novi korisnik

kreiraj blog!

registriraj me!

cool

Isključi prikazivanje slika

16

ned

01/22

Nedjelja za osmijeh

stella.blog.hr


Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice



















15

sub

01/22

Moja anketa

agava505.blog.hr


Poslao mi g-din Google sliku dana

Srele su se dvije blogerice....

- upoznavaju se, srdačno razgovaraju

- ogovaraju blogericu AGAVU

- komentiraju postove

- rješavaju svoje sporove

- svađaju se, promašile su
komunikacijsku taktiku

- ostalo upiši u komentar

h v a l a ...

jučer je ovaj blog imao 0 posjetitelja
dobro je i nula je broj...

Subota na početku 2022.

stella.blog.hr


Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice


















14

pet

01/22

Tartar biftek...

mecabg.blog.hr


Kad sam od mesara tražila da mi samelje biftek, skoro je zvao hitnu pomoć, a ja sam htela najbolje za Tartar bifet
Kažu da je ovo jelo nastalo na neobičan način
Priča je o jahanju, mesečini, noći, zvezdama, i ostalim tandar-broć romantičnim efektima. Zamišljam Tatarina kako juri kroz stepu, jure ga neki kao što to već muški rade sa motkama, mačevima, topovima, ili već nečim “muževnim”.
Nije bilo mikrotalasnih pećnica, električnih i plinskih šporeta, još manje frižidera, a čovek gladan.
Morao je da se snađe.
Upade ti moj Tatarin u neko selo, lupi bika u čelo, i iseče biftek... Naravno ni oni nisu mutavi, pojuriše ti mog Tatarina, a on biftek pod sedlo, pa juriš pešadija... pobeže iz sela, a za njim potera...

Juri on tako juri, pazi da ne ispadne biftek ispod sedla, iz galopa pređe u engleziranje, trlja se ono meso o sapi I sedlo, oznojio se Tatarin, ali i konj. Zna se konj je najvažniji. Potera zaostala, pa se i on zaustavio. Skide sedlo, pogleda biftek, onako gladan zagriznu u meso. Meso se trljalo o sedlo, usitnilo i nije loše...Konj se oznojio od trke, a I Tatarin, sedlo kožno, kolan prejako stegnut, ispušta svoje mirise.
I tako je nastao čuveni tartar biftek.
Ko nema konja, ne zna da jaše, može da doda I začine u živo meso.
Pretpostavljam da većina spade u grupu nema konja i sedlo, u kuhinji, pa umesto orginalnog konjskog znoja, mora dodati začine

Ima na Googlu što treba, ali za večinu nisam ni čula, a ne da ih imam u kuhinji.
Najvažnije je meso, pa onda začini u stilu, otvori ormar sa začinima, pa redom sve što ima strpaj u meso.Sve to dobro izmešati da se sjedini , ostaviti u frižideru, pola sata i servirati kao namaz na prepečen hleb.
Poslužiti goste uz najavu da je to po čuvenom receptu francuskog majstora kuhanja, inače poreklom Tatarina koji drži čuveni restoran u Parizu, verovatno sa štalom. Malo reklame nikad ne smeta.
Ko voli, nek izvoli
Ja lično imam primitivne navike, pa ću da jedem nešto pečeno...

Ugodan vam zimski vikend hehe..

eurosmijeh.blog.hr



Dolazi Mujo u pekaru i trazi kruh
Pekar:
- "Crni ili bijeli?"
Mujo:
- "Svejedno, nisam ja rasist."



Vrti se Mujo cijelu noć u disku oko Fate. Dosadi joj i obrati mu se.
Fata:
- "Je li hoćeš da furaš?"
Mujo:
- "Da, naravno!"
Fata:
- "Furaj dalje..."



Došla Fata kući s posla i vidi Muju kako po nečem čeprka, pa ga upita:
- "Šta ti je bolan Mujo, šta to radiš?"
- "Joj Fato, pa vidiš da radim novu stolicu za tebe."
- "Joj,divno! Jedva čekam, kad će bit gotovo?"
- "Evo sad, samo da je prikopčam u struju."



Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog.
Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem
ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."



