novi korisnik

kreiraj blog!

registriraj me!

cool

Isključi prikazivanje slika

22

sub

02/25

Osmijeh subotom

stella.blog.hr


Vikendom se Lastavica brine o humoru
450602164-26833894822876805-5465011884669101333-n

494f94d3-6817-4225-bd7f-de8471a8da35

89c37dec-2f9e-4bbd-9dc9-06fdbb3fa268

450895742-2721960851304638-2852956740500538040-n

450868211-2722325527934837-3630315506035269752-n

450626624-982106377043071-2621567152027856101-n

476351152-1848498212555982-3896314467207607545-n

476917335-1849175782488225-9131620923117725087-n

1d5f7696-05c7-470b-a0e9-a9b31f5babeb


451212945-3694825407439175-621209363518251088-n

450941905-10229319369386936-4245874544035537188-n

450567124-25897831619864728-6114932874320017610-n

450567130-2132309140474434-5738001899982586338-n

450549403-447489254819702-6864537386969906787-n-1

451401281-1906437676538248-822734437208513076-n

21

pet

02/25

Garfild...

mecabg.blog.hr

Pao sneg pa Garfild došao u posetu sinu.

IMG-1348

Tanjurići prazni

IMG-1345lonely island gif

Sina Žuleta nigde

IMG-1346

Dremka na zimskom suncu

kafica2

Topliji vikend vam želim hehe..

eurosmijeh.blog.hr



Došao miš kući sa službenog puta i
nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom.
Pa dobro ženo, kraj tolikih miševa i štakora ti
me ideš varat sa šišmišom?!
A ona će njemu:
Mužiću, pilot je pilot!



Ženio Hercegovac sina. Sin mald, neuk, nema pojma.
Ništa ne brini - kaže stari- ja ću te svemu poučiti
kada dođe vrijeme za to.
Kada je došlo vrijeme mladenci se povuku u sobu,
a stari se prišulja vratima.
Što da radim tata?
Ljubi je!
Jesam, što dalje?
Svuci je!
Evo jesam, što sada?
Sad je položi u krevet.
Sada joj stavi među noge ono što imamo i ti i ja.
Jel mobitel!



Na satu hrvatskog jezika učitelj prozove Ivicu i upita ga:
Ivice kaži mi koliko ima padeža?
Osam.
A koji je to osmi padež?
Seksativ.
Molim te kaži nam kako on glasi.
Koga, gdje?!



Tušira se muž u kupaonici i pjeva:
Šuška se šuška, velik mi je ko puška!
A žena iz hodnika dobacuje:
Možda jest, možda nije, ali za pišanje dobar ti je!



Kako se zove žena koja voli sve poze?
"Pozitivna žena."



Zašto nema seksa u državnim firmama?
"Sve rodbina!"



Koja je seksualna poza 84.87?
"To je 69 + PDV."



20

čet

02/25

Zdravlje je najbitnije hehe..

eurosmijeh.blog.hr



Dosao pacijent kod doktora da se žali:
- Jao, doktore, ja došao na operaciju krajnika,
a vi mi izvadiste i slijepo crevo?!!
- Jest... Kolege su mi aplaudirale poslije prve operacije
pa sam im morao nešto izvesti na bis.



Dolazi covjek na kontrolu kod doktora.
- Doktore sad mi je bolje, ne kašljem, ne kijam samo malo teško dišem.
- Nitša vi ne brinite, pobrinucemo se da i to prestane.



Došla žena kod doktora na vještačku oplodnju i doktor joj kaže
kako imaju odličan izbor donatora i da može
da joj napravi sjajnu kombijaciju.
- doktore ja bih željela da bude građen kao Arnold Švarceneger!
Doktor uzme epruvetu sa police i doda malo u posudu.
- voljela bih da bude lijep kao Brad Pitt!
Doktor uzme opet jednu od epruveta i doda malo u posudu.
- i da bude inteligentan kao Albert Ajnštajn!
Doktor doda iz treće epruvete u posudu, promiješa i da ženi.
- izvolite sad samo popite ovo!
Žena popije i onesvesti se.
Doktor skidajući pantalone kaže:
- Daću ja tebi Ajnštajna!!!



