novi korisnik

kreiraj blog!

registriraj me!

cool

Isključi prikazivanje slika

26

čet

01/23

Dijetna situacija

rossovka.blog.hr


Divim se ljudima koji su u stanju držat dijetu. Ono, pazit na kalorije i strogo se pridržavat rasporeda obroka. Ja sam naime požderuh kolosalnih razmjera i pojma nemam kako bi se bila u stanju nosit sa restrikcijama. Pa ću probat zamislit kako to uopće može izgledat kad se žena primi recimo liposukcijske dijete, kojom se navodno može skinut deset kila u deset dana, pod uvjetom da ne krepaš od gladi nakon prva dvadesetčetri sata.

Dan prvi, šest nula nula: ustaje za na poso, pije limunadu bez šećera i sili se napravit i pojest smuti od nečega ( nebitno je od čega, bitno je da ga ima za pet žličica ). Pije kavu da malo zavara tragove gladi jer ju je smuti samo razjario.
U dućanu ne kupuje uobičajeni sendvić, slane štapiće i kroasan. Kupuje samo kavu za na poso, pa je prodavačica pita jel bolesna. Ponosno odgovara - ja sam na liposukcijskoj dijeti i nema jela do popodne.
Devet nula nula: tolko je gladna da ima osjećaj da će past pod stol. Pije vodu ko mahnita, a oko pola dva pije i čaj i dolazi joj da pojede filter vrećicu. Sprečava je jedino mogućnost da se zadavi filterom. Tolko joj kruli po crijevima da ide pit još čaja, šta dovodi do sedamnajstog odlaska u vece.
Šesnajst nula nula: dolazi kući gladna ko lav koji je bio na jogurtu sedam dana, a nakon šta se jedva zaustavila da uđe u pekaru kupit burek. Ide pravit liposukcijski ručak - poha jednu tikvicu i pravi kupus salatu. Pojede to u roku tridesetosam sekundi i zalije sa još dvije čaše vode, nebil taj usrani želudac bio barem malo miran. Radi po doma i samo razmišlja o jelu; dok usisava vidi se kak jede filanu papriku i hrpu pire krumpira pa ide popit još čašu vode.
Devetnajst nula nula; ide pravit liposukcijsku večeru - peče komadić bifteka i pravi zdjelicu zelene salate. I to pojede u tri sekunde i zalijeva nepoznatom količinom vode. Razmišlja kak će uopće zaspat. Izbjegava palit teve da ne naleti na kakav kuvarski šou koji bi je mogo natjerat da razbije teve u naletu gladi. Uzme čitat neke novine, kadli tamo pri kraju recept do recepta. Demonstrativno se ide tuširat i odlazi u krevet. Prevrće se, gladna ko četri lava, i na jedvite jade zaspi.
Sanja da je na nekakvom gala ručku i sjedi za švedskim stolom da ne mora stalno hodat vamotamo i trpa u sebe sve šta joj je nadohvat ruke, ne jedne neg obadvije.
Jedan sat i trinajst minuta u noći: budi se tak gladna da bez zadrške u mrakači odlazi u kuhinju, otvara frižider i trpa u sebe zdenka sir, krumpir salatu od dana ranije i dok žvaće reže i kobasicu i pravi veću zdjelu sira i vrhnja. Okrajak od kruha otkida rukama, nož je zauzet rezanjem kobasice. Najede se ko da je radila na mješalici, sve dobro zalije sprajtom i liježe u krevet. Zaspi ko klada nakon minutu i pol.

Dan drugi, šest nula nula: ustaje za na poso, krene pravit limunadu bez šećera i neki vafl, pa se sjeti da je malo prije pola dva ujutro izjela za manje afričko selo. Zaključuje da putem treba svratit u željeznariju po lokot za frižider i pilu za željezo, ak i tu noć ogladni iza jedan sat da može otpilit lokot i uživat jeduć, obasjana svjetlom frižidera.

Jer frižider zato i ima svjetlo, da ne moraš palit rasvjetna tijela dok ždereš po noći.

