne znam u kojem je to on klozetu bio. Ali ostalo je 5 rola super kvalitetnog mekanog wc papira. Što se tiče tvrdnje da sam bezobrazan samo bi rekao: HVALA NA KOMPLIMENTU!

Izdao si generala ! Srami se ! Svi tuguju, a ti slaviš ! Nabijaš narodnjake !
Kupiš samo 40 piva i dva gina ! Imaš nezanimljive goste ! Nemaš dovoljno papira u WC-u !
Nemaš tijelo za pokazat ! I još si bezobrazan !
Don't be such an ass !

Ti si obična pička!Pizda ti ma...pederu jedan!Mrzim te.Više ti nikada neću doći na tulum.Ti si obično govno od čovjeka... rigala je vatru stanovita osoba kojoj u ovom trenutko ne želim spominjati ime. Sve donedavno sam mislio da sam duša od čovjeka, da u meni nema trunčice zla, spremio sam svoju majku da me da njemu na posvajanje, no u jednoj minuti sve se srušilo. Još jednom se potvrdila teza da odijelo ne čini čovjeka. Znam!Zbunjeni ste. Zato krenimo od samog početka. Shvativši da je atmosfera u Ludoj kući postala trula odlučio sam organizirati mali party kako bi se ekipa opustila. Povod moj ročkas. Pripreme su počele u petak 2. prosinca kada sam sa svojom dragom kolegicom Crnom Kejt otišao u njezin bivši kvart. Spontano smo otišli u night bar nazvan po menii stranoj napravi za vježbanje. I tamo sam upoznao stanovitu gospođu Miru koja na kojoj sam odmah zamijetio super tetovažu na lijevoj sisi. Gazdarica prava domaćica odmah je zavrtila rundu. Na stolu su se našle dvije žuje i jebeno skupi jegermajster. Mislim si ja gazdarica je prava faca. Pa njezin je birc. Ne bu valjda štedila na cugi. E tu sam se zajebo. Kada smo dogovorili sve detalje iznajmljivanja dama s tetovažom na sisi odjednom je nestala, a od nekud se pojavila konobarica koja je morala naplatiti jer joj završava smjena. Tada sam shvatio zašto je gazdarica naručivala duple jegere. Ali nije beg cicija. E da zaboravih reći da je gazdarica napomenula da u njenom noćnom klubu nema narodnjaka,a u pozadini je svirao Thompson. Nakon toga je slijedilo svi vama znano opijanje na barci kojoj prijeti zatvaranje. Došao je i radni ponedjeljak. Tada su počele prave pripreme.Pozvao sam hrpu ljudi, od kojih naravno većina nije došla. Hvala im na tome.I tako dan po dan, sat po sat i došla je srijeda. Uvidjevši da organizacija stagnira ( jebiga otkrili su nas pa smo bili šokirani) u četvrtak i petak sam uzeo slobodno zbog zubobolje. I tako je sve krenulo. Došao je petak. Dan za metak. Dan tuluma. Draga majka kojoj ovim putem zahvaljujem napravila je hrpu francuske salate. Ja kupio kulena i zrinske salame ( kopija zimske). Hrpu alkohola( 2 tekile, 2 gina, 2 viskija, 2 pelinkovca, 2 henesija, 10 litara vina, 40 piva i još tko zna čega za 20 ljudi). Prijatelj Varle posprdno je komentirao da se to neće popiti. Naravno zajebo se jer u 1 sat već je nestalo cuge. Pogotovo Koka Kokak kole iz svima nam znanih razloga. Tulum ko tulum. Hrpa komada, super DJ-i Leo i Vepar, konobar koji osim dijeljenja cuge ima širok repertoar vrijeđačkih fora. Bilo je tamo i puno nepoznatih ljudi. Neki čovjek u crnoj komandosici s crnom kapom najviše me zaintrigirao. Žderao je kao da je iz gladi pobjegao. Nemam pojma ko je taj. Došla je i burazova cura. Budući da smo blizanci i sličimo ko jaje jajetu prodali smo joj našu staru foru. Pogodili ste. Zamijenili smo se. Dok je on trusio đek dejnels, tekilu, pivo te izvodio uobičajeni veparski striptiz ja sam brijao s njegovom curom. I to vam je to.

