30.04.2009., četvrtak
Od Bosuta pa do Dunava...
Stisni pa pisni (12) -
Papirni istisak -
#
28.04.2009., utorak
Nut City Daily, eksguzivno, oliti - ogledalo, ogledalce...
Stisni pa pisni (8) -
Papirni istisak -
#
24.04.2009., petak
Driving Miss Daisy - Hercegovinom
Stisni pa pisni (16) -
Papirni istisak -
#
21.04.2009., utorak
Um i drum, Kerum – politikum
Vidim u Jutarnjem, raspisao se moj zagrebački plac – susjed Jergović o Željku Kerumu. Ne želim svrstavati Miljenka Jergovića u neki fah, posebno ga ne želim etiketirati po kad, gdje ili zašto. (Dapače!)Pročitao sam neke njegove romane, uglavnom su mi se dopali hvatanjem detalja, nijansi. „Buick Rivieru“ samo sam odgledao – nastala je na Jergovićevom predlošku i kao ekranizacija me osvojila. To dakle o Jergoviću. Željko Kerum bio mi je – u masi poluprominencije i kojekakvih gljivoposlijekišnih poslijeratnih instant- biznismena tek onaj Vlaj sa presmiješnom frizurom. Pomalo poput Ćesića & Rojsa; lik koji ti zbuni motoriku, pa ne znaš, bi li se smijao sa suzom u oku ili zabrinuto kimao nijemom glavom. Sticajem životnih slučajnosti, nekako sam se u jednom trenu u vremenu obreo u masi brzopoteznih jednokratnika u Njegovoj Službi. Promišljajući susret, bio sam posve siguran u svoj ma-neš-ti-njega & ne-padam-ja-na-to – gard. Par sati kasnije, čovjek me, otprilike, imao. Ne želim ovdje raditi reklamu za tajkuna sa kvalifikacijom bagerista i aspiracijama vladara. Ne mislim ulaziti u sve manevre oko splitskog GUP-a, u legalnosti, legitimnosti. Niti u procjene dobrog ukusa, iskrenog ili manipulativnog. Tek - sa istim prodornim pogledom tipa „Prosjaci i sinovi“, sa nervoznim smješkom, vulgarnim svođenjem na samo njemu trenutno bitnu poantu i doslovno brdskom pragmatičnošću; sa ponovljenim gestama osobe, koja definitivno nije sitne duše i nema problem sa otvaranjem vlastite privatnosti, čovjek me ostavio potpuno lišenog mog nešto ranijeg spreadsheet - stava, kako neće-mene-on i kako neš-ti-njega. Upleo me u dojam bezrezervnog igrača, hedonista koji začudno potiskuje ili začudno ignorira masu logika, rizika i uzusa "normalnog" svijeta i urbaniziranijeg hohglanc-poslovanja; koji se poigra mnogim nulama i potom posve opušteno i nonšalantno zadrijema prije ručka. Zbunila me slika čovjeka koji instinktivno, precizno i detaljno sondira poantu i inzistira na rješenju, ali u istom trenu kao da već gubi interes i okreće se novoj igračci, još spektakularnijoj. Ali ostalo mi je sjećanje na jutarnju kavu uz Rivu – stalno netko prilazi, pozdravlja, vuče u stranu – pomalo kao „Kum“ Brando, dok šeće uličnom gužvom u nabavci voća… Naravno, voljeti i voljeti moć nije isto. Ali u to, kao ni u polemiku, je li ŽK ispod posttranzicijskog tepiha subjekt ili objekt, niti ne mislim ulaziti. Jergović u svom osvrtu postavlja tezu, kako su Keruma „proizveli“ poltroni i „štekeri“, kako je poput Miloševića začarao mase i kako će kolektivno buđenje biti gorko, ukoliko dakle šjor Kerum zauzme fotelju gradonačelnika. Pada mi na pamet da se ova scena ponavljala dovoljno puta u tranzicijskoj Hrvatskoj u raznim varijantama, a da smo, zaboga & valjda, nešto dosad naučili… (?) Mogu