Humor

Negdje izaći za vikend hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Muž i žena sjede u restoranu i večeraju.
U jednom trenutku, prilazi im prelijepa mlada žena,
poljubi muža u obraz i kaže:
“Vidimo se kasnije, ljubavi!”
Žena ga bijesno pogleda i upita:
“Ko je to, molim te?”
Muž mirno odgovori:
“Ma, to je moja ljubavnica.”
Žena, šokirana, povisi glas:
“Kako to misliš, ljubavnica? Hoću da odmah prekineš s njom!”
Muž se nasmije i kaže:
“U redu, ali morat ćemo se odreći putovanja,
večera u finim restoranima, novih haljina i torbica…”
Nakon kratke pauze, žena tiho odgovori:
“A ona druga što sjedi preko puta, je li to Markova ljubavnica?”
“Da”, kaže muž.
“Naša je ljepša”, uzdahne žena.



Vratio se Mujo sa spoja pa priča Hasi:
I tako Mujo, izašli mi u restoran kad naručila ona sebi pizzu,
kolač, kavu, sok i sladoled. Gledam ja nju pa rekoh:
Pa kud nisi ponijela i račun od struje da ti ga platim.



Tri para otišla u restoran. Svaki od muškaraca htjede
polaskati svom partneru nazivajući ga imenom nečega što je na stolu.
Dodaj mi malo šećera, šećeru - kaže Francuz
Molim te malo meda, medena - kaže Englez.
Dodaj mi taj komad slanine... svinjo - kaže Bosanac.



Fatina mala Habiba navršila 18 godina i
Fata joj daje savjete prije izlaska na proslavu za vikend:
- Sl'šaj, bona, 'vako trebaš s muškarcima - kad ga nađeš, da bude
štedljiv, glup i nevin, takvog ćeš brzo smotati i dobro se udati.
Ode mala Habiba s jaranicama u hotel na proslavu,
pa kad se vrati drugo jutro ispriča Fati:
- Mamo, ja našla pravo dobrog muškarca!
Fata skuha kavicu, zapali cigari i znatiželjno reče:
- 'Ajde, 'ćerce, pričaj ...
Habiba sjedne i krene:
- Pa mi plesale i zabavljale se, vidim ja da me gleda jedan
zgodan tip, priđe on meni i mi ubrzo krenemo na kat u sobu ....
Fata se malo namršti:
- Doobro ... pričaj dalje
Habiba sjedne i krene:
- Pa mi plesale i zabavljale se, vidim ja da me gleda jedan
zgodan tip, priđe on meni i mi ubrzo krenemo na kat u sobu ....
Fata se malo namršti:
- Doobro ... pričaj dalje
Habiba veselo nastavi:
- I vid' sad, sve je kako s' ti rekla da treba bit' - uz'o jednokrevetnu
sobu, znači štedljiv je ... stavio mi jastuk pod guz'cu,
a ne pod glavu, znači glup je ...
Fata već čupa kosu i jedva izusti:
- I onda?
Habiba ponosno završi:
- E, mamo, a kad ga izvadi - ono, nov, zapakiran u
celofan, neotvoren - znači, nevin je!



Usao slijepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice.
Nakon kraceg vremena prodera se slijepac na konobaricu:
- "Hoces li da cujes salu o plavusama."
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slijepca rece:
- "Prije nego sto kazes salu moram ti reci pet razloga
zasto nebi trebao reci salu pa ti razmisli.
1. Konobarica je plavusa
2. ja sam plavusa od 90 kilograma sa crnim pojasom
3. ova domene je plavusa koja trenira hrvanje
4. ta iza tebe je plavusa policajka
5. izbacivac je plavusa I, pricali vam se sad vic o
plavusama", ljutito ga upita ona.
A slijepac ce na to:
- "Ma jok ba, pa da moram pet puta objasnjavati."



Subota navecer.Krenuo Mujo kafanu, pa prije izlaska
otvori novčanik da vidi je li sve na mjestu, pa sočno opsuje:
- Majku mu balavu, opet me Mujica ispraznio!
Fata brižno reče:
- Nemoj, bolan, možda nije Mujica, možda sam ja ...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, on je, garant, on bar nešto ostavi unutra!



