cool
Isključi prikazivanje slika11
sri
12/24
SVATKO može...
mecabg.blog.hr
ZVONCE NA VRATIMA
Darovali su mi prekrasno zvonce za vrata.
U uputstvu piše da to može lako SVATKO da namesti. Pa valjda i ja spadam u te SVATKO. Da, još je pisalo da zvonce ima jednosmernu struju.
Znam iz gimnazije, a to mi je bio i jedan od prvih ispita-fizika, ta struja nije opasna.
Zvonce? I to smo učili!
Uzmem stolicu, nemam baš onaj šrafciger što svetli kad se pipne neka struja, ali imam turpijicu za nokte, a ona baš kao i šrafciger, na vrhu zatupasta.
Sad samo da skinem staro zvono, lepo piše, može SVATKO. Tamo, u strarom zvonu, neka četvrtasta kutija onako 10sa 10cm, od zida do kutije neka žičica.
Gurnem turpijicu za nokte u tu kutijicu.
Ljudi moji, koji cirkus!! Zatopi se turpijica za onu kutijicu, poče da vrcaju varnice kao na božičnom boru kad kupiš svećice kod Kineza, tras-bum petarda, ili što već, tresnu. Posle su mi rekli da se ta kutijica zove trasformator, ali... Istopi se bakelit na turpijici, a baš je bila lepa... baci me nešto na pod sa stolice... sva sam se ugruvala... i cela zgrada... ma, koja zgrada, ulica... ostade bez struje
Izgleda da ja nisam SVATKO... nažalost.
Hitno na dijetu hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Kako se zove debeli čovjek koji vozi juga?
– Svinja debela!
A, kako se zove debeli čovjek koji vozi bmw-a?
– Slatki Medo!
Stoji debeli čovjek pred dječjim vrtićem.
U to vrijeme dolazi vaspitačica i pita:
– Oprostite, vi čekate djete?
Čovjek zbunjeno odgovara:
– Ne, to mi je od piva.
Trči debela žena za autobusom, maše i viče:
– „Zaustavite molim vas, zakasnit ću na posao“!
Ljudi viknu vozaču da zaustavi, ovaj zakoči i žena uskoči.
Odahne malo i kaže: – „Karte na pregled!“
Seksualno opterećen čovjek je onaj čija
debela žena voli da bude gore.
Mršava djevojka: „Debela sam.“
Debela djevojka: „Hoću da smršam!“
Predebela djevojke: „Gde su mi tigraste helanke?“
Kažu da sam debela!
Ja nisam debela, ja sam žena i po.
Plavuša pita doktora:
– Koliko bi trebalo da budem visoka sa ovom težinom?
Doktor će na to:- Nešto više od 3 metra…
A plavuša odgovara:
– Eto, ja lijepo kažem NISKA SAM,
a svi oko mene viču DEBELA, pa DEBELA!
10
uto
12/24
Psi naši svagdašnji hehe..
eurosmijeh.blog.hr
- Dobar dan komšinice kako ste?
- Evo dobro, išla da kupim hranu za kerove.
- Pa koliko ste u ovom kraju, nikad nisam čuo Vaše kučiće da laju,
ili da ih šetate.
- Laju oni, itekako, i čuli ste ih samo sada nećete da kažete.
- Nisam stvarno! Koliko imaju godina?
- Mlađi sedamnaest, a stariji treća godina Mašinstva.
- Baš ste šašavi komšinice, svoje sinove nazivate kerovima.
- Pojedoše mi čovječe svu džigericu.
- I meni moji. Aj se jebemo, žena mi kod tetke.
- Ajde.
Kerovi.
Najprecizniji izraz za predstavnike javnog reda i mira.
Idu majka i sin iz Imotskog ulicama Zagreba.
Sin: “Majko, nu ćuko!”
Majka potiho: “Sine, nije ćuko nego pas!”
Sin: “Krvi ti issove, isti ćuko!”
Dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa:
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao.
Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam
ga u jedan centar za preodgoj pasa.
- I da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada prije nego ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.
Blago psima!
Oni najboljeg prijatelja ne moraju da biraju medju ljudima.