se donekle složiti sa skepsom, kako bih sam doživljavao "svog" gradonačelnika, koji se ima vremena igrati svojim hotelima, jahtama, trgovinskim lancem i ubaljenim Vlajinjicama, a sve to u poštovanju vladavine prava, u interesu pola milijuna ljudi, punim radnim vremenom izabranog dužnosnika na funkciju čelnika drugog po veličini i snazi grada u Hrvatskoj. No, kako god bilo, licemjerna je polemika oko Keruma, je li bolje zaposliti masu ljudi za crkavicu, ili im solidarno domahivati srednjakom, dok čekaju na burzi rada. Suočimo se – svijetom vlada kapital, a salonskom tajkunu poderanih gaća ionako nitko ne bi vjerovao. Kako god dakle okrenem, u Kerumovom slučaju prednost je ujedno mana, jačina ujedno slabost. Shvaćam što se Jergoviću ne dopada, i mogu se čak donekle složiti. Ali - ne vjerujem da su Željka Keruma stvorili poltroni. Poltroni i mediokriteti, čak niti hrvatski, nisu dovoljno propulzivna masa za takvo što, ako nema druge, oštrije ingredijence. Dapače, ajmo kontra, ne znam da je ikad ikakav Nadpoltron pokrenuo pravosudnu mašineriju kako bi dokrajčio polušuškanja i poluistine i uspostavio vlastiti integritet u zamjenu. Sve ostaje na potihom, hrvatsko-ka-und-kaovski grintavom molu. Jer to netko, (i uvijek, pazi vraga, sa strane dotepen u nekoj gradaciji) diže prašinu. Ostavlja tragove. Urezuje se u svijest, dok mi fino forcimerski njurgamo i čekamo da se zvijezde poklope u svijetlu budućnost. Ukoliko je dakle Jergović u pravu, prvi ću ja obući majicu sa natpisom – „I ja sam stvorio Keruma“. Da mi nije glupo čovjeka opsjedati, rado bih Jergovića idući put, uz plac – kavu, pitao, nije li problem sa Kerumom možda ipak u podneblju, mentalitetu, instrumentariju. U našoj vlastitoj veličini. Jer kako god okrenuli, let's face it – nismo velika nacija Schoengeista, koja će iz priurbanizirane gomile iznjedriti salonske pudlice sa refleksom vođa - predatora. Niti smo baš nešto poznati po radikalnim prosvjedima, slijedom kojih glave padaju u interesu moralne katarze i kvalitativnog skoka. Da, Željko K. je neortodoksan, i prije ga mogu zamisliti kao vođu gradilišta, nego kao vođu grada. Ali, ostaje mi pitanje... Nismo li svi mi, nije li ova naša mala zemljica stvorila tog i takvog Keruma? Ne zaslužujemo li ga onda takvog, što olako i licemjerno osporavamo? Nije li licemjerno, svu šupljokraciju, sva falša posla, sve mediokritete i pasivnosti jednog pribalkanskog društva negativne selekcije personificirati u jednoj osobi, koja svojom kaotičnom propulzijom plijeni pažnju, i nju onda, perući se od vlastite građanske odgovornosti i svijesti, javno satanizirati u ime vlastitog povijesno-podaničkog, prikrajačkog krivovjerja o – sebi samome? Mislim da nam takvima baš i treba i Kerum i buđenje – upravo da na & iz konkretne, dinamične situacije naučimo reagirati, prepoznavati, podržavati ili se pak argumentima distancirati uz jasnu alternativu, kojoj onda i doprinosimo. Treba nam da se osjetimo prozvani i izazvani – sudjelovati djelima. I zato ću sa polusmješkom pratiti lokalne izbore u Splitu i nadati se Smojanskoj tragikomediji u Velome Mistu … |
19.04.2009., nedjelja
Ni Brčko ni Banovići...