1. Knjiga Zovem se El Diego sa super posvetom– Leo Pakšu
2. Dres Čelsija – Biber, Mrgud i navodno ZED
3. Knjiga Iz maksimirske šume – ZO-ZO
4. Plejboj – Crna Kejt i Sale (bar tako mislim)
5. Voćne pive
6. Nekoliko boca vina nepoznatih darivatelja
7. Torta od ratobornog dvojca iliti čak trojca ako ne i četvreca
8. I još ko zna čega
9. Brijači aparat od familije

LEU I BIBERU NA KONOBARENJU, Leu što je riskirao padanje na ispitu, CURAMA KOJE SU MI KUPILE TORTU, MRGUDU I SLATKOJ ŠTO SU ZANEMARILI VLASTITE RODITELJE I DOŠLI NA MOJ TULUM, ANI B. koja je samo za ovu prigodu došla iz BEOGRADA I SVIMA OSTALIMA KOJI SU BILI NA TULUMU. Hvala vam svima!

Od subote krećemo starim ritmom. Ovim putem pozdravio bih lea i sve komade koji me čitaju. Sutra će biti ludnica. znate već gdje. uskoro vam se javim radi dogovora. USPALJENI VEPAR

Bilo je samo pitanje vremena kada će ovo da se desi! Danica se izlajala...Prate nas već neko vreme..njihove oči gledaju u nas, snimaju svaki naš korak..Hteli bi da nas cinkaju pa da završimo u zatvoru..e, mi smo svoje odležali, nećemo ponovo..
Zato smo odlučili pritajiti se neko vreme, raditi u ilegali..Odlučili smo zameniti identitete, promeniti koncepciju i imidž..

Nije Vam jasno?? E pa biće Vam jasno! Kad naučite da ćutite, e onda ćemo da Vam kažemo!

MAKEDONSKO DEVOJČE

Makedonsko devojče, kitka šarena
vo gradina nabrana dar podarena

Dali ima na-ovoj beli svet
po-ubavo devojče ot makedonče?
Nema, nema, ne ke se rodi
po-ubavo devojče ot makedonče!


Nema zvezdi polični od tvojte oči
da se noke na nebo den kerasdeni!


Koga kosi raspletiš kako koprina,
lična si i polična od samovila.


Koga pesna zapee slavej natpee
koga oro zaigra, srce razigra!

Jeste li za sve ovo vrijeme saznali tko je Mirna 'sva u seksu' pred kojom on 'ne želi da se glupira', i koja 'vuče njegove niti' i koja je 'hladna i daleka' te se 'kao gospodar samoće igra osjećajima' ? Jeste li se uvjerili da netko ima 'oči tople i vlažne' i 'kretnje dame' te da se 'skanjuje da priča' ? Jeste li uočili da nekome 'spike nikad dosta', i da 'pije pivu, pljugu duva' ?
Jeste li čuli kako mu 'priznaje da je udata i da ne ljubi svoga čovjeka' i kako joj 'diskretno šapuće, spominje kino i odlazi u noć ?' Poznate li 'strankinju sa nekakvi eyes ?' Sve to, a možda i više od toga možda se objelodani u petak. Respect to Vepar.

Sjedim ti ja danas u bircu. Žvalim bocu Žuje i jebem mater svima oko sebe.Dođe mrgud i kaže: vepre znaš ti zašto šečeraši ne mogu ševiti analno? na sam spomen seksa ja sam se izgubio. A on ce na to: ZATO JER JE TAKO NAJSLAĐE!. ZATO VAM JA VOLIM IĆI NA POSAO. TAMO JE EKIPA KOJA ME UVIJEK ZABAVI I PODIGNE!

Jebemti, kažu da je svaki dan po nečemu različit. Mislim da lažu. Al zabole me, u četvrtak namještamo razglas, a u petak razmještamo jetre, pa svrati ako stigneš u petak u Blato, tamo moje društvo maligane slaže
truca glupe spike al' glavno da ne laže
ruži do boga
jer ljudi su samci
defloranti samoupravci
da sam zbilja frajer rekao bih ti baby
medicina ekonomija su mamci
bez diplome nema perspektive za te
ma kakva divna slika
grad iskidan na tisuće djelića
koji kruže ruže tulumare
traže smisao
slijede svoj trag
Vanja sretan ti rođendan. 5.12.76. Biber.