Prošao Mujo kroz crveno na semaforu i počeo da bježi od policije.
I tako bježao on i na kraju dođe do policijskog obruča i šta će on
zbunjen skoči u potok. A pošto nije mogao daleko
da pliva oni ga uhapse, a on će na to:
- "Pustite me ispuniću vam 3 želje."



Sjede Mujo i Suljo, piju konjak i meze kad
Mujo spazi hodžu kako nailazi.
- "Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem!"
- "Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka."



Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe
poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori:
- "Pomozi mi babo samo da je oborimo!"



13

čet

01/22

Terry Pratchett: „Tiffany protiv Vilinske kraljice“/“Šešir pun neba“/“Zimnik“

bookeraj.blog.hr

Terry Pratchett je (bio) princ među piscima fantasya: njegov nevjerojatni sarkazam, njegov duhoviti stil pisanja sve njegove obožavatelje ostavljaju sjetnima na pomisao da više nikada nećemo čitati ništa novo što je napisao, rekao ili objavio.

Svi znamo za Discworld, odnosno na hrvatskom, Svijet diska, svijet koji je ravna ploča koju na sve četiri strane nose četiri slona na leđima, a koji na leđima divovske kornjače plove kroz svemir (valjda da ne bismo pomislili da taj svijet na bilo koji način ima sličnosti s ovim našim, iako dakako da ima). Tri su priče koje se tiču male vještice Tiffany, i sve sam ih čitala redom, prvi put u hrvatskom prijevodu koji nam je servirala izdavačka kuća Lumen (prijevod je nimalo loš). Dvije od njih čitali smo i djeci, tako da svakako preporučujem za večernje čitanje (treća ima nešto malo nezgodne tematike za djecu od 4-6 godina, pa smo preskočili, no kad dob bude dopuštala, zašto ne i to, iako će tada vjerojatno moći čitati i same).

„Tiffany protiv vilinske kraljice“ je „Wee free men“, priča o djevojčici koja ni ne sluti da bi mogla postati vještica, prvo zbog svog imena koje nije nimalo „vještičje“, onda zbog toga što je sasvim obična, što živi na farmi usred Krša (a svi znaju da na kršu ne rastu vještice, za magiju je potrebno malo čvršće tlo) i pravi doduše izvrstan sir, te što nema nikoga tko bi je u vještičarenju podučavao.

Međutim, kada njezinom bratu Bježiblagu (koji je začudo uvijek ljepljiv) zaprijeti riječno čudovište Jenny Zelenzuba, na što je upozore mali plavi ratnici (wee free men), Tiffany će pokazati svoje pravo, opako vještičje lice i privući pozornost brojnih vještica u okruženju, kao i brojnih zlikovaca iz drugih, paralelnih svjetova.

„Šešir pun neba“ („A hat full of sky“ je druga priča, nakon što se Tiffany odluči upustiti u vještičje naukovanje, i tada se ponovno vidi da u njoj ima više nego što se naizgled čini. Ova priča pomaže djevojčicama u hendlanju drugih djevojčica i vlastite zavisti, jer je tema – tko će prvi postati vještica, tko bolje čara i tko ima sjajnije hamajlije.

U trećem dijelu, koji se zove „Zimnik“ („Wintersmith“) pričamo o tinejdžerskoj ljubavi i prvim „onim“ osjećajima privlačnosti koje osjećamo, dečki prema curama i cure prema dečkima. Naime, u nju se zaljubio Zimnik, jer je Tiffany sudjelovala u obredu u kojemu nije trebala sudjelovati, i trebalo joj je cijelo čudo postupaka da bi se Zimnika otarasila.

Jest da je lagano i jest da je smiješno, ali ako možete, čitajte ovo kao trilogiju, onako kako je i objavljeno, i mislim da će vam se svidjeti, ne samo zato što je beskrajno duhovito, već i zato što je beskrajno istinito. Ima onaj feelgood koji ponekad nedostaje.

TV-život…

mecabg.blog.hr

TV-život…
Filmovi i serije su odraz života u kome živimo.
Gledam sinoć neku seriju. Svi posedali za sto, a glavna glumica kaže
-Dolazim, samo da se istuširam.
Obična večera, svakodnevna, a svi u večernjim haljinama, nakit, sveće, posluga.
Kod mene manje više, svi u trapericama, trenerkama, majicama papučama. Uzima kako ko stigne što hoće iz frižidera na tacnu i zauzima mesto pred TV ekranom.