Kameno srce…

mecabg.blog.hr

Kameno srce…



Bio sneg ili sunce, magla, vetar, uvek su zajedno i tako već godinama.
Za onog ko ne ume voleti kažu da ima kameno srce.
Romantika do bola.

Možda je to ljubav, a možda moraju biti skupa, ipak su im i noge kamene,
a ovaj „tanjur“ u kome stoje dosta je visok i klizav.
Popila bih se u njega zbog bolje slike, ali nije red skrnaviti ljubav…


Djeca su zakon hehe..

eurosmijeh.blog.hr



Sin pita tatu,tata da li znaš koji vlak najviše kasni?
Tata odgovara,ne neznam.Možda onaj od Zagreba do Splita?
Sin će na to,ne nego onaj koji si mi zaboravio kupiti za zadnji Božić!



Tata, tata naučio sam brojati do 5. Bravo sine da čujem 2 3 4 5.
A gdje ti je 1?
Pa u učiteljice u dnevniku.



Učiteljica prozove Pericu i kaže mu da na ploču napiše broj 11.
On stane pred ploču i razmišlja, razmišlja...
Učiteljica ga zapita:
-"No što je tu tako teško?", a Perica odgovori:
-"Pa ne znam koju bih jedinicu prvu napisao!"



Ide prolaznik kroz grad i vidi dječaka u parku kako prosipa deterdžent.
Pita on njega haloo dječače, zašto prosipaš dederdžent po parku?
Dječak mu odgovori: pa zato da aligatori ne dođu!
Na to će prolaznik: Pa gdje ti ovdje vidiš aligatore?
Dječak: Pa vidiš da ih nema kad prosipam deterdžent.



Marko zašto uvjek nosiš ravnalo u krevet?
Marko odgovara:da izmjerim koliko dugo spavam.



Učiteljica pita ivicu: Ivice što je to rosa?
Ivica odgovara:to je kada se zemlja cjeli dan vrti u krug pa se uznoji



Pita mama pericu ”Pa zar nisi rekao da si gladan ka vuk”?
Perica zatim odgovori ”A kad si videla vuka da jede špinat”?



25

sri

01/23

U mesnici…

mecabg.blog.hr

U mesnici…
Kuna, evro, inflacija, kiša, susnežica, bura, košava i ostali slični tandrmoljci pa ljudi malo nervozni.
U mesnici nekad bilo gužve, sad više potseća na muzej, idu ljudi razgledaju, neki se dive eksponatima, poneko se preračunava, uglavnom svi prolaze.

Mlada ženica posle dva minuta čekanja, lupka na zid frižidera dozivajući mesara
-Ima li koga, žurim. Imate li suve nogice, imam sveže grudi, pa da pomešamo.
Mesar izlazi, na rukama rukavice u jednoj burek u drugoj jogurt
-Sve moje je u izlogu, šta treba.
-Dobro, dobro, pomirljivo će ženica, imaš li svinjsku glavu, teleće nogice i svinjske uši??
Mesar se namršti, i pomalo ljutito joj odgovori
-Ima gotove hladetine (pihtije)
Ženica se obradovala, ne mora kuhati.
-Može, a koliko košta-u zadnji čas se seti da pita??
-16 EU, da vadim??-uzima kutiju.
-Ne vadi, pobeže mušterija, a za njom još dve potencijalne pogledavši ostale cene.
Mesar nastavi da žvaće burek sa krompirom, i on prešao na zdravu hranu.
-Traži, a ne zna što će.


Malo i do Srbije hehe..

eurosmijeh.blog.hr



Zaustavlja saobraćajac Piroćanca i kaže mu:
Dobar dan, molim vas dokumenta, vozili ste prebrzo.
Daje Piroćanac dokumenta policajcu,
kad ispade kašičica iz dokumenata. Pita policajac:
Šta je ovo?
Piroćanac:
To vam je da imate za kafu.



Pitali Piroćanca:
– Vi ste sa juga?
On će na to:
– Ne, ja sam s fiću.



Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.
Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:
– Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
– Hoćeš da prođemo još jednom?



Išao Piroćanac kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on
njega i divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj
kokošinjac i kaže kokama:
– Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se
proizvodi u inostranstvu!



Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da
se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
– Kuj’ će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!



Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i
sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da.
Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca,
uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
– Auuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!



Dolaze piroćanac i sin u mesaru. Pita piroćanac mesara:
– Koliko vam košta malo prase?
– 500 dinara.
– A, koliko vam košta veliko prase.
– 200 dinara.
– Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
– Pa, ovo veliko ima sidu.
– Dajte onda to veliko.
Tek će na to njegov sin:
– Tata, tata, nemoj, pa to veliko ima sidu!
A, piroćanac će:
– Pa, sine, neće ga karamo, već će ga jedemo.



24

uto

01/23

Planinarenje…

mecabg.blog.hr

Planinarenje…
Poznati naučnik drži predavanje o prednostima koje donosi sport, posebno se osvrnuvši na planinarenje.
-Evo, samo jedan primer: Svi koji su se penjali na Himalaje postali su jači, pametniji, potentniji….
Nabrajanje prekida glas sa dna sale
-Zna li se što za Sljeme??

Jambalaya

ffp2.blog.hr

Na početku hvala za sve lijepe želje u Novoj, sad već opranoj Perwollom.
Uhvatila me neka fjaka zadnjih tjedana.
Jedno što stvarno nemam vremena sjesti i pisati.
Drugo što ne vidim nekog naročitog smisla u tome.
Treće, ubije me ovo doba oko statistički najdepresivnijeg dana u godini.
A tko mi je kriv da nisam iz Splita, tamo, po Annaboni, taj dan ne djeluje :)

A i nije stvar u danu, u meni je problem.
U svom tom božićno-novogodišnjem trajnanikanju, kako bi to ushićenje blagdanima nazvala moja pokojna mama, nakupilo se stotinu detalja za riješiti ovih dana.

Prvo: doktori.
Svi su bili zatvoreni barem dva tjedna oko Božića i nakon 3 kralja kreće termin za terminom.
Dijabetolog, ortoped, fizioterapija, akupunktura, sutra kontrola kod zubara i drugi tjedan očni.
Najjače od svega je ovaj mužev posjet dijabetologu i
i školi dijabetesa, koji sada rezultira svakodnevnim predavanjima s njegove strane koliko je u čemu cukra, koliki je glikemijski indeks i izvještavanju u detalje što je kada žvaknuo.
Kada je sve počelo prije sad vec 15ak godina, pa sam provela sate i sate guglajući i printajući sve bitno, nikada nije uzeo te moje isprintane tablice i savjete u ruke.
Godinama pizdim kad opet ponovno nakupuje krafne s pekmezom pa sina i mene njima maltertira dok mu objašnjavamo da je to baš prava stvar za njega i njegov šećer.
Ali bolje ikad nego nikad.
Sad barem imam drušvo za plivanje.
Iako mi baš on ulazi u stazu.
A sporiji je od mene.
Pa se onda još buni kad ga u prolazu tresnem nogom ili rukom.
Uglavnom, sada može biti siguran da od dijabetesa neće umrijeti jer ću ga ako ovako nastavi osobno zadaviti očalama za plivanje.

Drugo: mačke
Mrzim ta bića.
Imala sam u životu kratki period kad me mučila ljubav, mislim, bilo je nekih problema u vezi.
S muškim rodom.
Dovoljno mi je još ostalo mozga da sa ženama nikada nisam počela vezu. :))))
Ali nisam ja od plačipiždjenja i vjerovanja da će se netko promijeniti od slušanja tužne muzike.
Pjesmu nek mu (svakom) piše ko ga jebe (osim mene).
Ja to na pas mater, pa šta bude.
Ne'eš mene više jebat, posebno ne u glavu.
Lako za 3,14čku ona se neće tako lako potrošit, ali mozak pusti na miru.
Na kraju je bilo dobro.
Ali ove lude mačke, kod njih ništa ne pali.
To je prava mračna trijada i to puta tri.
Psihopati, manipulatori, lijena i sebična dlakava stoka koja mi doslovce sere po glavi.
A ja to trpim.
Ne pitajte me zašto.
Kronični mazohizam je jedina smislena dijagnoza.

