klopa-klopa

petak, 29.09.2006.

laku noc umorni narode-odmorite se,a vi friski zapalite van!

Toliko sam umorna da nemogu misliti ni skuziti jesam li tuzna ili sretna ili mi je svejedno ili mi je uobicajeno sto opet nekud idem od nekamo.Mislim da sam sretna,al nisam euforicna jer nemam snage.Zaspal sam dva puta pred gostima u boravku dok su oni nes pricali...nemam pojma kaj,al su se lepo dosli oprostit.Luce je skuvale loncinu dagnji,ubijali smo se jeduc i pili bijelo vino.Meni je bilo mrak,jako svecena vecera,Luce kuha najbolje do sad od svih!Ves mi mirisi fino,po omeksivaci,voli taj miris,potsijeca me na dom,na svjezinu i cistocu,na mene.Tijelo mi jos zuji od sinocnje stiske sa sijedim.Ah kako kratko traje sve sto je lijepo...ali za mene je tek pocetak nikako kraj...a za njega...mozda se jos uvijek nista nije ni dogodilo.Nebi se iznenadila...Lijepo mi ga je imat u mislima,osijeca se neki sklad medu nama,prirodan,ne da se moras trudit i forzat...nego onako spontani prirodni sklad i harmonija...Volim taj osijecaj,imam takav odnos s Juan andresom,nikad se nismo posvadili,ja sam mislila da je to za mene ne moguce jer su me neke ,,prijateljice,, uvijek krivile za svadu da sam ja zacetnik...al ocito s muskima nisam,zato se i ne druzim prevec s zenama jer mi brzo dopizde,ili ja njima...neznam valjda sam im prevec ,,samosotalna,, vidim da im to ide kod mene na zivce...no nije bitno.Ja bum sutra bila doma,i kao da cu malo odmoriti,a onda cu se baciti na akciju...vidjet ce mo a onda bi isla opet negdije...gdije je ,,sijedi,, recimo,ak se ne pojavi tko bolji.ma gluposti pisem,umorna sam ko toljaga!za sat vremena sitno ne brojim vise jer 000 se pise ~0.Laku noc drugari!

Bogata sam!

Pod dubokim nebom oslikanim sljokicama,lezim na drvenom molu na kojemu je zaljepljeno galeblje perje na friskim kakicama,podamnom valovi,melodijom svojom razbijaju tisinu.Ja zudim za tisinom u svojoj glavi ne bi li cula Boziji glas,vodstvo neko,neki poziv neki smjer,neku potvrdu.Kako smo zapravo mali i sami,naspram onih zvijezda,sto tako cudesno sijaje i pljene paznju.Zasto ih uvijek promatram sama???Zasto sam tako puno sama???Zato sto mi bas pase!!!Nekad sam tako egoisticna,da zbrisem,nikom ne ponudim svoje drustvo,jer zelim biti sa svojim mislima,Bogom,u svom diru.Onda se dogodi,netko,tko ude u tvoj svijet,jednostavno ga pustis da bude dio tebe,lezis opet u nekoj barci ljuljas se na valovima i promatras zvijezde,On je tu!!!Bas je fino biti u drustvu,nekako je bilo...bogatije.Sutra se vracam,nekome i nekog ostavljam,ostavljam prazno mjesto u crkvi,u bazi,ostavljam Amsterdam njegove mostove i kanale,njegove bici staze,puteve kojima sam ubijala svoju samocu i trazila zabavu a nasla...ljubav.Bas kad mislim da nemam nikoga i da mi je moja samoca najbolji prijatelj,oko tebe rode najljepsi pupoljci,procvatu ruze,niknu mladice...prijatelja,ljudi koji te vole,koji te zele i vole tvoju prisutnost.To me cini bogatom,cini me sretnom,cini me svojom,cini me njihovom,priblizuje me k Bogu,k ljudima i sve to u velikoj pozadini ljubavi.Volim taj osijedcaj.A sve mi to pricaju one male sjajne zvijezdice,vole kad ih gledam!Volim vas sve-sve vas volim!

trabunjanje nakon neispavane noci....Bog providi!!!

Hocuu spavati!Ali nemere se od ove dice,a ni ja nemogu spavat kraj obveza.Kupila sam napokon crveni kofer,koji sam si jucer narucila.Idem sad u roku keks posamarati te stvari u nutra i zavrsiti tu pakirsku agoniju.Neda mi se vise nit imama snage.Radije cu vrijeme utrositi ne tel.pozive i pozdrave s nekim vaznim ljudima,i napisati pismo jednom Cezaru.Bratu od Gualdalupe.Da mu se jos jemput zahvalim napismeno!Odem ja jucer do svoje direktoricce -doma,odmorim noge,ispricamo se,pomolimo,bas su dosli jos jedni prijatelji iz Venezuele,prije neg sto izadoh,dam ja jednu ,,povecu,,svotu novca za svoj tel.dug.u sva ova tri-cetri mj.al od oka,dam Karin da ona uplati u bazi.Pozdravismo se,zove ,,sijedi,, idemo se naci...kad ono na tom mjestu,Cezar!O bruder como estas???Mi malo u pricu nemozemo se na pricati,i pozdravlja on mene kad pod dlanom osijetim ja suska neka.Lova!On meni veli,to je blagoslov za tebe da ti mozes nastaviti sa svojom misijom itd...ja padnem u nesvijest,nikako se to od njega nebi nadala,prozuji mi kroz glavu kako sam upravo dala novce i vec ih nazat primam.Rekla sam da necu gledati,dok ne dodem doma..Razidosmo se mi,kad eno zove opet ,,sijedi,, ja i on se cekamo na dva razlicita mecdonaldsa...Ta zabuna je tako dobro dosla,jer mi se nije htijelo da Cezar vidi da izlazim sa Sijedim-jer su ti brijaci iz crkve meni malo cudni,i ne volim da mi svi znaju moj privatni zivot.To je za mene izgledalo bas po Bozijem planu.Kad,ja u zep i pogledam novcanicu...znate koliko je bilo para?-ista svota koju sam ja urucila Karin!!!!Jel moze to bit ,,slucajnost,,- ne moze!!!!Ima Boga i zna svaki nas pokret,ni jedna las na glavi se ne pomakne a da on za to nezna.ne vjerovatno!!!ko daje prima!!!-A ,,sijedi,,j e totoalno puko na mene,sto sam mogla i predpostavit,jer Hrvatice prave,zene su najbolje,znaju kuvat,znaju prat a najbolje znaju svom coviku ljubav dat!!!Kaj on zna o nama,vatrenim severinama...Jebo ga njegova azijatkinja s malom pipicom za njegovog zgolju...ahahahahahhaaaa....i njihove latinke koje se ponasaju ko da su iz sapunica izasle...Ma suti i cekaj,tako ga najbolje ufatis,jebo se on.Jos ce on doc u Hrvatsku,pazte sta vam kazem!Hahahahahahah bas me zanima!.....Sjedili smo u jednoj barci i cekali da se razidu oblaci da gledamo zvijezde,bile su sitne,a lampice s mostica su se oslikavale u povrsini vode,a preko puta nas su se navlacile i razvlacile zavijese na crvenom izlogu,dama u vitrini je imala posla,jedno vrijeme sam osijetila njezin pogled na nama,mada smo bili na dosta povecenoj,neuocljivoj barci...gledala nas dugooooo onim zamisljenim pogledom...Sta bi dala da se ,samo prisjeti kako je biti ,,zaljubljen,, maziti se na klupici,brodici...bilo mi ju je zal....Dozivjela sam Amsterdam u zagrljaju,muskarca koji me necim fatalno privlaci a nije -zgoljo.Ima neka tajna veza,neka nit,koja nas privlaci i tome neznamo ime,zato mi se svida.Ne prica previse al kad kaze-kaze sa smislom,ne mazi me previse al kad me se docepa,dobro to odradi,u svom je filmu i slijedi svoj cilj-to mi je najvaznije i dotle ne zajebaje mene na mom putu do cilja,to mi je preko vazno,kaze da mu se svidaaaaaaaam,da mi hvala,sto sam provela vrijeme s njim,za sve se zahvaljiva,to volim.Dobro je izgledao sinoc jebeno dobro...Rekao je odma da je emotivno nervozan,ne moras mi rec-skuzila sam cekas me na krivom mecdonaldsu...Oboje smo bili zbunjole,tili smo da to nesto ispadne,,fino,, na kraju se popricali u najgoroj mogucoj ulici di se stavlja smece iza staznjih vrata restorana...fuj,a kraj nekog drugog smeca smo se poljubili jer nismo stigli stic do nekog ,,lijepog smeca,,...Toliko o romantici io zdravoj pameti...bili smo ful zbunjole i nismo se toga sramili,samo smo bili,i bili smo bas dobri jedan drugom.Nasla krpa zakrpu.Ja idem sutra on u pon.na put od mj.dana!zatvaraju mi se oci,nemrem pisati,Sijedi je u skoli,svira,nocas se bome nasviro!!!!ahahahahahhaaaa bila sam njegova tambura,pa me iztamburooooooo.ahahahahahahaaaaaaa crkajem od smija...kako smo se prasili,a ujutro u 05h na bicikle i na bus,a on se vraca s dva bicikla,voznje pola sata,nije njemun lako.Al sta je trazia to je dobija!serem,neuracunjljiva sam,spava mi se,padam s nogu,jer sam bila 8h u stiklama,i vozila u stiklama bicikl,ne preporucujem tu opciju,i predugo imala noge na povisenom,-preporucam!Sad sam vec stvarno otkacila na sve ali ljudi moji dragi sitno brojim 01~ veselim se kuci,jer trebam odmora od ove kuce i djece i Luce...jednostavno trebam!osijecam neku dobru vibru,jedva cekam zagrlit svoju familiju tiju...sta ja znam sve: Vjerana,Jozu,Marinu,Gagu,Kristinu,Vlatku,Jadrancicu,Mirjanicu,nekao su mi oni ,,Zagreb,,dom ...Jasnicu i Kuma Marina...a i ostalu tugujucu rodbinu al za njima bas ne lomim noge da ih sto prije vidim...al moji su sta cu s njima!Pozdravljam vas sve i volim...uskoro.A najvise volim sad kad dodem pa zagrlim burek,pa knedle,pa zgance bele z lukom,pa malo srneci gulascic,pa pite neke,pa ajvar,pa cokolino,pa majoneza pa medimurska gibanica pa svarzaldica pa tiramisu u Vinceka,pa palacinkice pa domaci cuspajzici...pa svasta nesto...frank cajici,kras slatkisici griottice...jojjjjj mene jojjjj...ma nije salim se,nebum se ubiajala u hrani...kak lazem!

sitno brojim 00000001

ahahahahahahahhaha!Danas smo zamijenile uloge,djeca su -ja A ja sam djeca.Glava mi se raspada nisam nis spala.Sijedi i ja smo ludovali po barkama na canalima Amsterdama,a u 05h smo dirali biciklima ko ludaci do Amstela gdije sam uzela bus za doma,i dosla tocno na vrijeme preuzet djecu.pokusavam spavati...ali skacu mi po glavi.detaljnije poslje.sitno brojim 01~ pa sam u domovini!

četvrtak, 28.09.2006.

Ma daj ne seriteeeeeeee!

Prelistam fresh blogove i nemogu vjerovati.Koliko je puno ljudi u depri,pise da im je dosadno,da im sve ide na onu stvar,svi se nesto dure,sve im nesto smeta,neki se zele ubiti jer ih je netko ostavio,neki se zale na politiku,jedan je isto napisao,da ljudi ne vide nis lepoga oko sebe,da svi zive ko da nemaju pravo na idilu zivota...pa kaje to?Kaje vama ljudi?-Daj se trgnite,iz te masovne svijesti crnih misli?To je bio prvi i jedini razlog zbog kojeg sam otisla iz Hrvatske,ali nakon rata,mislila sam da je to post- ratni -stres...Ali pa nemrete mi i dalje furat isti film...Da bi se zivjelo bolje treba se malo i potruditi,spljuskati se,odluciti biti pozitivan,gledati stvari vedrijim ocima.I vi klinci,studosi,srednjoskolci..koji vam je k... sam se zalite,joj skola,joj ovo joj ono ogovarate proface i frendove.Pa skola-da skola jebote,najnormalnija stvar,ides u skolu da bi se zekao s ekipom,da bi putovao od doma do skole i otkrivao svijet oko sebe.U skoli,nemoj mi rec da nemas kaj za nauciti i da je sve glupo...ocito si od onih koji ,,sve znaju,, ima milijun divnih stvrai za prostudirati,saznati...a kaj bi vi?Imali para sedeli po bircevima napusavali se i pili ili kaj?Kaj bi vi opce ljudi hteli???Da nemorate ic delat,da nematE sefa,da ste bogati,da nemorate ziveti...ja opce ne kuzim!Pa kak to da od 120 bloga,procitam 2 gdi netko dozivljava sitnice oko sebe i pridaje paznju suncu,jutru..poljupcu s muzem,deckom,zenom,detetom...neku sitnicu koju si je priustio i bio sretan,nesto dobro sto je procitao itd...moj text se odnosi na ,,fresh blogove,, oni cool su ipak malo vise cool.Pa ja se sve vise i vise prepadnem te HRVATSKE sta cu opet tamo zatec.Pa nemoze to tako.Izvolte se probuditi i zajebite tu seljacku masovnu svijest kak je sve lose i u bedu i dosadno,jer nije!Brate mili-NIJE!Ako je tko dosadani sijeban i u bedu onda si to ti koji to pises.-Odjebi!Ma da imas sve kaj zelis,opet ti nebi bilo dobro,opet bi nasao kaj za prigovarat,to su takvi ljudi,pesimisti.Rekao je jednom jedan poznati evangelist:Alberto Mottesi:Kad ti pesimista pruzi ruku i pozdravi,odma si idi opert ruku s alkopholom!Mene je to toliko povrijedilo,jer gledam pozitivno i mislim da se bas pesimistima treba pomoci,da izadu iz bedare.Onda sam ga na predavanju ,,napala,, kaj je to rekel!On se ponizno ispricao i bla bla,mene su svi ,,krivo gledali,, a sad da ga vidim,rekla bi mu,imas pravo,ne da se treba premazat ruku s alkoholom,nego odma ic na dezinfekciju -cijeli,nakon vas isdeprimiranih,iskomplexiranih,sjebanih pesimista!!!Umjesto da mi vas izvucemo ,,gore,,vi nas vucete dolje,jebite se!Potrudite se mislit pozitivnio,biti bolje,s tim se ne rade,na tom se radi!Uvijek sve gledate i vidite crno,pa Hrvatska na tom nivelu svijesti di ce ici,kak ce ic naprad,kak ce mo postat jedna uspijesna,prosperitetna zemlja...kak kad ju mi sami guramo dolje,velike hrvatine!Ma jesam se iznervirala.Blagoslivlajm Hrvatsku,sve jednog stanovnika te prekrasne,najljepse,bogate,tople,gostoljubive zemlje,a ma bas savkog legalnog i ilegalnog stanovnika blagoslivljam nek vam Bog da sve sto si zelite,neka vam otvori oci i usi da shavtite koliko puno imate,i da to nikad ne izgubite,Blagoslovi Boze Hrvatsku i oslobodi je tog zlocestog duha depresije,mizerije,siromastva,ovisnosti,bolesti i sivila duhovnog sto hara!U ime Isusa Krista Hrvatska je slobodna,uspjesna,pozitivna,prospera,blagoslovljena zemlja i svak u njoj!Amen!

srijeda, 27.09.2006.

o pakiranju i dadiljanju....

Nemam nis pametno za prijavit.Osim da sam sve spakirala,jedan kofer robe i prckarija koje odlazem u CK.jedan kofer knjiga od 15kg.Jedna torba odjece,nosive, od 15kg (robe za 9mj,svih god.doba),zatim jedna onakva manja torba sa radiom,cd-eima ,cipelama,jastukom,vrecom za spavanje...i onda ja gledam te tri torbe i sijetim se jos nesesera.ma- ne- se -seri,nego kupi onaj kofer i slozi to ko covijek,sta ces ici natovarena ko ciganjski konj!Tako da cu sutra opet sve to prepakirati,ma nek ide spat sve...selidbooooo mojaaaaaaaaa gdijeeeeeee tiiiiii jeeeeeee kraaaaaaajjjjjjjjj?????????Mislim da mi je ovo oko 43 put da se selim,mjenjam, mjesto,grad,drzavu,rijeku stanovanja.Tako sam ispraksirana,zovu me: Maary Poppyns!dodem s koferom i pol,izvadim slike napravim izlozbu,vadim henu, primjerke ,,tetoviram ili heniram ljude,, pa skare i sav pribor za sisanje,boje za crtanje,ronilacke potrepstine,lampe,one perlice za vrata,svijecice,role,neznam.... Ljudi me gledaju,od kud je ova sve to zvlekla!!!Kad sam rekla da idem zapalit, e i otisla sam.Ispusila sam jednu i to na dvoristu.Popila pol litre vode i otisla skicat djecu.Pa sam se snjima i zaigrala.Ppopela sam se na jednu mrezu od spage provukla noge kroz one kockice i okacila se tako dok mi je glava visila naopacke-ko sismu recimo ,a kosa mi je uronila u pjesak,gledala sam kako ptice lete i one bjiele tragove od aviona bas su prosli u cisti plus,pod 90stup.E onda sam jedva nekako sisla,sto nije bilo za gledat.a onda se naprtih na neki ringispilcic od gume koji je zakacen za neki stup.-Ne nije puko stup.nego sam ja pukla,neka mala me toliko vrtila i uzivale smo a onda smo Aisha i ja opet objesile glave naopacke i teko se vrtile,dok meni nije pozlilo.Ona voda mi jos nije stigla asjesti a ja sam izvodila sve vratolomije.Nikako to nemojte raditi,ako imate (moju dob,viska kg,dugu kosu,majcu bez potkosulje,pa vam se sve vidi kad majca sklizne dolje...i ako ste pusili i pili vodu) eto to je to.sad odo,baj baj,ajati.a sutra kad kupim onu kofercinu samo cu se uredivati jer sutra je ,,sijedi,, na dnevnom redu...Bit ce pikanterija....to mi je najbolji dio mojeg odlaska!Jojjjjjj kad mi prica na uho,jooooooooj,ne, ne nesmijem na to mislit...joooooooojjjjjjjjj vec mi se vrti u glavi.

SITNO BROJIM .... 02

Razvlekla sam sve po sobi,iz kofera koje sam donjela iz Amsterdama,pa da vidim di cu sta sloziti.Uspijela sam sloziti samo biblioteku,(s tim da ostavljam 4 knjige na engleskom i 2 na Spanjolskom o povijesti Venezuele) pun mali kofer knjiga koji sam mislila unesti kao rucnu prtljagu,medutim tezi 15kg.Ta kilaza mi uvijek nanosi dodatnu sekiraciju.I moja tjelesna i ova u netu i brutu...Uvijek nosim oko 50kg.Uglavnom me puste,al nekad moram tam na licu mesta nesto vadit preslagivat ak naletim na neku cijepidlaku,molim te Boze,spasi me svih njih,stavi mi na cheking nekog ok.koji ce me samo pustiti i biti ljubezan.Puno ti hvala,Papi, unaprijed!Ako spakiram samo ,,osnovne,, stvari u srednji kofer,znaci da pola ostavljam ovdije,ili cu tu polovicu odmah odnjeti u C.Kriz.a s di su jos cipele,radio,cd-eI,pokloncici,slike,torbe,ronilacki rekviziti,flamenco shuze za koje bi dala guze-sala...ahhhhh. S tim da sam djeci ostavila jednu vrecicu plisanih medivjedica koje sam dobila na poklon od djece iz Venezuele,od male kanadanke Noelani i jos neki zeleni zabac koji drzi srce na kojem pise:"Te quiero",nikako da se sijetim od kog sam to dobila,bit ce od Babe,jos onaj moj vilenjak koji se navuce na ruku pa se igras kao kazalista lutaka i ima dva lica,curicu i decka vilenjaka,tog mi je zal,al nemam kam s njim.Imam jos jednu opciju,kupit veliki kofer spakirat sve prekoraciti tezinu i riskirati.Biti uvjerena da ce me pustiti i da kofer nece teziti vise od 32kg.Znam da nikog ne zanima ovo o prtljagi,ni mene,al si to pisem da si slozim koncept u glavi,tak da mi se onda lakse prebaciti na dijelo.To mi je ko neki ,,projekt,, pakiranja.A ako spakiram stvari u vise manjih torbi i ne puste me,imam opciju zamoliti nekoga bez prtljage da preuzme moju.Sto sam jednom samo, pitala u Madridu,di su Spanci totalka otvoreni i spremni na solidarnost,jedan catalunjac mi je rekel da je to napravio jednom a u koferu je bilo oruzje pa je imao komplikacije.-----OOOOOOO zao mi je,razumijem vas,da mi niste to rekli,nikad mi nebi palo napamet da su ljudi spremni to uciniti.Gracias,no pasa nada!I tako da sam ja ipak nekako progurala tu sretnu prtljagu...A pak ako imama sto malih torbi osijecam se ko idiot.i moram to sve natezat.al nema veze imam direktan let i nemoram koristit nikakav javni provoz do doma,dosla bu moja tija po mene,tak da mi je zaprav svejedno kaj cu napravit.Ponjet cu sve.ak mi nes ne prime,dat cu Lucy da vrati doma sa sobom,uzeti to nekom drugom prilikom koja se ukaze.Tako bar imam po nesto opet doci simo!Mozda na necije vjencanje (Lucino-recimo) ili od ,,Sijedog,, ili na svoje...Sta ja znam,al neko bu se zenil,osecam!S decom sam danas bila jako ljubezna.Spekla sam im krumpire i ubile su se jeduci.Louisa je nesto davila,pa sam ju poslala na spavanje,odmoranje,jer nisu zaspale negu su samo ponavljale na spanjolskom moje rijeci,koje im ja stalno govorim...sto me je nasmijavalo,al sam se prekrila prek face da me ne vide da se smijem,jer se onda nebuju smirile ni zaspale,al nije pomoglo,skuzile su me i pocele gadat jastucime,tako da smo se nalupale malim rozastim jastucicima i razbudile,otisle smo na travnjak s dekicama,bojicama,platnima i crtale,dakle morbidniju sliku nisam vidjela u svom zivotu od ove sto su je naslikale.A bila sam na jednoj djecjoj izlobi,slike su me opcinile,rekla sam ovo je kao da sebe gledam,ovako i ja slikam,rulja me je onako vrlo znacajno probola pogledima,duze su ga zadrzali na meni,ja sam bila sva vazna osijecala se cool,kad sam na izlazu procitala imena umjetnika a dolje je pisalo,pomozite ,,tom i tom,, centru s retardiranom djecom koji trebaju materijal kako bi nastavili sa svojim razvojem u lik.umjetnosti.i sa strane svakog umj.djela su bile njihove fotkice.A djeca ne da su mongoloidna nego k tome i retardirana.Bili su mi jasni oni pogledi,one fine gospode,koja me je znacajno gledala!Uvijek se zaserem kad se bas mislim da sam nesto vazna!Tako ja jedan dan sidem nakon duze voznje s biciklom, kraj nekog Grckog finog restorana.Bas mi je pao lanac kojeg sam stvaljala i reko da si operem ruke.Prolazim kraj sanka,svi pogledi uprti u mene,zamolim za toalet,nema problema izvolite,ravno pa lijevo,hodam a hlace mi onako lagano plesu oko nogavica. Inace su mi knap.-Kako dobro na mene djeluje ova voznja bicom,vec sam smrsavila,kako mi ove hlca padaju.mrak.Svi me gledaju,opet sam zgodna.!Udem u wc-e a ono,hlace mi otkopcane i dobro da mi ne padaju s guzice!Ahahahahahahahahaha gledala sam dal postoji neki straznji izlaz,da nemoram opet unuda proci,al ga nije bilo.... a sramoteeeeeee...Dobro,onda smo imale piknik,dala sam im da jedu nutellu sa zlicom i rekle su mi da sam ,,loca,, al su uzivale,nisam ih spotala ni nis,kak sam mudra uvlacim se deci pod kozu da pamte lijepe trenutke ....zadnje.... al samo im govorim na hrvatskom ,,sitno brojim,, kad me nes dave il kad mi dode da ih kresnem .AISHA MI JE CAK UBRALA NEKI CVIJETAK.Sto se vise blizi kraj sve ih vise volim...ahahahahahaaaaa Pustila sam ih u park sa jednom malom Anjom,kcerkom od poljaka,prvi put same,idem da ih "prekontrolisem" iz grmlja.To iz grmlja,valjda,jer je i moja mama nas tako kontrolisala.A jednom nas je stari ufatio na djelu kako gadamo ljude sprihericama,a skuzio nas je jer smo zabunom i njega pogodili,nismo skuzili da nam je to tata...Pa se priblizio da vidi cija su to djeca-i sok-ugledao svoju vlastitu.Rekel je burazu ozbiljnim smrtnim tonom da idemo doma i da ga docekamo klecuci da on sad dolazi.Usrali smo,nas stari nikad nije soro.I mi smo ko dva kretena klekli na pod kraj stola i buljili u prozor dal dolazi i nikako da dode,tim mucenje postaje sve gorje...onda smo nakon sat vremena odlucili sjesti i cuvati strazu pa kad dode onda ce mo na brzaka kleknut.Medutim stari se negdije zapio i dosao drugi dan,nikad vise nije to spomenuo.Nekad je alkohol dobar,kad ti pomogne da zaboravis da si djecu stavio u kaznu-dobro za djecu!bacili smo cak i svoje spriherice,da nam ih ne nade i ne posijeti se...steta,posle nam je bilo zao,on ne da se sijecao pracki,nego se nije ni nas sijecao.Evo moja djeca se vratise sama s igralista.Blago mi se...Joj idem one stvari sortirat,jer nemoze to tako...Neko zvoni!Sidem ja dolje,kad opet ona djeca prodaju neke razglednice ,,za skolu,, i velim ja da kad mama dode,moze nesto kupit,al da cu im ja dati nesto njima.Bacim im s prozora svakoj po jedan cd-e s Hrvatskim pejsazima,a meni mala veli:P a ja sam isto iz Hrvatske,ma vidi ti nje,iz Hrvatske,aj ti reci,da je to slucajnost,a od kud si iz kojeg grada?Kaze djete iz Zenice!Bit ce neka nova zenica u Hrvatskoj,ma ne salim se al bilo mi je smijesno,pa sam joj otpijevala pjesmu o Zenicu od z.pusenja,mala se smije,ti znas tu pjesmu-pitam je.Kaze djete neznam! A kako ce znat,ima jadna 10 godinica.I ja svasta pitam.Eto nema dosade,al idem si zapalit jednu,jer ove stvari me ubijaju u pojam,sve cu da zapalim!Sitnoooooo broooojim!!!!

NESTO U VEZI DJECE I MAFIJE

Jos jedno maglovito jutro.Potsjca me na moj kvart,blizu Save gdije sunce dolazi oko podneva.Nije da to volim,ali mi se cini bliskim.Danas je prvi puta,nakon 4 mj.Luce otisla na posao na vrijeme u 07:10h i nije nas probudila.Uvijek ude u moju sobu pozdravi me i kaze:Bog te blagoslovio,kako si se probudila?-Nisam se probudila,ti si me !Ili pita kako si osvanula?Danas nije,s tim da joj govorim 4 mj,da nema potrebe buditi me ranije,jer ja cu ustati u pol 8, 20 do 8h i odfurat klince na vrijeme!Evo za dva dana idem,danas je ukapirala,da nas ne budi.Super!Sitno brojim 02!Aisha je uzela model starog ponasanja,pocela cendrati,umjesto :,,dobro jutro,, mi je rekla:,,mars vaaaaaaan,, pitala sam je: ,,a zaaaaastooooo???,, -slatko ,a ona je napravila onu odvratnu facu i pocela cendrati,mislim se da si moja,kako bi te zalijepila,al pred ocima mi prode display:02 02,02,02,....ko u tramvaju ime stanice!!!!!Okrenem se i primim se svog posla,poslje se sijetila sinOcnjeg igranja,pa je dosla pitaiti da li cu je opet voditi na igralice...ma da,zlato,kako da ne...Vidis,kad te recimo muz stera u PM jer mu se taj dan ne ustaje,odma se s njim posvadimo,al kad to ucini djete i za 5min dode,pitaiti nesto kao da te nikad nije povrijedilo,i jos ti se mazi oko noge,jednostavno nastavis s njim normalno komunicirati.Nismo li svi ponekad kao ta djeca...Ili mozda ova djeca koju cuvam nisu bas ,,normalna,, djeca.Al znam ja i goru,u nasoj lijepoj,nikako nemogu zaboraviti jednog malog,cija mama je radila za mene,pa sam ju poslovno ponekad morala posijetiti.Kad bismo pile kavicu,mali bi dosao i prevtao pune salice,rusio sve,unistavao video,tv-e,sve moguce su izmijenili u kuci jer je ,,mali nesnosan,, za moj pojam su oni nesnosni kaj ga neznaju stavit na mesto.Maloj seki je zabijao spenajdle u oci i svuda...a oni su vikali:,,Karloooo neee-moj,Karllek daj nemoj,, a mali skace ko vrag na sve strane...Najbolje je ne uzimati se previse ozbiljno,nista sto se dogada u zivotu,nema smisla,sve je prolaznost...sve je skup momenata...sve su to trenutci koji prolaze.Voljela bi biti imuna i na ruzne komentare odraslih,kao sto sam imuna na malu Aishu.Ako to naucim ovdije s njima i primjenim u svoj zivot,mislim da je imalo svrhe sto sam glumila ,,nany,, 4 mjeseca.Bilo jos svega pomalo sto sam naucila.Sad cu se zaista potruditi organizirati,sortirati svoje stvari.Imam volje,ali bi istovremeno visila na netu!Ujedno slusam na cd-u ,,svijedocanstvo od:Jhon Hanry Millan-Chino,jedan lik koji je radio za Pabla Escobara-najveceg narco i arma criminalaca Columbije.Tip je ubijao,bjezao,radio big job,al se preobratio u nekom momentu,sad cu cuti kad...sad je veliki pastor ima par crkava u tri razlicita kontinenta,stvarno jako dobro predaje,motivira ljude na pozitivu,na koristenje svojih talenata,drzi seminare o financijama i biznisu...Jedan drugaciji,malo neobicni pastor,s iskustvom iz pakla,upoznao Isusa,koji ga spasi iz smrti,sad sluzi Kristu umjestu,Pablu E.Zivot mu se promijenio nakon sto je molio Boga da ga spasi,tik sto je zbrisao iz nekog mafijaskog ,,sklonista,,naletio je na tipa,kojemu je sin poginuo,a stari kad je vidio Chinu,poistovijetio ga sa svojim sinom.Kako je tip radio za vladu,imao je moc spasiti Chinu poslavsi ga prek granice,tako je ovaj zbrisao i spasio zivot...Uvijek nam Bog posalje andele cuvare,i odgovara na savki nas zaziv,to je tako lijepo,koliko god smo daleko od Boga on je uvijek u nama,samo ga treba zazvati,reci mu sto zelimo,nikad nas ne ostavlja same.Nikad!Mislim da svi to znamo,osobito oni koji su cesto sami bez igdije ikoga,svog.....Volim ja te latince,njihove mafije,njihove pastore,crkve,hranu,ples,a naj volim latino lzavodnikeeeeeee!!!!Za sad naj volim,,sijedog,, latinca!

utorak, 26.09.2006.

Moj najdrazi PSALAM ~ dobila sam ga za rodendan!

~~ PSALAM 82 ~~ Bog ustaje u skupstini "bogova",usred "bogova" sud odrzava.Dokle cete suditi krivo,ici na ruku bezboznima?Stiti te slaba i sirotu,vratite pravicu jadniku i siromahu!Izbavite potlacenoga i ubogog:istrgnite ga iz ruku bezboznih!Ne shvacaju niti razumiju,po mraku hodaju: REKOH DODUSE:>>VI STE BOGOVI I SVI STE SINOVI VISNJEGA!<< Ali ce te ko svi ljudi umrijeti, past ce te kao svatko od velikih! Ustani Boze i sudi zemlju,jer si pravom Gospodar svih naroda!!!!! ( mi smo bogovi)

DUHOVNA ELITA

otvorim knjizicu ,,Molitva zabe,, od Anthony de Mello i vidi sto nadem,ko da mi je bas to trebalo,nakon onih textova o ,,siromastvu I,II,III.,, Nije da sam ju bas skuzila,moj mozak mora to malo dublje prokljuviti,zato mi je i interesantna,osobito prva recenica! Prica se zove ;**DUHOVNA ELITA** KAD TE MILIJUN LJUDI SLIJEDI,PITAJ SE GDIJE SI POGRIJESIO? Neki je zidovski autor razlagao da Zidovi ne prelaze s jedne vjere na drugu.Rabini su duzni uciniti tri odvojena napora da bi obeshrabrili mozebitne konventire.(bas sam danas pisala o tome) Duhovnost je za elitu!(nisam li i o tome pisala,na temu duha,ako ti je duh siromasan,nemozes naprijed,i sad dobijem ko potvrdu,s ovom pricicom-nevjerovatno)Ona ne stvara kompromise da bi postal prihvatljiva i zato se ne druzi s masam koje hoce sirup,a ne lijek.Kadj je jednom veliko mnostvo slijedilo Isusa,rece mu:"Tko od vas,kad hoce da sagradi kulu,najprije ne sjedne da proracuna trosak da li ima cim dovrsit? Ili koji kralj,kad se sprema zaratiti protiv drugog kralja,najprije nece sjesti i ispitati je li kadar oduprijeti se deset tisuca ljudi onomu koji ide na nj sa dvadeset tisuca?Ako ne moze,salje svoje poslanike dok je onaj jos daleko i moli za uvjete mira.Tako nitko od vas ne moze biti moj ucenik ako se ne odrece sveg svog imanaj." LJUDI NE ZELE ISTINU ONI HOCE SIGURNOST!!!! ***Sve kuzim osim zadnje recenice,nitko ne moze bit moj ucenik ako se ne odrece sveg svog imanja!!!!!Nedugo sam procitala tu pricu ali je uopce nisam dozivjela kao danas.Taj dio mi ne sjeda u kontext.ALI MI JE PRVA RECENICA BAS ZA RAZMISLJANJE.I ova mi se svida da je duhovnost za elitu,za to i jesu ,,duhovni ljudi bogati,, sad je i pojam duhovnosti za razglabanje,kako znati koje duhovan tko nije.UZMIMO U UZEM SMISLU,TKO JE ,,BOGAT DUHOM,,RECIMO...Zgodna mi je ova pricica!Lakuuuu nocccccc nutella za dobrooooo jutroooooo!!!!he he hehe he heeeeeeee!A ti nemas,a a aaaaaa,mozda je i sad napadnem,al ne,bit cu karakter!

Ppodne s decom...

Otisla sam pokupit decu tu u parku iza kuce,obadvije sam ih natovarila na paktreger i odfurala do bake po Louisin bic.Ovoga puta nismo imali kokosku,na governalu jer sam ju spekla i pojedena je,mama je jos kostice oblizivala i rekla da je jako fino.Zlijala sam sve s vinom pa sam ih opila.Tako da su djeca bila dobro raspolozenja.DANAS JOS NI JEDNA NIJE PLAKALA!Mislim da sam oborila rekord u ,,dadiljanju,, uspjela sam dovest raspustenu djecu u ,,neki red,, .Za nagradu,ma ne za nagradu,neg zato jer sam imala para,odvezla sam ih na sladoled.Sve slasticarnice su bile vec zatvorene.Koje su to budale da sve zatvore u 18h.Jebo ih njihova pravila opet kazem!Pa smo bile primorane jest sladoled iz ALBERT H to je market tipa...konzuma ili sl.i svi tamo kupuju ko ludi.JA VOLIM LIDL I VJERNA SAM MU.Sam kaj u tom ducanu imas djeciji kutic s telkom za klince.One su gledale crtice dok sam im kupila slatkac.Onda smo ga tamo lizale i ja sam gledala s njima.Svaki crtic ide 2-3 min i ponavlja se 5 razlicitih onda se vraca na nastavak onog prvog i tako u krug.Meni je najdraza bila naravno;pepeljuga i Aladin...drugima neznam imena neki Holandski.EVO,UPRAVO AISHA NESTO PLACE,ALI JA SAM SLOBODNA,DOLJE SU S GOSPODOM MAMOM! Zvao me je opet onaj jaran i davio s nekim provalama,tako da je djeci godilo sto ih ne ometam,a ovaj kad nazove spika po sat vremena.Onda smo napokon izasle,dirale smo se ko ludakinje kroz jednu sumicu i vristale tako da kad dodu doma,ne moraju vristat po kuci.To nam je ko neka terapija.onda smo ostavile bicikle doma,al smo jos bile nabrijane na vristanje,pa smo trcale do onog parka di ja milujem tabane rosom...jos nije bilo rose pokosili su travicu...tamo smo se valjale i izvodile neke acrobatske tocke koje lice na skolu:''kako slomiti tjelo ili kako ispasti kreten u parku" Jos sam ih odfurala na one igraonice s penjalicama pa su se oslobodile i nacinile neke nove korake,cak i Louisa koja je plasljiva.U jednoj od igara Aisha je imala noge na mojim ramenima pa sam ju tako odfurala do livadice i vrtila glavom prema dolje,izgledalo je izvrsno dosta brzo,uzivala sam,kad sam ju spustila,njezine hlacice bile pale do koljena.ostalo je djete u gacicama.Umirale smo od smijeha i valjale se jedna po drugoj ,ona po meni,ja sam glumim al se prebcujem prek ruke.Uglavnom smo dosle prljave, s pjeskom u usima kosi s travom po ledima i ramenima,onom malom pokosenom...Spremne smo za raskuzivanje i spavanje.Jos im moram staviti cistu posteljinu na krevete...Opadam s nogu.Da,kupila sam nutellu nek vam bude krivoooooooo!!!!!Za ujutro,mmmmmmm mljac!Jedva cekam jutro!!!!

sitno brojim 03!

