Humor

Da vam poželim Sretnu Novu Godinu hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Pošto neću biti u mogućnosti da
narednih dana pišem blog,jer ću biti svugdje,negdje hehe,
ja vam već danas želim sve naj,naj,naj u Novoj Godini
te da se sve vaše želje ispune i ostvare.
Drago mi je da sam bar nekoga uspio nasmijati
u ovoj godini..
A mi se ponovo čitamo tamo iza Tri Sveta Kralja a do
tada ostajte mi zdravo i veselo..
Od mene i danas XXXL post za Novu Godinu hehe;



Kraj godine nije kraj već početak nečeg novog.
Hal Borland



Svaki put kad otrgnete stari list u kalendaru, otvarate si
neku novu stranicu.
Charles Kettering



Uzdravlje Novoj godini i novoj šansi za nas da postavimo
sve kako treba!
Oprah Winfrey



Mladost je kada ti je dozvoljeno ustati kasno na Novu godinu.
Srednja dob je kada si primoran na to.
Bill Vaughan



Na svom srcu napiši da je svaki dan upravo najbolji dan u
godini.
Ralph Waldo Emerson



Slavite ono čega želite vidjeti više!
Tom Peters



Nikad niste dovoljno stari da postavite novi cilj ili sanjate novi san.
C.S. Lewis



Nova godina je rođendan svakog čovjeka!
Charles Lamb



Ostanite dosljedni u svojim odlukama, ali fleksibilni u
ostvarivanju istih.
Tony Robbins



Nije u zvijezdama da upravljaju našom sudbinom,
već u nama samima.
William Shakespeare



Najbolji način predviđanja budućnosti je stvaranje iste.
Abraham Lincoln



Sretan život se ne čeka i ne traži – on se stvara.
Camilla Eyring Kimball



Nova godina stoji pred nama kao poglavlje u knjizi
koje čeka da bude ispisano.
Melody Beattie



Nova godina – novo poglavlje ili samo stara ponavljajuća priča?
Mi pišemo. Izbor je naš.
Alex Morritt



Optimist ostaje budan do ponoći kako bi vidio što Nova
godina donosi. Pesimist ostaje budan jednako kako
bi bio siguran da je stara godina otišla.
William E. Vaughan



Sutra je prva prazna stranica knjige od njih 365.
Pobrini se da ispišeš dobru!
Brad Paisley



S novim danom dolaze nova snaga i nove misli.
Eleanor Roosevelt

Osmijeh nedjeljom

stella.blog.hr

Vikendom se Lastavica brine o humoru

Osmijeh subotom

stella.blog.hr

Vikendom se Lastavica brine o humoru

Božić...

mecabg.blog.hr

Dragi blogeri
Mir u srcu, radost i zdravlje
vama i vašim obiteljima za Božić
želi Meca

Blagoslovljen Božić svima..

eurosmijeh.blog.hr

Svima blogericama i blogerima želim
čestit i blagoslovljen Božić i da ga provedete u miru
i zadovoljstvu sa svojim najmilijima..
Prije Nove Godine bude jos jedan post,
tkz.Novogodišnji hehe



Moja ideja Božića, bilo da je starinski ili
moderan, je vrlo jednostavna: voljeti druge.
Bob Hope



Cijeniti mir i dobru volju, imati u sebi obilje milosti,
to je pravi duh Božića.
Calvin Coolidge



Mirisi Božića mirisi su djetinjstva.
Richard Paul Evans



Božićna čarolija je tiha. Ne čuješ je, osjećaš je.
Znaš da postoji. Vjeruješ u nju.
Kevin Alan Milne



Blagoslovljeno je doba godine koje cijeli svijet
ujedinjuje u urotu ljubavi.
Hamilton Wright Mabie



Božić je vrijeme kada čezneš za domom - čak i kada si kod kuće.
Carol Nelson



Volio bih da možemo božićni duh spakirati u staklenke i
svaki mjesec u godini otvoriti jednu.
Harlan Miller