Oni iz serije vode dubokoumne poslovno-ljubavne razgovore, kod mene više u stilu
-Šta ćemo da gledamo?? Nema ništa (kanala miliun), ovi idioti samo trabunjaju jedno te isto politika i corona). Ako je neki sportski prenos, izbije rodna neravnopravnost (navodno, svi su za ravnopravnost, u rečima)
Posle večere idu u sobu za pušenje i konjak.
Mi nikad nismo imali takvu sobu. Tata bi zapalio lulu kad je gledao nogomet i svi smo pobegli na drugi televizor .
I sad dolazi glavna glumica, istuširana, sa frizurom tip top, loknice, pa zabacuje kosu zavodnički se smeškajući. Kad ja izađem ispod tuša, kao miš sam koji je upao u bure sa kiselim kupusom, a frizura... samo je mokra kosa uvijena u turban da se osuši.
Neko greši, ili ja celi život u familiji ili ovi u serijama.

Muškarci hehe....

eurosmijeh.blog.hr



Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se i misle da je kuća njihova.



Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.



Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve je dobro osim glave.



Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni,
ali to još uvijek nitko nije dokazao.



Nakon duge ljubavne noći, on primijeti sliku nekog
muškarca na noćnom ormariću…
I zabrine se.
– Ovo je tvoj muž? – upita nervozno.
– Ne, budalice … – odgovori ona mazeći se uz njega.
– To je onda tvoj zaručnik?
– Ni slučajno! – kaže ona, grickajući mu uho.
– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet insistira on.
– Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
– Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
– Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.



Žena će oprostiti muškarcu i najteže poroke,
ali žena ne prašta drugoj ženi ni njene najveće vrline.



Pravi muškarac želi dvije stvari: opasnost i igru.
Zato želi ženu kao najopasniju igračku.




Problem za rješenje?

toco1980foto.blog.hr

Za sve one kojima jako smeta snimanje na javnim mjestima...


12

sri

01/22

U kupaonici hehe..

eurosmijeh.blog.hr



Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena.
Ćale mu lupa na vrata i pita:
- Slinavi, za kol’ko završavaš?
Zemunac odgovara:
- Za 50 eura matori!



Brije se Mujo u kupatilu i pjevuši:
Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara:
Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je!



Pročitao Mujo priručnik kako biti gazda u kući i dođe on Fati:
Večeras ćeš za večeru napravit čevape,onda ćeš me oprati u kadi,
pa ćeš oprati zube,posle toga ćeš u krevetu obaviti
posao i pogodi ko će me ujutro odjenuti.
A Fata će:
Ljudi iz pogrebne,pizda ti materina!



Podigne učiteljica malog cigu i pita ga:
-Ti se kupaš.Koje je to vreme?
-Nepostojeće!



- Cigo, a što viriš u kupatilo?
- Gledam ženu kako se kupa!
- Pa zar nikad nisi video svoju ženu golu?
- Jesam, al' je nikad nisam video da se kupa!



Mujo upada u kupaonicu, kad tamo Fata kupa malog Mujicu
- napunila kadu vodom, drži ga za lijevo uhu i
provlači ga kroz vodu. Mujo se zgrozi i upita je:
- Fato, bona, šta radiš to, kako kupaš Muj'cu, otkinućeš mu uvo?!
Fata ga pogleda ispod oka:
- 'Ajd ne pričaj gluposti Mujo, bolan, de ti stav' ruku u ovu vrelu vodu!



- "Šta pjeva ciganče dok se kupa?"
- "Ne Pomaže voda majko!"



11

uto

01/22

Pošta i čestitke…

mecabg.blog.hr

Pošta i čestitke…
Sećam se kad sam za Božić-Novu godinu dobila samo sedamdestet čestitka i razočarenja kako ih je malo.
Besno sam rekla da ću sledeće godine pisati sama sebi u ime onih što ne čestitavaju.
Vreme leti, tehnika napreduje, a meni ove godine zaglavile emajlirane (kaže li se tako za mejl poštu??) čestitke. Nije ih bilo danima, pa se sve sručile kao lavina…usporile internet cele planete.
Neću da se hvalim, žal za prošlošću nije moj stil, dapače, šutnula bih dosta doživljaja. I tako, javiše mi sa dva kraja da su mi poslali prave, žive čestitke, i da će stići malo ranije.
Zbog ove blesave korončine izbegavam lift, kažu tamo joj je jako ugodno pa se raširila. I tako ja tri, četiri i više puta dole gore po stepenicama otključavam sanduće. Već sam postala sumnjiva susedovom psiću, koji me je počeo najavljivati i urlati da hoće u šetnju, a sanduče da ostavim na miru jer je prazno, ni računa, ni reklama nema.

