Blog.hr

cool

pet

01/26

Došao Mujo kasno navečer kod Hase i traži:
Daj molim te, posudi mi 1.000 eura, vraćam ti odma sutra ujutro!
Može, al prespavat ćeš kod mene!

Što kaže nula osmici?
– Lijep remen!

Kod Vas je, gospodine, uzrok svih problema alkohol!
- Hvala Vam, doktore, jedino Vi ne svaljujete svu krivicu na mene!

Žena ga ostavila zbog alkohola.
On ostavio alkohol jer nema više razloga da pije.

Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten:
- "Reci mi, jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?"
- "I više od toga, dvije su ga prepoznale."

Razgovaraju dva prijatelja:
- "Što te je prebila žena?"
- "Ma rekao sam joj da joj se usukala čarapa."
- "U čemu je tu problem?"
- "Nije imala čarape."

Ženama treba barem 10 godina da promijene navike svojih
muževa i onda se žale da on više nije čovjek za kojeg su se udale.

čet

01/26

Tko je sljedeći hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Zašto je u Americi hladno?
- Zato što su je otkrili.

Išli Mujo i Suljo u Ameriku... Dođu oni u Ameriku i Mujo
parkira svog fiću da izađe kupiti cigare. U međuvremenu,
Suljo odvrne muziku "do daske". Prolaze tuda Amerikanac i
Amerikanka i gurkaju se. Kaže cura momku:
- "Gledaj Josh, koliki je kod Bosanaca radio!"

U doba američkog građanskog rata vozili se u Južnoj Karolini u
vlaku tri bogataša. Odjednom vlak skrene sa pruge i ode u
polje te se nakon nekog vremena zaustavi. Pitaju gospoda vlakovođu:
- "Što si nas preko polja vozio, jesi li lud?"
Vozač će njima:
- "Bio crnac na pruzi."
- "Pa što ga nisi zgazio?", upita jedan gospodin a vozač njemu ljuto.
- "Pa bi ja, al' uteko u polje majku mu njegovu."

Ide ti covjek nekim SAD autoputom, i nakon nekog vrijemena
ugleda on Indijanca kako slusa u zemlju. Indijanac
kako ga je spazio poce da prica:
- "FORD-ov kamionet, ogromne gume, vozac sa vucjakom na
suvozackom sjedistu, tablice Kolorada, ide brzinom
od moguce 75 milja (125 km)".
Covjek se toliko iznenadio i upita Indijanca:
- "Vi mozete to sve da saznate samo slusanjem u zemlju",
a Indijanac mu odgovori:
- "Ma kurac moj slusanjem u zemlju,
taj me je kamionet maloprije pregazio."

- Zasto su Indijanci bili prvi u Americi?
- Zato jer su imali rezervacije.

Posle zemljotresa u Crnu Goru poceo svijet da salje pomoc
ali Amerika najvise. Poslali Ameri hrane, satore,
krevete na rasklapnje ... Crnogorci odma telegram i kazu:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misli na bratski narod Crne Gore."
Posalju Ameri opet hrane, elektricna cebad,
tranzistore, baterije..... Crnogorci opet telegram:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misle na
bratski narod Crne Gore."
Posalju Ameri treci put krampe, motike, svakvoga alata za rad...
Crnogorci odma telegram:
- "Hvala bratskom narodu Amerike sto misle na o
stali bratski narod Jugoslavije."

Salje Lala Sosi SMS iz Amerike.
Soso, ovde su velike poplave! Posalji mi tvoju sliku,
da vide Amerikanci da ima i vecih cuda i katastrofa.

sri

01/26

Iz svijeta sporta hehe..

eurosmijeh.blog.hr

“Nikad nisam izgubio utakmicu.
Samo mi je ponestalo vremena”, Michael Jordan,
jedan od najboljih košarkaša svih vremena.

“Zašto bih pomogao svojoj momčadi da osvoji naslov prvaka?
Oni ništa ne rade za mene. To je za mene veliki rizik i imam
obitelj koju trebam nahraniti”, bivši NBA košarkaš Latrell Sprewell.

“Golf i seks jedine su stvari u kojima možete uživati i
ako niste dobri u njima”, bivši golfer Jimmy Demaret.

