cool
Isključi prikazivanje slika28
pet
11/25
Ugodan vikend uz seniore hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Zašto volim da budem penzioner?
Pitanje: Koliko ima dana u tjednu?
Odgovor: 6 subota i 1 nedjelja.
Pitanje: Kada je penzioneru vrijeme da ide u krevet?
Odgovor: Tri sata pošto zaspi u fotelji.
Pitanje: Koliko treba penzionera da promjene jednu sijalicu?
Odgovor: Samo jedan, ali može da potraje cijeli dan.
Pitanje: Koji je najveći problem penzionera?
Odgovor: Nema dovoljno vremena da se sve uradi.
Pitanje: Zašto se penzioneri ne bune kada ih nazivaju “seniorima”?
Odgovor: Zato što taj naziv donosi 10% popusta.
Pitanje: Šta se među penzionerima podrazumijeva kao zvanična odjeća?
Odgovor: Zavezane cipele.
Pitanje: Zašto penzioneri prebrojavaju sitninu?
Odgovor: Zato što jedino oni imaju vremena.
Pitanje: Koji naziv koriste penzioneri za nekoga ko
radi i odbija da se penzioniše?
Odgovor: Glupak!
Pitanje: Zašto penzioneri oklijevaju da očiste tavan,
podrum ili garažu?
Odgovor: Zato što znaju čim to urade da će neko
od njihove odrasle djece da donese neke svoje stvari.
Pitanje: Šta penzioneri zovu dugačak ručak?
Odgovor: Običan ručak.
Pitanje: Kako se najbolje može opisati život penzionera?
Odgovor: Kafe-pauza koja se ne završava.
Pitanje: Koja bi bila najveća prednost ako bi penzioneri išli u školu?
Odgovor: Ako pobjegnu sa časova, niko neće zvati njihove roditelje.
Pitanje: Zašto penzioneri često govore da im ne nedostaje
posao, nego samo kolege sa kojima su radili?
Odgovor: Zato što su isuviše učtivi da bi kazali istinu.
I najbolja....
Pitanje: Šta radite cijeli tjedan?
Odgovor: Od ponedeljka do petka NIŠTA.....
Subotom i nedeljom se odmaram.
27
čet
11/25
Gaće hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Otisao Huso u Njemacku,i da prosverca
materi mlin za kafu stavi ga u gace.
Pita ga granicar:imas li sta prijavit.
Kaze Huso:imam samo ovo u gacama.
Granicar:ponesi to materi.
Huso:pa i hocu.
Dobio perica zadaću da napiše nekoliko rečenica.
Dođe on do mame i upita je za savjet.
Perica: MAma mama dobio sam zadaću napisati rečenice.
(mami je bio izgorilo pile pa ona kaže)
Mama; marš u pičku materinu.!!
(on zapiše.)
Dođe do seke a ona je slušala muziku. Također je pita u
vezi zadaće a ona ne sluteći otpjevuši: O da da.
On zapiše.
Dođe i do malog brata i također ga zapita a on pošto
se igrao rekao mu je: King kong u svilenim gaćicama..
Dođe on u školu sav ponosan na svoje rečenice.
Učiteljica: perice ajde ti nama pročitaj.
Perica: Marš u pičku materinu
Učiteljica: Jel ti to meni?
Perica: O da da
Učiteljica: Šta ti misliš ko' sam ja!!??
Perica: King kong u svilenim gaćicama!
Mujo i Haso se zapili u kafani, pa krene hvalisanje... prvi će Mujo:
- E moj Haso, nijedna se nije žalila na mene... kad
u gaćama nosam dva'es' cenata bez glave...
Haso klimne, a Mujo nastavi:
- A šta ti imaš?
Haso se nasmije:
- Tri'es' sedam!
Mujo zavrti glavom:
- 'Ajde?! Sereš? De skin' gaće da vidim!
Haso skine gaće, kad tamo nešto malo i jadno, pa se Mujo nasmije:
- A jado... pa čime s' ti to mjerio?
Haso slegne ramenima:
- Toplomjerom...
Kupio Mujo Fati deset crnih gaća.
Fata, nezadovoljna, reče mu:
- Pa Mujo, misliće ljudi da ne mijenjam gaće!
- Ček, koji ljudi?
Zašto plavuša drži vodu u gaćama?
Da joj ne ugine ribica.