Sredovječni muškarac došao kod doktora da ga pita za
savjet ima li načina da živi 150 godina. Doktor mu reče:
- Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li? Ides li u kavane?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kavane?
- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
- Ganjaš li žene, jebeš li nešto?
- Ne, to me ne interesuje.
- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
- Ne pratim sport uopce.
Doktor će na sve to:
- E, pa koji kurac onda želiš da živiš 150 godina!?



- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas,
otvorite jako usta i isplazite jezik.
- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava.
Samo sam došla po otpusno pismo.
- Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati..



Ulazi covjek kod doktora sav se trese i pita:
Doktore ima li ova moja treskavica veze s tim sto me je
stari napravio na ves masini? Doktor ga gleda i rece:
Nema , i mene je moj napravio na gramofonu i vidis nije mi nista,
i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista..



Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu: – Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je govno!
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je govno!
– Vidite i pamcenje vam se vratilo.



19

sri

02/25

Dragi susjedi hehe..

eurosmijeh.blog.hr



- "Gdje ti zivis", pita Mujo Hasu.
- "Nigdje", odgovori Haso.
- "Pa mi smo onda komšije", povika Mujo.



Srele se dvije susjede pa jedna pita drugu:
– Draga moja, što je to s vama? Jeste li jako bolesni?
– Ja bolesna?! Zdrava sam k’o dren! Od kud vam to?
– Čujte, vidim da vam već tri dana svako jutro u kuću dolazi liječnik…
– A tako. A kad je vama svako jutro dolazio onaj poručnik,
meni nije bilo ni na kraj pameti da vas pitam je li možda počeo rat!



Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne
piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna,
druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."



Promatram jutros susjedu kako priča s mačkom,
kao da ju ova išta razumije… koja ludača!
Dođem kući i ispričam to svom papagaju
– umrli smo oboje od smijeha.



Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso:- Otkud ti bicikl?
Od komšinice. Haso:- Kako to od komšinice? Idem ja šumom i
sretnem komšinicu kako vozi bicikl.... Odjednom se skine,
baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:"
Uzmi, Mujo, što ti srce želi!" I ja ti, brate, uzmem bicikl! Haso:
- Pa dobro si uradio... šta će ti haljina!



Tuzila komsinica susjeda koji je bio vec dobrano zasao
u godine da ju je silovao. Dodju oni na sud i advokat
optuzenog da bih ga bolje odbranio zamoli ga da se
skine i pokaze kitu sudiji, pa ce ti nato:
- "Evo druze sudija, vidite kako je mali i nikakav",
sve pritom ga gladeci. To ponovi par puta pa ga starac prekinu:
- "Polako advokatu, ako nastavis tako da me
branis izgubicemo proces..."



Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine.
Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću.
Doktor položi temeljac, Cigo polozi temeljac.
Doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade.
Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno identične kuće s identičnim dvorištem.
Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:
– “Čuj, što ti misliš, koliko su vrijedne naše kuće, kad bi ih sad prodavali?”
Cigo odgovori:
– “Tvoja 30, moja 60 milijuna!”
Doktor začudeno:
– “Zašto je tvoja vrijedna duplo više od moje? Pa potpuno su iste!”
A Cigo će:
– “Hehehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana.”



18

uto

02/25

Psi su zlato za dušu hehe..

eurosmijeh.blog.hr



Šeta se Perica ulicom sa tatom i nalete
oni na dva kera koji se pare:
- Tata, tata, šta ovi rade?
- Ovaj gore se povrijedio, a ovaj dole ga nosi na leđima kući
- odgovori mudro otac.
- Jebeš ti ovaj svet, čim ti neko pomogne
- ti mu ga steraš u guzicu!



U restoranu, Pericin otac se obraća konobaru:
- Ovo meso što nismo pojeli, zapakujte nam da ponesemo psu.
A Perica će kao iz topa:
- Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!