Dva susjeda razgovaraju o svojim psima:
Moj pas je fenomenalan! Prošao je tako dobru
dresuru da mi svako jutro donosi novine.
Ne vidim u tome ništa posebno, to radi i moj.
Da, ali ja nemam pretplatu za novine.
Sto je zajednicko panduru i psu?
-Oboje te gledaju kao da te razumiju..
09
pon
12/24
Obaveštenje Božić Bate...
mecabg.blog.hr
Ove godine sigurno kasnim
jer sam se skupa sa pomoćnicima
zaglavio na zelenoj travi...
resize hd image
Kuharice kuhaj fino hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Kuharice zlato moje
tebe hvali jelo tvoje
Gdje se mila srca slože,
Tu se lako kuhat može
Ako hoćeš kuhati znati,
uči prije sudje prati.
Čista djeca,
čisti dom,
to je drago,
srcu mom.
Skuham ručak sve u šali,
al će mužić da me hvali!
Čista kuća dobro jelo,
to je vrijedne kuharice djelo.
Kuharice manje zbori,
da ti ručak ne zagori.
08
ned
12/24
07
sub
12/24
Osmijeh subotom
stella.blog.hr
Vikendom je Lastavica zadužena za humor
...Izađem ja iz supermarketa i krenem da tražim ključeve
od auta. U džepovima ih nema. Vratim se u prodavnicu,
pa pažljivo pretražim sve police – kod paradajza, krompira
i svuda gde sam stajao, ali ništa ne nađem.
I onda shvatim da sam ih verovatno ostavio u bravi za
paljenje, a auto je lako mogao biti ukraden. Brzo sam
otrčao do parkinga, ali AUTO JE NESTAO!
Pozvao sam policiju, rekao im gde se nalazim, opisao auto,
registarske tablice i sve ostalo. Priznao sam da sam ostavio
ključeve unutra.
Zatim sam obavio najteži poziv... ženi.
– Draga... (glas mi je drhtao). Ostavio sam ključ u brava
za paljenje i ukrali su nam auto!
Usledila je duga tišina... pa je odjednom zaurlala:
– DEBILE! Ja sam te odvezla i ostavila ispred supermarketa,
a onda otišla kod frizera!
Ja, naravno, odmah odahnem i kažem:
– Hvala Bogu! Pa, hoćeš li doći po mene?
Ona ponovo zaurla:
– Ne mogu, idiote! Ja sam u policijskoj stanici
i pokušavam da ih ubedim da nisam ukrala auto!
06
pet
12/24
Sretan vam Sv.Nikola i miran vikend hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Kako se zove Rus koji ne voli da gleda filmove?
-Njetflix
Kako se zove vozač koji nema kola-Nikola
Kako se zove Darija koja radi gluposti?
Pizdarija
Kako se zove puž koji krade
-Lopuža
Šetala dva kalkulatora ulicom i jednog pokupi auto, a kaže drugi:
Ne računaj na mene.
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"
Kako se zove Porsche za sirotinju??
Porshe Paranema
05
čet
12/24
Operacija Cicero…
mecabg.blog.hr
Operacija Cicero…
Neko koristi igle više, neko manje, ali svi je imaju u nekoj specijalnoj kutiji sa koncima svih boja, drikerima, iglama, rajfešlusima koji možda rade, trebaće za nešto, a možda su samo malo pokvareni, pa će se popraviti samim stajanjem u volšebnoj kutiji, jer će baš ta boja i veličina biti neophodna za pet, deset ili ko zna koliko godina. Tu su i odlične makazice, i one malo tupe i neki neindentifikovani predmeti kojima je tu mesto jer je prabaka nešto sa tim radila.
Uglavnom tu svetinju niko ne pipa, dapače, izbegava je.
Uvek ima ali.
Jednog jutra hitno treba ušiti gumb, jer sam baš to morala obući…
Uzimam svečano kutiju, otvaram. Tu je kutijica sa mnoštvom igala. Uzimam najmanju jer je i gumb maleni.
Konac odgovarajuće nijanse malo duže tržim, i on je tu.
Igla u levoj ruci, konac naperen kao mač viteza, u drugoj.