Stisni pa pisni (20) -
Papirni istisak -
#
17.04.2009., petak
Skupljokletstvo
Ne znam, zašto mi nikako ne liježe Swarovski – Svrakovski. Možda jer ne volim svjetlucave predmete. Možda jer imam jako podvojen osjećaj prema zgođušnoj, zmijolikoj lokalnoj dilerici, koja moju Prvozakonitu uredno snabdijeva robom, svaki put ju provodeći kroz famozni zvučni zid, kako joj baš taj komad fali i kako će tek sad biti potpuna. Pa se tako desi da, poučeni ranijom provalom, to malo zvizdarija, satova, lančića sakrivamo po stanu i okolici. Sakrivamo tako dobro, da svako malo nešto sumanuto tražimo. Bezglavo i uzaludno. Pa se tješimo da je u zagrebačkom stanu. Pa da ovo, pa da ondje. Tako recimo, Prvozakonita se sjeti nekakvog lančića od Svarovskog - Svrakovskog. Ne, nije ga posudila mami, babi. Ne, nije ga ostavila u Zagrebu. Nije niti u tenisici. Vrag mi mira ne dajući, pridružujem se potrazi. Kroz džepove svih njezinih devet jakni i sedam sakoa. Pa kroz sedam putnih torbi i kofera. Pa potragom u devetnaest pretinaca u autu pronađem zbilja svašta, ali ne i vražjeg Svrakovskog. (Zbilja, skeptično odmjerim i onu svraku u proletu - čudno ona mene gleda. Već dugo…) Pa se dam na obje police, sve tri stalaže i jedanaest ladica u kupaoni. Plus dvije košare i par škatulica. Svrakovskog nema, mi ludi. Večer pala. (Jutro kasnije, pred okicama mi još blešči film premetanja kojekakvih tubica, posudica, bočica sa kojekakvim vunder-kremama moje Prvozakonite. Brojao sam do 48. Pa odustao od brojanja. Oko polovice.) I veli tako moja Prvozakonita, da di je vjenčana haljina moje Frau majke. Koju je Prvozakonita nekad nosila. Pita mene. Kao da je ja nosim ponekad. Ispadne da je haljina, koju je moja baka šivala polovicom prošlog stoljeća (onak na glokn, pa sa apgemufncigerima), vjerojatno humano preseljena u nekoj od neoznačenih crnih vreća suvišne robe u puničinu vikendicu. Gdje završava sav suvišni tekstil i ini kramobofl bez prepoznatljive Zemaljske misije. Ja, sav jadan. Da moja bakica, da moja mamica. Da moja haljinica. Jutro kasnije, pred okicama mi blešči film, u kojem nemrem kroz vrata proć' od upitnika nad glavom mi mojom. Jer da - mamica, bakica, haljinica. Ali sve i da iskrsne i uskrsne – što bih ja s time? Vjerojatno ubacio u kofer, kojeg dvije decenije premećem kao mačka mlade po ondje i po tamo, jer je u njemu – odijelo mog oca. I što dakle s time…?! (Trenutno kofer poput sfinge čuva preparirana i prašnjava glavurda ogromne štuke, koju je stari vlastoštapno ulovio nekad pradavno, dok su i štuka i on bili živi. Prizor... samo takav.) Pa si tako isto onda gledam makete aviončića. Em ih tražiš na internetu, pa obilaziš dućan, pa ti fali bojica 992614 (znalci shvaćaju dimenziju problema). Pa danima stan smrdi na ljepilo i boju, a ti kriviš kičmu i imaš ispucale kapilare u okicama. I kad je sve gotovo, još neko vrijeme strepiš, da ne bi neki hajvan svojim neukim, kobasičastim kažiprstom odlomio UHF-antenicu od tri milimetra. I agresivno mrziš prašinu, koja Ti bezobraznom upornošću pada po uratku i prekriva sve one naljepničice od po pola milimetra. Poslije – kao sa koferom sa odijelom i bez haljine. Niš i nikam. Mrzi, drži (omiljena izreka mog omiljenog punca). /Prije sam to sa avionima rješavao tako, da bihOHOom zasuo i zapalio, recimo, motor br. 3, pa bi moj dobri Iljušin iz spirale – u visini kata ispod – negdje oko drugog kata upao u duboko prevučeni let – frka svih „T-Tail“ – konfiguracija – i uz štropot se razbio na pločniku pred zgradom. Er Kreš investigejšen pravi. Sad imam skrupule, to tako rješavati. Dok opet ne podjetinjim sa adekvatnim papirima. Za par godina./ Sad bih još mogao u sadističkoj bložanskoj autokraciji na ovu nisku