Mujo dolazi kod doktora i panično ga upita:-
- Doktore, pomagaj, zlo i naopako...
više m' se ne diže na moju Fatu?!?!
Doktor ga pregleda i naruči da dođe sutra s Fatom.
Mujo je dovede, doktor pozove samu Fatu u ordinaciju i
kaže joj da se skine gola.
Fata posluša, pa je doktor zamoli da prošeće ordinacijom.
Nakon dva kruga joj zahvali, pozove Muju i mirno kaže:-
- Mujo, ne brin' ti ništa, sve je u redu s tobom...
ni men' se ne diže na tvoju Fatu!
Fata se sprema za izlazak s curama i pita Muju:
- Mujo, jesam l' dobra?
Mujo spusti novine:
- Vala, šta jest', jest'...
Fata se nagne:
- Jel' m' se vide gać'ce kad se sagnem?
Mujo uzdahne:
- Jok, bona, vid'le b' se da si ih obukla!
26
sri
11/25
Šaran...
mecabg.blog.hr
Šaran
Odrasla sam misleći da riba pliva samo u moru. Normalno ta riba se jede kad se ulovi ili uzme na ribarnici. Neka velika pamet za spremanje ne treba ako se držiš pravila da riba mora tri puta plivati u moru, u ulju i u vinu.
Onda sam saznala da riba ne mora plivati u moru, da se može staviti u rernu (što je u mojoj kući bio nezamisljivi greh), nadam se ono treće bar da je tačno.
Povela se neka diskusija kako ko kuva, ko je bolji kuvar, recepti…
Priznajem, nisam kulinarski majstor, ali pored mene niko nije umro od gladi, a ni pojeo nešto loše… osim kad mi zagori. Za to nisam kriva ja, nego ovaj blog gde se stalno nešto događa.
Čujem kako Glavnokomandujući objašnjava neki recept, na kraju rečenicu: Ja spremam šarana, meca nije neka kuvarica.
Zajapurena, uvređeno, ulazim u sobu, zatičem ga kako sav blažen priča, muškom društvu, o receptu za spremanje šarana na njegov način. Zinuh da nešto kažem, ali me on tako blaženo pogleda, da sam ućutala…
A kako to izgleda u praksi…
Šarana ja kupujem jer on ne voli da se muva po ribarnicama, a kad upeca nešto to pokloni prijateljima.
Donosim ga kući, jednom i živog, cirkus mi je napravio u busu. Šarana stručno pregledaju, da li su mu bistre oči, kakve su škrge, da nije slučajno mastan… Položim obično ispit .
Nastupa glavnokomandujući.
-Dodaj mi neku šerpu…
-Gde je krpa??
-Da li si upalila pećnicu??
-Dodaj mi viljušku, ne tu, onu drugu… (imamo million viljušaka, koja li je ona druga?)
Bežim i uzimam novine…
Tras-bum… i urlik…
-Prosulo se ulje …Samo se prosulo, valjda skočilo iz ormara gde stanuje.
Ulećem u kuhinju, izvodim piruetu na kojoj bi mi pozavidela svaka balerina. Hvatam se za policu… klizim I dalje jer se niz nju sliva gusta žuta masa maslinovog ulja…
-Pazi, da se ne oklizneš… stiže prekasno.
Sedim u onoj mešavini kukuruznog i pšeničnog brašna koje je završilo na mojim trapericama umesto na šaranu…
Dva sata čistim, za to vreme on rešava križaljku
-Da li je gotovo?
-Jeste, brišem znoj…
Šaran je najzad u rerni.
- 45 minuta sa jedne strane 45, sa druge, pada naredjenje.
Gledam na sat, spremam prilog i pazim da ne zagori ili ostane presno.
--Jesi li je okrenula?
-Jesam, umilno se smeškam…
Ona ribetina, kao omanji morski pas, isprskala celu rernu, zasmrdela kuću, ali najzad je bila gotova.
-Izvadi je iz rerne, to možeš i sama.
Malo sam se opekla dok sam ga smestila u tanjur.
Postavljam sto, iznosim pribor za jelo, čaše, vino, kruh…
On dolazi, kritički gleda šarana, stavlja malo zelenjave za dekoraciju i osmjeh…
-Šta bi ti bez mene, nikad ne bi jela ribu…
A preko Dunava hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Kakva je razlika između Monike Lewinski i Srba?
O: Monika prvo popuši, pa se onda kurči,
a Srbi se prvo kurče pa onda popuše.