Guram onaj konac, on se vrti oko igle kao striptizeta oko motke. Malo škiljim da bolje nanišanim. Seckam „striptizetu“ da bude oštrija, žmirkam jače, uzimam veću iglu.
Onaj končetina neće ući u onu rupicu ni slučajno.
Uzimam iglu za vunu, uperim konac, ništa. Možda se konac mora uštirkati?? Seckam ga ponovo, ližem, neće. Operaciju ponavljam više puta, sve nestrpljivije. Došlo mi da bacim I iglu I gumb I kutiju… ali…
Posle duže vrmena
Ura uspela sam!!
Jesam šipak, ona igletina ne može u rupicu gumba.
Vraćam se malenoj igli i operacija Cicero se nastavlja. Posle dva sata konac je u igli, igla u gumbu, ali se konac volšebno smanjio, dva puta prošao kroz gumb i nema ga.
Kad razmislim, mogla bih i nešto drugo obući…
Kad u vojsku krenem ja hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Za vrijeme Drugog svjetskog rata vojnici nisu
imali šta da jedu i tako naiđu na nekakav stari džip i počnu
da jedu gume. U tom trenutku nailazi Drug Tito i pita ih:
- "Drugovi, šta to radite?"
Oni odgovaraju:
- "Druže Tito, jedemo gume."
A Drug Tito će:
- "Gume ranjenicima, a vi felge."
Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nijemca.
Djeco, ja sam se usro."
- "Zašto si se djede usro, pa to su samo četiri Nijemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o."
Djeda je pričao unuku kako za vrijeme drugog
svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo djeda.
Unajmi neko iz opozicije američkog profesionalnog
ubicu da smakne Vučića.
Dođe ubica, puca jednom i - promaši.
Sljedeći put puca i opet - promaši.
Treći put puca i opet - promaši.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac
iz Amerike ne može iz tri puta da pogodi.
- "Ma pogodio bih ja još prvi put", reče on, "Ali kod vas su veoma
otežani uslovi za rad. Kad god nanišanim i tek što nisam povukao
obarač, neko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne:
TO MAJSTORE!"
- Što je najteže raditi u vojsci?
- Palit tenk na guranje!
Bila dva vojnika u rovu. Odjednom pade granata usred rova.
Ovom jednom otkine nogu, a drugom donju vilicu.
Ovaj bez noge kaže ovome bez donje vilice:
- "Šta si zino, zamalo ne pogidosmo?!"
- Znate li zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
- Duže će braniti brod!
04
sri
12/24
Roditelji-djeca hehe....
eurosmijeh.blog.hr
“Cigle i malter čine kuću, ali dječiji smijeh čini dom.”
– irska izreka
“Djeca su dugmad koja drže svoje roditelje zajedno.”
– arapska izreka
“Djeca su bogatstvo siromašnog čovjeka.”
– danska poslovica
“Djecu trebamo naučiti kako da misle, a ne što da misle.”
– Margaret Mead
“Ako želite da vam djeca budu inteligentna čitajte im bajke.
Ako želite da budu još inteligentnija, čitajte im još više bajki.”
– Albert Einstein
“Jabuka ne pada daleko od stabla.” – narodna izreka
“Dobrota oca je viša nego planina, dobrota majke dublja od mora.”
– japanska poslovica
03
uto
12/24
Malo i o Romima hehe
eurosmijeh.blog.hr
Kaže Ciga Cigi:
U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
Drugi mu ogovara:
Uuuu Zvezda će` gi iscepa!
Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže:
Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana.
A Ciga će:
Od čega, doktore, od čega?!
Pita mali Ciga tatu:
– Tato, koja je razlika između besplatno i džaba?
– Pa znaš kako sine, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!
Pitali ciganina: – Šta ćeš biti kad porasteš?
– Biću ženu, decu…
Došao ciga kod doktora:
Gospodin doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo ...
Što nije zadovoljna?
Ne znam, gospodin doktor, nešto joj ne valja ...
Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
Šta da promenim, gospodin doktor?
Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
Je l’ sad bolje?
Bolje, gospodin doktor ...
Je l’ žena zadovoljna?