Kako se zove pas sa dvije noge?
Pašće



- Djeco, životinje nikako nesmijete da ljubite, tako se
prenosi zaraza! - kaže učiteljica djacima..
- Jeste, učiteljice! tako je moja tetka poljubila svog psa,
a on je poslije dvije nedelje uginuo! - potvrdi mali Perica.



- Znaš što dobiješ kad dva psa idu na svjetsko
prvenstvo u nogometu?
- Dupli pas!!!



Kako laje Zagrebački Pes?
Vau Vau ne



Došao Mujo iz Njemačke i poželio kupiti nešto posebno.
Tako je došao do dućana gdje se prodaju kung fu psi.
Pita on trgovca što mu ga to dođe, a trgovac kaže
- "Kung fu stolica" i pas rastrga stolicu na komadiće.
Mujo ne vjeruje pa kaže
- "Kung fu vrata" i vrata nestaše.
Sav sretan vraća se u selo i sretne Hasu:
"Haso, kupio sam kung fu psa!"
- "Ma, KUNG FU moj kurac!", reče Haso...

17

pon

02/25

Ima li zime kod vas hehe..

eurosmijeh.blog.hr



"Čak i najveće snježne oluje počinju sa
usamljenom pahuljom." – Sara Raasch.



"Ništa ne gori kao hladnoća."
– George RR Martin



“Ljepa riječ može zagrijati 3 zimska mjeseca.”
- Japanska poslovica



"Vatra je plod zimske sezone." – arapska poslovica



“Zimski mjeseci nisu godišnje doba, već događaj.”
– Anamika Mišra



“Kad pada snijeg, imate dvije mogućnosti: lopatom ili
napraviti snježne anđele.” -Benjamin Alire



„Učite u vrijeme sjetve, poučite u žetvi, u
zima uživajte." -William Blake



16

ned

02/25

Asteroid

ffp2.blog.hr

Za doručkom...
Ona: Konačno!
On: Šta to?!
Ona: Opizdit će nas asteroid!
On: Kad?
Ona: 2032. Dolazi asteroid i šansa da nas udari je 2 posto?
On: Pa to je puno.
Ona: U astronomiji da.
On: 2 od 100, puno vjerojatnije nego dobit na lotu, pa ipak netko dobije.
Ona: Ako je po tebi sudit, onda će nas promašiti.
On: Zato sam i prestao igrat jer ništa ne dobijem.
Ona: Meno je to baš super. Tako nemam više deset nego samo 7 godina za radit.
On: Ali onda nećemo dobit penziju!
Ona: Jebeš penziju, ionako ćemo bit skroz kilavi.
On: Ti ćeš bit mozak a ja ruke.
Ona: Bolje onda da nas opizdi ako ćeš ti sa svoje dvije lijeve šrafat po kući.
On: Apokalipsa dolazi a ti i dalje bezobrazna.
On: Čekaj da pogledam jel barem na radni dan, da ostanemo doma ko onaj iz TBF-a!
On: Kakve smo sreće bit će za vikend.
Ona: Dakle, 22.prosinac 2032. Srijeda.
On: Bolje da je u siječnju opizdio kad raja nema para nego baš pred Božić.
Ona: Bit će to ovi u Betlehemu vidjeli kad se Isus rodio. Krenuo asteroid na Zemlju, vidio njih u štalici i predomislio se.
On: Možda je vidio tri kralja i poklone pa reko: Vratit ću se kad donesu iPhone 37 Max Plus Pro Silber.
Ona: E sad si mi dao ideju kako ga skrenut sa putanje.
On: A kako, Bruce Willis je bolestan, nema nam pomoći.
Ona: Ali imamo 7 godina vremena za organizirat doček o kojem će se pričat sto godina.
On: Doček?
Ona: E. Na Trgu Bana Jelačića.
On: A ko pjeva?
Ona: Skupit ćemo samu estradnu kremu s onoga šta zovu "našim prostorima".
On: Kao na primjer?
Ona: Thompson, Lepa Brena, Dara Bubamara, Grgo Šipek Grše, Aleksandra Prijović, Buba Corelli i Jara Brat.
On: Koji su ti to, nikad čuo za njih?
Ona: Bolje da nisi. I ako asteroid ne pobjegne od ovog zavijanja, pred sam udar dolazi Josipa Lisac otpjevat himnu, dok u pozadini Let 3 ispaljuje ruže iz ostarjelih guzica.
On: Asteroid ne da će nas izbjeć nego će skroz promijenit putanju.
Ona: Ili barem pobjeć u Irsku.
On: Zovi odmah NASA-u.
Ona: Neću ja radit njihov posao. Uostalom doć će oni samo do toga.
On: Kako?
Ona: Dodaj kvačicu na s pa ćeš vidiš da je NASA NAŠA a ne NJIHOVA.