Euforija? Groznica? Subotnje veceri? Mislim da ce biti groznica subotnje veceri u kuci kod tije,tetka,Denziya y Kostura!!!!!Vec osijecam kao da je srijeda...imam jos puno posla,sredit djeciju sobu,svoje stvari bar pocet sortirati.Potrudit cu se ne ponjet sve.Ostavit nesto za C.Kriz.A onda se sijetim nekog od doma,pa mogla bi to dat ovoj ili onom...ljudi vole stvrai iz tudine,al ko ce to sve nosit.A i da mi ne opale kaznu na chekingu.Nesmiju.Uvijek nosim oko 50kg tereta (najmanje odjece i sminke da se ne mislite da sam neka od tih nevjerovatnih zena kojima se ja nemogu nacuditi kad idu na vikend s najvecim koferom koji imaju u kuci,a ja dodem s ruksakom pa jedne druge gledmo.one se cude meni ja njima) da,dozvoljenu su samo 23kg.Al za sad su me uvijek pustili.Najbolje mi je bilo kad sam nosila materijal za turist.promociju Hrvatske.Licitarska srca,spuzvice,cd-e postere...Skoro me nasi nisu pustili da s tim prodem!Da li vi mozete zamisliti situaciju,na granici s potvrdom da idete u tude zemlje( ne jednu) kao jedina prezentatorica Hrvatske, Ywam-a i nosite promidzbeni material,sve s potvrdama,otpusnicama,racunima,sve dokumentacija ok.a lik vas ne pusti jer ste presli 3 kg. od dozvoljenoga!Tako da sam izbacivala iz torbe neke blokice grada Zagreba i zemljopisne karte lijepe nase!!!Nemres ti to vjerovat.Umjesto da budu sretni da neko hoce ic natovaren ko magare,domoljubno prezentirati svoju zemlju i to sam morala proci tri zemlje u tri tjedna da bi dosla do doticne latino Amerike...Samo da ne pocnemo zivjeti po pravilu i pravilnicima ko ovi Holandani ili Australijalci...Strasno.Tu smijes hodat,tu ne.Tu hodas na prstima,ovdije na peti,ovdije smijes prdnut-ovdije nebi islo!Sinoc je moja Luce napokon pregledala postu,neku jos od 7mj.koju nije otvorila.Al ja ju nagovaram vec od petka da ipak to pregleda.Nikad neznas kaj ti salju.Izvlekla je 17 kazni za prebrzu voznju.Luce je zena koja vozi najsporije na svijetu.U mom zivotu nikog nisam vidjela da tako postuje znakove.NIKOGA! Ona vam je dobila kaznu gdije je ogranicena voznja 30km/h a ona je vozila 33km/h i tako oko 50km/h a ona vozila 57km/h i tako bezbroj puta.kad je ogranicenje 80km/h i ja prodem 120km/h jer je nedjelja, nema nikoga,semafori su otvoreni i ja propicim,ajde jos to mogu podnjeti,platiti kaznu ili cekat da zastari.Ali nemoj me za 33km/h globit!!!Joj ta pravila i zakoni.Uredu je to da ljudi znaju nekog reda i drze ga se.Al ja sam uvijek za to da se tome malo progleda kroz prste u nekim specificnim situacijama.E,spekla sam danas kokos,onu istu sto sam nedugo vozala na biciklu,smrznutu.Kad sam ju izvadila iz vrecice u njezinoj unutrasnjosti sam vidjela neki najlon i to izvukla.U nutra je bil vrat i jetrica i srceko...Opet me je stepla zima po tjelu.Rekla sam da me ne zanima,da cu je nasoliti i namazati crvenom paprikom bilo kako bilo,da se necu obazirati.Al kad ja nju stavim na onaj protvan,pa ona krilca moram preci prstima pa one batacice,ja vidim malo dijete pred sobom.Znam da sam morbidna,uzasno mi je to.nemrem nikak tak cijeli komad nekog mesa spremat,nemrem.Mrzim kad moram pec neko meso i pripremat.Samo ako je fasirano ili fileti,onda nemam osijecaj da pripremam zivotinju i jetrica i kobasice...(radim to jednom godisnje kad bas moram)to mi nekak ne lici na meso,al ova kokos.Onda sam to ipak dobro premazala svime i okolo krumpirice i sutnula to u vrucu pecnicu,podlijevala vinom shardonay 2005 (4e) i posluzila djeci...znate sta,jel to normalno da djeca mala pojedu cijelu kokos.????Mene jedva zapo batak???Ja to nisam nikad vidjela da djeca ocepunjaju do zadnjeg ...sva onako masnih ruku i slatko oni to jedu,i pojedose i onu kozu i sve...aaaaaa maaaaadreeee miaaaaaa!!!!Proslo je punih 12 god i jedan mjesec kako nisam spremala meso,a nikako kokos,piceka maloga ,lepoga kaj se presetavle po dvoristu.No eto danas jesam.Sve ima svoje vrijeme,mama i djeca su mi jakooo zahvalne,najele su se ko baustelci i otisle se igrat van.A ja ih misla vodit na sladoled...Jos stignemo.Cula sam se sa ,,sijedim,, taj bi cini se guzice dao za dobru klopu!Tu smo isti.Rekla sam mu da mi je zao da se nemremo videt u petak,a u subotu idem,i da nema veze...mozda jednom u zivotu nam se putevi spoje...NEEEEEEEEEEE,NEEEEEEE DOLAZI U OBZIR, MORAMO SE VIDETTTTTTT.u cetv.poslje posla njegovog,di treba doc on ce doc,ili hocu da se nademo u gradu ili kod njega doma.Ma ja nesto serem kao mozda u jednom gradu kaj nam je na pol puta...a na pol puta si ga nemrem maznut,a ni on nesto nije bio odusevljen,pa odma promijeni kako je on mislio napraviti veceru...ma to te ja pitam,cim je spomenul klopu,ma da onda bi mozda i mogla doc do Amsterdam,dobro ostavimo to za sutra,sad ti neznam nis rec.Joj znas da sam danas pekla piceka,joj kozica mu je tak hruskava,i onda mi o klopi...Oboje bi se pojebali za tanjur dobre klope....Ahahahaha tak ce i bit.Znala sam da zeli da dodem k njemu doma,al ja se isto nesto pravim fina...i takoooooo.....vec sam uzbudena unaprijed tako da kad se s njim vidim budem cool,vec ce me do tad proci.sitno brojim 02.Bilo kako bilo,sretna sam!!!!!!ovog puta sam spremna dati puno i puno ocekujem!od sebe,od Hrvatske,od ljudi i frendova od crkava,od svih i svega...cak i od ,,sijedog,, za oprostaj!Ma ne,ne ocekujem ja nista od njih svih,vec sam spremna dati dobar dio sebe,sto znaci da znam da cu dobiti dobre rezultate.Jedino Od kog ocekujem potporu u svemu sto radim je -Bog!A ON JE UVIJEK VJERAN SVOJOJ DJECI!

Duh Siromastva. III dio

U ovom djelu bi se osvrnula na najvaznije i zavrsila s tim siromasnim duhom. Kad se dogada promjena kod Izraelaca?-Kad oni zavapise Jahvi! -Da li Bog ostaje gluh na njihove vapaje?-Ne,salje im profetu-proroka... Kakvu ulogu Prorok ima?-Ima ulogu da nam ponovi Bozija obecanja koja nam je dao. Prebacimo to u dansnjicu.Ako ti ide lose,ako si slomljen,dogada ti se najgore sto se ikome ikad moze dogoditi,gusis se u suzama i neimastini,nikako na zelenu granu...Ne vjerujes u Boga,ne trazis pomoc ni od koga kamoli od nekog Boga,gluposti!Izvrsno!Tko god da jesi,ako ti sad ide lose,i ako si pod cizmom onih koji te svaki dan sve vise gaze.I zelis promjenu,zavapi sam sebi i reci-DOSTA!Sad mi je stvarno dosta.Prvi korak,svu tvoju tugu i slomljenost i nistavost kojom te je nacinio ,,netko,, sef,muz,ljubavnik,zena,nacija,drzava,rat,uglavnom ti sam-jer si to dozvolio....droga bilo sto sto te ,,ima u saci u tvom zivotu,, NE POKAZUJ PRED NJIMA DA SI 0. DA SI 0.U SVOJIM OCIMA!Nikako to ne pokazuj nikome od njih.Jer njih ce to ojacati da te jos vise uniste a realnost je da ti nisi 0. Pa cak ni pred samim sobom,nikad se ne gledaj ko nulu.Jer sami sebi smo najbolji i najgori neprijatelji.Prisjeti se da vrijedis,da si dosao na svijet sa ciljem i smislom planom koji trebas ispuniti.A to nije da umres u neimastini i siromastvu niti da crncis za 2.dolara!Ja ti nemogu reci koja je tvoja zivotna svrha,to moras potraziti sam.Ali ti mogu reci da postoji nacin da se sve promjeni.Apsolutno sve!Jedino sto je konstantno i sto se nikad ne mjenja je-PROMJENA!Ona je uvijek tu na usluzi...Promjeni svoje misli,svoje korijenje-odrezi ono sto je gnjilo i smrdi,oslobodi se od ustaljenih fraza u tvojo obitelji:ne moze se sinko,nema se,nije to za nas,kupit ce mo mali auto,cemu taj luxuzan ... itd sve na sto smo navikli slusat.Ne.-Promijeni svoj duh.Ucini nesto za sebe,uzmi slobodan dan,otidi u prirodu,iskaci se,beri cvijece,ja berem granje ako nema cvijeca,pa nesto vec slozim ili sve bacim,nije bitno sto ces uciniti,ucini nesto za sebe.Za Boga svoga ako Ga nosis u svom srcu,ako Ga imas prisutnog u svojim mislima.Odplesi za njega neki ples,podaj mu najbolje sto mozes,zahvali mu se na dosadasnjem zivotu i okrenu novu stranicu.Pripre mi ga na to!Nacini zavjet s njim.Otici cu onom sefu i dati do znanja da se ne slazem s tim s tim i tim,.....A TI ME PODRZI,I NADI MI BOLJI POSAO!.....da radim puno i da to ne cijeni,ako mislite i zelite moje usluge-cijena je TA!-Nemislite da toliko vrijedim, necete mi to platiti,nema problema,ima monogih koji cekaju upravo mene,ovakav radnik se ne nalazi na svakom metru.Kad razmislite sefe,bit ce mi drago da porazgovaramo-sutra u 10h imate slobodno,vidimo se u vasem uredu!------otkaciiiiii stariiiiiiiii debeliiiiiiiii sivonjoooooooooooo!!!!!! Ili tko god da jesi i tlacis me!Treba se postaviti!-Jahve se obratio Gideonu,kad se ovaj prepao i rekao:pa kako cu ja to,ja to nemogu,ja sam mali zadnji u obitelji...ja ne vredim,ma nemrem ja to..i te sve spike koje i mi govorimo kad se prilika nade pred nama,i pustamo je da se izgubi!- Bog odgovara Gideonu: Suci 6:14 "Idi s tom snagom u sebi,S TOM SNAGOM U SEBI,I IZBAVIT CES IZRAEL IZ RUKE MIDIJANACA.NE SALJEM LI TE JA?????? Pazi ne da ces izbaviti sebie nego veli Bog :izbavit ces Izrael!Ne da ces izbaviti sebe,izbavit ces svoju djecu i djecu svoje djece i ako ih nemas djecu onih koji te okruzuju. Zasto? Kako?- Tako sto ces pokazati da si drugaciji!Da nismo vise robovi,da imamo svoja prava,da vrijedimo,da imamo Krista koji nam je pokazao da je BOG -LJUBAV i da sve mozemo kao i On!Da nismo tu da bi bili KAZNJAVANI da smo tu da bi uzivali ovu Zemlju sto Bog nam stvori i stvari nas kako bi njom vladali. A ne kako bi nama vladali!Time ces pokazati da si drugaciji.Da ne padas pod utjecaj familije koja sta prica..i t d ...Kad te Bog salje!!!! Ko sam ja da ti kazem -idi?????Bog te salje,bit ce uz tebe!Na to mu GIDEON RECE"AKO SAM NASAO MILOST U TVOJIM OCIMA,DAJ MI ZNAK DA TI GOVORIS SAMNOM" Suci 6:17. Nebi mi ljudi bili ljudi kad nebi trazili znakove i potvrde,da li ce On stvarno biti s nama.Uredu je trazi znak ako sumnjas. Suci 6:18."Nemoj otici odavde dok se ne vratim s darom i stavim ga pred tebe. A On odgovori:"ostat cu dok se ne vratis" Dalje si citajte sami,vrlo je motivirajuce.MENI DAJE SNAGU DA IDEM,SA ZNAKOVIMA ILI BEZ,DA SE BORIM NE SAMO ZA SEBE NEGO ZA ONE KOJI SE NE USUDUJU.Pokusala sam to nekada ciniti...ali znate sta...nemojte pokusavati,uzalud potrosen trud!Ako osoba sama ne uvidi i ne smogne snage i vjere u sebe,nema toga tko ce je izvuci iz neimastine iz smeca, s ulice,ima ljudi koji jednostavno ne mogu promijeniti taj cip,ovaj moj post moze pomoci a i ne mora.Ja sam ga napisala s uvjerenjem da ima sanse,da mozda nekoga moze taci,mozda bas tebe.Mozda ti bas treba samo malo poticaja,mozda radis i vece stavri od ovih,pa ce te posijetiti koliko vrijedis,tko si i da si na dobrom putu.Mozda ce te reci kao moja mama,ma da... Je istina je sto ti kazes,al sta sad kad se iz ove koze ne moze,dobro je,ne do Bog veceg zla!-Uredu je to sto ona veli,uredu je sto misli da je to dobro,da li je sretna u tome,da li je to zadnje sto zeli uciniti na svom zivotu,pustiti se i da bude sve kao uvijek?????Ako je????? Znaci da je ispravno to sto radi i kako radi!Nemamo svi ni iste zelje ni potrebe ni pozgled na zivot!!!!Ja znam da ovo nije najbolje sto mogu ucinit u svom zivotu,da mi je zadnji dan,nebi htijela da zavrsi m tu di jesam,jer znam da mogu vise,da vrijedim,da imam....Bogatsvo je svud oko nas,ne samo materijalno,vec prije svega duhovno a kad je tvoj duh bogat.....Kako mozes biti siromasan??????? Mogla bi pisati o tome danima,mozda nastavim........ma ne salim se ,ovo je dosta!

Duh Siromastva. II dio

Do dans se nije puno toga promijenilo.Svatko od nas se bar jednom u zivotu osijecao kao ,,izraelac tlacen od midijanaca,, Uzmimo naj jednostavnij primjer: ,,Trazite posao,,Obisli ste miliun vrata ali onaj koji je gore,iznad vas i od kojeg trazite ,,kruh,, omalovazava vase vrijednosti!Uvjeti su nemoguci,placa mala,radno vrijeme katastrofalno...Uzmi ili ostavi.U situaciji smo kad nemamo puno izbora.Dani se nizu,mjesec dolazi kraju,treba platiti rezije,najam....Uzimamo posao koji ne odgovara nasim kvalifikacijama,ali to je samo privremeno,da platim rezije,da zaradim za ratu..necega,pa cu onda promijeniti posel.Ali dani idu,predugo si na poslu,kad se vracas sve je zatvoreno i vise nemas snage traziti nesto bolje...Ujutro se budimo,umorni,automatski krecemo na posao,vec nam ga je pun kufer,sef trazi sve vise,a jos nije platio na vrijeme,opet kasnite s placanjem,jos ste nesto zaboravili,ili niste poslai fax iste sekunde kad je on trazio,jer ste bili na drugoj liniji i istovremeno slali mail nekom klijentu...al on vas zbog toga pili u mozak cijeli dan.Odma ti cijeli tjedan ode nizbrdo kad ti pocne s tim piljenjem.Ne suprostavljas mu se bit ce jos gore,postajes sve manji od makova zrna,da odradis i zbrises kuci...I tako pocinje tortura...Glava nam je pod sakom!Svakim danom imamo manje volje za posel,manje inspiracije za zivot,manje se postujemo,samopouzdanje nam pada,vise nam ne pada na pamet traziti novi posao,kao da je drugdije bolje,bar sam se sad uhodao..Postajemo...sto? Tko? Vise ti se ni ne ureduje za posel,danas ti se neda ni obrijat,ma nema veze,petak je idem tak,ionako me nitko ni ne primjecuje...i tako se gubimo,gubimo svoj indentitet,tko smo?Gdije smo?StO radimo?Iz dana u dan prezivljavamo s manje i manje potreba...postajemo nistavi...mizerni,nas duh slabi,hlapi,osiromasuje...Siromasnog duha,mizernih osijecaja i misli o samom sebi kao ,,drustvu,, kako ces ti krenuti naprijed.Gdije ces uzeti ,,elan ,,za novi dan??? Ionako ono malo elana sto imas ,sef ce ti razbiti s prvim susretom i namrgodenom facom!Jer opet je neko nesto sfusao ali ti si uvijek kriv za sve... i tako to ide!U cemu je bit? BIT JE DA TI UBIJU SAMOPOUZDANJE I SAMOPOSTOVANJE! A bez toga si -nista! Kad to uspiju,unistava se tvoj duh,nema entuzijazma,nema vizija,nema pozitivnih misli,moci gledanja na lijepsu stranu zivota na nesto vise,nesto bolje! Znaci li to da nesto krivo radis,cinis nesto sto je zlo u Bozijim ocima??????Pa te kaznjava!!~ Ma ne ,NE,ne radi se o tome,jest da pise u Bibliji,ali imam potpuno drugaciji pristup tome.Knjiga SUCI je dio Starog Zavijeta u kojem se opisuje Boga kao nekog ,,tlacitelja,, no u Novom Zavjetu dolazi Krist,koji nam nosi Radosnu Vijest da je Bog-ljubav! Ne radi se o tome da li smo ,,dobri ili ne,, Vec se radi o modelu,kalupa u koje smo ukalupljeni,kako smo odgajani,radi se o genima i prenosenju s koljena na koljena,strahove osijecaj manje vrijednosti potrebu da se nama vlada,da nas se tlaci jer je tako bilo i nasim precima.Svi znate da postoje ljudi koji jednostavno vole ,,cizmu nad glavom,, rade za 1i po dolar po satu,neki po danu...ima ljudi koji ne zele i neznaju izaci iz te neimastine.TO JE DUHOVNO STANJE! Usput ,znate da mnogi zidovi dan - danas, nemaju stednjak na plin u kuci,ni nista sta ima veze s >P< od plina.Jedan izraelka mlada,(25god) je rekla drugoj frendici,koja je kupila Golfa.:Pa kako si mogla?Kako si mogla kupiti to Njemacko auto?I nastavak monologa nije potrebno citirati...Zelim reci da Nema Boga koji bi nas kaznjavao da bi bili bijeda,jad,cemer i sirotinja.Dovoljno su ucinili nasi preci,utjecaj odgoja okoline,nase misli koje ne zelimo promijeniti!Obogatiti svoj duh...i obilje dolazi!Garantiram! Mislim da cu na ovu temu napisati i III.dio!

ponedjeljak, 25.09.2006.

Ma jebo ti ta pravila njihova!

Ja nis ne kuzim,kaj se danas popodne dogadalo!Nije mi se nesto specialno islo u crkvu ali sam ipak isla...da se pozdravim.Medutim kako idem stalno biciklom,prvi put sam isla na bus.I tamo gdije su me uputili bus nije uopce vozio.Nakon 45min cekanja,sam posla pjesice,al tako sam vec bila ispizdena da nisam htijela vise nikoga nista pitati,jer me svaki covijek na isto pitanje slao u razlicitim smijerovima.Uglavnom onim a s kojih sam dosla.Da biste presli kao pjesak iz Dimena u Duinerverht morate proci ispod mostiica ali ja trebam na mosticu ici lijevo.Ali nemogu hodati po glavnoj cesti odozgora jer je zabranjeno za pjesahe tako da morate proci u jedno selo da biste izasli na mostic u prvo selo.I to sam prosli put odpjesacila 20min i to s djecom.da bi opet uzela onaj sugavi bus 41,kojeg sam dva put vidjela odozdola a nikako nisam mogla izaci gore.Onda sam odlucila proci kroz jedno grmlje i ispasti na glavnu cestu,sto sam i ucinila.A onda su kraj mene svi cvilil gumama i trubili kao da vide ,,kravu na cesti,, ma jebem vam mater holandsku sve po pravilima,ako tko prekrsi pravilo svi te gledaju krivo,ko da si varo na pokeru.Ma znas kaj,naj rade bi se vratila doma.Ali moram ici u bazu po ostalu prtljagu.Tako da sam se opet vratila na onu istu stanicu i cekala bus,za koji znam da tuda ne prolazi.Nisam imala kredita u fonu,pa sam zicala neke turke u Kebabu da mi daju zvat.To je jedini restic na metro stanici.I tako mi je bilo mrsko uci da sam cekala sat vremena da mi mrskost ode.Jer sam zadnji put pitala u tom istom kebabu da mi promjene 5 e da na misini mogu kupiti kartu za vlak,i pederi mi nisu htijeli zamjenit.Ma jebote pravila!Onda mi je jedan debeli napravio neku facu i ipak mi pruzio telefon,za zamjenu mi je buljio u sise,ko da ih nikad nije vidio.Rekla sam Lucy kad zavrsi da me pokupi na toj i toj stanici.i tako da sam ja danas ,,predavanje,,imala tri sata na busnoj.Ma mogla sam se potruditi i doci al nekako mi je bilo svejedno.A ko me zna,zna da to nije dobar osijecaj za mene.Al me je zvao Juan Andres iz Spanjolske,pricali smo oko sat vremena o njegovim dogodovstinama,zatim sam upoznala dva tipa,jednog jer je pustao cubansku glazbu,pa sam uletila s nekom spikom na spanjolskom,on je vikal :si, si yo Cuba,pero hablo poco! Jer je tu roden!A drugi neki mali je ispo iz jednog auta i pokazao mi da sijednem u isto,i rekao mi :,,bok Maco!!!,, Isto neki ruski-yugosloven...A taj drugi me je pital kaj cekam,rekla sam da cekam :decka!A on me je pozval k sebi na sevu jer imam dobro dupe,kaze!Mislim,to je Amsterdam,Hollandija,sodoma i gomora.Naj normalnije te pitaju za sevu.Ko da pita,cuj kolko je sati?Smijala sam mu se i prebacila sve na salu,da mi ne bude stvarno gnjusno.Jebote,nemres prec prek mostica di nije za pjesake,a mozes se jebat sa svakom sugom koja te zaustavi na cesti..i to je ok.mozes se napusit i vozit,mozes jebat djecu od 10god,mozes smrkat i kupovat mikice od marihuane,bit spaljenog mozga...sve je ok.E al nemozes di je zabranjeno za pjesake-jer nisi auto ,nego si pjesak.Neznam sto se to dogodilo danas ,a kao da mi se moralao nes dogodit da me ohladi od Hollandije i povrati u lijepuuuuu nasuuuuuu!!!K tome smrzla sam se ,jer je puho neki glupi vjetar do kostiju,to je onaj od kojeg su ti puna usta vjetra!Lijepo je kaj sam se pospikala sa svojim Juanom,da sam bila na predavnju,to nebi mogla.A njemu kad dode,slusaj ga jer taj ne prica puno ako mu bas ne dode!Pokupila me Luce u 22:30h u 18:40h sam dosla u to jebeno selo.Al neznam kako to,nekako mi nije bilo dosadno.Sutra idem kupit kartuuuuuu,donjela sam kofere,svi strgani,neznam kako cu to sve spakirati,opet cu morati nesto ostaviti,potrudit cu se da to ne budu knjige.I to je to.sve u svemu...neki sasav dan,nista mi nije bas islo od ruke sve nesto z brda z dola!Valjda treba bit i takvih dana!

Bit ce da je ovo ipak -za pravo!

Rezervirah kartu...za subotu,nemaju povoljnu cijenu za petak.Kao da mi se stvranost nekako priblizava.Stvarno idem doma,nemrem vjerovat,svud sam mislila ici,al nikako ne -doma!Sta cu radit?Opet padam u depru,nije to depra nego pomanjkanje entuzijazma,motivacije,na momente mi se gasi...Pitam se sta cu domaaaaaaaaa?Dobro,dobro obavit cu sve sto moram...i onda?????Joj...Boze molim te pripremi teren....Napravi nesto neobicno a ja cu dati dio sebe da se cuda dogode.Zasto ja moram uvijek ocekivat neka cuda?Pa kad me je Papi na to navikao i razmazio.Nisam pitala vrijeme polazka aviona,toliko o koncentraciji.Al zato sto znam da ima dnevno jedan let u 11h al mozda je subotom nesto drugacije...Nema veze ionako cu vidjeti kad kupim,pa cu zamijeniti ak se bu kaj dalo zamijenit.Idem doma,znaci???????Nisam normalna!Nekako ko da mi se cinilo da jedva cekam...a sad kad rezervirah kartu,ko da da se opet prepadoh.Stvarno idem kuci????!!!!Boze samo me smiri!Idem sad u crkvu,pozdraviti se sa liderima u ,,skoli za lidere,, i jucer mi je bilo tesko pozdraviti se sa svom bracom i sestrama,a najteze s djecom!!!No,onda jos moram veceras u bazu,i s njima se pozdravit...ahhhhhhh "Misli svako da je meni lako,da je meni lako,nedaj Boze nikome ovako,nikome ovakooooo" Jel to neka nasa pjesma?ko da sam to cula da pjeva moj tata...cini mi se da je to on pjeval,kad bi mu ponestalo pljuga!Idem se spremat na predavanje,puse vjetar,tmurno je i neda mi se.Ocuuuuu sunceeeeeeeee!Jebote ovo vrijeme dijeluje na mene....mislim da cu z bajsom da mi se malo mozak provjetri!Znaci za pravo idem doma?-Bit ce da je!Da li se neko mjesa u moju sudbinu?????ahahahahaaaaaaa dokazano sam osla na kvasinu!Prst sudbine,mozda nadem muza?Hrvatinu!ahahahahhhhhaaaa valjda se moram otkacit od ovih latinosa....a joj a tek oprostaj sa ,,sijedim,,najdraze u mom odlasku mi je prilika,,da se oprostim sa ,,sijedim,, pa da pricam poslje lovacke.A jojjjjjj!!!!Maaaaa-maaaaaaaaa!!!!

Duh Siromastva. I dio

Espiritu de pobresa!Siromastvo je duhovno stanje!Koje je moguce promijeniti. Danas,umire na tisuce dijece sirom svijeta od gladi.Siromastvo je zao duh koji gazi,kosi sve ispred sebe.Brakovi se raspadaju,ljudi zive na ulicama,hrane se na smetlistima,krapaju kraj s krajem...Kako se rodi ta ljudska kultura duha mizerije,siromastva,neimastine,skapavanja od gladi.?????.. Siromastvo nije nikakva sudbina ni slijed okolnosti,samo je duhovno stanje.Najveci neprijatelj protiv covijecanstva.Zbog siromastva koje postoji u svijetu raste nasilje,postajemo zrtve onih koji nemaju i onih koji imaju.Uglavnom,zrtve smo kak god da okrenes! ********Postoji povijesno korijenje od kud to dolazi.Osvrnula bi se na povijest iz Biblije... Postoji jedan lijep primjer koji cu uzeti iz knjige: SUCI 6:1 na dalje..."Izrael pod jarmom Midijanaca!"Opet su Izraelci cinili sto je zlo u Jahvinim ocima;i Jahve ih predade u ruke Midijancima za sedam godina.Teska bijase ruka Midijanaca nad Izraelom.Da bi izmakli Midijancima,Izraelci se sklanjahu u gorske pukotine,spilje i skrovista......sve sto bi Izraelci posijali, Midjanci i Amalecani i sinovi Istoka,unistavali bi plod njihove zemlje sve do Gaze,ne ostvaljajuci Izraelu nista da se preharani....Tako su Midjanci bacili Izrael u veliku bijedu,te Izraelci zavapise Jahvi!********Siromastvo se rodilo prije puno godina u jednom selu koje se zove Midijan,jedno selo inculto,ingnorante bez postovanja.Vratimo se na prvi vers "Opet su Izraelci cinili sto je lose pred Jahvinim ocima" znaci grijesili su i bit ce kaznjeni bacanjem u ruke Midijanaca i okusit ce neimastinu.Bog je obecao zemlju,darove,blagoslove,ali ljudi ne htijedose drzati njegova zakona,te se Bog od njih udalji,dugih 7.god!Tako nam Biblija govori,od kud je krenulo...Nakon sto Izraelci,zavape Jahvi,on im salje profetu.TE IH PROFETA POTSIJECA,TKO SU, STO SU I DAKLE SU...Da ih je Bog izveo iz Zemlje Egipatske i da ce im ponoci.Te andeo Gospodnji izabire jednog Gideona koji je vrhao psenicu i skrivao ju od Midijanaca.Ukazamu se i objavljuje kako ce on spasiti Izrael...Gideon ne bjezi sa svojom vrecom zita i napusta svoj narod,nego drzi zapovijedi od Boga i "svojim" zitom spasava Izrael...citajte dalje,pa ce te znati,kako je radio pokuse i zavjete s Bogom te mu dizao zrtvenike..i bla bla...Eto to je rjec Bozja koju nam ostavi u Svetom pismu.Ja bi ovu pricu primjenila danasnjem vremenu i covijeku! U drugom djelu o siromastvu!

Jos jedan ponedjeljak

Gusta magla,debela,od tjesta,nema sunca,onog crvenog,neznam di je!Skidam posteljinu i stavljam na prozor poplun i jastuk.Motam klupko od skinutih tkanina i odvalcim se u djeciju sobu.Sav ves koji sam im sinoc poslozila je razbacan po podu.Nemrem bolivit!Skidam i njihovu posteljinu,klupko je jos vece,stavljam ga u masinu za rublje.Kako je ta masina za rublje mrak!Bas sam joj zahvalna.Volim se lijepo odnositi prema njima!Mala Aisha sprema cipele na svoje mjesto,malo je vec dozlogrdio nered.Pokazuje znakove organizirane djevojcice koja ima osijecaja za lijepo.Starija ima osijecaj za sve razbacat kao i njezina mama!Tusiram se...smijem se jer mi je proslo kroz glavu kako sam sinoc slusala jedno predavanje na cd-u a osobno poznajem predavaca,te kad on povisi ton istovremeno pocne skakutati.A sav je debeli pa kao da vidis neku bacvicu sto skace!!!To mi je bilo smijesno!Dajem djeci dorucak od nicega,jer mama nije obavila shoping.Jer nema Kale koja ce tegliti sve do auta pa iz auta u kucu pa gurat kolica pa ih vratit pa onda mama ne kupi ni najosnovnije.Svaka je dobila svoju marendu i sretno su otisle u skolu bez plakanja.Louisa osobito sretno ide u skolu ako ima neki novi odjevni predmet.A tata joj je kupil lepi traper sos za rockas.Bas je lepa!Jesam li spomenula da mi je u petak Louisa donjela dorucak u krevet?????Ali samo cornflakes u tanjuru,jer nije bilo mlijeka...Bas me je iznenadila!Al sam ja ipak pronasla jedno mlijeko u spajzi i maznula si dorucak!Aisha je obukla danas prek traperica sosic.Meni se svida,mislim da je to vidla od mene,al mi nikad nebi palo na pamet da bu to registrirala i sama se tak obukla.Rekla sam joj da mi se svida,nije htijela samnom pricat.Sam kad nes treba,onda je jakoooo umiljata.Izljubile smo se i izgrlile na vratima ucionice i mahale si na prozor.Tamo ja uvijek glumim budalu i s nekim igrackicama radim neke manevre pa se sva djeca smiju,a roditelji me onak pogledavaju.Svi dugacki zuto-bjeli holandani i puno raznih nacija,drugih boja koze.Louisa je vec sa svojim bicom zaspurala na igraliste i vikale smo jedna drugoj:TE QUIEROOOOOOOO! U 8:35 sam vec bila doma.Naravno prvo sam isla na net.pregledala postu i blog.Cim otvorim oci,padnu mi na pamet prve recenice koje mislim napisati u blog,al nikad ih ne napisem.Ne te prve jutarnje,na taste cim oci otvorim.A te su mi najbolje.Nakindurih se nekim ljubicastim mindusama koje mi otvraju lice i u istom tonu obukla vesticu...Prohladno je,ali imam suknjicu onu sa nekim magnolijama,nekako je volim jer mi je romanticna.Inace ne volim cvijece na odjeci.Volim ga u vazi i vrtovima.Onda sam mrdala nesto po blogu al nis nisam pametno nasla.Do tad se vec oprala posteljina te ju prostrijeh i stavih novu masinu bijelog da se pere.Volim taj miris opranog rublja s finim omeksivacem,a volim i zvuk masine,vec sam na njega tako navikla.A sve to volim najvise iz jednog razloga,jer volim cisto!Jako volim red,urednost,organiziranost,cistocu,svijez zrak u prostoriji,cvijece na stolu,prozoru,svijecice, mirisice,osijecaj cistoce...jednostavno drugacije neznam zivjeti.Volim stvari na svom mjestu,da u pol noci tocno znam gdije mi koja stvar stoji,gdije mi je pohranjeno nesto sto ne koristim godinama,kad ja dodem svojo kuci i to trebam,tocno znam di mi je.Najvise se odnosi na knjige,papire,pisma..i takve stvari.I sastavni dio kucanstva mi je CEKIC I CAVLI!Ako toga nemam u kuci,zlo i naopako!Neznam kako al najcesce mi je u ruci neki cekic.Imala sam raznih,svaki put ih je sve manje kad dolazim doma,tata to raznese,sad ga nema sad nemam pojma di je to stavio negdije u supi.A i tu supu cu morat sredit.Supa me najvise potsijeca na oca.Dok je bil ziv,pitala sam ga:Kaj velis da srusimo tu supu i napravimo novu!?Sam me je bledo pogledal:Ko da sam pitala Dail Lamu sta kazes da srusimo ovaj hram?Mislim da bi se tad srusio njegov indentitet.A sad kad ga nema,mogu srusiti tu supu,al sad bi se srusio indentit moje kuce i dvorista i sijecanja na njega!Najveca vrijednost za mene,od svega sto je moj otac ostavio iza sebe (sam naravno ja) ali za ozbac;u vrtu imamo jedan orah!On je postojao puno prije mene,ne bas puno- 5god prije.Kad se rodio moj brat Tomi,tata je posadio taj orah!Odrasla sam uz taj orah,penjala se po njemu,igrala skrivaca i rata,rasla s njim,gadala ljude i djecu s prackom s tog oraha,jedno sam posadila puno safrana oko oraha,jos niknu u proljece,volim ga jako.Debeli i je velik,daje plodove,svako jutro u jesen,izlazim u pidami i klompama u vrt i medu liscem suhim i orosenom travicom trazim orahe,stavljam ih ko vjeverica u neku kosaricu,sjednem na ono betonsko skloniste,tuckam te orahe i zvacem,promatram one crvene krovove i zamisljam da kuce imaju fasadu...Cekam da se magla oko Save digne i da mi dode sunce....Najvise volim Sunce!......Da i cekic i cavle,i stalno nes zabijam.Uvijek okrecim kucu i odlucim ne natrpati je te ostaviti umjetnicki dojam jedne slike i tako,ciste linije,i onda sam vidis ide Kala s cekicom i cavlima ,kuc-kuc sim kuc- kuc tam ...Najcesce me puca zabijanje cavala u neko gluho doba noci.Jer lezim u nadi da cu zaspat,a sa zida me gleda neka slika,a nekako mi je sama,il mi je prevec u koso,ili je pak preravna,pa se sjetim necega sto bi joj mogla dodati...Ustanem i pocinje veselje,svaki taj udarac o glavu cavla,pred ocima vidim suseda Ivu i tetu Milku kako spavaju i onda se onak trzaju na svaki udarac!Stvarno mi ih je zao,al nemrem si pomoc,pomislim mozda su vec postali gluhi i ne cuju,i spavaju ko topovi.Ujutro teta Milka mete dvoriste,cesto me probudi taj zvuk metle koja struze po betonu.Otvorim prozor,pozdravimo se.-jeste dobro spavala?Ako je faca mrka,znaci da su me culi,ako nije...znaci da sam se izvukla!Volim ja svoje susjede!.............Kad imam toliko detalja i sijecanja s putovanja,nemogu dozvoliti da spavaju u ladicama,jednostavno su dio mene i idu na zid!To je moj index kao tatina supa- njegov!Ja i tata smo bas bili dobar tim,odmalena!A jebiga...prode vrijeme,ode covik na drugi svijet,propusti mnoge lijepe stvari u zivoti pa mu poslje zao.Znas kaj,idem,pokupit cu djecu i provesti vrijeme s njima,potrudit cu se da ne upotrebljavam silu ako ce biti nesnosne.Ma bit ce nesnosne znam,odnjet cu im samo neku klopicu,da se iznenade.Naviru mi razna sijecanja,vezana za moj dom,jer se zelim ufurat u ,,Hrvatsku,, sitno brojim 04!Moram si rezervirat kartu i sutra cu je kupiti po mogucnosti!A u srijedu se ,,Sijedi,,zeli naci samnom....Ako kupi skampe napravit cu mu ih na buzaru.A onda cu si ga kresnut jer poslje skampi mi dobro sjeda -,,sjedi,,. Ahahahahah aaaa... A ak ne kupi skampe? Isto cu si ga maznut,ne?

DUGACKO ALI DRUGACIJE...IMA NESTO...VISE!

DA,DUGACKI JE OVAJ POST AL JE RAZLICITI OD OSTALIH,ZADRZI STRPLJENJE A KONCENTRACIJA CE SE SAM ZADRZATI ZBOG DINAMIKE...MOZE DONJETI NEKE PROMJENE I OTVORITI NEKI NOVI KUT GLEDANJA....

nedjelja, 24.09.2006.

Boziji snovi (za nas) su veci od nasih!

