USKORO!!!JOŠ ŽEŠĆI I JOŠ BOLJI

Nakon dugotrajnih priprema i nećakanja obavijenih velom sumnji u ponašanje i kućni odgoj Mrguda i Bibera, drug Pakšu nas je pozvao u svoju velelepnu vilu na Ibizi, koju koristi njegova majka koja je budi uzgred rečeno otišla na međunarodno natjecanje u akvaristici i pilatesu u Slunj. Trebalo nas je biti četvero, no Veprina je odustala zbog bojazni od otrovnih kiša i globalnog zatopljenja pa je ostao netremice ležati ispod jorgana čekajući jutro i da bojazan ispari poput novembarske izmaglice. Stoga su uzvanice bile samo Mrgud i moja veličanstvenost. Pakšu je naredio da se donese neki film. Meni je odmah pala na pamet romantična komedija s sretnim krajom-Schindlerova lista. No Mrgud i Pakšu (inače pasionirani filmofili) su mi zabranili da to donesem jer im je dosta limunada u kojoj se točno zna kako će se na kraju ipak sve bez posljedica super završiti. Stoga odlučih na dosljednu zamjenu u vidu masterpisa Barry Lyndona. Ali avaj, u međuvremenu zove Mrgud i kaže da mi je isti kupio za roćkas i da ne brinem. I tako se ja zaputio taksijem do aerodroma na avion prvo do Madrida i onda čarterom do Pakšu majkine vile. Čim sam sletio upitao sam prvog žicara jel zna gdje je Pakšu majkina vila.
'Kako ne gospodaru, to je najvelebnija kuća na otoku, prepoznat ćete je po zastavi s duginim bojama izvješenoj na njihom golf igralištu od 456 hektara, te me usput zatražio autogram. Kako jadnik nije imao ni olovku ni papira, izvukao sam iz sakoa nož i urezo mu ime Biber na čelu. Pitam se šta bi bilo da se zovem Uspaljani Vepar ili pak Džemaludin Kalajdžisalihović i jel bi to stoički podnio. Čini mi se kako je u trenutku upisivanja autograma poželio da se njegova omiljena zvijezda jednostavno zove Ivo.
Odmah sam našao vilu, dostojnu MTV emisije The Cribs iliti kucamo na vrata ogromnih vila zvijezda koje volite. Tamo je već bio Mrgud. On je inače pasionirani pilot te je doletio svojim privatnim mlažnjakom i sletio na Pakšuov prajvat ejrodrom.
Kako se radi o muževnom muškarcu, odmah se prihvatio spravljanja večere koja je obećavala, ali avaj. To je bila sutrašnja večera za našeg domaćina.
'Vi imate kokice iz majkrovalne'- uslijedio je brutalan Pakšuov odbrus. Vođen slijepim bezumljem odmah sam se bacio na pivu, Mrgud je počeo piti gemišteke iz krigle, a Pakšu kako i dolikuje pakšupcima oblizivao je kokakolu. Pobrinuo sam se ja i za glazbenu pozadinu. Slušali smo neprestano one šupke iz Londona koji su dobili ime po jednoj stvari od Smithsa, iako ima još jedan bend koji je dobio isto ime po pjesmi Smithsa. Čini mi se da je Pakšu zavolio moj glazbenički izbor, pa je čak počeo pjevušiti neke od uspješnica. Welcome to the club.
Baršunasti su ga toliko opčinili da je zaboravio na minus osamsto posto i sve mi se činilo da od fimskog večea nema ništa, iako je projektor već bio spreman, a ukoliko se ide pišat ne treba brinuti jer je Pakšu u svakom veceu postavio plazme od 42 inča, dostojno jel da ?
I tako prođe i filmsko veče uz red šale i pošalice, priča o istospolnom seksu i pokojom dostjetkom, partijom grada države u kojoj nas je Pakšu pomeo i potukao do gležnja.
Na redu je bila serijska večer. Ubi bože, morasmo gledati reprizu pazi sad Gilmorica. No ni to nije bilo najgore. Ostasmo bez cigareta, a Pakšu, vispren kao i uvijek, prisjeti se da mu je frend prošveco pljuge iz pokrajine Quindongha u Kini gdje ima plantažu akvarističkih ribica, pa smo pušili to čudo. U početku nam nije bilo loše, ali ujutro sam zbog istih ispovraćo jednjak, ptičju volju i dvanaesterac i glava mi je bila poput replike metalnog globusa koju možete vidjeti na Nordkappu. U međuvremenu zvala me je sestra da joj kupim nekaj za jest jer se njoj ne da isto, pa sam naručio shushi iz Tokija koji joj je došao air mailom, a zvao je i Vepar provjeravajući jel se zabavljamo. On je, naime, za kaznu podučavao majku tehničkom crtanju te tehničkom pismu.
Mic po mic počelo se i daniti pa smo pošli kao spat jer je Pakšu morao otić na Wall Street osobno se uvjeriti u stanje njegovih dionica firme Čuburski slatkiši d.o.o. Mislim da smo spavali ukupno 7 minuta, ali je zato prizorište buđenja bilo neopisivo. Uslijed izmaglice čije je kemijsko porijeklo bilo sačinjeno uglavnom od smrada Mrgudovih nožica, nepogrešivom intuicijom namirišao sam kavu. Nisam mogao vjerovat' Pakšu se već sredio, ko da nije gledao Gimorice i spravio tri kafe. Čim se ozakone istospolni brakovi, mislim da će za njim biti prava jagma. Tako popismo i te kage i krenusmo svaki na svoju stranu svijeta zarađivat desetpostotni kruh naš svagdašnji.
Poslije nismo puno pričali i većinu vremena smo se izbjegavali, ali nas je, posebno autora ovog eseja razljutila jedna i zapravo konstatna stvar, a to je GADOST I POKVARENOST HRVOJA D.....RUKERA, čiji je tata inače pasionirani drkadžija i ljubitelj filmske umjetnosti u formatu mpeg filmova na mobitelima u kojima se vide nejasni obrisi malih kuraca i ružnih žena koje kasnije velikodušno poklanja na svekoliku radost pučanstva. Mislim da će družina već smisliti dostojni udarac H. D....RUKERU i njegovom nalogodavcu GOLDIJU OF MOUNTCOUNTYJU. Buditi strpljivi i čekajte. Bit će brutalno ko i uvijek. Obećavam.

INTIMNA ISPOVIJEST PATRICKA ČKAPIJA

Početkom osamdesetih nije bilo ovoliko porno sadržaja
dostupnih pubertetlijama, kao danas. Moj najbolji drug
iz razreda je preturao po roditeljskoj ladici sa donjim
vesom. I ja sam to radio. Volio sam da držim u rukama
mamin grudnjak, kombinezon, gačice, to me je uzbudjivalo.
Bili smo peti ili šesti razred, taj frend me je pozvao
da dodjem kod njega da vidim nešto. Kad sam stigao,
otvorio mi je ladicu u kojoj je njegova stara držala
veš, i sa dna izvukao jedan kolor časopis. Bio je to
njemački foto-roman, tip sa dve djevojke. Uglavnom, pri
samom kraju knjižice, mi smo videli da iz kurca teće
nešto bijelo, nešto što iz naših malih kurceva nije
teklo. Nazvali smo to: MLEKO. Bili smo uzbudjeni
obojica, ili nismo znali da drkamo.
Oko kurca su počele da mi rastu prve dlake i bio sam
ponosan zbog toga. Nisam htio da dozvolim starcima da
ubuduće sudjeluju u mom kupanju. Voleo sam da ležim u
kadi satima i da uzivam u svom telu. Pubertet je
počeo.
Jedne večeri, dok sam se kupao, a topla voda mi je
prijala, potpuno sam se opustio i... zaspao u vodi.
Stara je poslije određenog uplašena ušla u
kupatilo jer je čula da "ne reagiram". Probudila me,
izgrdila zbog toga sto sam mogao možda i da se udavim
tako spavajući, ili barem prehladim. Elem, izjavila je
da ce ona ponovo da učestvuje u mom kupanju, da se ne
bi ponovio sličan "incident".
Kod druga nismo više mogli da gledamo onaj časopis jer
ga nije vise bilo na starom mestu. Sigurno je njegova
stara primijetila da joj neko, a ko bi drugi do sinčić,
kopa po intimnom rublju. Premjestila je našu "lektiru"
na drugo, nama nepoznato mjesto. Ostala nam je samo
mašta, virenje kroz ključaonicu i buljenje u dekolte.
Moja draga majka je ponovo počela biti prisutna u mom kupanju.
Nisam se bunio. Dapače. Nosila je bordo frotirni
bade-mantil ispod koga nije bilo ništa, pošto se ona
uvek kupala posle mene. Te večeri je bila posebno
raspoložena. Nas dvoje sami u stanu. Kao medicinska
sestra uvijek mi je davala savjete u vezi zdravlja. Za
vreme kupanja, usredotočila se na moj kurac.
Objašnjavala je kako prljavština može da se nakupi
izmedju glavića i kožice i kako posebnu pažnju treba
posvetiti tom djelu tijela. Oboje smo stajali. Ja u kadi
a ona pored kade. Rekla mi je da se okrenem prema
zidu. Nasapunala je dobro svoju levu ruku a desnom me
je njezno obuhvatila oko trbuha. Osjetio sam njezine
teške grudi na svojim plećima. Kurac mi se ukrutio i
počeo da pulsira. Dočepala ga je lijevom rukom i krenula
sa povlačenjem kožice gore-dole. Nagla se preko mog
ramena i posmatrala prizor. Bio sam van sebe od
uzbudjenja. Osjećao sam da se dešava nešto veliko,
nešto prelijepo. Nije dugo trebalo da prodje da bi došao
i taj trenutak. Stresao sam se, prostrujalo mi je
nešto po cijelom tijelu, kao neki fini žmarci, i
bljedunjava tečnost je krenula da šprica iz mog mladog
kurca. Kiptala je preko njenih prstiju. Keva me stegla
uz sebe još jače i držeii me čvrsto, onako otpozadi,
poljubila me nezno u vrat i rekla:
- Sine, to je sperma. Postao si MUSKARAC!
I to vam je moja priča. nakon toga to sam ponovio s ocem i jako mi se svidjelo. poslije sam to često radio s rođakom Leom i evo danas kada nema više predrasuda postao sam prava emancipirana žena.
Do slijedećeg čitanja

MUJO I HASO vs. GROF DRAKULA


Preko dana izgledaju kao prosječni Bosanci, no čim se spusti noć.....

Prema svemu sudeći poznati Sarajlije Mujo i Haso te Đuro i Nele dobili su opasnu konkurenciju koja bi mogla ugroziti njihove titule bosanskih legendi. Naime, Nenad Filipović, sin bosanskog akademika Muhameda Filipovića ( nije u rodu s Tarikom) nedavno je u jednom svom elaboratu iznio tumačenje kako su mitska bića poput vukodlaka i vampira zapravo Bosanci koji su nakon što su se zasitili ćevapa i pita zeljanica preselili u Podunavlje. Prema tom tumačenju ispada da bi čuveni grof Drakula uskoro mogao postati Bosanac. Filipović, dalje navodi kako su vampiri u Bosni nastali kao posljedicadugugodišnjih ratnih razaranja između osmanlija i Habsburgovaca. Filipović tvrdi da je najpoznatiji Bosanac među vampirima Lampir Meho. Uz vampira Mehu, drugi najpoznatiji vampir je stanoviti Pajo Tomić iz okolice Vlasenice. Što se tiče Hercegovaca navedimo da se najpoznatiji krvožedni Hercegovac zove Korkut i dolazi iz istočnog dijela Hercegovine. Ako ne vjerujete Ludoj kući vjerujte Slobodnoj Dalmaciji od utorka.

USPALJENI VEPAR

Danas je Dan Republike
I stari je popio malo
Na televiziji Lepa Brena
I stari se sjeća ratnih vremena

Da bi danas bilo bolje
Oni su poturali svoja pleća
Gazili hladne rijeke
Jeli koru s drveća

Žao mu je što neki misle
Da je život negdje drugdje
I ne sanja se više stari san
Čekaju pasoš da odu van

Danas je dan, Dan Republike
Danas je dan, Dan Republike
Danas je dan, Dan Republike
I stara kaže Dragane šuti
Skrati jezik mogu te čuti

Dan, Dan Republike
Danas je dan, Dan Republike
Danas je dan, Dan Republike

Danas je Dan Republike
I stari se sjeća ratnih dana
Žao mu je što se ni klinci
Više ne igraju partizana

Danas svako zna
Da je glava samo jedna
Danas svako zna
Pred kim pasti na koljena

Danas je Dan Republike i stari kaže
Otvorite prozore, pijan je i čini mu se
Da logorske vatre u daljini gore
Logorske vatre, u daljini gore

Danas je dan, Dan Republike
Danas je dan, Dan Republike
Danas je dan, Dan Republike
I stara kaže
Jesi l' normalan Dragane
Zatvaraj prozore, ne radi grijanje

Danas je dan, Dan Republike
Danas je dan, Dan Republike

Danas je dan, Dan Republike
Danas je dan, Dan Republike

I stara kaže Dragane šuti
Skrati jezik, mogu te čuti

Dan, Dan Republike
Danas je dan, Dan Republike
Danas je dan, Dan Republike

Redakcija lude kuće svim blogerima čestita Dan Republike!! Živjeli!!

Danas oko 13 sati na kolegiju u podmornici stvari su dobile novo lice! Usprkos velikoj čitanosti bloga i približavanju brojača posjeta brojci tisutju, honorari će ipak biti umanjeni za 50 posto..
Druga glavna točka dnevnog reda bila je puštanje u promet. Drug Biber, koji je u ludoj kući počeo radit dok je drug Leo bio pod suknjom Ljilje Vokić, savjetovao mu je da se pod hitno pusti u promet. On, Biber lično, nije se pustio u promet kada je za to bilo vrijeme i sad izlazi u neke purgeraje i meline, al dok drugi jebu, on se kupa. Sa svojim frendačem Perom Mrgudom. Čak su ih i ziherice počele zaobilazit u velkom luku. A uvjerili su sami sebe da su neodoljivi.
Treća točka dnevnog reda bilo je izglasavanje o puštanju u promet kolegice Leo Pakšu. Tri su glasa bila za, dva protiv i sedam suzdržanih, dakle jednoglasno je odlučeno da se na Dan Republike uvažena kolegica pusti u promet. I tako bješe...

Vidim ja da tu nešto ne valja, čim mi je sve oprošteno, čim se Leo zaljubio u neku trebu iz Karlobaga i odjebo mene telefonskim putem radi Gilmurica, što je zbog brutalnosti zabilježio i seizmološki zavod, čim Vepar meni prilazi ko da da se ništa nije dogodilo i čim Mrgud priznaje u Purgeraju da više voli plave (valjda ko Žuga, a onda sam ja Pišonja) i još pritom tvrdi da je Jasna plava, a ne izrazita crnka kao da je iz Lakota Siuox plemena. Bit će da sam onda ja lud, ćorav i neznamkajjošsve, ili je on možda pijanikajtijaznamsvejoš. Mislim da je to ipak kraj, as we know it. Žao mi je da je do svega toga došlo, al ipak, bilo je dobro dok je trajalo. Mislim si gdje je krenulo po zlu, a ondak opet si mislim zašto misliš, nije tvoje da misliš, tvoje je da radiš. Dubiozno promatrajući novonastalo situaciju mislim da je sve krenulo jednog vikenda. Bit će da se puno popilo, pa se svašta kazalo. Al i za to me briga, možda malo, možda puno, ipak vidjeh puno novih ziherica u Purgeraju. Eh, da naručeni fotić se nije pojavio. Ispriku (njegovu -sori buraz imo sam drugo snimanje u Lisinskom) ne bi podnio niti ovaj blog.
FUKARA. koji vas voli i štuje i ne zna kako će bez vas.

Grafiti, malo mudrosti i po koji lapsus

Al' ti smrde noge. Pa, normalno kada mi rastu iz dupeta

Očigledno je da ste ludi. Koju još prednost imate?

Pčele su dobre jer daju džem.

Nisi pijan dokle god možeš da ležiš na leđima, a da se ne držiš ni za šta.

Kod jednog dela našeg naroda zubi su na prinudnom odmoru.

U alkoholu ima ženskih hormona. Uvek kada se napijem pričam gluposti i loše vozim.

Za vozača tenka nisam mogao da polažem u auto školi. Eto zašto je potrebna vojska.

Pozdravi je, pozdravi. Volim je ko pre. E da mogu izbiti joj zube, to bi joj reklo sve.

Bog je muškarcima podario veći mozak nego psima da na žurkama ne bi balili po ženskim nogama.

Tata: Sine, da li se ti drogiras?
Sin: Pa u neku ruku da, a u neku ruku ne.

Prebacili su me u samnicu. Najzad pravo društvo.

Kako zovu slona koji drži hekler? Gospodine!

Kako zaliti baštu? Pustiš plavušu da ide kroz nju, a za njom deset muškaraca.

Ja sam pravi vegetarijanac. Čak mi se i devojka zove Višnja.

Da godine nisu bitne i za babom bi zviždali.

Mojoj ženi su počeli da rastu brkovi. Dobio sam bračnog druga.

Idealan prilazak devojci:
Priđete joj, lupite joj šamar i kažete: Sada sam ti prišao i nikada više.

Pas mešanac. Rad grupe autora.

Pogledaj u ogledalo i videćeš da nisi najružniji na svetu.

Ako ti cimer bulji u zid, ne znači da je lud. Možda se samo preslišava.

Supa od kornjača je gotova kada kornjače nauče da plivaju leđno.

Pitao sam drugaricu da li bi se upoznala sa najvećom budalom na svetu. Odgovorila mi je: Već sam te upoznala.

Zašto su ružne dobre u krevetu? Zato što svaki put misle da im je poslednji.

Kada vodite ljubav ne gasite svetlo. Biće vam zabavnije, a i deca će se radovati.