... prilikom ispijanja prve jutarnje kavice dobro pogledajte svoju šalicu jer PO JUTRU SE DAN POZNAJE!

Dan je počeo uobičajno, glupo, dosadno i mizerno. Napravio sam većinu zadanih zadataka, što je pravi uspjeh jer sam noć ranije bezuspješno redao ZG bircuze u niz s omiljenom osobom. Dakle, solo. Strašno me boljela glava, a znao sam da je još jedna takva interdisciplinarna znanstvena ekspedicija pred mnome. Iako me u petak poslijepodne umor počeo savladavati, pomislih kako bih se mogao malo odmoriti, no što ukoliko zakasnim na rendes voues s članovima redakcije, dragim prijateljima, vječitim suputnicima i braćom po nizanju flaša po bifeima. Znam seksat će me zbog toga u mozak duže vrijeme. Stoga prikupih zadnje atome snage i pođoh, opet solo, u jedan kafić koji ima ime po jednom od školskog inventara i koristi se na nastavi prirodopisa i geografije. Tamo popih pivu, dvje i čuh najnovije tračeve vezane za Vjesnik. Pa to je strašno, pomislih i pogledah na sat da ne zakasnim. I tako došao na dogovoreno mjesto koje se zove po jednoj od bezbrojnih kompilacija Pink Floyda. Kad tamo deset Bosanca lupa fliper, konobar prati Zabranjenu Ljubav, a preko puta mene zaljubljeni par u gomili snova. Ona pije čaj, a on ožujsku. Oboje imaju naočari i pred njima je vjerojatno velika karijera u biokemiji. Čekao sam neko vrijeme, a što je vrijeme promicalo sve sam više bio prijatelj ideje kako od zabave ništa. Onda je u bife pomalo preplašeno i razočarano ušao Leo, sređen do bola. Valjda je to zbog petka ili što već. Prividna elegancija pala je u Bundek kad je naručio kriglu vina. Ondak je stigao i Vepar, isto sređen do bola, friško obrijan. Isti takav je došao i Mrgud, samo što je opet bio loše volje. Tipičan hrvatski jal jer petkovsko slavlje nema ništa s njim. Došao je i Andreas Meler, ispričavajući što nije poveo bivšu ženu jer se noć prije ubila u vrućoj rakiji. S gramofona je nonstop srao onaj odvratni Geri Mur s onim lovely-jobely sranjem Stil gad d bluz. U jendom trenutku mi se činilo kako ću propast u zemlju od stida. Doveh ljude u najgori pajzl, ali uskliknem Majko Indijo, pa barem je svima u kvartu. Ponoć u vrtu dobra i zla došla je tiho, nezvana sama. Bio je to tihi alarm da pođemo dalje. Sjeli smo u Melerov tristač (fiat 1300) i došli do pajzla koji se zove po jednoj južnoameričkoj zemlji, a nije Somalija. Tamo je bilo par ženskica, među kojima i jedna iz prošle epizode koja me je čeznutljivo gledala i čekala da joj se obratim. Gledao sam i ja nju, al nekako su mi noge bile teške. No vej pomislih, ja nisam ni jednoj uletio pa neću ni ovoj. Nek plati cuga, onda može. Iz zvučnika je pičio italo disko, meni se povraćalo od toga, pa da uklonim neugodan osjećaj počeo sam s Pakšuom plesati tango argentino. Uskladilo smo svoje gađenje pa odlučismo preći u jednu šupu koja ima ime po namjeni da lađu čuva. E tamo je bilo malo bolje. Sve dok niej došla jedna primitivna i agresivna ženskica koja me je nonstop čupala za kosu i zapitkivala strašne gluposti. Nalaktio sam se na šank, al u jendom trenutku sam je htio rasčetvoriti, al je bila srašna guža pa sam odustao. I to je manje više sve od dijela kojeg se sjećam. Otišao sam kući, al sam sjeo u krivi trmvaj, iako su Mrgud i Pakšu bili potpuno toga svjesni. Još su mi mahnuli i nasmješili se, kao dajemo ti podršku jer tamo gdje ideš trenat će ti. tako je i bilo. Umjesto u Zapruđu, probudio sam se u Dubravi. San je bio jači, tako da sam naparavio još dva tri kruga po gradu, sklupčan na grijanoj stolici. U međuvremenu netko je kucao na prozor tramvaja. Bio je to glavni urednik koji mi je prezrivo kazao kako će mi još više smanjiti plaću, jer ionako spavam po tramvajima, pa da ne moram trošiti na stanarinu. nekako sam se dogegao do doma i spavao 15 sati. Ma suma sumarum bilo je ok.
POPIS POKLONA
MRGUD-BARRY LYNDON
PAKŠU-KNJIGA O ŠTULIĆU
VEPAR-LIČKI CD
MELER-VAJT STRAJPSI
MAMA-DJEČJA VESTA S ROMBOVIMA OD KINEZA
TATA-TORTA I ODJEB
SESTRA-PARFEM HUGO BOSS(OSTALO NA OBEĆANJU, ZASAD)