Osmijeh nedjeljom

stella.blog.hr


Vikendom se Lastavica brine o humoru
450459850-2721430701357653-2261416674625763821-n

65442e90-a97e-46ed-978a-258d7e8dc6a5

2d27424b-3b6b-44c6-ba74-ea33ab893262

afa855c1-8330-4886-8156-f7ed252e9701

3c71ae70-ea53-4810-aa97-f0d9df044ffa

2c4d854b-9fbc-421a-bf2d-e277125c49d6

89c3ab15-e881-4d8f-a7ab-8b79e9927294

6c351e99-cb62-40a2-a206-150327e03ca0

449765877-8605682759459862-4815146982290704472-n

476101995-1848504545888682-3483568938801635230-n

477137399-10230276815330397-3702287827138796280-n

3cf0e4a8-d49e-49fc-be42-2b83bb4d3502

9cd1a77c-7c41-4eb4-aada-28b7a0f37f68

476359505-1848497992556004-3844715238430417325-n

Kad je bez reči :)
8def07b7-44ee-4601-9f6a-17c8cf2d6867

450537831-2620411174795274-106268837429533160-n

15

sub

02/25

Sunce-sneg...

mecabg.blog.hr


Veruje se da na današnji dan meca izlazi iz peđine.
Ako je sunčano, uplaši se svoje senke i vrati u pećinu.
Zima se nastavlja...
Ako je kišovito, oblačno, snežno, krene u šumu tražiti hranu
i dolazi proleće.
Ako je po meci, sutra ne krećemo na more...

S7301791
Taman da objavim post, pogledam kroz prozor...

S7300227

Osmijeh subotom

stella.blog.hr


Vikendom se Lastavica brine o humoru
2e64866a-8bd1-4139-8400-d68650a32994

FB-IMG-1737883515102

43485534-5950-4179-bed2-e250c68c97f8

Zašto žene ne mogu da rade kao automehaničari
FB-IMG-1737825393018

viber-image-2025-01-30-21-06-53-677

475768919-10230230546253699-1773580287698063136-n

0b2a00db-fdbc-4fa6-9573-057986552459

48ede84b-81fa-4056-9df4-4a1df5ae83b7

2e0334a8-29bc-460c-920a-c5c490bb7500

2dd9b587-7849-42fc-809d-b6eafb8710bc

8964f3fe-209b-4d91-bcc8-561e6b9030ff

ad21c0f9-e19c-47d2-808d-82a7d11e7e52

475758654-10230230540773562-7365685993285144676-n

475801384-10230232244536155-8602722158022417788-n





2c83c7ac-a75f-43dc-a6c3-9344349ef917

FB-IMG-1737883526619

14

pet

02/25

Provedite lijepo Valentinovo hehe..

eurosmijeh.blog.hr



“Čovjek koji ne voli nije sposoban da osjeti
veličinu tuđe ljubavi, ni snagu ljubomore,
ni opasnost koja se u njoj krije.”
– Ivo Andrić



“Ljubav je stanje u kojem čovjek najizrazitije
vidi stvari onakvim kakve nisu.”
– Nietzsche



“Ljubav cvjeta najbolje u otvorenosti i slobodi.”
– Edward Abbey



“Riskiraj sve za ljubav, ako si pravo ljudsko biće.”
– Rumi



“Ljubav je jedna duša u dva tijela.”
– Aristotel



“Zaljubljeni par je kao sumrak i zora: dešava
se svaki dan, ali rijetko to vidimo.”
– Samuel Butler