Božić je most. Trebamo mostove kako rijeka vremena teče iz
prošlosti. Današnji Božić znači stvaranje sretnih sati za sutra i
ponovno proživljavanje onih od jučer.
(Gladys Taber)



Častit ću Božić u svom srcu i pokušati ga zadržati cijelu godinu.
(Charles Dickens)



Božićna čarolija je tiha. Ne čuješ je, osjećaš je.
Znaš da postoji. Vjeruješ u nju. (Kevin Alan Milne)



Prava poruka Božića je da svi nikada nismo sami.
(Taylor Caldwell)



Nije važno što nalazite ispod drveta, već koga pronađete okolo.
(Stephen Littleword)

Ah, ti Istrijani!!!

agava505.blog.hr

Ah ti Istrijani, malo je ali ih ima
da ih nema, ja ne bih bila ja
a ni oni bez mene ne bi bili kompletni

a vi, potrpite ih malo ako možete
ako ne možete ne brinite
možda ćete moći iduće godine

****

" LABINJON"

Za vreme Labinske republiki Labinjani so oteli ,
koko i saka država, da jimajo svoji beci.
Pokle dugeh pensiri jedon ot njeh je ote
da se domoći beci zovejo "Labinjon"
- Ne, to ne more - di drugi.
Koko bi bilo da gremo na Vlašijo kupit tovara i da nan oni,
kat budemo pitali
koliko košto jedon tovor rišponde: Dvajsti Labinjani!


( beci- novac; di- kaže; rišponde- odgovore; dvajsti- dvadeset

***
MESEC

Gonajo se Sipe i Mote:
-Si vide koko Rusi i Merikani već živijo na Mesece?
- To ni nic kontra non.
Mi živimo ot meseca do meseca već toliko lit, pa ca?


( gonajo- govore; nic- ništa; pa ca-pa što)

***

OŠTARIJA

Naš Tonić, poznateji kako Toni Bevonda,
ni se ot oštariji vrnu se do škurega,
pa je njegova Franica, jodna kako brek, šla ponjega.
Barno ga ona, siromaha, veselega ot oštariji i da je mogla,
zajno bi ga bila zadovila.Sa dišperana, ona mu di:
- Ne moremo mi tako poć više napret, moj Tonić.
- S tobon son dakordo- rišpondi Tonić-
pak tarnojmo se zajno va oštarijo!


(oštarija- kavana; vrnu- vratio; brek- pas; ponjega- po njega; barno- vuče;
zajno- odmah;
dišperana- žalosna; dakordo- suglasni; tarnojmo- vratimo se)

***

KVADRELA OD CUKARA

Jena bjondina zove kamarjera :
- Molin vas, još jeno kvadrelo cukara!
- Ma već ste hi sedan stavila va to kafe.
- Znon, ali se so mi šle fondo

(bjondina- plavuša; kamarjer- konobar;
kvadrela. kockica šećera;
šle fondo- pale na dno)


*** Vicevi pisani na labinjonskoj cakavici koju od 2019. godine
krasi Status zažtićene nematerijalne baštine

Pretpraznička groznica hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Danas i sutra imamo XXXL postove,
danas pretpraznička groznica i sutra Čestitka za Božić
uz citate poznatih..HoHoHo..



Što je Božić? To je blagost prema prošlosti,
hrabrost za sadašnjost i nada za budućnost.
Agnes M. Pahro



Božić je dan koji sve vrijeme drži na okupu.
Alexander Smith



Jedan od najveličanstvenijih nereda na svijetu je
onaj koji nastane u dnevnoj sobi na Božić.
Nemojte ga prebrzo očistiti.
Andy Rooney



Dobra savjest je neprekidni Božić.
Benjamin Franklin



Božić nije doba godine. To je osjećaj.
Edna Ferber



Neka nam Božić bude prekrasan
bez ijedne pohlepne misli.
Ann Garnett Schultz



Ne učinimo li Božić prigodom za dijeljenje blagoslova,
ni sav snijeg Aljaske neće ga učiniti "bijelim".
Bing Crosby