Kako izlečiti grip?
Obući dva para trenerki, staviti kapu, šal, rukavice i kupiti litru rakije. Do zore rakija će nestati ko rukom odnešena.

Tražim momka sa koeficijentom intaligencije iznad dva miliona eura.

Kad porastem postaću političar, pa mama neće moći da me bije kada budem lagao.

Posvete pišu zluradi ljudi da bi se kasnije naslađivali što knjigu koja ti se ne dopada ne možeš da pokloniš drugom.

Vrhunac gluposti je kada ti rođeni otac objašnjava da si nastao od majmuna.

Što manje crnaca manje i rasizma.

U početku se devojkama govori: jagnje moje, pile moje, tele moje ... Kasnije te životinje odrastu.

Voleo bih da umrem kao moj deda mirno u snu, a ne kao njegovi putnici u autobusu koji su vrištali.

Neko lagao babu da se u javnoj kući prodaju pomorandže. Uđe ona tamo i vide je mušterije pa je pitaju: Zar i ti, bako? A baka će: Šta ćeš, sinko. Ja skinem protezu pa sisam.

Moja tašta ima sve što muškarac poželeti može. Guste brkove i čvrste mišiće.

Nije strašno ako govorite sami sa sobom. Strašno je ako se ne razumete.

Zašto se nilski konji pare samo u vodi? Kako inače da navlažiš ribu od 200 kila?

Kad god kažem da ličim na moga oca kažu mi da nema veze dokle god sam živ i zdrav.

Heroin je kao eliksir mladosti. Ako ga konzumirate u dovoljnoj količini nikada nećete ostariti.

Imam redovne seksualne odnose. Sanjam te svake noći.

Ko umre na jesen za njega nema zime.

Lep sam ko ikona. Svi se krste kada me vide.

Borko, nađi devojku moram na WC. MAJKA

Zašto plavuša nema stidne dlačice? Pa, ni na autoputu ne raste grmlje.

Devojka je kao funkcija. Ne znaš da li je monotona dok je ne izvedeš.

Moja žena samo delimično poštuje zakone fizike. Skuplja se kada je zima, a širi se u kukovima.

Prevarila me je sa najboljim drugom. Uzvratio sam joj istom merom i sada me boli dupe.

Od kako sam prestao da pijem devojke su poružnele.

Da je ono o crncima tačno ne bi oni u finišu trke prsili grudi.

Pošten sudija para vredi.


USPALJENI VEPAR OBILAZI ZAGREBAČKE KVARTOVE I USKORO SLIJEDE I NAJPOZNATIJI ZAGREBAČKI GRAFITI.

U šali sam reko da se isprika očekuje. TO BI SE SMATRALO UVLAČENJEM U NAŠ ŠUPAK I ZATO NEMA ISPRIKA. MI CIJENIMO KARAKTERNE LJUDE POPUT BIBERA. I ZATO ĆE ON UVIJEK BITI DIO NAS. ZAHVALNI SMO BIBERU KOJI JE PREDANO RADIO ZA NAS. SADA NAM JE POSLAO SVOG KLONA FUKARU KOJI ĆE BITI JOŠ ŽEŠĆI, DUHOVITIJI I NARAVNO PROVOKATIVNIJI.

Kao što vidite svi prijete nekakvim ostavkama.Ja baš zato neću.Također gospodin Biber se uskoro vraća na posao. A Leo Pakšu se ludo zaljubio. Znate kak se kaže. mladost ludost!Kako bilo da bilo i dalje ćete nas morati trpiti. A ČLANOVI NAŠE MALE REDAKCIJE S VESELJEM OČEKUJU PETAK I SKOMNI BIBEROV DOMJENAK. Do skorog čitanja...


Prolazi Mujo pored Hasine kuce i vidi u Hasinom vrtu kako Becker i Sampras igraju tenis?!- Pobogu Haso, veli Mujo, pa sta ovi slavni tenisaci rade u tvom vrtu?Veli Haso:- Pusti, bolan, Mujo, naso sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava zelje!Na to se Mujo sav pomami:- Zlatnu ribicu, kazes? Gdje je, gdje je??Veli Haso:- Eno je tamo, bolan u kuvinji u casi, samo pazi, malo je nagluha!Otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne vikati u casu:- ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA!I ode Mujo doma, a kad tamo nadje umjesto sto miljuna kuna, sto miljuna sapuna!Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu:- Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!!A odgovori njemu Haso:- A sta ti, bolan, mislis da sam ja htio vrhunski TENIS?!

U šali sam reko da sam drugi blog steko. Iako promijenih identitet i mjesto stanovanja, odlučih ipak ostati još malo. Pa valjda je nekom potrebna i moja podrška. Odsad me fanovi čitajte kao Fukaru, obećavam bit će zabavno. Ispričat ću vam sve o proteklom vikendu. Do čitanja.

Jebu me a da je to ni ne znam.
FUKARA

BIBER.

Vjerovali ili ne ovako glasi najzanimljiviji e-mail od našeg NAJočajnIJEg čitatelja:

Javljam se u vezi oglasa... Dečko sam, imam 20 god, student, iskusan u
sexu. Ako bi se htjela naći odogovori mi na mail. Ja nemam prostor. ... BRAVO MAJSTORE... LEONIDA ŠUPKOVIĆ IMA PROSTOR I SLOBODNO JOJ SE JAVI NA NAŠ MAIL DA TI DOGOVORIMO SEANSU...

PATRICK ČKAPI, rođak Lea Pakšua uskoro počinje pisati za Ludu kuću. USKORO!KOLUMNA KOJA ĆE POMESTI KONKURENCIJU- TOČNO U PODNE by PATRICK ČKAPI!!!

BIBER daje neopozovu ostavku iz najmanje tisuću razloga. Dosta mi je svega , a ponajviše zbog Vas. Zbog i doviđenja. Ovoj je kraj. Hvala lijepo na svemu. BIBER

“Nema rješenja za pretjerano ispijanje alkohola, jednostavno ne možeš prestati. Piće je jedini suparnik kojeg nisam bio u stanju pobijediti”, George Best.


Legendarni nogometaš George Best izgubio je svoju najveću bitku te je u 59. godini izdahnuo od infekcije dišnih puteva koja je uzrokovala gubitak imuniteta i unutarnje krvarenje. Nekadašnja zvijezda Manchester Uniteda i irske reprezentacije posljednje je sate proveo u londonskoj Cromwell bolnici, okružen svojom obitelji i prijateljima. Best je u bolnicu sa simptomima gripe primljen još 1. listopada, no stanje mu se brzo pogoršalo i liječnici su mu u srijedu navečer dali tek nešto više od 24 sata života. Best je u cijelom svijetu imao status nogometnog velikana koji je dao golem doprinos britanskom sportu. Vrhunac karijere Best je doživio 60-ih godina, kada je postao prvi nogometaš sa imidžem pop zvijezde. Njegova uloga i liderstvo u "Crvenim vragovima" nije ostala nezapamćena, pa je iste godine proglašen za najboljeg europskog nogometaša. U dresu kluba s Old Trafforda Best je na teren istrčao čak 466 puta, te je zabio 178 golova.




VIJEST o smrti legendarnog desnog krila Manchester Uniteda Georgea Besta glasno je odjeknula u nogometnom svijetu, posebice kod njegovih bivših suigrača. Tragičnu vijest dočekali smo potpuno nespremni. Naš dugogodišnji director marketinga, inače ljubitelj mančesterske scene samo je otpio gutljajj gembača te prozborio: “ Ovo je veliki gubitak za menčestersku scenu!". Biber je bio još utučeniji. Između dva gutljaja pive tiho je prozborio: “ Haj Ličko lešće , Otočac i Brinje…” . Veličanstveno! Usporediti rodni zavičaj s jednom nogometnom veličinom mogu samo najveći. Nakon toga ugasio je par čikova na svom jeziku te iz sebe izbacio gorčinu koja mu mjesecima izjeda dušu. “ E sada ćemo se napiti”, mudro je prozborio drug Biber. A mene, vijest o smrti najpoznatijeg nogometaša među alkoholičarima toliko je šokirala da sam odlučio prijeći na koktu. Sjetih se riječi svoje majke. “ Nemoj toliko piti . Otac ti je bio pijanac, ne trebaš i ti”, rekla je moja sirota majka. Nisam ga zaboravio. Leo Pakšu bio je toliko šokiran da iz protesta nije želio napustiti svoj kvart. Kao da je želio reći: “ Žorž bio si najveći! “.

OVA TUŽNA VIJEST TOLIKO NAS JE ŠOKIRALA DA SMO SE ODLUČILI NAPITI:


Sjede s lijeva na desno: Leo Pakšu, Biber i direktor marketinga Pero Mrgud

KLIK, magazin za mlade i one koji se tako osjećaju u svom najnovijem broju od prosinca ponio se krajnje neprofesionalno cenzuriravši VIC našeg štovanog kolege Lea Pakšua. Ovim putem ulažemo protestnu notu i tražimo JAVNU ISPRIKU te 100 tisuća kuna za nanesene duševne boli.
UREDNIŠTVO LUDE KUĆE

Švercali Mujo i Haso vjevericu preko granice. Mujo je sakrio u gaće, no tek što su prešli granicu izvadi je mrtvu. «Što joj bi, bolan?», upita Haso. «Udavih skota! Trpio sam sve dok je ljuštila bananu, tucala orahe, ali kad je krenula nositi orahe u rupu....» TO JE PRAVA SRAMOTA... ZATO IM PORUČUJEMO: JEBAT ĆEMO VAM MAJKU MAČIJU ĐUKELE JEDNE!

Pita Biber Uspaljenog Vepra: «O Vepre! Jesi li ti ikada vidio golog poštara?»
Vepar ga začuđeno pogleda, na trenutak prestane žvakati tek napravljenu sengulu i odgovori negativno. Na to će Biber njemu: « Dođi ranije kući, pa ćeš ga vidjeti!».

I jutros sam se opet probudio. Prvo sam vidio mater, onda se potukao sa sestrom ko će prvi u kupaonu, a onda sam se vozio tramvajem s hrpom debila. Vjerovatno to i oni misle za svakog ponaosob u bimbaju. Ondak sam došao na posao i prvog kog sam vidio, osim odvratne babe koja sebe naziva tajnicom, a zapravo je najveća baba (tračara) te jednog simpatičnog onižeg čovjeka koji nosi kožni mantil i lagano šepa. Onda je došao on. Drug Pero Mrgud.
Prvo što sam spazio na njemu bile su njegove oči. Bile su poput sarme ( ne znam jel božićne ili novogodišnje), al svakako naotečene. Inače, on ima oči boje glacijalnog jezera Como, zapravo boje Jadrana , ali negdje kod Bakra ili Uvale Scott. Vođen svojom neprogrešivom i prokušanom intuicijom uočih da nešto nije u redu.
Kaže mi da je cijelu noć bio s kolegama u Nacionalnoj i sveučilišnoj knjižnici i učio Gundulićev Osman napamet, mada ja znam da je cijelu noć u pdf formatu skidao Zbornik radova Ivana Matetića Ronjgova.
Drug je bio nešto tužan, kaže mi da se sjetio jedne svoje stare ljubavi koju je upoznao na skijanju u Interlakenu, a kasnije ju je sretao na polo partijama u Biarritzu. Jebo te pa taj Mrgud je ko Džems Bond, a imaju mnogo toga zajedničkopg. Recimo, obojica imaju trup, glavu te po pet udova, a oboje ljetuju negdje na Mediteranu. Inače, Mrgud i ja smo se upoznali izvan posla na čudan način. Počeli smo se vatat za kragnu, a kad sam mu ja krajičkom oka pokazao na mog tjelohranitelja Šemsu, odustao je jer je vidio s kim ili s čim ima posla. Šemsa je tad upravo ispijao svoju 24 čašu rakije s tim da je svaku četvrtu pregrizo. Kaže mi : Jebi ga neću baš svaku, bed mi je gazda Biberu da uništavam inventar kafića u koji volem da uniđem. Inače, Šemso popravlja kočnice u ZET-u, a u slobodno vrijeme posuđuje ploče Herbija Hancocka u Gradskoj knjižnici na Starčevićevom trgu i čita Imanuela Kanta. Porijeklom je Sandžaklija i zna što je tradicija i besa (zadana riječ te krvna osveta kao logičan slijed iste).
Koliko ga je shrvao sevdah (Mrguda) dokazuje i po čak dvije kave u dva sata u podmornici, ali da je nešto ozbiljno dokazuje i njegovo sotto vocce pjevušenje skladbe :
There's a song playing on the radio
Sky high in the airwaves on the morning show
And there's a lifeline slipping as the record plays
And as I open the blinds in my mind I'm believing that you could stay

And oh if you stay I'll chase the rainblown fields away
We'll shine like the morning and sin in the sun
Oh if you stay
We'll be the wild ones, running with the dogs today

There's a song playing through another wall
All we see and believe is the D.J. and debts dissolve
And it's a shame the plane is leaving on this sunny day
Cos on you my tattoo will be bleeding and the name will stain

But oh if you stay we'll ride from disguised suburban graves
We'll go from the bungalows where the debts still grow every day

And oh if you stay I'll chase the rainblown fears away
We'll shine like the morning and sin in the sun oh if you stay
We'll be the wild ones running with the dogs today
We'll be the wild ones running with the dogs today

To bi ubilo i Petra Čelika, a di neće mene, pa ja zamalo pao u provaliju zvanu memory lane. Al nisam ja taki. Mene je shrvao ponovni poziv sa suda. Javlja mi se odvjetnik govna koje me je tužilo i žali se na presudu koja je prema njemu preblaga te traži strožiju kaznu. Nije naveo kakvu, al najvjerojatnije se radi o okrunjenju trnom krunom, čupanju udova te spaljivanjem na Markovom trgu. Sva sreća da upravo tamo štrajkaju vatrogasci pa će me možda i ugasiti u znak potpore potlačenima i progonjenima.
Uskoro mi je s leđa došao i onaj poznati djedamrazovski Ohohohohoho gdje si druže pozdrav, znao sam da je to Veprina, a potom se spustio i Leo Pakšu u svojim baršunastim smeđeplavim čizmama od 2544, 99 kuna (čitaj dvijetisućepetstotinačetrdesetčetiri kune i 99 lipa) i odmah je sve shvatio. Kasnije me cimnuo s šatro pozivom na pivu, no znam ja takve kibidabi frajere.
Ondak sam došao doma s knjigom o Hitleru, koja ima 600 strana a moram je vratit do ponedjeljka. I to baš sada kad je došla plaća i neću tri dana dolazit doma. Knjiga me podsjetila da moram platiti 300 eura zakasnine, ali da dolazi plata pa pozivam sve osobe spomenute u ovom eseju na CIJELONOĆNO DRUŽENJE U PETAK.
Nije ni to sve, zvala me Miss ZED i zove me za vikend van te pita jel sam dogovorio sve za Novu. Ja je odgovoram 'Bez brige, bez brige)
i sad na kraju Mrgudu kojeg volim za što brži oporavak jedna od istog autora s početka, ali puno optimističnija:
"New Generation"

I wake up every day to see her back again
Screaming my name through the astral plane
And in this catalogue town she takes me down
Down through the platinum spires
Down through the telephone wires
And we shake it around in the underground
And like a new generation rise

And like all the boys in all the cities
I take the poison, take the pity
But she and I, we soon discovered
we'd take the pills to find each other

Oh but when she is calling here in my head
Can you hear her calling
And what she has said?
Oh but when she is calling here in my head
It's like a new generation calling
Can you hear it call?
And I'm losing myself, losing myself to you

I wake up every day, to find her back again
Breeding disease on her hands and knees
While the styles turn and the books still burn
Yes it's there in the platinum spires
It's there in the telephone wires
And we spread it around to a techno sound
But like a new generation rise

Cos like all the boys in all the cities
I take the poison, take the pity
But she and I we soon discover
We take the pills to find each other

Oh but when she is calling here in my head
Can you hear her calling?
And what she has said?
Oh but when she is calling here in my head
It's like a new generation calling

Can you hear her call?

And I'm losing myself, losing myself to you


Ne gubiš se moj Mrgude, ne gubiš, privid ti je to
BIBER

UREDNIŠTVO SE ISPRIČAVA NA NEPRAVEDNOM ZAPOSTAVLJANJU
Biber u trenutku najveće inspiracije

Pitao bi cenjeno uredništvo što nemaju Biberov fotos. Je li to možda izmišljen lik, je li traženiji od Gotovini, ili jednostavno nema na Internetu tako lepog lica i tela. Molim brzi odgovor.

Popis skladbi na albumu:
1. MALA SOBA
2. ERO S ONOGA SVIJETA
3. RIJEČKE PIČKE
4. ODVEST ĆU TE NA VJENČANJE
5. ZURLE TREŠTAT
6. RADO IDE SRBIN U VOJNIKE (PIČKA)
7. DIJETE U VREMENU
8. SOKOL
9. CIKLAMA
10. BEOGRADE
11. ALAM IĐAZI
12. MAMNE BANETA
13. JAHORINA
14. KURCEM U ČELO
Bonus:
15. ODPELJAL TE BOM NA POROKO
16. MOST NA DRINI ĆUPRIJA

RIJEČKE PIČKE
(D.Martinović / Z.Prodanović – D.Martinović/Z.Prodanović – Let3)

Podravina, Posavina, Banat, Bačka, Srijem
Panonija, Slavonija, Pelagonija
Pomoravlje, Povardarje, Podunavlje, Posavlje
Kordun, Lika, Boka, Vranje
Gorenjska, Dolenjska

Šumadija, Dalmacija, Istra, Kosovo
Međimurje, Prekomurje, Bosna, Zagorje
Herceg Bosna, Potisje, Negotinska Krajina
Štajerska, Koruška, Kvarner, Sandžak.

Nigdje takvog grada nisam vidio
Nigdje takvog grada nema

Riječke najbolje su čke, čke
Vole svoje dečke
I daju meni pičke

Moja Rijeka je najljepši grad
U njoj vlada rokerski sklad
Gitaru svira i star i mlad
I dok na lukobranu galebovi klikću
Ja najviše štujem
Riječku pičku.