“Moj problem je što svaki meč moram igrati protiv petorice
protivnika: suca, publike, skupljača loptica, terena i sebe”,
vanišević.

“Pregazio bih i vlastitu majku da osvojim Super Bowl”,
bivši igrač NFL momčadi Washington Redskinsa Joe Jacoby.

“Ne bi me bilo briga sve i da izgubimo svaku utakmicu u
natjecanju, samo da dobijemo prvenstvo”, bivši napadač
Dinama i australske nogometne reprezentacije Mark Viduka.

“Vidio sam sjenu Georgea Foremana kako boksa i sjena je
pobijedila”, jedan od najvećih boksača svih
vremena Mohammad Ali.

uto

01/26

Čudne su te životinje hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Doveo frajer prvi put curu u stan da se seksaju,
ali imao je problem što njegov papagaj sve zna, pa mu je
odmah po ulasku u stan očitao lekciju:
- Ima da gledas u ćošak i ako se slučajno okreneš ili bilo šta
kažeš ima da ti iskopam oči počupam svo perje!
- Počeli se oni tako seksati, ono baš vatreno, isprobavaju razne poze...
- Papagaj bi se volio okrenuti da vidi jer je radoznao, ali ne smije jer
zna da će ostati bez očiju i perja.
- U jednom trenutku govori cura momku: Hajde sad da se ja uhvatim
za luster, a ti ga namjesti da skočim na njega...
- U tom trenutku se okreće papagaj i govori:
Ovo se vala mora vidjeti, pa neka idu i oči i perije i sve!!!

Šeće ateist šumom. I divi se: - Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke! - Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe.
Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči
najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed
mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a
medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i
ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu
šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne.
Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne
postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti.
Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te
smatrati vjernikom? Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš
kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas. Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi.
A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno,
pogne glavu i kaže: - Gospodine, blagoslovi ove darove koje
ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

Sjedili gavran i gavranica u svome gijezdu.
Kad se na drvetu na kojem sjede, podje penjati mala
kornjaca, tap, tap, tap... Popenje se na tri metra, skoci,
mase nogicama i razbije se. Kaze gavranica:-Reci malome.
Gavran nista. Opet sve isto drugi put, a treci put gavranica
se naljuti i poce se derati:-HOCES LI VISE
RECI MALOME DA JE USVOJEN!?

Dali majmunu u zoo vrtu jesti trešnje, a majmun prvo strpa trešnju u
guzicu pa onda u usta, vidjeli to posjetioci i upitaše čuvare
zašto majmun stavlja prvo trešnju u guzicu, pa onda u usta.
Čuvar odgovara: Ma pustite ga, jadan, neki dan je pojeo breskvu i
nije mogao iskenjati košticu pa sada prvo proba dali može proći.

Ugleda maca vrabca na vrbi. Instikt joj ne dade mira, poce
gledati, mjerkati, kovati plan kako da mu stane za vrat.
Neopazeno se popne uz deblo, dođe do grane na kojoj je
stajao vrabac, i tu je zapravo tek na pocetku. Kako to obicno biva,
nista u zivotu nije lako, tako i nasoj maci se bas pogodilo da je
vrabac stao na vrh tanke i najduze grane ciji vrh doseze do
sredine podubokog potoka. Vidi maca nije sala, nije lako, ali
zbora nema, te lagano krene. Nakon par koraka grana se
poce savijati, te se maca u strahu da ju vrabac ne otkrije vrati
na pocetak. Krene opet, vrati se i tako nekoliko puta. Potraja to
malo duze, pocelo joj se ciniti kako od svega nece biti nikakve
koristi, te odluci da krene na sve ili nista. Krene opet, normalno,
grana se opet savija, no ovog puta nema vracanja nego
napravi jos dva koraka, ucini joj se da u skoku moze doseci
vrabca, naglo skoci, no istog momenta vrabac ju primjeti i odleti,
a nasa junakinja se nađe usred potoka.
Pouka: Sto predigra dulje traje, maca mokrija.

Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice sina
zeca upisanog a oca zeca posranog, pa pita:
-Dobro pa sta je sa vama dvojicom???
A sin zec ce:
- Ja sam se upisao od smeha kad je medved
obrisao dupe sa tatom...