nanizati i biser sa slikama. Ja naravno imam razumijevanja za Prvozakonitu, koja ne shvaća da ja moram deset puta za redom slikati Mjesec, kako bih vidio, s kojim postavkama slika najbolje ispada. Moja je suprugica realnoegzistentni model; koji crni Mjesec, da crni (osim kad mu zakanta nakon dovoljno Jegera). Ali ista ona ljuti se istim žarom na mene nedužnog šengajsta, jer se bunim – dapače odbijam – kod Njezinih stalno slikati onaj nepopravljivo tupavi, reperski ponavljajući motiv tata-mama-baba-susjeda-mačji rep, svi ukočeno nasmiješeni, pa sve to u sto poza i 26 slika bez pripadne okupacije. Jerbo. Te slike. Em ih prenijet u komp. Pa probrat (a zašto si onu izbrisao, ti mrziš moju familiju, ceket, kreket). Pa doradit slike po potrebi i zasluzi. Pa na CD. I onda se desi. Kao sa Svrakovskim, kao sa haljinom, kao sa maketicama aviona. Desi se – besmisao. CD završi na hrpi CDa. Nikad, ali nikad, tata, mama, baba, susjeda i mačji rep nisu pitali za te slike. Za niti jedne od svih tih slika na svim tim CDima. A o stotinama govorim. Ima ih k'o ženine kozmetike. Umjesto odlomka o slikama, dalo bi se i o skupljačkom nagonu Fejsbukovskih frencova (kad se već nema Čarls Bukovskih). Dalo bi se i o skupljanju izvitoperenih memorija na zastarjele karnalne stranputice i one, o kojima dnevnici ne postoje jer ih nema. Osim ako iskrsnu. Dakle, uglavnom. Koja smo mi bagra skupljačka…. A čemu? Što je svrha? Turiti ibermenš-srednjak među filigranske kazaljke neumitnog vremetijeka? Zubima zaustaviti mlinsko kolo, koje nam svojom drvenom klepetaljkom prosipa preostala zrnca vaktije Zemaljske? Lančićem protiv borica? Aviončićima protiv porezne prijave? Fejsbukom protiv asocijalnosti tipkoklepeta? Ma mislim. Kajda nije bilo dost ćeće skupljat bobice. ...Da Svrakovski... Uglavnom, odoh čeknut Fejs, pa opet potražit Njezinog Svrakovskog. A i punica je htjela da joj ispržim slike. Da može pokazat babi. Viva Vječnost. |
15.04.2009., srijeda
10.04.2009., petak
Tres mujeres
IAKO naslov posta asocira na umlaćivanje muha, to nije tema. Tema nije niti fabula nekog vesterna sa Eastwoodom i Terence Hillom u meksičkim gudurama. A o fantaziji Isposnika ovih redaka o nepoćudnom društvu triju dama ... - ne, ne ovaj put. IPAK, u istom danu ali na drukčiji način, kroz Isposnikov okvir povijesne zbiljnosti prolelujale su tri žene. Tres. Mujeres. MUJER PRIMERA Iako u svojim sedamdesetima, Mujer Primera i dalje o svom jedinom nakotu, prosijedom i baroknom Isposniku, brine beskompromisnom majčinskom ljubavlju. Tako, Mujer Primera nekidan je telefonski podijelila svo svoje prošlostoljetno znanje o ponašanju i nastupu na razgovoru za posao. Ona sama naravno nikad nije bila na takvom razgovoru – kao i njezinom nakotu–jedincu, poslovi su joj nekako padali u krilo. Obadva. Posla. Ikad. Na koncu svog polusatnog, posve nevagininog monologa garniranog tucetom ritmolomnih „jesi li razumio“ – sve to za 3,66 eura – Mujer Primera još je spomenula svom Nakoćenku, kako ne bi bilo zgorega potencijalnoj poslodaviteljici napomenuti, kako je i ona sama za Njih radila nekad, te kako to može biti referenca. Uz vrlo odmjereno nonšalantan prizvuk zmijskog otrova dodala je još kako je šefica Firme tada u ladici skrivala pljosku i tako se uglavnom i ponašala. Ova opaska, inače moguća naznaka davno ocvale i nepovratno zastarjele konkurencije dviju žena nad nekim mističnim Trećim, bila je osobito znakovita tek jer je Nakoćenko svoju Mujer Primeru poznavao kao povučenu, ukočenu i u potpunosti nesklonu antiautoritarnom pristupu vlastitim hormonima. Iako sam u sobi, teatralno je pogledao u slušalicu i uzdahnuo. MUJER SEGUNDA Mujer Segunda zbilja je, ispostavilo se nešto kasnije, bila vitalna