Riječke najbolje su čke, čke…

RADO IDE SRBIN U VOJNIKE (PIČKA)
(D.Martinović – D.Martinović – Let3)

Želatina mi je pogodi, di, di
pogodi, di, di
U očima, ma, ma
U očima, ma, ma
Mozak mi se totopi, pi, pi
totopi, pi, pi
Popij ga, ga, ga
Popij gi, gi, gi

Pička
Iz pičke želatina kao zguslo more slano
Kurac kao kuhača
Pička kao mrva kruva
Pička kao Empajer stejt bilding
Pička kao most na Drini ćuprija
Pička kao kameniti put
Pička kao mits and legends of King Artur and najts of raund tejbl
Pička kao sarma
Pička kao kurac od antilope
A, ne, ne, od anakonde
Pička kao čista duša

MAMNE BANETA
(D.Matinović – D.Martinović – Let3)

Ljeto prođe, a jesen nam dođe
Pa ja saših odijelo od kože.
Široka ramena, a usko u struku
Veliki reveri pod bradom mi se tuku.
Jedna mala gleda pa se kezi
Skrili noge široki trapezi.
Neki kažu da tabane nemam
A žene viču: Tebe Sexy trebam!

Mamne baneta, mamne mamne baneta

Ameri me poslali na mjesec
Lagano sam falio putanju.
Vau vau avav vau
Osta Lajka u drugome stanju.
Malo sam se šetao po suncu
Spalio sam dlačice na šulcu.
Podnio sam veliku vrućinu
Izgore mi noge na brzinu.

Baš kad su muškarci diljem svijeta naučili kako biti što kvalitetniji metroseksualac, skupina utjecajnih američkih žena izmislila je novi naziv.

Novi tip poželjnog muškarca, prema njihovu mišljenju utjelovljuje Bono, frontmen britanske grupe U2, koji, kako ističu ima stila, ali je istodobno prirodan i markantan, u stanju je s političarima raspravljati o politici, s umjetnicima o kulturi, o emocijama sa ženama a o nogometu s dečkima iz puba.

To je u suprotnosti s idealom muškarca koji je bio u trendu prošle godine - metroseksualcem od kojega se očekivalo da u sebi, među ostalim prepozna i svoju 'žensku' stranu, da dijeli parfem i proizvode za kosu s partnericom te da se prije izlaska pomno ogleda u zrcalu.
Dakle, Bodalec je opet u modi...
Jesu te žene zajebate, a?
L.P.

U Povljani je izmjerena bura od 300 km/h. Što reći osim, A vitar puše. Eh, da. Gledam ti ja danas nakon opjevane Piramide neku našu nazovititotakokakohoćešalitonijekomedija u kojoj jedan lik čita Vjesnik. Pomislih, kakve novine takva komedija. Božanska ? Ne, Sotonska, taj se u sve upliće, al ga nema na ovom blogu.

Ej, jel mogu nekog najprije pozdravit ? Mogu ? E, super. Pozdravil bi mamu, jer radi super sengule i zadnjih dana mi daje za pljuge, jer se nema para i oskudacija. Baš zbog toga ja moram sjedit doma i gledat telku. Jebemti. I tak ti ja gledam telku. Bam. Prvo ona kretenska piramida koju vodi ona odvratna pijanica. Ko joj dade udarni termin za onakovu glupost. Pičke i anonimci daju svoja mišljenja o svemu i svačemu. Jebemti, to ti je koda moj stari komentira MTV Awards. Zamisli, moj stari u Portugalu u dvorani pozdravi Madonnu koja je tek završila nastup, ona mu uzvraća kao super frendovskim pusama i nekaj mu šapne na uho, nešto kao kad se vidimo u nekom jebenom disku, i onda moj stari nekaj prosreru u kamere, tipa nešto kao Kostadinov kad komentira izbor za Miss:Da, to se mora priznati. Coldplay je novim albumom i pregrštom hitova dokazao da je ponajbolji arenbi sastav u Belgiji. Jebemti. Ajd da se vratim na piramidu. Gosti su Predrag Vušović, doktor Nikica Gabrić i Lana Pavić. Ajd onaj prvi je kao neki glumac. Ma taj ništ neglumi. Običan čangrizavi pijanac koji čisti prašinu sa šankova i usput nabija cirozu i puca mu čir. Al barem to radi iskreno. Pazi sad, dr. Gabrić, jebemti ko je taj ? Zašto taj brani Severinu i njen izlet u kazalište? Kaj joj je on liječnik u njezinoj reprezentaciji, osobni maser, somatoped, koji kurac. Onda, pak, Lana Pavić, neka šatro manekenka, ma kurac od ovce. Pička za kojom se ne bi okenul u podmornici. Jebemti, pička bila u braku dva dana, pa ju ostavil muž. Frajer je inače headhunter u jednoj vodećoj tvrtki, a nije skužil da mu je žena escort pratnja već godinama, kolko i hodaju. Svašta, i sad ti ona pametno iznosi stajališta o Severini, sere o prostituciji i emancipaciji i ostalim stvarima. Brani žene, gadi joj se nasilje i ostalo, a svaku noć dobi po pički i pički. I sad još pičkara gluposti po telki u srijedu. Jebemti, radi je bi gledal TV maraton u natjecanju slovesnkih jodlera ili one majmune na Z1 kaj od ponoći pa do 7 ujutro ide na njihovj telki i kak se tamo pare, igraju i seru. Jebemti. A kaj ćeš kad je besparica i oskudacija.
Ma boli me kurac. Baš neki dan sjedim na kavi s frendom Leom Pakšu poslije posla. Ono ko Đoni i Čera. Ja sam bil u jednom trenutku Đoni, a on Čera, a onda obrnuto. Možda smo našli neki novi hobi, ko onaj u pjesmi bend, a možda i nismo, jebemti. Ma, jebemti, boli me kurac, bum se bavil sportom. Ništ me ne košta, kaj kurac, jebemti. Kad nemaš para za otić van, popit 22 pive, doć doma, leć, otić na posal, spat, opet van i tak. Kaj kurac, pa to je okej, a ne doma gledat Piramidu i te anonimce i šatro znalce i kajtijaznam. Ma jebemti Republiku u kojoj živim, fakat. Jebemti, ma ajd bok. Biber.

Uredništvo Lude kuće u srijedu je organiziralo prigodni domjenak povodom obilježavanja 500- tog posjeta našim stranicama. Domjenak se održao na Cvjetnom trgu u Zagrebu, a voditelj marketinga Pero Mrgud našem sretnom dobitniku Ivici Sikiriću zvanom Ićo dodijelio je prigodnu nagradu. Naša nagradna igra se nastavlja te sada čekamo 1000 posjetitelja. Obavjštavamo sve zainteresirana da će se promocija našeg tisućitog čitatelja održati vrlo skoro. Budući da je Cvjetni trg bio premalen za sve naše fanove iduće naše druženje vjerojatno će biti na beogradskom hipodromu. Nakon dodjele nagrada zabavljat će vas VIS The Rolling Stones.
Zahvaljujemo se Luki Omanutom i Prijateljima životinja što su nam posudili svoje ljubimce Zlatka i Šteficu!

JEŽURKA JEŽIĆ PROTJERAN IZ HRVATSKE

Nakon što je na stranicama Lude kuće nedavno izašla necenzurirana verzija Ježeve kućice posebno Vladino povjerenstvo odlučilo se na drastičan potez - JEŽEVA KUĆICA NEĆE SE VRATITI NA POPIS LEKTIRE ZA OSNOVNU ŠKOLU.

U Eksperimentalnom planu i programu za osnovnu školu 2005./2006. na službenom popisu lektire ne nalazi se Ježeva kućica Branka Ćopića.
Iako je pomoćnik ministra Dragana Primorca za osnovno školstvo Nenad Marković rekao da nema zabranjenih knjiga, vidljivo je da ih ipak ima.
Odgovornost za izbacivanje Ježurke Ježića s popisa lektire preuzeo je akademik Stjepan Babić.
"Kao potpisnik Hrvatskog nacionalnog obrazovnog standarda za hrvatski jezik, maknuo sam to djelo iz jednostavnog razloga što ono nije pisano hrvatskim jezikom, a bilo je predloženo da ga čitaju djeca u prvom razredu osnovne škole", rekao je Jutarnjem listu akademik Babić.
Ježevu kućicu, knjigu koja je obilježila djetinjstvo mnoge djece, na popis lektire vratilo je posebno povjerenstvo na čelu s prof. dr. Dubravkom Težak.

4kantuna5bunara production presents:



za pokretanje pritisnuti lijevi trokut, hvala na posjetu!

Najtiražniji nizozemski sportski dnevnik Huur Sport Veerein Dag u broju od srijede u rubrici reagiranja prenio je i opširno pismo Johanna Cruyffa u kojem ta veličina izražava podršku Biberu zbog nedavnih događanja vezanih uz Rusvaj i montirani proces na Prekršajnom sudu. Iz opširnog reagiranja na skandalozne događaje izdvajamo:
'To je nezamislivo. Uprava Rusvaja svojim nedoličnim ponašanjem i nelogičnim potezima upravo je prisnažila i dokazala staru latinsku poslovicu Omen est Nomen. Rusvajskim potezom izmicanja bubnjarske stolice znatno je osiromašena ionako mizerna hrvatska glazbena scena, a kad sam preko svojih skauta doznao za pojavljivanje novog bubnjara, koji usto još krade identitete, bio sam zgranut. Ne, to je ipak previše.' zaključio je Cruyff.
Sudbinu u maniri tragičnog grčkog junaka popratio je svojim komentarom i David Bowie. On se, pak, oglasio u najtiražnijim britanskim dnevnicima, The TImesu, The Sunu i Daily Mailu te BBC-u.
U pismu podrške izrazio je krajnje nezadovoljstvo Biberovom trenutnom situacijom te ga je u znak suosjećanja pozvao da mu se pridruži slijedećim riječima :
' Prijatelju, Rumba Bar je još uvijek na staroj adresi St. George Street W67. Ovaj put bit ćeš s druge strane šanka. Ukoliko ti to nije dovoljno bubnjarski stolac je rezerviran za tebe na mojoj predstojećoj australskoj turneji. Podsjećam te kako sam upravo započeo pregovore za snimanje filma o Tesli pa sam Nolanu rekao : ili on samnom ili bez mene. Naravno, glumio bi samog sebe. Nadam se tvome skorom odgovoru jer, This is not America.

Luda kuća Vjesnik doznaje da novi bubnjar banda u usponu tzv. Rusvaj ima gadnih problema s alkoholom. Također, lažno se predstavlja kao legendarni KIZO koji četvrtkom svira u SPUNKu.

NEK CEO SVET VIDI TKO JE NOVI BUBNJAR RUSVAJA!

Neki dan dobio Biber poziv za sud. Prenerazio se, pročitavši kako ga se tereti za narušavanje javnog reda i mira. Još se više sledio ne mogavši se sjetiti što bi to moglo biti i što je tako fino odgojen i smiren mladić učinio. Preznojio se, sjetivši se kako prije i nije bio baš takav.
I tako došao Biber na Prekršajni sud Stara Trešnjevka i prvo je čekao na pogrešnom katu, pa ga pravosudni pravoslavni policajac uputio kat više. Što će mi tek tamo raditi pomisli Biber. Došao on na kat više, kad tamo šuteći stoje sve neki gadni likovi i brkate babe koje tuku muževe. Biber, misli si on, pa ja tu ne pripadam.
I tako pročitaju i njegovo ime i prezime (podaci poznati redakciji. op.a.) i uđe on skrušeno u sudnicu veličine njegovog WC-a. I kaže ' Dobar dan', sutkinja njemu 'Dobar dan ! Vi ste taj ', kaže on 'Ja sam taj i taj' i pogleda na labelo daktilografkinje koje se kotrljalo na odebljoj fascikli. 'Sigurno moj slučaj', pomisli Biber.



I onda krene sutkinja čitajući spis:
Inkrimiranog dana 12. rujna 2004. godine oko 3.44 sata na Savskoj cesti zatečeni ste od strane policijske ophodnje Sedme policijske postaje kako galamite i pjevate, citiram : 'Ajd Ličko Lešće, Otočac i Brinj' te šutirate praznu limenku piva. Na nekoliko uzastopnih traženja policijskih službenika da predočite osobne isprave, Vi ste odbijali učiniti traženo, nerazgovjetno govoreći kako su Vam policajci narušili zabavu. Na kraju ste ipak popustili te su Vas policajci legitimirali, evidentirali i podnijeli prekršajnu prijavu.
Biberu je laknulo, mislio je da je počinio nešto puno gore, primjerice zapalio zgradu Javne vatrogasne postrojbe u Savskoj, silovao dežurnog vatrogasca i pretukao slučajnu prolaznicu na koturaljkama, pjevajući pritom uspješnicu Zdravka Čolića 'Gori vatra'.
Budući se Biber dosjetio (kako je mudar, vispren i snalažljiv) da bi mogao navesti dobar razlog za oslobađajuću presudu, Biber kaže sutkinji:
Doista mi je žao. Takvo što se više neće ponoviti. U svoju obranu kazao bih kako sam tog inkrimiranog dana bio kum tek rođenom djetetu Uspaljenog Vepra, navevši pritom njegovo pravo ime, tako da će on uskoro imati posla sa sudom zbog kaznenog djela pomaganja u počinjenju kaznenog djela i dovođenja u opasnost općeopasnom radnjom ili sredstvom.
Sutkinja, mlada, zgodna, biće i napaljena, gotovo zaplače od ganuća i kazuje : 'Gospodine Biber, budući da ste dosad nekažnjavani (laž), a imali ste i dobar razlog za slavlje, donosim odluku o Vašem oslobađanju svega što Vam se stavlja na teret. Kako su Vam honorari smanjeni, čak Vas oslobađam i plaćanja sudskih troškova. Idite, slobodni ste.' kaže sutkinja plačnim glasom nagrđenim od silnih emocija i traži od daktilografkinje da joj doda papirnate maramice.
Biber se nevoljko spusti do prizemlja, kanda mu je žao što ne ide u zatvor i pogleda u nebo. Upravo je počeo padati prvi snijeg.

BIBER-GLAVOM I BEZ BRADE

zAGREBACKU SKUPINU RUSVAJ PREPORUCLJIVO JE IZBJEGAVATI-KRAJNJE SU NEOZBILJNI

Bowie će glumiti Teslu

David Bowie glumit će u novom filmu Christophera Nolana. Iako su glavne uloge pripale Hughu Jacksonu, Christianu Baleu i Michaelu Caineu, roker će zato glumiti istinskog genija - Teslu osobno.
U novom filmu The Prestige, koji prati međusobno natjecanje dva slavna mađioničara, pedesetosomogodišnji Bowie glumit će genijalnog izumitelja Nikolu Teslu.
Odlukom scenarista Tesla će na molbu jednog mađioničara opremiti kulisu za izvođenje vrhunskog trika.
Michael Caine glumi veterana mađioničara, dok su glavne uloge pripale Hughu Jacksonu i Christianu Baleu, izvještava Variety.
Priču iz romana Christophera Priesta za film je adaptirao Jonathan Nolan. Redatelj film je Christopher Nolan, a samo snimanje zakazano je za siječanj sljedeće godine.



LOS ANGELES (Hollywood Reporter) - Rock star David Bowie is in talks to play inventor Nikola Tesla in "The Prestige," a thriller from "Batman Begins" director Christopher Nolan.
The cast also includes Hugh Jackman, Christian Bale and Michael Caine in a tale of rival magicians in early 20th century London. The Tesla character is based on the real-life Serbian-American who discovered the rotating magnetic field.
The script, on which Nolan is working, is based on Christopher Priest's 1996 novel and was adapted by Nolan's brother, Jonathan, who also wrote the short story on which Nolan's breakout movie, "Memento," was based.
The movie is scheduled to shoot in January with a budget in the $40 million range. Disney will distribute the film domestically, and Warner Bros. internationally.
Bowie's acting credits range from 1976's "The Man Who Fell to Earth" to 1983's "Merry Christmas, Mr. Lawrence," 1966's "Basquiat" and, most recently, 2000's "Mr. Rice's Secret."

Reuters/Hollywood Reporter

U želji da vam se zahvalimo što nas ovako vjerno pratite organiziramo nagradnu igru. Kako sudjelovati? Jednostavno! samo nas i dalje čitajte. I komentirajte! Najbolji komentar nagrađujemo nagradom s fotografije:

Budući da smo se pišući ovaj blog obogatili kupili smo novi redakcijski auto. Stari poklanjamo vama.