Prva čestita je 20.12 stavljena kornjači na vrat, i poslata put Beograda. Druga čestitka je zakačena na puževu kućicu 22.12, i poslata sa Zvezdare (deo Beograda) na Novi Beograd. Nije mi jasno zašto lastavica nije zakačila čestitku za krilo i doletela.
Kornjača je imala probleme već na prvoj granici. Imala je potvrdu da je vaccinisana, Phajzerom, i da ima test pozitivan, negativan vrag bi ga znao. Na sledećoj granici joj je propusnica bila kineska vaccina i potvrda o preležanoj gripi ali nije znala do kog grčkog slova je virus stigao. Na kraju, su tražili rusku vaccinu, ali je sve rešila potvrdom koja važi svugde ($ i EU) Posle je bilo lako. Jurila je brzinom kornjače i stigla na cilj odmah posle Nove godine gde je odmarala od napornog puta i svečano stigla na cilj 11.1. u 11 sati. Očito voli broj 1.
Čestitka sa pužem se na samom početku posvađala sa lastavicom koja se ulenila i ne leti non stop na sve krajeve, nego duže planira nego putuje. Lastavica je verovala (neverovatno kako sve i svemu veruje još uvek) da će njena čestitka stići prva, čak malo ranije, ali je znala da meca stalno nešto slavi ovog meseca ( ne zabiravite 21.1 meca-rođendan) pa kad stigne, dobro je stigla.

Pužu se nije pešačilo pa je seo na zeca i krenuo. Zec je veselo skakutao kroz parkove, preskakao ograde i plašio automobiliste na autoputu. Na Savi se divio nekim kućetinama koje su navodno jako lepe, tužno gledao posečena stabla nekadašnjih šuma, i kakav je smotan, uplašio se petardi za Novu godinu i sakrio pod neka kola. Sneg je pao, nije mogao van, a našla se tu neka zečica i kad joj je zekonja dosadio, izbacila ga je van. Puž bi ga ugrizao, ali nema zube, no zec se ipak se setio čestitke i doneo je 11.1 kavalirski otvorivši kornjači vrata.
Puž je slavodobitno skočio i predao čestitku.
Bilo kako bilo meca je obe čestitke primila zajedno.
Ne zna se ko je pobednik, ali važno da su čestitke obradovale mecu.
Slike događaja nema da su se slikali još ne bi stigle čestitke.

Puž poštar

stella.blog.hr


Još davnog 22. prosinca poslala sam novogodišnje
čestitke, sve istovremeno, i službenica na šalteru
je sve pečatirala preda mnom..
Sve sam ih sama radila, na svojim fotografijama,
ovakve

i ovakve.

Rezultat: U Njemačku su stigle nakon tri dana, u Rijeku
za tri dana, u Sombor i Valjevo za jedan dan,
a u Beogradu je prva stigla nakon 9 dana, posljednja nakon 20.
Pitam se, ako su svi poštari bolesni od korone, jesu li u
Beogradu unajmili puževe da raznose poštu?
Da li sad poštar izgleda ovako? Pitajte mecabg da li je
tako izgledao onaj koji joj je donio čestitku nakon 20 dana?

Brrrrrrr....

rossovka.blog.hr

Ajme šta je danas hladno. Nije neki debeli minus, al drži sjeverac pa je šljiva samo takva.

I onda ja krećem kući s posla. Na sebi imam majicu kratkih rukava, dolčevitu, vestu na kopčanje, grilonke, flafi čarape iz lidla, hlače, pernatu jaknu, debelu kapu i rukavice. I cvokoćem. A onda vidim tipa koji ide prema autu na parkiralištu U MAJICI KRATKIH RUKAVA. Još se sagne jer mu je nešta ispalo pa sijevnu gola leđa. Tu je meni momentalno još hladnije, iako imam robe na sebi da jedva hodam.