sedamdesetineštogodišnjakinja, koja je prošla kraj terase kafića, u kome je Isposnik ovih redaka preko ruba novina a kroz tamna stakla baš u tom trenutku promatrao špicere i špicerice, čekajući dogovoreni termin sa njome, sa Mujer Segundom. (Obzirom na preko i kroz, Isposnik dodaje i kako je kava stajala lijevo od njega i samozadovoljno se divi pluralizmu istovremenih radnji pod suverenom muškom kontrolom, glede i unatoč.) Kao što je Mujer Primera točno pretpostavila, Mujer Segunda unatoč svojoj dobi još uvijek je djelovala energično, pomalo autokratski, i u potpunosti vladala prostorom velike kancelarije. Nešto kasnije tokom iste komorne scene, nakon par uvodnih pitanja, Mujer Segunda više je pričala nego što je slušala, i iako naravno nije imala sunčane naočale, Isposnikov pogled uglavnom je autistično fiksirao njezina usta. Isposnik se, obraćajući podsvjesno pažnju na boju glasa i frekvenciju riječi Mujer Segunde, udubio u premišljanje, iz kojeg to razloga starije gospođe ružem crtaju groteskno preko stvarne konture usana, pomalo poput klauna. Kadar bi uvijek bio isti; ruž bi izblijedio, a vanjski rub crvenila ostajao bi poput okvira bez slike, simetričan jedino dvama tamnim okvirima pretjerane olovke za oči. Stvar bi djelovala kao magloviti prikaz stare kuće poluotvorenih okana. Primijetivši promjenu frekvencije govora Mujer Segunde, Isposnik se taman na vrijeme neopaženo vratio u kadar. Znate – uspostavivši kontrolni kontakt pogledom, Mujer Segunda opet je prešla u ravnomjerni ceket – ja se točno sjećam Vaše majke – tu je kratko stala, iščekujući reakciju, i otpočela smijeh, kojim je kroz veliki prozor kancelarije izgurala neposredno nadodan nastavak vlastite konstatacije - … i njezinih ljubavnih afera! MUJER TERCERA Navodno, roditelji Mujer Tercere družili su se sa roditeljima Isposnika ovih redaka. Navodno, jer je rezač sjećanja tu priču davno i nepovratno uništio, bez ostatka. Isposnik se sa Mujer Tercerom počeo družiti kao mladi student, privučen amorfnom mješavinom naklonosti prema živoj svjedokinji stvarnog postojanja njegovih roditelja, i spoznajom kako uz povremene kave u njezinoj kancelariji počinje primjećivati njezin glas, njezine divne, bademaste oči, pokrete ruku, korak, zrelu ljepotu usamljenice. Vjerojatno nesvjesno, znatno starija Mujer Tercera tada mladom Isposniku po prvi put je naznačila postojanje mosta, čiju će ljepotu luka i simboliku spone mnogo kasnije obezvrijediti politikantski izraz – međugeneracijska solidarnost. Dan nakon što je od Mujer Primere dobio instrukcije, a nešto prije nego će tog dana dakle otići na razgovor za posao sa Mujer Segundom, Isposnik ovih redaka odlučio je potražiti Mujer Terceru. Godinama ju nije vidio; i nakon ženidbe posjećivao ju je zajedno sa svojom Prvozakonitom u trošnoj vikendičici pod Okićem. Mujer Tercera tek bi rijetko između dva gutljaja kave pogledala kao nekad (ili je Isposnik ovih redaka umislio i Pogled i Nekad); Isposnik je mrzio njezine divlje, agresivne pse; gradio im kućice, cijepao drva. Posljednji put posjetio je Mujer Terceru prije dosta godina, usput; tada je djelovala poput starice, pomalo nesuvisle priče i nemirnog pogleda. Oronula kućica bila je sablasno prepuna mačaka svih boja i uzrasta ali jakog, prodornog, neizdrživog vonja mačjih ekskremenata. Zatečen vlastitom zatečenošću, Isposnik se odlučio izmaknuti iz života Mujer Tercere, i tako su godine prošle. Kroz otvoren prozor auta, promatrao je očito zaključanu, kataloškom estetikom obnovljenu brvnaru sa divnim pogledom na dolinu. Za zaključanu bravu željezne ograde Isposnik je primio tek kako bi dodatnim čulom potvrdio da Mujer Tercera ovdje više ne živi. U selu, mlađi doseljenici za