Znate što kažu: Kažu bit će predsjednica! A što se tiče odgovora na pitanje: Kuda idu divlje svinje odlučili smo ga prešutjeti. Neka ljudi i dalje žive u neznanju. Dok se jednog jutra ne probude i …

Napokon smo se dočepali nasipa. Put do Hrelića čini se beskonačnim. Autobusom pa nasipom putem bez kraja nakićenom ljudima sumnjivog morala i još sumnjivijom robom koju prodaju. Nakon što smo se probili kroz gomilu neuglednih ljudi dolazimo do sajma. Čitavi životi stoje na ceradi ili plahti ili samo na zemlji. Hladno je međutim hladna atmosfera nije spriječila mnoge kupce da i te nedjelje posjete Hrelić. Kako bi se zamaskirali od brkate žene kupujemo vunenu kapu za 10 kuna. Moju prijateljicu obuzeo je potrošački duh. “Fala vam gospođo, želim vam puno sreće u životu!”, pozdravlja nas prodavačica. Budući da smo urbani ljudi koji volimo urbanu mjuzu započinjem šprehu s prodavačima ne bi li otkrili: KUDA IDU DIVLJE SVINJE? Ne želimo još otići iz ovog ludog svijeta. Među, rastavljenim automobilima, biciklima, mobitelima, kosilicama iz dragonošca i raznim drugim đankolijama otkrivamo ono zbog čega smo i došli na Hrelić. Klimava daščara sa betonskim podom i drvenim klupama, mirisom ćevapa i nekih prošlih vremena. Ulazimo. Sjedamo blizu improviziranog šanka. Konobarica nas je prokužila. Ignorira našu narudžbu. Ipak nakon nekih deset minuta prilazi nam djevojka od nekih 25 zamaskirana u brkatu ženu. “Može jedna kola”, kaže lijepša polovica reprterskog dvojca. “ Naravno! Koja ćete? Domaća ili uvozna”, pokušava biti duhovita naša krvava neprijateljica. ( zgoda preuzeta iz Putopisa narodu poznatijeg: A gdje je Ana B.?). Dvojica Čakovčana razočaranih slabom prodajom krumpira opijenim duhovitošću padaju u delirijum. Na stol stižu naše dvije polmetarske kobase i mali ćevapi. Hlapljivo žderući lepinju namoćenu u ajvar polako se uklapamo. Osjećamo se uvučeno u taj svijet na rubu grada, na rubu društvu. Starija gospođa koja nas poslužuje obavlja svoj posao, a ipak ostaje čovjek, priča s nama o vremenu, poklanja nam osmijeh, poziva nas da dođemo još koji put. Punih želudaca i praznih džepova odlučujemo se krenuti dalje. Hodanje nam više nije nešto prirodno, već čin koji traži promišljanje, napor. Ponovo s noge na nogu, kraj zgrade na kojoj piše Kina i nekoliko egzotičnih lica. Iza sebe ostavljamo hrpe stare odjeće, simpatične prodavačice I još nesampatičnije prodavače. Svako od njih ima svoju vlastitu priču i čine mi se zanimljivim te priče. Dojmove će vrijeme izblijedjeti kao što sad magla i smog obavijaju zgrade u daljini i pretvaraju ih u sjene, prikaze daleko od ove realnosti. Na trenutak smo uronili u svijet koji još nije pojela jednoličnost suvremenog načina življenja. Put s Hrelića opet nudi drukčiju sliku. Nema više misli o kupovini. Okrećemo se lijevo i vidimo zgrade u daljini, ružne sive tvorevine u magli. Desno, na drugoj strani Save dimnjak teške industrije i dim ne baš lijepe boje. Kamioni prolaze cestom uz nasip i voze smeće. A mi odlazimo u redakciju kako bi vi mogli čitati ovu ekskluzivnu reportažu... SLIJEDI POST SKRIPTUM I SENZACIONALNE NIKAD OBJAVLJENE FOTOGRAFIJE

IAKO OVA PRIČA NEMA VEZE, BAR KOLIKO MI ZNAMO, S LEOM, MI ĆEMO JE SVEJEDNO OBJAVITI S RADOŠĆU BUDUĆI DA SE OPET RADI O GUZICAMA I NAČINU NA KOJI MOŽETE USPJETI U NAŠOJ MALOJ REDAKCIJI:

posvećeno svim redakcijskim analnim speleolozima


Guzica je Šef
Kada je stvoren organizam, svi organi su zeljeli biti Šef.
Mozak je rekao: "Posto upravljam svim dijelovima tijela, ja cu biti Šef"
Noge su rekle: "Posto nosimo organizam tamo gdje Mozak želi i izvrsavamo sve što se naredi, mi trebamo biti Šef".
Istu želju su izrazili i Oči, Ruke, Srce i Pluća... Svi organi su htjeli biti Šef.
Najzad je i Guzica izjavila da hoce biti Šef.
Svi su se nasmijali i rekli da je apsurd da jedna Guzica bude Šef. Dupe se uvrijedilo, skupilo i odbilo da obavlja svoj zadatak, sto je izazvalo dalekosežne posljedice: Mozak se pomutio, Oči izbecile, Noge su počele klecati, Ruke su počele drhtati, a Srce i Pluća su imali velikih teskoća u obavljanju svojih funkcija.
Na kraju su svi molili Mozak da dozvoli da Guzica bude Šef.
Tako je i bilo. Sada svi normalno obavljaju svoje zadatke i funkcije, a Guzica samo sjedi i sere.

ZAKLJUČAK:
DA BI NEKO POSTAO ŠEF NE MORA BITI GENIJE, DOVOLJNO JE DA BUDE GUZICA.


BIBER

ODABRAO ĐELO BIBER HADŽISELIMOVIĆ :


Najljepsi stihovi Turbo Folk-a!
1. Jedva cekam da sahranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!

2. Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole nije, nije kriv!

3. Najbolji si najbolji od svih faca slavnih, ti vozis Ferari u gradu si glavni!

4. Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi!

5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!

7. Uz vetar sam uvek iso i nikoga nisam siso, od malena radim tako ja sam rodjen naopako!

8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!

9. Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!

10. O kako je lep, o kako je fin, kao da je, kao da je carobnjakov sin!

11. Placi mala placi, osto sam na Raci, nemogu ti proci, nedaju mi doci!

12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!

13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi.

14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.

15. Pevaj ujko, pevaj rode, daj sestiricu razonode.

16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!

17. Nas dva brata, naucio tata, sa zenama kako se barata!

18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram svako pice pa ga punim u burice!

19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!

20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!

21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!

22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!

23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kao zivis bez onoga lole garavoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba

24. Plitak potok, a voda duboka...!!!

25. Majka Muju sisala na struju, kuka Muja zbog varoskih cura, u modi je dugacka frizura.

26. Nisam lopov al bi znao tom coveku sta bi krao!

27. Pozno bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!

28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruzo, u vazduh ce sve da digne nedaj boze da te stigne.

29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!

30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!

31. Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je zivit, to nije reklama nikom nije lepse nego nama!

32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!

33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati!

34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!

35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!

36. Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu!

37. Crna il plava, crna il plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il nista, obe il nista, obe il nista idem do kraja!

38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!

39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve!

40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!

41. Idi sad maloletnice, jos si mlada za poljupce!

42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi li cula. Jesi li cula ej garava ja ne vozim za badava!

43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!

44. Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu, da me tamo pita cika strani oces cerko il tati il mami.

45. Nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure! Nisam majstor da lepim tapete, al sam majstor da napravim dete.

46. Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj samnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas.

47. Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu s tobom jer si mafijas!

48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!

49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo je Snezu ne moze da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!

50. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!

51. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!

52. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!

53. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!

54. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!

55. Aj koliko je tu u kolu cura najlepsa je kumina frizura.

Zvonko Bogdan je veliki gospodin pesme koji ume da nosi šesir i koji ne prima bakšis. Njegove pesme "Ej, salaši, na severu Bačke", "Govori se da me varaš", "Neko sasvim treći", "Ne vredi plakati" toliko su zaživele u narodu da se smatraju izvornim. A Zvonko Bogdan je, kaze, samo hteo da sačuva muziku svoga kraja.


Pesme o vremenu koje je zauvek prošlo

Pesme koje sam komponovao, počev od “Hej salaši na severu Bačke«, pa nadalje, vezane su za istinite ljude i istinite događaje. A one pesme koje sam sakupljao po Mađarskoj, Slavoniji, Vojvodini, sakupljao sam da bih pronašao autore – tekstopisce i kompozitore - i da bi ih sa pravim orkestrima ponovo doneo u pravi život i ambijent. Pre stotinak godina nije bilo zvučnih nosača i televizije i ljudi su pesme pamtili po sluhu. Dok bi jedna pesma stigla od Budimpešte do Beograda promenila bi nekoliko svojih faza. Mnoge pesme su se zato kod nas pogrešno interpretirale, a ja sam se zainatio da to ovekovečim onako kako stoji zato što sam dužan prema tim autorima - da muzičari čuju kako to treba da zvuči.«
Ipak, Zvonko Bogdan smatra da njegove pesme govore o vremenu koje je neponovljivo: »Točak istorije ide napred, menjaju se vremena, ljudi i običaji. Ovo je samo uspomena na jedno vreme koje se nikad više ponoviti neće, može da bude samo drugačije. Bože zdravlja da posle ovog bude bolje, mnogo bolje. Ali nikad više neće biti onako, niti će više ikad biti aktuelne teme od pre 50, 100 ili 150 godina.«
Kako bi danas trebalo da zvuči »aktuelna gradska pesma« ne može da odgovori, jer ne postoji recept: »To niko ne može da garantuje, to jednostavno nameće vreme, situacija i umetnici koji se time bave. Nadam se da ćemo moji tamburaši i ja uskoro izdati novi, kako se to sad popularno kaže, CD. Tu ću snimiti nekoliko novih pesama koje su nastale od moje poslednje ploče, znači pre 12 godina.

Zatišje u tamburaškoj muzici
Čitavih 12 godina velikom gospodinu pesme nije bilo do pesme...
»Jednostavno, nisam imao volje to da radim. Takođe, piraterija je uzela takvog maha da se meni smučila i pomisao na komponovanje i muziku. Naše pesme i ploče presnimavao je i prodavao ko je hteo i kako je hteo, bez ikakvog pitanja, bez ikakve mere i bez ikakvog ukusa. Nadam se da je taj ružan period prošao i da ćemo ponovo moći da živimo kao ljudi.
On dodaje da je poslednjih desetak »kriznih« godina i u tamburaškoj muzici vladalo zatišje, skoro da nije bilo novih mladih tamburaša. »Na sreću, u poslednje vreme pojavljuju se mladi, školovani muzičari koji su počeli da sviraju tamburu zato što je tambura nacionalni instrument, ravničarski... Nje ima i u Bosni i u Južnoj Srbiji... Ali ovaj sremački štim koji mene prati je panonski intrument koji je jako zastupljen u Slavoniji i Vojvodini i nekim delovima južne Mađarske. Ta vrsta instrumenata ponovo oživljava i ta vrsta muzičara ponovo dolazi na red.«
Ne treba, međutim, po svaku cenu praviti poređenja između starih muzičara koji su ušli u legenu i onih mladih koji tek treba da stupe na veliku scenu.
»Svako vreme je imalo nekog Maćiku, nekog Peru, Janiku, nekog Tošu, tako da će se sigurno posle Čiče i Mileta sigurno pojaviti neki drugi. Mladi ljudi pronalaze interesantne teme u izvornoj narodnoj muzici i pronalaze način da se dokažu, da se iskažu koliko su muzikalni, koliko su virtuozni... A mladi ljudi koji pevaju i sviraju izvornu i starogradsku muziku dokaz su da se to neće baš tako lako izbrisati.«
Iako je svestan da su ovim podnebljem poslednjih godina zavladali neki kakofonični zvuci, Zvonko Bogdan prilično optimistično gleda na budućnost onoga što on zove gradskom pesmom.
»Sve to što je hiperbolisano, počev od turbo folka pa nadalje, sve to, na neki način, ide u korist izvorne narodne pesme i gradske pesme. Sve to će se izduvati, doći će stvari na svoje. Ali gradsku pesmu treba čuvati i ne treba je zloupotrebljavati.«
U poslednjih 30 godina kad god gostuje u Beogradu, Zvonko Bogdan peva na istom mestu – u Hotelu »Union« u Kosovskoj ulici. »Nemam potrebu da menjam nastupe, ne interesuje me tezgarenje, neki koncerti po halama... Ovo je moj svet, ovde se osećam dobro, to je moj mali teatar. U »Unionu« sam sedamdesetih radio osam godina bez prestanka. Tu je bilo stecište svih trgovačkih putnika iz bivše Jugoslavije – iz Ljubljane, Zagreba, Sarajeva, Dubrovnika, Mostara, Skoplja, Niša, Sombora, Subotice, Osijeka, Budimpešte, Beča, Australije, Amerika... Ljudi koji su znali da ja tu radim tu su se okupljali. Sem predsednika Tita, svi političari su ovde dolazili privatno, a da niko nije smeo da pomene njihovo ime. Dolazili su i operski pevači, pesnici, glumci... Uvek sam se čudio šta oni traže tu gde ja radim jer nikad ovo što radim nisam smatrao naročito važnim.
Mnoge moje kolege – i moji vršnjaci i mlađi – dolazili su, sedeli za šankom i okrenutih leđa slušali šta radim i kako radim. Mnogi od njih beleželi su redosled pesama, kako to ja pravim spletove. Kad bih ih sledeći put video, ja bih sve to obrnuo. To nije bila želja za dokazivanjem nego želja da pokažem šta sve čovek može... Nisam ja to izmislio – nešto sam video kod drugih, proputovao sam tri kontinenta, obišao mnoge vrhunske umetnike i svirače... Priznaje da je po pitanju izbora saradnika uvek bio probirljiv: »Uvek sam radio sa najboljima i od njih sam učio. Radio sam sa četiri, pet koncert majstora... Moj prvi saradnik i profesor bio je slepi klavirista gospodin Baluk koji je bio apsolvent za crkvene orgulje i klavir. Radio sam sa Janikom Balažom, snimao sam sa Šandorom Lakatušem, radio sam sa koncert majstorom Lućijanom Petrovićem, nastupao sa Georgijem Zamfirom, sa najboljim cimbalistom svih vremena Tonijem Jordakijem, sa velikim tamburaškim orkestrom...
Kada sluša muziku za svoju dušu ne voli da sluša sebe: »Slušam ono što je mene uvelo u svet muzike, a to je samo klasika. Teško slušam narodnu muziku osim instrumentala. Slušam dobre instrumentaliste i vrlo retko moje kolege interpretatore. Sebe ne slušam uopšte jer nikad nisam zadovoljan sobom... Stalno pronalazim greške i znam da uvek mogu bolje.


Zvonko Bogdan i reporter Lude kuće Uspaljeni Vepar

Zašto se Isus nije rodio u Bosni? Nisu mogli pronaći tri mudraca.

Razgovaraju dva katolička svećenika: -Eee, mi nećemo doživjeti da se možemo slobodno ženiti... -Mi ne, ali naša djeca sigurno hoće.

Došla djeca kod Boga. Stigne prvi bijel i nedužan, a Bog ne zna šta će s njim. Kaže mu Bog: -Evo ti krila pa budi anđeo! Klinac sav sretan odleti. Dođe tako i drugi i ista stvar. Nakon nekoliko stotina djece dođe i mali crnac. Bog sav u čudu pogleda ga i reče: -Evo ti krila pa budi šišmiš!

Dođe čovjek u ispovjedaonicu. "Oče, sagriješio sam." "Što?" –"Seksao sam se sa kurvom." "Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?" "Ne." "Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?" "Ne." "Jel‘ sa ženom u baru u sljedećoj ulici?" "Ne." "Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi." "Hvala." Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo Jura, saznao sam tri nove adrese."

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Šta je Isus rekao Dalmatincima na odlasku?
Odmarajte se dok se ne vratim!

Nevini kupci razgledavaju brojne štandove ne znajući KAKVO ZLO IM SE SPREMA!

EKSKLUZIVNO: LUDA KUĆA NA HRELIĆU (RAZOTKRIVAMO: KUDA IDU DIVLJE SVINJE? )

Kobasice ili ćevapi? Dilema koja stoljećima muči stotine, ako ne i milijune ljudi širom kugle zemaljske konačno bi mogla biti razotkrivena. Naime, reporteri Lude kuće u nedjelju ujutro prikriveni u obične građane obišli su tu najpoznatiju zagrebačku robnu kuću. Pod krinkom siromašnih građana u potrazi za zimskom oblekom razotkrili smo međunarodni lanac krijumčara svinjskog mesa zamaskiranog u kobasice, ćevape, kotlovinu, pljeskavice,a oni najlukaviji zamaskirali su ih u girice iliti kako ih oni zovu ribice. « Situacija je svakim danom sve teža i sve teže skrivamo našu robu. Zato uskoro planiramo izradu do sada hrvatskom narodu nepoznatih mesnih prerađevina», rekao je EKSKLUZIVNO za ludu kuću Petar Vlahov, jedan od mnogih mesnatih krijumčara koji je te nedjelje želio ostati anoniman.
Krijumčari svinjskog mesa na razne načine pokušavaju zamaskirati svoju djelatnost


KRONOLOGIJA:
Sve je počelo još u subotu brižno isplaniranim planom malih komunalnih akcija za 2006. godinu. Glumeći ljubavni par te šaljući si romantično jebozovne SMS poruke dvojac Lude kuće razradio je strategiju. Naravno, zbog važnosti akcije svi naši prijatelji još u petak bili su odjebani pod brižno isplaniranim izgovorom umora. Nakon potrošenih 0,43 kune i 80 lipa te ispijenih nekoliko litara kave dogovor je pao. U osam na tramvajskoj stanici preko puta Lisinskog ( zbog tajnosti ove operacije ne smijemo napisati kojeg Lisinskog). Kako bi narodu odvukli pažnju od naše akcije na ekrane Hrvatske radio televizije pustili smo izmontiranu nogometnu utakmicu između Real madrida i Barcelone u kojoj su gosti slavili rezultatom 3:0 ( stvarni rezultat poznat redakciji).
Došla je i nedjelja. Točno u osam sati našli smo se na dogovorenom mjestu. Horde balkanskih špijuna maskiranih u radnike Zagrebačkih cesta pretvarale su se da farbaju automobilske trake. Nešto tako smo i očekivali pa smo odlučili promijeniti rutu putovanja. Umjesto tramvajem na put smo krenuli autobusnom linijom, a greškom vozača ( našom nikako) završili smo u pizdi materini. XY, kao da se nagutao nekakvih droga neko vrijeme ponašao se jako čudno. Primjerice za busen trave pomislio je da je dlakavi pauk. Nakon pretrpljenog početnog šoka dokopali smo se Savskog nasipa i krenuli put Hrelića... ZATROVAN KOBASICAMA SUMNJIVOG PORIJEKLA OTIŠAO SAM SRAT PA NASTAVAK PRIČE OČEKUJTE USKORO ( ako ne i prije).

