Blog.hr

cool

pon

11/25

Znači u petak smo imali prvu fizio terapiju.
Danas i sutra nastavljamo..
Treba odraditi 12 tretmana,za koje
je teško dobiti termine i koji se kod
mene protežu i u siječanj..
Masaža,štralung,i učenje stabilnosti i
ravnoteže,što je još uvijek teško..
Nadam se boljitku.

Ženski tečaj za muškarce:

Prva razina:1. Naučiti živjeti bez mame ( 2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama ( 350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport ( 500 sati)
Druga razina:1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu ( 50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu ( 500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača
( 550 sati)Treća razina:
4. Ne urinirati oko školjke ( 100 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić ( 800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš,
bez da se putem izgubi ( 500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame ( 100 sati)

Kako se zove Nina bez grudi
Ravnina

Vidi žena u zoološkom parku noja s glavom u pijesku pa kaže:
-Ovaj izgleda kao moj muž kad se napije.

Razgovaraju muž i žena.
Muž će ženi: Možeš li me draga u istoj rečenici
razveseliti i iznenaditi?
Žena odgovara: Veći ti je od Komšijinog!
Muž je pogleda iznenađeno, bez I jedne reči.
a žena će: Ma nije ni neki tehničar!

Normalno odjevena žena, srednjih godina, stoji ispred
neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u
uske teksas traperice i kožnu jaknu. Posmatraju one u
školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom
u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu.
Starija gospođa reče ovoj drugoj:
O bože, kako izgleda ova današnja mladež.
Da li znate čija je ona kćerka?
To je moj sin!
Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
I nisam, ja sam mu otac!

Zove žena muža:
Hej, možeš li pričati?
Mogu! - odgovori muž.
E onda slušaj!

Razgovaraju dvije susjede:
Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
A, to je student četvrte godine medicine.
Redovan?
Ma ne, samo kad mi je muž na putu.

ned

11/25

Osmijeh nedjeljom

stella.blog.hr

Vikendom je Lastavica zadužena za humor

sub

11/25

Osmijeh subotom

stella.blog.hr

Vikendom je Lastavica zadužena za humor

pet

11/25

Ostanimo zdravi hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Znači,zdrastveno izvješće je sljedeće:
Jučer bio kod nekoga uglednog Prof.Dr.za ortopediju,
napravio mi dataljan ultrašal stopala i ustanovio da
je tetiva koja ide ka velikom palcu takorekuć u kurcu.
Ako je želim spasiti 4 tjedna strogog mirovanja,
stopalo je još uvijek jako natečeno.
12 tretmana kod fizioterapeta,odmah sam dobio prvi
danas u pol 11..
Tako da mislim što se tiče posla da ne vjerujem da
ću firmu u ovoj godini vidjeti,jedino ako se ne desi čudo..
Ali što se može,moramo to proći, a prošli smo do sada
i gorih stvari..
Uvijek od gorega ima gore..hehe.

Leži stari djed u bolnici sa tubom za kisik
u ustima i oko njega mnogo prijatelja i familije, između ostalih i fratar.
Poslije prilično stabilne situacije starac odjednom poče da
plavi i panično dade znak frataru da mu doda papir i olovku sa stola.
Fratar tako uradi i starac samo što napisa nekoliko riječi izdahnu u mukama.
Fratar pošto je mislio da bi bilo nekulturno da odmah
pročita posljednje riječi, stavi papirić u džep.
Dva dana poslije nađe se isti fratar na starčevoj sahrani i
nakon što je završio servis, sjeti se on onog papirića,
izvuče ga iz džepa a na papiriću piše:
"Pomakni se idiote, stojiš mi na tubi za kisik"

Umire starac u bolnici, pa došao svećenik da mu da posljednju
pomast. Upita ga koja mu je posljednja želja,
a starac iznemoglim glasom tiho reče: Samo da mi je još jednom
neku mladu žensku liznuti.
Tu se muvala jedna zgodna mlada sestra, i svećenik ju upita:
Bi li ona htjela pomoći da se ispuni zadnja želja umirućem starcu.
Ona odgovori da ne bi imala ništa protiv, al da ima menstruaciju.
No svećenik joj reče, da nema više vremena da se netko drugi
dovede a stari je i tako pri kraju, pa neće smetati. Popne se ona
na starog, i nakon par minuta, skoči djed iz kreveta, napravi pet,
šest, sklekova pored kreveta i uzvikne: Jebote,
poslije ovakve transfuzije vrijedi još par godina živjeti.

Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je netko
u vašoj obitelji imao TBC?
TBC nitko nikad nije imao, ali moj stric je imao BMW!!!

Bila bakica kod doktora i ovaj joj protiv bolova propisao čepiće.
Kad je došla kući kaže ona dedeku da ne zna što treba
s njima napraviti. Kaže djedica njoj:
Pa, ajde nazovi doktora i pitaj!
Ona nazove doktora, a ovaj odgovori:
Pa to vam je za analnu upotrebu!
Bakica opet ne zna što s time treba, opet nazove doktora,
ovaj joj sada objasni da se to koristi rektalno.
Opet ona ne razumije, a doktor će joj:
Pa ženo! Turite si to u dupe!!!
Što ti je doktor rekao? - upita djed.
Ne znam, ali sad je jako bijesan na mene!

Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i
kaže da dođe ponovo, ali sa mužem.
Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe,
a žena nek pričeka u hodniku.
Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! - reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
Što je? Jel rak? - upita žena.
Nije rak, ali nema ti pomoći.

Došao čovjek kod doktora po nalaze, a doktor mu kaže:
Bojim se da imam loše vijesti... Živjet ćete još samo tri mjeseca.
Doktore, ali od čega doktore?