Dva tipa ulaze u kafić, a jedan od njih teturajući priđe
šanku i sruši se mrtav pijan. Drugi pozove konobara i reče mu:
- Daj mi dupli konjak...
Konobar mrtav hladan upita:
- Dobro... a za frenda?
Prvi se osvrne, pogleda drugog na podu i ispali:
- Ništa za njega, on vozi...

Gašenje bloga... UPUTSTVA mece

mecabg.blog.hr

Razmišljanje mece, ili Mece (blog mi je dao to ime) dok buljim u ekran sa natpisom Gašenje bloga.
Svi uglavnom tuguju, pišu kako su bili verni, lojalni, ma blog im je dao život. To što mnogi danima ne gvirnu, mesecima ne napišu ništa,izbegavaju komentare, neki čak i godinama, zaboravilo se.
Ruku na srce bilo je svega, i svađa i ljubavi, i radosti i tuge, i licemerja i mržnje, ali i ljubavi.
Neka to, navikla sam u životu da gubim, više nego što sam dobijala.
Druga stvar je važnija.
One Maje su smak sveta najavile godinama ranije, 2012, beše?? Čekali smo, neki plašili neki cirkuzirali, ali... ODGOĐENO.
Mislim da je fer od BLOGA, da i on to malo odgađa.
Sad važno je da li je vlasnik muškić ili ženskić.
Ako je muškić, pravi, mora voliti nogomet. U nogometu se zna...PRODUŽENJA. Čekam seriju, a oni nikako da zabiju gol i završe, ako im je sudac lojalan. Znači, muškić vlasnik, mora biti produženja.
Ako je ženskica vlasnik, samo neka se zrihta za izlazak, izabere haljinu za svečano zatvaranje 1.3 i našminka se..., obavezno frizer, neće raščupetana dati otkaz, to će nam biti dovoljno.
Zdravo vi meni svi bili, veseli i debeli virtuelni i oni pravi od krvi i mesa.
Asocijacija da je neko ugasio je malo nezgodna, zato rađe mislim, ode blog na turističko putovanje oko sveta
I ne zaboravite, ko zna zbog čega je to dobro...


Ono UPUTSTVA u naslovu sam napisala da pročitate post

Djeca su čudo hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Ako vaši roditelji nisu imali djecu,
najvjerojatnije nećete ni vi.



Mama kakav je osjecaj imati najbolju kcer na svijetu?
-Ne znam kceri,pitaj baku..



Petogodišnjak dolazi plačući majci:
„Seka me počupala za kosu“.
„Nemoj se ljutiti na nju“, reče mu majka,
„ona još ne zna da čupanje za kosu boli“.
Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače.
Ode pogledati što se zbiva.
Dječak joj reče: „Eto, sad zna“.



Pošto je djecu stavila spavati, mama je odjenula prljavu
staru majicu i krenula bojiti kosu. Upravo je završila mackanje
kose gustom, tamnom bojom i krenula čistiti umrljano lice,
kad je iz dječje sobe začula buku.
Uletjela u dječju sobu i potrpala razigranu djecu natrag
u krevet uz strogo upozorenje. Nakon što je izišla iz sobe,
začula je svoje trogodišnje dijete kako drhtavim
glasom pita stariju seku. „Tko je to bio?“



Mama peče palačinke za svoja dva sina od pet i tri godine.
Dječaci se svađaju oko toga tko će pojesti prvu palačinku.
Mama im na to kaže: „Da ovdje sjedi, Isus bi sada rekao:
neka moj brat pojede prvu palačinku!“
Petogodišnjak se u taj čas okrene bratu i reče:
„Marko, hajde ti budi Isus!“



Mala djevojčica moli mamu da joj da tri eura za staricu iz parka.
Majka, dirnuta pitanjem svoje djevojčice, da joj novac.
„Evo kćeri moja.“ majka će, „Reci mami, ta starica ne bi
mogla nešto raditi da zaradi novac?“
„Naravno da bi.“ odgovori djevojčica.
„Eno je, prodaje sladoled u parku!“



Mali Tomica se prvi put vozi vlakom.
U jednom trenutku, vlak uđe u tunel, a Tomica se potpuno umiri.
Kad je vlak izašao na danje svjetlo,
Tomica uzviknu: „Došlo je sutra!“.

Nije lako WC školjka biti hehe.

eurosmijeh.blog.hr

Plavuša nervozno zove muža telefonom:
- E, dragi, ne radi nam WC školjka, daj dođi to popravi...
Muž uzdahne:
- Doobroo... daj mi reci, kada?
Plavuša još nervoznije odgovori:
- Ma jel' ti mene slušaš što ti govorim?
Ne kada, nego WC školjka!!



Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u
stanu ima zlatnu WC školjku.Suljo:-Daj ba jarane okle
zlatna školjka u WC-u?Mujo:-Svega mi, ajmo otić kod
čovjeka pa ćeš vidit.Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri.
Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad
Gabi Novak na vratima.Mujo:-Dobar dan gospođo. Ja sam
Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam
farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu
pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.Kad će ti
Gabi Novak:- ARSENEEEEEEEEEEEEE,
EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!



- Pametna plavuša je ona koja i na
WC šolji sjedi skrštenih nogu.



šta je to malo bijelo,sjedi u kutu i jede govna?
- WC šolja..



Sjedi Mujo na WC šolji i napreže se:
UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.



Haso pita Muju:
– Znaš li ti koja je razlika između wc školjke i tuš kabine?
– Ne.
– Znači ti si taj!



Kad sam sjedio na WC školjki,
bilo me je sve manje.

Sneg...

mecabg.blog.hr

Ovaj se vratio...
Možda će tako i blog posle 1.3...
Gvirnuće malo okolo i vratiće nam se.
Ko čeka taj dočeka
ko ne dočeka taj se načeka...

KRMENADLI PROŠLOSTI 7

huc.blog.hr

Izmet je po hitnom postupku poslan na analizu. Nekoliko sati kasnije stiglo je izvješće iz forenzičkog laboratorija dr. soc. Miodraga Krivića: u uzorcima su pronađeni tragovi ljudskog tkiva.
Bilić je podigao slušalicu i okrenuo broj.
– Kriviću, Bilić.
– Dobar dan, inspektore.
– Dakle… netko klopa ljude?
– Tako se čini.
– Gumigluidi!
– Uz dužno poštovanje, Biliću, to je ishitrena tvrdnja. Možda je riječ o atipičnom obliku kanibalizma, recimo osoba s anomalijom probavnog sustava…
– Gumigluidi!
– Ali, Biliću, nitko nikada nije vidio niti jednog Gumigluida…
– Gumigluidi – odlučno će Bilić i spusti slušalicu.

***

– Gumigluidi? – iskolačenih očiju izusti gradonačelnik Milan. – To je nemoguće! U mom gradu?!
Bilić je šutio. Znao je da tišina pojačava dramatičnost trenutka.
– Ma… jesi li siguran?
– Posve.
Bilićev glas bio je hladan i precizan.
– U PIČKU MATERINU BOŽJU! – riknu gradonačelnik. – Samo mi je još to trebalo!
Psovka je ostala visjeti u zraku. Gradonačelnik podboči glavu na ruku oslonjenu o masivni hrastov stol iz 18. stoljeća i poče trljati sljepoočnicu. Kroz tri visoka prozora, ukrašena kovanim detaljima po uzoru na austrougarske carske građevine, ulijevala se žuta jutarnja svjetlost i bacala duge, prijeteće sjene po prostoriji.
Nekoliko trenutaka kasnije podigne pogled i prvi puta u životu uputi jasnu, formalnu zapovijed:
– Proglašavam RATNO STANJE! Biliću, organizirajte obranu! Vi ste glavni i odgovorni!
– NA ZAPOVIJED! - spremno odvrati Bilić, lupi petama i odlučnim korakom napusti prostoriju.