U sumi osudili krticu na streljanje, i pitase je:
-Koja ti je poslednja zelja?
-Da me zakopate zivu.

pon

01/26

Pašaluk paša hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Starica kupuje Politiku svako jutro, pogleda
naslovnu pa je besno zgužva i zgazi.
Jednog dana prodavačica je pita:
- Zašto baba kupuješ novine kad ne čitaš?
- Ma samo gledam čituje!
- E baba pa čitulje su na poslednjim stranama!
- Ova koju ja čekam će biti na naslovnoj!

Pozvao Bog Putina, Trampa i Vučića da im kaže da mu je
dozlogrdilo i da kažu svom narodu da će smak sveta biti za 7 dana.
Dođe Putin u Rusiju pa se obrati narodu:
- Imam dve loše vesti: prva je da Bog postoji a druga da
će biti smak sveta za 7 dana.
Dođe Tramp u Ameriku pa se obrati svim amerikancima:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest: dobra je da Bog
postoji a loša da će smak sveta biti za 7 dana.
Dođe i Vučić u Srbiju, sastavi prste i obrati se narodu:
- Imam dve dobre vesti: prva je da Bog postoji a druga da
sam JA uspeo da izdejstvujem kod Boga da
nam odloži smak sveta za 7 dana!

U Kovinu u psihijatrijskoj bolnici, pacijenti
gledaju Dnevnik 2 na RTS-u.
Jedan pacijent se udari po kolenima i kaže:
- I dobro je da sam ja u ludnici!
Dva doktora ga čula pa se domunjđavaju:
- Hm, ovaj izgleda da je ozdravio.

Svađaju se dva srpska političara.
- Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra, i
sada ćeš da me učiš ti koji si platio svoju samo 500 evra.

Vučić u predizbornoj kampanji obilazi mesta i priča sa ljudima.
Tako u jednom selu naleti na prostitutku:
- Dobar dan, ja sam Aleksandar i političar sam već preko 30 godina,
pošten sam, častan i ne lažem.
- Ijao, ja sam Božana i prostitutka sam već preko 20 godina,
volim svoj posao i nevina sam.

Pitau Vučića:
- recite mi kako se živi?
- pa zavisi kako se uzme.

Zamislite navigaciju u kolima sa Vucicevim glasom:
- "Za dve-tri,najkasnije četiri ulice skrenite desno"

ned

01/26

ZEN TIGAR (priča) - Osmi i deveti dio

whiskybar.blog.hr

"Dva čovjeka živješe blizu Zen Tigra. Jedan uvijek laže, a jedan uvijek govori istinu.
Kaže jedan od dvojice: "Svemir je bezgraničan!"
Drugi odgovori:
"Kakva besmislica, svemir nije bezgraničan!" zatim odoše do Zen Tigra i upitaše ga:
"Tko govori istinu Zen Tigre?"
Zen Tigar ih pogleda i u trenu pojede. Kada se najeo kaže: "Sada niti jedan."

Život Zen Tigra, kozmički bard Ja'buka Niramovski, str. 137, Zarathustra press, Perzepolis 333. BC