Treće: Planovi
Kako se polako raspadamo a do penzije je još 12 godina, došli smo do zaključka da sva ona putovanja koja smo planirali za kasnije obavimo sada.
Tko zna što će biti za 12 godina.
Možda ni ne budemo živi, netko od nas bude nepokretan ili vezan za stalne odlaske doktoru i onda : finili su Mare bali, ne možeš kamo bi htio.
Možeš se jebat.
Zapravo ni to.
I tako se moja bolja trećina uživjela u ulogu wedding planera za putovanja i organizirala dva velika puta.
Jedan skroz preko bare a jedan u neke daleke sjeverne krajeve koje oduvijek želim vidjeti prije nego me vrag odnese.
I sve bi bilo super i sve bi bilo za pet.
Da nema u ta dva puta 6 letova.
Ma kako me veseli put, strah od padanja kvari mi doživljaj.
Da barem nisam nedavno gledala onaj imbecilni Manifest na Netflixu.
Pas mu jebo mater i oca uzduž i poprijeko.
Scenaristu mislim.
Koda ne razmišljam danima pred let što sve može poći krivo, od pijanog pilota preko nemotiviranog servisera do zamišljenog kontrolora leta zaposlenog preko veze.
Da sad kojekakve ptice što uleću u motor, alahuakbare koji su malo nervozni i otpala krila na sekundu izbacim iz glave.
Nego mi je i on još trebao sa svojim nestalim avionom i njegovim putnicima i njihovom drobljenju o sudbini i Bogu koji se eto baš zakahlao na debile iz američkog aviona koji ni sami ne znaju jesu li sad živi, mrtvi ili uskrsli i to kroz 4 sezone.
A najveći debil sam ja koja to gledam.
Davim ja muža tako svojim strahom od letenja i kojekakvih katastrofa koje bi nas po putovima mogle snaći a on će na to: Već vidim onu pumu u Grand Canyonu kako je postavila stol, stavila salvetu oko vrata i čeka da joj dostave dvoje debelih Evropljana za ručak.
Tako joj mlijeka u prahu.

I eto, opet sam skroz izgubila nit od koje sam zapravo htjela početi i koja sa svim ovim njurganjem gore baš i nema neke velike veze.
Zapravo sam namjeravala samo prepričati vam bajku o idealnom muškarcu koju sam čula neki dan na radiu a ide nekako ovako:

Eva se par dana nakon što ju je stvorio žali kod Boga: Ovaj moj Adam nije za ništa, napravi bolje nešto perfektnije!
Bog će na to: Imaš pravo, stvarno nije najbolje ispao, od sutra će iza svakog ugla na tebe čekati idealan muškarac!
Eva se zahvali Bogu i ode kući pjevajući...
A Bog zaobli sve uglove...

Nego jebeš i Boga i Evu.
Jedno pitanje mene muči već danima, mjesecima i godinama.
Koji Štulići, koji Rundeki i balsamirani Jure.
Zna li itko gdje je i što danas (ne) radi Džo Maračić Maki?

P.S. bolja polovica danas slavi drugi 15. rodjendan.
Točno prije 15 godina na povratku iz Osijeka na autocesti mu je u susret doletii auto iz suprotnog smjera i samo mu malo očešao retrovizor.
Pa si sad mislim kolika je vjerojatnost da se desi jedno i drugo, koliko smo mačjih života već pokurili svih ovih godina a koliko nam ih je još ostalo.



Svaki dan ista želja, isti snovi
Svojoj mašti starac jedan dugo plovi
Svoju tajnu on je znao dugo kriti
Da će nekad slavno ime možda biti

Jambolaya, znaju svi, dobro svira
Al' još uvijek pravi lutke od papira
I nema slave ni bogatstva, nema sjaja
Još i danas za sebe svira Jambalaya

Vrijeme teče, vrijeme nosi nema mira
Jambalaya uvijek istu pjesmu svira
Slavni pjevač, sjajna zvijezda sa estrade
I još svira prepun snova s mnogo nade


Seoske Štorije hehe..

eurosmijeh.blog.hr



Mujo bijesan dolazi kući, zalupi vrata i
zaurla već pri ulasku u dnevnu sobu:
- Fato, bona, priča se da me varaš sa celim selom!
Fata mirno lakira nokte i promrmlja sebi u bradu:
- Jače selo, ni tri'e's' kuća...