Jeste li procitali,slucajno,u knjizi postanka (Biblija) o Jakovljevom snu u Betelu? Napisat cu za svaki slucaj samo ukratko;da je Jakov usnio san u kojem mu se Bog obraca i obeca kako ce mu dati zemlju na kojoj lezi,da ce imati potomaka,koji ce se rasiriti po svuda te ce blagosljivljati narode sirom svijeta da ce ON uvijke bit s njim,cuvat ce ga i pratiti i nece ga ostaviti dok ne izvrsi sto je obecao.....Kad se Jakov probudio rece:28:16 -22 "Zaista se Bog nalazi naovom mjestu,ali ja nisam znao!"Potresen uzviknu :"Kako je strasno ovo mjesto!"Zaista ovo je kuca Bozija,ovo su vrata Nebeska". Rano ujutro Jakov uzme onaj kamen sto ga bijase stavio pod glavu,uspravi ga kao stup i po vrhu mu izlije ulja....Tad ucini ZAVJET:"Ako Bog ostane samnom i uscuva me na ovom putu kojim idem,dade mi kruha da jedem i odijela da se oblacim,te se zdravo vratim kuci svoga oca,Jahve ce biti Bog moj.A ovaj kamen koji sam uspravio kao stup,bit ce kuca Bozija.A od svega sto mi budes davao,za Te cu odlagati desetinu.*******Mozemo izvaditi iz texta kljucne rijeci:snovi,zavjet,desetina.******Jakov je otisao u tudi svijet bez igdije icega (kao i mnogi od nas) spava negdije na zemlji umjesto jastuka ima kamen,zatim sniva...u snu mu se Bog obraca...(nasi snovi...kako su cesto mali nasi snovi,sanjamo li uopce,sanjamo li da mozemo ostvariti nase snove????) Budi se i osvijescava da je tu prisutnost Bozija,da je na vratima Nebeskim...(gdije sve mi moramo otici u potrazi za Bogom,nikako da shvatimo da smo na Njegovom pragu upravo tamo gdije se nalazimo ako smo u nekoj zemlji koja nam se bas i ne svida,i nekako nam ljudi nisu sijeli,ni hrana malo sunce previse pece ili je hladno..i tako stalno nesto prigovaramo i ne pase nam mentalitet...Time sami onemogucujemo primiti blagoslov i ostvariti svrhu i plan,koji Bog za nas ima,jer uvijek smo na pravom mjestu u pravo vrijeme.Nema greske,Bog ne radi greske,i nema slucajnosti.Postoji razlog zasto smo i kad gdije! Zavijet-Jakov je napravio zavjet s Bogom dignuvsi kamen i slusaj kao govori:ako mi das kruha i odjela...(Kako smo mi skromni ljudi!Pa to nema nigdije,vec samim time sto smo rodeni imamo blagoslov i niste nam nece faliti od osnovnih stvari,a kamoli kruha i odjela.Al mi smo skloni otici ,,raditi,, van i sluziti ko robovi,da bismo imali ,,u se ,na se, podase,, najminimalnije trazimo,s najosnovnijim se zadovoljimo.A Bog,sto nam Bog sve nudi i daje?-Zemlju,potomstvo,zastitu,blagoslov,svoju pratnju,vjernost,da ce izvrsiti sve sto je obecao...( Joj,kad bi bar sanjati mogli kao Bog,kad bi bar nasi sni bili kao Njegovi,oni snovi koje ima za nas.Zbog kojih nas je pozvao na ovaj svijet,kad se nebismo ogranicavali osnovnim stvarima koja su nam data,samim tim sto smo tu) Desetina-rece Jakov,od svega sto mi budes davao,dat cu ti desetinu!Jer zna da sve sto ima - ima po milosti Bozijoj,Sve je ionako Njegovo,dosli smo goli tako se i vracamo,sve sto nam je dato dato nam je od Njega,da bi se time sluzili i olaksali zivot sebi i bliznjima...Sto sve imamo??? Fali li nam sto,jesmo li gladni,koliko ,,marki , dizajnerskih na sebi nosimo?Dajemo li desetinu Njemu,cije je sve,kako bi ispunili zavijet s Bogom kako se i sam Jakov zavjetovao!Ljudi se pitaju:Kako dajem Njemu???Zasto Bogu treba moja desetina kad On ima sve?Zapravo to dajem popovima da si oni kupuju bembure...-Isus je na to lijepo odgovorio:,,Dajte Bogu -Bozije caru -carevo!,,Znaci Bogu ide sto je njegovo.Ti das u crkvi,jer takoder stoji pisano u Korincanima:Dajte vojsci mojoj koja me sluzi!Znaci bit je u tome da je zavjet sklopljen i da ga ti izvrsis,kako stoji pisano.A sta ce taj pop,zajednica,pastor,svecenik,rabin ili tko je vec "vojska Bozija",s novcem napraviti-to ide na njegovu ,,dusu,,sto bi se reklo.Vjerujet da Bog jako dobro zna gdije koga i za sta postavlja,ako je vase srce cisto pri davnju i ako dajes s radoscu i ljubavlju,ta pozitiva s tvoje strane ce privuci prave ljude i situaciju u kojoj ce tvoj novac biti blagoslov.Uvjerila sam se u to tisucu puta.Al poanta ovog stiva nije u desetini ni milodarima.Nego u SNOVIMA koje Bog ima za nas!Bog zeli da smo uspijesni!Bog uvijek ima jednu bolju poziciju za nas!Ima san i svrhu za nas!!!(Mi smo ti koji nas ogranicavamo). Bog je tvoj prijatelj zeli osobni kontakt s tobom i kaze ti,,Ja sam s tobom,bit cu s tobom,dok ne ispunim sto sam obecao,,. Ne treba se bojati,obecao nam je zastitu!Slobodno mu se mozemo predati s povjerenjem!On ne vjeran!Kaze Jakov cim se probudi:Bog se nalazi ovdije,Bog je prisutan tamo gdije jesi.Gdije je Bog tamo je:Uspijeh...u financijama,braku,skoli...Razmnozavanje,multipliciranje,plodovi,rezultati tvog rada...Napredak i razvitak,rast familije,firme,lanac ducana...intelektualni razvoj...Radost i veselje...Sigurnost samouvjerenost,postojanost u onome u cemu smo,jer imamo zavjet s Bogom koji nas...Stiti,zasticeni smo Njegovom svemoci ,Njegovom ljubavi...Direccion ,pravi put,idemo u dobrom smjeru,s njim smo On nas vodi na nasim putevima,na pravom smo mjestu...Oslobodenje,slobodni smo od briga i dodatnih opterecenja,sve se odvija kako teba on ima kontrolu nad svime....Posveceni smo samim time sto vrsimo plan i volju Boziju izvrsivsi svoj zavijet s njim....Na kraju i pocetku svega Blagoslovljeni smo samim tim sto smo tu na zemlji,sto imamo zivot!Mozda ova prica zvuci malo ,,suhoparno,, ovisi s kojim motivom je citas.Razlicito se moze protumaciti,ja neznam sto ce ona znaciti za tebe.Imas potpunu slobodu prihvatit je ili odbaciti s onom tockom gledista na nju,u kojoj se sada nalazis.Mozes i promijeniti misljenje za neko vrijeme,mogu i ja...Meni je ova Biblijska prica omogucila jedan pozitivniji pogled na nesto sto sam pocela gledati vrlo skepticno i negativno.A to je ovaj moj ,,povratak kuci,, nitko me na njega ne tjera,mogu i ne moram doci,stvar je moje odluke.Postoje obveze koje moram izvrsiti prije ili kasnije.Ako mislim o svojo zemlji da je bez perspektive,da su ljudi ovakvi ili onkvi,da jos vlada malogradanstina,da svi rade neposteno,da se nema para,da ne vjerujem da cu dugo izdrzat,sto time svime radim??/Definitivno ne blagoslivljam Hrvatsku nego je proklinjem,kako onda nakon toliko kukanja da ne valja,kako da budem u njoj blagoslovljena.SAMA SEBE SAM VEC OSUDILA NA NEUSPJEH.A KAD IDEM VAN:OOOOO SUPER TOLIKO JE MOGUCNOSTI,PERSPEKTIVA KO U PRICI...ODLAZIM NABITA POZITIVNIM MISLIMA,OCEKUJEM DA CE SE NESTO SUPER DOGODITI.I DOGODI SE!MISLI KREIRAJU NASU BUDUCNOST. Ali ocito je da su moji snovi vrlo mali,da sam se ogranicila kao Jakov u ,,svom misionarskom nacinu zivota,, Bog ima vece planove i snove za nas od nas samih.A mi,sretni s osnovnim,ma da,gluposti,punili nam usi cijeli zivot s onim,,prije ce deva kroz usicu igle nego bogatas u kraljevstvo Bozije,, ne spomenuvsi nam sve blagoslove koje Bog za nas ima i cime nas sve daruje,jer sva je zemlja nasa...a taj vers o devi kroz usicu igle,ako proucite kroz povijest i mjesto dogadaja,nacicete u Izraelu jedan uski prolaz,kroz koji su deve jedva prolazile, taj vers se misli na ta vrata grada.A bogatas se spominje,da nece lako u kraljevstvo Bozije,jer ne obavlja ,,vjernicke duznosti,, trceci za novcem,zgrcaujci toliko- zaboravlja na familiju,i nekakve osnovne stvari,shabat ili kod nas svetu nedjelju koju je Bog za sebe preodredio,da je provedes slaveci GA!...te neposteno stijecanje bogatstva...TAKO DA JE MENI OVA PRICA JAKO DOBRO SJELA,U MOM OSOBNOM RAZVOJU.A o davanju desetine od svega sto mi Bog da!Ko daje taj i ima,to je zakon!Volim davati jer mi godi taj osijecaj,da imam i da dam,ali istovremno me Bog jos vise nagradi,kad se najmanje nadam i kad mi je najpotrebnije ,,padnu neki novci s neba,, ili me netko primi u svoju kucu i pruzi ,,utociste,, na nekim cudnim putevima po neobicnim zemljam,ili ti majka ozdravi nekim cudom,uglavnom dogode se veliki blagoslovi i milosti.Moje uvjerenje je da je to dijelo Bozije, njegov prst u tvom zivotu,na sva djela tvoja koja cinis.Jer da je sve po ,,mojoj zasluzi,, je,definitivno da nisam dala svoj udio u cijeloj prici,nista se nebi izmjenilo,zato su mnogi ljudi siromasni,jer jednostavno ne spoznaju svoje mogucnosti.U mom zivotu su se dogodile razne stvari,imal sam priliku vidjeti kako Bog djeluje,sto je sve izmjenio iz cega me i od kuda ,,spasio,, znam da to nisam bila ja!Vec nesto vise!Zovite to kako vam pase!!!Iskoristi priliku ; Napravi zavjet s BOGOM,to se uvijek isplati,ispunis li ti svoj dio,vjeruj mi,On ce jos vise svoj!Bog ima puno vece snove,za nas!!!

subota, 23.09.2006.

Kriste,sta kazes ti na ovo??????

Pazi provale:Na moju izjavu da ja nemogu vjerovati da jedan kontinent s indihenima u njemu,ljudima koji zive u plemenima i ne poznaju Krista,a zive svoj zivot ne steteci nikome,nece biti ,,spaseni,, po Bogu!Cak ne poznaju niti pojam Boga kao takvog ,niti zakone,niti pojam grijeha..tko njima sudi???Covijek?Bog?Oni sami sebi?Netko drugi?Ne vjerujem da nece biti ,,u raju-ako postoji kao takav,,ali uzmimo u ,,Kraljevstvu Bozijem na Nebu,, ********Na to mi moja Luce,kojoj sam neki dan rekla da je prereligiozna na temu bivseg muza s kojim se je rastala zbog religije muslimanske ili krscanske al rastala ju je ,,religija,, ...Ona se potrudila objasniti mi kako u Bibliji stoji da:1.Bozija zapovijed-Nemaj drugih bogova do Mene,Jedinog Boga!Ne klanjaj se kipovima,idolima i slikama...Svi koji to rade,nece biti ,,spaseni,,...zatim je pitala :i dalje mislis da sam religiozna?-Da,uvijek sam mislila da si religiozna,ili ti je draza rijec-fanatik!Kako mislis?-Tako,mislim,da fanatici ne prihvacaju nista drugo,do sto njihova religija propagira i Bibliju kao takvu,tumacenu na odradeni nacin neke religije.A ona mi je na to rekla:Kala,ja neznam zaista sto se s tobom dogada,ti kao da si se udaljila od Boga,s kim si ti razgovarala?Netko ti je nesto rekao,i ti sada zalis izaci iz krscanstva???????***********Dovoljno mi je razgovarati s tobom i promijneiti misljenje i postavljati pitanja,ne trebam s nikim razgovarati.Bio je moj odgovor.Mada nisam trebala to reci,to je malo pre...grubo.Ali nije to nju ni dotaklo.To su ljudi zamotani u one debele korice Biblije i nista i nitko ih ne moze dotaci.Tu provalu sam cula i onaj dan na campamentu kada je doticni pastor rekao jednoj od najboljih liderica jer je bila spontana i opustena u igri s klincima i jer mu se suprostavila na neki novi zakon koji je uveo bez da je obavijestio i lidere.Receno joj je ne da se ,,odvojila od Krista,, Nego da :NEMA KRISTA!!!!!!!Znas kaj,padam u nesvijest od tih provala,al ne padam u zalost jer se dogadaju meni,vec jer je svijet pun takvih divljaka i fanatika koji se usuduju svakome reci ,,da nema Krista, u sebi,, jer mucka glavom i razmislja... A kad bi zaista morala usporedivati i donjeti neki zakljucak,da li ce ljudi koji nisu krscani biti spaseni.********Gledajuci moju Pepu ili bilo koju zenu vrijednu uzora,koja odgaja 5-ro djece,sahranila muza,dvorila ga na krevetu oboljeloga,dok je on nju dvorio pogrdnim rijecima i sakama,ako bi mu bol bila ne izdrzljiva,a ona je davala i davala sebe bez izigravanja zrtve,dala se svojoj djeci,nije krscanka,ali zivi po 12 Bozijih zakona ne po 10.ona je olicje ljubavi i ljubavi,ja nemam jedne rijecji kojom bi je mogla ,,kritizirati,, Uzmimo drugi primjer majke krscanke koja se zalaze u crkvi medu bracom pomaze drugima,a zanemaruje vlastitu djecu,nije ,,odtrpila,,ne kazem da trebas trpit muza ali naci neki compromis... i zbog religije se rastala-za Krista,sad njezina djeca zive malo kod mame malo kod tate,totalno su raskalasena,ne cisti im,ne uci ih redu,ne provodi vrijeme s njima,hoda od kolegice do kolegice prvo misli na sebe pa na hranu -izvrsno kuha,pa na sebe ,pa opet na sebe i na to da ostavi dobar dojam u crkvi...Sve zaboravlja i sve bi da netko drugi obavi umjesto nje...Ma znas kaj,ako ce mo po tome spaseni biti samo ako smo krscani...ma ne,ja u to ne vjerujem...Pitam se sta bi Krist na to sve rekao????? Osijecam kao nepravdu koju su sami ljudi napravali i sad oni nalaze pravdu i sude ko ce u raj ko nece.Nikako se stim nemogu poistovijetiti.Znam sama svoje greske i u mom oku je brvno,kako da onda izvadim iz tvoga trn...Ali i samu sebe uhvatim da i to pokusavam uraditi,navedena ovakvim dialozima.Uhhhhhh nedaj mi Boze da zauzimam tvoje mjesto i sudim, molim te.Sacuvaj me od toga,i sama cu se cuvati!!!Ja bi sad rekla proste rijeci,al necu,samo zamislite onaj lik sa mns sa zelenom podlogom i mrakom na ocima kako razbija gitarom pojacalo.E to sam ja!

Lijepo je biti zena!

San, ne da mi je na ocima nego na glavi,kleca mi glava,legnem- zaspat cu odma.Ocito je vrat htio odmoriti ,spustivsi glavu na jastuk,umor se udaljavao kao i san s mojih ociju,Bacila sam pogled na prozor,noc je pruzala beskraj zvijezda...sitnih malih,gusto nabijenih jedna do druge,pa neke velike koje svijetle jace...ma idem malo van...to se ne propusta.Svi su u kuci spavali osim mene i ribica.(jel ribice spavaju?)Onako u pidzami,iskradem se na straznja vrata.Hodam s istegnutim vratom i zabacenom glavom kako bi ih obuhvatila svojim limitiranim pogledom.Provukoh se kroz jedno grmlje i u sekundi se nadoh na setalistu uz kanal omeden sasom i paparatastim liscem.Noc je topla,mirna,nema vjetra...uocavam na travi u parku neko djecije zuto guralo na kotace ,s telefonskom slusalicom i crvenom trubicom.Trubim...mislim na to dijete,da li je plakalo kad je otkrilo da nema svoje igracke koja mu omoguceje da se krece iako ne hoda.Valjda ce je sutra naci,ostavljam je gdije je i nadoh. Krosnje velikog drveta su nadamnom i trava je suha,kako se udaljujem preme proplanku nad kojim su krosnje samo zvijezde na crnoj podlozi,osijecam rosu na svojim bosim stopalima,toplim,tik izaslim ispod pokrivaca,sada me travlje suze miluju,potsijeca me to na nesto...tel.mi zvoni,sigurno je Luce koja je skuzila da me nema pa u panici zove,kad ono...pise ,,sijedi,, gledam u plavi ekrancic,dal da se javim,tijelo mi obuhvaca grc u podrucju trbuha prema gore,zubi su mi stisnuti a usne rastegnule,dizem poklopac motorole,progovaram nesto tipa:hej..reci!Pita me gdije sam?-Evo me gledam zvijezde na jednoj livadi...Pa zar ne spavas?-Pa zar ti spavas? Izmedu svakog pitanja ili odgovara neka tisina,neke ne dorecene rijeci,nesto sto sutnja govori sama...neznam sto ,ja se topim u njegovom glasu,naglasku,slatkoci toplih rijeci,u ustima vuka,preobucenog u crvenkapicu...Joj sta bi ti vuce radila...On pjeva neku pjesmu,ja se trudim istovremeno prevoditi rijeci i zapamtiti sto pjeva.Nesto o nekom poljubcu....posebnoj zeni koja nestade s jutrom...ne radi mi mozak,srce mi lupa,prolazi me neka vrucina,usne su otrcale pocasni krug oko glave,izula sam plave japanke koje se ne vide u travi i bosa milujem onom rosom tabane...znaaam na sta me potsijeca ta rosa,on i dalje pjeva...zelim se prosuti po travi orositi svoju kozu,zamisljajuci da milujem njegovu.Tjelesna toplina i osijecaj zimice,istovremeno,zbog vlaznosti koze priljubljene uz moju,stvara vrucinu...mogu mu osijetiti otkucaj srca,tok krvi u venama,sve treperi,kuca pojacano,u meni kao da krulji cijelo tijelo,kao kad krulji u trbuhu nakon hladnog mlijeka...Otpjevao mi je pjesmu,prije nego sto cu ista reci,on zakljucuje:da danas zene ne vole da im se pjevaju pjesme,da to nije u modi.-Ja sam malo neobicna zena,ja volim.odgovaram.-Da ti jesi,vrlo neobicna zena,drugacija,jako posebna zena!Ovako to zvuci u orginalu:Si,tu eres mujer muy rara,diferente,una mujer muy especial!-Ja se topim,daj pricaj jos,laprdaj,seri,lazi,ponavljaj iste fraze koje govoris svakoj koju baris,svejedno samo daj,daj jos,no pares sige ,sige!Nemoj stati,nastavi,nastavi,moj latino slatkisu.Kad si tako sladak odmah bi te pojela odjednom kao svoju omiljenu cokoladu,zaboravim na tvoju curu i na nerazvijeni kurac,koji me potsijeca na to kako on uopce ne igra glavnu ulogu zeni.Kako realnost nema puno veze ni s rosom na stoplaima ni s pjesmom koju mi pjevas ni sa zvijezdama koje me opcinjaju i sjaje ludooooo,carobno ...kao ja,dok mi muskarac sapuce ono sto golica moje bice,divi mi se, pljescuci svojim krakovima,ja se sepurim svojom lavljom grivom osijecam se sva vazna,sva ,,netko,, diva livade,samo zato jer mi je ne uhu mala plava spravica kroz koju mi prica On!Aj pameti zenska vrati se na svoje mjesto!Sve je to samo ...ilusion,opsecion al tako je dobra,dajte mi je jos!Neznam kako je razgovor zavrsio,jos manje kako je poceo...a da,zavrsio je ponavljajuci 2 min spusti ti-ne ti spusti-no dobro daj spusti...pa ko da je bitno ko ce spusti,ja sam zvao,spusti ti...daj nemoj mi te mexicke sapunice prodavat,mi ti iz Europe to ne pusimo (kako lazem)ja se pravim da ne pusim al ono...pali me totalka...i tako,neznam ko je spustio,bit ce ja!Nisam legla na travu,ipak mi je bilo malo zima,nezelim zamjenske ugodaje,zelim njega,al ga zapravo ne zelim,ma da je tu,pozeljela bi ga,ljezem na klupu,stavljam noge na naslonjac zabcim glavu kosa mi sece po pijesku zvijezde mi se vesele,provest ce mo jos jednu noc zajedno.Zasto ste onaj dan pale i rekle mi da je to -On, a nije!?-On je jedan od...koji te cine kompletnom,specijalnom ,lijepom,pozeljnom-zenom....ma da?!Lijepo je biti zena! Al o tom cu drugi put!

Ima li tamo kod vas Sunca????????

Probudio me grc u listu,od sinocnjeg plesa.....joooooooojjj boooooollliiiii!!!!Jedva sam se dovlekla do wc-a.Onog sunca crvenog koje svako jutro gledam oko pola osam,nije vise bilo,jer kazaljka na satu pokazivala 9:10h joj cool,nikog nema doma.Deca su s tatom,a mama Luce nije ni dosla kuci.mene to Lucino cijepivo protiv kuce i dejce smeta,vjerovatno zato sto sam i ja takva.(al srecom nemam djece-da imam-svakako bi s njima provela najvise vremena,a mislim da sam tu,da bi upravo to naucila)Tako ja odem subotom ujutro na plac,al ne nadem parking na Dolcu pa odem malo do Bjelovara,pa tamo nadem ekipu s kojom sam sumarala po Indiji,pa odemo na kavicu,a onda kad si vec tu,bus rucala z nama,i tako se vratim u nedjelju poslje mise i rucka...nisam ni ja nista bolja!Zato vidim sebe u njoj pa se tome ,,grozim,,.Bas sam pizda!Sunce cini mi se danas nije ni doslo,valjda jer ga nema tko gledat,svi spavaju.Parkinzi prd kucama su puni,ljudi su doma,oblaci su nisko,mene nekako boli glava,neda mi se sad jos imat tu glavobolju.Dajem ribicam jest,ima ih punooooo samo se razmnozavaju.Kuham si caj,priprema dorucak,uzimam veliku kutiju s postom i publicitetom,stvaljam to u prednji vrt na klupicu,dok pijem caj usput cu razvrstati postu pregledati sta ima i staviti sto mi ne treba u plavi kontenjer za papir.Reciklirati je ,,zdravo,, mislim da to nije prava rijec za reciklazu,al ja se osijecam zdravo kad recikliram.Luce ima i po 20 ne otvorenih kuverti.Toj je zeni nevazno sve, u zivotu,osim Biblije i crkve!************Vidjela sam neke foto camere po 150e 6meg.pix samsung neka,trebala bi pothitno cameru,vec su mi dvije maznuli,nemrem vise...bez camere.Kakve su kod nas cijene tih fotica???ko zna???nek mi proda povoljno,moze i rabljeno!Mislim da cu ici u taj gradic z bajsom! 18km, videti.************Sinoc me pozvala disisca YWAM da dodem u centar Amsterdama da moja ethnos grupa za koju sam radila u svojoj misionarskoj skoli,ima neki performance na trgu.od 14 do 17h ide mi se i nejde mi se!Ide mi se da budem s njima,al nejde mi se jer me bole misici i nemogu toliko vozit 30km do Amsterdama i nazat...treba mi neograniceno puno vremena.Mada mogu prespavat kod nje,pa ujutro ici u crkvu..trebala bi sad krenuti da stignem,a ja sam jos u pidami,neoprane kose,etc...malo sam umorna...Tranquilo,rust,calm daun,langsam,piano-piano,calma....polako,sto bi nasi rekli.********Samo znam da se mora nesto dogoditi u ovom danu,nemogu ostati s umorom u tijelu ni s glavoboljom,ni u pidami...ni s ovim oblacima,sunce se treba pojaviti,vazi!?Da cim sam otvorila oci,mislila sam na pisanje,blog,moj novi dnevnik,ovaj pismeni s pinkalom vise uopce ne pisem,mozda neka crtica...12h je izgleda kao da je 8h.Sunce,dodi,molim te!!!!!

baila,baila,baila, baila,baila baila me!!!!!

Znate da ja imam sjebano koljeno od skijanja,e pa sad znate...Kako je dobro pisat dnevnik a zapravo znas da se obracas nekom ili mozda nikom,al ne pises ono ko idiot ,,dragi dnevnice,, to sam samo jednom napisala kad sam bila mala,nakon sto sam citala onog blesavo-orginalnog Adreanaa Moleanaa sto je on meni bio zakon s onom Pandorom i starim papirusom,ne,zajeb,taj papirus je bil iz Smogovaca,a Smogovci su mi zakon,kad mi zafali moja Hrvatska ja sebi citam knjigicu Smogovaca,kaj mi je kupil moj prijatelj -bratko- Zvonac,a kupil mi jer sam ga zdrancila,kaj bi se on setil da ja volim Smogovce.Aha koljeno,ma da,nebi smijela skijat vise,pa ne skijam,to mi nikak ne sijeda,al sam se morala pomirit s tim,nebi smijela ni rolat,al rolam ponekad,jebadga pa nemres sad prestat zivet,ne,a nebi smijela bas ni trcat previse,al morem vozit bicikel,pozeljeno je,al nikak nije preporucljivo plesat.Ma mos si mislit,to mi niko nebu zabranil,a znate kaj jos nebi smela delat,nikako nije pozeljno ni preporucljivo da ,,sam gore,, zato ja volim dolje.Al volim ja i gore,al samo zato kaj mi je zabranjeno,da nije,mozda se i nebi bas tolko izivljavala u tom polozaju.Zapraf mi je to koljeno i pocelo stradati kad sam bila vrlo mlada,i previse bila gore,tad nisam znala da svi to vole i da nas ,,iskoristavaju,,odmarajuc dolje,e sad sam velka i sad se vise nedam farbat,pa ja malo odmaram a ti...brate mili potrudi se ,ja cu ti vec pomoc odozdo,sta,pa nisam sad neka ljencina i bitanga,mrdnut cu i ja,covijek bi se iznenadio,kad me vidi,kolika sam... al sta sve ta mozee.Ja se sama sebe prepane,sta jes jes!Tako ce bit da sam danas prepala i susjede,ako me je koji vidio,al mislim da nije,mozda jedan,poljak...al on to razumi,to je covik skoro pa nas.Pocela sam plesat na neku stvar na radiu onako neznacajno,ko usput...kad ono jos neka dobra stvar,pojacam ja malo radio,pocnem se gegat...kad sijetim se ja onog svog cd-a sa spininga,a tamo ima dobrih stvari,pa si pustim jednu pa drugu,pa onaj cd-e sa butake,pa kad sam se razbacala, butaku po sobi izvodit,a svijetlo sam prigusila,i gledala se u zatvoren prozor ,kako je vani mrak,tako izgleda kao da se vidim u spiglo.Pa sam se pravila da sam neka instruktorica nekog tamo tekvando racimo,pa ja pocela kao neke vjezbe izvadat sa sakama i nogama,toga je svud bilo po sobi,ruka vamo,noga tamo i tako...pa onda sam si stavila flamenco,onaj ljuti,sto mi je poklonio istructor s falmenca...joj kako se ja razvalim na to,i tako ja sebe gledam u onaj prozor,i nisam ni znala da toliko razlicitih vrsta plesova znadem,flamenco mi ide jebeno dobro,salsa isto,merenge,rumba...orijentalni,joj kako smo s Mojcom dobro cagali,joj taj orijentalni mi je povratio zenu u mene,koja se bila negdije izgubila za vrijeme rata.Jebote rat,sta ga i ja moram spomenut u svom pisanju,pa jebo nas rat svi ga se jos sijecamo.ma odjebi,di sam stala?Skakutanje ne neke dance pjesmuljke da ne govorim,to mi je fitnessa radi...a butaka mi je zakon mada mi je soba malo premala.U vijek nesto izmisljam s tim tijelom,znas kako je dobro kad pustis tijelo da ono samo radi sto zeli,kad ga ne kontroliras da sad taj pokret mora imati neki plesni izrazaj na sceni ili podiju gdije mislis da svi frajeri bulje u tebeeeeee kako si dooobraaaaaa.Ma hebe mi se jel me tko gleda,najrade bi da sam tad nevidljiva jer mi se cini da tad zapravo i najljepse plesem,nema zavodenja,igranja koketiranja,samo si ti i glazba,pokreti koje proizvodi tvoje tijelo,ja velim Boze ovo tebi poklanjam,zelim da je to najbolji poklon koji ti mogu dati koji ces primiti od mene,sve je ovo na tvoju gloryu!!!Neznamod kuda mi dolazi ta koreografija,samo se nize jedna za drugom kao da imam vizije na svaku glazbu koju cujem,vidim koreografiju,lakse mi je to prozivjeti kao osijecaj nego otplesati kao pokret,kao da me samo tijelo ogranicava.Cini mi se da sam nezgrapna u tom nekom obliku jer ga ne radim onako kako ga vidim,plesem ga ali kada ga vidim u ogledalu,ne lici onome u viziji.Valjda zato jer izistkuje mnogo vjezbe,a ja se ovako nisam isplesala...od doma.A doma imam velikooooooo ogledalo na zidu ispred njega imam dovoljno prostora,pa se bacam tamo,joj sto to volim...Plesem ja bilo di,ali poanta je u tome da se dobro vidis...i da imas malo privatnosti,jer tad drugacije pleses.Ja plesem ujutro al znam da ce mi klinke uletit u sobu,pa je to onaj barski ples,jebes to.Kad subnem jedan conteporanio a la Kala...to te je pitam.Bila sam proljetos na par satova conteporanea tu u Amsterdamu.u ogromnoj dvorani s podnim grijanjem,neka stara treba,plesacica vrhunska nam je predavala,bilo mi je to jedno izvanredno iskustvo.Nisam nista mogla raditi i pogoditi kako su to radili ostali,al to su oni vrhunski plesaci koji nemogu zivjeti bez plesa,u onoj super izrezanoj odjeci i nekim carapama bez peta,finim nekim trikoima sve profi,ja dodem u nekoj sugi od taica,ma jebe mi se ja naucim neke nove pokrete i odem sretna,pa nesto doma izvodim rastezem se...ionako je to moj hobi.Kad je bilo nog.prvenstvo onda sam isla sa jednom grupom brazilaca na jedno misijsko putovanje po Njemackoj,tamo smo nosili poruke Krista putem plesa,neke brije iz crkve al mi smo tako dobro plesali..imali smo neke koreografije od prije,a neke koje nisam znala sam na licu mjesta naucila,nije bed,samba je laka al moras imat cvrste noge i dobre misice da to izdrzis.a brazilci...to je naj neumornija nacija,njima se nikad ne spava,nikad im nije dosadno ni lose,uvijek se smiju,nikad nisu umorni i uvijek mogu plesat,vristat,puni strasti za zivotom za Kristom za plesom za hranom ludi totalno...uvijek su raspolozeni za skakat,svirat bubnjeve,pistat u neke trube i nosit svoje zastave i njihove simbole po sebi...mi smo cagali i cagali i kad ja pomislim e vise nemogu i necu,nesto mi neda stati i nastavljam jos snaznije ,,da ne zaostajem za njima,ipak sam ja iz Hrvatske i nemogu sramotit svoju naciju.,,Ja mogu izdrzati dve cuke intenzivnog strastvenog plesa.(bez lovackih) Kako sam se danas preznojila,kad vidis u prozor kako ti se cijedi znoj po dekolteu...vauuuuu sexi i onaj sjaj na odrazu ogledala sa tvog tijela,kao da cini taj ples jos senzualnijim jos dinamicnijim,vatrenijim zavisi u kojem se ritmu gibas.Bilo je tako divno,popila sam litru vode,bas sam bila zadovoljna,al sad me bole koljena,ko da sam bila gore,a nisam...pa nije to u redu,rekel bi moj pokojni cale.eE kad smo kod toga!Zove mene jedan tu jaro i prica mi neke svoje probleme;kad je zavrsio rece:,,E zemljace,ma ti si za mene tu,sta da ti kazem,ti znas vise o meni,ma ti znas sve moje probleme vise nego moj pokojni caca. Ahahahahahahahahaha ljudi bubnu i ostanu zivi,jel on svijestan sta je rekao.Pa kako ce njegov caca znat njegove probleme,ako je pokojan vec 10tak god.Ja bi se smijala,a nemrs se covijeku smijat u uho,ma mislim jesam al ne onak kak bi ja rado,zakikotala...ahahahahhaha Znas kaj,dost mi je za danas idem spat i staviti nozice na poviseno da mi se koljenica odmore!Tako je dobro plesti.Bailare ooooo volareeee ooooo.......

petak, 22.09.2006.

griotte

Prepusti se trenutcima dana koji te nose daleko od stvarnosti od svega sto zivis,ionako je sve ispraznost.Jedino postoji trenutak ovaj sad.***********Vjetar je puhao i puhao uvijek u suprotnom smijeru od onog u kojem vozim ,gonjam svoju biciklu....Odlucih ostati u kuci....napokon padase kapljice kise na moj prozor sa sivim namogrdenim nebom.Nije mi namjera pisati kako su se sivi oblaci nadvili nad moj vidik,ko zadacnicu u trecem osnovne.nego u bas jednom vrlo znacajnom trenutku,zakljucivanju nekih teza u mom neuravnotezenom zivotu,i odlukama ,normalnim ljudima -stranim,nebo se zacrvenilo i prosulo ogromnu dugu cistih linija tako sijajnu,sepurila se u svom koloroidu,zaista nesto vrlo slikovito,jedan pogled na nju,kao da mi Bog potvrduje da je dobro to sto radim,a po tom iznad nje,jos jedna duga mljecna onako izgubljenih tonova ni sijena ovoj prebogatoj...Tako mi je krasan moment provesti u necemu tako jednostavnom,gratis poklonu s neba!!!!********Mjenjala sam raspolozenja kao vjetar smijerove puhanja!Najveci dio dana sam bila namrgodena i sutljiva sa zeljom da razbijem gitarom pojacalo,ko onaj na chatu sa zelenom pogledom.a oci mu se onak zatvor ko da ima naocale,mene to podsijeca ko kad ti je crno pred ocima.Opet sam morala iscuskat djecu da se ne potuku i razbiju staklo od stola.morala sam i ici k njihovoj doktroici ,opet onoj Claudiji von Jung sa spljostenim nosom, po neke uputnice za dijetistu,za malu Louisu koja ne da jede nego se prezderava i meni je to sve sumnjivo,ja bi nju najrade na gin.pregled da oni to vide,jel tu malu netko diro...al vele sugavi dr,da se na dejtetu to nemoze vidjeti,ma ne vjerujem ja u to.Naravno da mogu vidjeti da li mi dijete netko sex iskoristava.Sta nemoze??????Popizdim.Srecom,to nije moje dijete,jer bi im tamo napravila rusvaj!To mi je dodatno dalo ,,ozbiljnu facu,,mrzim tu ozbiljnost kod sebe,jer prekajdasim.Ja neznam nista radit umjereno.Jebo se ja!*******Onda sam otisla do ducana po pljuge i kruh.Ej,kupih sebi pljuge,to nisam kupovala ......godina ma-varao sam te...ma ne, samo godinama nisam kupila pljuge,znam da si me varo,ko te jebe,i ja sam tebe ali nikad nebi skuzio,a jos manje s kim...ni gdije,i samo da znas- kako vatreno!Ahahahahahaaaaaa Neznam na kog se ovo odnosi,igra s rijecima-citaj kao-neuracunjljivo.Ako te netko pita koja rijec sadrzi u sebi LJ i NJ jedno za drugim,znaj da je to rijec-,,neuracuNJLJivo,, al ne vjerujem da ce te to iko ic pitat! Nije valjda popizdio!E onda sam tamo pred ducanom zicala vatre,nemoze da nesto ne fali,nebi to bilo to.Kad ono tamo neki bosancici,kazem u umanjenici jer su ba mladi zdjecki.Kazu da su tuj 10 godina.-Kako ti se svida?-nikao kaze!sto?pitam ja.-Ma nikako ba,nikako mi se ne svida,bolje mi je dolje!Znam ja da muski vole bolje dolje,al nisam znala da tako mlad pa vec zna to.ja isto volim vise dolje a nisam musko.Imamo nesto zajednicko sto se razilazi ako to hocemo u isto vrijeme,na istom mjestu,s istim tim koji isto oce dolje,jebo se on sam sebe dolje-gore!********Oni su nesto brzo zavrsili komunikaciju,rekli su mi da je disko u istom ulazu di je i bioscop.a bioscop je isto di je i biblioteka.e kako im je biblioteka dobraaaaaaaaaa!Ja volim biblioteke i ova mi je do jaja jer ima crveni pod i plavi zid u polukruh -crni,ne- u polukrug,salim se!Ko bolta,ali zid bolta,ma to trebam nacrtati jer mi arhitektsko izrazavanje domena!Imaju i jedan fini krevet i fotelju pa se ja tu fino izvalim i citam.Jucer sam nasla neku super umjetnicu,koja se zove ako me pamcenje sluzi:Niki de nesto,ne sluzi me,francuskinja,nisam kuzila kaj citam ali sam promatrala slike i njezin razvoj,pocela je slikati s puskama iz kojih ispaljuje boje,ko onaj ,,pintbool,, tako nekako,jeste isli na to????Kad se obuku maskirna odjela od najlona,i svi te puske u ruke pa se igra rata...zuti protiv crvenih,pa kad nekog upucas sve mu odjelo zuto...kako je to gubaaaaaa.kako je to ludo,to je smijeh do imendana!!!!!!A iscrpi te i sagorijeva calorije!!!!To ja volim ici s mladima iz opcine u Murciji di sam zivjela u Spanskom selu jednom,na jugu al zapadno od Andalucije.eto malo zemljopisa!*********Vozim se doma,tiha,topla vece,bez vjetra,bez duge jel je otisla,bez zvijezda jer su oblaci ispod njih,sa osvijetljenim ragbi igralistem jer je utakmica u tijeku.Svi su u crvenom sa bijelim majcama.Ujutro su mladi,juniori,a navecer seniori.Bas kad ja naletim,moram naletit na te krelce debele,kaj jedva trce.Al ima jedan maci starkelja,br.78 tocno sam znala kako se namjestio ko oni s televizije,da ce pogodit lopticu,kad je bacio onu toljagu i poceo trcat.Forest Gump je nista za njega.ovaj je to otrcao kao onaj iz crtica,kako se zove...onaj neustrahije brzic,e taj!Trceci je ispustao neke cudne zvukove,pomislila sam na njegovu zenu,jadnica,ako se tako glasa dok radi one stvrai-proste.Al sigurno se glasa,jer sam skuzila da se musketiri glasaju za vrime tih stvari,isto ko kad nesto fizicki teso rade...Volim ja to slusat!Ako imalo zvuk ide prem nekom sexi zavodnickim glasovima.Ali kad vidim frajera da nesto radi pa dahce ko sivonja,samo mi prode scena u kojoj svrsava isto tako ko sivonja i to me tako spusti na zemlju, oladi od tipa,da je to za ne vjerovat.E onda su mi dosadili.Ispusila sam dve cigare,znam ja sebe,ja neznam nista radit normalno,sad bi ja sijela i pusila jedna jos gori palim drugu na onu sto gori jer nemam vatre i pusim tako da se ne ugasi cik,kako bi mogla zapalit novu.Tako je kad jedem cokoladu,nemoze ostat malo za poslje ili nedaj Boze ak neko dode pa da malo ponudim.NE! To ja odma smazem,znas zasto,jer kad ti nacmes cokoladau ona je razdvojena od onog dijela koji je u tvom trbuhu,ona je sam gore na papiru u tvojo ruci i sad,ona je zalosna,sama,odvojema od svog bica...ako si njezin prijatelj,sto prije trebas pojesti drugu kockicu cokolade kako bi se ona spojila u trbuhom s onim dijelom koji si odvojio od nje.I tako sve dok cijelu ne pojedes,da se ona moze osijecati u cijelini ponovno unutra kao nekad u omotu.volim razne cokolade,najvise volim:sve cokolade!ali izdvojila bineke kojima sam dan danas vijerna:goga i dado cokolada,idila,fontana,zivotinjsko carstvo,runolist,jel postoji jos ta runolist,sad neke kras-dorine sve su mi mljac a mikado cokolada,a ona lind od narance,mint isto,ona iz Lidla jeftina za 0,45cent e ta mi je dobra,na kockice zrezane...i ona s ogromnim ljesnacima u zelenoj kutijici a gore najlon.a dobre su mi i neke s jagodama,ima jedna sto se zove -tiramisu cokolada,milka mi je dobra nogat i s keksom,kinder mi je dobra,bueno mi je dobro,rafaelo-nije cokolada al mi je jako dobro i najbolje su mi griote jer su mi najbolje jer se izalkoholiziram a niko ne skuzi kak,a meni je to super,ja si pojedem po 20deka da ni ne skuzim da kad dodem do zadnje,pa mi je zal...kaj sam morala tak brzo to pojest.instant opijanje!volim jakooooo te grioete i ovu pjesmu koja svira u podlozi you mejkmicrejzeeeeee idem si cagat jer sam jos zagrijana a to cu vam posklje prijavit.

NE DOLZVOLITE RELIGIJI DA VAS RASTAVI!!!!!

Zapravo sam htijela reci da je sinoc zvao bivsi muz.Iz nekog bara,pripit,hrabar ...rekao svojoj bivsoj da je voli i da li se zeli ponovno udati za njega.Pa eto ako je samo zbog Krista,prihvatit cu Krista!(on je musliman) I ona je bila.Al onda je upoznala Krista,usla u religiju,odbijala odlaziti na plesnjake sa svojim muzem,prestala nositi minice,sexala se s ugasenim svijetlom,nebi se vise svadala s njime,sutila je i molila se Bogu,sve je sredivala u miru,ljubezno,nije vise ni psovala,postala je jaka duhom,jaka u kristu,slausa samo krscansku glazbu,druzi se samo s bracom iz crkve,prestala je posijecivati daljnju rodbinu koja nije prihvatila krista,jer oni su ,,svijetovni,, nec biti spaseni u taj dan!Muz je lagano pucao po savovima i rekao ta crkva ti ne cini dobro,oticemo u kurac!!!Ona je i dalje molila...nije se obazirala na njegove molitve,na svoju crkvu-brak,na svoju djecu...On joj je rekel:crkva ili ja!Ona je rekla:crkva,i ti ak prihvatis Krista.Bog je jedan ,rekao je,je ali sin mu je Krist ak njega ne prihvatis nemres do Boga!I tako nije Muhamed s njom mogao naci zajednicki jezik...zatrazio razvod.A njoj je pastor rekao da mu ga potpise.jer tako stoji u Bibliji.I ona potpise i oni se rastadose.te on sav ljut zeli ju dovesto do prosijackog stapa kako bi mu se na kraju vratila.Medutim njoj Bog pomaze,izlazi iz dugova i ne trazi pomoc od njega vec od Boga!I sad...covijek vidi da ne moze naci svoju srecu da voli svoju zenu i svoju djecu,da su prosle 3god,i da je za oboje najbolje da su opet zajedno.Pa cak ako treba prihvatiti i Krista.A ona opet prica o nekoj religiji,i tome da ga vise ne voli.A djeca?????Znas kaj,sere mi se od tisucu ovakvih prica kojima religija sjebe brakove!!!!!Sjebe djecu,susede,familije...Pa di je tu Bog!!!!!!!RELIGIOZNI...ZVAT CE TE ME ,OCE!-RECI CU VAM:NE POZNAJEM TE,MAKNI SE OD MENE!!!!