Osmi dio

Loki sjedi kraj logorske vatre u snježnoj šumi zavaljen ispod stabla. Društvo mu pravi Hermes koji mu je uručio pismo i sada peče neko meso na ražnjiću. Loki čita Dolosovo pismo, teatralno - zafrkantski na glas.
"Dragi moj učeniče Loki – hm on mene smatra svojim učenikom. Nije niti počeo a odmah laže." nasmije se Loki i nastavi čitati:
"Sjećaš li se kako sam te učio varati. Ne samo ljude već i bogove. Kada sam ti pokazao kako uvjeriti najljepšu božicu Freju neka se za zlato i nakit preda ružnim patuljcima.- druga laž. Freju uopće nije trebalo nagovarati, ona je takva. Malo na svoju stranu. Kakav lažov." Loki u nevjerici zavrti svojom uskom glavom, dugačke šiljate brade i crne kose na blijedom licu. Na glavi je nosio kacigu s rogovima.
Hermes se nasmije i progovori.
"Nisi li i ti Loki neka vrsta boga laži, samo iz ovih Hiperborejskih krajeva? Kako vjerovati nekome od dvojice bogova laži. Lažete čim progovorite. Ali ako su vam izjave proturječne, onda bi jedan od vas dvojice morao govoriti istinu." Hermes obučen u vučje krzno pogleda Lokija, jantarne oči su mu se sjajile u vatri.
Loki namjesti kacigu, koja mu je bila malo velika i odgovori.
"Nisam ja, o Hermese klasični bog laži. Ja sam više od toga. Ja sam bog improvizacije, mogli bi reći. Bez sljeđenja pravila, već snalaženja u trenutku. Izvući najbolje od nove i neočekivane situacije.
Hermese ja sam ti de facto bog inteligencije! Pameti.
Samo, jasno ti je kako mi Odin nikada neće dati tu čast, jer..." ustane raširi ruke oponašajući velikog čovjeka produbi glas i progovori "Ja!" lupi se šakom po prsima, nakašlje te nastavi "Odin sam devet dana i noći visio na stablu i žrtvovao oko za mudrost." Loki prestane oponašati Odina i nastavi:
"Ja sebe ne trebam sakatiti kako bi postao pametan. Ja to jesam svakim svojim trenom, bez planiranja, bez učenja. Ja jesam pamet Hermesu."
Hermes kroz glasan smijeh odgovori:
"Ali voliš lagati, kao vjerojatno sada. Eh da, hahahaha....baš....Ti si pamet, hehehehe, dobro je, zabavan si. Nego hajde pročitaj pismo do kraja." Nakon što se ismijao, počne pažljivo puhati u meso koje je ispekao i jesti ga.
Loki ga pogleda ispod oka i kaže siktajućim glasom: "Ja lažem samo kad treba, Dolos laže non stop. On je lažac radi laži. L'arte pul l'arte, govorit će za nekih 2500 godina. Dolos je umjetnik laži, ja sam bog inteligencije." Sjedne ispod stabla, zadovoljnim izrazom lica nastavi čitati pismo.
"Hoće polarnog medvjeda, hahahahaha." Loki se počne valjati od smijeha po snijegu. S glave mu padne rogata kaciga, ostane samo u svom krznenom odijelu, mokre duge crne kose od snijega.
"Polarnog medvjeda kako bi se borio protiv tigra filozofa. Pa mislim tko je ovdje lud.
Ali to je to!" usklikne
"Ja sam majstor improvizacije, snalaženja u nepredvidljivom u kaosu. Ja sam gospodar kaosa!" trijumfalno usklikne Loki. Hermes je počeo primječivati elemente kompleksa superiornosti kod Lokija.
Loki uzbuđeno nastavi: "Ova kaotična situacija je idealna za mene gospodara kaosa. S radošću prihvaćam Dolosovu ponudu." Hermes ga sa ciničnim osmjehom pogleda i zafrkantski mu predloži.
"Pa budi dobar domaćin i izvadi nešto kako bi nazdravili dogovor. Kakvo je to gostoprimstvo Loki?"
Loki se uzvrpolji i dobaci jednu kožnu mješinu punu tekućine. Popne se na najnižu granu stabla prisloni bradu na šaku i počne si mumljati u bradu:
"Gdje da nađem polarnog medvjeda."
Od ispod Hermes je skinuo leteću kapicu otkrivši gotovo zlatnu kosu. Počeo je piti iz mješine:
"Ah dobra medica Loki, lijepo. Imaš li pive?"
"Pivo!" usklikne Loki i skoči s grane
"Pa to, onaj najveći pivopija Elrich von Zufrieden i njegova banda Helrejzera. Oni su lovci na sve živo, oni će mi nabaviti polarnog medvjeda, a ja kao bog inteligencije ću ga dresirati i sve!" ispusti jedan glasni urlik i sa oštrim očima pogleda Hermesa i obrati mu se.
"Javi Dolosu neka mi da oko šest mjeseci. Moram malo dovesti medvjedića u red. Tada ćemo se pomalo iz Hiperboreje spuštati na jug našim dugim brodovima. Dugim brodovima niz rijeku Volgu." zapleše loki po snijegu. Na sav glas priča, ne zna se sebi ili Hermesu ili cijelom svijetu: "Dizat ćemo pakao, pljačkati i širiti ime polarnog medvjeda Velike stijene, Storberga, divlje bande Helrejzera Elricha von Zufriedena i mene boga inteligencije Lokija!" Počeo je skakati okolo stabla i puštati krikove.
Hermes je znao sve što mu je bilo potrebno o Lokiju: "Luđak." mislio je u sebi
"Ali super protuteža za onog uštogljenog Dolosa. Jedino mi je žao Apate što će morati trpjeti ovu dvojicu. Ali ona ne priča, pa se ni ne žali, može mi samo plesati svoje prigovore." nasmije se i kaže Lokiju
"Odoh ja. Uzet ću ti ovu mješinu medice. Dat ću malo Dolosu."
"Da, pozdravi mi mog Dolosa i kaži mu neka ne laže! Nisam ja njegov učenik, a Freja, eh ona je Freja."
"Dobro je Loki. Sad, lijepo se opusti ili odi po medvjedića."