***

Gradonačelnik okrene broj.
Nakon duže zvonjave javi se pospan i promukao ženski glas.
– Molim…
– Milka, napet sam ko puška! Pričaj mi prostote, SAD I ODMAH! – ispali gradonačelnik.
Tajac.
– Čuješ li, Milka? Budi vulgarna ko hamburška kurva u Ulici grijeha. Situacija je ozbiljna.
– Milane, spavam…
– Milka, to je zapovijed! A ja sam vrhovni zapovjednik!
– Neću… ne mogu… nemam inspiracije…
– Milka, to je dezerterstvo! Bacit ću te u galge!
– Oh, Milane, koji ti je đavo?
– Ne moraš biti inventivna. Dograbi jednu od onih knjiga koje držiš kraj uzglavlja i čitaj. In-ter-pre-tiraj!
– Zašto ne nazoveš Vruć Telefon – preloži Milka.
– Dosta! IDEMO!
(Uzdah nevoljkosti, škripa kreveta, tresak knjiga koje se ruše s noćnog ormarića, šum listanja stranica…)
– …i pružajući mi stražnjicu… – započe Milka.
– Guzicu, guzičetinu, dupe, prdu, prdulja prokleta – uleti gradonačelnik, glasom obojenim Touretteovim sindromom.
– …skupi se poput hrtice…
– KUČKE!
– …dok joj je Agata škakljala dražicu i činila najrazvratnije radnje. Vojvotkinja je provukla ruku ispod Agate i pljuskala je po stražnjici dok je kažiprstom desne ruke snažno stimulirala njezinu ljubavnu ćeliju.
– Tako-tako…
– Napokon smo svo troje dosegli vrhunac, uz «ah!», «da!», «jao!», u tisuću varijacija.
– Milka, ne sviđa mi se. Previše je arhaično. Daj nešto žešće.
– Ali Milane, nemam žešće…
– Ne muljaj. Gdje su one knjige i časopisi u zmijskom koferu koje skrivaš od muža i koristiš kad me nema?
– Dala sam ih Veri…
– Veri, je li? Baš si našla kad da posuđuješ pornografiju? A što je Veri?
– Ništa…
– Kako ništa?! Dala si joj tonu materijala!
– Otkrila je svoju pizdu…
– Otkrila?! Kako misliš otkrila? Ha? Da joj nisi ti malčice pomogla? Lic-lic…
– …
– Jesi li?
– Milane, što se događa? Nikgdar te vakog vidla ja još nijesam.
– Vidla ili ne vidla vidjet ćeš ti svog boga kada se dočepam tvoje guzice.
– Milane!
– Sranje je Milice, veliko sranje. Sranje veće nego Ravni kotari, Čitluk ili Imotski zajedno.
Ne smijem ti ništa reći. Puknut ću ko kokica. Zato nastavi…
– Milane, dosta. Seks mi je trenutno posljednja stvar na svijetu. I kada to velim, ne mislim zato što spavam, već zato što sam se zasitila.
– Zasitila si se moje kurčine? Milice, što to pričaš?!!!

– Sva ova naša kultura, stil života… Mora postojati nešto više…
– O čemu ti to?
– O duhu, duši, jastvu, kvantnom porijeklu svijesti, o tim stvarima. Zar ne shvaćaš?
– Ne razgovaraj s visoka sa mnom. Ti dobro znaš tko sam ja!
– Znam dragi, ti si prolazni fenomen limitiran granicama materijalnog svijeta. Ja sam, pak, bijela golubica na putu samospoznaje. Reći ću ti samo jedno: philosophia perennis.
– Ha? Što?
– Philosophia perennis. Vječna filozofija.
– Jebi se i ti i vječna filozofija!
– Ne, Milane. Netko ti mora reći: previše si uvjeren u ispravnost vlastitog načina života. Život se ne svodi samo na seks i krkačinu. Pojavnost je redovito plitka. Postoji transcendentalni put: od tijela prema umu, od uma prema duši i konačno od duše prema duhu. Čovjek evoluira kroz sedam stadija. Vječna filozofija – o kojoj je pisao i Huxley – usmjerava pozornost na holističko viđenje bivanja čovjekom i odgovornost da pobudimo svoj potencijal.
– Bla-bla, istočnjačka mistika i metafizički luksuz za propale intelektualce i pubertetlije. Obično sranje!
– Kako god ti to krstio, bolje bi ti bilo da se napokon pozabaviš evolucijom vlastite svijesti.
– Ma jebo te Atman – bijesno vikne Milan i spusti slušalicu, ostavivši Milicu u tihom čuđenju zbog činjenice da on uopće pozna ime božanskog kozmičkog principa.

Crven u licu, gradonačelnik potraži cigaretu po džepovima. Zatim pretrese ladice svog raskošnog stola. Pa vitrinu. Komodu. Sekreter. – Dovraga!

Tražio ju je sve dok (hej!)... ne osjeti (što se događa?)… da gubi (ne!)… tlo (ne!)... pod nogama (aaaaaaaa)...

ANA ERMA

domena.blog.hr

Blog.hr živi!