Gospodine doktore, slučajno sam progutala 2 eura,
ali u stolici nađem samo centiće!
To je normalno gospođo, vi ste u promijeni!

čet

11/25

policija vreba hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Štef vozi pijan, kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam lud.

Nakon Krapinskog festivala zaustave policajci
pijanog Štefa i daju mu „frulicu“.
Napuše on 2,30!
- Štef, pogleč kaj tu piše !!!! - pokažu mu šokirani policajci,
a Štef će na to:
- Isusek, Isusek, kaj bu mi rekla Bara, je pa već pol tri !

Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj
stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50!
I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan,
potrcao medu onih 50!"

Policija zaustavlja Štefa i Juru jer su kroz raskrižje prošli
kada je bilo uključeno crveno svjetlo.
Policajac: "Dečki, prešli ste na črleno!"
Štef: "Jeee, gda ni vec bilo belega!"

Uzbuđeni građanin telefonira policiji:
- Halo, policija, ukrali su mi auto!
- Jeste uspjeli vidjeti lopove?
- Nisam, ali sam uspio na brzinu zapisati
broj registarskih tablica.

Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaže im:
- "Znate li da kršite zakon!? Znate li vi momci da je
Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaže!!!"
Vozač se slomi od smijeha!
Pita policajac: "Što se smijete kada vam slijedi kazna?"
Vozač odgovara: "Iza mene stiže Štef s prijateljem u Fiat Unu!!!"

Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- Jeste li pili sto?
- Zašto? Zar opet imam ružnu ženu na suvozačevom mjestu?

sri

11/25

Korpa...

mecabg.blog.hr

Korpa
Rodilo, nije da nije, ali prošle godine.
Ove godine korpa odmara...

Oprezno u prometu jer hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Ako je točno da aklohol ubija mikrobe,
onda su neki vozači automobila bolje
dezinficirani nego kirurški instrumenti!

Neki dan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio
stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."

Poštovani Sude!
Dana 02.03.2024. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio
neki okrugli znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj
podlozi stajao broj sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije
stajala nikakva oznaka koja označava mjernu jedinicu na što
se taj broj odnosi. Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom
o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993.
godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne su jedinice određene
na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku
Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava.
U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar,
a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme.
Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih
poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako
kod znaka nije napisana mjerna jedinica za pretpostaviti je
da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i
Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio
da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h.
Kako sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod
dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozačka
dozvola koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.

Zbog pokrivanja duga u mirovinskom osiguranju
od 01. siječnja 2026. godine donesena su nova pravila u prometu:
1. Osiguranici stariji od 58 godina smiju pretrčavati cestu,
iako je crveno svjetlo na semaforu!
2. Osiguranici stariji od 63 godine su obavezni pretrčavati cestu,
kad je crveno svjetlo na semaforu.

Prometni policajac zaustavlja motorista koji je
stvarao užasnu buku. Motorista se opravdava:
- Ali, to je zbog toga što isprobavam novu vrstu motora.
- Odlično, onda isprobajte i novu vrstu kazne!

Kupuje Škot automobil.
- Koliko vam je ovaj ovdje? - upita prodavača.
- Osam tisuća eura.
- Koliko troši?
- Deset litara na sto kilometara.
- Skupo, skupo. A koliko stoji ovaj? - pokazuje prstom na sljedeći.
- Tri tisuće eura i troši šest litara.
- I to je skupo. A onaj mali tamo?
- Petsto eura.
- A troši?
Prodavaču je to već dojadilo, pa reče:
- Žlicu na sto kilometara!
- Žlicu za juhu ili za kavu?

Policajac: - Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Vozač mu odgovara: - Pa rekao sam vam,
zato i nemam vozačku dozvolu!

uto

11/25

Kakvi su vaši susjedi hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Znaci jucer smo odradili MRT...Ligamenti samo istegnuti,treba
mirovati,hladne obloge,voltaren,jer je jos uvijek dosta nateceno
dobro,ali za cca 2 tjedna ja se nadam da bude sve ok...

Razgovaraju dva susjeda: Dosta mi je svega,
već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za centralno
grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio
posude s cvijećem! kaže drugi: ja sam problem dobro riješio:
Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju
na septičku jamu: u zadnjih šest mjeseci su
mi je već tri puta ispraznili!!!

Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- "Tata, ti si prava škrtica."
- "Zašto sine?"
- "Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 10 eura,
a ti nikad ništa!"

Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:
- "Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan."
- "Zašto?"
- "Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom."
- "A ja ću tebi kupiti naočale."
- "Zašto?"
- "Da vidiš da je to tvoj muž."

Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za susjeda ima pedofila.
Ali ne i ja. Moj susjed je prelijepa 14-godišnjakinja
sa čvrstom guzom i malim sisama...

Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:
"Tako imam želju da se provedem, da se napijem,
da vodim ljubav cijelu
noć . . . Jeste li zauzeti večeras?"
"Ne!" odgovara susjed sav sretan.
"Znači možete pripaziti mog psa?"

Naleti Fata na susjedu u stubištu pa je ova upita:
- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
Fata se zbuni:
-Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
Otrovna susjeda je jedva dočeka:
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako
jutro dolazi doktor.
Fata se isprsi i ispali:
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj general,
meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine.
Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću.
Doktor položi temeljac, Cigo polozi temeljac.
Doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade.
Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno identične kuće s identičnim dvorištem.
Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:
– “Čuj, što ti misliš, koliko su vrijedne naše kuće, kad bi ih sad prodavali?”
Cigo odgovori:
– “Tvoja 30, moja 60 milijuna!”
Doktor začudeno:
– “Zašto je tvoja vrijedna duplo više od moje? Pa potpuno su iste!”
A Cigo će:
– “Hehehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana.”