Djeca se igraju ,,mame i tate,,

Jeste li ikad jeli grah s grizom?????To je tipican rucak u Curazao-u.Znaci skuhas griz,posluzis u plitki tanjur,cekas da se malo stegne,rezes na kriske kao tortu recimo, serviras skup z grahom-na cuspajz,ko nasim.Pocnes klopat i nije opce lose.Recimo ko z palentom.Naravno klinke mrljave tu bijelu griz masu po ustima pa se beljakaju i cerekaju jedna drugoj, jos sve to jedu s musom od jabuka...fuj!Louisa s prstom vrti po toj zutoj masi....mama nista!!!Nemres ti to boliviti,imam osijecaj da je ta zena cijepljenja ,,protiv svoje djece,, ili ima neki imunitet na njih.Uopce al uopce ih ne dozivljava.Sutim i pokusavam drzat jezik za zubima,hocu samo mir.Meni za stolom to nebi radile ni dvije sekunde,sa svojom ekipom u skoli ili kod svojih frendova nek rade kaj hoce ,pa i mi smo se beljili s punim ustima pirea...itd...Al jebote,nemres to raditi s odraslima,pa nemaju bas svi zeludac za tu tvoju djecu.Kako ona to ne osijeti, ta bi se udala,za conzula, ko da ce joj on trpit te klinke!!!!Nemres bolivit.Zove bivsi muz....Danas treba pokupit klinke,mislim da im je dobro kod tate...jer su otkrile neku pornjavu,to gledaju i ponavljaju radnje sa slika u ,,knjizi kod tate,,.Ovo ljeto im je bilo vrlo zabavno,otkrile su svoje dijelove tijela,koje ako dovoljno dugo diras,cine ugodu...To su mi tako sve fino objasnile i pokazale kako se to prakticira,koristeci jedna drugu.Starija je bila u poziciji zene,a mlada ju je ljubila po prepona i isla ka...znate!Dios miooooooooo!!!!!!!!!Udarim se po glavi!!!!-KAKO REAGIRATI???????Por Dios!!!!!No puede ser!!!!!!Nemoze biti,za Boga!!!!!!!!Pa imaju samo 4 i 6 god!!!!!!!JA CU POPIZDIT...Danima sam ih odvikavala od takvih igrica,potsijecala mamu da mora s njima razgovarat,vezivala marame u struku na hlacicama,jer manja,svako malo s rukom u gacicama...Mislim strasno,ma nije strasno,strasno je sto ja neznam kako se postaviti,kako s njima pricati,ne kuze me dovoljno,ni ja njih...Vrlo otezana situacija,zbog jezika.Apeliram na mamu,mami je sve drugo bitnije...Onda sam inzistirala da ih odfuram k ljecniku,jer mi je bilo presumnjivo da su djeca ,,postala ovisnici o masturbiranju,, da ih nije tko dirao,netko odrasli?Meni je to presumnjivo,da se one tak otvoreno igraju toga i otvoreno mi pokazuju...izvukla sam od njih,da su vidjeli kako tako tata ljubi tetu Ingrid ,,tam di se piski,,. Aj Dios mio.Odrasli!!!!Oprez-klinci vrebaju!!!!Dajte se malo zakljucajte i te stvari zadrzite kao intimu za sebe,klinci su ipak, samo klinci! U Hollandiji,kad dodete k dr.recimo s otvorenom ranom,koja krvari...oni nece ni trepnuti,reci ce da se strpite malo i zaljepit vam flaster.Mislim,pa to ste mogli i doma napravit.Moste zamislit koja sam ja seljanka ispala,sa spikom u vezi ,,promijene u djecijem ponasanju,, kod dr.opce prakse,u zemlji u kojoj je sve otvoreno,u zemlji bez granica,bez cenzure,gdije gole zene stoje u izlozima,pred kojima svi uredno stoje i bulje i duvaju ili povlace bijele linije,na terasi u ,,coffi-shopu,, polugole zene vozaju svoje bicikle u minjacima i sve ti je pred ocima,otvoreno i ponudeno.Dolazi ,,nany de Croacia,, doktorice pomagajte,djeca trebaju ,,psiholoski razgovor,, otkrile su svoje tijelo!!!! ahahahahahahaaaaaa!!! Reakcija dr.je bila: u redu,popricat cu s mamom na tel.To je ta dob,al mozda je ipak malo prerano,no nebrinite,prepisat cu vam inhalator za alergiju,jer starija otezano dise.Ima 41 kg i 6 god.Ne nije to jos tako strasno.Zapisujte sto jede!!!!Ja gledam,aha...sad je znaci sve u redu,sve rijeseno!!!Super!!!Kako je dobar osijecaj biti u ordinaciji,kao da tog trenutka sva bolest nestane...odma izlazimo zdravi.Samo smo htijele svratit malo paznju na sebe!!!Od tad vise nikad nitko nije pricao u vezi toga sto djeca razvijaju ,,lezbijske,,sklonosti jedna prema drugoj i lupaju me po guzic kad im se za to ukaze prilika,a to su naucile i malu Sandy(susedu) koja da sad nije imala takve ispade...Mamu boli ljevo uho za to,tjerdni prolaze,mala vristi-histericno bezrazlozno place,ode u sobu,legne se na krevet i dira se...kad je zadovoljna kaze:Leker-fino i izade se van igrat mirna!!!Jeba me pas ako lazem!!!!!Ovo je sve po istinitom dogadaju nikakve masta price...Ja se osijecam ko bespomocni idiot.Opet razgovaram s mamom,da im objasni nesto,ona veli:da,da,sad cu s njima pricat,nazove netko i ode ona!!!Da bi mala sinoc izjavila da ju pipica boli kad ide piskit.Mama je rekla: sigurno se puno diras,pa zato!A mala veli,ne nego zato sto mi Kala nije rekla da se trebam tusirat!!!jebote ko je ovdije lud!?Jos 07 dana ...sitno brojim,jer cu inace ja jedina poludit u ovoj prici!!!

četvrtak, 21.09.2006.

ISPRAVCI NASLOVA!!!!

popizdim na svoju nesmotrenost kad mi se na naslovu omakne neko slovo,i cijeli koncept se izmjeni.jedan naslov je ,,MUJER ERES LIBRE,, a ne ,,ERS,, kako sam napisala.U predposljednjem blogu ne radi se o nikakvom TOMU NI KAKO ON IZGLEDA, nego ,,OVAKO TO ODPRILIKE IZGLEDA,, sorry!

ZASTO DJECU odgajamo CUSKAMA???

Otvorim oci,skuzim da je novi dan,odgegam do -naravno ko i svi do-zahoda.Jos spim,da ne kazem posoram se i vratim u krevet.kad na prozoru crveno okruglo sunce
okruglo k tome!Sijednem na onu klupcicu pod oblokom i gledim i mislim se kak je lepo imati sobu s pogledom na istok,uvijek zelim pogled na istok.Al doma ga nemam.Ispratila sam to sunce,pomolila se i zahvalila Bogu i svemiru,universumu ili nekoj sili visoj za ovaj dan.Udem u sobu od curica.Aisha je budna,Louisa jos spi,upalit cu im radio da se lagano razbude,svira neka laganica Louisa daje znakove razbudivanja a Aisha se zaleti prema meni s onim razmazenim cendranjem:noooooo ,nooooo radio!Warum?pitam zasto ne i ugasim radio.Pogledam ju i ponovim pitanje,no ona samo onako cendravo kao i savko jutro vristi bez suza i skace:ne, ne !!!!!!Vristi ko da je netko kolje.Predem joj rukom preko kosice,velim da jsve ok.A ona mi iskesi neku facu i onako ,KO RAZMAZENO DERISTE,KOJE IMATE PRILIKE VIDJETI PO SAMOPOSLUGAMA STO SE BACAJU PO PODU,me odgurne beljeci se,a ja ni pet ni sest nego joj zaljepim samarcic prek gubca.(JOJ... KAD MI TAKO DAN POCNEEEEEE, JOJJJJJJ!!!!)Mrzim kad moram udarit djete.Ne moram ,al mislim da moram!Taj osijecaj me ubija u pojam!To jutro je proslo bez dodatnog cmizdranje,bez ponavljana 100 put:obuci se,sidi na dorucak,umi se...stavi pelenu u smece! (djete od 4 god,nosi pelene prek noci) jel to normalno?Jel hrvatska djeca piske u krevet s 4 god,a da nisu bolesni ili nemaju psih.smetnji?Ja mislim da je to ,,ne odgoj i ne briga oko djeteta,pa je lakse stavit pelenu,,.Al svoja misljenja javno ne iznosim,osim u blogu.Ahahahaha....Svako jutro isto,Louisa je malo vise plasljivija ima 6god.izgleda kao da ima 11g.od nje se ocekuje da radi sve kao jedna desetogodisnjakinja ali je u biti beba.ima samo 6 god.plasljiva je i uci na greskama mlade.Mlada je Aisha ima 4 god.sitna je ali uzrasta djece od 6god.obje imaju ispletenu kosu u sitnim pletenicama koje im baka uredno svaka 3tj dolazi plesti.Tad vriste po tri sata.Ja pojacam radio i pravim se da me nema doma,zamisljam da su to deca iz susedtva kaj vriste.Aisha nema straha,skace s visokoga,ide u vodu,nema limita,sve isprobava,ima povjerenja u mene i idemo po nekim strminama na biciklu,koje se ovdije rijetko nadu,al ne boji se.Louisa je jednom plakala jer smo se prevezle prek groblja.Ma kaj places???i onda veli da oce iti doma...a mala nece,al na kraju me slijedi na svom plavom biciklinu i super se provedemo.Tako da je mala Aisha hrabrija i kad se treba suprostaviti,kad ne zeli jesti,kad zalupi vratima od huje,kad se izbelji,kad vristi satima,Bog zna zasto...Louisa,je u pocetku na sve govorila:ne!Jos ne zavrsis recenicu ona vec veli ne.durila se i frnjila...Al sam i njoj morala zaljepit koju cusku pa je sad jedna uzorna curica.Ubija me to u pojam.Zasto moram biti ta koja ce djecu uciti agresiji.Zasto ih moram pljusnut?Zasto se nakon toga smire?Zasto moram djeci usadivati strah,da bi postovale neke odnose i pravila.Zasto djeca ne razumiju kad im fino objasnis...Joj zasto?????Mislim da se kod mene ne radi o nedostatku strpljenja,nego mi se cini kao da ce najbolje nauciti kad ,,im se da po prstima,,sto se smije i sto ne!Njihova mama me je to naucila.Kroz moj zivot je proslo puno djece,babinjala sam ih mnogo,prvi put u zivotu sam moral dat ,,plesku,,kako moja prija kaze,njezinom sinu koji je 100 na sat hiperaktivno dijete i zeli sve sad i odma,ona ga inace gada slapom,na sta sam se ja zgrazavala i skoro sam joj rekla:,,u mojoj ga kuci neces gadat slapom,, al sam srecom zagrizla jezik,a kasnije shvatila da je to jedini nacin.To je bilo skoro prije 4 god.onda sam cuvala jos 5 djece malo straije dobi,nikad nisam ni jednog cusnula. A sad ove dvije!jooooooooooooj!!!!Sad je dobro ali prva dva tjedna.Pa to su bile drame,skakale su mi po glavi,ni jedna nije pustala vodi na wc-u iza nuzde...onda sam svaku vecer prepricavala mami dogadaje,a ona se snebivala ,i rekla:meni tooooooo neeeeeeeee radeeeeeeeeee!Moras s njima ostro,zagalamit,lupi po stolu,opalit jednu pa ce se druga automatski smiriti i tako,ona mene nauci kako trebam s njezinom djecom ostro.Primit za ramena i strest!Al vjeruj mi,kad to moram uradit da mi je taj dan-banana.Tako to lose utjece na moju psihu.Jest da su one mirne i da se skuliraju.Al se pitam:da sam ja ta mala Aisha i da me neka velika dadilja,zvekne samarom,naljutim se i odem u svoju sobu,bubnem vratima,mrzim ju ii zelim joj sve najgore,u nekom trenutku kad nece biti zadovoljna s necim,ona ce isto imati zelju opalit mi cusku...al kako zna da nemoze i da je mala,u njoj to stvara frustraciju.Mozda se istresti na nekom vrsnjaku,mozda ce samo plakati...neznam,mozda ce biti bolje.Jer ocito je da je danas jako dobro i umiljata!Nacrtala je jedan lijepi crtez na uzorku tapeta koje sam im dans donjela iz ducana.Odusevljene su time ko da sam im donjela neznam sta.Volim to kod djece.Volim djecu,mrzim zlostavljanje djece,mrzim se kad joj opalim cusku,volim se kad se nedam zajebavat i kad znaju da se mogu igrati samnom bez granica,al da ima granica koje nemogu preci.(kao ponasanje za stolom,na javnim mjestima,beljenje starijima itd)Svaki put kad je cusnem (do sad 4puta-u4 mjeseca) sam se osijecala kao moja mama!Istog trena me preplavio osijecaj da sam ko moja mama!Zasto poprimamao obrasce ponasanja svojih roditelja.Pitam se sta ce te dvije curice poprimiti od mene.Osim sto znaju pjevat ,,moja stikla,paprika-Afrika,,s euvrovizije,i znaju pjesme Madonne sto im mama nije sretna,jer samo slusa krscansku glazbu a ja joj ucim djecu Madonninim hitovima.Znaju plesat,upoznale su svoju okolicu na biciklu,ljecile smo zajedno macka i nosile mu pjesak,tog se uvjek sjete kad prolazimo kraj tog parka...Nadam se da su jos sto naucile,o redu,urednosti,naucile su se tusirat,pustat vodu na wc-u...ali najvise se nadam da im nisam ostavila dodatne traume!Kako da ih naucimo odgajati bez te cuske ili je ipak ,,siba,,iz raja narasla.

TAKO TOM OD PRILIKE IZGLEDA!

Kupim povratnu kartu,u slucaju da se predomislim...(Znaci imam opciju na koju racunam) PRVI TJEDAN:Euforija,nalazim se sa svima,telefoni ne prestaju zvonit,po cijele dane sam vani,radim po 120km dnevno,s tim da zivim 10min od centra autom i svi zive u blizini,kak ja napravim toliko km dnevno,neznam,samo svaki put ih radim sve vise!Jedem po restoranima,ubijam se u nasoj klopi,drugi dom mi je ,,Vincek,, samo se redaju svaki sat drugi ljudi,jedni odlaze drugi dolaze,neki sijede cijelo vrijeme ne odlaze...to nam je baza.Narucujem se kod zubara,dermatologa,ginekologa,sve na -loga...jer zdravstvo je vani skuuuupooooo pa sve to obavljam jednom dva put godisnje kad dodem.DRUGI TJEDAN:Obilazim javne biljeznike,notare,ambasade,produzujem vize,papire...obavljam sve sto inace ne obavljam...usput se i dalje nalazim s ljudima ,mozda odem na neko predavnje aktuelno,neko kazaliste,uzivam u svom gradu...sve mi se cini jeftino,kupujem,castim,sve 10+...zekam se s kumicama na Dolcu.,svi su mi dragi i guba,familija me zove k sebi na rucak,vole me i ja njih...TRECI TJEDAN:Otkrivam stvrai po kuci kaj su se zdosle,treba promenit kvake,pa neki tamo prozor se ne otvra,pa se razbilo staklo na balkonu,odsarafila se lampa,pregorila zarulja...kako pregori ako u stanu nema nikoga da je pali????Nikad mi nece biti jasni ti kvarovi po kuci u kojoj nitko ne zivi.Kaj ipak duhovi zive i koriste neke stvari pa se zdodeju???Nas na kaj popizdim na skoljku u kojoj se dugo ne pusta voda pa pozuti i posmedi voda od kamenca i onda mi je skoljka svaki put sve derutnija i derutnija a jednom godisnje je koristim.Pa jeben ti.samo ribam tu skoljku,volim da mi je bjelja od bjeljanjka.Mos se napit vode iz nje,bas ak hoces!!!Tako da su treci tjedan radovi po kuci,obilazenje ,,bauhausa,gramata...,,i sl.kuca.Ciscenje,kuce,dvorista,vrta,supe,prozora,lese...krova...zljebova..svega.E onda mi se bas doma svida i nikam mi se nejde.Sve je mirnije,telefoni ne zvone,tu i tamo neka porukica...usli smo u . CETVRTI TJEDAN:Familija me pita kad cu se skrasit,sto se nisam udala,sta jos nemam ni djece...pa kako to???Pa sta se sad opet vracam van,pa kako to???Vole te i dalje al malo previse pa ti se mjesaju u zivot i odluke,svi imaju najbolja rijesenja za mene.mama bi da radim s njom u studenskom domu i cistim:kaze odradis svoju smijenu i ides kuci,i onak pol radnog vremena sedimo u garderobi...(Moze li me netko zamislit da sijedim pola radnog vremena sa zenama srednjeg vijeka u plavoj kuti i borosanama,i cekam penziju????????hahahahahahha moja mame je dvno pukla!Al nasmijem joj to rec,jer ce mi reci da sam neodgojeno deriste,i da ona nezna sta bi ja htijela.Svaki put kad joj kazem da imam svoj biznis koji mi dobro ide,i da se zelim malo odmoriti od njega,jer izistkuje puno putovanja,i da sam umorna,ona veli:pa da,zavrseno je s tim putovanjima,sto je covijek stariji je umorniji.i tako...Moj ujo bi da ja radim kao i njegove kceri u nekom oficu od 9do 17h za 2000-2.500kn placu i da si nadem decka i udam ,jer godine idu...i kaj ja znam...da se ugledam u njega!JER ON JE USPIJESAN I BOGAT PA DA CE NAM ON SVIMA OBJASNITI KAKO SE DO TOGA DODE.Zapravo bogati i uspijesni ljudi,koje do sad znam u svom bogatom zivotnom iskustvu,nikad nisu izvalili nesto tako neukusno i glupo!Dobro,moj tata mi nikad ne veli nista,osim da se ne grijem na struju jer ce mu doc velike rezije.Al mi to govori i po ljetu.(osobito ak je pod susom,onda drobi svasta,to mu ne racunam,mada mi skace po ranama)-Ja mu velim,tata:pa kakve veze ak jednom godisnje upalim tu sugavu pec na struju,pa kaj bu ti sad tak velika promjena na rucunu dosla?Pa kaj me nemres strpit tih mesec dana i pustit me da se grijem.On veli da moze: al vec za 10min,dode gore na moj kat,donese napolitanke,da se iskupi,pa gleda u onu pec ko u Majku Boziju!!!!!!!Jebo te pec i struja i grijanje,sto je zadrt,a pol place spiska na susedine klince i svoje bekstritbojse kak ih od milja zovem...KRAJ CETVRTOG TJJEDNA...zove me ekipa iz Spanjolske,neki klijenti koji nisu skuzili da sam van drzave,posao stoji a ja tu vec lagano brojim kune,koje cure i nestaju kao snjeg pod suncem a nove ne dolaze...sve neki pozivi nesto bi ljudi kupovali al da ne moraju isplatit,ma ne jebem zivu silu vise,plati pa nosi,nema na ,,demdo,, prosla su ta ratna vremena!Grad mi postaje siv i jednolican,hodam onim nasim krasnim ulicama i prozivljavam film ,,povratak u proslost,, svi su u crnom,osim trendseterica,koje su sve kopirane ko indigom.Trazim nekog da popricam onako lezerno neke ,,intelektualne,,teme...samo da me ne pita;jesam li udata i kako to da nemam djece!!!!Samo ne to!!!Nek me pita prdim li ujutro,jesam li obrijana,nek me pita dal masturbiram i jel mi cure smrklji,nek me pita nesto o Spanjolskoj kulturi,nek me pita o Daliju bilo sto,sto se jede u Portugalu,sta ima u Nizozemskoj,moze me pitati o Isusu,i mom misionarskom putu,o Majki Terezi...mozemo pricati o svemu,nek me pita da mu dam 5kn...sta hoce samo ne pitajte me te gluposti majke ti!!!!!Ko da vrijede samo ozenjeni ljudi a mi smo gradani drugog reda.Kako to da me vani to NITKO NE pita,osim ako me zeli zbarit!!!Vele to ovako:,,ako imas muza ili decka,pa neces izac samnom,nema zime,ja nisam ljubomoran,, ahahahaha to je najjaca provala.PETI TJEDAN:Izgubljena u svemiru,Pale sam na svijetu,stranac u domovini,nit ja kuzim ikoga nit oni mene.Frendice sve poudate pricaju o zubicima i pelenama,ja pricam o nekoj Ambolo plazi na kuju se spustas s nekih stijena,pa o podvodnim ribama i koraljima i hobotnicama koje se uvlace u sebe vec na 5 cm i tako nemamo bas nekih dodirnih tocaka,drugi pak pricaju o Mesicu,a ja nemam dume sto se dogada u nasoj politici...srednjoskolcima ide sve na onu stvar, ne uci im se i nis im se neda,svi su u nekim svojim poludepresivnim fazama,hladno je i kisa,nikakm im se nejde,ja jurim sama u Samobor,pa malo do Bjelovara,pa da vidim kaj ima u Varazdinu,pa se nadem s Vlatkom (koja isto radi vani) pa odemo do Slovenaca u neke toplice,nase hrvatice velike namjerno nece slovencima dat pare,bas nas boli briga...odemo si na one lude saune sa solju za 8 eura cijeli dani vratimo se ko nove..jedino s njom se malo opustim jer ima iste boljke kad se vrati iz vana,kao i ja.I tako ja to malo zbrojim i oduzmen i pitam se sta ja majke ti, tu radim???????Nedaj Boze jos da se s nekim zakacim zbog lose komunikacije i da me netko jos vrijeda ili ja nekoga.Pa to mi se vani ne dogada ni u najgorim danima.Mozda s onom sumastom cimericom Dolores koja jedva ceka da nekog zaskoci osobito ako ima mengu.Tad je svi u kuci izbjegavamo i ne uzimam joj za zlo.Al u Cro...ljudi se vole svadat,u redovima u ducanu,u banci na parkingu,jednom mi je jedan tip lupo s nogom po vratima,jer sam s pol auta bila sparkana na zebru.daju si za pravo govorit ti ruzne rijeci,u voznji neki ljuti frajeri u bjesnim autima ti pokazuju da si suk-suk...trube ko sivonje,pa kaje to???kaj je to ponasanje,ovi bi u Europu,mislim se ja???Nedaj Boze da te zaustavi murija,jednom su mi htijeli zapisat kaznu za ,,ne vezani pojas,,koji sam iskopcala da izadem van pitat sta je htio.jedva smo ga ja i moja tija uvjerile da je pojas bil zvezan i da govorimo istinu.Pa to je strasno.Znas kaj,idem vidjeti kad imam onaj povratak na karti...sutra???Ma bolje je meni da idem!I tako ja opet iznova odem!Ne izdrzim dugo.Nezna zasto mi se tako tesko naviknuti na nas narod!!!Voljela bi razbiti taj model i uvesti neki novi vidik na nasu domovinu,nas koji ju cinimo takvom kakva je...Mislim da cu sad uvest neka nova posanja,neznam nesto trebam promjeniti,postaviti si neke ciljeve na pocetku i ici za njima,i ne dozvoliti da u praznom hodu uocavam one crnjake i pizdarije...jednostavno cu probati u neke misionarske vode,da nastavim ovaj ritam koji imam sad u Nizozemskoj.Neznam zasto mi se lakse snaci bilo gdije vani nego kod nas.Stalno me prati neki osijecaj inferiornosti.Gdije god dodes,svi su tak superiorni i sve znaju i onak te gledaju s visoka i obracaju ti se ko ,,nekoj balavici,, nema veze kaj ja mlade zgledam neg kaj let imam,izvoli mi se obratit na salteru sa Vi,pa nisam ovce pasla s tobom na kamenjaru s kojeg dolazis,na stiklama, sad radis u Zagrebu-nes mi ti,sto ti je pozicija!!!i TAKO JEBE ME TO MALOGRADANSTVO I osijecaj nadmocnosti,po nekim kriterijima koji si je svak napisal po svom.Svajka cast izuzetcima,finom gospodom na salterima koji rade profesionalno svoj posel,ljubeznim kumicama naplacu,nade se dragih ljudi zaista...al to je tako rijetkoo,da mi se place nad mojim gradom!!!a SAD MU SE VRACAM I ZELIM GA BLAGOSLOVITI SVOJIM DOLASKOM,PROMIJENITI NESTO,BAR NACIN GLEDANJA,OTKRITI NEKE NOVE LJUDI I VRIJEDNOSTI....STVARNO MI JE TO ZELJA!pomoz Bog!

Odgodeno za...novem..dec...bumo vidli!

Lik je zvao oko 23:30h da je do sad delala, da kupuje kartu prek neta.da mu dam tocne podatke itd...Vauuuuuuu NEMRES BOLIVIT!Lik je ipak od rijeci.Znala sam da imam dobre prijatelje oko sebe,ovo mi je samo potvrda!Ali kad sam mu napomenula da je povratak u nedjelju,on je rekel:da u iducu nedjelju.-Neeeee u ovu nedjelju!!!-Pa kaj bus tu sam prek vikenda,to ti se ne isplati,nemres ni na prepis..ni nis...-Pa to sam si i ja mislila,treba mi min,jedan tjedan.A sad radim,nemrem.Ostavili smo to za noviembre,ak Bog da!A ja sam se sijetila da taj dan kad ronis,nije preporucljivo,bolje receno zabranjeno se voziti u avionu-zbog oxigena!Tako da mi opet ronjenje propada a to nemogu dozvolit.Rade ronim pa makar i u noviembru sa 12-com.(odjelo 12mm).A mozda u Cro. se ukaze neka dobra prilika.-Ako netko od vas koji me citate roni ,nek se javi pa ce mo u nove podvodne avanture!!!Joj tolikoo mi faaaaaliiiii!!!!Imala sam dobar predosijecaj o ne realizaciji ovog putovanja.Ali bio je dobar pokusaj.Ajmo dalje...Jucer sam napravila statistiku moji dosadasnjih posijeta lijepoj nasoj.Zakljucila sam da se sad treba nesto izmijeniti,jer imam neku gresku u koracima,nesto ne cinim dobro...jer si stalno dozvolim zbrisat Van umjesto da nesto zapocnem u toj nasoj Cro.Mada jos nemam cisto,sto je to gdi grijesim...mislim da je osnovica na ,,emocionalnoj razini,,...ako tko ima neki uvid-nek mi ga iznese.Fala lepa!Evo kako izgleda moj dolazak u Hrvatsku:........

srijeda, 20.09.2006.

Kojoj kuci idem?????????

Trebam do sutra imati kartu za Alicante,a s nikim ne mogu uc u contakt iz Spanjolske,kao da imam osijecaj da se taj put nece realizirati.Ako se ne realizira,znaci,da zbog granica je bolje ni da ne putujem nepotrebno,jer mi je proslo 90dana kako sam u Europi,drugo,da ce mi auto i stvari jos trebati u Spanjolskoj i trece da je lik-koji mi stalno nudi sitrokogrudno kartu od bilo kamo do Spanjolske,samo da dodem i da se druzimo,osoba na koju se nemoze osloniti.Sva tri razloga mi idu u prilog.A ako ipak ispostuje dogovor i posalje sutra tu kartu,e onda znaci da se na njega moze osloniti,da na grani nece bit problema,da cu prodat auto,imat kintu extra,dofurat svoje knjizurine simo,vidjet sve frendove i neke drage klijente,mozda im prodat nesto,mozda u nedjelju zapaliti do nekog ronilackog kluba i odroniti bar sat vremena...ahhhhhh Boze uslisi moju molitvu....zelim ronitiiiiiiiii.Prode mi ljeto u ovoj sugavoj Kisnoj Hollandiji,nemrem ronit!Brzo se vratit na aerodrom i u ned.navecer sam tu.U pon.nastavljam dadiljat i pripremat se za veliku seobu rodnoj grudi svojoj-Zagrebackoj!E eeeeee mislim da mi je to jos veci sok.Od svega ovoga,vikenda u Spanjolskoj necu stici napraviti sve.nemogu prepisat auto,nemogu zatvoriti neke racune,nemogu traziti neki certificat iz crvenog kriza da sam tamo voluntirala,jer me sad to traze tu za CV za misionere,nemogu ici u banku sredit racune,nemogu posijetit fitnes club i svoje monitore...ah,za Spanjolsku mi treba min.tjedan dana,svakako da se zaletim do Cartagene i pozdravim familiju kod Pepe...A bit ce ovo milagro ako lik posalje kartu,vikend u Spaniji ali opet me ceka kad tad,pozavrsavati neke stvari.zatvoriti tel.liniju.i bla bla bla....Cini mi se da ipak nije gotova ta epoha sa Spanjolskom,da me srce jos vuce tamo,da me sunce zove,ronjenje i diranje po Javei...joj Anu da mi je vidjet..Kako se nekad dobro zivjeloooo prolazi mi kroz glavu...Evo svira Pepina pjesma od onog Luisa ...kaj pjeva o ribicama u aquariju...sigo ser un pes en tu pesera,tocar tu naris,y hacer burbujas de amor....por donde quiera...oooo pasar noche en vela...divna pjesma,potsijeca me na Pepu.Divnu zenu,majku petero djece,udovica,sitna,mladolika,pazljiva,lijepa,pametna,vrijedna,s velikim,velikim,velikim srcem punim ljubavi za sve...Posijetila sam njezinog najstarijeg sina Juana kojeg sam upoznala na Tenerifama,dosla sam na tjedan dana i ostala 8mj.jednostavno me nisu pustili ic ca.A poslje ja nisam htijela otici,onda kad sam ipak otisla,nisam izdrzala da se ne vratim i tako smo zivjeli svi sretni i veseli...bilo je to jedno od najdirljivijih iskustava u mom zivotu.Tako ih volim,ova pjesma me ama bas uvijek rastopi misleci na njih,na moju familiju u Spanjolskoj,kad sam ih ucila raditi pisanice za Uskrs,onako u carapi s djetelinama pa kuhane u lukovicama,to je za njih biooooo dozivljaj.I za mene!!!Sad kad pisem i analiziram malo sto trebam sto ne trebam,tamo posredivat,cini mi se da je 5 god.puno da bi zakljucala sve i otisla,kao da tamo ima jos mnogih otvorenih vrata koje trebam ici ,pozatvarati...kao da ima jos buducnosti za mene tamo.eeee a da prodam kucu i kupim si tamo neku kucicu na Ambolu recimo......vau dobra ideja!Ili blize Figuerasu,da hodam po Dalijevim putevima i slikam njegove svijetlece labudove i jaja na oko...Nebi se puno razmisljala da mi uleti neka dobra prilika.Ajjjjj kako je fino mastati,misliti jer tvoje misli danas stvaraju buducnost sutra...Mislim na Spanjolsku,na El salvador,u kojem me cekaju da dodem radit,misionariti,propovijedati...sve ozbiljnije ponude mi dolaze...a ja pakiram svoju glavu za povratak kuci.Pazi sad ovo -kuci- kojoj kuci???Kuci-ne,nego praznoj kuci koju zelim dobro iznajmiti,sto znaci,ozbiljnim ljudima koji bi u njoj zivjeli duze vrijeme,kojima odgovara kvart,mozda da imaju djete koje ce voditi u skolu u tom kvartu,ili da im je posao u nekoj obliznjoj tvornici.ili iznajmljivati radnicima,nek si njih troje cetvoro zive tam...nemam pojma...samo molim Boga da pripremi teren,ljude,da posalje one koji bas nesto takvo traze,meni koja je voljna iznajmiti bas ono sto oni trebaju,a da cijena bude povoljna njima,dovoljna velika meni da se plate sve dazbine i da imam za svoja putovanja...Molim te Boze,to je za tebe sitnica,sredi mi neke dobre potstanare,da vec idu od pocetka 10.mj.unutra.I plate bar 6mj unaprijed.plizzzzzz! gracias!( to je bila mala javna molitva)a druga kuca kojoj se vracam kuci,je moja jedina familija,moja tija i njezina 3 musketira u kuci.Oni su mi sva radost i tuga gdije god da jesam od kud dolazila i kamo odlazila.I u dobru i u zlu oni su mi nekako sudeni,nit se ja njih mogu odrec nit oni mene,makar nam nekad obostrano do toga dode.Nemere se ,,krv nije voda,, kaze moja tia i mos ga *ebat.Mozda sam ja malo onako hladna bitch pnekad,nije namjerno,uradili to od mene svijetovi u kojima se ne drzi toliko do familije i gleda svak svoj biznis...Al ona ima neki taj prirodni instinkt,koji sabere sve macice oko sebe,pa tako i mene-ugura pod svoje noge i pokrije nas dekom svoje ljubavi,mi uzivamo...nekad se cini da ti trenutci traju beskonacno dugoooooo,zapravo kao da nikad nisu zavrsili...nekako ih nosis uvijek zive u sijecanju.A oni vele da im je najdraze kad ja dodem,(pa me valjda zato stalno zovu) jer vele kad udem ja ,kao da sam ih sa sobom dofurala jos 10.Pitam ja sta 10?kog 10?kojih 10? A mali (straiji bratic)veli,ko da je jos 10 ljudi uslo s tobom.Ahahahahaahahahaaaaaa bit ce to zbog mog smijeha,grohotnog,ahahahahaaaa a ja kad grlim ljude,nekako se sva pretvorim u ruke,ko hobotnica,pa valjda misle da ih grli 10 ljudi.A tija veli,kad pocnem pricati svoje dogodovstine...od kud dolazim,da je to ko zivot 10 razlicitih ljudi i nemoguce da se sve to samo meni jednoj dogodilo...a ja onda umirem od smijeha jer,zamisli da im sve pricam u detalje!!!!!!Onda ona pada u nesvijest od smijeha,jer si pokusava docarati kak to onda zgleda s detaljima...uglavnom valjamo se doslovno po podu od smijeha.A onda dode glava kuce:,dek- tetak!!!!Tetak je rekao onog tuznog dana kad je ,,sijedi,,objavio da ima curu,a ja im davala izvijestaj na mns-u,tetak je rekao da,zna on tog tipa i da ce ga razbit,u utorak poslje posla oko 22h!!!!ahahahaha onda se ja osijecam ko zasticena djevojcica,koja ima snaznog tetka,koji dize utege,kako bi razbijo svakog ko se samnom za*ebava!On je raspasoj od fora i provala!E to morate vidjet,kad on dode,e onda pucaju zidovi od smijeha,cesto deda i baka kaj zive kat nize,misle da je gore tulum,pa dodu u izvidnicu.Pa me onako deda pogleda izbuljeci oci:a ti si doslaaaaaa!Mi misli, da su neki gosti,kod vas!Onda mi urlamo od smijeha.Jer smo upravo zakljucili da u mojoj prisutnosti nema mjesta drugima,popunim sva mjesta svojom malom malenkosti.Smijehom,ljubavi,lovackim pricama....A tetak je zakon,mi se uvijek dobro ispsujemo,pa izmedu psovki cerekanje,a onda pocnemo razgovarat...a s tijom ni to.Nekad kad ju od nekud zovem,ona se javi fino s : molim! Ja velim:ej ja sam! A ti si...i onda pocne smijeh,kao nesto smo jedna drugoj htijele rec i vec umiremo od smijeha unaprijed...tako neke 2 i pol minute,e onda se usaltamo u prvu,pa onda kao nes pocnemo spikat...i pukne veza.Eto to je razlog mog povratka kuci...Sam neznam kojoj kuci,onoj u Spanjolskoj,ili svojoj praznoj kuci u kojoj se veselim susedici Kristini,mojem najdrazem djetetu iz kvarta,jedva cekam da zavrsi skolu i da je vodim sa sobom di god isla.I zadnje kao i prvo kuci svoje tije...neznam sam znam da idem kuci,moram ici kuci,ujedno se veselim i bojim...A sad idem pobrat djecu iz skole,da ih opet nebi zaboravila ko prije dva tjedna.Srijedom izlaze ranije...to je duuuuug dan!Sutnut cu ih sad u biblioteku nek si citaju slikovnice a ja cu isto proucavat nesto.Onda kad ogladne,kuci i na spavanje...Ne volim ih stavljat popodne spavat jer kad se probude placu po pol sata i paraju mi zivce i nece uopce da im tepam i te stvari ko normalan djeca.Neg ih moras pustit dok se ne isplacu.To me navodi da ih istucem pa onda da znam bar zbog cega placu.Jel to normalno da tako placu?Jeste vi plakali kad se probudite poslje podnevnog spavanja?Ja nisam!

utorak, 19.09.2006.

mujer, ers libre!!!!!!!!-zeno, slobodna si!!!!

Para mi tia!!!! Za moju tiu koja zeli cuti kako to zvuci na Spanjolskom.*******Parate en una corriente de agua y mojate hasta los tobillos.Las aguas que pasen en ese momento,no las volveras a ver nunca mas.Asi es con las desdichas que te han pasado en la vida:dejalas pasar,dejalas que corran.***********A ovako to zvuci na nasem materinjem:Stani u vodu tekucicu i namoci se do gleznjeva.Vodu koja prode u tom trenutku,neces vidjeti nikad vise.Tako je i sa svim nesrecama koje su se dogodile u tvom zivotu:pusti da produ,posti ih da odteku.**********No es lo que la gente dice de ti lo que te hace diferente,sino lo que tu dices de ti misma y lo que Dios ha dicho de ti:eso es lo que importa.*********Nije ono sto govore ljudi o tebi sto te cini drugacijom,vec ono sto ti kazes o samoj sebi i sto je Bog rekao o tebi: to je ono vazno!!!!!!*******Un dia Dios pinto una hermosa obra de arte.Esa pintura eres tu!********Jedan dan Bog je naslikao jedno prekrasno umjetnicko dijelo.Ta slika si ti! ******** TE QUIERO MUCHO CON TODO MI CORAZON!**** To razumijes,jel da?

Svaki blog ostavi nekog traga...

Danas sam naisla na tako dobre blogove,cijelo jutro citam,otkrivam neke nove svijetove u drugima...Zanimljivo je.Zahvalana sam,na blogu i blogerima koji iznose svoja razmisljanja o svijetu,zivotu,stvranosti,kulturi,drustvu,koji poticu ljude na razmisljanje,svima nam je krajnji cas da uzmemo zivote u svoje ruke.Lako se praviti indiferentan kao nas se ,,to sve ne tice,, dok nam zivotima vladaju kreteni,jer mi ne koristimo svoje mozgove.Sopamo se vijestima koje nam serviraju,sve uzimamao zdravo za gotovo-jer ,,tak su rekli,oni gore,, niti se potrudimo provijeriti informaciju a kamoli donjeti neko svoje misljenje ili zakljucak o stvarnosti koja je oko nas.Vodimo se za vecinom,sto oni odluce-e pa i mi ce mo! Ma strasno!Nekad se pitam di ce mo zavrsiti mi,koji stalno analiziramo,istrazujemo,odkapamo zakopano,koristimo se vlastitim zakljucima...Kao da smo nekako uvijek kontra necega,kao da malo smetamo...Bas zanimljivo.Zahvaljujem i blogerima koji iznose osobne pikanterije,boli,tuge,srece,lose seve,dobre,prolazne frajere koji ostavljaju tragove i koji ne ostavljaju,hvala deckima koji otkrivaju svoje emocionalne tocke prema svojim zenama,sve me to nekako zblizuje sa svima vama,upoznajem time tko smo...ikao cijelina.Koliko nam je malo potrebno da bismo bili sretni.A to je ono malo smijeha ugrohotunog koji mi izvuku neki otkaceni blogeri...Stvarno me usrecujete svi!Hvala vam!Pohvala urednistvu,na izmjenama,unapredenju,statistikama,dizajnu,portalu...jako dobro!Samo naprijed!Valjda ce nekog ovo motivirati da radi jos bolje!!!!S osmijehom na licu!

ponedjeljak, 18.09.2006.

Indetificiraj se!