HVALA SVIMA.BIBER.

Neki ga smatraju vizionarem, a neki idiotom. Međutim, što god o njemu mislili jedno mu se mora priznati: ON JE NEOPISIVO ZABAVAN KIT! To je po koji znam put dokazao u petak. Iako kronično dekintiran prodao je sve majčine goblene samo kako bi nama kroničnim nejebačima omogučio lud i nezaboravan provod. Budući da sam plaćen po dužini teksta krenimo od samog početka.
Dan je počeo uobičajenim ritualom u svima nam omiljenoj birtiji kojoj se ne zna vlasnik.Za stolom Mrgud i ja. Šutimo. Tišinu na trenutke prekida srkanje kave. Nakon nekoliko pljugi vremena pridružuje nam se i Gladni Jura. «Gladni Jura hoće svoje vino», kaže umjeto pozdrava. Zatim krene priča o moralnosti, domoljublju i veleizdaji. Mrgudu je prekipjelo. Počeo je mumljati kako neki tamo plivač glumi jebača,a obična je pičkica. Dodao je kako je život sranje te da će se preselit u Menčester jer kako on kaže: «Mi se više ne znamo normalno razgovarati». Također je osuo paljbu po svima nam dragoj Pepi Šargarepi. Pa kaj je njemu. Di piše da urednica filmske rubrike mora znati baš sve o filmu. Ako niste znali ja i Leo jednostavno je obožavamo još od Đibinog koncerta u Lisinskom. No o njoj ćemo neki drugi put. Kao po običaju Biber je došao zadnji.Naručio kafu i đentlmenski pitao ko će šta popit. Uzeo je njuspejper i zaljubio se u vesnu Pisarović, ali ga je uobičajena zajedljivost ostalih članova redakcijona brzo otrijeznila. Ne mareći što za susjednim stolom sjedi nekoliko legica visine čevapčića u skoku rekao je da male žene ništa ne valjaju. Ostatak vremena proveli smo slušajuči zanimljiv dijalog Gladnog Jure i Čovjeka s bradicom. U redakciji ništa novo. Novinari su se malo opustili pa sam skinuo još 15 posto od plaće. To se nije svidjelo mafiji iz sindikata pa su mi odmah uručili protestnu notu. Nisam je primio jer sam već pobjegao u grad ne bi li Biberu kupio neki poklon.A to nije nimalo lagan zadatak. Obišao sam sve knjižare u gradu. Od nervoze pojeo tri hot doga trpeći šale petorice nigera koji su u birtiji naručili «fajf čaj». I odluka je pala. Kupio sam knjigu koja mi se najmanje sviđala. I otišao u svoj skromni dom. Budući da je dogovor za domjenak bio u devet nisam kao obično odspavao tri sata već sam razgovarao s svojim najfrendom đek denjelsom. I tako je došlo tih devet sati.
U birtiji već prava zajebancija. Nije nas omeo niti di džej puštajući samo dva hita. «Pa šta da puštam gazda je rekao da puštam bluz», smirivao nas je konobar dok je u pozadini svirao neki (B )luzer. Leo Pakšu koji se zbilja potrudio i tak se zrihtao zabavljao nas je boring forama. Mrgud je ispričao pričao kako je danas krkao janjetinu te uz gembače podgrijavao atmosferu. Kao i uvijek kad se spominje janjetina Biber se prisjetio svoje traume iz djetinjstva i ugasio nekoliko čikova na svom jeziku. Redakcijsko okupljanje posjetio je i naš bivši suradnik Andreas Meler. I tako piva po piva, fora po fora došlo je i pola noći. Umjesto da krenemo kućama ili barem na nekakve sengule uputili smo se na nekakve barke gdje se skupljaju ljudi sumnjivog morala. Bila i tamo svima nam draga kumica Martina te nas izrešetala pitanjima poput. Koliko košta mrkva na Madagaskaru? I zašto su mucice iz pupka uvijek ljubičaste? Na kasetašu su se uskoro zaredali pravi hitovi. I tako piva po piva oko tri sata uputio sam se na pišanje. Međutim, wc na toj barci izgledao je poput skladišta pića pa sam se nakon obilnog povraćanja za koje snosim sve zakonske kazne odlučio da nuždu obavim izvan broda. Budući da sam se jako loše osjećao zaputio sam se doma. Na Savskom mostu pojeo dvije pice koje sam istovario nekoliko metara dalje. Ostatak priče ili pak drugu verziju očekujte od mojih kolega. Ovim putem ispričao bih se svim gostima ugostiteljskog objekta Sidro ako im je oko dva sata ujutro pivo imalo malo čudan okus. Nisam ja kriv što su gajbe stavili baš tamo. Obečajem da se neće ponoviti. A DRUGU BIBERU SE JAVNO ISPRIČAVAM ŠTO SAM NAPUSTIO NJEGOVO ROĐENDANSKO SLAVLJE TE GA OVIM PUTEM POZIVAM NA SVOJE IDUĆI PETAK.