Ivica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
- Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pjetla.
- Kako znaš da je bio bolestan?
- Pa stalno su ga kokoške morale nositi na leđima.



Došao doktor u afričko selo da liječi ljude.
Sljedeće godine rodi se u selu bijelo dijete.
Poglavica pita doktora:
Doktore, došao si liečiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
Slušaj, to se događa u prirodi - pravda se doktor
- Vidi one jariće tamo, njih 19 je bijelo, a samo je jedno crno.
Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našim ženama...



Pođe magarac u susjedno selo, a u isto vrijeme i pijetao krene u
njegovo selo, pa se sretnu na mostu. Pita magarac pjetla kud je
pošao i zašto nosi ispod krila teku i olovku.
Pjetao objasni:
Evo, idem kod tebe u selo. A teku i olovku nosim da zapišem
koju sam kokošku kresnuo da je ne bih dva puta. A kuda ćeš ti?
Magarac odgovori:
Pa i ja idem u tvoje selo da kresnem nešto.
Pjetao će na to:
A gde su ti teka i olovka?
Eeee! Koju ja kresnem, ta doživotno pamti!



Otišao unuk kod babe na selo. Baba ga upita:
– Sine, da skuvam kavu?
– Nema frke, baba, poslije ćeš.
Poslije nekog vremena, baba opet upita:
– Sine, da skuvam kavu?
– Nema frke, baba, poslije ćemo, samo opušteno.
A baba kaže:
– Sad ću skuvati kavu nama, a kad Frke dođe, njemu ću posebno!



Došao političar u selo i pita ih koji su im problemi.
Stanovnici sela mu odgovaraju:
-Imamo dva problema. Prvi problem je da imamo bolnicu,
ali nemamo doktora.
Uzme političar mobilni, nazove nekoga, priča malo i
kad je završio kaže stanovnicima:
-Sve je sređeno, sutra vam dolazi doktor. Koji je drugi problem?
Stanovnici mu na to odgovoriše:
-Nemamo signal za mobilni.



Šeta se djevojka po selu kad odjednom iza jednog ugla
za njom potrci neki mladic:
- "Hej lutko. Zar me ne prepoznaješ?"
Ona ništa nego malo ubrza hod.
- "Hej! Pa zar me ne poznaješ? Sinoc sam te jebavao kod mene."
Ona stane, pogleda ga, pa mu odgovori:
- "Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje!"




23

pon

01/23

Jaka žena…

mecabg.blog.hr


Nije mi previše jasan taj pojam jaka žena.
Da li je to nabildovana žena koja iscepa metar drva za sat, popije litru piva i podigne noge na stol??
Da li je to žena koja fizički više liči na muškarca, kad uđe u kuću tresne vrata da sve zazveči, a svoje argumente dokazuje zviždukajući, udarajući pesnicom sto, i dok šutira mačka, pas podvije rep i beži iz omiljene fotelje??
Možda joj je suprotnost, slaba žena koja ništa ne može sama, ni teglu da otvori, ni kauč da premesti, ni hranu sa placa da donese??

Ta ista bespomoćna ženica, odlična je kuharica, na poslu cenjena radnica, u kući sposoban ekonomista koji od ničega stvori sve. Njene suzice postižu da su drva uvek nacepana jer njoj je hladno. Kuća funkcioniše sama od sebe, na poslu joj je teško naći zamenu.
Ne ona ne stavlja noge na stol jer je upravo obrisala prašinu, pivu pije više radi društva nego od želje. Kad sedne u fotelju, mačka joj skoči u krilo, a pas se smesti pored njenih nogu, jer ona je tako slaba i bespomoćna.
Nokti su joj sređeni, frizura besprekorna, ona ništa ne radi, jer je slaba žena…i sve se u njenoj kući samo volšebno sredi.
Borimo se da budemo jake žene, kojima niko ne treba jer same mogu sve…
Hm…

Zima nam se vratila hehe..

eurosmijeh.blog.hr



Koje su posljednje riječi Snješka Bijelića?
-Jebem ti sunce....