Vau,vau hehe...

eurosmijeh.blog.hr

font color=#660000>Možda ovo niste znali o psima:
Centar za “miris” u mozgu psa je 40 puta veći od vašeg
Psi su nevjerojatna stvorenja koja nas svakodnevno fasciniraju
svojim jedinstvenim sposobnostima i ponašanjem. Jedna od tih
nevjerojatnih sposobnosti je njihov izvanredan osjet mirisa.
Naime, centar za “miris” u mozgu pasa je čak 40
puta veći od onog u ljudskom mozgu.
To znači da psi mogu mirisati tisuće puta bolje od nas.
Njihovi nosovi su opremljeni s milijunima mirisnih receptora,
što je znatno više nego što ljudi imaju. Na primjer, ljudski nos
prosječno ima oko pet milijuna mirisnih receptora, dok nos
jazavčara ima čak 125 milijuna. Ova nevjerojatna razlika u
broju mirisnih receptora omogućuje psima da otkriju
mirise koje ljudi jednostavno ne mogu detektirati.
Zahvaljujući ovom izvanrednom osjetu mirisa, psi se
koriste u raznim službama kao što su otkrivanje droge,
traženje mrtvih tijela, eksploziva i mnogih drugih stvari
koje bi ljudi teško mogli namirisati.



Njihove uši su također prilično impresivne
Osim izvanrednog osjeta mirisa, psi također imaju iznimno razvijen sluh.
Sve, od položaja njihovih ušiju do mišića u njima, pomaže psima
da uhvate cijeli niz zvukova koje ljudi ne mogu čuti. Često
primjećujemo kako psi nagnu glavu dok slušaju neki zvuk,
a to je zato što pokušavaju preciznije locirati izvor tog zvuka.
Njihov izvanredan sluh omogućuje im da čuju stvari koje
su izvan našeg opsega sluha, a često se koriste i u službama koje
zahtijevaju precizno otkrivanje zvukova poput
potresa ili traženja nestalih osoba.



Psi sanjaju kao ljudi
Jeste li primijetili kako se vaš pas povremeno trza u snu?
To vjerojatno znači da sanja. Istraživači su otkrili da psi imaju
slične obrasce spavanja i moždane aktivnosti kao i ljudi.
Osim toga, pokazalo se da male pasmine pasa sanjaju češće od velikih.
Psi sanjaju o raznim stvarima, a prema Psychology Today,
vjerojatno zamišljaju poznate aktivnosti poput igre na
otvorenom ili lova na svoj rep. Ova zanimljiva sličnost između
pasa i ljudi dodatno naglašava koliko su psi
kompleksna i fascinantna bića.



Štenci se rađaju slijepi i gluhi
Kad su štenci tek rođeni, još uvijek se razvijaju.
Prema Psychology Today, njihovi ušni kanali i oči su zatvoreni u
prvim tjednima života. Većina štenaca otvori oči i počne reagirati
na zvukove tek nakon otprilike dva tjedna.
Ovaj početni period slijepila i gluhoće kod štenaca dio je njihova
prirodnog razvoja i vremenom će se njihovi osjeti potpuno razviti.



Psi se zagrijavaju brže od ljudi
Važno je napomenuti da psi imaju drugačiju tjelesnu temperaturu
od ljudi. Normalna tjelesna temperatura pasa nešto je viša
od ljudske, oko 101,5 stupnjeva Fahrenheit (38,5 stupnjeva Celzijusa).
To znači da psi reagiraju osjetljivije na povećanje
temperature i brže se zagrijavaju od nas.
Zbog toga vlasnici pasa moraju biti posebno oprezni kada šeću
svoje četveronožne prijatelje po vrućem vremenu. Visoke temperature
mogu ozbiljno utjecati na pse, a njihova debela dlaka dodatno
povećava osjetljivost na toplinu. Stoga je važno izbjegavati
šetnje po vrućem asfaltu i osigurati dovoljno vode kako bi
se psi rashladili i hidratizirali.



Psi njuše stražnjice kako bi naučili jedni o drugima
Ako vas dosadašnje informacije o ponašanju pasa i
komunikaciji među njima nisu uvjerile u razlike između načina
na koji psi i ljudi komuniciraju, onda će vas činjenica o njuškanju
guzice kao uobičajenom psećem pozdravu svakako iznenaditi.
Svaki pas ima jedinstveni miris koji se luči iz žlijezda smještenih
na njihovim stražnjim stranama. Te mirisne žlijezde proizvode
feromone koji sadrže razne informacije, uključujući spol psa,
njegovo zdravlje i prehranu. Zahvaljujući iznimnom njuhu pasa,
oni mogu iz nijansi mirisa saznati različite
informacije o drugim psima.