USPALJENI VEPAR

Tekstualni dio slijedi kada reporteri dođu s terena...

Biber je kupio cugu te đentlmenski prepustio Leu Pakšuu da to transportira do naše redakcije

Nakon dugog i napornog tjedna ekipa LudekuceVjesnik u istom ritmu nastavlja i za vikend. Svoja mlada i zgodna tijela podrvgnut ćemo pokusima u znanstvene svrhe. Nakon toga opustit čemo se u noćnom životu Zagreba. Kako je bilo i jesmo li štogod pojebali čitajte sutra u ekskluzivnoj reportaži. A do tada pozdrav i seviđamo.

Nakon obračuna s Čoravom Sovom ponovno se vraćamo tamo gdje smo i počeli. Na put do naših vjernih čitatelja. Da vas malo zabavimo na naše stranice dodajemo još nekoliko duhovitih grafita. Ako i vi imate neki dobar slobodno ga upišite u komentarima.



Sreća u nesreći je kada ti neko izmakne električnu stolicu!

Eskimke svoje muževe varaju na suprotnom polu!

Živim da bih jeo, jedem da bih punio kanalizaciju, a drugi je prazne da bi mogli da žive!

Imam i ja razdeljak. Samo se ne vidi od gaća!

Tri puta bog pomaže. Kada ispunite taj bonus obratite se Alahu!

U meni se bore budala i genije. Plašim se da pametniji ne popusti!

Srce najbrže kuca minerima, djevicama i padobrancima. Oni mogu samo jednom da pogreše.


Moderno OLIMPIJSKO geslo: važno je pobjediti, ali je još važnije proći doping kontrolu!

Okreći se sine - da ne zagoriš!

Idealna ljubav je između muškarca sa lijepim primanjima i žene sa lijepim davanjima.


Juri za onim koga ne možeš da uhvatiš i tako ćeš stalno biti u igri!

Greške doktora se zakopavaju, a greške novinara umnožavaju u desetine tisuća primjeraka.

Amerikanci svoje ljude šalju na MJESEC, a mi svoje i na MJESEC i na više godina!

Kompjuterske igre su bolje od seksa. Poslije igre ne moraš da tuširaš kompjuter.

Svemir - to je zbrka u mojoj glavi!

Prva žena u svemiru bila je Lajka!

Tajna je ono što susjed ne priča, tvoja žena ne prikazuje, a ti vjeruješ da nije tako.


Brak je ono što dolazi POSLIJE života, a PRIJE smrti!

Da Bog postoji na crkvama ne bi bilo gromobrana!


Bolje je biti čelav nego impotentan. Manje se primječuje.