nju nisu niti čuli. Nagluhi starac sa štapom sumnjičavo je odmjeravao Isposnika i registraciju auta i procijedio, kako je Mujer Tercera odselila davno, kako je banka prodala njezinu kućicu i kako je ona sad u Slavoniji, sa nekim popom. Dodao je kako ništa više ne zna i ne zanima ga i ne želi o tome ništa više reći; značajno je pogledao Isposnika ovih redaka i godinama ispoliranim kvrgavim štapom presjekao svaki dalji razgovor. U lokalnoj crkvi, za Mujer Terceru nisu čuli i uputili su na prodavačicu u samoposluzi, koju je Globalizacija dosad začudno previdjela. Prodavačica je znala i za kuću i za dugove i kako u selu na koncu nitko nije komunicirao sa Mujer Tercerom, koja je živjela sa šezdeset mačaka dok nije bez riječi i traga nestala odavde. POPUT teških kapi ljetnog pljuska, kukci su udarali o vjetrobransko staklo. Mujer Cuarta tog dana nije imala vremena za kavu. Prisnost glasa Mujer Quinte bila je protkana odsutnom sjetom. Spominjala je mrtvu curicu i svoj rođendan. Skrećući sa autoputa, Isposnik se radovao večeri uz Prvozakonitu. Mujer Sexta nasmiješila se iz naplatne kućice. „O, Ramirez. I ja ih slušam.“ Carinik ga je prepoznao i promahnuo. |
09.04.2009., četvrtak
Dvojbovlje
A zbiiiija.... Jedna me firma baš hoće. Jer da ja znam raditi nešto, što im treba. Ali da imaju više suradnika nego posla. Veli teta, i upire prstom u ogromnu ladicu punu kontakata suradnika. Druga firma me isto baš hoće. Ali da trenutno nemaju prihode i dijele otkaze, pa ako bi se ja štel ufat u bolje sutra, a danas volontirat. I sad, gledam sinoć Milića. Australija, obećana zemlja (kad sam umalo posvojen u Sydney, Frau Mutter me preventivno evakuirala u DDR). Dakle, dođe mi se spakirat. Jutros čujem, Milić snima reportažu u Orašju. Kajsad, ak ja odem u Australiju, pa vidim Milićevu emisiju pa skužim da je muškatno Orašje /thx, Celija! / ipak obećano mjesto ??? Ajoooj. |
08.04.2009., srijeda
Outing oženjenog muškarca
Stisni pa pisni (21) -
Papirni istisak -
#
05.04.2009., nedjelja
Shelly Kelly i škoji Panonskog mora
Stisni pa pisni (18) -
Papirni istisak -
#
02.04.2009., četvrtak
Lopta, blato i ine bližnjeljubne preduskršnje kontemplacije
Htio sam danas zapravo u maniri Jele Žužineka reći pokoju o životnoj spoznaji, kako je nepromišljeno oženjenom čovjeku sa udanom ženom u autu skrenuti na poljski put, kojeg on ne pozna. Jer stvar može, očekivanju suprotno ali ne manje spektakularno, završiti zaglavljivanjem u blatu, traktorskim odglavljivanjem, busenjem trave na krovu auta i inim neugodnostima, koje nisu niti približno garnirane pridjevom „postkopulativno“. Onda sam shvatio da je Jelo Žužinek u dugoj i teškoj stvaralačkoj krizi i da pokušava redefinirati sadržaje i forme. A uviđam i da mladi kolega Vedran M. trenutno sasvim solidno drži tu štangu Cose Nostre oliti naše stvari, dok ja u vlastitom prostoru, uz zajamčenu diskreciju i visoke higijenske navike, džentlmenski potiho skupljam realnoegzistentni materijal. Za Uskrs Jele Ž. Dakle, ne sa tuđom ženom i sa svojim autom u neispitano blato! Jer stvari su okrugle poput lopte, neizvjesne, o čemu onda svaki bolje medijski minutirani trener zna lakonski reći – ha čujte, nikad se ne zna; lopta je okrugla… Zato lopte nikad nisam naučio ljubiti. S njima se nikad ne zna. I eto me na temi. Zamisli da si prezaštićeni klinac – jedinac, k tome zakašnjeli sin arhaičnog, starijeg oca i prenježne majke mlade. Živeći pod neminovnim staklenim zvonom, naravno ti je onda motorika groteskna, pluća nerazvijena, množine uglavnom nepregledne. I naravno si uvjeren da su van staklenog zvona sve same klice i mikrobi, koje zamišljaš poput boljih jastoga i paukova – ptičara (maštu imaš...) I onda zamisli par kratkih