DRAGI UKUCANI
IMAMO VELIKU CAST DA NAM U SUBOTU 14. MAJA DOLAZI DRUG TITO TO JE VELIKA CAST ZA NASU MESNU ZAJESNICU I NJENE GRADANE, ALI I VELIKA ODGOVORNOST DA SVE PRODE KAKO TREBA I DOLIKUJE.
ZBOG TOGA VAS NAJLEPSE MOLIMO DA SE PRIDRZAVATE SLEDECEG:
1. Da uredimo nse terase i istaknemo sto vise cveca. Sa terasa da skinemo sve drugo osim cveca , /ves , posteljinu i sl /.
2. Izidjimo i na radnu akciju ciscenja oko zgrade i ulepsavanja naseg ulaza. Sklonimo svaki papiric sa zemlje. Napisimo neku parolu ili transparent. Isaknimo zastave na terasama koje gledaju prema Centru MZ.
3. U subotu u 9 casova izidjimo svi, ali bas svi! ispred zgade odakle cemo kolektivno da odemo na mesto koje nam je odredjeno za docek i isprecaj druga TITA.
4. Svako nek ponese bar po jedan cvet koji cemo baciti na put i to na 100 metara pre nego sto naidju prva kola iz pratnje. Na kola u kojima ce biti drug Tito nikako ne treba nista da se baca.
5. Prilikom prolaska kolone i posebno druga TITA budimo radosni i po kazimo nasu razdraganost sto docekujemo druga TITA sa pesmom i mahanjem zastavicama, skandiranjem TITO-TITO.
6. Kada prodje kolona ostanimo na svojim metima i sacekajmo da se drug Tito Vrati, a vratice se brzo, da ga opet veselo i srdacno ispratimo i pozelimo da nam opet dodje.
7. Na prozorima i na terasama niko ne moze da bude. Prozori moraju biti zatvoreni. Isprerd zgrade ostace jedan redar - koji ce cuvati zgradu dok se mi ne vratimo sa doceka i ispracaja. Za to vreme niko nece moci da ulaziti u zgradu. Stanove trba zakljucati i iskljuciti elektro uredjaje, svetlo, sporete, bojlere, televizore i dr.
8. Za vreme dolaska i odlaska na docek cuvajmo travu, cvece, drvece koje smo mi odnegovali. Sprecimo svako nekulturno i nedisciplinovano ponasanje. Pevajmo borbene i partizanske pesme. Dokazimo sve nase vrline i pozitivne osobine. Obezbedimo da se i drugi ponasaju kako to u ovakvim prilikama traba i kako dolikuje. Cim se zavsi docek i ispracaj, vratimo se u najboljem redu u svoje stanove, bez ikakve zurbe i guzve. Pri tom strogo vodimo racuna o deci i nasim najmladjima i sprecimo da se niko ne povredi.
HVALA VAM NA SARADNJI I UCESCU !
ZIVEO VOLJENI DRUG TITO !
MESNA KONFERENCIJA SSRN VESNIK

Where are you, sick = De si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Dark of the job = Taman posla
Meat Community = Mesna Zajednica
They put him Foxes = Stavili su mu lisice
Bean Yourself = Opasulji se
Cabbaged book = Raskupusana knjiga
I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
I am working with a full dime = Radim punom parom
Big knife tomorrow = Kama Sutra
I am talking alone with the room = Pricam sam sa sobom
Calculate on me = Racunaj na mene
Worked Melissa = Radio Mileva
I them not, I them not = Janjine, janjine
Waiting All Right for Bread = Cekanje u redu za hleb
Edge and Police Van = Ivica i Marica
Don't lay devil = Ne lezi vra?e
Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, ?ica, ?ica, ?ica, drma mi se kabanica
Come to me go to me = Idi mi, dodi mi 4
Fag Bag = Pederusa
What has? = Sta ima?
To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = Kom obojci, kom opanci
More how much tomorrow = Jos koliko sutra
Of dear will = Drage volje
Who plums you = Ko te sljivi
Who cuts your hair = Ko te sisa
Why yes no = Zasto da ne
Selfruling structures = Samoupravne strukture
Why don't you carry yourself (Sea, carry yourself) = More, nosi se
What a damage = Kakva steta
I'll decorate you for Willow day = Udesicu te za Vrbicu
Subquestion = Potpitanje
Lubricated behaviour = Ljigavo ponasanje
He has a loop = Ima petlju
Since remember century = Od pamtiveka
He was eating himself alive from nausea = ziv se pojeo od muke
Without behind intention = Bez zadnje namere
He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime
For whose grandma health = Za cije babe zdravlje
Who is your devil = Koji ti je djavo
To overpiss oneself = Popismaniti se
The yellows are yellowing, the reds are travelling = zuti zutuju, crveni putuju
Middle sad = Srednje zalosno
Erase yourself = Obrisi se
liquid questions = tekuca pitanja
It was George Taylor = Sio mi ga Dura
Yes, little duck = Dapace
To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo
From (since) the little legs = Od malih nogu
Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice
Two bad - Milosh dead = Dva losa ubise Milosa
A little bit tomorrow = Malo sutra
Small before = Malopre
Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi
Oh not mine = Ma nemoj
Sea, brother = more bre
Sea can't = More ne moze
Go escape = Idi begaj
Which one is it to you, brother, since this morning = Koji ti je, bre, odjutros
God you pie = Bog te pita
To lead the bill = Voditi racuna
Eat the job = Izes pos'o
Only killer = Samoubica
How where = Kako gde
How when = Kako kad
How yes no = Kako da ne
Sea march = More mars!
More mars! = Vise Marsova!
I am on five (on five alone) = Napet sam
I am all on five = Sav sam napet
He knows knowledge = Zna znanje
Drowning socialism = Utopisticki socijalizam
Thank you for the question = Hvala na pitanju
Let's play tickets = Hajde da igramo karte
Do you like revolving plays = Volite li okretne igre
Handleading comrades = Rukovodeci drugovi
Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo
Handleading composition = Rukovodeci sastav
Handleading structures = Rukovodece strukture
Building with following objects = Zgrada sa pratecim objektima
Framed understanding = Okvirni dogovor
He is a big animal = On je velika zverka
Two eggs on eye = Dva jaja na oko
If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo vise vremena
I divide your opinion = Delim vase misljenje
She is in second stage = Ona je u drugom stanju
On the face of the place = Na licu mesta
Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti
He is bright full stop = On je svetla tacka
He translated him thirsty across the water = Preveo ga ?ednog preko vode
On Hook's summer = Na Kukovo leto
He looped himself with her = Spetljao se s njom
He always loops something = Uvek nesto petlja
He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije mesto
I wish to elephant myself on you = ?elim da se naslonim na tebe
He was put on wall paper = Stavili ga na tapet
He lives on high leg = ?ivi na visokoj nozi
Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje
He salts his brain = Soli mu pamet
Since remember-century = Od pamtiveka
He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde
Language in souce = Jezik u sosu
What is falling on your brain = Sta ti pada na pamet
We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha
He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu
Let him carry himself = Nek se nosi
Don't work me = Nemoj da me radis
You are working me = Ti me radis
Who sandpapers his ears = Ko mu smirgla usi
Don't blunt it = Nemoj da ga tupis
He is big blunter = On je veliki tupad?ija
Spitted father = Pljunuti otac
For every picture and ocasion = Za svaku sliku i priliku
Earth Court = Zemaljski sud
Subroof = Potkrovlje
He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta
She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak
Brakeworry = Razbibriga
Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuca
He cought fog = Uhvatio je maglu
He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pisljiva boba
Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomoz' bog
Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku
He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kucka
He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst
Pushing like a blizzard = Gura kao mecava
To whom you this = Kome ti to
Give up the blind business = Mani se corava posla
She gave him basket = Dala mu je korpu
He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali
Bake it then say it = Ispeci pa reci
He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk
He is drunk as a mother = Pijan je ko majka
He performs wild worms = Izvodi besne gliste
To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago
Plaughed citizen = Uzoran gradanin
Plaughed husband = Uzoran muz
He is big stamp = On je velika marka
Apples in nightgown = Jabuke u slafroku
Stuffed calf handkerchief = Sarma u telecoj maramici
Out of clean peace = Iz cista mira
I would like to overtie myself to the comrade's discusion = Hteo bih da se nadove?em na diskusiju moga druga
Let's eat something from the legs = Da pojedemo nesto s nogu
Photo-whodrinks = Foto-kopije
Just-Steel = Bas-Celik
The In-fall of Little Mice = Upala misica
Hello for ready = Zdravo za gotovo
Blind Hose = Slepo crevo
Whochicken = Kopile
On-elephant = Naslon
It doesn't dog = Ne pasuje
I old about him = Ja se staram o njemu
Red on railways = Crveno na pruge
Arerailway = Supruga
Treasure to you = Blago tebi
Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)
I have to fish the floor = Moram da ribam patos
Holy shit = Sveta Stolica
Lamb handkerchief = Jagnjeca maramica
He took a paining = Uzeo je bolovanje
Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima
Everything that is lost can be thrown up = Sve sto je izgubljeno mo?e se povratiti
Lightbulb throat = Sijalicno grlo
Priest singer = Pop-pevac
On those mothers = Natenane
The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju
Everything is up and up = Sve je gore i gore
Eyes colors long = Oci boje duge
Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu
Directed cheeking = Usmereno obrazovanje
It is very with-even = Vrlo je sparno
Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka
Above late = Natkasna
Court slow = Sudski spor
To withgovern = Savladati
He flies fishes = On muva ribe
I've been assing in the screen all day = Citav dan buljim u ekran
I have onshouted on everything = Na sve sam navikao
SLOBODNIJI IZRAZI = MORE FREE EXPRESSIONS
He doesn't screw him for a dried prune = Ne je*e ga ni za suvu sljivu
For which mine = Za koji moj
Pricksharper = Siljokuran
It hurts me = Boli me
To be of pricky fortune = Biti kurate srece
I'll screw your grandma's grandma = Jebacu ti nanu naninu
To cradle Mark = Ljuljati Marka
To piss against the wind = Pisati uz vetar
Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje
He screwed a hedgehog = Jebo je jeza
Go into mother's = Idi u majcinu
Go into three beautiful = Idi u tri lepe
I'll screw your sun = Jebacu ti sunce
Let the dog catcher screw you = Jebo te sinter
To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja
To overcunt = Popizdeti
Go into the beautiful = Idi u krasni
Windfucker = Jebivetar
Till the mine = Do mojega
In is = U, je!
Onfuck = Najebati
Forfuck = Zajebati
Withfuck = Sjebati
Offuck = Odjebati
Underfuck = Podjebavati

NASELJENA MESTA = ONVILLAGED PLACES
Forescratch = Zagreb
Wart = Pristina
Sarah Is An Ox = Sarajevo
Wolfcook = Vukovar
Runaway Hair = Bezanijska Kosa
Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
Little Wet Grove = Mali Mokri Lug
To-Grandfather-her = Dedinje
Little Bad City = Mali Losinj
New Now (New USA) = Novi Sad
New Market = Novi Pazar
New Winevalley = Novi Vinodol
Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo
Julia's Heights = Julino Brdo
Grass City = Travnik
Lower River City = Donja Rekavica
White Brook = Beli Potok
Black Grass = Crna Trava
Naked Island = Goli Otok
Castration City (Withspear City) = Skoplje
Saturday City = Subotica
Port Resort (Spa Harbor) = Banja Luka
Notmind City = Neum

ZEMLJE = GROUNDS
Slantox = Kosovo
No Cat = Nemacka
And That Fox = Italija

PLANINE = PLAN AND NOT
Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik
Mt. Noise-Oils = Bukulja
Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina
Mt. Damned-and-is = Prokletije
Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo
Mt. Flat = Ravna Gora

LICNOSTI = IMAGINESSES
No Yes Stolen = Neda Ukraden
Yes To Little Cannon = Dado Topic
Hope (Onyes) Big Cannon = Nada Topcagic
Government and Fairy-tale= Vlada i Bajka
Little Rose Little Juice = Ruzica Sokic
Edge Except = Ivica Osim
Happy Acount = Radoje Kontic
Freeman Gentlefuck = Slobodan Milosevic
But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovic
Dick Droolfucker = Doka Balasevic
Wishwho Ribswhat = Zeljko Rebraca
Goverments Giant = Vlade Divac
Sparkwho Dogburn = Zarko Paspalj
Stinghorn = Bodiroga
Overdear Dayandhunt = Predrag Danilovic

IMENA = NAMEON
Peacedefender = Branimir
Peaceraiser = Budimir
Sadpeacer = Tugomir
Lovelydear = Miodrag
Standish = Stojan
Coaler = Ugljesa
Peace I on = Mirjana
Peacewho = Mirko
Kissopeace = Ljubomir
Andout = Ivan
Earlywho = Ranko
Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*)
Gentleis = Miloje
Mildis = Blagoje
Apartmentwho (Flatwho) = Stanko
Colorado = Bojan
Apartmentandpeace = Stanimir
Warandpeace = Ratimir
Dearkiss = Dragoljub
Who-what-on = Kostana

Puno posla, a malo priznanja, idealna je kombinacija za gomilanje stresa na poslu.
Rezultat: nezadovoljni ste, često izostajete s posla i tješite se alkoholom! Psiholozi će reći da su to posljedice tzv. BURNOUTA!
Simpotomi burnouta:
FATALIZAM - nemate kontrolu nad poslom.
DOSADA - Nemate interesa za posao.
NEZADOVOLJSTVO - Posao vas čini nesretnim.
CINIZAM(!) - Omalovažavate posao i ono što vam donosi.
NESPOSOBNOST - Niste u stanju ostvariti svoje ciljeve.
NEUSPJEH - Omalovažavate svoje uspjehe na poslu.
PREOPTEREĆENOST - Imate previše posla, a premalo vremena.
NEUČTIVOST - Grubi ste prema kolegama na poslu.
POTPLAĆENOST - Nedovoljno ste plaćeni za svoj posao.
BIJEG - Najradije biste promijenili posao.
Ako ste se našli u nekim ovih opisa, potražite psihološku pomoć jer su posljedice burnouta vrlo ozbiljne. Tko je izgubio volju za posao, sigurno ne može biti produktivan. Uz to, burnout često prate izostanci s posla i traženje drugog posla, ali i češće pijenje alkohola.
(izvor: Doktor u šupi)

This cat, is a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, an cat, idiot cat, bussy cat, for cat, 20 cat, seconds cat. Sada pročitaj poruku bez riječi cat.

Sjede 2 djevojčice u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti. Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan griote, a u pitanju spolovilo. Odlazi starac kući treći dan, a djevojčice će razočarno:-Ma dok nas ovaj pojebe, dobit ćemo šećernu bolest!

Koja je razlika između sladoleda, piČke i guzice? Sladoled se liže zbog slasti, piČka zbog strasti, a guzica zbog vlasti.

Bili mali i veliki spermij. I otišao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba činiti.
Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti počni trčati i trči sve dok ne stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako je uđi unutra. I jednom dode erupcija i mali spermij počne trčati i dode do neke crne tvari. - Jesi li ti jajašce? - Ne, ja sam karijes.

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

Zapovjedao je udarnom brigadom na Sutjesci. Prerano je probio neprijateljski obruć, koji se poslije njega opet zatvorio pa su zbjegovi i vrhovni štab ostali u okruženju. Koliko se zna, to mu nije nikad oprošteno.Bio je intelektualac i sarmer. I ako se za komunistu moze reci gospodin, on je bio gospodin u pravom smislu te rijeci. Sin prebogate predratne beogradske porodice, skolovan na Sorboni, komunistickom se pokretu prikljucio iz ideje a ne koristi. Imao je sve, a bio je tako skroman i jednostavan. Mogao se vidjeti na beogradskim ulicama kako vozi 'spaceka'. Umro je u Dubrovniku, tuzan i ogorcen zbog svega sto je zadesilo Jugu, onu za koju se borio.
Neka mu je vjecna slava, zasluzio ju je.
Demokrata .Covek izuzetnog duha i morala. Filozof. Komandant. Vuk samotnjak .
...Izvarendnim taktickom procenom izvlaci svoju jedinicu iz kanjona Sutjeske,da bi se ponovo vratio u obruc jer druge jedinice nisu stigle na vreme, ponovo probija obruc i povlaci za sobom jedinice Peka dapcevica i Vrhovni stab , kao i clanove stranih misija. Njegov takticki smeo potez je usao u udzbenike stranih vojnih skola kao primer odlucnosti i hrabrosti jednog komandanta... Ostalo nije vredno pomena ...
A borio se i u spanskom gradjanskom ratu... Cinik i pjesnik... Govorili su da mu je "grlo puno spanjolskih pjesama"... Revolucionar...