Objašnjavala zagrebačka učiteljica djeci narode i pita malog Štefa:
- Kaj si ti, Štef?
- Srbin, a kaj bi drugo bil?
- Ne, Štef, ono što su ti otac i majka, to si i ti. Kaj je tebi otac?
- Hrvat.
- A majka?
- Hrvatica!
- A kaj si ti?
- Srbin!
- Dovedi sutra oca.
Dođe sutra otac i učiteljica mu kaže da se Štef
nacionalno opredijelio kao Srbin.
- Ma, nemoguće, - reče otac.
- Evo. Štef, kaj je tebi otac?
- Hrvat.
- A majka?
- Hrvatica.
- A kaj si ti?
- Hrvat.
- A za kaj si jučer rekel da si Srbin?
- Ah, jučer, jučer sam se tak' bedasto osećal!
Doselio se Jovica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izađe on
van igrati se, nađe skupinu dječaka koji se igraju s loptom: i pita ih:
- Momci, ja sam Jovica. Da igramo fudbal?
Dječaci su ga na početku ignorirali, ali mu na kraju jedan dečko priđe i kaže:
- Štima, ali mi nismo momci nego dečki, ti nećeš biti Jovica nego
Štef, i nećemo igrati fudbal nego bumo igrali nogomet.
Jovica, naravno, pristane, te počnu oni igrati nogomet, no nakon
određenog vremena zove Jovicu otac s balkona:
- Jovice, dolazi na ručak.
Jovica ne reagira - on je sad Štef, zar ne?
- Jovice, dolazi na ručak!!!
Jovica opet ne reagira.
- Jovice , mamu ti jebem, dolazi na ručak dok ti ja nisam došao dole!
Jovica opet ne reagira. Otac se spustio dole, uhvatio
Jovicu za uho i vuče ga gore. Vraća se Jovica kući i kroz plač kaže:
- Eto ti, ne možeš biti Hrvat ni pet minuta
a da te neki Srbin ne zajebava
Kako Beograđanka upoznaje svog dečka s mamom?
Kevo, jebote, moj momak.
Beograd, godina 2100., najžešći embargo.
Ali Srbi se ne daju. Ovih dana skinuli su 281290 nula i
uveli super dinar. Više se čak ne jede na
bonove jer nema papira. Žena ulazi u prodavaonicu.
- Izvol'te?
- Molim vas par najlonki.
- Nema.
- Grudnjaka imate?
- Nema.
- Onda bi htela jedne gaće.
- A jel' imaš potvrdu da radiš na merdevinama?
Piroćanca već duže vrijeme pekla savjest pa je
otišao kod popa na ispovijed.
- Šta je sine?
- Ja sam za vreme drugog svetskog rata u
podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplaćivao.
- Pa znaš kako je, to košta; troškovi su to veliki.
- Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Kako se po najnovijoj terminologiji zove situacija u
kojoj djevojka iz Srbije izgubi nevinost?
Dogodio joj se kurac.
25
uto
11/25
Ruža pa šipak...
mecabg.blog.hr
U proleće joj se divimo
a u jesen prija topli čaj šipka
f='https://postimg.cc/Wt922x8h' target='_blank'>
A kod nas hehe.
eurosmijeh.blog.hr
Dobar dan, dobili ste govorni automat
hitne medicinske pomoći.
Ukoliko imate problema sa srcem stisnite 1 ,
ukoliko imate polomljenu ruku stisnite 2 ,
za polomljenu nogu stisnite 3 ,
ako sumnjate na moždani udar stisnite 4 ,
ako ste stradali u prometnoj nesreći pritisnite broj 5,
za pad iz aviona pritisnite 0 ili pričekajte prvog
slobodnog operatera.
Nažalost svi operateri su trenutačno zauzeti...
ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu...
svi operateri su još uvijek zauzeti..trenutno ste 7
u redu čekanja....ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu..
uoliko ste još na liniji vama nije potrebna hitna medicinska pomoć,
a ukoliko niste vaš poziv bit će preusmjeren na mrtvozornika
Vojnik za 1000 Eura riskira život. Vatrogasac za 1000 eura
spašava živote. Učitelj za 1000 Eura priprema ljude za život.
Liječnik za 2000 eura održava živote, a saborski zastupnik za
5000Eura uspijeva za*jebati živote svima!!
Republika Remetinec traži autonomiju!