PROBLEM je u NE ZNATI - BITI ! Kultura bitka! Nauciti-BITI! Tko nezna BITI kako ce znati vladati?Znaci nauciti biti i zivjeti one vrijednosti spomenute u dva priajsnja bloga!Prvi korak do ,,znati-biti,, 1.Ne navikavaj se na male stvari,na mizeriju i neimastinu.N i u kojem pogledu,ni mislju ni djelom ni rijecima,ni ogranicavaj se na malo,na osnovno,na kruh svagdasnji,odjecu i krov nad glavom.Jer sve to nam je dato prije nego sto smo zaceti.Ako Bog brine za ptice i ljiljane kako nebi za nas,malovjernike!Znaci ne mislim na megalomanstvo,da sad svi moramo imati vile i privatne avione...ja osobno volim mini niske kucice u prirodi..ne radi se o pojedinacnom ukusu.Vec,ne trazio od sebe da se spustis na najosonovnij komoditet,ako mozes zivjeti i biti u vecem i boljem.Jer to je sto Bog ima za sve nas.Ne zovi ga ,,bogek dragi,bi ti meni spunil samo jednu zeljicu,malicku kaj ja imam...,, Jer ga time sama tvoja svijest ogranicava.Bog je ogroman,velik,svemoguc,svemocan,moze napraviti toliko toga,ima sve i sve sto ga trazis ce ti dati.Zato ga trazi bas ono sto ti se svida,sto ti zelis!!!Al pazi kaj zelis!Svaku svoju zelju opisi u detelje i na kraju dodaj:Boze ja znam da ti sve ovo imas puno bolje kreirano za mene,dodaj sve ostalo sto mi zelis dati,a ja sam zaboravio/la napomenuti!Ti si tu takoder da bi cinio/la velika dijela!Gdije si? U kojoj se zemlji nalazis? Na kojem radnom mjestu? U kojem autu se vozis? Biciklu? S kim ides na rucak? Sve ima svoj propozito,svoj plan i smisao u tvom zivotu...Ne hodaj bez indentiteta,znaj da si Kralj! I ostavi vraga na miru! Veci problem smo sami sebi od vraga kojeg okrivljujemo da nas stalno napada i da nam neda mira,kao i neprijatelji oko nas koji nas sprijecavaju u nasoj realizaciji i uspijehu!Kad vrag zna tko si,on ti se nece pribliziti,jer zna s kim ima posla! Da li ti sam znas tko si???Indentificiraj se sa svojim Stvoriteljem! Sa stvoriteljem svega sto te okruzuje! Ista sijemenka je i u tebi!Vrati se k orginalnom dizajnu,kojim te je Bog dizajnirao ne tvoji roditelji,ucitelji i ostala tugujuca rodbina...Imas Boziji Potencijal,kapacitet sa svim elementima pobijednika na ovoj zemlji! Dizajniran si da vladas i kraljujes! Biti activan i productivan.Tvoja smisao na zemlji je takoder,mnoziti se dati plodove svoga rada,cijela zemlja po kojoj hodas postaje plodna!!!Za svoj uspijeh trebas-donjeti tu odluku!Nemaju veze nikakvi drugi cimbenici! Sa svojom vjerom ih sve pobijedujes! Svojim primjerom postajes kralj,kada zivis od svojih uspijeha!!! Tad postajes voda,onima koji te slijede i sluze se tvojim primjerima!(Narvno da nitko nece slijediti ulicara i gledat ga kao primjer drustva,vec nekoga tko daje plodove svoga rada,pa kako to izgledalo malo) Recimo:ako si cistac/ca i peres wc-e skoljke,neka se blistaju kao da ih peres za kraljeve,jer znaj jedno,Krelj/ica u tebi cisti zahod,a ne obrnuto!!!Zahod ne cisti zahod!!!!Ostavi razliku,neka se vidi da si drugacija,pokazi razliku,nije nemoguce,moze ti se pribliziti netko za koga cistic i reci:cijenim vas rad,trebamo jednu osobu koja je spremna otvoriti agenciju za ciscenje!!!! Razmes!Budi primjer gdije god bio sto god radio!I jos nesto jako vazno: ako si lider: NIKAD NE TRAZI USPIJEH OD DRUGIH AKO IH NI SAM NEMAS!!!! Los lider-losi slijedbenici,uspijesan lider-uspijesno okruzenje!Nikad ne predaj svoju sudbinu u tude ruke!!!!Nedaj da te vodi gori od tebe,izgubljeni,negativac...gdije ce te oboje zavrsiti????Imaj na umu; ljudi te danas aplaudiraju i slave,sutra te razapnu na krizu...Ne ovisi o ,,slavi,, ni o ljudima.S njima ili bez,postigni svoj cilj!Umjesto da trazis da ti daju i pomognu! Daj ti i pomazi!!!!Time steces postovanje!Neke organizacije u kojima radimo,limitiraju nase fin.prihode.Nekima je tesko prihvatiti da se moze zaraditi u kracem vremenu vise,nego sto zaraduje doticni.Tako da te limitiraju,,nemoze zaradivati vise od mene-to je neispravno,sigurno je nepostenim putem,, Ne padajte u te zamke!Samo naprijed!Imaj uspijehe,radi biznis,tvoj uspijeh ce te providiti! TO JE SLOBODA! Kapitaliziraj svoje talente,unovci ih,ne pustaj da propadaju,dobio si ih gratis da bi ih unovcio!!! Idi tamo gdije te slave,(gdije ti se vesele) gdije zele cuti i uciti od tebe, gdije ti mozes napredovati i uciti. Oni koji te ne postivaju,nikad nece shvatiti.Ne investiraj u njih vise od 2 minute godisnje.ako se radi o nekoj rodbini,duznostima koje ponekad trebas obaviti!To je zakon mudrosti!Ne investiraj u njih vise od 2 min! Uvijek uspijeh dolazi s neprijateljima.Oni se naprosto kaznjavaju nasim uspijehom!Sve uspijesne lider kapitaliste,vode na vrhu piramida sam pitala koji je zaista recept i tajna njihova uspijeha???Mislila sam da ce mi sad nesto pametovati,umovati,i onak se pripremim s blokom u lijevoj ruci i olovkom u desnoj brzo cu zapisati....Nij bilo potrebno,dobila sam iste odgovore uvijek! Vrlo jednostavne! Kaze: 1.zakon je : Napravi pacto,zavijet s Bogom!On je stvoritelj!!!Tvoj cuvar leda!Pricaj s njim kao da si multimilijarder.Daj njemu prvo,kao milijoner!Kaze: Bog nije lud.Tvoj blagoslov dolazi nakon onoga sto posijes!Investiraj u pakt s Bogom!Kleknuti pred njega i reci:Sve je Tvoje!!!! Pital me je: ,,Kolika je tvoja najveca sijemenka koju si dala Bogu?,, Limozna-milostinja-jel? One zute kaj se tam muvaju i smetaju po zepima?-Pa tako ces i primiti od Njega! (kako je znao???) Postoje jos 4 razine na kojima trebamo dati!1.Uspijesnim kraljevima-misli se na zakon,caru carevo,Bogu Bozije,poreze,kazne...placati sve posteno i na vrijeme...2.Sijati u ,,Boziju kucu gdije odlazis sluasti rijec Njegovu,,-crkva,misionari,dobrotvorne svrhe...!3.Ne zaboravi udovice,napustenu djecu,sirotinju-imaj milosti! 4.Postuj svog oca i majku da dugo zivis i dobro ti bude na zemlji! dodao je:IDI I PROBIJ PROLAZI TAMO GDIJE JOS NITKO NIJE PROSAO! vauuuuuuu...

Ne cekaj da ti netko preda kraljevstvo,uzmi ga sam!

Vrijednosti! Zasto smo stvoreni?-Da bi ,,vladali-kraljevali,,!Koliko nas vlada?-tisina...prolaze nam kroz glavu kraljevi,princevi s tve-a i neki predsijednici u vladi,meni se svida reina Sofija i dona Letizia,laydi Di,aj,nebi voljela biti na njihovom mjestu,nije to lako...ali smijesak mi vlada usnama,lijepo je biti kraljica...imati prestiz...imati sve...ne radi se samo o tim ,,kraljevskim monarhijama,, radi se o kralju u tebi kao pojedincu!O moci koju imas u sebi za vladanjem nad zemljom,u onome sto radis,gdije zivis,u odnosima s javnoscu,u tvojoj kuci,ako si kucanica,ti si vladarica tog kucanstva,tvoje obitelji,djece,vladas.Vozis li tramvaj,ti si kralj na cesti,odgovoran za svoje putnike...poanta ,,kraljevanja,, se moze primjeniti na ama bas svaku dnevnu aktivnost kojom se bavis.Radi je kraljevski kao za kralja,vladaj nad njom,gospodari...To znaci kraljevati.S autoritetom-vladati.Mnoge crkve to citaju svakodnevno u bibliji,ali ne razumiju,ne zive,ne prenose vjernicima...Kulturoloski takoder,mnoge kulture ne zele kraljevati,zele da se njima kraljuje i zapovijeda...kao Latino America,zemlje ,,treceg reda,, nismo ni mi daleko...Za nase kulture kraljevanje je kao neki ideal za ,,svijet,,.Zidovi,recimo,odgaju svoju djecu od 0-6god formirajuci ih kao kraljeve,vladare,lidere.A nas odgajaju da nama kraljuju,vladaju,da sluzimo,slijepo,njemo i gluho!!!Poslusni!Ideologija vladanja se formira u karakter od 0-6god zivota!!!!!!!Neg.conotacije kojima nas sopaju svakodnevno,urezuju se u nase mantal,tako formirane tesko nas je ,,preusmijeriti,, Oslobadam svu tvoju velicinu-da se ispolji vrijedan covijek koji u tebi spava!!!!!ajmo dalje......

Transcedencia-uzvisen ili nadmocan

Transcendentalan,neznam da li se koristi ta rijec u nasem jeziku.Ako ispadnem sa nekim latinskim rijecima,ne radi se o ,,prenemaganju,, nego jednostavno ne skuzim da se mozda ta rijec kod nas ne upotrebljava,jer davno vec ne zivim ,,kod nas,, a sve se mijenja kao i jezik,pa sam cesto van zbivanja.****Ovo svijeze jutro,oblacno,vozim djecu u skolu i zapeljam se u koprive koje me potsijetise da sam ja Gospodar svega na zemlji i da mi ne mogu nista.U Bibliji u knjizi postanka 1:26 stoji:,,I rece Bog: Nacinimo covijeka na svoju sliku,sebi slicna,da bude gospodar ribama morskim,pticama nebeskim i stoci -svoj zemlji- i svim gmizavcima sto puze po zemlji. 1:27 ,, Na svoju sliku stvori Bog covijeka na sliku Boziju on ga stvori,musko i zensko stvori ih.,, Sinulo mi novo pitanje:Zasto Bog rece: ,,NACINIMO,, zar nije On sam? Ili se oslovljava sa Vi? ...nacinimo...tko???? Tko je jos s Bogom i s kim on ,,cini,,covijeka? Mozda sa svim onim sto je do tad stvorio,sunce,zvijezde,morske grdosije,zvijerad svake vrste,valjda s njima prica pa rece ,,nacinimo,,.Ovaj Biblijski vers mi puno znaci,nakon svega sto Bog stvori,nacini covijeka te mu da vlast i moc uzvisenu - nad svemu drugome,da time gospodarimo.A mi ljudi,smo skloni ponasati se kao sva ta gamad koja zemljom gmize i pustamo se da nama sve i svak gospodari.To je nevjerovatno,kako se mi osijecamo malima na ovoj zemlji.Jest da JOB 25:6 usporeduje covijkovu malenkost nad Bogom:,,Sto reci onda o covijeku,tom crvu,o sinu covijekovu,crvicu jadnom?,, Eto tako se mi odnosimo prema sebi.Smatram da je Bog stvorio covijeka,uzdigao ga nad svime,dao mu moc,kako bi vladali i uzivali u svemu na ovoj zemlji.Kad bi svi bili odgajani tako,da nam daju do znanja da smo mocni,uzviseni,kraljevi,da vladamo u ovom zivotu na zemlji,mislim da nebi bilo siromastva.Bog nam je dao volju,kojom activiramo nase akcije i postupke koji nas vode do uzvisenih ciljeva.Mozemo postici apsolutno svaki cilj koji nam padne na pamet,ako u to unesemo dio sebe.Jer smo stvoreni na ,,sliku Boziju,, znaci sve sto on moze,mi mozemo,jer on nam je dao na to pravo.Nasa familija u kojoj odrastamo,ima veliki utjecaj na nasu buducnost.Ako nasi roditelji nisu svijesni da su kreirani po Bogu koji je svemocan kako ce to isto nauciti i nas? Nemoguce!Odrastamo u ,,nemogucnosti,, neimastini,sve je nedostizno,nedostupno,nismo toga vrijedni,sve sto zelimo je za nekog drugog,, Moja mama na svaku moju ideju ima jednu recenicu,koju nikakao nemogu zaboraviti a to je:,,ne moze se to kceri moja,nemamao,neide,,nije to za tebe...,,i sve misli su na mizeriji.Voljela bi da je samo moja mama takva.Tako bi to voljela.Al znam jos puno takvih mama.Ne zelim slijediti taj obrazac ponasanja i prenositi to na svoju djecu.Zanimljivo,cim sam se odselila od roditelja,sve je krenulo,sve se moglo,svugdi sam bila,svasta imala,kaoko odjednom ,,mozes,, tako sto nisi u negativnom okruzenju.Vec medu aktivnim ljudima koji su svijesni svojih pozicija koje su im od Boga date.Zato i pisem ovaj clanak!Znaci,Bog te je stvorio da bi bio aktivan i productivan,familija nas odgaja da bismo bili pasivni i neactivni.(jer neznaju bolje).Bog je stvorio Adama kako bi kraljevao na zemlji.U to vrijeme ,,grijeh,, nije postojao,Bog nije trebao svecenike kako bi ministrirali,Bog je trebao Kralja!Cijelo vrijeme Bog zeli od nas dici kraljeve,da kraljujemo na zemlji,koju nam je pod noge podlozio.Mi smo Boziji dizajn,svaki je na svoj nacin najzanimljiviji za Boga.I za svakog od nas postoji jedan smisao zbog kojeg smo tu i kojeg moramo ispuniti.To je sto od nas Bog ocekuje.Bog je stavio svu svoju potestad,moc,potencial,u tebe u mene!Kad bi nam to bilo svakodnevno napameti,nikad vise se nebismo mogli osijecati kao gubitnici,luzeri,perdedoresi...Nikad!!!Ne propagiram nikakvu religiju,samo te podsijecam tko si,od kud potijeces i s kojom zadacom si ovdije,kamo ides...sve se moze promijeniti!Danas!Transcendencia u tvom i mom zivotu.*****Na tu temu postoji u arhivi jos jedan clanak o ,,spermicima,,...Drzi me inspiracija,pa cu u nastavku napisati jedan o ,,vrijednostima,, po kojima smo kreirani.Smatra da ima smisla-zivjeti kao kralj!

nedjelja, 17.09.2006.

MOJA STIKAL U TVOJIM JAJIMA!

Koji ludi dan!jos traje 8min pa da na brzaka napisem nesto.Imam potrebu psovat tako da se ispricavam unaprijed,ne dolazi mi to cesto.Mozda se suzdrzim.Jebeno sam dans izgledala a da se opce nisam trudila oko toga.To me uvijek iznenadi.izasla sam ispod tusa,kosa mi je od vlage dobila valove neke fine vrlo zanimljive,nisam se ni cesljala,ogromna lavlja grivetina sa zlatnim pramenovima od plaze.Okrugle srebrne rincice,potamnila obrve i gornje trepavice,crveni kurvinjski ruz,crvena majca i crni sos.nista posebno.Majca je guba s nekim otvorenim krugom na ledima,kao nes zanimljivo i stikle.Stikle iz Venezuele,koje mi je poklonila Angela.Obozavam ih.Tako mi dobro stoje za dve glave sam vislja od svih latinaca u crkvi.tek tu i tamo neki holandanin me ima u rangu.Nek se zna ko su Hrvatce prave.Jebo vas one smolerice zgoljave latinke ko naprsnjaci.Nogu pred nogu bejbe,trbuh nutra,sise van glava gore isprci dupe nek me poljube u dupe.Osobito ,,sijedi,, prvi nek si stane u red.Dosel mi je s nekim placljivim spikama ,,kao njemu je tesko,al se nada da ce prezivit,, o jadnicak mislim se i zamilsjam kako mu onu stiklu zabijam u jaja dlakava.Ma jebi se latino zavodnice,Maexicka tekilo,stavi si kaktus u gace umjesto tog zakrzljalog kurca zaostalog u razvoju.Jebi si s njim azijatkinje,minijaturne,zenu pravu ,sta ces s tim,ba zadovoljit.I tako,prolaze mi slike kroz glavu.Faker se misli kako je osvojio,pojebo!Ti frajeri nekad ko da ne kuze,da je igra pocela jer je zena dala znak da se zeli igrat.Onda oni poslje uletavaju sa spikama kao imaju zene doma,i cure u ozbiljnim vezama,pa bi sad ta jadna trebala plakat i rezat vene za njim.Pa onda pocinjue sapunica,njegova to kuci otkriva,pa ga prati,pa nalazi ljubavnicu pa joj veli;kurvo,ostvai ga on je moj! E nije neg je moj! Pa se one soraju za njega,a on ponosno u macho gardu odlazi i sevi trecu dok ove histeriziraju.MA DAJ!Odjebi mislim se!Imali smo zajednicki cilj,kresnut jedan drugog,samo je razlika sto si se predstavljao kao slobodan a imas curu,jebiga!Nisi se nado da ces zagristi ,da ce ti biti tako dobro,da si bas pasemo,guba ti je samnom spikat,smijat se,nisi mislio da cu ti se tolko svidati,pa si se zajebo-carino mio!que te jodes cretino!!!!(psujem na spanjolskom) Pa sad ko fol glumis neko nevinasce.Reci brate,al ne oni se boji da nebuju dobili ak ti vele,pa onda muljaju a onda kad su pred zidom,je onda moraju rec.Ma sere mi se od takvih frajera.Ovaj dobar izgled,Bogom dan,mi je pomogao oko samopouzdanja.Nevjerovatno!Osijecala sam se superiorno i ne dodirljivo.U stilu da me nemoze povrijediti-NITKO a najmanje neki zakrzljali latino-kurcic.Srecom da sam ga probala pa da si ne moram furati iluziju u glavi kako je sigurno dobaaaaaaaar!Jer inace nejdem do kraja,ko fol nesto se ,,kontroliram,, za koji kurac!Sad mi je lakse,znam da nije moj broj, da je bilo puno boljih lljubavnika u mom ,,oskudnom sexualnom zivotu,, ali kvalitetnom.Zanimljivo mi je u prici izmedu dvoje ljudi kad se upoznaju ,kao im mnogo toga odgovara,kako su po pameti na nekim zajednickim nivoima,svidaju im se slicne stvari,slazu se u razmisljanjima,bave se sportom,vole kinesku hranu...x stvari...onda dode dio intime,pa si pasu,pa on nju grli ona se topi,pa sve romantika luda,savrseno...i onda dode neki kurslus,otkrije se nesto sto netko taji,gdije se nije igralo fer-play ili neki ,,macho odnosi,,ili zenka bude neka glupaca...i sve padne u vodu.Koliko taj sex ima veliku ulogu,da prekrije sve sto ne valja i da se odnos bazira na tome,kao jedinome sto valja.Ili sve valja al s te strane malo stvari stekaju pa sve drugo gubi vrijednost.Mislimda se svaki sex.odnos moze popraviti,poraditi na njemu itd...al kad se poljulja povjerenje.NEMA TOGA STO TO MOZE POPRAVITI !ZA MOJ POJAM! Sve su ovo moji stitnici kako bi se osijecala jaca i nepovrijedena.Sve je to neka nova uloga koju igram jer mi je dosadila stara.Sve je to neka nova potraga za kvalitetnijim zivotom i vjeri u sebe.Sve je to neki moj cudan odnos s Bogom i Svijetom istovremeno.Sve je ovo samo proces...koji ne prestaje.Dok ucim zivim,dok se otkrivam-postojim,dok padam-ustajem u jos jacu ,jos snazniju,samouvjereniju,samostalniju,neovisnu(SEBE) republiku Hrvatsku. Puklaaaaaaaa!e chatal sam 5h i vise sa svojom najdrazom familijom!Tetak se razvalio.pozdravili smo se ko uvijek :jebo te ja!jebo me ti ,di si! ti nam je pozdrav koji sam ja zabumnom provalila kad sam bila mala...ostalo do danas!ahahahahahhahahah rikavela!

Sunce nad mojim prozorom,jutros je bilo crveno-narancasto poput breskve.Ostala sam udisuci svijezi zrak u ispracaju tog kratkog praskozorja.Od jarko krvavih boja,sekunde mjenjaju aquarel neba,sve postaje svijetlije i svijetlije pred mojim ocima.Zamisljam da mi je tako i u glavi u srcu da se sve mjenja na zuto,prema svijetlu,da opet postajem stopljena sa sobom i Bogom u sebi.Onako jako kao prije opsijednutosti sa kojekakvim prolaznostima oko mene.Ah!Nova stranica,novi dan,nedjelja...Crkva,braca u njoj,ja kao takva,potreba za renovacijom,cistocom...zasto?????Zasto je u meni jos taj osijecaj odvojenosti od Boga,po zakonima,ako ih nisam sve ispostovala.Ako znam da je Bog u nama,da nam je oprosteno prije nego i pogrijesimo,da se sve na nasem zivotnom putu dogada kako bismo ucili,cemu onda ti osijecaji koji su nam ukorijenjeni u duse sa ,,strahom od Boga,,.....Osijecam u sebi neku razdijeljenost s Bogom,znam da je to osijecaj nabijen,svime sto sam do danas naucila iz teologije.Razne doktrine,koje su pisale razlicite religije. (ljudi).Znam da to nema veze s onom pravom sijedinjenosti s Bogom u meni.Pokusavam se dovesti u ravnotezu jutros s tim osijecajem i ne prozivljavati ga nanovo svaki put kad..zapalim cigaretu,poljubim muskarca ili se svercam u vlaku,opsujem...Ako si lider u crkvi i primjer drugima,definitivno nebi trebala raditi- navedeno,jer me udaljuje nekako od postenosti i dobrote,neznam to objasniti...mozda nije samo osijecaj krivnje jer sam rodena i krscena kao katolkinja,mozda stvrano onaj fini osijecaj u tebi koji te zove na ,,svetost,, cistocu,da zaista budes ,,dobar covijek,,.Redaju se nova pitanja...zar oni koji puse ili psuju nisu dobri ljudi??????Tako...u svitanju ove zore i budenju naseg malog grada,Kala u tisini svoje samoce,istrazuje nove kontakte sa Bogom u sebi...Kako bi se mogla odvojiti od Njega ako je u meni?Ako sam on -ja! PSALMI 80:6 (usput danas pisem ispit,a ne slazem se s mnogim teorijama koje se u njemu navode,koje sad moram napisati ispravno bas tako kako bi prosla...postaje mi svejedno,a to mi je najgore ,kad mi je sve jedno!) Bog vam blagoslovio ovaj lijepi dan sve u vama i oko vas!!!!Nadam se da cu se popodne javiti s nekim novim spoznajama!!!!

subota, 16.09.2006.

Monolog nevjernog muskarca!

Izlazim iz bunara,tusiram se,cupkam dlacice,njegujem svoje tijelo,navlacim na sebe sportivo maslinasto zelenu kombinaciju,odvozim ono dvoje cudovista od djece k baki,obje na paktregeru i smrznuta kokos na governalu u nekoj vrecici,ruksak na prsima,da ne udara malu Aishu u glavu.Istovarim ih,nastavljam put,olaksana,s ruksakom na governalu,picim do Bussema i ulazim u vlak.Trebam platiti 6e za bajk,ma da,zato i idem z bajkom da bu mi jeftinije.presijedam iz jednog u drugi vlak,sam da me kontrola ne copi.Dolazim tocno u 19:30h pred zgradu od ,,sijedog,, bajs mu je sparkan i zvezan za stup.Provozama se i cekam poziv.Samo 5min kasnije zove:di si???-Evo prolazim kraj tvoje zgrade,otvori mi vrata.Ulazim u kucu...Obukao se u boju mojih trepavica,ozbiljan,lezeran,distanciran.-Sijedam na suprotnu stranu,pijem neki slatki sok i cekam paljbu!Nekako sam mirna,znam da je neka zena u pitanju.Vec sam navikla!Pitam se zasto sam navikla?-Zasto privlacim neke komplicirane frajere,neke sapunice???Ili ja privlacim njih ili se oni na mene ljepe?Al zasto uvijek zauzeti,u nekim ucmalim vezama i brakovima,pa eto bas im dobro dodem da unesem malo strasti u njihove zivote!!!,,Popravim im odnose,, koji obrazac jos,u glavi trebam promijeniti.Volim se,cijenim i postujem,zasluzujem najbolje,mantram i zivim.Gdije sam fulala? Gledam ga i ne cini mi se vise tako ,,privlacan,, svo ono mrcvarenje cijeli tjedan me nekako spustilo s oblaka na zemlju.Ne volim to,jer mi je lijepse letiti na krilima maste i iluzija.Ali eto me opet na zemlji,sve je sivo,nekao u sijeni,svijetlo tako pada na njegov prozor.Vjetric ulazi u prostoriju,fini,ugodni,osvijezavajuc,nudi mi da sijednem do njega kako bi i mene osvijezilo.Premjestam se.Ruka mu je na naslonu,kraj mog lica,prsti mu mirise na duhan.Nikad ga nisam vidjela da pusi,jednom sam cula prek tel.kako uvlaci dim.Prica opcenito o svakidasnjici o njegovim ciljevima koje mora ,,postici,, u ova dva tj.prije puta...Do mene dolazi dah kave iz njegovih rijeci koje se stapaju u moje nosnice.Tisina,gledamo se...u mojim ocima je upitnik kao grozde na automatu za igre na srecu.A u njegovim-strah,nelagoda...-Sto mi nisi rekao od pocetka???-Pitam direktno!-Pocinju neke spike uokolo.Pocinje o crkvi,kako se on trudi biti vise u kontaktu s Bogom i vijeran njegovim zakonima te kako mu je jako tesko,al se trudi...malo mi je dosadan,pustam ga da zavrsi,ne prekidam,ne uzdisem,ne klimam glavom u znaku razumjevanja,samo ga slusam i pitam se -kako reagirati?Sto reci muskarcu kojem se zelim predati,od kojeg istovremeno zelim pobijeci jer mu na celu pise ,,problemi,,.Gleda me onim smedim okama,gubim se u pogledu,nestajem pred njim....Napokon,nakon tisucu komplimenata,kako sam ja pametna,zgodna,zanimljiva,najinteresantnija zena koju zna,kako mu se svida kako razmisljam,obozava moj naglasak,voli se smijati samnom,jer sam najduhovitija,najposebnija,svidam mu se,zelim te od prvog dana kad sam te vidio,(ja tad njega opce nisam vidjela)...hvala ti sto si sad tu,privilegija je za mene tvoje prisustvo...ali nisam ti rekao ;imam curu!!!!Prije nego sto sam pozelio tebe,htio sam prekinuti s njom,tako da neznam sta cu sad dalje...Joj meni se lagano zijeva,dosadno mi je,toliko sam puta to cula,da vec znam tekst unaprijed...Ne slusa mi se.Ko da gledam osrednji film,vise puta za redom,ne gleda mi se, ne slusa mi se...Kako to da nikad ne smisle nesto novo,nesto drugacije,uvijek iste spike;Ti si tako super,nisam ti mogao odoliti,naprosto sam zaboravio da ima curu tu,al eto sad nakon par mj.zavodenja,kad vidim da si napaljena,moram ti reci,imam drugu!Kako to da zene ne ispadaju frajerima s tim spikama,sorry,imam doma muza,vezu...Neg najave doticne na vrijeme.Kak si niste dosadili s tim monolozima????Sad bi trebala,popiti svoj sok,zahvaliti se na iskrenosti i otici...To je uobicajeno sto radim,nakon monologa nevjernog muskarca,sebi,svojoj doticnoj i meni...Tak mi je vec svejedno,da prebacujem noge na drugu sofu i pitam ne zainteresirano za temu: ej,imas cigaretu?daj mi molim te!-Gleda me u cudu sa polu smijeskom,jer ,,mi iz crkve ne pusimo, mi iz crkve nemamo sex.odnose prije braka,neidemo na secularne koncerte,ne varamo svoje zarucnike/ce,ne svercamo se vlakom,svi smo posteni i sveti s aurolom oko glave,ne psujemo na glas,al u sebi skidamo sv.Petra kad krene lose.Sve to redimo bas mi troduplo vise od svih onih vani koji to rade ,,otvoreno,, Hrpa smo licemjera i obicnih grijesnika koji izigravaju svetce-upucujuci osudenicki pogled svemu van crkve,pretvaramo se u fanatike,neshvacajuci,da je sve to samo zivot,da smo jednostavno slabi i skloni ugodi tijela i uzitku.Uvlacim dim,slatko jos slade ga ispustam van, gledma kako nestaje kao ,,sijedi i ja,, sve je samo bio trenutak,kao taj dim......hocu jos dimova!!!!!Trenutaka koji zivot znace...

petak, 15.09.2006.

Hormonski poremecaj!!!Ma ne dozivljavam te opce!!!

Kraj svega lijepoga sto me u zivotu okruzuje,cak ima i sunca u ovoj vjecno oblacnoj Hollandiji,ja udem u bunar iz kojeg ne zelim van!!!Mozgajuci o svemu sto mi se dogada,o bezbroj stvari koje ,,moram napraviti,, i vremenu koje mi je ograniceno a financije necu ni spominjati.Jer u tome sam stvarno madionicar po providnosti Bozijoj!Bol u zeludcu mi zadaje ,,sijedi,, koji nikako da organizira ,,vrijeme za nas,, koje -nas???Za mene,stavi me u svoju agendu,jos jedan od sastanaka koji mora obaviti...Ma super,bas takvog muza treba!!!Da se upisem na listu cekanja kad ga hocu vidjeti,pa ce se osijecati kao da se nalazi s ljubavnicom...I jos gore,sta je to sta ,,mi mora reci na samo,sto mi nije reko od pocetka,,.Aj,kad cujem tako nesto od frajera ,,koji mi nes nije rekel na pocetku,, ne ocekujem nista ,,dobro,,.Moze bit neka glupost,moze bit nesto sto njemu predstavlja problem a meni ne!Moze biti neka bolestina,neka zena, neka djeca moze biti...svasta i nista,al sta ja moram s tim zivit?????????U pms-u sam a ovakve furke mi ga samo pojacaju,da mi hormoni divljaju i da zaboravljam na sebe kao ,,jedinku,, opsijednuta s njim.Jebo me on!Kaj to meni treba!Kako se to ,,dogodi,,da ti netko okupi misli i da ti skace po glavi i zivcima a to ti se uopce necei!!!I tako ja zavrsim u bunaru!!!Dolje hladno,mracno,vlazno i stalno kapka voda.znas ono ko na pipi...a niko da zatvori slavinu.Pa ti lupka u mozak: kap-kap-kap....Joj posizim.Ni sama se ne mogu ustati i zatvoriti to jebeno kapkanje!Tako mi kapka ovaj ,,sijedi,, po mozgu,po srcu,po mislima,po tijelu,po kuhinji,po ves masini,po biciklu,gdi god ja ...evo ga...doso da kapka!!!!Po telefonu,po internetu...Ne zelim vise misliti na njega,ne zelim mislit hocemo li se naci ili ne??? Sta je to ,sto ce mi reci???????Hocu da me boli krastavc,ionako su to njegovi problemi a ne moji!Al,ne!!!!Ja isto hocu da su ti problemi dio mene,da si ja nakopam na vrat jos jednu vezu u ,,nemogucoj misiji,, i tako...Sta mi je falilo 3-4 god sto sam sama,putujem po svijetu i zivim ko bubreg u loju!A ne sad trebam jednu vezu pa da mi zivci stradavaju!!!S tipom koji nikad nema vremena,koji mora zavrsit svoju skolu i svirati po 12h dnevno.Koji si sad zbog tih razloga nemoze natovarit na vrat jos jednu ,,obvezu,,.Gledajuci kratkorocno to je ono sto i meni bas odgovara.Jer i ja nemam vremena ,jer i ja moram odputovat,pa se vratiti ili ne vratitit..i tako godine prolaze...bas bi nam se sve moglo posloziti oko 2009.Pa bi to na dugorocno moglo biti dobro!!!A onda se pitam:Pa Boze,kaj me ne vidis,kaj me ne vidis,tu di jesam i kak jesam i kak mi ide...Kaj ne vidis da mom zivotu fali emocionalna stabilnost,jedna fina veza,koja mi daje dovoljno slobode,a opet da se zna da se nesto razvija...kaj moram navek biti sama,kaj se nemrem malo dirat na bicu sa svojom ,,polovicom,,, kaj nemrem nekad otici u kinu i drzat se s njim za ruke dok film traje,kaj nemrem nekad prespavat na njegovim prsima,kaj stalno moram imati jastuk,jest da je tempur,al njegov mi je tempur bolji,kaj nemrem doruckovati s njim u krevetu i skakljat ga po tabanima?????Kaj to nemas za mene????Kaj to nemre biti s tipom koji se MENI SVIDA,kaj si mi ga onda stavil na put,i kaj si nam opce dozvolil ici do ,,sim ,,do kam smo dosli!!!!???????????Kaj nemrem ja primiti cvijet od njega,vrijeme koje ce pokloniti samo ,,za mene,, masazu...pogled,poljubac,smijeh,razgovor...Kaj sve uvek mora biti komplicirano i neke ,,spike,, sapunice,neznam ni ja sto...haloooooooooo umorna sam!umorna sam prijatelju,a ne slusam Stavrosa...molim te Boze,sredi to!!!Kaj trazim ,neznam kaj???Daj mi to sto te trazim,vise ili cu...sta cu...????Sta hoces vise da napravim???Da budem misionerka da se nikad ne udam????????Ajoj uvek da bum zivela tude zivote....Ma ne verujem da je to ono kaj imas za mene!Opce me se ne tice,izvoli mi se obrati i sredi mi tu emocionalnu stranu,jer tu te za sad najvise trebam!Hvala!Dobro,i financijsku!!!!To je sve za danas,kaj trazim!volim te,hval;a ti Papi!!!!

četvrtak, 14.09.2006.

Bozije je zvanje oprastati!

Katolici ispovijedaju svoje grijehe sveceniku i od njega primaju odrjesenje kao znak Bozijeg oprostenja.No,cesto se u tom krije opasnost da ce se pokornik time sluziti kao nekom vrsti garancije,kao svijedozbom koja ce ga stiti od bozanske kazne,stavljajuci vece povijerenje u svecenicko odrijesenje nego li u Bozije milosrde.To je pokusao uciniti Perugini,srdnjovijekovni talijanski slikar,kad je umirao.Odlucio je da se nece ispovijediti,ako bi u svom strahu htio spasiti vlastitu kozu.To bi bilo svetogrde i uvreda Bogu.Njegova zena,ne znajuci nista o raspolozenju svoga muza,jednom ga upita boji li se umrijeti ne ispovijeden.Perugini je odgovorio:,,Gledaj na to ovako,draga moja:moje je zvanje slikar.Bozije je zvanje oprastati i ako je dobar u svom zvanju kao sto sam ja bio u svom,ne vidim razloga da se bojim.,,

NE PALIMO VATRU KOJA VEC GORI!

Cni mi se da vani grmi,idem prosetati ,nazicati pjugu i zapaliti...ili cu na bicikl.joj kad me u ovakvim stanjima spali onaj treci dim cigarete,pa mi se onak malo zamanta...to mi je mrak!!!Opet moj slobodan dan prosao za kompacem.Ionako sam bila raspolozena za neku tugavljivu pricu.Tako da mi je dobro doslo ovo o Papicu,burazom,tatom,ionako sam to planirala izbaciti iz sebe i podijeliti s ljudima.Mozda se netko nade,mozda netko ima slicno ili jos bolnije iskustvo.Mozda je netko bio ja,mozda,Papaic...Bitno je da se ,,iscijeljujemo,,i z ovakvih traumatskih stanja proslosti.Koja nam onemogucuju bolju buducnost!Mislim da sam sada bolje!!!!Evo za kraj jedna pricica: >>SLUZBENA ODLUKA<< Predsijednik najveceg bankarskog udruzenja zavrsio u bolnici.Jedan od podpredsijednika dolazi mu u posijet.Kaze: donosim vam dobre zelje od upravnog odbora,da ozdravite i zivite stoooo godina.To je sluzbena odluka!Za nju je glasalo 15 ljudi,6 je bilo protiv i 2 suzdrzana.........Hocemo li ikad prestati s nasim naporima da palimo vatru koja vec gori,navlazujemo vodu,dodajemo boju ruzi??????????

Progovorio, nakon 18god!

Papic je cugnuo pivu iz boce,povukao dim,nakrenuo glavu pogledom ufokusranim u moje oci i rekao: Stvarno zelis da ti pricam?-Naravno,cekam na to 18 god.odgovorila sam.Ta noc je trajala...ispricao mi je sve detalje za koje nisam imala pojima.Skoro su oboje poginuli,radilo se o sekundama.Kaze Papic da im je vlak bio na putu gdije su trebali proci,on je poceo obilaziti vlak,ali Tomiju se nije hodalo,htijeo ga je preci odozgora,u sekundi se popeo,na vagon i u cucem polozaju zvao Papica koji je gurao bicikl,da mu ga doda da ga on prebaci prek vagona na drugu stranu,Papic je krenuo,dodati mu bicikl.U tom trenutku se buraz isprvalja u stajeci polozaj,cuje se zaglusujuc zvuk i exploxija.Tomi u plamenu leti po zraku i pada na zemlju.Vatra bukti iz vagona,Papic trci prema burazu i baca na njegovo goruce tijelo kamenje s pruge.Trci nogometna momcad s oblizjeg igralista i deru se na Papica da ga ne dira,da ce i njega visoki napon stresti.Papic veli,ja sam grabio i grabio,u noktima mi je bila zemlja i trava kako sam ga sipao tim kamenjem.Nepopmicno u tisini sam ga pustala da nastavlja pricu,hrabro sam to sve slusala.Nakon sto je ugasio vatru,dosla je hitna pomoc,onda se vise ne sijecam sto je bilo,rekao je.Ja se sijecam,dosao si simo,pitao moju mamu gdije je tata!Da???-Veli da nema pojma!!!Da se sijeca samo kad ga je odfurala murija,na ispitivanje i dugosatno maltretiranje.Ovdije se mjenja covijeku zivot...Dolazi sprovod,nitko sa njim ne prica,cijela ga skola gleda kao krivca.Jedna profacica,koja je meni bila jako draga,mu je rekal nesto na sto mi dode da ju sad potrazim i stresem za ramena.Rekla mu je na dan sprovoda- Steta sto ti nisi poginuo umjesto njega! Papic je slovio za ,,promasen slucaj,, A buraz za,, buduceg umjetnika,, slikao je cudesno dobro!Papic je mrzi ne odlazi na njezine satove,povijesti i zemljopisa.Zatim se urote likovnjaca i svabica i sve tri mu zakljucuju kulju iz cetri predmeta.Papic opet pada razred.Problemi mu se nizu u krug...Naravno da me ne zeli ni vidjeti,nejgov zivot postaje pakao.Problemi sa stracima,sijedi,decko je naglo posijedio,(nije on taj ,,sijedi,,) vode ga u bolnicu,ispituju,propituju,ide na promatranja,zavrsava na Vrapcu,rijesava neke debilne testove,sve prolazi kao nad naravno dijete,ali s nekim kurslusom koji mu nemogu otkriti.On suti,nikad nikom ne spominje.dogadaj toga dana 23.4.1988. njegov zivot gubi svaku smisao,osijeca se krivim,ne zeljenim ne voljenim i sam se pita zasto on nije bio na Tomijevom mjestu...i tako zivi...godinama...Otvara se te noci,nakon ocevog sprovoda,otvara se uz par pivi i kutiju ispusenih cigareta,oslobada svoju dusu.Geldam ga u tisini,grlo me pece,nemam mu sto reci.Osijecam nepravednost okolnosti koje su pale na tog decka,samo zato sto je bio na krivom (ili pravom) mjestu u pravo vrijeme,koje mu je promijenilo zivot,sudbinu...s goreg na jos losije...pa di je tu pravda.?Zamislite te male, zatupljene, primitivne sredine,kad se okrivi nekoga samo zato sto je bio tamo.Ta profesorica,da Bog da ovo cita,prepoznat ce se definitivno.S velikim postovanjem,nek se bar isplace za svoju jezicinu i potrazi u kvartu tog decka te mu se isprica.To je najmanje sto trazim od nje!Mozda se sto da popraviti!!!Nevjerovatna prica,mene je sokirala,jer nisam imala pojma sto je sve taj covijek(danas covijek) tada dijete od 14god, prosao.Godine koje mu se nemogu povratiti,sijeda kosa koja mu ne moze posmediti,bol u dusi koji je ne izljeciv,nije umro jedan,tog dana umrla su obojca,samo je Tomi otisao na nebo a Papic nastavio zivot u paklu.Ni kriv ni duzan!Nevjerovatno!!!Bila sam bespomocno ljuta,ljuta na okolnosti na malogradanstvo,na svoju intuiciju koja mi je govorila da nesto nije u redu s tim deckom i da treba s njime pricati.Sto sam mogla sa svojih 11god.Odbio je moju pomoc!Ali sad sijedim pred njim u crnom,blijeda,bolesna,u praznoj ocevoj kuci,sama,u soku od cijele price koja je sutjela 18 god.Prilazim mu;Dozvoli mi da te zagrlim,izustila sam jedvacujnim glasom.-Ti si za mene HEROJ,ti si ovim rukama spasavao mog brata,ti si zbog njega patio cijeli zivot,ja te oslobadam svake krivnje,osijecaja manje vrijednosti,svake boli,svakog razloga zbog kojeg se osijecas lose.Od dans si novi covijek,imas slobodnu moc volje i odluke da zapocnes novi zivot,s velikim uspijehom.Nikad nije kasno,buraz,nikad!Mogu li te zvati buraz.-mozes,sister! Odgovorio mi je nekim odlucnim glasom!Voljela sam taj dan!Osijetila sam Boziji prst,koji me je umjesto u Venezuelu,na aerodromu preusmjerio u Croaciu.Sprovod nije bio samo od mog oca,vec od starog covijeka koji je patio u Papicu,pokopali smo ga sa prosloscu,novi PAPIC JE ZAPOCEO NOVU STRANICU!!!Tako mi je drago,zbog tog covijeka...Uglavnom nemamo pojma sto se dogada s nasim bliznjima.Jedna trauma ne dolazi sama,nosi sa sobom niz njih...sve nas je obiljezila ta nesretna smrt moga brata.Koliko je godina potrebno propatit da bi se ljude saslusalo,utjesilo...da bi se rane zaljecile...Nemoj te odustati kao plaha djevojcica s 11god.-kao ja tad.Obratite paznju na ljude oko vas...Slijedite instikt,sigurno ce vas dovesti do nekog rijesenja iz frustrirajuce situacije!!!Pricajte ljudi!Volim vas!Znate sto mi je na kraju pred jutor ,oko 05h Papic pokazao.?Tetovazu s krizem na kojem su inicijali moga brata: T.K.