rezova u vremenu i kako si odjednom nasred školskog igrališta. Plingplongpuf! Nogomet. Naravno tvoj tatek nije od sporta, ma niti ga je gledao na televiziji, osim Sinjske alke. A jedinu loptu, koju si kao klinjo dobio za rođendan, istog si trena intuitivno bacio kroz prozor, posve nezainteresiran čak i za njezin let sa petog kata. I sad si dakle na školskom igralištu. Nemaš kud. Niti loptu baciti. I onda ta rulja oko tebe krene trčati uzduž i poprijeko, i jedni si loptu dodaju, a drugi ju oduzimaju; posve besmisleno. I onda se nekako dokopaš okruglog zla, zamahneš štrkljastim nožurkom i, u nevjerici, gledaš kako lopta ulazi u gol. Golman te gleda otvorenih usta, bez teksta. Rulja zastala. Frizfrejm. U idućem kadru dobio si batine, jer si zabio gol svojima, a ne njima. Ma, kako svojima, njima, pa svi smo svoji; dekavci, no ?! I tu se onda desi jedna od onih traumatičnih prekretnica životnih. Od tog dana, znaj da ćeš uvijek stajati kao mulac na igralištu, dok dva kapetana biraju ekipe. Ostat ćeš zadnji, kao truli krumpirić, i kad neminovno budeš, posljednji, pridodan jednoj ekipi, odjednom točno vidiš kako si izazvao podjelu dekavaca, surovost hijerarhije i socijalni biciklizam. Polovica rulje posprdno se smije drugoj polovici, ovoj, u kojoj ćeš ti igrati. Jer ćeš za njih igrati. Da si u međuvremenu shvatio da golovi nisu isti, veze nema. Izbrendiran si, i kad i za trideset godina sretneš dečke iz razreda, uvijek ćeš im u očima vidjeti loptu. Prokletu loptu. (Ista ta i takva lopta jednom će doći tako niotkud i tako te pogoditi u uhatu glavu sa cvikerima, da ćeš se tek malo kasnije probuditi na zemlji, gluh i nijem, a dobro drug Pališaški, nastavnik tjelesnog, isprepadano će te gledati i pridizati. Plastične cvikere, slijepljene flasterom, nosit ćeš još dosta dugo.) E sad zamisli da je prošlo puno godina i da si donekle ublažio agresijom protkanu fobiju od lopte. Iako si od rukometa odustao, zavolio si kasnije odbojku – možda zbog baltičkog pijeska, možda zbog hormonalnijih asocijacija. Kuglao si; i to su neke, kao, lopte. I inače si se pomirio sa tjelesnim donekle; pakao sprava kompenziran je medaljom za skok u vis, streljaštvom, boksom… I okej, tako si onda odrastao i napokon nekad pušten iz obaveze tjelesnog. Mir i dobro. I onda se opet desi. Da si, odrastao, formiran, svjestan mogućnosti i rizika, ali posve drugog nauma - blamabilno zaglavio u blatu. Uvodno naznačeno. Ali jer te sport naučio borbi i istrajnosti, taktici i strategiji, ti se ne predaješ. Čekaš priliku. Nova igra, nova nafaka. Nekad, negdje, na drugom terenu, sa drugom ekipom, doći će tvojih pet minuta. Dapače, nećeš samo asistirati nečijem uletu; ne, ti ćeš sam uletiti. Zabiti. Gol. Koliko situacija nalaže. I zbilja... Ali... opet (nebesa!!) lopta ... Nogomet kao sredstvo ciljem opravdano... I zbilja (2), dojam je ostvaren. Mlađi, agilniji mužjak privukao je pažnju zgodne mlade ženke. Proljeće u zraku. Miris trave. Zuj pčelica. Rika jelena. Za „Opstanak“ snimat'. Ali onda se dakle opet desi. Zadihan, sa pivom u ruci, postaješ bolnog stiska u zglobu svjesniji od Njezinog udivljenog treptogleda. U idućem kadru, doktor zadovoljno kima glavom nad rentgenskom slikom fragmentiranog zgloba, skroz kao u medicinskom leksikonu. I ponudi ti izbor. Dviju mogućih bolnica za operaciju. Umjesto gola, umjesto inih pokreta trijumfa, odsutno gledaš olovku, koju kirurg pet puta za redom brzo zabija u skicu nekakve rupičaste pločice. Tak, tak, … - pet puta – niš vam to nije, kaže, ma mladi ste vi još; mi to rutinski radimo… I što reći. Lopta je i dalje okrugla. Blato je i dalje zamkovita stranputica. A Jelo Ž. u ovo preduskršnje doba ćuti arju mladotravnatu, češka solidan ožiljak… i kontemplira... |