Odselio Mujo u Norvešku.
Došao on malo u BiH nakon par godina i ispituju
ga sad jarani kako ovo, kako ono…
– Kako je, je l’ zima?
– Jbg jarane, napravio ja djeci snješka,
eno ga treća godina samo mu mrkvu mjenjamo.



Štopa mlada djeva na autoputu i stane joj kamiondzija:
-Nemam para, ali se mozemo dogovoriti...
-Upadaj.
Na pola puta kaže kamiondzija:
-Izadji napolje i napravi snješka, onda se vrati da ti naplatim
Djevojka s čudom izadje napravi snjeska, odradise "posao"
nakon tri minute... kad su se rastajali pita ga ona:
-Haj sve u redu ali sto sam morala snjeska praviti, zivota ti???
-Pa da me se sjecas.



- Zasto ove godine nije bilo snijega u BIH?
- Zato sto snijeg i piramide ne idu zajedno!



Pitao policajac kolegu:
Kako se stvara snijeg?
A drugi će:
Pa mrve oblake.



Ustaje muž iz kreveta oko šest sati ujutro, sprema se za lov.
Žena ga pita: "Dragi, gdje ćeš!?"
Muž odgovara: "Ma ljubavi znaš da volim lov!"
"Idi kad si lud", kaže žena i nastavi spavati.
Uzima muž pušku i izlazi iz kuće. Napolju strašno hladno,
čisti on snijeg i razmišlja o ženinim riječima.
Na par kilometara od kuće, muž odluči da se vrati. Stiže kući,
skida se i podvlači se pod pokrivač uz komentar:
"Napolju je zima, srce puca!", a žena mu se ugura
u krilo govoreći: "A ona moja budala otišla u lov!"



Koju televiziju koriste Eskimi?
-LED..




22

ned

01/23

Zagrljaj…

mecabg.blog.hr

Zagrljaj…
Moj rođendan se nekako poklopio sa danom zagrljaja, pa nisam ni primetila nešto posebno. Grlili su me, ljubili, čestitavali sa maskama, i oni bez.
Kad je prošla prva euforija, čitam dan zagrljaja. Istraživanja pokazuju da je zagrljaj vrlo delotvoran u lečenju raznih fizičkih bolesti, kao i usamljenosti, depresije, anksioznosti i stresa
Zagrli čvrsto osobu i izmeni sa njom pozitivne energije. Kao i osmeh, tako i zagrljaj ima lekovita svojstva. Pomaže u lečenju raznih fizičkih bolesti, usamljenosti, stresa i anksioznosti. Povećava nivo hormona…
Legeda kaže da svaki iskreni zalgljaj poklanja dan života.
Šta ću, izađem na ulicu, počnem grliti osobe to jest ljude.
Pada kišica, susnežica i ljudi žure, a ja ih grlim. Prvo zagrlim ženu koja me je udarila kišobranom, jedan počeo da me pipka i govori bezobraštine, a neki mobitelom pozvali policiju i hitnu pomoć.
Eto, Balkan, ne razume, a samo sam postupila po savetu stručnjaka koji određuju koji je dan za što važan…
Zagrljaj postaje lekovit, kad traje 20 sekundi – tada ima terapeutski učinak na telo i psihu, jer oksitocin održava naše mentalno zdravlje… Očito sam morala poneti sat nije bilo 20 sekundi.
Ne zna svet ni za nauku ni za legende pa to ti je…

Kaže Mujo Hasi-
Kažu zagrljaji rešavaju sve probleme.
Zagrli me – pa da popravim šporet, kupim drva za zimu, otplatim dugove

Humor nedjeljom

stella.blog.hr


Vikendom ste navikli na humor kod Lastavice,
dok se Euro odmara.








Novi model grtalice












Statistika

Zadnja 24h

6 kreiranih blogova

148 postova

383 komentara

170 logiranih korisnika

Trenutno

3 blogera piše komentar

15 blogera piše post

Blog.hr

Uvjeti korištenja

Pravila zaštite privatnosti

Politika o kolačićima

impressum