Ljude zblizavaju sprovodi!

Moj se zivot definitivno promijenio iz temelja u mojoj 10 god.Pet godina stariji brat Tomi,je jednog uobicajenog travnjskog posljepodneva nakon skole,otisao sarafiti nesto na svoj motor s Papicem.Deckom koji je nekoliko puta pao razred i bio na losem glasu.Meni i burazu je uvek bil simpa,decko kojeg nitko ne kuzi.Mi smo bili magneti za takve.U nasoj kuci,kad bi mama radila popodne a tata se jos ne bi vratio iz prve smjene jer je uvek dezural preko vremeno pred birtijom ,,kod Licana,, su se skupljali decki Tomijeve dobi koji su imali neke problematicne starce.Svima nam je skloniste bilo u nasim tavanskim sobicama sa zasebnim ulazom.Tako da smo mnogo puta presvercali ekipu,sakrivsi ih u dio tavana gdi je mama vjesala ves zimi,to su bile najzabavnije noci kad nas je cudo spavalo po podu a starci o tome nisu imalai pojma.Tako je moj burki otisel nekaj sarafiti,mada je mami rekel da ide do Kneza.Koji je zivil tu u drugoj ulici.Tomi je otisel nekam dalje,prek pruge na ranzirnom,i nikad se vise nije vratio...Ne ,nije ga pregazio vlak...On je htio pregaziti vlak,preci prugu preko vlaka da ne bi morao obilaziti,uglavnom...neznam detalje,zasto se popeo na taj nesretni vlak,al se popeo,usao u krug visokog napona,nesto je explodiralo,kazu ljudi da je gorio...uglavnom u roku 24h je otisao u drugi svijet.Naravno prica tu ne zavrsava,odavde sve krece... Papic ne prica samnom,kad me sretne okrene glavu od menei nestane.Valjda misli da ga mi okrivljavamo.Moja mama je rekla,da on nema nikakve veze s tim,da je i njemu tesko.Srela sam ga jednom u busu,imala sam 11god,primila sam ga za ruku i pitala ga onak ko odrasla: zakaj ti bezis od mene?Pa nisi ti kriv,mi te ne krivimo(moja familija)...On je istrgnuo svoju ruku,grubo iz moje,rekao mi nesto cega se ne sijecam,al znam da sam pocrvenila i da me posramio.Mislim da nam je oboma bilo tesko a da smo se pravili ,,hrabri,,.htijela sam zaboraviti tu vecer u busu,lupala se u glavu sto sam mu se uopce priblizila,bas je debil!!!Nismo se vise sreli godinama i da jesmo,pravili smo se da nismo...Nisam zivjela u Zagrebu,prolazile su godine,poceo je hodati s mojom susedom (najboljom tatinom prijateljicom) kuca do moje.Oni su se cesto sretali,Papic je pomagal nekaj mom tati,spili bi si pivicu i tak...nikad nitko nije spominjao nista iz proslosti.Znala sam naletiti ,posijetiti tatu,banuti onako s neke strane svijeta,na tjedan dana i opet nestati.Poceli smo se sretati kod susede.Pozdravljati,ispitivati sto je s ,,onim,, iz be razreda,sto s ,,onom,, a udala se i tako...Kao da se probio led.Prolaze godine.Dolazim u kucu 23.3.06 tati na posljednji ispracaj...u kuci sjedi Papic.Za stolom,pusi,sijedi jedan dan,drugi dan,dok je njegova cura trcala i pomagala oko svega,organizirala sve,on je cuval moju kucu.Dolazi dan sprovoda,silazim iz svog tavanskog stana,dolje u tatin dio kuce,mrtvo hladno pitam Papica ko starijeg buraza,da obujem ove cizme ili one???Pozdrvaljamo se i odlazimo prema Mirosevcu...Na nadgrobnoj ploci Tomijeva slika,budi sijecanja,mnogi od Tomijevog pogreba uopce nisu bili na groblju,stojimo kraj ljesa u kojem lezi moj otac,cujem komentare,svi se odnose na Tomija.Veli neka baba da joj uopce ne lici na slici ko kad je bio ziv...Zelim biti gluha i ne slusati to sve,tisina je i svaki glas koji se ispusti dolazi do mojih usiju,glava mi puca,gledam u nebo,mislim da me tata vidi odozgora.Sretna sto stojim tu jer mislim da je ponosan sto sam ipak uspijela doci.Osijecam da je tata samnom vise nego ikad,uvjerena da je sad moj andeo cuvar,kakv nije bio dok je zivel.Neka zena me prima za rame i veli mi da se smirim!Ja sam se osijecala smireno,pa sam ju bledo pogledala.Bilo je to suseda Kristina,kojoj se opce nebi nadala.Ona veli da sam se tresla kao da cu pasti...ja toga uopce nisam bila svijesna jer sam osijecala mir,zbog tate.tugu i radost pomijesano u jedno,jer za mene umrijeti znaci susret s Bogom,spas iz ovog nekad napornog zivota.Zelim odrzati neki govor,reci sve ono sto sam pisala tati dok je bio u komi...osijecam mir,kao da je sve na svom mjestu,rijeci su nepotrebne...Odlazimo kuci.U kuci opet Papic.Pusi,pocinje pricati o Tomiju...Imam isti osijecaj one 11.godisnje djevojcice i pitam ga:,,zasto si uvek bezal od mene???,,

Bozija pomoc u pustinji!

Izgubio se neki covijek u pustinji.Kasnije je opisivao prijateljima svoje tesko iskustvo,kako je pao na koljena i zavapio Bogu,za pomoc.->>I jel je Bog uslisio tvoju molitvu<

Nemoj te ovo nikome reci!!!!

Kad pozelim slusati guzicu-prdnut cu!!!!! ahahahaha to je u svojoj publici izjavila Madonna za Joela Selvina...poznatog gl.krit. koji je komentirao da koristi gitaru kao rekvizit.Bilo je to davno,na samom pocetku!!!naravno,gomila je to divlje pozdravila!!!Kad te netko gnjavi i davi s nekim temema,kritizira...ova recenica je izvrsno rijesenje da mu zacepis usta,mozda za sva vremena.Pa pazite kad ce te to kome reci.Ja cu vjerovatno cesto misliti to u sebi!!!ahahahahahahaaaaaa ;-)

volim zivot!

Sve sto sam do sad napisala,ima ono znacenje koje mu citatelj daje,sve je otvoreno za razlicita tumacenja.Ja samo pisem,bez namjere,svatko neka si tumaci kako mu pase!Po textu,okarakteriziramo ljude,onako kako dozivljavamo text u tom trenutku,no oni niposto nisu takvi.U nam se krije sto cuda...upoznajte neka od njih.....volim zivot! - ta fraza najcesce je zapisana u svim mojim dnevnicima od 1988god do danas to se nije promijenilo!!!Osijecas li ti,onaj osijecaj strasti i ljubavi prema zivotu???-Ja stalno! Jel to uobicajen osijecaj i kod drugih??? Borba za zivot na ulici,(ulicna prodaja) usadila mi je -neustrasivost!!!!Neunistivost!!!(treba zanti opastai na ulici-kao zena-sama!!!!) Ne gubim vrijeme na nerealisticko planiranje buducnosti niti na optimisticno sanjarenje (mada naginjem tome) Imam cilj i namjeravma ga ostvariti!!!! Jer volim zivot!

Uciniti nesto osrednje znaci potratiti vrijeme!

Ako ne vjerujete u svaki aspekt necega,ne biste trebali gubiti vrijeme na tome!!!!!

PITAJ ZVIJEZDE....

Svi smo vec bili u pidzamama.....Nezaboravno topla noc u Hollandiji nakon kisa koje su nas zalijevale cijelo ljeto.Reko idem prosetatai,tu po bic-stazi uz kucu,u pidami.Al sam odsetala jos malo i jos malo do ragby igralista.Legla sam na zidic,prekrizila noge u cetvorku,ruke pod glavu,omiljena poza i buljim u zvijezde...Napokon ih ima,nisam ih vidjela mjesec dana.Osluskujem noc,mirisem ju,tisina me umiruje,cvrci..osijecam strast,zamisljam svog muza,da je sad samnom tu,misli mi preplavljuje ,,sijedi,,.Pokusavam ga izbaciti...sanjam,osijecam mu one prste na sebi,da me svira piano -piano,da sam njegova gitara,8h dnevno u njegovim rukama,okacena o njegovo rame.Da me nosi na ledima dok gonja onu svoju biciklu...Aj smije mi se,on me nasmijava,kaze da mu se rugam.,,te burles de mi,a, te burles de mi???,, joj onaj njegov mexicki naglasak me razbija!Ah Bozeeeeee koji je taj,koji je taj moj muz,vise????Kad bi bar pala zvijezda,pa da znam da je on!!!!Samo sto sam zavrsila misao: Pade zvijezda,polagano,pratim je pogledom,sakrije se iza nakupine sivila i nastavlja istom putanjom.Sutim,ne mislim,pala je zvijezda...odgovor je tu.Prepala sam se,sta ako je stvrano ,,on,, . Kao da sam se uplasila,trebam prihvatiti da je tu,da mi se jos jedan san ostvaruje...jesam li spremna...stotinu mi cuda prolaze glavom,a bas bi sad trebala biti cool,dobila sam sto sam trazila i ne vjerujem!Ne usudim se izgovoriti ali pomislim...ma jesam li ja to dobro vidjela???Kad ono projuri jedna u refugiu (kometa) tako ogromna tako velika,brza,svijetleca...ogromna,ogromna nevjerovatnom brzinom.Uzdahnula sam,otpuhnula...Ma znam da je moj,samo suti i cekaj,sva ce voda na tvoj mlin!!!Neznam zasto,od one nedjelje...ah nedjelja...stalno ponavlajm da ce voda na moj mlin.Neznam di sam to iskopala.Onda sam preracunavala kad sam adnji put vidjela zvijezde kao padaju,putuju..i kad sam ih sto pitala,sto su mi rekle.Zapravo osijecam kao da pitam Boga a on mi daje zvijezdani znak!Prvo sam pitala da li da dam otkaz na onom glupom poslu u oficu u Spanjolskoj,da li je to dobar potez.Plesala sam sa slusalicama u usima na neki divlji rock,takoder na igralistu u jednom selu Molina de Segura u Murciji.Zvijezda je pala,otisla sam ujutro i prva se obratila onoj debeloj sirovini od sefe:sefe,ja odlazim ,od subote me nema!On je rekel: dobro Yerva! Zval me je ,,yerva,,-trava ,po onoj seriji ,,aqui no hay quien viva,, luda serija!(definitivno sam prosperirala davsi otkaz) Zatim sam otkrila da tip s kojim izlazim ima doma zenu i 3-je dece...pa sam ko svaka glupaca plakala i zalijevala se malibuom (na svoj rodendan) na nekom parkiralistu s gardom pijanih spanjolaca,pitajuc zvijezde,hoce li mi se vratiti...i srecom ni jedna nije pala,( Juan-Andres je rekao da je upravo jedna pala dok sam ja natakala u sebe) ja je nisam vidjela,-on se vratio,ali jos brze se opet vratio- samo svojo kuci!!!E onda sam pitala Boga jer stvrano zna moje ime,to je bilo zadnje,negdije krajem veljace...buljila sam s prozora svoje misionarske sobice u Amsterdamu, s pogledom na NEMO i pala je zvijezda...fina mala,sitna, sitna...topli Glas mi je rekao ne zoves se vise:K....... (kako sam se zvala) nego se zoves Kala!Rekla sam mu,pa to si mi vec rekao!MIslim se da mi je on onda odgovorio-pa sta me onda opet pitas...nisam Ga vise cula!!!!I sad ovo zadnje pitanje.Da li je ,,sijedi,, taj! Vale la pena-como se dice aqui!!!! Vrijedi li truda-kako se popularno ovdije kaze...ovdije ,medu latincima.Kako ja volim te latince!!!!Volim i zvijezde i Boga koji ih je stvorio i koji mi salje znakove!!!!Kaj mislis,ti se dogodilo kaj slicno???Kakve znakove ti trazis???? T.Q.M

Teski grijesi!!!!!

Gospodine,molim te oprosti mi tri moja teska grijeha! 1.grijeh:Hodocastio sam u mnoga tvoja svetista,ali sam po svuda zaboravljao tvoju naznocnost. 2.grijeh:Toliko sam puta vapio tebi za pomoc,zaboravljajuci da je tebi vise stalo do mene nego meni samome.I konacno,ovdije te molimoprostenje kad znam da su svi nasi grijesi oprosteni prije nego ih pocinimo! Anthony de Mello

PLESNA MOLITVA!

Ucitelj je sa svojim ucenicima sjedio medu slusateljima.Rece:,,Vi ste culi mnoge molitve i izrekli ste mnoge molitve,veceras bi volio da jednu molitvu vidite,,U tom se trenutku digao zastor i poceo je ples. (bakotic):-)

RABIN KOJI PLESE!

Zidovi u blizini Caracas,ocekivali su dolazak Rabina.Rijetko su imali posijete,tako da su se svi naoruzali pitanjima,pripremili se i cekali,svetog covijeka.Kad je napokon stigao,mogao je osijetiti napetost u zraku,ocekivanje...odgovora koje ima za njih.Uopce nije progovorio,jednostavno ih je gledao u oci i mumljao neku nezaboravnu melodiju,poceo je pijevati,a ostali su pijevali s njim.Zibao se i plesao odmjerin svecanim korakom.Ljudi su ga slijedili.Ubrzo su bili tako zaokupljeni plesom,uronjeni u pokrete,zaboravilu su na sve drugo...U toj skupini ljudi svaki je sudionik postao cijelovita osoba,bio je izlijecen od rascijepkanosti koja ga je odvracala od Istine.Ples je potrajao vise od sat vremena.Nestalo je unutarnje napetosti,svi su,u tihom miru koji je vladao dvoranom, sijeli.Tad Rabin rece:,,NADAM SE DA SAM ODGOVORIO NA SVA VASA PITANJA,, Pitali su dervisa zasto plesom casti Boga.Odgovorio je:,,Zato sto castiti Boga znaci umrijeti samom sebi:ples ubija moj ja.Kad ja umre,svi problemi umiru s njim.Gdije nema mog -ja,tamo je Ljubav,tamo je Bog,,!

srijeda, 13.09.2006.

ISKORISTI DAN -CINI DIJELA LJUBAVI!!!!

Vrtim stranice po dnevniku,od veljace do danas.Toliko putovanja,promijena,predavanja,predavca,zanimljivih tema,pun dnevnik adresa raznih ljudi iz svih kontinenata.Dnevnik miris na moje putnicke torbe.Mirise na Angeline kreme,na vlagu iz Propatrie u Venezueli,jedno mjesto divljije od Kozari Boka,u kojem ljudi pricaju s pistoljima.Metci fuckaju nad krovovima,koji su ionako suplji.Mirise na planinu Avilu,na moju sobicu u Amstrdamu,u tom dnevniku nema cega nema,tuge za tatom,osijecaj napustanja,osamljenosti,sprovod,ispovijed I.Papica.Mislim da je to najzanimljivije i najvrijedni sto se dogodilo u ovih 8mj ove godine.Za sad!Preci toliko km. pomagati sirom zemlje,a onda ti se najveca cuda dogode u kuci.Da bismo hodocastili i pomagali,ministrirali i misionarili,ne treba preci preko svog praga.To je dokazano,prvo pomozi u svojoj kuci svojoj okolini...Ali kad bi se svi toga drzali,tko bi pomogao onima koji nemaju svoga doma,ni familje.Radit treba punom parom,svaki dan je blagoslov s neba i treba ga ispuniti do maximuma.Svaki dan je dovoljno dug,da bi se nasmijao prolazniku,otvorio nekom vrata,prepustio svoj red nekom u zurbi,lijepo je i nagradivati ljude novcem,dati tringeld frizerki,prijateljici ubrati i pruziti cvijet,nazvati mamu,(tko je ima i tko moze)...Pozdraviti suseda,pokupiti smece pred svojim dvoristem,ili u liftu...Sluziti kao sto je Isus sluzio nas.Kako se danas ljudi vole zaliti kako ih boli ovo i ono,od sad ih samo pitam:gdije te boli?Dozvoli mi poloziti ruke na to mjesto,pomolit cu se!Nevjerovatno kako tih dvi tri minute,promijeni covijeka.Neznam da li se zaista dogad sto na espiritualnom nivou i da li ljudi ozdravljuju.Ali sam uvjerena da im je potrebna samo paznja jer se odmah osijecaju bolje.Sve je u glavi!!!!Tako,u dnevniku svasta novo a ja neznam sto napisati.

utorak, 12.09.2006.

spermici koji su prezivjeli-jucer,uspijesni ljudi -danas!

Dobro jutro! Nikad mi nije palo na pamet,da sam uspijesna samim time sto sam rodena!Da sam zbog toga preodredena za uspijeh kao i svi ostali koji smo dobili privilegiju izboriti se za nase vlastito rodenje!To definitvno dokazuje da nismo ,,nesretni slucaj,, nego smo sampion,koji se probio medu 7.000.000 drugih spermica koji su istom brzinom jurili prema jajascu da ga oplede,da se razvijaju u maminoj busi kako bi dans mogli uzivati ovaj zivot i biti netko i nesto.Medu tih 7.000.0000 usli smo u uzi izbor,preostaje nam samo 100 koji jos par dana zive s nama i umiru jedan po jedan,ti se nedas,guras se napred koprcas,da si sto blize,ispred tebe ide jedan onako progurao ruku,ostajes iza njega,skupljas zadnje atome snage,mices ga sa svog puta,guras glavu,smijes se,pobjedonosno:haloo tu sam!!!Onome majusnome koji je bio prvi,ne vide se ni prsti,zlaktario si ga, samo ti - jedan jedini spermatozoid je uspio uci u jajasce i oploditi se.Zivot je utrka za uspijehom, borba u kojoj treba preziviti i biti prvi biti gore.Pocinje prije nego smo svijesni icega,toliki ostaju iza nas,toliko spermica umire ali oni hrabri idu naprijed i dodu na ovaj svijet!!!!Znaj da si sampion,znaj da si pobjednik,ne zaboravi da si treniran za borbu prije nego sto si roden,imas ugraden taj cip,trci,trci idi naprijed,guraj se osvoji sto zelis sve je pred tobom i sve ti je dostupno.Ljudi ostvarujte svoje snove,zato ste tu! SAMO NAPRIJED!!!Ne zaboravi vec si BLAGOSLOVLJEN!!!!Kreiran na Boziju sliku,imas sve moci,snagu,obilje...sve kao i On!Bas me je ta ideja potakla da napravim neke stvari za koje sam mislila da:nisam spremna,da nisam bas najvitkija,da bi se ,,tamo,, prezentirala,da imam dva oziljka na vidljivim mjestima i da mi je kosa pre suha,a i pricam samo 4 jezika i njemacki sam pol zaboravila,sigurno ima boljih kandidata...pa Bogu fala da ima,bas me veseli upoznati ih i uciti od njih,al to ne znaci da ja takoder ne mogu pobijediti.Jer oni mozda neznaju da su pobjednici samim tim sto su rodeni,i da su se izborili medu konkurencijom od 7.000.000 s istim ciljem.

4 dana bez bloga!buckuris

Aj,poludila sam ,prek vikenda sam bila na onim konferencijama, bilo je tako dobro,pisat cu vam,tip je lud,iz mafije Pabla Escobar-a je utekao i pronasao novi zivot.i dalje zaraduje ogromne kolicine novaca...ma guba ziva...koji pocetci.Zatim sam isla u svoju misionersku YWAM bazu,procakulat s ekipom koja jos nije izasla na terene.Pa sam skocila do direktora jer mu je rodendan i na pricala se s njegovom zenom, nismo se vidjele cijelo ljeto.Dirala se po amsterdamskim mosticima,sve je puno naroda,sjede po terasama,voze se u svojim brodicama i na biciklima,obuceni su vrlo mastovito i orginalno,volim ih!Onda sam se opet u 19h vratila na konferenciju,koja je zavrsila kasno i vratila sam se s Lucy u autu kuci,nisam mogla novih 40km odpicit biciklom.Da,izabrala sam neki najduzi put tako da sam vozila 41km,al sam nasla neki super mali gradic Maiden,di sam se posuncala pred nekim yahting clubom i sicala frajere one fine s plavim kosicama,preplanuli na jedrenju i u jaknicama P.shark i lacosticama i markirani svi- uglavnom.Fino im to stoji.Al nisu moji tipovi,samo ih gledam.I cekam nedjelju da vidim svog ,,sjedog,, tipa.I ono....dogode nam se cuda u samoj crkvi.Bas kao sto sam i rekla,da ce se dogoditi nesto zanimljivo i je...al me sram pisat...kud bas u crkvi!!mi nismo normalni,ja sam luda,a on me dobro slijedi...ahahaha...nemrem to izgovorit.(tia ti znas)...i ned navecer i pon nisam mogla uci u blog,neka blokada.pa sam popi.....evo me sad,opet sam napravila rutu z bicom po nekoj industrijskoj zoni u Dimend zuid-u opet sam isla na neke sastanke u crkvi..ma, u vezi celula...duga prica...neda mi se prevoditi...e,donjela sam odluku,vracam se doma!neznam zasto,al bum se vrnula,predosijecam da bu se nekaj ful zanimljivo desilo,ak ne,lako se vratim...joj ide mi na zivce recenica:prepusti vremenu,vreme bu napravilo svoje...i te spike..ma kaj bum ja kaj vremeneu nekom glupom prepustala!sve u svoje i Bozije ruke.nista vreme nebu napravilo ak ja ne donesem neke odluke i poduzmem nekaj.jel tak!?to je u vezi buckurisa!imam kronicnu upalu mozga danas,lupam i ostajem ziva.e da neki tip me castio kartom za vlak.3,90e.lipo je kad naides na dobre ljude,bas kad nemas love.a jedan mi je ponudio 10e da se idemo ,,igrat,,ispod mosta.pa sam mu rekla,da je steta sto se jedan tako lijep i pametan mladic tako malo cijeni.covijece,ti vrijedis vise,ti mozes imati lijepu,pametnu,dobru djevojku,sta si spao da za 10e trazis nekog da ,,se igra s tobom,, jesi poludio.???vidim koliko ti je stalo do tebe i koliko se cijenis po tome koliko cijenis mene!a on je nastavio:fino je da se malo poigramo,ti si dobra!i odmjerio me,osobito je zadrzao pogled na mojoj guzici!(misla sam si ma poljubi me u dupe)-rekla sam :sta,mislis da ces biti bolje,ako to napravis,da ces se osijecati voljeniji,sretnij??samo ces osjetiti prazninu i bit ces u jos vecem k...neg kaj jesi!Tip je sjeo na asfalt,zapalio cigaretu i pogledao me ,napokon u oci:i rekao je;ti si big saiz!ahahahaha krepala sam od smijeha! da,da,pametna si ti,znas imas pravo....odgovorila sam mu:ima neko kome je stalo do tebe i tko te voli.jesi li cuo kad za Krista??? On me voli?-da on te voli.samo nemoj da bude prekasno kad to skuzis.idem ja :man! ostal je zamisljen,poslje smo se sreli na nekom raskrizju,mahnuli si!.ima svega!aj bok.moram spat,sutra opet one klinke u skolu!!!pusaaaaaaa

petak, 08.09.2006.

I ja hocu cuda u svom zivotu,sta!?

idem oprat kosu,predat klinke tati na ruke.I picim z bicom za Amsterdam,31km,nova bici-aventura.Bas me zanima sta ce se dogoditi putem???Od 20h sam obecala,pomoci u crkvi pripremu za konferenciju.Ciscenje,dekoriranje,dolazi neki Henry Millan.Tip koji je radio u Columbiji s nekim naj vecim dilerima i narkotrafikantima u svijetu.Pa se preobratio,jer mu se Isus ukazao,od tad mu se zivot promijenio.I dalje je lider i neki multi bogatas,pa ce nama jadnim smrtnicima pricati koji su koraci do uspjeha.Vec mi se malo okrece zeludac na sve te ,,testimonije,, cudesne price,sto Isus radi u zivotu ljudi koji se pokaju i promjene...Al znatizelja mi neda da ostanem kod kuce,neg cu ipak ici.Ionako nema sta pametnije radit.a mislim da mi se okrece zeludac,jer i ja hocu da se meni neka ful promjena dogodi,jer i ja sam prihvatila Isusa,pokajala se i sta....sad.Pa svi smo,vecina nas je!!!Zasto nam se ne dogadaju nad prirodne stvari.HOCU CUDA U SVOM ZIVOTU,HOCU IH VDJETI!!!Dost mi je harmonicnog dosadnog zivota,hocu neke dogadaje za pamcenje.Zelim promijeniti povijest.Hocu da se i meni Isus tak objavi,i vodi me do nekih ful postignuca.Zasto ja moram cuvat ove jadne klinke,i pustat vodu iza njihovih kakica???zasto!!!????Ma boli,me odo stavit glavu pod tus,po mogucnosti vruc,da si skurim mozak,da ne moram mislit o tome!Zivis za taj petak,da klinke idu ca i da si slobodan,i onda ,,sijedi,,radi cijeli vikend,nemrem ni da hocu,videt ga.Neg ce mo se videt u crkvi...nes mi ti videnja.Ma i on mi ide na krastavc.Jedva cekam da zajasim taj bicikl,a onda se pocnu dogadati...smijesne stvari u mojoj masti,to mi je najbolji dio voznje!Joj,napila sam se cokoladnog mlijeka,moram na wc-e! Bog vas sve blagoslovio i ucionio vam ovaj dan ne zaboravan!!!!odo ja!

Gujino gnjezdo-mracne sile!

Babatunde(africanac iz Nigerie) i ja, postimo danas za Angelu(venezuelanka iz Caracas)obje smo dobili vodstvo ,,unutarnjeg glasa,, da se nesto dogada i da treba pomoc.Zvuci ne suvislo,kako ce joj nas ,,post,, pomoci.Nakanu naseg posta smo predali kao zrtveno janje na oltar, za pomoc nasoj dragoj Angeli.Oboje smo dobili isti glas! 30min nakon molitve ona me zove i kaze:Kala,molim te,dogadaju se strasne stvrai,moli za mene,posti ako mozes,to ce mi pomoci!Gledam prema Babi, pokazujem mu rukama da moli pothitno,zelim reci Angeli,da upravo postimo i da nam je oboma dosao taj glas.Ali ona place,histericno,no u zadnjem casu skuzi i onak,ostane tajac s druge linije,obje smo sutile.Znas kad te nazove netko koga volis,u problemu je i ti nemas rijeci...aj kako poznat i tezak osijecaj.No ona izgovara smirenijim tonom:Gracias,gracias my Kalita.! -Hvala tebi mi amor,smiri se sve ce biti u redu! Odgovaram njeznim,blagim tonom. Baba i ja se gledamo s upitnikom u ocima,nismo znali o cemu se radi ali smo nastavili s dnevnim akcijama,na taste.Prvi zadatak nam je bio ici u jedan kvart,gdije lokalni narod neide.J er tamo je ,,plac i skrgut zubi,, tamo je sve najgore sto moze postojati u jednom gradu.Jedan kvart u gradicu EL TIGRE zapadno od Valencie u Venezueli. 10.5.06.(rodenden mojoj prvoj ljubavi,sretan ti ako citas)-pise u mom dnevniku. Vozili smo se u kiperu jednog malog kamioncica,drzala sam se za stranice kamiona i gledala velike zelene povrsine,okruzene palmama,jedina cura u kiperu,druge su u kabini,jedina stojim,decki me mole da sjednem,pruzajuci mi bolje mjesto.Ma,ne hvala odgovaram pakistancu,s turbanom na glavi,dobro sam ovdije.Al on se boji i pogledati na cestu,sjedi dolje i gleda u pod. Ceste su ne asvaltirane,prasina se dize iza nas,ide mi u usta,znoj mi kliz s cela, oci peckaju,skiljim,sunce pece kao da je 16h samo je 09h,kamioncek juri i ja uzivam,osobito kad skacemo preko graba,deckima se naravnjava tur i jos nesto.ahahahaa ja se smijem,jer jaucu.Stojim kao neka amazonka na celu plemena,spreman za akciju.Svi smo u istoj misiji,razlicitih nacija.Argentinac kao lider,zena mu engleskinja,trudna- povraca svakih 15min,juzno africanac,Baba iz Nigerie,familia iz Australie muz, zena i 3-oje dece,cetvrti sin je u misiji u Kini,dva pakistanca,zuti decec iz Novog Zelanda,zovem ga Cornflakes.Silas brazilac,mali ko cep,pun ljubavi i smijeha,volim ga najvise,mala Noelani kanadanka.Dolazimo na bojno polje.Pred nama je zadatak,da udemo u jedan kvart,probijemo se do jedne ,,stracare,, izvucemo iz nutra trudnu 27-godisnju zenu,njezin petoro djecice,sravnamo tu stracaru,tj.srusimo te plehove hrdave i bacve koje glume njezinu kucu,odfuramo ih u crkvu,dovedemo u red i uz pomoc mj.zajednice i crkve sagradimo joj normalnu kucu.Cini se sve jednostavno.Na ulazu u kvart nema dobrodoslice.gleda nas banda postrojena sa svake strane,svi imaju oruzje,vidljivo u rukama i nehajno u dzepovima,kao sto mi imamo mobitele.Na sebi imaju neke prnje,dronjke,neki su bosi,najstariji moze imat 15god.sve neki klinci.Opasni klinci,oni cuvaju kvart danju,a nocu preuzimaju oni koji sad spavaju,oni koji dilaju drogu,ubijaju,kradu,otimaju,siluju...Da bi usao u njihovu cetvrt trebas biti najavljen,ali ta najava traje i po par mjesec,udes li bez da znaju tko si,najcesce nikad vise ni ne izades.Dok svi nisu dobro obavjesteni da dolazi ekipa koja je voljna pomoci.I daju zeleno svijetlo,nema ti brale ulaska.Njima je cudno sto mi dolazimo,zasto pomazemo,sta njima fali,oni zive u svom svijetu, nemaju uvid da je to sto zive,bez uvijeta za osnovne ljudske potrebe,neznaju kako izgleda ,,normalan,,svijet.To sto smo srusili zeni te poslagane limove,to je njoj nanjelo toliko dusevne boli...ispricala nam je povijest,kako je to sagradila njezina baka,prije 40god, kako je tu izrodila svojih 10-tero djece, medu njima i njezinu majku,koja ju je odmah tu i ostavlia,to je sve sto ima.Odjednom joj dode nekih 15 ludaka misionera ,,nathion2nathion,, Srusiti njezinu sudbinu.Znam da je sretnica, jer medu svom sirotinjom grad je odabrao ,,slucaj Marija,, kako bi joj omogucili bolje uvijete zivota,djeci sobu,tus.Oni neznaju sto je to kupaona i kako izgleda,u kvartu nema kupaone.To vam izgleda 70 puta gore od nekakvih ciganskih cetvrti,ako ste ih ikad imali prilike vidjeti.U zagrebackim-Strugama postoje jedne u kojima sam bila prije 15-tak godina izgledaju kao ,,Beverly Hills,, naspram ovome.Mali gangsteri su nas imali cijelo vrijeme na oku,pjevusili smo:,,Kriste,otvori mi oci da te vidim,otvori mi usi da te cujem,,...I uistinu,vidjeli smo Krista taj dan u zivotima te djece,u Marijinoj sudbini.Marija je htijela uzeti ,,svoje stvari,, ja sam mislial da su to vrece sa smecem.Za mene to nije licilo na ,,stvari,,nego na vrecu smeca.To se nemoze ni primiti u ruku,kamoli oprati,ali ona je to nesto natrpala u neke vrecice i to nemres ti vjerovat,kak to zgleda.Recimo plasticna zdijela u kojoj je bilo nekoliko vrsta razlicite hrane i bez da se ikad to opralo,ma mislim...odvratne stvari,djecija kolica na kojima je doslovno blato koje se moze sastrugati,madrac iz kojeg vire federi,ne poznaje mu se boja,iz njega izlaze okom vidljive grinje i crvi i neznam ni ja kako se zovu sve one baje,neke sive debele odvratneeee.Sva se stepem kad se tog setim.Rekli smo Mariji,da je bolje da ne nosi nista,te da ce mo se za sve sto joj je potrebno mi pobrinuti.Onaj isti kamion kojim smo se dovezli,natrpali smo svim tim smecem iz njezine kuce.Zatim smo trcali po blatu i smecu,gazili plehove stare hrdave kako bismo pohvatali djecu,koja se nisu dala pripitomiti.Imaju afro trbuscice,trce bosi bez gacica,u nekim majcicama prljavim ono...uzas!Mi curke smo bile zaduzene za djecu,trudnicu iz engleske su morali vratiti doma,od opasnosti da se zarazi,samim zrakom u tom kvartu,napokon sam povatala tu djecu,dok ih je kanadanaka cuvala da ne zbrisu.Decki su iznasali....smecem punili taj kamion.Baba me pozvao da udem,te kako on takvo sto nije vidjeo ni u Africi.Pa kaj ti je:odgovaram ,pa u Hrvatskoj ni za vrijeme rata,ljudi nisu zivjeli tako,mi tu nebi ostavili ni divlje svinje.Pricavsi,pognula sam glavu kako bi usla unutra,to je prostorija nekih 6m/2 .ja imam 174cm morala sam unutra biti pognuta.To je bio takav smrad,koji ne lici ni na kanalizaciju,to je smrad...smrti,neznam kako smrt smrdi,al kao lesevi,samo sam osijecala smrt unutra,ako nesto za mene moze liciti na pakao onda je to bila ta prostorija,toga dana sam se susrela s paklom na zemlji.-Isuse! izustila sam i stavila ruku preko nosa i usta.Baba je bil samo u japankama i nekim kratkim gacama,hodal je po zemlji po kojoj su se rastrcavali zohari,i neke ogromne stetocine,koje nisam vidjela ni u enciklopediji.Samo ih je gazil, s rukavicama je dignuo madrac i posao prema vratima,a ispod madraca.........ispod madraca je bilo .....gujino gnjezdo......Ljudi,male srebrne zmijice puno njih,onako ko spageti,jedne prek druge su se pocele razbijezavati i gujina jajasca,neka zuckasta mala,ma nisam mogla gledat te detalje,mislim da mi je zeludac skocio na oci van.Srecom da smo Baba i ja bili na taste,inace bi tad povratila.Kad je moj pogled pao na te zmije,mene je neka sila izbacila van,ja nisam izasla licem prema van,nego nekako natraske,onako pognuta, neznam sto se u tom trenu dogodilo,imala sam osijecaj kao da me sam sotona rukom gurnuo van.Licilo mi je to na jednu scenu iz Harry Poter-a kad oni lete onak unazat.Osijetila sam da se unutra dogodilo nesto van prirodno.Duh mizerije,siromastva,bjede,nasilja,bludnicenja,smeca...Mislila sam da su svi osijetili isto,ali vani su svi bili zaokupljeni,svi smo bili drugaciji.Nisam mogla pricati,mali Cornflakes je povracao,svi su doduse bili blijedi,Silas nije imao svoj osmijeh,lice mu je bilo objeseno,nosio je neke grede,pakistanci su u tisini,cupali neko granje,sikarje...Noelani je bila s djecom i fotkala.Kisa je pocela padati,pljusak iz vedra neba,bilo je bilijun musica nekih crnih krilatih,miliarde,usle su mi pod majcu,u grudnjak,bila sam ih puna,moja koza je bila u crnim flekam njih,bile su na meni,povukla sam ovratnik majce i vidjela ih na mojim grudima i trbuhu,jeza me prosla cijelim tjelom....nisam mogla ni vristati od gadosti,bila sam tako ljuta,kisa je curila,one su letile i letile ne mogu dici majcu,ne mogu ih rukom maknuti,vucem onako majcu kao kad se luftas od vrucine,nebi li izasle,sputaju se prema hlacam,joj ne, samo da mi ne udu u gace,popizdit cu onda!Jos ih je na mojoj kosi,po vratu,trcim i skacem nebi li ih se rijesila.Pastor Maurro me gleda i veli:,,Aaa one uvijek dolaze s kisom,ne grizu to jedini blagoslov.,, Aj nemoj mi sad s tim blagoslovom,mislim se!Nekako sam se rijesila onih buha pod majcom,a onda se na one koje su plazile po meni iz vana,vise nisam obazirala.Dosao je neki dip,potrpale smo djecu i vratile se u crkvu.Put je opsjela smrtna tisina.Svi smo se vracali,promjenjeni.Djeca skupljena kao pilici oko Marije,koja je i sama bila u strahu.Nije bilo mjesta za rijeci,ni na jednom jeziku.Samo tisina,uzasna,duga,hladna,bolna,grcevita,tisina nas je vodila,kroz one iste florescentno zelene,kao da su pod kisom dobile neku svjezinu,neobicno zelene poljane i palme u daljini...duboko tamno plavo nebo,beskrajno.Nije bilo prasine,vec smo prolazili kroz blato,moleci Boga da ne zapadnemo negdije.Jos uvijek imam osijecaj da mi zeludac izlazi van na oci.Zelim plakati,koliko sam tuzna.Nemam suza,nemam rijeci,nemam emocija,ledena sam i ukocena od stvarnosti koja me je stresla.Susret s mracnom silom,nije me uplasio,ali mi je dao do znanja,da postoji, da to nisu samo prispodobe iz Biblije.Ta stvarnost me je naglo uozbiljila.Znas,kad ti se dogodi nesto u zivotu i u roku pola sata ,,odrastes,, na nekom nivou?Joj to mi se dogodilo kad mi je umro brat.Mrzim takvo instant odrastanje!Al,tu je i treba ga prihvatiti,izvuci iz njega najbolje.Nastavk slijedi...

Volim te ko Majku Terezu!

Provala 2006. Prica covijek samnom,nakon sto sam mu pomogla da se ne baci s balkom za zenom koja ga je samo nakon 16mj.druzenja ostavila.Nakon sto se oporavio,sredio u glavi nazove da zahvali i veli:,, Ti meni toliko znacis,sta da ti kazem,volim te ko Majku Terezu!,, Nikad nisam cula nesto ovako,mislila sam da provaljuje fore,pa sam se skoro pocela smijat.Dobro da nisam jer je nastavio to ponavljati,dok su mu se glasnice skupljale,pa je kroz suze,pozdravio,zahvalio i spustio slusalicu.Ja sam ostala buljit ispred sebe sa slusalicom na uhu,jer Majka Tereza je primjer u mom zivotnom pozivu. On to ne zna! :-)

četvrtak, 07.09.2006.

Djeca s drveca!