Uto se iz dima vatre ipred njih stvori bog Morfej. Izgledao je kao sjena sa dvije blještave plave točke koje su mu bile oči. Dubokim ugodnimglasom progovori: "Mislim kako imaš zadatak i za mene Hermese."
Hermes se trzne: "Uh prepao si me Morfi. Da, da, da, Dolos mi je dao zadatak, ali znaš on laže, no kako god, ionako je sve čudno. Znači tvoj je zadatak Morfi, Zen Tigru ubacivati snove u kojima ga polarni medvjed provocira, napada, prijeti. Snovima izluditi i ako je moguće porestrašiti Zen Tigra. Barem ga izbaciti iz njegova zena, kako bi ga lakše pobijedili." zamisli se u nedoumici i nesigurno nastavi:
"Dolos tom tigru pridaje gotovo božanske moći. Kaže "Sve je to radi zena."....Dolos.... znaš on laže...."
"Hej Morfej." umješa se Loki i prekine Hermesove nedoumice "Stavi i mene u snove, ja sam trener, menadžer polarnog medvjeda Storberga. Imam cijeli koncept." Morfej se ovije oko Lokija, a Hermes odgovori
"Što ću reći Dolosu Morfi?"
Morfi ugodnim dubokim glasom odgovori:
"Kaži kako prihvaćam. Volim snovima utjecati na stvarnost. Doživljavam to kao izazov."ovije se oko stabla, pa se rasprši i nestane. Nedugo zatim opet iznenadi Hermesa i Lokija kada se stvori iz dima.
"Dobro." odgovori Hermes ankon što se pribrao od Morfejevog trika "Sada vas puštam obojicu da se dogovorite oko detalja. Ja letim prema Dolosu u malo toplije krajeve." stavi si zlatnu leteću kapicu na jednake lokne i krene put juga.

Deveti dio

"Niti jedno biće nije mudrije od Zen Tigra, pa Zen Tigar nije ljubomoran. On je samo gladan."
Corpus Tigrinum, Zen Tigar,, str.73, Zarathustra press Perzepolis 333. BC

Poezija Zen Tigra (noktom tigrove šape krvlju napisano "Za Rozaliju" i srce kraj toga)

Božji kalež, sveti gral
Nektar Nousa i borba
u spilji pod vatrom sjena
borba protiv mediokriteta

Akcija radi akcije
Skriva prave misli
Misli Zen Tigra
Ratnika na kraju civilizacije