Pa mi palo na pamet kako je prije dosta godina jedna frendica slavila rođendan. Krenulo se u bircu za lagano zagrijavanje, pa se odlučilo produžit u disko, kad je bal nek je maskenbal. Kad ja pogledat kroz prozor...a vani vijavica. Znači snijeg ne da pada, nego ne vidiš ništa vani koliko pada. Šta sad, do diska ima pun kufer hodat? Srećom ugleda slavljenica u bircu nekog svog poznanika, pita da jel nas može odvest. Može on, kak ne bi mogo, al da mu pomognemo očistit auto od snijega kojeg je nakrvalo četrdeset centimetara minimum. Pitamo - koji je tvoj auto, kaže on - eno ga preko na parkiralištu, treći po redu.
Izašle mi, krenule čistit, eto i njega - osto platit cugu. Gleda on auto koji postaje vidljiv, i kaže nešta za ne povjerovat - jebote pa ovo nije moj auto. Mi prvo ostale ko začuđeni svatovi, a onda ga skoro zadavile. Srećom je nekom palo na pamet da pogleda luđak registraciju, da ne čistimo sve aute redom dok ne skuži koji je njegov.
Jedva se nekako probili do diska po toj mećavi, a onda ko šlag na tortu slavljenica i vozač pali na tri metra od ulaza i razbili se ko sijalice pa ušli u disko ko dva snješka. Bila je to jedna od proslava koje pamtiš sto godina.

A ja sam zapravo htjela reć da ne volim zimu, evo me zafafuljana u toplu dekicu i pijem čaj. Kad će ljeto...

( photo by Zajebanko )


Novi sneg…

mecabg.blog.hr

Novi sneg…
Jučer pao sneg u sred zime kad mu vreme nije.
Deca se obradovala sankanju, ja i nisam jer sam više sklizo-padač nego uspešan sankač. Sneg pada, malo magle, dobro neće se videti ako tresnem u toj zimskoj lepoti.

Prevarih se i izađoh. Krenuli smo u kafić, ali nije ništa još radilo

Posipali su nečim, verovatno so, polivali vodom, ali sneg se tvrdogalavo pretvarao u led, pa sam za svaki sluičaj restoran zaobišla u širokom krugu.

Napravila sam milion slika, baš sam zgodna ovako sa maskom, kapom i zimskim tandrmoljcima . Neću da se hvalim, pa da blogo manekenke počnu držati dijetu. Ja je držim obema rukama u kojima su žlica, nož vilica i njam njam u tanjuru. Ne znam samo zašto vaga beži u kupaonu čim me vidi.
Treba učiti od životinja rekoše u komentaru prošlog posta, pa poslušah golubove koji su samo prošetali i odlepršali

Zdravi i veseli svi vi mi bili…

U nove radne pobjede hehe..

eurosmijeh.blog.hr



prodajem 3 mačke..2 različite i jednu istu..

Prodajem krevet za osobu bez nogu

Mijenjam ulazna vrata za izlazna



Mijenjam šum na srcu za Bol na Braču

Virim kroz ključanice

Ravnomjerno istiskujem zubnu pastu



Mljackam umjesto vas na svečanim večerama

Gledam vas dok jedete..

Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja
goste



Dajem Končarov frižider, 98. godište, u dobre ruke, da ga napune

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!

Bušim balone na rođendanskim proslavama



Pušem na hladno

Vodim mozgove na ispašu

Prodajem rabljeni wc papir u vrlo dobrom stanju



Mijenjam elektricnu gitaru za plinsku (struja je preskupa)

Prodajem auto u dijelovima od Zagreba do Splita

Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu!



Iznajmljujem sobu radnim djevojkama

- TV, na pola dnevnika izgubi glas

- Kupujem auto radio, novi ili ukraden



Statistika

Zadnja 24h

6 kreiranih blogova

148 postova

383 komentara

170 logiranih korisnika

Trenutno

3 blogera piše komentar

15 blogera piše post

Blog.hr

Uvjeti korištenja

Pravila zaštite privatnosti

Politika o kolačićima

impressum