Upravo mi se ta stranica otvorila u dnevniku. 3.svibnja 2006 .San Antonio de los altos.Caracas-Venezuela. Danas izlazimo iz Propatrie,opet idemo gore na brdo u S.Antonio u ,,casa-hogar,, djeciji dom za ne zbrinutu djecu.Jedva cekam da vidim malu Genesis (4god.) i Leonarda. Prepoznali su me jos s ulice i trcali k meni u zagrljaj,nisam ih vidjela tjedan dana.Kako volim tu djecu,mala Genesis ima speceno lice iznad nausnice,prekrasna je i s tim oziljkom,ali ...da ga bar nema,da nema tu povijest zapecacenu na svom licu,ne radi se o estetici. Genesis,ven aqa!Dodi vamo,pokazala sam joj da sijedne u moje krilo.Pricaj mi o sebi...Rekal je da je ona mama 4-tvoro djece.Pitala sam ju: mama,od cega imas taj oziljak? A to,to me je moja mama oprzila s vrucom vilicom.Ja nju vise ne volim.- Pa zasto? pitam je s blesavom facom.-Zato sto sam pojela sekinu rizu. A sta je rekao tata?-ON nije bio kod kuce,al on me voli. -Znam,jako te voli! Da,al kad on dode kuci,onda moramo spavat na drvetu. -Ko mora spavati na drvetu? -Mi,ja,Gefery isto... Moja prijateljica Hellen skuplja tu djecu koju roditelji ostave zivjeti na drvecu,po ulicama i smecu,dovodi ih u ,,casa-hogar,, udomljuje. Imala sam srece ovog proljeca raditi s njima kao misionarka.Maziti ih i grliti,paziti i slusati,napricali su mi strasne stvari,onako ne trepnuvsi,kao da je to najnormalnije sto se dogada.Da ih tate iznajmljuju prek vikenda stricekima,pa dode puno golih teta,dobijemo puno slatkisa...i tako da ne idem u detalje.Svaki od njih ima svoju pricu,nimalo ugodnu za usi.Danas djeca od 2god prezivlajvaju na ulicama,hraneci se smecem i otpadima s placa,nalaze utociste i zaklon u nekom raspalom autu sto se rijetko nade jer tamo se voze auti stari po 50god.uglavnom si nekako sloze neko prenociste na stablima Manga koje im je glavni izvor prehrane.Klinac sa 12 godina,je pravi tata-mata za prezivljavanje na cesti i pomaze novo doslima.Cesto su zrtve ubojstva iz strasti,rezuckanja i spolnog opcenja,svakakvih idiota kojima se nadu na putu.Hellen ima oko 40god.dvije kceri i jednu posvojenu.U svojoj kuci ima po 20-toro klinaca uvijek,kroz tu kucu je proslo oko 400-500 djece koja je ona, sa ostalim misionarima i volunterima prvo,pripitomila s keksima i cajem,stekla povjerenje s djecom ,svaki dan u posjetima,njihovim ,,kucama,,na drvecu i smetlistu,uz kanale i pod mostovima i nadvoznajcima.Kad klinci steknu malo povjerenja i kad se onako divlji ,,pripitome,, odluce poci s njom.Tamo ih ona ,,baca,, na raskuzivanje,to je ne dozivljeno iskustvo,kako netko moze biti prljav,da ti prljavstina postane zastita na kozi od ugriza gamadi,i grebanja raznih grmlja i sikara,kroz koje moraju proci da bi dosli do svojih ,,skrovista,,....o njima se brinu ostala ,,braca po cesti ,, nahrane ih,pregledaju ih ljecnici,u toj kuci postoje sve osobe sa svojom svrhom,od psihologa do kuharice...Domom vlada mir,cistoca,red,djeciji smijeh,neka vesela krscanska glazba,koju djecica veselo popevaju kad se u refrenima pojavi ime Jesus,Dios,Senor...Ali ja sam nad tim malim glavicama nekako gledala tugu...tugu postanka tih zivota,njihove oziljke po tijelu od izivljavanja odraslih,ili ugrize stakora,dok su bili mali i nemocni da se obrane,napadale su ih razne zvjeradi i gamadi koje po smecu gmizu.Da vi to vidite,ne biste mogli vjerovati,na sto to lici,koji je to smrad,nemres otvarat usta...Recimo Jakusevac je za to smetliste,apoteka-smetliste.Nemam opce metafore.Onda se neki ljudi toliko bore za posvojenje i placaju i prolaze neke testove...pa ih se provjerava,(ok.opreza nikad dosta kome se deca daju) Ali ak vec nemrete imat decu,a zelite dete,obidite svaku metropou malo bolje udite tamo gdije ni smrt ne dolazi i spasite bar jedno.Moja Hellen veli da ima vec i unuke,koliko ih je ona iscupala od tamo,postavila na noge,poslala u skole...naucila tko je Isus i osnove stvari u zivotu zbog kojih zivimo i komu smo zahvalni.Naravno da ih pomazu crkvene zajednice i sponzori.Ali prije svega srce i ljubav da tom nemocnom i nevinom bicu mozes dati krov nad glavom,topli obrok i jos topliju rijec i cvrsti zagrljaj.To je pokretac svega.Ti klinci su poslusni,uredni,kreativni,umiljati...I gledam sad ove klinke koje cuvam,dode mi da ne pozelim imati djece,zive u trokatnici prekrasnoj s vrtom divnim,imaju SVE!al NE ONO STO SU NAMA NASI STARCI REKLI,,SVE IMAS,, -IMALI SMO BICIKL.One imaju sve,kaj pozele.Vriste bez razloga po sat vremena,ne pustaju vodu u wc-u,totalno ne poslusne ne dozivljavaju zivu silu,urlaju na svaku sitnicu kaj im ne pase,tuku se i ono rasture sve u sekundi,uzas.Plesu kao Shakira,imitiraju neke glupe igrice,koje lice na pornografiju,igraju se rata i nasilja....to je ono sto gledaju na tv-eu i igricama...Ko vecina nasih klinaca koji opce neznaju sto znaci ,,postovati svoje roditelje,, oni misle da to znaci ,,skakati im po glavi,,Nit se roditelji bave tom djecom,kupe im sve i aj bok.a oni kaj im nemaju kaj kupit posalju ih na drvece,Neznam opce kud mi je pobijegla nit vodilja ovog texta,jer me toliko rastuzi sijecanje na tu moju venezuelansku djecu,da bi sad istih stopa odletila do njih i grlila ih.Samo zelim zahvaliti svim svijesnim i razumnim roditeljima koji vode brigu o svojo djeci i postavljaju ih na noge.Da se ne umore i da ih motiviram da prolaze sto vise kvalitetnog vremena s djecom i budu im prijatelji. A onima koji ,,fale,, da se malo zapitaju,djeca nisu ,,vase vlasnistvo,,nemrete od njih radit kaj vam se prohtje,nit ih ostaviti da ih cuvaju babysiterice da ih opce ne vidite,ali im priustite sve i radite da bi im to mogli priustiti,radije radite manje i priustite im vise vremena,zagrljaja,igre,skakanja u dvoristu i izlete u sumu.Ja ovima dvijema koje cuvam,koje mi vec tak lagano skacu po zivcima,svaki dan ipak napravim neko iznenadenjce,izletic,voznju bicom po kisi,kupanje u jezeru pod zalaskom sunca,zakopam ih u pjesak u parku i sva se s njima zaprljam, vratimo se prljave i umorne ko svinje,tusiranje i spavanac,djeca su sretna,uglavnom svi najbolji provodi su nam prosli bez i jedne zute lipe.Priroda ima sve sto je potrebno za igru.Samo si potreban ti,tata i ti mama!Po mogucnosti da ste ponekad svi zajedno!Bog blagoslovio sve roditelje i cuvao svu djecu i poslao im puno slatkisa i ljubavi!!!!

ma glup mail,ali evo kako mozete ne podici djecu iz skole!

Znas kaj,neda mi se opce razbijat glavu sa spikama i ,,traumama iz proslosti sijedog,, Samo sam zajasila svojeg konja na kotace i dala gumama vjetra.Nisam ni zakljucala straznja vrata,jer se ne mislim zadrzavat,napravit cu dva dira oko igralista ragbija i cao.Ali,mojoj glavi je trebalo vjetra ,propuha,sibanja u 6-toj brzini niz most.Jer ovdije je sve ravno,nema brezuljaka pa se popnem na jedan most da bi se s njega spustala,al onda sam vidjela jedan jos veci most tipa nadvoznjak,gdije nema piste za bicikle,al gledam ja njega i mislim se moj si,idem te osvojit i tako ja s tog mosta nadem jedan spust koji vodi s onu stranu jezera,a taj put vodi u jedan mali lepi gradic nekih 12 km .Ma idem ja tam,al kad sam dosla do tam onda sam rekla idem ja jos malo tam dalje...i stigoh ja do Almere.Udem u grad,mala luka,brodice,barkice fino parkirane...smrdi neka muljava voda,Boze sacuvaj,udem u centar,koji je onako,kao u maloj udolinici,klasicni ducani:hema,blokker,etos,kurdivat,vocarna,butiq,kiosk i svaki centar ima isti lanac ducana,opce me ne zanimaju,produzim dalje, zakocim kraj ogromnog zutog ducana,,zlatno doba,, sve unutra tipa ,,nova era,, : pokloni,knjige,mirisni stapici,znate i sami...kad nadem ja tamo medu tarot kartam :Dali orginal tarot.Kaki tarot kaki Dali??? Kaj su zabrijali ovi?Otvorim ja to,neka fina barsunasta kutija s DALIJEM na celu.On je inace moj najdrazi,najzanimljiviji,naj puknutiji i najsasaviji naj orginalniji slikar,znam sva njegova dijela,obisla sve izlozbe sirom Europe,bila mu u kuci i muzeju u rodnom selu,slusala njegove dokumentarce,gledala film,i ako jos netko zna nesto sto nisam vidjela nek mi posalje.Jer sad sam vidjela da je slikao i tarot karte.( to nisam znala) copa ova copa ona,svecenica,kralj,kraljica,jednoj kraljici je nacrtal plave brkove i bradu onako finu tajusnu.Jel blesav taj Dali,a di pise kralj zlata,nacrtal je sebe,kako sjedi kao da je cijeli svijet njegov.za 53 eurica,kupis.Ma sta ce mi to???Ducan je od 230m/2 pa sam se malo duze zadrzala,nasla sam neke boje koje imaju specijalni kist na baterije i peglu s kojom speglas to sve tj.razlijes i radis neke figure,sve je uzasno skupo i ima objasnjenja kako se koristi,cak i dvd kako tip crta pa ti ucis.Mrak,al ko ih sljivi,maljat cu jos ulje na platnu,dok ne zastari ta tehnika totalno.Sjednem ja na neke jastuke od stiropola,na podu,zute i ljubicaste,koja sasava kombinacija, ljubezna gospoda baci pogled na mene,kimnem joj glavom i uz smijesak pohvalim ducan.Da cu prelistat neki casopis,a ona me ponudi cajem.Hocu, kako necu i to onaj ayurvedin,vhata molim vas, to je za moj tip.Kao ja se kuzim u ayurvedske cajeve,ne, samo takav dojam ostavljam.I mi u pricu,bla bla,te ovi duhovi te oni ma sve je to isti duh,ona kao zaziva neke duhove mrtvih,pa sta ce ti oni,majke ti,pitam ja.a ona ce meni,pa tako ako niste nesto rijesili da rijesite...a ja njoj da u Bibliji stoji:sto je svezano na zemlji svezano je i na nebu i sto je odvezano na zemlji odvezano je i na nebu.Al ona je rekla kako je njoj puno bolje od kad je pozvala duha svog mrtvog oca i on joj je rekao da je ponosan na nju,da joj sve bolje ide.!Dobro je dok je na bolje,sve je dobro,pa zazvala ti i duha svetog Petra!I tako odlucim ja poci kuci.dva ce sata,tek u tri trebam podic cure,kad ja u kucu,sva vrata otvorena,srce mi je stalo,reko gotovo je opljackali su nas,ostavila sam otvorena straznja vrata,u kuci kaos,sve po podu,al na dvoristu,bicikl od Louise,pa ona treba bit u skoli.Kaje to sad???Opet su zbrisale s dnevnog boravka???nevjerovatno!!!i jos su se otisle igrat na ulicu i sve rasirile po kuci.Kad,ono,sjetim se ja:jebote,mozda sam ipak trebala napomeniti uciteljici da ostaju na boravku,al kako nisam,uciteljica mi nije mogla reci da danas nema boravka,a zato me je Lucy uporno zvala na mobic jer je na kucnom bilo zauzeto,a ja se uporno nisam htijela javit,a onda sam ko munja zapalila van.A djeca su dosla sam doma.Koja sam ja ludakinja.Luce je rekla,sve je u redu Kala,ne brini,ja sam se brinula za tebe,ti si vrlo odgovorna,ali ja sam isto zaboravila ti reci,da l je sve u redu s tobom? od nedjelje si mi odsutna. Ma ne cini ti se,samo sam na sedmom nebu.Baka je dosla plesti djeci pletenice jer imaju crnacku-africku kosu koj niko nemre pocesljat.pa baka to svaka tri tjedna sreduje,a klinke vriste i placu.Ovo nije kraj dana,al nemrem vise pisat idem spat.Uglavnom na kraju je zval ,,sijedi,, i cakulo samnom oko 2h i sav se nesto raznjezio,razjebezio...a ujutro je bio sav nedostupan i nedodirljiv.rekla sam ja da ce voda na moj mlin,samo suti i pusti ga.laku noc buhe vas grizle cijelu noc moje vam dosle u pomoc!

Po jutru se dan poznaje! ajme meni!!!

Koji ludi dan.Prvo za dobar pocetak,Aisha, curica koju cuvam nije htijela ustati iz kreveta i spremiti za skolu,nego je vristala.Obozavam takve pocetke dana.Sebi sam obecala ne sekirati se,pojacala sam radio i sisla im sloziti marendu za skolu.Dovezla sam ju na pak tregeru svog bicikla,onako bezveze obucenu s krmeljama,sramote!Tako da sam odmah izjurila iz ucionice da me nebi tko pitao jel to moje dijete,al kuzi se da nije jer je mala crna,na mamu.Tako da nisam napomenula uciteljici da mala ostaje danas na dnevnom boravku. Zatim sam poslala par vaznih e-mailova,onom svom ,,sijedom,, jer se latino zavodnik uopce nije javio.Mislile bismo mi zene da se oni ne javljaju nakon savrsene noci,jer im nije stalo!Varka!Bas kad ti se frajer javi nakon prvog spoja i kaze ti kako te voli,te kako samo ti i nitko drugi,te daje svoj zivot za tebe...Oprez!Da ne na pisem: BIJEZI! Al kad se on ne javlja,e onda znaci da on to sve ,,preziva,, razmislja,oduzima i dodaje,sta mu pase, sta ne...i tako...Al ne bila ja zena,nazovem ja njega.Makar sam znala da je mozda bolje da ga pustim,al nije mi to neki stos,pa i da se nista nije dogodilo,nazvala bi ga!I onda pocinju spike:tipa,obaveze mi sad ne odgovaraju,posao,skola,put,a i ne stignem...Kaj si ti frajeri umisljaju,da su tako ne odoljivi i da svako zensko,ako joj se frajer svida,da se za dva tjedna zeli udat za njega.Mislim ne kuzim,onda ti na kraju veli da ga gusis.A sam je sebi poceo slagati pricu i navlacit carapu na glavu.Ja neznam kako,al bila sam tako cool,kao neka super emancipirana zena,liberarna,a opce nisam...imala sam neke odgovore,kad bi cula kako divno zborim u odjeku o zideve,zaustavila sam pricu,da cujem jesam to stvarno bila ja ili radio iza mene.Kad ono ja sam,u meduvremenu je zvonio Lucyn mobitel kojeg je zaboravila.(lucy je mama tih cuvenih klinaka,ja ju od milja zovem Luce,mada je ona iz Curozao-a .) Znala sam,kad Luce zaboravi mobitel,onda sam taj dan njezina sekretarica.No moja paznja je bila usredotocena na ,,sijedog,,s druge strane zice i nisam se dala smesti.Onda je on poceo lupati nesto kako takoder zeli upoznati druge chike (curke) ma pochikaj si ga sam, mislim se ja.Tu su mi misli vec lutala,pitajuci se jel mi dobra ta majca il da si obucem onu bijelu,mogla bi skociti z bicom do onog mosta pa se onako spustiti a kosa mi viori...A sta si reko???a da da,chike,pa naravno,ja tu nista ne mogu,svi smo gospodari svoga tela ne...I on ono ko fol sad zadovoljan.Znas kaj,mislim se ja,sva bu voda na moj mlin!!!!

srijeda, 06.09.2006.

Ak nemrete skocit do Portugala,Lisinski je blizu za poslusat dobar Fado i vidjet Marizu.

Tko moze ,neka svakako ode poslusati Portugalski fado,mjesavinu stare izvorne glazbe,tambura i gitare, s notom danasnjice,koju jedino Mariza moze s toliko puno osobnosti spojiti u jedno.Volim Portugal,voznju medu vinogradima prema sjeveru,od Lisabona do Porta pa od Porta prema zapadu.Onaj zrak,poljane i rijeke,zelenilo,cudesno,kao da se Bog igrao lego-kockicama i slozio Portugal!Pamtim dobro,njihovu hranu-jer je slicna nasoj mediteranskoj,osobito nacin na koji pripremaju bakalar,jkolace i neke pudinge,rizu na mleku z puno cimeta,juhe od raznog povrca bez kojih je tesko moguce proci dan.Ako ih jedete na stojecki uz sank,onda vam je jeftinija.Takoder pazite na misline koje vam serviraju uz casu vina ili pive,dok cekate na veceru,peciva s maslacem,naplatit ce vam ih masno,nije kao u Spanjolskoj,gratis.Obratite paznju kad vam izdaju racune,provjerite ima li koje pice ili jelo viska uracunato ,,precesto se zabunjuju.,, Valjda nam je to zajednicko s portugalcima ;-) .U Lisabonu,u ulici gdije svi restorani rade do kasno u noc i peku ribu vani na gradelama,ko da netko kod nas u dvoristu zakuri rostilj,e tako izgleda ta posebna ulica,u kojoj jedan lik u svom malom restorancicu radi ,,skampe na burazu (buzaru),,iste kao nase i zove to ,,specijalitetom kuce,, .Uredno, dragim i cestim gostima,stavi onako u tanjuric sa strane tipa ,,kuca casti,, onda kad se navucete na njih,nema vam vise spasa!Mi smo se svakodnevno ubijali u tim skampima i finom vinu ,,de la casa,, trazite naj jeftinije to je uredno i najbolje.(meni) .U pozadini ce obavezno svirati Fado,koji odise jednostavnoscu,neznam da li glazbu mogu nazvati,cistim linijama,meni zvuci taj fado kao neke ciste linije,jer u njemu nema neke strasti,ni pokreta,(kao u flamencu recimo) ali ima necega iz nutra,trebas ga voljeti da bi ga mogao shvatiti.Svi pijevaju nekako- vidljivo iz trbuha,cini ti se kao da je sve otpijevano u jednom dahu,s puno emocija i nekom neobicnom ozbiljnoscu.Treba ga znat slusati nekim unutrasnjim organima.Neznam to opisati.Nezaboravni su mi ti fado koncerti,medu njima sam slusala i Marizu,Mariju Deus,Amaliu Rodrigez,don Umberta,Jao-a....ali bi svakako izdvojila mjuzikl imenovane Amalie,koji su napravili nakon njezine smrti.Sve o njenom zivotu.( Mozete posijetiti njezinu rodnu kucu,ako vas dovoljno zanima...Tamo ce te naici na likove iz mjuzikla,koji su jos zivi,oni ce vam s puno paznje i ljubavi pricati o njoj.) Zvuci tamburica i gitara,koje nikad vise nisam cula nigdije u indenticnom ni slicnom repertuaru kao u tom mjuziklu.Na mene je dijelovalo vrlo impresivno,plakala sam cijelu predstavu i ostala pod dubokim dojmom,sve do danas.Scena je jednostavna,kostimi obvezno crni,sivi,u kombinacijama s bijelim i crvenim.U svim teatrima,su vrlo skrti s kostimima u boji.Ta jednostavnost i minimalizam me usredotocuje vise na izvodaca,njegov glas i emocije ljubavi koje ulaze u svaku pjesmu ili glumu.Dok mi inace,sarenilo,scene i kostima odvarcaju paznju od kvalitete,galsa ili grimasa...Ali isto ih volim.Uz tu glazbu,obavezno je pijuckati porto.Ako krenete prema Portugalu sad pred zimu.Oko Bozica,mozete setati u majci dugih rukava (nema zime) probajte obvezno pecene kestene u morskoj krupnoj soli.Past ce te u nesvijest kad vidite na koji ih nacin peku,u nekim pomicnim pecima,u toj soli,tako da kesteni budu bijeli,ne zaprljate prste kao s nasima i nema onih crnih ostataka po zubima,zbog kojih najrade ni ne kupite kestenje ak idete na spoj.Voljela sam sejditi uz te pecenjare i njihove zene,koji su me upoznavali s povijescu Portugala.I nimalo lakom zivotu portugalaca.Osobito u Lisabonu,uz glavnu ulicu slobode,gledaju vas odijela Armania,Bossa,JPG,svih mogucih dizajerna,sjaj i bljestavilo,u kilometrima ispred vas.No samo ako napravite krug oko bloka,i provirite u straznji dio ulice,naici ce te na jad i bijedu,na male ducancice tipa ,,kod Martina,, ili ,,u barbe,, kao po nekim nasim radnickim kvartovima,u njima dedeki i bake u crnom,sjede,onako izmuceni od rada,s pogrbljenim ledima i ukocenim prstima i prodaju,neke tipicne proizvode,neke deterdente tipa onih nasih pred ratnih,ma neznam,sta prodaju;one svoje radnicke slape,joj to morate vidjeti,tipa zepa ali nes ko da imate samo carapu na nozi i gumeni don.Nase borosane su zakon,Nina Violic izade u njima u spancirung,al te njihove papuce...to je ziva provala.( i oni u njima prosetaju po vani).Tako su u toku dogadaja,da su procitali na kombiu koji sam vozila s reklamom za ,,digital canal -antene,, vidjevsi me da vadim jednu veliku mapu u boji,pitali: ,,kakve su vam to kockaste antene,,???? ahahahahaaaaa jos se tome smijem.Al necu sad o tome jer sam vas samo htijela motivirati da ak nemrete do Portugala,svakako odete do Lisinskog!Ak hocete jos detalja iz Portugala s Fatime ili Cascaisa,Escorila,iz Jeronimove palace,Algavrea,ma od juga do sjevera...tu sam,sve sam to prodirala!!!Samo pitaj te braco hrvati!!!! Muyto obrigado!!!!

utorak, 05.09.2006.

NaLaganojVatrici!

Djeca su se vani igrala.Pojacala sam radio i plesala.Nakon dvadeset minutnog vracanja filma,u kojem sam glavna i jedina zenska uloga.Diva cudesne noci koja mi ispunjuje snove i priblizuje nedostizno,prostire pred mene,puteno,vreteno tijelo,tamno zlatne mexicke puti,cvrstih linija lica,i red bijelih pravilnih zubi iza smijeska,crna vesela oka koja mi se dive i znatizeljno promatraju u cudu..od kuda te emocije dolaze i kamo idu???...Oboje smo to prizeljkivali,ali ni jedno se nije nadalo da ce mo puknuti kao cep iz sampanjca i proliti se na ljubicaste plahte,poput pljuska koji pada na suhu zemlju...Upijali smo sve njene kapi u svoje pore,isprepletenih nogu,u zagrljajima poput djeteta koje te grcevito grli,iz straha od napustanja.Sve se odvija polako,kao spori film,vrijeme stoji,disemo,duboko i ubrzano,ne zaustavljamo odusevljenje,ni glasove koji to ne uspijevaju skriti...Opustena sam,osijecam povjerenje,sigurnost,njegove ruke me grle,izgledaju mi poznato,prelazim preko njih,pod dlanom mi njezna koza,tek tu i tamo rijetka dlacica,prelazim po duzini prstiju,dugih,tanusnih,kvrgastih,kao da ih poznajem,kao da sam ih vec imala na sebi.Sapuce mi njezno na uho:,,me gusta como me caricias,, kao da mi otkriva tajnu.,,svida mi se kako me milujes,, suvisno je odgovoriti mu isto...,,a mi tambien,, Ispred mene je muskarac,sjede kose kojom se napokon igraju moji prsti.Neka cudne lasi poput flaksa,cini mi se kao da raste u zrak,prema gore,pod prstima ne osijecam da je sijeda,ali je vidim pred zatvorenim ocima,licem sam naslonjena na njegova prsa,nosnice mi puni miris,miris koji sam prije, tek u sekundama uspijela razabrati izmedu stotinu drugih zagrljaja u obliku pozdrava,uvijek sam registrila taj, njegov, miris.XS Paco R. na njegovoj kozi,umjesan medu par rijetkih dugih dlacica medu prsima,sad se opijam u njemu,bezgranicno,dugo,dajem mu da me rastopi,u njegovim ne sputanim milovanjima.On me ima,podvlaci mi ruku pod majcu i ja se ne opirem,samo se protezem kao macka i predem,On me zna.Kako me zna,drzi me bas kako volim,ni grubo ni njezno,kako zna moje zelje,kako zna,moje tocke,kako zna bas ono za cim sam luda,kako zna? Uz te svoje sijede lasi,mladi je od mene god.dana,ostavlja me u cudu,bez rijeci,bez daha,pitam se jesam li ziva,jel sam to - cijelo vrijeme, ja??? Gledamo se u oci,ja zelim pitati nesto,pitati,jel ovo stvrano,jel to on,jesmo li zivi,ili je sve to neka druga dimenzija.Prolaze mi blicevi,upoznavanja,pogleda,zagrljaja pri pozdravu,kad bi mi srce zakucalo brze tih par sekundi,sijecam se njegovih pitanja,imam flesh back,doimao se ne dodirljivim,ne zainteresiranim,sigurnim u svom svijetu,musko koje zna gdije ide i zasto,s kojim ciljem,i sto mu se moze stati na put i sto ne.Sad je ispred mene; ljubi me,privija uz sebe,svoje divljenje prema meni verbalno izrazava,vrlo suvislim recenecima,koje te obore s nogu,ako stojis na njima.Srecom lezim,inace bih pala u nesvijest.Da li je ovo iz neke sapunice???Gledam ga i smijesim se nemogu zaustaviti taj osijecaj victorie,aaaaahhhhh imam ga,znala sam da ga imam,da je moj,sad je moj,neznam koliko ce ova noc trajati,al sad sam tu i uzivam.Njegova me sigurnost,plasi,ujedno je samozatajan,izvlaci informacije iz mene,kako bi znao,na cemu stoji i do kud moze ici,osijecam da je u prednosti,predamnom,i to me ostavlja u neizvijesnosti,ta neizvijesnost me drzi na tlu,istovremeno me jos vise k njemu privlaci.To je zapravo sto volim kod ljudi,kad me privlace i drze na distanci istovremeno.To se tako rijetko dogada,ili sam hladna ko spricer i apsolutno svoja,ili izgubim glavu,i hodam po mjescini,cerekajuci se sama sa sobom sebi i svijetu.A sad nisam ni jedno od toga.I to je tako dobro da se pitas ;da li uopce jesam,tko sam i di sam i sta cu dalje...Uvijek sam zeljela nastaviti biti svoja,slijedeci svoj plan a istovremeno imati muskarca na svojoj starni i ne izgubiti glavu i zaboraviti sve svoje planove i prekriziti sve ostalo u rokovniku i podati se slastima i carima zaljubljenosti.Sad napokon imam to i pitam se kako dalje,kako se sad nositi time.Cini mi se da bi moglo biti cool! Pitam se da li zaista mozes voljeti nekoga koga,zapravo ni ne poznajes.Il su to moje fikcije.Neznam,totalno sam si nepoznata kao takva.Nemogu tvrditi da se radi o strasti,koja te nosi na valovima svojiih mirisa u daleke i cudne carolije pozude.Kojoj ne mozes uteci iz saka koje te vezu kao divlje ruzine grane.O cemu se radi,kemija,zaljubljenost,avantura,ili je to napokon to...ostavit cu neka se razvije kao apokalipsis...Nastavila sam plesati i ponavljati za Madonnom:da vrijeme sporo prolazi, curice su na zvukove glazbe sto je dolazila iz moje sobe,iz dvorista dojurile gore k meni i super smo se izcagale i izludirale,vec lagano znojne od skaknja,iznenadila sam ih jednom voznjom na biciklu.Prodirale smo jedan krug oko ogromnih pasnjaka na kojima pase stado krava i prekrasnih konja,te se spustismo na plazu,sunce je bilo na zalasku,ovdije se tako rijetko vida sunce,ali se uredno vidi kad zauzima svoj odlazeci polozaj.Voda je vise nego cista,za ovo podrucje,spricale smo se podvrnutih nogavica,same nas tri,nigdije nikoga.Curke:skidaj te se!Klinke su se odusevile,trcale smo i vristale svaka u svojim gacicama i majcom po obali jezera vadeci skoljke iz pijeska i spricajuci se...Vratile se kuci mokroguze i sretne!!!

Kao ogromni muzej-Amsterdam!

Malo mi je vec dosadila ova Hollandija.U isto vrijeme mi je zanimljiva puna carolija,svaka ulica druga kultura.Kad prodes istocnim dijelom centra kao da si u Turskoj,sve puno kebab restorancica,ducancica s njihovim porculanom i svetiljkama,vec iza tog bloka si u Indiji i tako koju god zemlju zamislis,u Amsterdamu se na trenutak mozes uzivjeti kao da si u drugoj zemlji svakih 15 min kako izades iz jedne i ulazis u drugu ulicu.Najmracnija je ona u kineskoj cetvrti.Osobito nocu,kad sva olos,zlo i naopako u njoj vreba.Jer spustis li se stepenicama izmedu dva bloka koje spajaju kinesku cetvrt s crvenom zonom...ulazis u Sodomu i Gomoru crvenih izloga iz kojih njisu bokovima gologuze,latinke,ruskinje...sto god pozelis.O facama koje secu tim ulicama, ubrzanim korakom kao da ih se ne tice sto se oko njih dogada,necu ni spominjati.Jer to su bas oni najopasniji-kriminalci,dileri,fakeri,muske kurve,pederi,drogeri i obicni kokosari - deparosi...Grupice mladica,turista(i ja,ja se pravim kao da sam ne vidljiva,promatram face,pozeljno je da si decentan u tome jer ako previse piljis,odma si sumnjiv i ubrzo ti se moze pribliziti dva tri tjelohranitelja sa vrata vitrina,i pitat te za zdravlje,tako ja secem i molim,uvjerena da Bog to sve vidi i da je usred te crvene zone i pazi na te cure,da ih netko malo ne prikolje i slicno,sto se uredno dogada,izmedu raznih sexualnih sluzbi,uvjerena sam da Bog moze djelovati nekako na Vladu i njihove odluke,te da se nesto moze promijeniti.Prevelika sloboda svog tog nemorala,prelazi granice, postaje utopija za ljude.Postajemo ovisnici pornografije,kupujemo sex.usluge i naplacujemo ih,bez pljuga i cuge se uopce ne moze zivjeti,onda dolaze lake i teze droge,zavrsavamo na uglovima ulica,sa iglama u venama svoju zivotnu svrhu i poslanje na ovaj svijet...u laksim slucajevima,smo na antidepresivima,debeli i nezadovoljni,mrsavi i isfrustrirani,vitki licimo da smo zdravi ali uopce nemamo emocije,ni svoju volju ni mozak,pustamo da se dogada oko nas sto hoce jer nemamo snage ista promijeniti.Ja mislim da mogu bar moliti da Bog nesto promijeni,pa molim,vec ce se nesto dogoditi,ako mi se ko priblizi,ja mu pricam o Evangelju,pa svi ko ulaze u neku filozofiju,slazu se sa svim ali ne mjenjaju odluku,vec nastavljaju svoj zivot,s bocom viskija u ruci....stadoh kod mladica,koji pilje u izloge ko da nikad nisu vidli zensko,golo,u badicu iza izloga.Pa valjda i nisu,kad to samo ima tu.(kolko znam)Svako malo projuri neki lik na biciklu,od onih koji lice na familiju iz Alan Forda,do nekih super umjetnika,obicnjaka i fantoma na biciklu ko iz Smogovaca.Joj,svida mi se ovaj grad i svijet,volim sve te razne kulture na jednom mjestu.Uvijek se cudim tim turkinjama onako zamotanim,di god idu, one se zamotaju,jer tako im nalaze vjera,meni je to koma,lice mi na sismise.Pa se uvijek smijem kad ih vidim,jer se sijetim onog vica o Bettmanu.Kad veli Mujo casnoj sestri,nakon sto ju zvizne sakom,i ona padne na pod.On ce:,,sta je ba Bettman imas los dan? ahhaaaaa hahahahaha hahahaha ja godinama krepajem od smijeha na taj vic.Mislim se kako bi ih Mujo lupo sakom da ih vidi,mislio bi: u jeeeeeboooteeeee kolko Bettmena!!!I svi imali los dan,ja ih sve sravno s zemljom!ahahahahaaaaa... Tako da volim prosetati centrom zapravo vise se volim provozati na bicu,osijecam se kao u muzeju.Volim art ulicu.Gdije su same galerije,to je moj svijet,tu se izgubim u igri boja,sjena,vremena,stoljeca...ima svega ljudi moji,ima sivanih slika,ima moderne umjetnosti s ogledalcima i umjesto boja konac,ima potpuno bijelih platna premazanih takoder bijelim i kosta oko soma i po eura.Neznam ko to kupi...al svaka stavr ima svoga kupca,i cesto mjenjaju slike,galerije su im stvrano prave,mozes naci sve sto pozelis,od poznatih i skupocijenih do ne poznatih a vrlo interesantnih umjetnika.Nedjeljom cesto mozes upoznati doticne slikare poslje rucka u svojim galerijama,gdije normalno radnim danom nisu.Mozete izmijeniti neka iskustva i slikarske tajne ili prepricavati neki actualni dogadaj.Hollandani su pricljivi,otvoreni,komunicativni i puno se i glasno smiju,kad meni uredno nista nije smijesno,oni se guse u smijehu.Pa se i ja malo ko smijuljim i ponavljam:prima,prima,ko bas je guba..ma nemam pojma kaj briju!Ljevo od te ulice,ulazis u ,,blumenmerkt,, oli ti ga na naski - cvijetni plac,sve puno tulipana uglavnom i ostalog divnog cvijeca,tako je lijepo da su napisali ,,zabranjeno fotkanje,, jer se rulja dode slikat pa zapnu, pa slome nesto, pa covijek poludio.i nema vise slikanja.ja volim tamo ici i mirisati neke mirisne svijece koje tako dobro mirisu...da imas osijecaj da jedes to voce ili cvijet.Meni je najdrazi miris cimeta i jabuke...mljac!Uglavnom cijeli grad je lud!Kanali puni brodica,i ekipe koja se voza vamo-tamo i pijuckaju svoju cugu na sarenim jastucima,sve je s dosta boje,vole jake boje i stil IKE-e svuda pale svijecice i lucice cak i u brodice,neznam kako im to uspijeva ali im gore.Najcesce u prozorima,jer ne koriste zavijese,pa su im prozori super dekorirani s nekim figurama,vazama,cvijecem,cupevima,svijecama,prozori su mi zapravo najzanimljiviji dio Holandije,jer svi su vrlo orginalni i osebujni...Malo je nepristojno buljakti,ali kad onako vidis sve unutra,njih kaj rade i interijere super moderne,minimalisticke,orginalne neke slike i raznobojne zidove,to mi je najzanimljivije....Nastavak,van grada,seoca,poljane,jezera...

Kako sanjati velike snove?

Ostvarenje nekih dogadaja i zivotnih snova,su mi toliko bitni,da sam u stanju,danima razmisljati i sanjati o njima,kreirati ih do zadnjeg detalja,uzivati u vizualizaciji ostvarenja.Kad se putem volje,tvoje i Bozije,zaista ostvari dugo sanjani san.Zelim da traje jednu vjecnost.Uzivam potpuna u tom dogadaju,svijesna ,,sadasnjeg trenutka,, bas tu i sada.Nedam se smesti nekim mislima tipa: Sta ce biti sutra ili da li je perilica oprala rublje? Apsolutna sadasnjost,uzivajuci i u necem vise,sto Bog nadoda,cemu se nisam ni nadala.Nakon zavrsetka i ostvarenja tog cilja,jest da sam bogatija i sretnija ispunjena zbog postignutog cilja i zahvalana Bogu sto mi je pomogao u ostvarenju te zelje.Osijecam Njegovu prisutnost u svom zivotu.Al onda kao da nekako ostanem prazna.Ostanem bez onog vizualiziranja,zamisljanja situcije.Pa moram potraziti neki novi cilj,metu ,sanjati neki novi san koji zelim da se ostvari.Ponekad vise neznam,sto zeljeti...Sretna sam sa svime sto se dogada u mom zivotu,samo da je u smijeru moje zivotne misije ovdije na zemlji. Jucer sam bila na jednom od sastanaka,za lidere. Jedan uspijesni lik veli:>> sanjaj te velike snove.!<< Znajuci kako vi sanjate male snove,kako je slaba vasa vjera u vas same,znajuci kako ste najskrtiji kad trebate uloziti u sebe same,stavio sam u pola cijene ove ulaznice za konferenciju,nekog jos uspijesnijeg lidera,od kojeg u subotu mozemo svasta nauciti i ,,promijeniti svoje zivote,,. Slusam ja njega i pitam se,zaista kako nauciti sanjati velike snove a ne izaci iz kruga ,,realnosti,, i kako koracati stopama ostvarenja tog sna?Vjerovatno to sve ucimo u tim projektima kako do ostvarenja svojih ciljeva i zelja.To je krasno.Ali ja bi da sanjam pametnije snove i postavim si neke zivotne ciljeve koje ce donjeti veliku promjenu.A jednostavno dalje imam neke kratkotrajne ciljeve i postizem ih,pa odmah se prebacujem na nove...Mozda je to bas,korak po korak do velikog kolaca...neznam!!!No danas,nakon moja dva ispunjena sna,kao da sam izgubljena i neznam sta dalje,i o cemu sanjati.Idem si postaviti neki plan i projekt za iduca tri mj.Mozda otkrijem neki pravi veliki san.Sanjaj te jer snovi se ostvaruju!

ponedjeljak, 04.09.2006.

Sirenje ljubavi i mira na Madonninom koncertu

Tako je dobro dijelovao taj koncert na mene!Prvo sto mi se ispunio jedan o zivotnih snova,pa sam se onako osijecala posebno i zahvalna Bogu sto cuje moje molitve i uslisuje ih.Dobila sam neku snagu posebnu da mogu vise nego sto dajem od sebe.I da se za svoje Zelje i snove trebam i sama potruditi i disciplinirati se.A Madonna nebi mogla izvoditi sve ono sto je izvodila,da nema tu disciplinu i volju,pokretacku snagu iznutra.Licnosti koje se dovedu do perfekcionizma me dakako nadahnjuju i motiviraju slijediti njihov primjer,u onome sto i sama radim.Tako da sam donjela dvije zrele odluke pod utjecajem koncerta.Prvo moja radna ekipa iz crkve bi mi rekli da je to utjecaj ne prijatelja i sotone koji me zeli destruirati.No srecom nisam nikom rekla da sam isla i za sad nema informacija da me netko vidio.Te upravo napisane rijeci su me dovela do pitanja:sta ja tamo radim?I zasto se ja moram bojati ,,da li ce me netko iz crkve vidjeti,i osijecati se kao da sluzim Boga i vraga istovremeno,kad to opce nije tako.,,Tako da sam otkacila sve ,,osude i crkvene politike koje su ujedno kao i pravila nekog domacinstva-tako i savka crkva ima svoja pravila,, pa sam ih odlucila ne uzeti tako zdravo za gotovo i ohaniti malo.Sluziti Boga i narod a ne bogove koji u crkvi nedaju prostora ni Bogu samome da ude.Drugo,odlucila sam poduzeti nesto u vezi svog ljubavnog zivota.Ne dozvoliti da sve ide nekim ,,crkvenim redom i tokom koji su ionako ljudi uveli,,. Pa sam se odma bacila u akciju,i otkrila da doticni gaji iste emocije prema meni kao i ja prema njemu.I to mi je bila jedna od najljepsih veceri u zadnje tri-cetri godine.I onda ti reci da Madonna nije zakon.A u dvorani je bilo 60.000 ljudi.Molila sam za sve njih da ih Bog blagoslovi,putem do doma ,do zemlje iz koje su dosli,da im providi novac,koji su potrosili na karte avionske i koncertne,i da u njima takoder bude neki preokret i promijena.Jer onda cemu sva smisao i poruke na njezinom koncertu.Necu opisivati pjesme i svaku tocku i plesne korake i izlazak iz famozne disco kugle,ni bicevanje,ni scenu s konjima,ni 4.god.doba i kontakt s publikom koji je trajo oko 5 min.Jer to sve mozete procitati na fan.blogu.Ja sam se nekako usmjerila na unutrasnji osobni utisak,cijele price kao umjetnosti i duhovne poruke.Dakako da me inspirirala,da sam nasla mnogo toga na cemu mogu poraditi na sebi.I znam da nijedan drugi izvodac,nebi mogao imati na mene takav utjecaj.A i u ostalim posijetiteljima se vidjelo jedno posebno odusevljenje.Nakon svih Madonninih ispada i skandala,zaista je sazrela i jednostavno je samo otkacena,i bez komplexa.Jedino vulgarno za moj pojam je dizanje srednjeg prsta i ono kad ga zavukla ruku u hlace,ali to je bio dio koreografije.Moze se protumaciti vrlo simpaticno.Al nije mi neki dir da sam recimo na sceni i pokazujem svojoj publici srednji prst.Al eto,ona valjda tad osijeca vecu sigurnost,ili joj je to neka fora.Jednom rijecu:bila je prekrasna!Sirenje ljubavi i mira joj je uspijelo!Bar u mom slucaju.Odma sam se bacila na dijelo!Bog je Blagoslovio!