Najstariji pas doživio je 29 godina
Zabilježen u Guinnessovoj knjizi svjetskih rekorda, najstariji
pas ikad zvao se Bluey. Bio je australski stočar i živio je impresivnih
29 godina i pet mjeseci, od 1910. do 1939. godine. Bluey je
cijeli svoj život proveo u Victoriji u Australiji, gdje je bio vjerni
pratitelj svog vlasnika Lesa Halla. Tijekom svog dugog života,
Bluey je obavljao poslove na farmi, čuvao Hallove ovce i
goveda te postao prava legenda među četveronožnim
prijateljima.Psi imaju “šesto čulo”
U anketi iz 2020. godine 67 posto vlasnika kućnih ljubimaca
prijavilo je da se njihovi ljubimci čudno ponašaju neposredno
prije oluje, a 43 posto je reklo da su se njihovi ljubimci čudno
ponašali neposredno prije nego što se nešto loše dogodi.
Glavni znakovi? Cviljenje, čudno ponašanje ili pokušaj skrivanja
na sigurnom mjestu. Postoje čak izvješća
da psi mogu osjetiti bolesti, poput raka.

Plastične vrećice…

mecabg.blog.hr

Plastične vrećice…
Šetam pored reke umesto brodova i barki plove najlon vrećice.
Zna se koliko je vreme raspadanja jedne vrećice, a dnevno ih upotrebimo i do deset.
Praktički su neuništive, osim onih koje ja dobijem. One se na volšebni način raspadnu na putu do kuće prosipajući svoj sadržaj na sve strane.
E, nećeš, rešim da se ispoštuje zakon. Više plastika ne ulazi u moju kuću. Vrećice ne trošim vise.
Odem u radnju, kupim mleko u plastici, bocu vode u plastici, ulje u plastici, puter u plastičnom omotu, sok u plastičnoj ambalaži.
Na kasi pita me kasirka
-Hoćete li papirnu, ekološku kesu??

Veljača je mjesec maca hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Odluce iskusni macori da upute malog
macka u tajne seksa, pa ga povedu u ljubavno osvajanje.
Veljaca, prosla ponoc, zima, srce puca.
Macori u zasjedi, cekaju macke.
Vodja kaze malom macku:" Jos malo pa cemo da guzimo!"
Prosla tri sata, macaka nema ni na vidiku.
Mali macak se trese od zime. Okrene se vodji pa kaze:"
Ja cu jos malo da guzim, pa odo' kuci. Smrz'o sam se!"



Jednom čovjeku dosadila mačka koju njegova žena drži
kao kućnog ljubimca pa odluči da je se rješi. Odveze je
kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga
čeka ista mačka. Sljedećeg dana odveze je još dalje, ali
se desi ista stvar. Na kraju odluči da je odveze kilometrima
daleko lutajući kolima lijevo, desno, preko mosta, onda pravo,
pa opet desno, pa lijevo sve dok ne nađe mjesto za koje smatra
da je idealno da je ostavi. Ne stiže kući
ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
Draga, je li mačka tamo?
Da, zašto pitaš? - odgovori ona.
Frustriran, čovek reče:
Daj mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim put.



Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:
'Dobar dan, izvolite.'
'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!
'Nema razloga za paniku, gospođo.'
'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'



Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3kg!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru,
da samo znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu,
a onda se pravi lud.



Kaže učiteljica Perici da prevede na engleski:
-"mačka je pala u vodu i utopila se."
Perica:
-" The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"