Najbolji dar ispod božićnog drvca je prisutnost
članova obitelji umotanih u sreću.
Burton Hills



Božić će trajati onoliko dugo koliko mi stojimo srcem
uz srce i s rukom u ruci.
Dr. Seuss



Voli darivatelja više nego dar.
Brigham Young



Božić je nužan. Treba postojati bar jedan dan u godini
koji nas podsjeća da ovdje nismo samo zbog sebe.
Eric Severeid

Paradoks velikog izbora...

toco1980foto.blog.hr

Malo i o Slovencima hehe..

eurosmijeh.blog.hr

U Ljubljani vise nema disco klubova,
jer su se pobunili Hrvati, Talijani,
Austrijanci i Madjari da je preglasno!



Što nastane kada se u Sloveniji održava natjecanje
u bacanju kladiva? - Međunarodni incidenti!

Odlučili Slovenci da budu gluplji od Muje i Hase pa odlučili
napraviti most preko livade.
Nakon završenog posla, prije nego se uspjeli pohvaliti
evo ti Muje i Hase na mostu i pecaju.



Dosao Mujo s familijom na Slovensku granicu pa veli cariniku:
-"Cuj ba ja bi se zelio useliti u Sloveniju."
-"Nema problema,
samo morate poloziti test."
-"Kaki ba test?"
-"Morate preplivati Kupu!"
Nema sta, svi se skinu i skoce u Kupu, a kako Kupa bila nabujala,
Mujo jedva prepliva a Fata se s djecom podavi.
-"Poglec Mujo, su ti se zena in otroki podavili!"
-"Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!"



Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
Od 0 do granice!

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra,
Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u
mraku se čuje masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a
Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu,
pa mu je ova vratila kako spada." Misli se plavuša "Sigurno je
ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i
dobio po zubima." Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti
Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu
ni kriv ni dužan." Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da ovom
Slovencu zaljepim još jednu zidarsku!"



Gdje se radi nova staza za F1? Oko Slovenije

Bosanac radio u Sloveniji i jedan ga Slovenac, kolega sa posla,
stalno zezao kako je glup! Na svaku njegovu uvredu Bosanac
mu odgovarao da nema dovoljno kalcijuma u organizmu! Došlo
vrijeme sistematskih pregleda i Slovencu doktor kaže da ima
deficit kalcijuma! Sav zaprepašten krene u potragu za
Bosancem da ga pita kako je to znao! Nakon što je našao
Bosanca, pitao ga je kako je znao za deficit kalcijuma,
na što će mu Bosanac odgovorit:
" Ja ti već tri godine jebem ženu, a tebi još rogovi nisu narasli!"



Na EU puzlama stoji etiketa:
Oprez,djeca mlada od 12 godina mogla bi progutati Sloveniju.



Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski,
poput recimo crnogorskog? Uzmimo na primjer završetak
jednog epa, napisan junačkim crnogorskim: "...i onda mu je
s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski: "...
in potem mu je z prekletimi palčkami
črez na črez prepičil cicke junačke!"

Osmijeh nedjeljom

stella.blog.hr

Vikendom se Lastavica brine o humoru

ludo, luđe, najluđe...

agava505.blog.hr

...na sto sam čuda velikoga
koje štiklice izabrati za najluđu noć...

pomozite...

ako admin briše post
neću se buniti

a, vjerujte mi, nisam ja kriFa ništa

tržište nudi
a ja na doček ne mogu bosa...

je li tako
oli tako nije prosudite sami...

Osmijeh subotom

stella.blog.hr

Vikendom se Lastavica brine o humoru

Završi i ovaj tjedan nekako hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Pita učiteljica malog Pericu:
– Koja je razlika između muškaraca i žena?
Perica ustane i počne ovako:
– Učiteljice, koji vi broj cipela nosite?
– 38.
– A vaš muž?
– 44.
– Eto vidite, razlika je među nogama!



