Grafiti, malo mudrosti i po koji lapsus
Al' ti smrde noge. Pa, normalno kada mi rastu iz dupeta
Očigledno je da ste ludi. Koju još prednost imate?
Pčele su dobre jer daju džem.
Nisi pijan dokle god možeš da ležiš na leđima, a da se ne držiš ni za šta.
Kod jednog dela našeg naroda zubi su na prinudnom odmoru.
U alkoholu ima ženskih hormona. Uvek kada se napijem pričam gluposti i loše vozim.
Za vozača tenka nisam mogao da polažem u auto školi. Eto zašto je potrebna vojska.
Pozdravi je, pozdravi. Volim je ko pre. E da mogu izbiti joj zube, to bi joj reklo sve.
Bog je muškarcima podario veći mozak nego psima da na žurkama ne bi balili po ženskim nogama.
Tata: Sine, da li se ti drogiras?
Sin: Pa u neku ruku da, a u neku ruku ne.
Prebacili su me u samnicu. Najzad pravo društvo.
Kako zovu slona koji drži hekler? Gospodine!
Kako zaliti baštu? Pustiš plavušu da ide kroz nju, a za njom deset muškaraca.
Ja sam pravi vegetarijanac. Čak mi se i devojka zove Višnja.
Da godine nisu bitne i za babom bi zviždali.
Mojoj ženi su počeli da rastu brkovi. Dobio sam bračnog druga.
Idealan prilazak devojci:
Priđete joj, lupite joj šamar i kažete: Sada sam ti prišao i nikada više.
Pas mešanac. Rad grupe autora.
Pogledaj u ogledalo i videćeš da nisi najružniji na svetu.
Ako ti cimer bulji u zid, ne znači da je lud. Možda se samo preslišava.
Supa od kornjača je gotova kada kornjače nauče da plivaju leđno.
Pitao sam drugaricu da li bi se upoznala sa najvećom budalom na svetu. Odgovorila mi je: Već sam te upoznala.
Zašto su ružne dobre u krevetu? Zato što svaki put misle da im je poslednji.
Kada vodite ljubav ne gasite svetlo. Biće vam zabavnije, a i deca će se radovati.
Kako izlečiti grip?
Obući dva para trenerki, staviti kapu, šal, rukavice i kupiti litru rakije. Do zore rakija će nestati ko rukom odnešena.
Tražim momka sa koeficijentom intaligencije iznad dva miliona eura.
Kad porastem postaću političar, pa mama neće moći da me bije kada budem lagao.
Posvete pišu zluradi ljudi da bi se kasnije naslađivali što knjigu koja ti se ne dopada ne možeš da pokloniš drugom.
Vrhunac gluposti je kada ti rođeni otac objašnjava da si nastao od majmuna.
Što manje crnaca manje i rasizma.
U početku se devojkama govori: jagnje moje, pile moje, tele moje ... Kasnije te životinje odrastu.
Voleo bih da umrem kao moj deda mirno u snu, a ne kao njegovi putnici u autobusu koji su vrištali.
Neko lagao babu da se u javnoj kući prodaju pomorandže. Uđe ona tamo i vide je mušterije pa je pitaju: Zar i ti, bako? A baka će: Šta ćeš, sinko. Ja skinem protezu pa sisam.
Moja tašta ima sve što muškarac poželeti može. Guste brkove i čvrste mišiće.
Nije strašno ako govorite sami sa sobom. Strašno je ako se ne razumete.
Zašto se nilski konji pare samo u vodi? Kako inače da navlažiš ribu od 200 kila?
Kad god kažem da ličim na moga oca kažu mi da nema veze dokle god sam živ i zdrav.
Heroin je kao eliksir mladosti. Ako ga konzumirate u dovoljnoj količini nikada nećete ostariti.
Imam redovne seksualne odnose. Sanjam te svake noći.
Ko umre na jesen za njega nema zime.
Lep sam ko ikona. Svi se krste kada me vide.
Borko, nađi devojku moram na WC. MAJKA
Zašto plavuša nema stidne dlačice? Pa, ni na autoputu ne raste grmlje.
Devojka je kao funkcija. Ne znaš da li je monotona dok je ne izvedeš.
Moja žena samo delimično poštuje zakone fizike. Skuplja se kada je zima, a širi se u kukovima.
Prevarila me je sa najboljim drugom. Uzvratio sam joj istom merom i sada me boli dupe.
Od kako sam prestao da pijem devojke su poružnele.
Da je ono o crncima tačno ne bi oni u finišu trke prsili grudi.
Pošten sudija para vredi.
USPALJENI VEPAR OBILAZI ZAGREBAČKE KVARTOVE I USKORO SLIJEDE I NAJPOZNATIJI ZAGREBAČKI GRAFITI.
Post je objavljen 28.11.2005. u 22:58 sati.