Zadovoljna žena, al’ tek deca da vidiš što uživaju ...
Što je potrebno da bi ciganka ostala nevina do dvanaeste godine?
Da bude jača od oca i brža od brata!
Pitaju Cigu:
Što bi radio da imaš milion evra?
Ciga će:
Čuj radio, ... Uživao bih, čoveče!
02
pon
12/24
Isprike
blog-admin.blog.hr
ANKETA
- žao mi je kaj sam zaboravio stisnuti kvačicu za komentare, moja greška. Sad bi trebalo to biti ispravljeno.
Ali pumpanje glasova? Stvarno? Ak ti je to jedina satisfakcija, evo ti pa kreni ispočetka.
BLOG TJEDNA
- žao mi je što sam pogriješio i stavio Dvi, tri za blog tjedna. Stvarno ne znam kak da reagiram ovdje. Oprosti, dvi tri ako sam te uvrijedio, nisam doista namjerno. Ne budem te nigdje izdvajao više ak ne želiš.
Osveži vezu...
mecabg.blog.hr
Osveži vezu
Savet…
Žali mi se prijateljica, koja je dugo u braku, da joj je pomalo dosadno. Sve je prešlo u monotoniju, nema one mladenačke vrcavosti, ni tajnovitosti novoga.
Tu sam da pomognem prijatelju dobrim savetom.
-Osveži vezu.
Ne znm šta je ona mislila, ali ja nisam mislila da nafajta veš, nego da predloži mužu neke novotarije.
Sad svi misle na sveće u kupaoni ili večeru sa svećama.
Kad se ja tuširam prska na sve strane, šamponi se sakrivaju u ormarić, prevrću i prolivaju, onaj zmijoliki tuš skače iz ruke, ručnik obavezno ostane u sobi, pri ruci (ako ti je ruka 10 metara). Izlazim plačući od pene koja se sa kose slila na oči, tražim žmireći papuče koje se ne klizaju, ali su otklizale u sobu.
Probala sam jednom i romantičnu večeru pod svećama.Odmah se čulo
-Kratak spoj, donesi bateriju.
Pogrešan sam jelovnik odabrala. Dajte vi kontinentalcu ribu da jede pod treperenjem sveće. Ni zamisliti se ne može, tek večera je završila pod svetlom svih sijalica i kući, a nekako se našla i lupa sa one uporne kosti uz primedbu da normalan čovek ne guta, kao ja, sve od ribe. Ne znam da li je to bio kompliment, ali za svaki slučaj sam se namrštila.
Elem, savetujem prijateljicu da proba.
Drugi dan pitam kako je prošlo??
-Kad sam nasmešena rekla da treba da osvežimo vezu, širom je otvorio prozore da se proluftira, brak valjda.
Sad ne znam da je se to računa u osveženja ili ne.
Doktori hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Doktor govori zabrinutom pacijentu:
S tim svojim srcem živjet ćete vi i 70 godina.
Ali doktore, pa ja i imam 70 god.
Eto vidite!
Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže:
Dobar dan, dugo vas nisam vidio.
Znam, bio sam nešto bolestan.
Dođe tip kod doktora i kaže:
Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i
vodu u koljenu. Što da radim?
Izvadi građevinsku dozvolu.
Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi
recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem.
Pa evo, vaš problem je u tome što ste lijeni.
Možete mi reći kako se to kaže na latinskom,
da mogu prenijeti svojoj ženi?
Dolazi doktoru mlada zgodna djevojka i
s njom jedna sva naborana starica.
Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.
Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.
Pa dobro. Onda isplazite jezik.
Žena se žali ginekologu:
Moj muž me stalno vuče za dojke!
Ali to je normalno. I ja se ponekad igram dojkama svoje supruge.
Da, gospon liječnik, ali mi spavamo u odvojenim sobama!
Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?!
Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv
upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura!
Budite bez brige! Kad vam ja prepišem lijek protiv
upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!
- Statistika
Zadnja 24h
6 kreiranih blogova
148 postova
383 komentara
170 logiranih korisnika
Trenutno
3 blogera piše komentar
15 blogera piše post
- Blog.hr