Izvinite nisam mislio da cemo ovako da razgovaramo ali vi ste krivi: stalno izazivate, ponizavate nas, vredja te nas, a djura ima slabe zivce.
Da skuvamo jednu kaficu, AH. E sad cu da skuvam kafu.
Vama je sigurno poznato to su vam vasi rekli pre nego sto ste se ovde doselili da sam ja bio u zatvoru 2 godine, ne znam da li su vam pominjali i djuru, verovatno jesu, i on je bio preko 4 godine. E vidite to sto su vam rekli, to je tacno!?!?!?! I ja to priznajem!?!?!?!!?!?!?! Kad god me neko pita, ja kazem: jeste, voleo sam ga. Staljin je za mene bio sve i sja. Njemu danas prepisuju svasta i to sto je istina i to sto nije istina. Optuzuju ga zlocine koje nije ucinio, nesto jeste to se zna i to priznajem. Ali onda u ono vreme pa ja sam mislio da je bezgresan. Bio sam mlad, lud. Uzeo bih pusku i borio bi se misleci da ginem za svetsku pravdu. Trebalo mi je otreznjenje, da stane da razmislim, da sebi kazem onaj ko te osudio zeleo ti je dobro i ja sam mu danas zahvalan. Danas tacno znam gde je bila greska a gde nije.
Sta, boli vas??? E pa Djura ima tesku ruku. Sve ovo ja vama pricam iz prostog razloga sto mislim da ste u slicnoj situaciji u kojoj sam ja bio pre mnogo godina, ali prijatelju moj, nisi ti mlad pa da ne znas sta radis. U godinama si kada se ne prasta greska. Saberi se, ispovedaj mi se, evo a ja ti se kunem, sve sto budes meni rekao, kao covek coveku ostace izmedju ova 4 zida. Cekaj, krisom sam bio ukljucio magnetofon... (klik) EVO! Ugasio sam ga. Ja znam da si ti kao dete morao da budes na strani brata i oca i to te pogresno orjentisalo, zalut'o si u gustu sumu gde su te sacekali strani agenti koji vrsljaju po nasoj zemlji. To su sve Englezi organizovali. Dojavili amerikancima, amerikanci te sacekali u Parizu i uvukli u podzemlje. Jel tako bilo. Jeste. A bio si mlad, prirodno je, hoces da jedes, hoces da jebes a to kosta brate, pa onda droga.
Podstanar: Gospodine Cvorovicu izgubicu avion.
Ilija: Ne brini sticices, sticices ako se lepo dogovorimo.
Podstanar: Sta da se dogovorimo
Ilija: Lepo, da sve ovo meni priznas, evo ja tebi ovo govorim kao sto bi govorio mom bratu djuri da se nasao u slicnoj situaciji. Da meni lepo priznas, pa da sednemo u moja kola, odemo do Sup-a, gde ces stati pred licem zakona i reci: JESTE, KRIV SAM, JEO SAM GOVNA, bas tim recima bez moljenja, JEO SAM GOVNA RADIO SAM TO I TO, JER SAM BIO SLEP PORED OCIJU. KAZNITE ME DA OKAJEM SVOJE GREHE DA PONOVO BUDEM COVEK DA STANEM NA SVOJE NOGE.
Sta se ti smeskas???
Podstanar: Ne mogu da verujem da postoji covek kao vi.
Ilija: Smem li nesto da vas zamolim?
Podstanar: Izvolite...
Ilija: Pomozite mi da vas ne ubijem! Razumes, sa puno razloga da nikog ne ogovaram, ja sam uvek bio na ivici da nekog ubijem, neomjte to vi da budete, nemojte molim vas, nemojte vi da budete... da mi platite za sve one koji su me ponizavali, koji su me mucili. NEMOJTE VI!!!
Tako ces ti, brate njima lepo da kazes a oni ce lepo da se povuku, dok se dogovore i vratimo se lepo kod Danice. Ona spremi rucak, pozovemo djuru, On ce ti oprostiti sto te tukao!!!!! Je li, i ti se lepo vratis u pariz i pocnes da radis ali za nase.
MENE, AKO SE SETE NA DAN BEZBEDNOSTI, SETE SE, AKO SE NE STETE, NIKOM NISTA TO JE BILA MOJA DUZNOST DA RADIM. NAJVECE ZADOVOLJSTVO BICE MI MISAO DA SAM JEDNOG COVEKA IZVEO NA PRAVI PUT.

Zasto su te zvali, jel' su te zvali zbog...?
-Zbog cega?
-Pa rekao si da mozda proveravaju...
-U grob ces ti mene oterati, u grob! Jel' onaj kod kuce?
-K'o?
-Moj pokojni caca.... pa podstanar!!!!
-Nije.
-Pa gdje je?
-Odkud ja znam, sta je bilo tamo Ilija?
-Nista tek ce biti...
Kazem ja: 'Druze sumnjate li vi u mene? Vi znate' reko' 'da sam ja odlez'o dve godine.
'Ne znam verujte', kaze on, a , na stolu mu ovakva (pokazuje rukama) , plava fascikla , sa kruzicima od soljice kafe. MOOOOOJ slucaj sigurno!

Jos ne bi covek ni rek'o da je on inspektor , onako uredan. Lepo odeven , znas. One iz mog vremena , mogla si da prepoznas sa pet kilometara. To im je bila taktika. Da ga se plasis! Cim ga vidis-znas ko je. A ovi opet idu u drugu krajnost. Cim ga vidis-ne znas ko je!!

U jednom selu u Lici seljani su priredili natjecanje. Zadatak je popiti litru šljivovice, Ući u medvjeđi brlog i zadaviti medvjedicu i, za kraj, silovati načelnikovu kćer. Prvi natjecatelj je uspio popiti litru šljivovice, ali se nakon toga srušio. Drugi natjecatelj je popio šljivovicu, ušao u brlog, ali je ubrzo pobjegao sav izranjen. Treći natjecatelj je popio litru šljivovice, ušao u brlog…onda se čulo cviljenje i vrištanje…,ali nikako nije izlazio van. Na kraju je izašao sav izgreben i zavikao: “Gdje je ta načelnikova kćer da je zadavim.”



Dvolični ljudi su oni kojima su obadva roditelja ličani, jednolični imaju samo jednog roditelja ličana, a ostali ljudi su bezlični.



Ličani i medvjedi su igrali nogomet. Jedan ličan je zakasnio i pitao: “Koji su naši?”



Kako ličan zaključuje da treba oprati čarape? Baci ih na strop pa, ako se zalijepe, onda je već vrijeme.



Zašto je u Lici čist zrak? Jer ličani nikad ne otvaraju prozore.

USKORO DONOSIMO ORGINALNE FOTKE...

Prvo Kizino estradno pojavljivanje bilo je u sastavu grupe "Big White Elephant" (Zg) tj. VIS - Veliki bijeli slon.
Grupa BWE počela je sa svojim djelovanjem u mjesecu svibnju 1990. godine te nastupa kao tročlana grupa širom Hrvatske, Slovenije,

Italije, Austrije i Njemačke gdje s lakoćom osvajaju publiku.
Devedesetih godina surađuje i svira sa 'Zabranjenim pušenjem' (BEST '96), 'EKV(Megi)' (KSET 2000.god.), Rundekom, Stefanovskim itd.

Među prvim TV materijalima je snimka emisije "Klupica"
na OTVu 1992. u kojoj je nastupila i grupa BWE.

Zvonko Bogdan
I tiho tece Dunav plavi

I tiho, tiho tece Dunav plavi
a na tvrdjavi
jos kuca sat stari,
to prolazi vreme,
i mi polako s njim
i kad bi stalo jednom,
bar na tren, na tren

Odavno, davno je bilo
secam se kao kroz neki san,
al' dolaze uspomene
u ovaj divni letnji dan
tu smo se igrali,
po Strandu plivali,
po korzu setali, po mostu uzivali,
na Tvrdjavi devojke i momke ljubili
i pesme stare uz gitare pevali
i sanjali
i tiho, tiho tece Dunav plavi
na sve cetiri strane sveta
smo se razletali davno mi

Da sad posle mnogo leta
tu opet nadjemo svoj mir,
i sad se igraju,
na Strandu plivaju, po korzu setaju,
po mostu uzivaju, na Tvrdjavi miluju
i pesme stare uz gitare pevaju
i sanjaju
i tiho, tiho tece Dunav plavi

FILOZOFIJA ŽIVOTA ( PRVI DIO)


Bilo je to još jedno hladno predvečerje u našem gradu. Rijeke noćnih tramvaja slijevale su se prema trešnjevačkoj remizi, a tri ratna havera ozarenih lica polako su jurili u zagrebačku noć koju su obasjavale tisuće svijeća posvećenih GRADU HEROJU. Što smo bliže cilju magla sve gušća. Kao u pjesmi istrošili smo nove cipele i konačno ušli u lokalni trnjanski pajzl «HRABROST», okupljalište odvažnih gradskih štakora. I zaista trebalo je biti mnogo hrabar ... ( JEBIGA POBJEGLA MI MISAO). Kao da su znali da će se te većeri dogoditi nešto važno, u zadimljenoj rupi bilo je više fanova nego obično.
Među gomilom nepoznatih lica ugledasmo i jedno poznato. «Gle malog!», kaže Pero Mrgud, a drug Biber otpuhne dim cigare te kaže:»Kad se smije cijelim tijelom, narod uživa!» te mahne da pozdravi lokalnu barabu. Nakon što smo otklonili svaku sumnju i uvjerili se da je to stvarno Leo Pakšu pozvali smo ga među nas. Inače, Leo Pakšu je naš dobar drug. Malo mlađi od nas i uvijek u nekom svom filmu. «Nekaj ga hiće», rekao bi Biber u pauzama između svojih nadasve mudrih priča o ZED-u, prelijepom stvorenju s drugoga planeta. AL NEĆEMO O TOME.
«Dragi gosti drago mi što ste došli u tako velikom broju jer bez vas bi se osjećao još jadnije!», rekao je KIZO te otpio posljednji gutljaj pjenušave pijače. Istina, taj čovječuljak s smješnim brčićima i vunenom kapom na glavi u samo jednom nevinom pozdravu sažeo je čitavu FILOZOFIJU ŽIVOTA ljudi okupljenih u našem pajzlu. Zato sam volio dolaziti na ovo mjesto. Utvarao sam si da sam ovdje faca. Da su svi jadniji od mene. Ja faca u hip hoperskom odijelu. Nije prošlo dugo vremena i fotoaparati su počeli s škljocanjem. Ne želeći da njegove fotografije izađu na Internetu čovjek s brčićima dobacio je neku foru na koju smo se svi grohotom nasmijali. Ne znam za druge, al ja nisam skužio foru. Al bolje se malo nasmijati nego svima pokazati da si idiot koji ne kuži super fore.
Krenule su pjesme. Jedna za drugom, ne zna se koja je bolja. Cupkajući s noge na nogu u ritmu muzike za ples naše malo društvo poput surog orla počelo je tražiti mjesto gdje bi savili svoje gnijezdo. Šank, već odavno popunjen. Svi pravi profesori za ispijanje gemišta. Međutim, koliko god se trudili nikada neće dostići našeg Bibera. Svaki šank za njega je posebna priča, svaki neznanac mu je brat, a svaki problem što teži bio nova disertacija za njega. Ma, on vam se jednostavno kuži u sve. Tako je prokužio i trojicu luzera za koje nitko nije znao kako su zalutali u našu mahalu. Poput pravog fudbalera prodao im je fintu, pravi lažnjak te nisu prošle ni dvije minute, a sada već četiri ratna druga sjedila su za šankom.... NASTAVAK SLIJEDI USKORO( FOTKE TAKOĐER)!

Mala moja ruski satelitu,
širi noge da lansiram kitu.

U mog cace poderane gace,
kada jebe, guzica mu zebe.

Mala moja evo tebi kunu,
pa operi picku u sapunu.

Jebe caca sve se stala ljulja,
a ja mislim teli se Sarulja.

Jebe caca grede se drmaju,
kceri placu, sinovi drkaju.

Jebo sam je kad je bila mala,
tri je dana za kurcem plakala.

Idem sorom pitaju me snase,
sto ti mali medj' nogama mase?

Da je pizde k'o na nebu zvizde,
svi bi ljudi jebali k'o ludi.


Cure, zene, sta bi vi od mene,
dok sam mog'o ja sam vam pomogo,
sad ne mogu, hvala dragom Bogu.

Popela se baba na banderu,
jebe mater elektromonteru.

Popela se baba na banderu,
cese picu o trofaznu zicu,
Boga psuje zasto nema struje.

Imam kurac od zida do zida,
ostavstina pokojnoga dida.

Imam kurac ko telecu nogu,
zato curu naci ja ne mogu.

Mala moja frizideru stari,
u tebi se moje meso kvari.

Idem sorom jaja mi se klate,
dajte picke ako Boga znate.

Mojoj maloj narastao stomak,
pijem, placem, nisam vise momak.

Kakva je to na tavanu zbrka,
stakor misa natjero da drka.


E moj Jura becarino licka,
alaj te je zadesila picka.

Da je pizde ko na nebu zvizde,
svi bi momci bili zrakoplovci.

Mom se djedu u gacama njise,
futrolica od pokojnog pise.

Zlatica mi u krumpire stigla,
ja je prasim ona noge digla.

Kuco moja, 'rastovu ti gredu,
sve sam prod'o sad si ti na redu.

Mala lezi, tuku mitraljezi,
ja cu na te, neboj se granate.

Imam curu, ime joj je Kata,
picka joj je k'o crkvena vrata.

Podero sam opanak na peti,
pa mi stalno rupa na pameti!

Prdne Mara usred Daruvara,
ubi rodu u Slavonskom Brodu!



Poštovani čitatelju bili bismo ti zahvalni da u komentarima dodaš još koji bećarac! Vaš Drago Pederković Rubala

Budući da se broj fanova naših stranica penje vrtoglavom brzinom ,kao svaki sajt koji iole drži do sebe, odlučili smo se za nagradnu igru. Pravila igre su vrlo jednostavna. Komentirajte naše članke i onaj tko do nedjelje bude najviše komentirao dobit će nagrade. ZAHVALJUJEMO SE NAŠIM SPONZORIMA ŠTO SU NAM OMOGUČILI OVAKO BOGATE NAGRADE.

1. nagrada: ALBUM KOJI SE TRAŽI, A IMAMO GA SAMO MI


2.nagrada: NAJTIRAŽNIJI ALBUM LEGENDE HRVATSKE ESTRADE

3.nagrada:LEP GLAS, A JOŠ LEPŠI STAS(ženskih srca on je gospodar)

Danilo Bata Stojković (11. srpnja 1934.- 17.ožujka 2002.)

ZBOGOM ILIJA

Danilo Bata Stojković nije bio sklon mistificiranju svoje profesije. “Iskoračim lijevom nogom i kažem istinu”, citirajući Jamesa Cagneyja odgovorio je jednom na upit novinara kojom se glumačkom metodom služi. Doista, dok bi ga gledao kako glumi, čovjek ne bi dugo izdržao, a da ne pomisli: “Pa to je lako”. U svojim (ne čestim) kontaktima s novinarima, Stojković nije slučajno spominjao baš Cagneyja i iako mu fizički i nije bio sličan, Bata je u glumačkom izrazu imao mnogo više zajedničkog s masivnim prgavcem Jimmyjem no što se može učiniti na prvi pogled. Cagney je, doduše, uglavnom glumio slave i love željne gangstere u usponu, dok je Stojković svoje najbolje kreacije ostvario utjelovljujući likove pri kraju životnog puta, suočene sa (često pogubnim) besmislom mladenačkih ideala, no glumački su dijelili gotovo bezumnu strast i sposobnost da se ide do kraja. Prkosno gubitništvo i autodestruktivna ustrajnost na balkanski način postali su vremenom Stojkovićev zaštitni znak, naročito nakon utjelovljavanja paranoidnog staljinista Ilije Čvorovića u briljantnom Balkanskom špijunu Dušana Kovačevića. U svojoj prebogatoj karijeri Bata Stojković odigrao je mnoštvo karaktera, od izdajnika Korčagina, frustriranoga grobara Lakija Topalovića u Maratoncima, do balkanskoga krvnika Bogdana Markovića u Crnom Bombarderu, no uloga koja mu je pristajala kao sako krojen po mjeri bio je upravo “crni” Ilija.

Balkanski špijun jedan je od najboljih izdanaka bivše kinematografije: film skromnog budžeta i brzog ritma, komornog ugođaja i prepun brutalnog humora. Školski primjer kako se s malo novca može snimiti remek djelo. Film kojeg se gleda kao komediju, sve dok se strasti ne stišaju. Tada pametnog čovjeka obično prvo obuzme sjeta, a onda i ona mržnja i gađenje o kojoj Ilija priča u svojoj potresnoj završnoj tiradi. Prvi sam ga put gledao na televizoru mojih djede i bake, tu negdje osamdeset i sedme, osme godine. Od tog prvoga susreta s Čvorovićima u sjećanju mi je ostala tek ona bizarna šetnja skrhanog Ilije i šarplaninolikog garova u završnoj sceni. Međutim, s početkom mog studiranja i podstanarstva nešto se itekako promijenilo.

Premda je tako stajalo u naslovima svih dnevnih listova, Danilo Bata Stojković nije bio samo srpski glumac. Svojim kreacijama obilježio je vrijeme koje je, ma koliko ga se pokušavali otresti, postalo dio većine nas. Moja je generacija Batu Stojkovića doživjela jedino kroz njegove filmove. Za našega jednogodišnjeg podstanarskog života moja ekipa i ja smo Balkanskog špijuna odgledali desetak puta. U najgoroj fazi zaluđenosti komunicirali smo isključivo replikama iz filma. Djevojke su bile Danice, bezvezni i nebitni likovi postali su “neki čobani, budale”, a svaki telefonski poziv prilika da se odigra poznati skeč: “Možda ste dobili krivi broj, ali ste dobili onog kog ste tražili”. Jednom je prilikom na vrata našeg stana pozvonio neki djedica koji se raspitivao za adresu. Ostavili smo ga da se zbunjeno smješka jer mi od cerekanja, naime, nismo mogli progovoriti ni riječi. Bilo je to histerično vrijeme. Od poremećaja ličnosti koji bi nas doveo do toga da kupimo crne šešire, odijela i pustimo brk spasio nas je samo stanodavčev otkaz najma. Raselili smo se tada svatko na svoju stranu i odlučili malko odahnuti od “špijunaže”. No, Balkanski špijun je ostao kultni film naše mladosti.

Ionako sjajan tekst Stojković je izdigao u priču koja nije samo kritika određenog režima ili slika čovjeka zaluđenog ideologijom. Sam Bata je izjavio da je Iliju kreirao ne samo kao staljinista, nego kao i pripadnika generacije koja je slijepo vjerovala u ponuđene ideale i voljela svoje vođe. Iznevjerena generacija, koja je zbog svojih zabluda izgubila puno i, iako dijelom svjesna uzaludnosti davnih ideala, više nema izbora doli slijepo ih slijediti. Čini mi se, upravo zahvaljujući Stojkoviću, da je Ilija postao drag i tragičan lik čije smo crte počinjali prepoznavati na licima naših djedova i očeva. O tome koliko je Balkanski špijun svevremensko djelo, a Ilija Čvorović svevremenski lik, govori i tužna činjenica da sličnosti zapažam i na licima mnogih iznevjerenih vjernika mojih godina.
LEGENDA KOJA ŽIVI...