Roza je samo rekla "Roar." a Zen Tigar je odgovorio: "Pa dobro, nije baš ljubavna, ali vidiš kako je moćna. Kao udarac šapom." ispravno zaključi Zen Tigar, a Rozalija ga lagano bubne šapom po glavi.
"Mislim kako joj se sviđa, samo je preponosna priznati. Ali baš radi tog ponosa...jasno i radi izgleda mi je draga." zamisli se Zen Tigar i zaspi uz Rozaliju.
Po noći je usnio čudan san. Neku veliku bijelu zvijer, koja je izgledala poput igračke za Zen Tigriće, kako mu prijeti da će mu polomiti sve kosti. Uz njega je bio čovjek sa kacigom s rogovina. Imao je dugu crnu kosu i bradicu. Pušio je cigaru pa je izgledalo kao da mu se cijelo lice dimi. Nosio je sunčane naočale i žutu majicu na kojoj je pisalo Dr Intelligence.
On je na svaku prijetnju zvijeri potvrdno mahao glavom i derao se "Da! Jesi ga čuo, a!" , a divovska bijela igračka je govorila "Zen Tigre, znam da si poubijao mnogo ljudi i zvijeri. Ali to nije ništa što sam ja učinio. Ja sam svoju domovinu Hiperboreju skoro ispraznio od svih bića. Nema nikoga, samo eskimi i led. Došao sam ovdje na jug, uzeti tvoju lovinu i tvoje kosti polomiti." na kraju je uspuhani čovjek s rogatom kacigom i cigarom zaključio i zaderao se "Zen Tigre! Dolazimo po tebe. Ja, Doktor Inteligencija i moj bijeli medo Storberg!" dok je iza njega velika bijela igračka napinjala mišiće.
Zen Tigar je ispričao san Rozaliji, a ona je na to rekla "Groar." u smislu "Jak si, riješit ćeš to." a Zen Tigar kaže:
"Znaš što Roza,ispravno si zaključila."
Prije nego što je otišao, noktom umočenim u krv, Zen Tigar je napisao još jednu pjesmu i ostavio je Rozaliji:

Kolosi borbe

Uvest ćemo svoj brod u mitsku luku spasa
ispod zemlje leda
iznad carstva sunca

I tamo gle! Zlatna vrata stoje
Kolosi se čine
Jedini gosti

Ali mi jesmo kolosi borbe
tražimo proreknuto biće
na kraju civilizacije

Što otvara vrata
Jasno otud svjetlo sja
I rastaljuje tamu crnih opijenih duša

A razborite propušta
uz uređenu glazbu sfera
u novo doba zlata

Koračamo sjajnom stazom
tražimo srcem
i vidimo snagom

"Poznavajući Rozu, sigurno će reći Roar, ili Grrr, možda Arrrggh ako joj je baš odlična." ispravno zaključi Zen Tigar.

Klizavo...

mecabg.blog.hr

Sneg se ne šali. Gde nema snega, ima leda.
Dosadilo svima...
Dok na planinama uživancija,

Mačak ispituje teren...

Meca se smrzava...
'> S7300157

Osmijeh nedjeljom

stella.blog.hr

Vikendom se Lastavica brine za humor.

sub

01/26

Osmijeh subotom

stella.blog.hr

Vikendom se Lastavica brine za humor.

pet

01/26

Prikladno za vikend hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Dolazi tip liječniku i kaže:
Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu
zanosno uzdiše, a tijelom radi pokrete kao u
seksualnom odnosu i govori: Ne Pjer, neee Pjer!
Zašto vas to smeta? - upita doktor.
Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
Nema veze! - reče doktor - Budite sretni dok govori ne.

Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara.
Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da
bi obradio pokvaren zub.
Oh, doktore! - reče ženska
Znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo bušenje!
Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo
malo drugačije namjestiti stolicu.

Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:
Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!
Recite mi, koliko često imate seksualne odnose?
- upita ga doktor.
Dvaput dnevno s mojom ženom.
Pa, to nije puno. - odgovori doktor.
Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam
seksualne odnose s mojom sekretaricom.
Pa, to je već malo prekomjerno. - odgovori doktor.
Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i
seksualne odnose s prostitutkama!
E, to je već previše! - kaže mu doktor.
- U ovom slučaju najbolji lijek je uzeti stvar u svoje ruke.
I to doktore radim dva puta dnevno! - prekine ga pacijent.

Ja bi tebe oralno, ali to nije normalno.
Ako bi te analno, to bi bilo banalno.
Kada bi te perverzno, to bi bilo bezvezno.
Zato ću te klasično, bit će fantastično!

Pita učiteljica đake:
Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
Za spavanje!
Učiteljica ga pita:
Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.

Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio
djevojčice u razredu, te se one požale učiteljici.
Učiteljica im je rekla da je najbolje da čim Ivica kaže nešto
bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro
ulijeće Ivica u razred i viče:
Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:
Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!