Već imaju premijera, gradonačelnika i županicu.
U petogodišnjem planu je izgradnja autocesta, fontana i
stanica hitne pomoći jer u tome imaju velika iskustva.
Također imaju veliku podršku od sudskih vještaka,
tako da otkupi i mijenjanja zemljišta
(građevinskih ili ne) nisu problem.
Ulazi Hrvat u pekaru i kaže: Molim vas jedan kruh..
Prodavač mu da i naplati 2 Eura..
Čovjek se začudi: Kako.. ? Zašto 2 eura.. ?
A prodavač će: Pa lijepo - 50 centi za Plenkovica,
50 centi za Milanovića, 50 centi za Bozinovica i
50 centi za kruh..Čovjek, jadan što će, mora jesti pa
uzme onaj kruh, plati i ode..
Slijedeći dan ponovno dolazi po kruh i daje 2 eura..
Prodavač mu vrati 50 centi..Čovjek se ponovno začudi i upita:
- Zašto mi sad vraćate 50 centi.. ??
A prodavač će: - Nema kruha..
Kako si Hrvat skraćuje vrijeme?
Živi svaki dan kao da mu je posljednji.
Zašto Hrvati ne puštaju svoje kokoške da im
hodaju po vrtu kad je snijeg?
Da ne ostavljaju tri prsta
Ako se na hrvatskom sudija kaže sudac,
kako se onda kaže kurir?
24
pon
11/25
Kvaka...
mecabg.blog.hr
Kvaka...
Bio je nekad pevač narodne muzike Bora Kvaka, ali ovo nije post o njemu.
Kvaka je da je ipak kvaka.
Vraćam se pre neki dan iz gradske trke...neki maraton pa sam dva sata obilazila dok nisam ušla u kuću. Ljuta otključavam i tras bum, osta mi kvaka u ruci.
Sad bi neko pomislio, e jeste ti problem. Verovali ili ne, naći bravara koji će namestiti je mislena imenica. Koga god sam pitala rekao je da to nije ništa, nikakav kvar i to može svako popraviti. Gde se nalazi to svako, niko ne kaže.
Da su muškići i ženskice ravnopravni davno se zna , ali ja ne spadam u te ravnopravne, tužno gledam u kvaku koja je drugi put pala uz sama vrata da sam se jedva uvukla u stan.
Ne leži vraže, mislim si, ili ćeš celi život provesti neosuđena u zatvoru stana, ili internet.
Taj internet je mnogo opasno mesto upozoravaju. Iza svakog oglasa sedi manijak i vreba mene sirotu, naivnu.
Idem prvo pitati koliko košta njegov dolazak.
-Dobar dan. Da li sam dobila servis bravara D.
-Da, izvolite, dolazimo u roku 30minuta. U čemu je problem??
-Interesuje me koliko košta vaš dolazak.
-Zavisi što radim.
Ama, čoveče htedoh reći kakve veze ima što radiš, koliko naplaćuješ da dođeš, ali cvrkućem.
-Sitnica, otpala mi kvaka na vratima
-50 EU do dijagnoze, mora da je doktorirao na fakultetu za kvake.
Sad bujica pitanja, na koja nisam znala odgovor, da li je u ruci ostao muški deo ili ženski, ko ulazi u vrata, a još nešto ne razumem pitanje. Manijak garant. Manijak ili ne 50 ili ne, tek ja mu dadoh adresu.
Došao za 20 minuta, pogledao, dijagnosticirao, popravio, sve za desetak minuta. Može to svako, nije nikakav kvar, kaže. Bilo mu neugodno, pa taj šaraf što je zavrtio naplatio 20EU.
Sve u svemu prođe i ova peripetija... do sledećeg okršaja u stanu.
PS Sve je dobro funkcionisalo desetak dana...a onda je šaraf otpao, neki komadiš kvake se polomio pa je„Svako“ promenio celu bravu...
Bosna,Mujo,Haso i Fata hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Upeca Mujo zlatnu ribicu.
Ribica: Pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!
Mujo: Hoću dobra kola!
Ribica: Hoćeš na leasing ili u cashu?
Mujo: A hoćeš ti na mast ili na ulje?
Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
Fata će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!
Haso jarane, ovaj život stvarno nije fer.
Što bolan?
Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je
ona udana, il' sam ja oženjen!
Pita Mujo ženu Fatu:
Kad bi ja umro bil' se ti ponovno udala?