Uneredio se nasred autobusa

Desetak putnika, na čelu s vozačem autobusa GSP na liniji 65, dugo će prepričavati prošlonedeljni direktan susret s domaćim primitivizmom. Na jednom od prvih polazaka, oko 5.45, na početnoj stanici kod carine, retke ranoranioce je prvo zapahnuo smrad, a onda dočekala gomila ljudskog izmeta nasred autobusa. Zgranuti ljudi u početku su bežali od smrada prema drugim delovima autobusa, dok nisu odlučili da slučaj prijave vozaču. U potpunoj neverici, on je u blizini Brankovog mosta zaustavio "šezdesetpeticu" da bi se lično uverio u tvrdnje putnika. Posle pogleda na pogolemu "istovarenu" gomilu, vozač ih je zamolio da izađu napolje i odvezao se pravo u perionicu GSP-a.

Prvenstvo u klanju svinja na etnofestivalu "Šovske zabijačke" u Ravnom Selu po mnogo čemu je jedinstveno



Sremci kasape po tradiciji - nožem u glavnu arteriju, a Bačvani "humano" - metkom u čelo. U pobedničkoj ekipi četrnaestogodišnji Aleksandar Latuški, koji je za 10 minuta od svinje napravio kobasice

Sedamdesetogodišnji Stevan, samouki al' zato glavni majstor iz Vognja u Sremu kolje od osme. S početka karijere, kaže, proganjale ga jorkšir-pokojnice, "ali samo noćom". Sanjao kako vitla satarom pa sve vija celo krdo njivama preko atara, al' u tom snu svinje uvek udarale u kontraofanzivu, a pred buđenje obavezno ga stizale!

Praksa je učinila svoje. Odavno ne žali kad kasapi, ne bi, kaže, imao problem ni rođenu ženu da prekolje. Stevan je prekjuče nameračio pehar, stigao zorom u Ravno Selo, kod Vrbasa, gde se ovog vikenda oprobalo osam ekipa na trećem prvenstvu u klanju svinja "Šovske zabijačke", i to u blizini Doma kulture, u organizaciji MZ. Sremci stigli zorom, baš u vreme kad je u zvučniku ućutala Goca Tržan, organizatori otvorili spektakl sa "bež narode, svinje da prođu".

U subotu klali po tradiciji. Po folkloru! Nožem ušli 15 centimetara krmači u vrat, u glavnu arteriju, položili je na slamu, pa zapalili. Životinja buknula, ali bolje nego da je šure, upućuje Stevanova ekipa. Jer na lomači, kaže on, izgore sve dlake, čak i one kuždrave čekinje što umaknu breneru. Druga ekipa-druga priča.

Svinja postoji da trpi

- Dok mi otac bio živ, nisam tolko klao. Shvatio sam posle da svinja i postoji da trpi. Za kvalitet mesa jeste bitno dobro klanje, al' važnije je šurenje. Voda mora da vri do 50 stepeni, na pet kofa vrele ide kofa hladne vode. Kad vidim da dlaka opada u lancima, to je to. Nema šanse da papci liče na čupavce. Ako ostane i koja dlačica, tolko je mekana da pojedeš i ne osetiš.

&8B0B:
Specijalitet protiv bledila

Jede se sve sem nožica. Kod nas u Vojvodini još pravimo "pirindžaru". Specijalitet! Stavi se krv da proključa, lagano dinstaš oko pola sata, kad zgusne, doda se riža, posoli i boljeg leka za krvnu sliku nema. Da to jedete tamo u gradu, ne biste šetali okolo beli ko akrepi, padali su i saveti iz odeljka zdrave ishrane.



Svinjčetu ne smeš dati šansu da udahne vazduh kad zabodeš nož, jer tad dobije snagu. Ripi i pobesni - delio je savete Duško Živčić, bivši zatvorski čuvar iz Sremske Mitrovice. Preko puta Sremaca rasporedili se Bačvani. Naoštrili satare i noževe, zasukali rukave, smeškaju se, čik priđi! Ako su Sremci klali tradicionalno, oni kažu kolju "humano"! Luka Pandurov iz Bačkog Petrovca držao se jednog od tih proverenih i humanih načela.

- Opaučiš je sikirom međ' oči, il' još bolje pištoljom. Metak, ako ne promaši, probija joj mozak, i kad se, kako bi kaz'o, krmača ošamuti, oma legne, a ti je onda pričepiš odozgo - objašnjavao je delovanje. Seo na unezverenu životinju, a led okovao, pa nezgodno. Sankao se Luka na krmači, publika stisla izbliza. Dosankao pravo u korito.

- Sad zaskočimo još nas dvojica. Kolji! Puštaj krv! Ma, ne bole nju to ništa. Umre naprasno - svladali je ekipno za 15 sekundi. Rečeno - preklano. Svinja - šta će, opirala se do zadnjeg, rikala kako bi nego kao da je kolju, umukla u mukama, iskrvarila i po publici. Ne mari "krv kao krv", kažu.

Bilo je i gore. Lane se otela pred vešalima i, s nožem u grkljanu, izujedala gospođu podoficirku. Luka zato spremio alat, nekoliko satara, kolekciju noževa, testere za kosti, ključa para iz kazana ko iz devetog kruga pakla, jednim zamahom odvojio glavu od tela, raspolutio iz sve snage levo od desnog. Propozicije takmičenja, u kom su svinje crkavale u urlicima od kojih se orilo selo, bile su precizne.

Za što kraće vreme trebalo je zaklati, ošuriti, istranžirati, odvojiti srca od creva, kožu od mesa, meso od masti, a džigerice, maramice i sve spakovati "kao za prodavnicu". Danijel Mikalački, mesar iz Bačkog Petrovca i prošlogodišnji pobednik festivala, radio je tri posla istovremeno. Prljio brenerom zaklanu životinju, objašnjavao kako je prošle godine za samo 12 i po minuta krmaču stokilašicu transformisao u kavurnu i krvavice, i nikako nije razumevao "koji bi to zakoni i strane konvencije zabranili njemu da kolje kad vole".

- Od novembra do danas zaklao sam 500 komada! Sve bile lepe. Debele! "Sredio" je u subotu za 10 minuta životinju koja je mrtva ispred njega visila sa rema kao obešeni odmetnik iz doba inkvizicije. A nazimčad kad se zna kako mogu poslužiti i isceliteljski!

- Kad sam ja bila dete, majka me terala da na tek zaklanoj svinji sedim dok joj ne iscuri sva krv. To je dobro za ženske stvari, govorili su mi stari. Da ne boli stomak. I danas sam kao dren. Eto, fala Bogu da je zabijačka organizovana baš u mom rodnom selu. Lepa prilika da se narod skupi. Pravi etnofestival - čulo se od lokalne učiteljice Mire Gvozdenac, koja je kroz lapavicu od krvi i blata grabila ka prvim redovima. Htela je da povede i razred na doživljaj, ali raspust je, pa su deca na spektakl došla uglavnom sa roditeljima!

Deran dere, ortak šuri

Tako je četrnaestogodišnji Aleksandar Latuški Deran iz Sivca premijerno klao u ekipi koja je odnela ovogodišnji pozlaćeni pehar! Obrisao krv s noža i dlanova pa nestao iza tezge. "Nije nešto za divan, muka mu je, al' naviće će se", kaže Ilonka Molnar iz iste ekipe.

Zato je baš njegov tim, predvođen stolarom Radojicom Vuksanovićem iz Sivca, jedini zadovoljio kriterijum "dobrog narodnog klanja" - objavio je organizator. "Obradili" dve prasice od 120 kila za 10 minuta. Deran drao jednu, ortaci šurili drugu. Pokazale se i kao apsolutno ekonomični stvorovi. Otpalo je samo deset odsto od ukupne težine žive vage! Na kraju fešte, svinje i ono što je od njih ostalo trebalo je još samo pretvoriti u ljute kobasice.

- Još da imamo malko i junetine... - kaže šampion Radojica. I na kraju, kada je sneg upio svu krv, uručen je pehar, uz čestitke: "Svaka čast, al' si je preklo. Vidimo se dogodine". Ukoliko Brižit Bardo i domaći pobornici za prava životinja koji su istog dana najavili kirivične prijave protiv organizatora ne obezbede negde azil svim vojvođanskim papkarima!

Prodajem originalne gusle Serdar Jole u dobrom stanju najboljem ponuđaču, fali druga G žica. Cena prava sitnica, sto evra. Upitati: Srboljub Hadžikaraklajić, Prilaz Čiča Draže 69, 32045 Pečenjevci kod Leskovca. Poste Restante Baba Savka Stanivuković, Ulica Admirala Geprata prvi sprat iznad razizemlja, kucat triput, ne čuje dobro.

Da, istina je, ono čega smo se najviše pribojavali doista se dogodilo u noćnim satima srijede kad je Prsan pobjegao iz dobro čuvanog sanatorija u Mrkoplju i uz pomoć jataka minirao najvažniju željezničku poveznicu između kontinentalne i epikontinentalne Hrvatske. U pomoć snagama reda priskočili su lojalni građani Škurinja, Vežice, Kozale i Ićića. No, Prsan i njegovi suborci uspjeli su gotovo nemoguću misiju i ostvarili sve ciljeve koji su zadani još na Prvoj plenarnoj sjednici Organizacijskog odbora za borbu protiv Baumaxa, Bauhausa, Joy Divisiona i Echa i Bunnymana. Nakon postavljanja paklenih naprava Prsan i diverzanti zauzeli su položaje ponad tunela i čekaju rasplet situacije. Pred čuvarima reda, ali i Prsanovih momaka duga je noć.

Docnije ovog meseca krenuće feljton o potresnim svedočanstvima desetina iljada izbjeglica iz čijih se usta moglo čuti samo jedno : 'Nismo više mogli to izdržat' pričaju u diktafon našeg reportera ti ljudi. Nepropustite šokantne ispovesti nejači od kojih su se mnogi uhlebili i u našoj maloj redakciji nakon što su iz razumljivih razloga morali da prestanu da pišu za gradske rubrike Ekspres politike, Politike i Glasa Kola srpskih sestara. Dakle, doskora, ali malo dockan.

Ekskluzivno! Samo Luda kuća donosi prizore sa snimanja trećeg nastavka Shreka koji će se u našim kinima pojaviti sredinom travnja 2006. ( prizor snimljen u šumi nedaleko Čavoglava). Ekipa crtića zahvaljuje se Marku Perkoviću zvanom Bijeli zub što im je posudio magarca.

Zbog mogucnosti napada fasisticke Italije na Jugoslaviju, meseca maja 1940, izvedena je delimicna mobiilizacija Jugoslovenske vojske s koncentracijom trupa u Sloveniji. Smotri borbene spremnosti prisustvovali su i strani vojni atasei i novinari. Prilikom obilaska nize navedenog puka, stenografisan je govor kapetana Đuraskovica odrzan vojnicima, sacuvan u arhivu SANU (SANU - A36-119-263). Kapetan je kasnije poginuo tokom Drugog svetskog rata.




Govor komandira prve cete, Cetrdesetog pesadijskog puka, kapetana Luke Đuraskovica,
vojnicima na dan 26. maja 1940. u Pomoreki, kod Brezovica. (Ceta postrojena u razvijenom frontu, prisutni vodnici)




"Slusaj 'amo! Mi zivimo u ozbiljno doba i svaki od vas znade zasto ste tu. Svi ste skoro vec stariji i zenjeni ljudi, vi citate novine, je li tako. Ako nam ko pruzi rat, jebo ga otac, mi cemo prihvatiti i ratovati. U tom slucaju, jebo mu pas mater, morali bi mi da primimo borbu, pa makar svi izginuli. To bi bilo od nas casno, je l' tako! Nasi susedi 'Talijani, e to su kurve jedne. Oni, jebo im pas mater, boje se ratovanja, a hoce da dobiju zemlju bez krvi. Oni, fukare jedne, kazu da imaju pravo na Dalmaciju. Jeste, dobice, ali kurac. Je l' tako? A zar mi nemamo pravo na Trst, Istru i druge nase krajeve? Pa dabome da imamo! Sada se prave prijatelji, a sutra napali bi nas, kurve jedne! Jer vam je to jasno! Jebo im pas mater, samo neka dodu, poslacemo ih u pizdu materinu!

Drugo: mi, juzni Sloveni, bili smo i jesmo najbolji vojnici Evrope. Je l' tako? Dabome da je tako i tako treba da bude! Musolini je dosta ucinio za Italiju. On je mnogo dao Italijanima, al' ih nikad nece naciniti hrabrima, makar im kurac dao, nece moci da im da srce junacko. Je l' tako? Je l' vam jasno!

E, drugo kazu 'Talijani. Oni vele: kod nas je sve motorizovano. Nasi su mitraljezi FIAT, nasi su tenkovi FIAT, nasi su avioni FIAT i sta sve ja znam... u picku materinu. Znamo mi to, ali je u njih i srce FIAT, jebo ih sveti Jeronim na nebu. Samo ima jedno, oni nas ne znaju, picka im materina! Je l' tako? Dabome, bas tako, i tako treba da bude.

Drugo: hoce da nam budu kuratori, da garantuju nase granice, pizda im materina. 'Talijani i ko zna koji kurci - Nemci, Englezi, Francuzi, Japanci, Kinezi i drugi, pa cak i Drustvo naroda. A sta se nas ticu njihove garancije, pizda im materina. Znamo mi sta su to garancije. Kurac garancije. Jebo im pas mater, garancijsku i kurvarsku!

Drugo: Svi vi znate da se nasa vojska najbolje hrani. Je l' tako? E, kad je tako, onda hrana treba da bude jos sto puta bolja. Imamo kuvare, jebo im pas mater, jos i ne valjaju. Pa dobro gde su ti kuvari, jebo im pas mater svima odreda. Dezurni, deder zovni mi kuvare, pizda im materina... Pa dobro kuvari, jebo vas sveti Jeronim na nebu, poslacu vas sve da terate mitraljeze u brda, u pizdu materinu, pa da vidimo da li ce hrana biti bolja... Jebo vam pas mater kuvarsku! Je l' tako? (Kuvar Trobec javlja se: "Ali gospodine kapetane, iz griza se ne more...") -"Kus, nista te nisam pitao. Mars u pizdu materinu. Jebo ti pas mater kuvarsku. Kad te raspizdim pretvoricu te odma' u mitraljez."

Drugo: Gde je tu onaj koga su ubile gace? Aj, tu je! E, bas tebe cu poslati na 'Talijane, jebo te mitropolit. I ti si mi kurcev vojnik i ubile te gace... Slusaj 'amo i sta se smejes?... Svi vi znate da ima i drugih kojima se hoce nasa zemlja, pizda im materina! Eno gore one ciganske kurve, kazu da im pripada Srem, Banat i Baranja. Pa dobro, pizda im materina tatarska, sto ne dodu da uzmu pola Slavonije i Hrvatske, jebali ih njihovi grofovi, jebo pas mater njima i Hortiju i Telekiju i grofici Marici!

Drugo: je l' idete vi onako, preko noci malo u Domzale? A? Znam vas ja dobro. Sve ja znam, je l' tako? E, vidite to ne sme tako da bude. U nas postoji preki sud, pa tu nema vise sale. Odma' te streljaju, jebo te faraon!... Da li vi mislite tako?... Evo ide ti komandir negde tamo u pizdu materinu, vodnici sta ja znam gde, jebo ih Bog, i onako nista ne valjaju, podnarednici sede u kafani, a vi - u Domzale? Pa ti sad lepo dodu 'Talijani, pizda im materina! Kako bi to sve izgledalo! I kako bi nas fino udesili... majku im zicarosku! Pa to ne sme da bude. Jer vam jasno? Ne moze to tako kod nas da bude, kako je bilo kod Ceha. A, jok... Eto i to su kurve koje se uopste ne bore, nego samo polazu oruzje, kukavice, jebo im pas mater i njima! Pa evo i Poljaci, jebo ih sveti Jeronim, borili se... borili, a njihova gospoda ministri - tup u avione, beze kurve avionima pravo u Pariz. Nista manje u pizdu materinu, da tamo toboze vladaju, ali samo kome, picka im majcina! U nas ne sme da bude tako i ne moze da bude tako, naravno.

Drugo: Nije to sve sto sam vam kazao. Ama svi vi znate, pa vi ste pametni ljudi. Isli ste po svetu i sigurno ste videli lepu varos Temisvar? E vidite kazu Rumuni, jebo ih Bog otac: "To je nase"! Pa dobro sad, picka mu materina, sta je onda nase? Za koji smo krasni mi onda ovde i sta mi da branimo, kad nista nije nase? Pizda im materina! Pa, sta mi placamo toliko porez, kad je ovo tude? Je l' tako? Onda od nas nece dobiti niko nista! Dacemo im kurac tvrd, i to tvrd za mnogo godina. Neka dodu ako su junaci, a mi cemo s njima pravo u pizdu materinu, preko Drave i Save, pa makar svi izginuli!! Je l' tako?! I je l' vam jasno?! E pa dabome da jeste, jer drugcije ne moze i ne sme da bude! Naravno! ... A sad, vodnice, daj ljudima voljno!"

OVO JE POTPIS POD SLIKU DOLJE NIŽE, SLIJEVA NADESNO: UREDNIK GOSPODARSTVA, UREDNIK REGIONALNIH IZDANJA, ŠEF TISKARE, UREDNIK ŠPORTA TE BIBER-BUDUĆI POMOĆNIK GLAVNE UREDNICE ZA ESTRADU, KUKIČANJE I OPĆENITO ŠPICERSKE TEME.

Gospodo, da i vi imate G-točku. Malo je teže da je sami pronađete jer se
nalazi iza rektuma, ali oni među vama koji su dovoljno gipki i hrabri
trebaju probati slijedeće: lezite na leđa savijenih koljena sa stopalima na
podu (ako ovaj položaj ne dovede do rezultata, privucite koljena grudima).

Koristeći mnogo lubrikanta gurnite prst u analni otvor i pritisnite o
gornji zid rektuma. Lakše je da vam je netko napipa umjesto vas samih.
Zauzmite isti položaj, a neka vaš partner gurne prst premazan lubrikantom,
opipavajući prednji zid rektuma, sve dok ne napipa nešto poput lješnjaka.