“Čovjek može davati bez voljenja, ali ne možeš
voljeti bez davanja.”
– Amy Carmichael



13

čet

02/25

"psihoterapija"

mcmlx.blog.hr




"Ako mene pitate, sve se svodi na veselje.
Cijeli život se svodi na veselje.
Čak se i politika svodi na veselje.
Kad bi nekome neupućenom, koji je jučer doselio u Hrvatsku, morao objasniti u čemu je ovdje najveći problem, oko čega se dijeli društvo na dva dijela, upravo bi pokušao to objasniti pomoću te imenice.
Veselje.
Možda je to dječji pogled na stvarnost, ali upravo su najveći problemi toliko banalni, da su nevidljivi.

Ne brinite, neće ovo biti "Mali princ" za Hrvate. Ni blizu toga.
Prije svega, možemo se složiti da u Hrvatskoj definitivno postoje razni problemi: korupcija ozbiljno nagriza društvo, povjerenje u pravosuđe je vrlo nisko, inflacija je rekordna, ali stvar koji uzrokuje najveću polemiku u javnosti nije ništa od gore navedenog. Najveći problem nije materijalne, već je posve emotivne prirode.

Hrvati se dijele oko sljedećih pitanja: zašto se vesele i imaju li se razloga veseliti?

Ne, ne, ne brinite, odgovorno tvrdim da ovo neće biti Mali princ. Nemate se čega plašiti. Slobodno nastavite čitati.
Dakle, da nastavimo;
nema smisla biti objektivan oko ovih stvari, ali ako pokušamo, Hrvatska nije loša zemlja za život, klima je povoljna, zemlja je rodna, imamo pitke vode. Plaće nisu baš neke u odnosu na troškove, ali s druge strane, kriminala nema na ulici. Sigurno je za hodati noću. Imamo lijepi komad obale, postoji solidna prometna povezanost. Nema malarije, niti žute groznice, nema egzotičnih životinja koje vas mogu ubiti.
Postoji duga lista zemalja u kojima je puno gore.
Međutim, to možete pričati nekome tko nije Hrvat.

Hrvati nisu veseli, a dobro znaju zašto nisu.
Nisu veseli, jer im je rečeno da će biti veseli kad dobiju svoju državu.
Dobili su je.
Ako ih pitate jesu li zadovoljni, evo što će Vas dočekati: "Čekajte, ovo je to s čime bi mi trebali biti zadovoljni, to je to o čemu sam čitao u stranim časopisima i knjigama i gledao na televiziji? Ovo je TA država?"
Jasno vam je...nisu zadovoljni.

Da kojim slučajem ovo nije njihova država, već neka druga, ničija država, neka opća država koja se može naći na svakoj polici dućana, generička država koje ima svugdje, kakva paše svim ljudima na svijetu, nešto univerzalno, poput USB-C priključka, kakvu sada već i Kinezi proizvode i prodaju preko Aliexpressa i Temua, možda bi onda bili manje nezadovoljni.
Da im je netko rekao: "država...to vam nije ništa posebno, to vam danas svatko ima, ako nečega na svijetu ne nedostaje, evo država vam svakako na svijetu ne nedostaje", onda bi možda nastavili u miru sa svojim životima.

Međutim, oni su o državi maštali kao kakva šiparica o princu na bijelom konju, kao Ana Karenjina, kao Lucija Stipančić, kao kakav Goetheov ili Schillerov junak.
I što se onda dogodilo?

Objekt njihovih maštanja, njihova srodna duša se pretvorila u partnera koji im nakon trideset godina braka ide na živce. Hrče, prdi, ne čisti za sobom, ne sortira otpad po vrećicama, ne iznosi kantu utorkom ujutro, zaboravlja obljetnice, inzistira na lošem TV programu, kojeg Vi osobno ne biste gledali.
Sve češće Hrvat ostaje duže na poslu, namjerno se zatrpava obavezama, ide dužim putem kući, sve samo da bi manje bio kući s Hrvatskom.
Ako uzmemo tako, da su građani muževi, a supruga Hrvatska, (nemojte se ljutiti drage čitateljice, činim to jer mi je zgodnije zbog roda imenice), prostor naše javnosti je najsličniji neprekidnom bračnom savjetovanju u kojoj rastava nikako nije rješenje.