Dođe čovjek psihijatru na razgovor.
Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
Na što vas ovo podsjeća?
Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trokut.
Na što vas ovo podsjeća?
Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
Na što vas ovo podsjeća?
Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:
Pa 'ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!

čet

01/26

Ima li zime kod vas hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Zima. Napolju minus pedeset.
Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu:
- "A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se."
Mujo ti mjemu:
- "Ma kakvi, vidjeces."
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom
mackom a Suljo ti njemu:
- "Jesam ti rekao da ce krepati."
Mujo rece:
- "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."

Kamion. Semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Vozač kamiona otvara prozor. „Zdravo, zovem se Aida, sve ti nešto
ispada iz kamiona, gubiš teret.“ Vozač ne reagira.
Nastavi vožnju. Sljedeći semafor. Plavuša sva zadihana kuca
na prozor. Vozač otvara prozor. Plavuša sva zajapurena:
„Zdravo, zovem se Aida, nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosuti.
“ Vozač opet ne reagira. Nastavi vožnju. Treći semafor.
Plavuša sva izbezumljena kuca na prozor.
Vozač vidno ljut otvara prozor. Plavuša na izmaku snaga ispaljuje:
„Zdravo, zovem se Aida. Tebi nešto ispada iz kamiona.“
Vozač konačno odgovara: „Zdravo, ja sam Fikret, vani
pada snijeg i ja sipam sol!“

Mladi polarni medo dodlazi do mame i upita ju:
Mama,mama jesam li ja pravi polarni medvjed?
Mama: Jesi sine, pravi si.
Medo: A jeste li ti i tata pravi polarni medvjedi?
Mama: Jesmo sine, pravi smo.
Medo: A jesu li baka i djeda pravi polarni medvjedi?
Mama: Jesu sine, zasto pitaš sva ta čudna pitanja ?
Medo: Zato sto je meni jebeno hladno!

- Zasto ove godine nije bilo snijega u BIH?
- Zato sto snijeg i piramide ne idu zajedno!

Mjenjam dečka s motorom za dečka s kolima.
Šifra:Zima je...

Dama je otišla na odmor na Hawaiie. Po dolasku tamo
upoznaje crnca i nakon noći strasne ljubavi pita ga kako se zove:
Ne mogu vam reći. - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svaki put bi
ga pitala za ime, a on joj uvijek daje isti odgovor.
Zadnju večer odmora ga ponovno zamoli:
Molim te, reci mi kako se zoveš?!
Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to.
Dobro, zovem se Snijeg!
Žena prasnu od smijeha, a crnac će joj ljutito:
Znao sam da ćete se smijati.
Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o
svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da
sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Hawaiima.

Mujo se ujutro probudi, a ono snijega po ulici kao u priči.
Upali on radio uz jutarnju kavu, pa čuje spikera
kako čita priopćenje gradskih komunalaca:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa
neparnim brojevima da se može očistiti
barem snijeg sa druge strane ulice.
Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i
opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa
parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.
Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg,
još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto.
Na kraju kaže sam sebi:
- Ma ko i' jebe, ostav'ću ga danas u garaži!

sri

01/26

Opet lagano u svakodnevicu hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Znaci idemo lagano dalje hehe
Nadam se da ste mi svi dobro i zdravo i da ste blagdane
proveli kako i dolikuje hehe..

Vijesti iz svijeta:
- "U Kini se potukle dvije obitelji, najmanje dvjesto ozlijeđenih."

- Kako narkoman tjera kokoške?
- Ha šiš ha šiš.

Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taksi i taksista te pita:
- "Gde ćeš?"
A ti mu kažeš:
- "Šta te briga!"

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"

- Šta je najveća tragedija za crnogorca?
- Kad dobije ime RADIŠA?

- Chuck Norris je dobio vozačku dozvolu
kad je imao 18 sekundi.

Vratio se Mujo u selo poslije godinu dana i pita ga Haso:
- "Gdje si Mujo bio svo ovo vrijeme?"
Mujo mu kaze:
- "Bio sam u Australiji."
Haso ga onda pita:
- "Jesi li vidjeo one kengure tamo i kakvi su?"
Mujo mu rece:
- "Pa sta da ti kazem, tica ko tica."