Bingo! Sad počnite čvrsto masirati nadolje. Mnogi muškarci tvrde da su
orgazmi postignuti stimulacijom G-točke snažniji i da, umjesto ejakulacije
u mlazovima, dovode do kontinuiranog mlaza.

Zato operite ruke, nanesite lubrikant i bacite se na posao. Uvijek je dobro
još jednom oprati ruke ako su bile u dodiru s rektumom, jer se bakterije
mogu prenjeti na druge dijelove vašeg ili partnerovog tijela. Ne budite
sramežljivi - vrijedi isprobati, a može i promijeniti vaš seksualni život!


Budući da ćeš sada neko vrijeme biti zaokupljen sam sobom, dragi naš Jedini lijepo ćemo te moliti: BEZ PEDERLUKA

za kraj dana...

RUDARSKA BALADA ( cenzurirana verzija)

Evo bliži se kraj još jedne nedjelje. Iako je za njih bio neradni dan mnogi ulizivači i danas su se pojavili na poslu. Međutim, gorsko kotarski poglavica Winetu sve ih je iznenadio. Rudaru to nije zasmetalo. Novu žrtvu pronašao je u Winetuovom zamjeniku,... Čoravoj sovi. Da ne duljimo, donosimo najzanimljivije mudre izreke kauboja zvanog Rudar: " Bravo o hrabra Sovo, naslov ti je baš dobar!" , " To vam ja velim gospon Sova...", i šećer na kraju... Nakon što je pronašel (tak on kaže) grešku u izvještaju s placa markerom je zašarao pola novina i uskliknuo: " E ovo moram reći uredniku sutra!". Nakon toga sjeo je na svog vranca i odjahao u noć....

Digao se srazmjerno ujutro, iskapio fantu od limuna i došao na posao. Kriminalistički obradio nekoliko slučajeva i popio milijardu kava. U pauzi otišao na frizuru (vodena ondulacija je navodno hit) te se sjetio jedne kafane u BG i pojedinih pojedinaca. Zajebavao malo šefove i došao kući te pustio Hand In Glove i Heaven Knows I'm Miserably Now, pa odlučio ne ubiti sebe već onu debelu T-com antisimpa paket pevaljku. Dočekao i sačekao Hloverku-katastrofa. Jeo, pa lego. Život je lijep. Dragi dnevniče, do sutra.

Uzbudljivo, nikad viđeno, a bogami ni prevaziđeno. Adrian Analhole uskoro počinje pisati svoj dnevnik u kojem će se moći razvidno vidjeti kako je teško nositi breme analnog speleologa. Ne propustite, uskoro na blogu o kojem se dosad šutjelo, a odskoro i na HRT Dnevniku. Biber

SLAVNI LOVAC

Po šumi, širom, bez staze, puta
Ježurka Ježić povazdan luta.
Lovom se bavi često ga vide,
s trista kopalja na juriš ide.
I vuk i medo, pa čak i – ovca,
poznaju ježa, slavnoga lovca.
Jastreb ga štuje, vuk mu se sklanja,
zmija ga šarka po svu noć sanja.
Pred njim dan hoda, širi se strava,
njegovim tragom putuje slava.

LIJINO PISMO

Jednoga dana, vidjeli nismo,
Ježić je, kažu, dobio pismo.
Medeno pismo, pričao meca,
stiglo u torbi poštara zeca.
Adresa kratka, slova k'o jaja:
"Za druga Ježa
Na kraju gaja".
U pismu piše:
"Ježurka, brate, sanjam te često i
mislim na te.
Evo ti pišem iz kamenjara guskinim perom.
Divno li šara!
Dođi na ručak u moju logu, požuri samo,
ne žali nogu.
Sa punim loncem i masnim brkom
čekat ću na te, požuri trkom.
Nježno te grli medena lica
i pozdrav šalje lisica Mica"
Jež se veseli: – Na gozbu, veli,
tu šale nema, hajd da se sprema.
Ježurka Ježić lukavo škilji,
pregleda bodlje i svaku šilji.
- Ako bi usput došlo do boja,
nek bude spremna obrana moja.

KOD LIJINE KUĆE

Sunčani krug se u zenit dig'o
kad je Ježurka do lije stig'o.
Pred kućom- logom, kamenog zida,
Ježurka Ježić svoj šešir skida,
klanja se, smješka, kavalir pravi,
biranom frazom lisicu zdravi:
- Dobar dan, lijo, vrlino čista,
klanjam se tebi, sa bodlja trista.
Nek perje pijetla krasi tvoj dom,
kokoš nek sjedi u loncu tvom!
Guskino krilo lepeza tvoja,
a jastuk meki patkica koja.
Živjela vječno u miru, sreći,
nikada lavež ne čula pseći.
I još ti ovo na kraju velim:
ja sam za ručak trbuhom cijelim!
Otpoče ručak čaroban, bajni.
I jež i lija od masti sjajni.
Jelo za jelom samo se niže,
Ježurka često zdravicu diže:
u zdravlje lije i njene kuće,
za pogibiju lovčeva Žuće.
Niže se ručak četverosatni,
zategnu trbuh k'o bubanj ratni.

NOĆ

Evo i noći, nad šumom cijelom
nadvi se suton sa modrim velom
Promakne samo leptiri koji
i vjetar noćnik listove broji.
Utihnu šuma, nestade graje,
mačaka divljih oči se sjaje.
Skitnica svitac svjetiljku pali,
čarobnim sjajem putanju žali.
A sova huknu svoj ratni zov:
- Drž'te se, ptice, počinje lov!

RASTANAK

Ježić se diže, njuškicu briše.
-Ja moram kući, dosta je više.
Dobro je bilo, na stranu šala,
lisice draga, e, baš ti hvala.
-Moja je kuća čvrsta k'o grad,
prenoći u njoj – Kuda ćeš sad?
Tako ga lija na konak sladi
a jež se brani, šta da se radi:
-Zahvaljujem se pozivu tvom,
al' mi je draži moj skromni dom!
-Ostani kume, lija sve guče,
moli ga, zove, za ruku vuče.
Al' jež tvrdoglav, osta pri svom
- Draži je meni moj skromni dom!
Šušte i šumom jež mjeri put,
kroz granje mjesec svijetli mu put.
Ide jež, gunđa, dok zvijezde sjaju:
- Kućico moja, najljepši raju!

POTJERA

Ostade lija, misli se: – Vraga,
što mu je kuća toliko draga?
Kad ježi tako žudi za njom,
bit' će to, bogme, bogati dom.
Još ima možda od perja pod,
pečene ševe krase mu svod.
Ta kuća, vjerujem obiljem sja.
Poći ću, kradom da vidim ja.

VUK

Požuri lija, nečujna sjena,
paperje meko noga je njena.
Dok juri tako uz grobni muk,
pred njom na stazi, stvori se vuk.
-Grrr, kuda žuriš, kaži-der lovcu;
možda si negdje pronašla ovcu?
- Idem da doznam – lija sve duva -
zašto jež kuću toliko čuva.
-Eh, kuća, trice! – veli vuk zao.
-Ta ja bih svoju za jagnje dao!
Poći ću s tobom jer volim šalu,
hoću da vidim ježa – budalu!

MEDO

Dok jure dalje brzo k'o strijela,
srete ih medo, prijatelj pčela.
- Sumnjiva žurba – medo ih gleda -
možda ste našli jezero meda?
- Ne, nego maštu golica moju,
zašto jež voli kućicu svoju.
-Kućica, glupost! Moje mi njuške,
svoju bih dao za gnjile kruške.
Za sati meda dat' ću je svakom!
govori medo na jelo lakom.
-Poći ću s vama, jer volim šalu,
hoću da vidim ježa – budalu!

DIVLjA SVINjA
Sve troje jure k'o divlja rijeka,
odjednom- evo- kaljuga neka.
Divlja se svinja u njojzi banja,
pospano škilji i – jelo sanja.
- Hr-nji, junaci, sumnjiva trka,
negdje se, valjda bogovski krka?!
- Poskoči svinja, uz mnogo graje,
a vuk joj na to odgovor daje:
-Tražimo razlog, blatnjava zvijezdo,
zašto jež voli rođeno gnijezdo!
-Rođeno gnijezdo! Tako mi sala,
za pola ručka ja bih ga dala!
Poći ću s vama jer volim šalu,
hoću da vidim ježa- budalu!

PRED JEŽEVOM KUĆICOM

Svi jure složno ka cilju svom,
kuda god prođu – prasak i lom!
Pristigli ježa, glede: on stade
kraj neke stare bukove klade.
Pod kladom rupa, tamna i gluha,
prostirka u njoj od lišća suha.
Tu Ježić uđe, pliva u sreći,
šušti i pipa gdje li će leći.
Namjesti krevet, od pedlja duži,
zijevnu, pa leže i noge pruži.
Sav blažen, sretan, niže bez broja:
- Kućico draga, slobodo moja!
Palato divna, drvenog svoda,
kolijevko meka, lisnatog poda,
uvijek ću vjeran ostati tebi,
nizašto ja te mijenjao ne bi'!
U tebi živim bez brige, straha
i branit ću te do zadnjega daha!

TRI GALAMDžIJE

Medvjed i svinja i s njima vuja
grmnuše gromko prava oluja:
- Budalo ježu, bodljivi soju,
zar tako cijeniš straćaru svoju?!
Koliba tvoja prava je baba,
krov ti je truo, prostirka slaba.
Štenara to je, tijesna i gluha,
sigurno u njoj imaš i buha!
Kućicu takvu, hvališo mali,
za ručak dobar svakom bi dali!
Rekoše tako, njih troje, ljuti,
dok mudra lija po strani šuti.

JEŽEV ODGOVOR
Diže se Ježić , oči mu sjaje,
gostima čudnim odgovor daje:
- Ma kakav bio moj rodni prag,
on mi je ipak mio i drag.
Prost je i skroman, ali je moj,
tu sam slobodan i gazda svoj.
Vrijedan sam, radim bavim se lovom
i mirno živim pod svojim krovom.
To samo hulje, nosi ih vrag,
za ručak daju svoj rodni prag!
Zbog toga samo, lude vas troje
čestite kuće nemate svoje.
Živite, čujem, od skitnje, pljačke
i svršit ćete – naopačke!
To sluša lija, pa sudi zdravo:
-Sad vidim i ja, jež ima pravo!
To re e, klisnu jednom ćuviku,
a ono troje digoše viku:
- Jež nema pravo, na stranu šala:
a i ti, lijo, baš si – budala!

KRAJ

Šta dalje bješe, kakav je kraj?
Priča uči to, potanko, znaj.
Krvnika vuka, jadna mu majka
umlati brzo seljačka hajka.
Trapavog medu, oh, kuku, lele,
do same smrti izbole pčele
I divlja svinja pade k'o kruška,
smače je zimus lovačka puška.
Po šumi danas, bez staze, puta
Ježurka Ježić lovi i luta.
Vještak i majstor u poslu svom,
radi i čuva rođeni dom.

Biber otvara forum te okrugli stol na datu temu

Budući da bi se uskoro mogla ukazati još jedna londonska epizoda, ovaj put u opuštenijem ritmu, tempu i dinamici s miss ZED, molim sve dobe ljude da svojim uplatama na račun
4267 3301 0928 7039
uplate koju funtu kako bi Biber mogao parirati nezasitnim porivima miss ZED.
Pomozite, tako Vam djece Zapruđa, trebat će mi nove cipele s debljim potplatima

Obzirom da se netko htio grubo našaliti s Biberom i jednom krasnom londonskom epizodom, ja mu uzvraćam pjesmom kojom bih opravdao svoje neartikulirano te tjelesno nekontrolirano ponašanje kod miss K. i ispred njenih ulaznih vratiju.
Well Portland Oregon and sloe gin fizz
If that ain't love then tell me what is
Well I lost my heart it didn't take no time
But that ain't all. I lost my mind in Oregon

In a booth in the corner with the lights down low
I was movin' in fast she was takin' it slow
Well I looked at him and caught him lookin' at me
I knew right then we were playin' free in Oregon

Next day we knew last night got drunk
But we loved enough for the both of us
In the morning when the night had sobered up
It was much too late for the both of us in Oregon

Well sloe gin fizz works might fast
When you drink it by the pitcher and not by the glass
Hey bartender before you close
Pour us one more drink and a pitcher to go

And a pitcher to go
Biber

Poštovani vlasnici te korisnici cijenjenog bloga!

Ovim putem, u skladu sa Zakonom o javnom priopćavanju, zamolio bih Vas da objavite ispravak netočnog navoda vezanog za događanja s tuluma. Slijedom raznih i neobjašnjivih okolnosti DJ palicu morao sam predati iz razumljivih razloga, a to su slijedeći : previše pive i orahovine none miss K. te strahovito jak utjecaj gostiju, inače ljubitelja launž i menčesterske scene koji su na mene ostvarili takav pritisak koji se može mjeriti jedino onim koji je u kolovozu 2001. doživjela podmornica Kursk. Razumljivo, morao sam se povući i palicu prepustiti drugima, za to obučenijim pojedincima. Za povračotinu ispred vratiju odgovaram moralno i novčano.
Osvrnuo bih se i na pjesmu svirao je Dejvid Bovi, no o tome drugom prilikom.
P.S. DR. Strana Ljubav mogao je, da je htio, nazočiti tulumu, tako da putem ovog bloga ne mora tražiti sočne tračeve, kojih ni nema. Vjerovatno je bio spriječen delikatnim tehničkim i nepromeostivim problemima koji ga muče već neko vrijeme.

JEL TKO VIDIO GOLOG POŠTARA? AKO GA VIDITE RECITE MU DA ĆU DA MU JEBEM JEBEM MATER....

SVIRAO JE DAVID BOWIE


Sijao je žuti mesec
I zvezde su sjale
Stajali smo dole
I hvatali zjale

U rekama žive ribe
Na drveću ptice
Mi smo bili beskućnici
Doživotne lutalice

To je bilo neko lepše
I sretnije vreme
Ljubili smo se u parku
Drhteći od treme

Svirao je David Bowie
I pauci s Marsa
Tad smo bili kao novi
A sada smo farsa

Postala si plemenita
Princeza na zrnu graška
Ustvari si razmažena
I dosadna kao vaška

Ja sam danas razočaran
Skoro svim i svačim
I zbog toga moram
S nekim da se kačim

To je bilo neko lepše
I sretnije vreme
Ljubili smo se u parku
Drhteći od treme

Svirao je David Bowie
I pauci s Marsa
Tad smo bili kao novi
A sada smo farsa

Svirao je Jimmy Hendrix
Kamenje i bube
Tad smo bili violine
A sada smo trube

Glavni dasa tad je bio
Cupavi Ian Gillan
Protiv rata bunili se
Donovan i Dylan
A ha..


(SJEČANJE NA LONDON, PERAČE SUĐA I NAMIGIVANJE...)

* Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.
* U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.
* Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.
* Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.
* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.
* Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.
* Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospoina Bibera da na oltar položi jaje.
* U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.
* Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će zupnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.
* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.
* U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.
* Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.

Nećete vjerovati, ali na tulumu nije bilo tračeva. Biber je bio DJ, ali je oko 23 sata pokleknuo i palicu (mislim dj palicu da se ne bi krivo shvatilo) prepustio launž ekipi i menčesterkoj sceni. A mi smo se zaputili svak svojoj kući. Vidim još je netko postao ovisan o našem malom blogu. A SADA SPEKTAKL---Svi šupkoljupci sutra samo za vas - Ilija Čvorović priprema tjedni ŠUPAČKI HOROSKOP!

Leo preporučuje: Kako se ulizati svome šefu u tri koraka?
1. Na posao doći prije svih ostalih (oko 6 sati) i ugrabiti najbolje poslove;pritom (dok je Vaš tekst u izradi) potrebno je osluškivati sve redakcijske razgovore daklem zauzeti stratešku poziciju periskopa
2. Cijeli dan stajati (čitaj:guziti se) kraj uredničkog stola i svakih 7 do 10 minuta (a može i češće) urednika pitati možete li mu ikako pomoći; istovremeno pratiti rad kolega, posebice onih opasnih, tj. onih čije je ponašanje nalik vašem
3. Na kraju radnog dana urednika uljudno pozdraviti i reći kako je svaki dan proveden s njim za vas dar s neba, a potom otići kući i gaditi se samome sebi* sve do početka novog radnog dana (do sutra u 6 sati)
*ako imate samopoštovanja, ako ne, preskočite taj dio

ILIJA ČVOROVIĆ
Svi naši očevi su izgledali i ponašali se isto. Zdepasti i namršteni, ispod staromodnih brkova, još od djetinjstva na selu njegovali su kult ''glave OBITELJI''. Uvijek kruti i strogi, tvrdoglavo su gospodarili kućom. Na poslu su bili sasvim drugačiji ljudi: mirni ko bubice, vrijedni i poslušni. Za 35 godina radnog staža ni jednom nisu zakasnili na posao... ŠTOVATELJI KULTA ILIJE ČVOROVIĆA KONAČNO SU SE ODLUČILI ORGANIZIRATI I STATI NA KRAJ TIRANIJI KOJA VLADA U NAŠOJ MALOJ KLINICI.OVO JE SAMO POČETAK,A TKO ZNA KAKAV ĆE BITI KRAJ....nastavak slijedi uskoro (BUDUĆI DA SE KONAČNO ŽELIMO PROFILIRATI U OZBILJNE POVREMENE HONORARNE SURADNIKE TRENUTNO MORAMO NEKOME LIZATI PAKŠU PA NISMO U MOGUĆNOSTI NASTAVITI S NAŠIM UMOTVORINAMA)... A SADA SPEKTAKL: JESTE LI IKADA VIDJELI GOLOG POŠTARA?... AKO NISTE, A ŽELJELI BI NASTAVITE NAS ČITATI PA AKO BUDETE DOBRI MOŽDA I UGLEDATE...