Ne bi ljubavi, ja bi ostala sa svojom sestrom.
A ti, Mujo moj, bil' se ti ženio kad bi se meni nešto dogodilo?
Ne bi ljubavi i ja bi ostao sa tvojom sestrom.
Vratio se Mujo sa spoja pa priča Hasi:
I tako Mujo, izašli mi u restoran kad naručila ona sebi
pizzu, kolač, kavu, sok i sladoled. Gledam ja nju pa rekoh:
Pa kud nisi ponijela i račun od struje da ti ga platim.
Ode Fata kod doktora i požali mu se:
Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks.
Mogu samo 3 puta za jednu noć.
Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći,
a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo
i to će ga sigurno posramiti i odustat će.
Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može
više pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo?
Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
Kaže Mujo Fati:
Eh Fato, da mi je 2 cm veći bio bi car.
Jest Mujo, a da ti je 2 cm manji bio bi carica.
23
ned
11/25
22
sub
11/25
Moj prvi ajvar...
mecabg.blog.hr
Ajvar je jelo.
Stoji u tegli i servira se uz pečenje.
Ženski rod deli se na dobre domaćice, ajvaruše, i one koje ga ne znaju napraviti. Ne bih priznala da ne znam napraviti to crveno, pekmezasto, ljutkasto i priznajem vrlo ukusno čudo, ni slučajno. Onako, izdaleka, pitam kako se pravi i kompjuterski ubacujem podatke u mozak. Peče se paprika, ljušti i ukuva sa uljem dok ne nestane voda.
To je lako. Kupim ja tu papriku, ispečem malo nju, više svoje prste. Oljuštim sve crno, a bilo ga je poprilično i počnem kuhati. Sat, dva, tri, voda izvire iz one smese kao da je u šerpi gejzer. Prska okolo, zid liči na mural nekog slikara budućnosti. 7kg paprike se stislo taman za jednu majušnu teglicu.
Za ručak iznesem slavodobitno ajvar na sto. Probam jednu žličicu, paše uz pečenje. Tako, malo po malo, skoro svaki dan liznem tog ajvara. Susjeda mi negde posle Božića kaže da oni već sve pojeli, a ja se čudim, meni trajala do Uskrsa jedna tegla, a svaki dan jeli… Posle shvatim, ne pravi se tako ajvar.
Sad više ne pitam nego gledam.
Posle nekoliko godina rešim da se upišem u te ajvaruše. Prvo sam danima obilazila paprike, crvene, jedre, ravne.
Kupujem.
Pečem satima, smučio mi se život. Kažu mora se raditi s ljubavlju. Pokušavam se zaljubiti u paprike, napinjem iz petnih žila. Gledam ih zavodljivo kroz trepavice, osmehujem se, uvlačim stomak, a isturim prsa, zabacujem kosu, zavodim ih na sve načine. One me gledaju kao krava mrtvo tele, ne raguju, a i ja nikako da se zaljubim u tu gomilu crvenog užasa koja pravi haos u kuhinji.
Teram dalje.
Ma dostičiću vrhunac kulinarstva, napraviću ja tebe. Gledam ih neprijateljski. Nećeš milom, biće silom.
Sve to treba staviti poklopljeno u neku šerpetinu da prenoći. Naravno, nemam tako veliku, pa trpam u male, sve koje imam. Dva dana jedem suhu hranu ili iz zamrzivača.
Ono crvenio čudo se sleglo.
Sad ga cedim.
Ni za to nemam dovoljno sudova. Probala na vešalice od kaputa, spada paprika. Probala sa cediljkama za testeninu, čaj, male, proćiće zima dok se ocedi. U zlo doba ocedi se…
Kuhanje.
Što ću, kupim šerpetinu za kuhanje. Kuham, sat, dva, mešam, opet kuham, mešam kuham, mešam. Najzad gotovo.
Ponosno trpam u tegle i u špajz.
Kad smo počeli jesti, jedna tegla jedan dan… i ode zimnica dok si trepnuo.
Svi imaju taj ajvar, samo ja ne.
E, nećeš.
Mogla sam birati kupiti u radnji ili na pijaci.
Kupim gotov ajvar u radnji. Računam, bar znam ko ga je pravio. Neka kontrola, kakva takva, je tu. Kasnije pročitam u novinama da ima sve spremno, samo da počne. Čeka se tek tri, četiri godine, ali samo što nije počela raditi ta famozna laboratorija za kontrolu namirnica.