01.04.2009., srijeda
Problem pa(r)kiranja
Ispada da ja sve više postova počinjem konstatacijom zbunjenosti. Evo opet. Jednom na godinu odem posjetiti svoju Frau Mutter. Nije uvijek u istom terminu. Ponekad rujan, ponekad listopad, kako kad (ovo pišem, brojeći u glavi i džepu druge nazive; sori ak mi se kaj spremešalo). Posljednjih par godina, Frau Mutter u njemačkom Wittenbergu (V. bi rekla, u Vritembergu) obilazim uglavnom potaknut njezinim jadikovkama o hiperaktivnom susjedu u stanu iznad, njezinim proklamacijama selidbe sad & odmah. Posljednjih par godina – ponavljam ovo kao stilsku figuru, dočaravajući repetitivnost – uglavnom odlazim od tamo sliježući ramenima, jerbo Frau Mutter ima divni, nenasljedivi talent, trenutnim ljepilom spojiti petlju nerješivih problema u beskrajni niz. Tako, dakle, moje slijeganje ramenima samo djeluje kao nervozni tik. A nije. Ustvari sam samo zbunjen na odlasku. Od tamo. Jer, kad god dođem kod svoje Sive Pantere, taman tih par dana u godini, na početku ulice je veliki natpis – zatvoreno zbog sanacije. Jedina neasfaltirana ulica u Writtenbergu uvijek se sanira (sama sebe sigurno ne, ali mi Rvati smo mističan narod, pa tako velimo) baš, kad ja krenem skrenuti u nju. Pa nemam gdje parkirati. Pa sam dakle zbunjen, kao što sam uvodno rekao. /Pojam parkinga molim pamtiti, on je poanta posta./ A čin slijedi um. Veli moja Prvozakonita. Tako, ja kad naUMIM da rukom ne potegnem vazu i da moram paziti, vaza odmah preventivno sama skače sa stola. (Ovo tek razrađujem u komercijalno smislenu ideju.) A jer čin slijedi um, ja se dakle ne dam zbuniti tek tako, jerbo točno sagledavam i predmnijevam vazopade i zbunjitis. Pa umno preveniram. O čemu je uostalom snimljen i poznati film. „Mission Impossible“. Dakle ne dam se ja zbuniti pričom svoje Frau Mutter. Koja seli iz Vritemberga sad i odmah a upravo ide vidjeti stan tamo u susjedstvu koji joj se ne sviđa pa će dakle u Zagreb kojeg ne voli ali ipak je njoj najbolje ne mrdati nikud, ali pod uvjetom da zna, koju ću joj sobu u Zagrebu dodijeliti prije nego odseli u dom, obzirom da se ne seli. I sad se ja dakle pitam: Gdje parkirati? Nju ili ju. Jer gle. Sama živi u prevelikom i preskupom stanu. Stari (zapravo zgrada i ona su generacija; poput gazde i pesa, i škripijeju slično). Rijetko se vidimo. Svako dvaespet godina, Frau Mutter selila se iz jedne zemlje u drugu. Već se ponekad svađa sama sa sobom. Da sad opet mijenja zemlju, svađala bi se dvojezično; ne bi ni Ahtisari & Rehn raspleli više, bošsačuvaj. Da mi dakle ostane u Vritembergu, nije dobro. Da se meni useli, još više nije dobro. Kud ju parkirati…?? Iako je u Rvackoj zaradila pemziju nakon dvaespet godina krampanja, ona u Rvackoj nema pravo na dom. Jerbo da nema domovnicu. Koju nije imala niti kad je plaćala poreze i doprinose. U privatno odlagalište nepokretne gerijatrije neće. Jerbo da će tek oko devedesete biti stara i za dom. Ona bi - parking za seniore. Gdje može kako hoće i sama za sebe, ali da parking ima čuvara i zvonce i parking-majstora, koji ipak može pomoć, ako se recimo uparkirava unatrag, sa prikolicom, pa se zaglavi. Ili takvo što. Te dakle, zbunjena je moja Siva Pantera, kako to da takvog etablismana nema nigdje u Našoj nam Lijepoj. Upala mi mater u tržišnu rupu. I sad, gdje parkirati. Nju ili ju. Premišljam zbunjen. Dok čin slijedi um, a ja premišljam reakciju na recentni urgentozov moje Frau Mutter, da dođem po nju i sav njezin namještaj. Jer da je susjed opet em piškio u pola ponoć, em ujutro opet, 63 decibela. Veli Frau Mutter. Izmjerila bukomjerom i uredno protokolirala. Pretpostavljam, da će ulica u Vritembergu biti opet zatvorena za parking. |