Dakle, država je partner koji ne surađuje, a Vi ste osoba duboko podijeljenih osjećaja prema partneru, možda čak i shizofreničar, ili jednostavno: osoba u braku.

Svaki dobar psihoterapuet će Vam u ovom trenutku reći: "Gledajte, Vi se možete rastati, ali morate biti svjesni, bili ste u braku s nacionalnom državom, pa prije toga s nadnacionalnom državom, a prije toga s monarhijom. Ne možete samo tako mijenjati partnere, to Vas nigdje ne vodi".

Psihoterapeut će, pomalo zlobno, a istodobno i očinski, završiti s "...a promijenili ste i dva ekonomska sistema", te će značajno dići obrve.

Vi ćete kroz suze govoriti da ste svega svjesni, ali da jednostavno ne možete više ovako. Država krade, laže, ubija, vara vas s raznim kriminalcima, pogoduje moćnicima, namješta poslove Vujnovcu, koristi tajne službe u privatne svrhe. Nema što ne radi, bolje vam je i ne misliti šta država radi!

Psihoterapuet će reći "Ok, dragi moj gospodine, ali jeste li vidjeli kakve su druge države? Zar Vi dragi gospodine mislite da druge države nisu nastale u krvi? Nema Vam dragi moj gospodine takve države na cijelom bijelome svijetu. A tek korupcija, tu me nemojte potezati za jezik. Zar mislite da u Švicarskoj cvatu samo ruže?"

Vi ćete reći pomirljivo: "I što onda da radim?"

Psihoterapeut će malo povisiti glas u intonaciji:
"Probajte malo oživjeti Vaš seksualni život!"
Vi ćete pitati:
"Kako, čime?"
Psihoterapeut će značajno dići kažiprst u zrak te reći:
"Prisjećanjem kako Vam je bilo kad ste se tek upoznali."

Uzeti će svoj tablet, nešto natipkati na njemu i gurnuti Vam tablet u lice.
Na Youtubeu će svirati:
Marko Perković Thompson - Ako ne znaš što je bilo
Okej, shvatio sam.
Sam ću obrisati stranicu.

Courtesy by:
@Vino&UDBA
hr-vino-udba

STOP Policija hehe..

eurosmijeh.blog.hr



U nekom zatvoru došao novi policajac raditi
kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!



Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
Pravi ste menadžer.
Policajac:
Hvala na Kontinentu.



Uhvati policajac zlatnu ribicu. Ribica:
Pusti me i ispunit ću ti želju.
Koju?



Ide policajac busom i drži se za štengu,
kad vidi da mu je vezica odvezana i reče jednom do njega:
Hoćete li mi molim vas pridržati štengu dok zavežem vezicu?



Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
Znate li vi mjesto gdije se okupljaju kriminalci?
Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom
trgu, tamo potražite.
Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohvatat.



Ulazi policajac u DUTY FREE SHOP i pita:
Du ju spik ingliš?
Yes!
Marlboro!



Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:
Gospođo, prodajete li vi seks?
Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz
besplatnu demonstraciju.



12

sri

02/25

Ovih dana...

mecabg.blog.hr


Riba smrdi od glave,
a čisti se od repa...



IMG-0658

Statistika

Zadnja 24h

6 kreiranih blogova

148 postova

383 komentara

170 logiranih korisnika

Trenutno

3 blogera piše komentar

15 blogera piše post

Blog.hr

Uvjeti korištenja

Pravila zaštite privatnosti

Politika o kolačićima

impressum

kontakt

DNEVNIK.hr10Nakon prijave pratite svoje najdraĹľe blogere i kreirajte vlastite liste blogera!Naslovnica