Kratki predgovor pred koncert!

Dodem ja u crkvu,pred sam kraj!A sramote.To mi se doduse prvi puta dogodilo,ali Pastor je odma obratio paznju na to.Zatim mi se nakon sluzenja,priblizio jedan Ervin,rekavsi mi:,,Dolaze mi dva frenda iz Spanjolske,na Madonnin tour,zovu me da ih pratim,a ja neznam da li mogu,jer sad sam krscanin.,, Velim ja : pa naravno da mozes,siriti Radosnu vijest onima koje tamo upoznas,,-veli on:,,Idem pitat pastora,jer ako me netko vidi,zelim da pastor zna!,, -,Pazi da ti nece pastor reci,o pa da,Madonna samo izvoli i ponesi joj i moj blagoslov!,, ahahahahahaha Al sonjo je otisel i znate kaj mu je pastor rekel?-,,Obozavas Boga ili Madonnu?,, Dosel mi je to prepricati.Neznam da li je isao.Ja jesam!Obozavam prvenstveno Boga. A Madonnu volim jer je i nju Bog stvorio.A sto se tice skandala na krizu i vrijedanja!!!Ti komentari nemaju veze s vezom!Ti ljudi koji to komentiraju kao kritiku,ili nikad nisu vidjeli u cijelosti taj performans,ili su cuknuti u glavu,ili im je stalo samo srati po Madonni,na osnovi bivse,,slave,,.To je najdivniji dio cijelog koncerta,bezi imalo vulgarnosti ili ruganja ni blizu vrijedanja.Text te pjesme je savresen,odlicno se uklapa u scenu,na kraju kad se pali vatra...kao druga starana pakla.A On je umro za nas na krizu da bismo imali zivot vjecni.Neznam da li je to tim ljudima palo naum,koji su je od prve izpljuvali.Moraju vidjeti tu cijelu pricu da bi povukli poantu.Meni se jedino ne svida poistovjecivanje da je ,,ona Isus,,I da njoj treba vjerovati,kako su neki fanovi ispisali po majcama,a to je sad vec problema naroda koji je sklon idolima,kao takvima,i od ljudi radi bogove!A Madonna nije daleko od toga da je razapnu,samo da mogu!!Tako da i ovaj dio price koji se moze gledati iz tog kontesta,meni se ne svida,ali nije daleko od istine.

nedjelja, 03.09.2006.

dijelim svoje uzbudenje s vama!

Dobro jutro nacijo! Ovdije opet pada kisa ko luda.Idem skociti do Amsterdama,z bicom mi treba 40min do jednog seoca Bussum di sjedam na vlak i za 15min sam u Rai-amsterdamu di mi je crkva.u 09h sam se probudila bas kad sam trebala biti tam.Danas mi je specialna nedjelja,i briga me sto kasnim,jer idem navecer na Madonnin koncert.Al si sve moram sad ponjet jer se nebum vise vracala sim.Osijecam da ce se izmedu koncerta i showa dogoditi jos neki zanimljivi dogadaji.Malo sam usporena i ljena,jutros cekam da mi se povrati elan.I naj jaca fora je kaj sam jedan decec zna da imam karte i da idem.Nikom drugom nisam rekla.TAK DA MI JE TO TAK CUDNO,JER NEMREM PODJELITI SVOJU SRECU S DRUGIMA.valjda trebam nauciti uzivati u svojoj sreci sama.Ma, podijelit cu je na areni s miljama ljudi sirom sviojeta.Boli me krastavac za ostaleeeeeeee!!!pusa!

subota, 02.09.2006.

spremam se na koncert!-MADONNIN

Nema dice,nema Luce,nema macka(onog koji je stalno srao po kuci i pod zadnje se posra menei na trapke i suze.Pravila sam se da me se opce ne tice i oprala sve to.Znas da je upalilo.Zaboravila sam na to u momentu,dok mi Luce nije javila da se ona i Louisa (starija kcer od 6god.) placu, za mackom kojeg su napokon nakon mj.dana sto je proljev svuda serucko.odvele veterinaru,i on mu je spicia injekciu za vjecni san.Pa im je mlada Aisha od 4gog rekla: disite duboko i polako uzdisite pa ce te se smiriti i prestat plakat.Tako sam i ja,kad mi Kala to pokazala.Mala je zakon(ponekad).A ja sam im rekla malo neukusno u tom momentu: sta placete kad mu uopce niste dale ni jest.Luce je rekla,pa da al ipak ga imam 18god.Pa ima pravo.Malo sam bila pre hladna.A jeba vas macak i vi njega.Nema ga,ne sere po kuci ni po meni i dobro je.Pa sam isla ribama ocistiti aquarij.Imamo 4 nove ribice koje su se oribile,hahaha,kako se kaze kad ribica slegne jajasca jelte.I jos je Luce kupila neke nove od susede,jednu koja je isto trudna pa ce mo opet imati nove.Tako da je aquarij sad lijep i saren.volim ja ribice,volim i roniti zbog njih najvise.sad sam u Venezueli vidjela jedno bogatstvo flore i faune pod vodom.vec na samoj povrsini ih ima puno.samo 2-3 m.zamisli kako je tek na 20m.Ludilo.Eto,cudi me kako to da ja stignem cijeli dan visit na blogu,istusirati postavljati si sve moguce maske po sebi,oprati ves,osusiti ga i posloziti.sredit kuhinju,jest,izaci u setnju i na biciklu,biti u prirodi,uciti za ispit(kojeg opet nece bit-sad sam zvala profku) super,znaci da sutr necu rano na noge,nego cu samo doci na sluzenje.Ma nisam idiot,cijelo ljeto se dizem u 07h da bi u crkvu dosla u 09h.Ma daj,a oni nikad ne odrze ni ispite ni nis.Ma boli me!Spremam se laganini na koncert svoje drage amige Madonne!Maskica na kosicu,sad bum si stavila jos onu za lice od meda,i uzivancija,pripremit cu si kaj bum si ponjela za klopu-klopu,pa kaj si bum oblekla.Pa nekaj da si sjednem ,ma kaj da si sjednem,di???Joj nemam kameru ni fotic,joj bas sam...Ma nema veze,bit ce svega.Ma nije da se nesto spremam ,opustena sam al onak imam osijecja da ce se dogoditi nesto super zanimljivo.Ici cu pred ARENU,ranije da upoznam rulju.Sad mi je zao kaj nemam zastavu,mislim da mi je u Amsterdamu u bazi YWAM-u .Sam nek me BOG cuva!odo ja sad malo dolje u svoju sobu.Jer cijeli dan ibog sijedim gore u ofisu za kompacem.Nisam normalna.a opet sam sve stigla.napravit i vise od ocekivanog.Kako onda LUCE SVE STIGNE UVIKE ZAPRLJAT I ROBU NE POSLOZITI I RAZBACATI...KAKO,JA TO NE RAZUMIJEM.al napisal sam da je nered ljubav,al kreativvan nered.ne ovaj bezobrazan!!!jel ja to opet nesto prigovaram.a reklal sam da necu.pozdrav!

Svecenik koji ne misli o lose ni o kom!

To je naslov predhodne price!Nova Kala koja ne misli lose ni o kome!

Voljela da sam kao svecenik iz ove price.Bas sam ovih dana radila na sebi i svom kritiziranju drugih.Ogorcenosti kad me drugi kritiziraju ili misle da sam ucinila nesto sto nisam.Sve to samo zato jer me je moja draga Luce,tila opomenuti da se pazim ,kako bi izbjegla tracanje,da ne spavam sama u kuci s muskarcem.(jer sam ostala prespavti kod jednog Hrvata u dijaspori,netom sto ga upoznah) To me toliko pogodilo,jer sam mu cijelu vecer citala Bibliju i objasnjavala sto sto znaci i sta je Isus reka i sta su apostoli cinili i to sve.Molili smo i isli ca spat svako u svoju sobu.I sve to samo da bi ga ujutro mogla dovest u crkvu jer on nena put,i zivimo oko 80km udaljenosti.Tako sam se isplakala ko malo dijete kad mu uzmes igracku.Pa zar je bilo bolje da ja odem kuci,kako se nebi o meni lose pricalo,a sutradan da taj covijek ni ne dode u crkvu i da mu nista nisam rekla o Bogu,koliko ga voli itd.COVIJEK SE SUPER OSIJECAO,A ZVAO ME U KOMI,NA RUBU ZIVACA,SA ZELJOM DA SE BACI S BALKONA...Pa jel to sto Bog od nas hoce.I tako sam ovaj tjedan na logorovanju bila pod tim dojmom,gledajuci sto odrasli i kako odgajaju djecu i guraju ih u kalupe nekih crkvenih doktrina,koje svaka crkva htijela ili ne razvije.To je kao sto npr.u mojoj kuci je pozeljno da spustis dasku na skoljci.I u kuci moje prije,ako neces nemoras ni pustit vodu,ona se ne ljuti.i kod mene kuci mozes dici noge na stol,al kod nje nemozes.To je kucni red koji se mora postovati.Tako i svaka crkva ima svoj red i zakon. Tako je bio jedan svecenik koji nikad o nikom nije mislio nista lose!(ja bi da sam taj svecenik)Usao je jedan dan u restoran neki,da popije kavicu,jer drugo nije mogao,bio je taj dan post i nemrs.Kad tamo,vidje on jednog mladog clana iz svoje crkvene zajednice.Kako jede ,bogat obrok.Gleda njega taj mladic i kaze:>>Nadam se da vas nisam sokirao<< kaze svecenik:>>bit ce da si zaboravio da je post i nemrs danas?<< ->>Ma nisam<< odgovori mladic. >>Bit ce da si bolestan,i da ti jeljecnik rekao da nesmijes postiti?<< >>Ne,ni govora,pucam od zdravlja<< Potom je svecenik podigao oci k nebu i rekao:Kakav li nam je primjer ovo mlado pokoljenje,Gospodine!Vidis kako ce ovaj mladic,radije priznati svoje grijehe nego reci laz?!

sutra- MADONNA u AMSTERDAMU-idem!

Jos mi se cini ne stvarnim,al znam da je stvarno,idem na koncert,potajno!Jer zalosno ali istinito,nemam s kim podijeliti tu radost!Zbog toga sto sam misionerka i radim sa crkvama,sirim Radosnu vijest o Isusu nije dolicno da idem na koncert.K tome jos zeni koja se vjesa po krizu u svom performancu.Tako da sutim i sama sa sobom u tisini se veselim,to je tako bolno ali i uzbudujuce istovremeno.Ko da radim nesto super zabranjeno,recimo...bludnicis grupno.Neznam koju bi drugu usporedbu dala.Ali ljudi,osijecam se tako dobro.Tu i dalje kisi,onako pomalo,to me nije sprijecilo da prosecem i provozam se biciklom,do plaze.Voda je tako mirna,cini se cista,da mi je doslo da malo uskocim.Ujedno sutra rano ujutro imama ispit,polazem za vjerouciteljicu 1.stup.Opce mi se ne uci.Preuzbuden sam.Nekako kao da letim.Ostavruje mi se djeciji san.Kad sam, ko klinka gledala Madonnu i mislila si ,joj da mi je ic na njezin koncert...I evo ga,sutra idem!!!!Samo se razmisljam,da l cu biciklom ili kako,jer postoji mogucnost da uopce necu imati za vlak,jer sam svu lovu pljunula za kartu.Ma ako i trebam ici z biciklom idem.Kaj je to 35km.Do crkve,polozim ispit,pa imam sluzenje,mozda ostanem i na drugom i onda se spustim do Arene to je dosta blizu.Tamo cu cekat dok ne pocne a onda cu kuci nekako ili nikako.Nije vazno o tome cu razmisljat kasnije!Jel bio tko,ovih dana na turneji Madonne? Javi neki prijedlog,savijet,sta kako i to...Pozdrav iz Huizena-mali multimilijunaski gradic 35 km od Amsterdama!

BOGA ne pustaju u CRKVU

Javni grjesnik bio je izopcen i bilo mu je zabranjeno uci u crkvu.Potuzio se Bogu:,,ne pustaju me unutra,Gospodine,jer sam grjesnik,,Zasto se tuzis? pita Bog.Vidis da ni mene ne pustaju unutra. Sta ce u crkvi Bog,kad su tamo bezgrijesna stvorenja koja su si zauzela mjesta bogova!Gresnik je svak,moras paziti kako hodas,kako gledas,kako mirises,jer sve to moze nekog dovesti u napast.Pa cak i ako se suncas,suncaj se obucen,da ne izazivas tude poglede,i ne izlazes svoje tjelo opasnosti.Osijecaj krivnje ti nabijaju neznam kakvi.Pa to nije za zdravlje,covijece. Jesi li ikad pokusao organizirati nesto poput mira? Onog trenutka kad to ucinis,imas sukobe vlasti i ratove medu skupinama u organizaciji.JEDINI NACIN DA IMAS MIR,JEST DA PUSTIS DA NEOBUZDANO RASTE! Tako na jednoj propovijedi ,govornik je bio tako rjecit,da se cijela crkva rasplakala od dirljivog sadrzaja price,koju je ispricao.Jedino jedan covijek u prvoj klupi nije plakao.Svecenik ga upita:zar vi niste culi propovijed,gospodine? Cuo,sam naravno da sam cuo,pa nisam gluh.odgovori covijek. Sto mislite o njoj? Mislim da je tako ganutljiva da bih mogao plakati. Mogu li vas pitati:zasto niste plakali? pa zato jer ne pripadam ovoj crkvenoj zajednici-odgovori covijek.

GOINGARIJP mjesto LOGOROVANAJ 4.

Mala djeca znaju svasta,zanimljivo se napraviti nevidljiv kraj njih i pomatrati ih kad su slobodni.Neki se ponasaju kao odrasli.Neki su slobodniji,oslanjaju se na svoj osobni razum i spospbnosti,oni se ne uklapaju u crkveni kalup ostale djece.Pa ih se pokusav malo potkresati i skratit im krila.A ostali ukalupljeni klinci,se vrlo brzo povedu za njima.Zanimljivo.Ako je crkveni nacin i kalupi u kojima su do sad konzervirali djecu,zasto ta djeca nemaju jaci utjecaj na ovu ,,svijetovnu djecu,,vec se jedan mali bacio u kanal pred kucom ,u koji su nam zabranili i gledati a kamoli mu se pribliziti.A za njim su krenula druga djeca.Koja su kasnije podigla ruke da neznaju plivati,kad se islo s brodom na otok,tako da su dobili one spasilacke prsluke,ko na Titaniku.Mozda samo da to dobiju,neznam!Uglavnom ,na kraju su se svi kupali u kanalu,cak i jedna liderica,koju klinci obozavaju,mrak je curka,onak malo djecackog izgleda,ali starsan lider i fer play igrac.Iste veceri je dobila po nosu od doticnog pastora.(koji mi se od prvog dana nije svidio,znajuc da je on voditelj ovog campamenta,mislila sam ne ici,al na kraju,pozvao me moj pastor,BESPLATNO. Tako da sam isla i molila sam da mi Bog promijeni misljenje i da vidim dobro u tom covijeku.Ali jos uvijek mi nije sjeo.Znas zasto?-Nebi vjerovali kakva sam ja sitnicavka i po kakvim glupostima prokuzim covijeka.Negdije prije 6mj.Nakon sluzenja u crkvi,mozes pojesti neki topli sendvic ili nesto sto kuharica donese.I tako sam ja umirala od gladi,svi su pocapali po dva sendvica i mene nije zapao ni jedan.Nema veze,uglavnom su to bila djeca,pa im nije za zamjerit.Onda je kraj mene prosao taj pastor sa dva sendvica u ruci i treci zvacuci u ustima.I ja mu velim:mogu li uzeti jedan,nema vise na tacni,umirem od gladi.On je odgovorio:i ja isto!ali imao je 3!!!!Stalno se dere na svoje dijete ko na idiota.I sad kad smo bili na rucku,uzel je jednom malom tanjur pred nosom,jer je mali htio nesto jos,kraj onog kaj ima,uglavnom nisam skuzila zasto mu je uzeo ali mi se nije cinilo to prirodnim.Sav je neki bio napet.Dok ko slag na kavu nije rekao u 22:25h da svi moramo na spavnje. A pravilo je,da je spavanje u 23h.i da se pravila ne krse.Ja sam pocela igrati drzava,grad, sa starijom ekipom dok su klinci izasli igrati skrivaca van u mrak.(mi unutra to nismo znali)Ja sam pitala pa kaj se nejde spat u 23h on mi je odgovoril:dans se ide spavat ranije.pogledala sam Midu (tu mladu lidericu-superisku) koja je imala objesenu facu,nije se slagala s pastorom,al smo se svi pobrali i napravili festu u sobi,ja sam zapocela plesuci,a one su pocele pljeskati rukama i vikati:Kala,Kala.... u jebote jos ce ispsat da dizem revolt.Zbrisem ja sa cetkicom za zube u kupaonu,a one su i dalje vikale druga imena...ahahahah ja napravim belaj i zbrisem.Zabranili su: da se suprotni spolovi pozdravljaju ,,preblisko,, te da naslanjaju glave jedni drugima na ramena dok sjede i tako neke brije.Ja mislim da bas time djecu guraju da naprave nesto sto je jos prerano za njih.Tim zabranama.Tako da su izmedu ostalog Midi rekli:da nema Krista!Mos zamislit da ti se netko usudi reci:,,TI NEMAS KRISTA U SEBI!!!,, Koji to debil mora bit da nes takvo kaze.I sad je to od BOGA sto je netko takvo sta rekao,jednoj divnoj osobi,koja Ga sluzi bez mrmljanja i bez odmora.nemres vjerovat.Ko kad je meni Luce rekla,da moram sacuvati svoj testimoniji,i da nemogu prespavti u kuci muske osobe ako nema jos nekoga s nama.Da se nebi o meni ruzno govorilo.Pa ko grijesi onai koji govore ruzno o drugima,ne znajuci istinu ili onaj koji prespava kod nekog frenda.???halooooooo!napisat cu vam jednu malu pricu,o covijeku kojeg ne puste u crkvu.

kojiiiii dorucak!!!Maja na dorucku.

vauuuuuuuu.Tako sam se najela sad.Doruckovala u 12:21h jer sam tad osijetila glad.Znas kako mi je muka jest odma izjutra cim otvorim oci.Kad je normalno duracak na kojeg moras sici bilo da si u hotelu ili...logorovanju.JOJ jela sam nutellu sa zlicom!!!!JUPYYYYY...i kad je bila pri kraju onda sam unutra stavila slag pijene i to sam sve zgrebala i polizala,bila sam musava sva,prsti zlica po drzali sve je bilo od nutelle.Ja sam bila tak happy.Zamisljala sam da se gledam sa strane kako jedem i to mi je prekinulo caroliju.Nebi zeljela ni samu sebe vidjeti u tom jedecem stanju.Znate kad Mujo rijesava krizaljku,i pise pribor za jelo tri slova: A Mujo odgovori:ZUB! AHAHAHAHAHAAAAAAAAA a kad pise u krizaljci :zajenistvo muza i zene(4 slova) Muja napise-STAN. JESTE SE SVI DOBRO NAJELI?DA,ONDA SAM NASLA NEKI ARAPSKI KRUH,KOJI POSTSIJECA NA NAS BIJELI,DRUGI DAN KAD GA REZES A ON SE MRVI I NESTANE KO SPUZVA.E TAKAV KRUH SAM NASLA,MOJA lUCE JE KUPLA NEDE.I JA TO FINO UDROBIM U SALICU MLIJEKA.I SVE TO POJEDEM NA EKS!nisam to jela,brate mili,ne pamtim...valjda zadnji put kad je JUAN ANDRES bio u Hrvatskoj.Pa smo samo jeli kruh i ajvar i kruh i mlijeko i ajvar i tako u krug.Srecom nas je spasavala moja Tia finim ruckovima.klopa-klopa je najbolja stvar.(nakon sexa ili prije ili u istovrijeme to dvoje mi je na 1.top ljestvici) nemogu se odlucit.jesam li jos sto pojela a da sam vec zaboravila?aaaaaaa da,odma sam si s nogu,dok sam zagrijavala mlijeko i stavila sude u perilicu,malo majoneze i kruha,bez majoneze se nemere,bre!aj,idem sad pisat opet nesto s logorovanja.tipa ,,MAJA U KUHINJI,MAJA NA MORU,MAJA PECE KOLACE, MAJA I CUKO,MAJA NA LOGOROVANJU,MAJA NA PLAZI......,,

KAMELEON EILAND 3.DAN LOGOROVANJA

Uputismo se opet putem obliznjeg seoca,na noge nekih 5-6 km kako bismo dosli do gradica u kojem su snimani filmovi ,,kameleon vamo-kameleon tamo,, sa dva blizanca koji zive na otoku i hvataju nekim camcima,lopove,smutljivce koji udu u selo.Tako da smo s jednim glumce iz istoimene serije isli s brodicom na taj otok.kisa je padala...ne treba ponavljati.sjeli smo na neke klupe pred nekom kolibom.I tip nam je poceo pricati o 4 prirodna elementa:voda,zrak,zemlja i vatra...kako je sve to dio zivota i bez toga ne mozemo.Najzanimljivije je bilo kada je pricao o vodi koje fakat u Holandiji ima,pa je rekao,da se boji da nece doci do ratova zbog vode,u drugim zemljama gdije je nema.i da se kanalizacijska voda prociscava kako bi dosla u cijevi nasih domacinstva.U Portugalu sam imala prilike to dozivjeti.Tjedan dana sam pila vodu u hotelu iz pipe,i imala tjedan dana proljev,dok nisam otkrila da je od vode.U Spanjolskoj su mi zubi pozutijeli u roku dva mjeseca,peruci ih vodom iz pipe.Hvala Bogu na nasoj Jamnici i Hrvatskoj pitkoj vodici,mada je i tu dosta dobra voda.A bilo je zgodno i o vatri...danasnja generacija ni nezna sta je vatra i kako se pali.Najvise sto znaju o vatri je plamen iz upaljaca.Covijece,mrzila sam kurit doma pec.A joj,to mi je bilo najmrze,pec na drva,izmisljala sam sve kako bi mi pec povukla,da se ne dimi do podne,pa otvaram prozore,pa svasta joj kako me to mrzi.uf!onda nasijeckaj sitna drvca,pa papira pa nece,pa mars... pa sam poljevala sve to benzinom e onda bi se zapalilo.nekad je znalo i buknuti,jedno sam buljila nebi li vidjela oce li se zapaliti ili nece,i nakon tinjanja,bum,kad je grunulo,ostala sam sa spaljenim obrvama.ahahahahahaaaaa....jednosm se nije htijela pec zapaliti do tri popodne i nakon 10 puta silazenja u supu,da donesem jos sitnih,i opet se sve pogasilo,pa sam tako popizdila da sam onu kistru z drvima iznogatala van iz kuce po stepenicama,psovala sam takve psovke kakve nemozes vjerovat da postoje...Suseda me je gleda vjesajuci ves vani.Kad sam jos nju vidjela,jos sam vise popizdila,jer sam znala da ce me sad oblajavat po cijelom kvartu.Zalupila sam vratima legla se na krevet potrbuske i urlala ko glupaca.Netko je pokucao na vrata! U jebote:ko je sad!?Mislila sam da su vatrogasci!Kad ono suseda.Veli:pa nemoj se plakati,mogla si me pozvati,ja bi ti zakurila pec.-To se nemre zakuriti,to je nekaj neispravno,urlala sam kroz plac.i ona je zakurila pec za manje od tri minute.Od tad mislim da se ona bavi nekom magijom,coprijom ili necim takvim,bilo kako bilo,ni dan danas joj ne vjerujem.Makar smo od tad postale prijateljice.A sta ces!Da sprijecim zivcane slomove,jednostavno sam odlucila prezimiti u toplijim krajevima.Ne zivim u Hrvatskoj po zimi.A i nabavila sam pec na struju.Od koje mi tatav padne u zescu depresiju,kad dodem jednom godisnje kuci slucajno,u zimskom periodu.Tako da sam odlucila ni ne dolaziti.sve to zbog jednog elementa:vatre!Adanas djeca neznaju sta je vatra i kad dodu kuci okrenu onaj gumbic na klimi,a neki ni neznaju i je taj gumbici i fino se griju,nit vatru vidio nit dim mirisao.e pa aj ti sad znaj sta je vatra.Tako su djeci tamo zapalili neku vatru u nekim bacvama di smo si ko fol grijali ruke i kuhali caj.Ja sam iskoristila priliku da skinem svoje mokre carape iz kojih se vidjeo dim kako se pare,i tam sam si ih zakvacila da mi se osuse,i svoje kozne sandale,yellovcab,koje obozavam,tako da sam nastavila put bosonoga.U vezi zraka tip je rekao:da nikako nebi volio vidjeti zrak,i sto je u zraku,jer bi ocito istog casa zavrsio u ludari.Spomenuo je telefone i internetske mreze koje su u zraku.Joj,mene to odma potsijeti na 666 sve nesto vidljivo ne vidljivo,ali putem neta smo svi manipulirani,i to me uvijek zastrasuje.Sijecam se,kad sam prakticirala neke indijske obicaje,levita da smo cak lebdjeli u zraku nekoliko cm od tla,i bilo je ekipe koji su imali nocna letenja duha,van svojih tijela,i onda su prepricavali sta su sve vidjeli,gdije su bili,da im je tijelo bilo tu a istovremeno su bili kod kuce videt kaj im zena ili muz dela.pa smo ih nakon sto su se vratili sa ,,duhovnih putovanja,, zvali da vidimo dal se price poklapaju i price su se uredno poklapale.I ekipa je rekla da po zraku leti cudo nekih ,,crnih krpa,, bilo je jos raznih naziva.Al sam donjela odluku ko i taj nizozemac,da ne zelim,znati,jer ako znam,ne ginie mi ludara.A dosta mi je ludo i tu di jesam.E,onda smo ti isli hodat po otoku,ali otok je pun mocvarnih tla.po tim dijelovima su ti poslagane fosne,letve,po kojima moras hodati,one cesto padnu od tezine ljudi par cm.pod vodu tako da ti ni ne vidis di trebas stati.pa fino padnes u mocvarno tlo.Pokazali su nam sto prvo moramo napraviti ako se to dogodi:1.umrijeti od smijeha!zatim doci k sebi i pribliziti se onom koji je pao.3.kad si mu blizu pokusaj ga primiti ispod pazuha al,onda se opet sijeti onog prvog momenta kad je pao,gledaj ga onako blatnog i umri od smijeha drugi put,onda ga izvadi.Rekli su da se nemoze nista dogoditi,i da nema toga sto voda nemoze oprati.Tu sam dobila slobodu kretanja i rekla sam ma boli me briga ak se uprljam- uprljam.idem!I tako sam ja isla.Ispred mene je jedna mala odma pala u vodu s jednom nogom do prepona.meni nije bilo smijesno,jer se je odma pocela cendrat.Ocito nije skuzila ono prvo navedeno.Da se slobodno smije i sama sebi.No,medutim nije mogla stat na nogu,veli da ju boli koljeno.A odma sam se sijetila svog strganog koljena,i odfurala ju van,i molila se da nije nista strgano i da je Bog istog momenta izljeci i pospoji sve unutra.Jer Njemu je sve moguce-znam to!tako je mala ostala sjediti vani a mi smo nastavili aventuru po dungli od otoka.putem smo nailazili na neke page koje smo morali prehodati,kako nebismo zvajznuli u mocvarna tla iz kojih setesko iscupat.Al bilo je ekipe koja je gurala jedna druge da se zablate,bilo je nekih koji su stavili poveze preko ociju i dali se voditi svojim ,,najboljim,, prijateljima,auuuuuuuuuuuuu tu je bilo zafrkancije.navodili su ih na najgore moguce puteve s trnjem i koprivama.Ma bio je zivi showwww!!!Ja sam uzivala,jedina sam sve to presla bosa,bez uboda i bez icega..jer sam kukavicki onak molila:Boze,cuvaj me hodaj ispred mene i ja cu slijediti tvoje korake,izvedi me citavu odavde....i tako je trajalo to gubljenje po labirintima na otoku.Al bilo je guba.kad smo napokon izasli na livadu bilo je to na istom mjestu di smo i usli.jos je trebalo preci neki potok po okruglum stupu i sa spagama ( ko Tarzan) preskociti neko jezerce.Tu se rulja rusala u vodu ko kruske zrele.ahahahahahah aaaaa bilo je smijeha za popizdit.Jedan Ervin,izgleda malo ko peskic,preobraceni,on je tako pazio da se ne zaprlja a na kraju je pao u tu kaljuzu.Onda je poceo plakati za svojim Donatela Versaci gacicama.Tip je doslovno ispizdio na zivce zbog gacica.(ima 33god) onda sam mu rekla,daj jebote ne pizdi,ti i gacice,uzivaj,ovo se ne dogada jednom u 5.god.-Ma,imas pravo,Bog ce mi poslati jos bolje bokserice.i bacio se sam, sa strikom u vodu.svi su mu pljeskali cerekali smo se ko divljaci,urlali, vristali,bacali u tu vodu i valjali po travi.ma bilo je ludilo!!!!!ahahahahahahaaaaaaaaa.

petak, 01.09.2006.

sretan vam 1.9.

jos nas dijele puna 4mj od nove,iduce godine.samo ostanite dobro raspolozeni i dalje,imajte na umu svoje ciljeve i zelje,snove,ne zaboravi ih ostvariti.daj si truda i postigni ono sto si si zadao/la na pocetku godine.neka ovaj mjesec donese plodove tvoga rada i truda i neka rezultira ostvarenjem nekog od tvojih snova ili vise njih.padam u nesvijest od kompica,odlazim u horizopntaluuuuuuu.pusa svima!

Logorovanje na biciklinu 2.

Znas sta mi je najbolje na tim nekim zajednickim izletima,skolama,misijskim putovanjima i smijestajima....Najbolje mi je to sto je vecera u 18h i poslje je kuhinja zatvorena.Obliznji ducan je udaljen tri km,moras na noge i pitanje dal radi.I onda ne jedes,jer sam skrta i necu kupovat neke chipseve i keksove jer ih ionako moram podijelit s drugima,nisam sama u sobi.E onda ja fino smrasavima.Eto me sad kuci,skoro ce 23h i ja bi sad do frizidera i ceprkaj,sta ima zanimljivo.E nemoze,necu sici,ionako moram pjesaciti dva kata do kuhinje.Luce je ostavila kuhinju punu hrane,prvo sam primjetila kroz prozor na kuh.elem.tanjur pun tropskog voca.ananas strsi.Otkljucavam vrata,gledam u taj ananas i ponavljam:tata tuce mama a na nas vice-pronadi voce u recenici. To je bila kao neka stosna igra u skoli,a meni je isla na zivce jer je u mojoj kuci bila istinita,sve osim ananasa.Znaci nema klope,zatvorena kuhinja,to je najbolji dio,zajednickih zivotnih organizacija.Onda,vozna biciklom,do neke ,,palze,, Jarun je pitka voda za ovo sto se u Hollandiji zove more.Nekaj strasnoga.da mi je neznam kak vruce(sto je u H.nemoguce osobito ne na sjeveru)nebi se kupala u toj kaljuzi.nesto nalik svi poslje kise.Ma kaj ti je.Ekipa se kupala,djecurlija utrcavala u gacama raznim u vodu a cure obucene,jer nije zgodno da se pred deckima kupaju u bikiniju i da ,,izlazu svoja tijela napastima,, Tako da su se curke,STVARNO kupale obucene u nekim bermudama i majcama.To sam dozivjela i u Venezueli,al sam mislila da nitko nije ponio badic a jedna kanadanka koja se takoder kupala u majci je rekla da je to zato da ne izgori.posto je bila tako bijela,povjerovala sam joj.jedino sam se ja skinula u jednodijelni badic.I ispala totalna budala.Jer je istina bila da se ,,krscani,,ne kupaju u badicu.Kad sam jednu od liderica pitala u crkvi-zasto ne? Protupitanje je bilo:da li bi se ti u badicu popela za oltar i propovijedala.Odgovorila sam da naravno da nebi.A ona mi je rekla: e pa zato moras biti uvijek dolicno obucena,da se u svakoj zatecenoj situaciji mozes stati za oltar.Zvucalo mi je to logicno.Al me to nije zaustavilo da se i dalje pitam:pa da su svi krscani u badicu na plazi,stala bi pred njih i pricala im o Isusovom zivotu i Radosnoj vijesti.Ali naravno da se nebi ugodno osijecala u crkvi ili bilo gdije medu obucenima - ja da secem u badicu.Pa da sam neznam kako zgodna,ko sto jesam! :-) Doslo mi je da ju pitam : jel se kupa i tusira isto obucena u majci,jer je to takoder trenutak kad ju se moze zateci i u istom trenutku mora stati za oltar i propovijedati.Al znala sam da to nije prepametno da je pitam,jer ce mi reci da se ne tusira u javnosti i takve gluposti.Medutim,sta jest jest,istina je ziva curke su se kupale odjevene.Kasnije su same u sobi komentirale kako je to debilno.I da one nisu stare babe zasto bi se trebale pokrivati.misle da su ostale vjernice, njihove mame,tete itd ljubomorne,uopce ne kuze poantu zasto ih se ne ,,razodjeva,,Tako su zapravo ta djeca,nevina i cista.Ali odrasli postavljaju neke limite i djeca se pocnu pitati sto se dogada,razotkrivati ono sto im se skriva i tu se zapravo uvale u nevolje,bas one protiv kojih se drustvo,zajednica crkve,familija bore.Kako zalosno.Pitala sam ih samo: da li te takve stvari priblizavaju k crkvi,imas li vise zelje ici s crkvom na izlete,biti s tim ljudima.?Jedna curka je rekla: i da i ne!da,jer volim propovijedi i molitve,a ne jer se osijecam krivom i prljavo ako se kupam u bikiniju znajuci da to nije dobro. A ostale su rekle da ne ,da ih to samo udaljava od crkve,i da ne razumiju bas dobro.Nisam znala sto im reci.Bilo sto da kazem ispast cu ko farizejka!Tako da sam uglavnom ispitivala sto one misle o svacemu u crkvi i jednostavno sam puno naucila od te djece.Hvala im!Sjeli smo na bicikl poslje kupanja u kaljuzi pod kisom,i kao isli do nekog drugog jezera 12km udaljenog.da bismo na kraju napravili krug od 47km plus onih prije ,mislim da je ispalo 51 km sve ukupno.poderale su mi se hlace na riti od bicikliranja.i bodi mi se sa kopcama zakuco i prepone,jedva sam cekala da ga se oslobodim.I dalje je curila kisa,vozili smo uz neke kanale,pa kroz neke kuruze,pa prek mostova,pa po nekim uskim stazicama...cijela Holandije ima traku za bicikliste,mozes ju obici cijelu uz autocestu,kroz poljanice,uz kanale,i potoke,okolo jezera,kroz tulipane i planaze mrkvi...ma gdije god se nades,postoji staza za bicikliste.Tako da putujes na dva kotaca,izmedu mlinova,oranica i velikih ravnih zelenih povrsina,....oko ih ne uspijeva pogledati,nema im kraja.Ali ima neceg starinskog u tome svemu,neki iskonski kontakt s prirodom,s vjetrom koji te gonja u leda ili te napada u prsa i boris se s njim i s pedalama kako bi dosao do cilja.Mislis se evo sad ce stat ali ne staje.A kisa pada,rosi ti lice,mokar si do koze,sve se cijedi s tebe,tesko okreces pedale,hlace ti se ljepe mokre za bedra.ja sam imala dvoje hlace jedne na drugima jer mi je bilo zima.Ali pedalirala sam ko i svi,i to medu prvima,moram se pohvaliti.jer sam tri mjeseca svaki drugi dan isla na spining prije neg sto cu doci u Hollandiju,zemlju bicikli. Nisam imala pojma,da me Bog priprema za svakodnevno bicikliranje.Da bi ja presla 51km na bajsu,tog se nisam nadala.Onih 35 kaj sam odvozila od Amserdama do sjeverne obale poslje Harlema.to mi je bilo ok.al ovih 51...sad znam da sam spremna i na jos vise!

KALA NA LOGOROVANJU 1.

Evo bas sam stigla sa kofercicom smrdljive,vlazne odjece i jastukom,bez kojeg nikud nejdem.Jer stalno nekud idem i vec mi je dosta ukocenih budenja s bolovima u vratu,od raznih sugavih tudih jastuka i kreveta s ispicalim federima.Nosim svoj tempur skupocijeni jastuk i budim se ko nova.Kisa nas nije napustala.Bila je prisutna sad i svugdije gdije smo isli.Ja JAKO volim kisu.Cesto izadem i trcim po kisi u bilo koje doba noci,promatram je pod svijetlima reflektorima,kupam se pod kisom i plesem,cesto samo izadem i vristim na kisu,negdije uz autocestu na odmaralistima,to mi je guba.Volim zabaciti glavu i otvoriti usta da mi kisa bocka unutrasnjost,to mi je guba ali moras bit strpljiv-sto bas i nisam.ima raznih kisa,mogla bi pisati o njima.Nazvala bi ih:bockave kise,vruce kise,kise u koso,peckave kise,tople kise,ljute,njezne,rosulje,sjekire,cak mi se nekad cini da ima kisa koje padaju odozdo.Ima romanticnih kisa,depresivnih...ima onih koje ti nedaju izici van.E bas takve su padale ovaj tjedan.Najgore mi je sto od 31 dan u tjednu ovdije kisa pada 29 dana.Pa mi tako nekako omrzne i zovem ju -dosdnjakusa.Bilo je hladnoooooo uzasno hladno i mokro.I nikud mi se nije dalo.Soba je bila mracna,srecom sam spavala na gornjem krevetu na kat.Dnevni boravak je isto bio mracan s ogromnim ugasenim kaminom (naravno osmi je mj.) s malim majusnim prozorcicima a iza njih samo sivilo.Sivo nebo.Ali ja sam na campamentu (logorovanju) s mladima iz crkve.8 nas je curica u sobi.od 11 do 25 god.Sto svi rade,i ja radim.(a kako to mrzim).Tako sam ja po toj kisi isla amo tamo s tom djecom i liderima i piskila sam kad su svi isli piskit,tako sam jela kad nisam bila gladna jer je tad bio rucak i sve tako...Najzanimljivije je bilo kad smo isli hodat.Pa nas je neki nabrijani lider odfuro nekim kracim putem ,umjesto 6km,smo pjesacili 16.km Ja sam se opustila tek zadnjih 6km.Do tad sam sutila,ko fol promatrala dijetelinu uz put nebi li nasla koju s 4 lista ko moja mama.Nisam nasla.Grlo me pocelo peci koliko dugo sutim.Pa sam pocela pjevat,i ufurala sam se da sam sama i da iza mene nema 45 ljudi.Kisa je padala.Vec je pala noc,oko nas samo zelene ravnice,duge jednolicne...ah ta ravna Nizozemska...Ima nesto u njoj sto me istovremeno privlaci i odbija.Jedva cekam da idem ca odavede,ali istovremeno imam tu nesto specijalno i drugacije nego u Spanjolskoj ili Hrvatskoj cak ni u Indiji ni u Venezueli nisam pronasla taj neki sterilizirani mir koji izvire iz mene.Koji me na momente zastrasi.Znam da sam tu otkrila neki novi dio sebe,i da sam to tek sad skuzila na logorovanju.

	rujan, 2006					>
P	U	S	Č	P	S	N
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari da/ne?