" Zadala učiteljica svojim učenicima domaći zadatak da
napišu sastav na temu: 'Mačka ima 9 života'.
Sljedećeg dana učenici doneli svoje sastave i redom ih počeli čitati.
Poslije nekog vremena dođe red i na malog Mujicu da
pročita šta je napisao. Otvori svoju svesku i poče naglas čitati:
'Sinoć, kad su moji roditelji izašli na večeru,
moja sestra je dovela kod nas svog dečka.
Prvo su samo sjedili na trosjedu i pričali a onda je taj
njen ugasio svjetlo i počeo ju je ljubit'.
Mislim da je ubrzo mojoj sestri zbog toga pozlilo jerj e on
zavukao svoju ruku ispod njene majice,
sigurno da joj provjeri otkucaje srca.
Vidio sam da tako isto radi sa pacijentima moj
amidža Ibro, koji je ljekar.
Izgleda da ovaj nije mogao odmah naći sestrino
srce pa je stiskao i pipao ispod majice.
Sestri je izgleda od toga postalo još teže pa je počela teško disat'!
Onda je ona legla na trosjed, jer, mislim,
da joj je tako bilo lakše.
Ubrzo zatim, spopala je temperatura, jer mu je
rekla da joj postaje jako vruće i svukla sa sebe majicu.
Onda je i njen momak dobio temperaturu,
garant mu prešla od nje, pa se i on svuka i leg'o pored nje.
Kad sam vidio da se iz jaja njenog dečka izlegla vel'ka glista,
ja sam skont'o da je ona glavni krivac visoke temperature,
od koje je objema tako loše.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih pantalona i stajala je
uspravno. Tako veliku glistu dosad još nisam vidjo.
Bila je duga najmanje 20-ak centimetara.
Kad ju je sestra vidjela, mnogo se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta. Ali, sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti. Stavila je u usta i počela je gristi za vrat.
Sigurno joj je pokušavala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila neki grgljajući zvuk i pustila glistu.
Garant je glista ugrizla nju...
Poslije par minuta ju je ponovno ščepala i snažno držala svojom
rukom, dok je njen momak iz džepa izvadio neku kesicu i
nataknuo je glisti na glavu. Sigurno, da glista više ne bi mogla gristi i
pljuvati. Sestra je onda legla na leđa i raširila noge, a njen momak je
odma' leg'o na nju. Očito je bilo da su htjeli glistu
zgnječiti svojim tijelima, k'o valjak.
Dok se glista borila k'o luda, oni su jecali i stenjali...
Bilo je veoma strašno! Borili su se takvom silinom
da su skoro prevrnuli kauč.
Poslije veoma teške i duge borbe, odjednom su stali i umirili se.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je bila mlitava i bespomoćno visila.
Sestra i njen momak su bili mnogo umorni, al' su se ipak i dalje
ljubili. Mislim da su tako proslavljali pobjedu nad
tom strašnom životinjom. Al' je ubrzo uslijedio neočekivani šok!
Glista nije bila mrtva! Ponovo je skočila je gore i ponovo se
počela borit'. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja
sestra nije skupila hrabrost', skočila na nju i pokušala je ubit'
tako što je svojom zad*njicom silovito udarala po glisti.
I pored svega toga, upjela je ubit' tek poslije dobrih po' sata!
Momak je onda uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u kupatilo...
Svi govore da mačka ima devet života, al' ja sam juče
skont'o da gliste imaju nekol'ko života više nego mačke!'"



Razgovaraju dvije macke
prva kaze: mjau
druga odgovara: mjau mjau
tek ce prva na to: pa sto sad mjenjas temu?!!!

Pozdrav iz Cortina-e

alexxl.blog.hr

Osmijeh nedjeljom

stella.blog.hr

Vikendom se Lastavica brine za humor.

Slavimo ili ne??

mecabg.blog.hr

Čestitam svima koji slave Valentinovo.
Dobro je imati nekoga ko će ti osmehom reći da te voli...

Osmijeh za Valentinovo

stella.blog.hr

Vikendom se Lastavica brine za humor.

Sutra je jebeno Valentinovo hehe..

eurosmijeh.blog.hr

'Ljubav nema nikakve veze s onim što
očekujete da ćete dobiti - samo s onim što očekujete
da ćete dati, a to je sve.' - Katharine Hepburn



'Kada volimo, uvijek se trudimo postati bolji nego što jesmo.
Kada težimo postati bolji nego što jesmo, i sve
oko nas postaje bolje.' - Paulo Coelho



Ljubav je nešto vječno. Aspekti se mogu promijeniti,
ali ne i suština.' - Vincent van Gogh



'Ljubav ne poznaje granice.' - Maya Angelou



'Jedina stvar koje nam nikad nije dosta je ljubav; i jedina
stvar koju nikada ne dajemo dovoljno je ljubav.'
- Henry Miller



'Ljubav nije nešto što trebamo pronaći.
Ljubav je ono što pronalazi nas.' - Loretta Young



'Umijeće ljubavi uglavnom je umijeće upornosti.' - Albert Ellis