Zašto je muž stavio svoju sliku na noćni ormarić?
Da bi uvijek mogao pružiti supruzi nešto
što ju uspava brže od bilo kojeg lijeka.



Zašto se muškarci brže ožene nego žene?
Zato što žene razmišljaju o svemu,
a muškarci samo o ženama.



Kako muž zna da njegova žena želi nešto?
Kada kaže “ne treba mi ništa”.



Kako muž zna da je njegova žena ljuta?
Kad njezin šutnja postane glasnija od njegove buke.



Zašto muževi ne smiju praviti šale o supruginom izboru?
Jer su oni dio tog izbora!



Žena pita muža: “Ako bih se izgubila, tražio bi me?”
Muž odgovara: “Ne brini, ja uvijek nalazim svoje probleme.”

Sve nešto o seksu hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Muž:
Draga, odoh ja na službeni put.
Molim te, pazi dobro na dijete.
Žena:
U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!



Postoje dvije vrste žena:
- dobre žene
- jako dobre žene
Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu
dobro držati K, pri čemu je:
D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja.
To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.



Mađarica sva tužna i razočarana žali se na svoj
seksualni život svojoj komšinici Srpkinji:
- Zamislite, komšinica, moja muž više ne može...
Srpkinja je ispravlja:
- Moj muž.
Na to će Mađarica:
- Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može



Otišao Balkanac u Amsterdam i pravac javna kuća!
Prostitutka ga pita:
Na koji način želite da vodimo ljubav?
Na balkanski! - ponosno će on.
A ne, ne, nema na kredit!



Kurac ima stvarno jeben zivot .
Kosa mu je uvijek neuredna,
Picka mu je najbolji prijatelj,
Supak mu je prvi komsija a gazda ga svaki dan drka !



Mladić utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je,
djevojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli,
da ga puste do apotekara koji ga upita:
- Recite, šta Vam treba?
- Brzo jednu kutiju kondoma, požurite!



Haso kod psihijatra:
Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor:
Kako to mislite?
Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz
san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaže njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
"Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio"!

Gastro,dobar tek,prijatno hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Ulazi svinja na štakama u restoran i pita:
Ko je naručio svinjske koljenice, mamicu mu jebem?



Otišle 2 muhe u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo.
Jedna muha naruči govno s lukom, a druga samo govno.
Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muhu:
Je li , što nisi uzela i luk uz govno?
Jes' pa da mi smrdi iz usta...



Došao tip u restoran i primjeti muhu u supi, pa zove kelnera i
kaže mu za muhu. Ovaj uzme kašičicu i izvadi muhu.
Mušterija ga pohvali, ali vide da mu viri konac iz pantalona
pa ga pita šta mu je to. A ovaj mu kaže da mu to služi da izvadi
svoj kurac kad hoće da piša. Ukapira to mušterija pa ga pita:
A kako ga vraćaš?
Ovaj će njemu:
Pa znaš da imam kašičicu.



Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran.
Panduru je ručak prijao, a poslije ručka žena mu kaže:
Sad kad si sve lijepo pojeo, mogu da ti priznam
da je sve bilo od konjetine.
Užas! Zar i kompot?!



- Ako si pravi muž, izvedi ljudoždera na ručak!



Došao čovjek u restoran na ručak i naručio pljeskavicu.
Samo što je počeo da jede nađe dlaku i ljutito pozva šefa sale.
Šef sale mu se izvinjavao objašnjavajući da im je kuhar
bez jedne ruke a ima maljave grudi,ali da je imao sreće
što nije naručio filovane paprike.



Pita Fata Muju:
- "Mujo, jesi li gladan? Hoces li jesti grah od jucer?"
Mujo:
- "Da."
Fata:
- "Dobro onda dođi sutra."