Otvaram teglu kupljenog ajvara. Ono nešto meko, vodnjikavo, neslano, nepečeno, da platiš da ne moraš jesti.Da nije crveno, nego neke druge boje, na primer braon, asocijacija bi bila nezgodna. Bilo mi malo čudno što je tako jeftino. Ma biću ove godine ajvaruša, pa kud puklo da puklo.
Ajvar izručim u šerpicu, dodam ulja, soli, ljute paprike i mešaj. Za divno čudo, dok sam varjačom mešala i igrala čačača ono gotovo.
Za večeru došli gosti.
Iznela sam pečene prasetine i ajvar. Oduševili se. Ajvar položio ispit. Postala sam ajvaruša,sve dok ne priznam da nije moje remek delo.
Ne znam da li zbog odojka ili ajvara, tek pitaju kad ću opet praviti večeru.
21
pet
11/25
Posvetimo vikend djeci hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Mama, mama, jedan dječak
mi je rekao da sam kujin sin.
A mama će na to:
Vau, Vau!
Mama, mama što je to pička?
Šuti sine, to je nešto strašno.
Tada sin ugleda djeda u fotelji, prišulja mu se i vikne:
Pičkaaa!
Mama, mama! Zašto guramo auto blizu litice!?
Šuti sine, probudit ćeš tatu.
Učiteljica:
Reci Ivice jednu prostu rečenicu!
Tata jebe.
Dolazi Ivca iz škole neraspoložen.
Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?
Klupa! Pala mi je na nogu.
Pita učiteljica malog Ivicu:
Koliko je osam puta tri?
25.
Da, ako zbrojiš ovu jedinicu koju ću ti upisati.
Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca.
Javi se Marko i kaže:
Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana:
Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet.
Učiteljica će na to:
Pa dobro, nije baš tako ali...
Odmah se diže Ivica i kaže:
Učiteljice, je l' možemo mi što smo jebali izaći da ne
slušamo ovakve gluposti!
20
čet
11/25
Hercegovci hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Silazi Hercegovac s vlaka na kolodvoru u
Zagrebu i ugleda skupinu taksista pa ih upita:"Jeste li slobodni?"
–"Jesmo!", odgovoriše u glas.
–"Tako i treba, zato smo se mi borili!", reče i ode sa stanice.
Tri najgore kletve hercegovcu su: Dabogda ti djete ne vidilo
Zagreba! Dabogda ti mobitel imao dvojnika! Dabogda ti
zena oprala carape sa sarenim rubljem!
Uhvati Hercegovac zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.
Prva je da ima najbolju kuću u Hercegovini, druga da ima
najbolji auto u Hercegovini i treća da ima bilo šta što niko nema
u Hercegovini. Vraća se kući, kuća nevidjena, ispred nje nevidjen
automobil, izlazi žena na terasu i viče:
"Požuri gore, zove te zet iz Beograda!"
Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom iz Gruda
od 62 godine.Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća :
-"Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili"!
Umro Hercegovac i došao pred svetog Petra.
Pita ga čuvar ključeva: - Želiš li u raj ili u pakao?
- A Zagreb? Ima li toga ovdje?
Hercegovac je ranjen u rovu i moli drugog Hecegovca
da ga ubije kako se ne bi više mučio.
- Ne mogu, pajdo!
Ovaj ga ponovo poče preklinjati da ga ubije.
- Ne mogu, pajdo, nemam metaka više.
Ranjenik ispali kao iz topa:
- "Imam ja. Marka komad!"
Dva lika ulaze u kafanu u Posušju i naručuju kavu i kapučino.
Konobar: "Kave nema, a ti ne izmišljaj!"
19
sri
11/25
Crna Goro hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Crnogorci odlučili promijeniti radno vrijeme,
i nakon par dana dogovaranja dođu do zaključka
da trebaju raditi samo srijedom.
Oni to objave, a jedan digne ruku:
- A da, čoče, jadan ne bio, mogu l' ja nešto pitat'?
Svi klimnu, a on nastavi:
- A 'oće l' svaka bit' radna?!
Krenula dva Crnogorca u lov na puževe, pa se vrate kasno
navečer bez ijednog ulovljenog. Dočeka iz žena od jednog pa upita
- Ama, čo'če, đe su vam puževi?
Ovaj se obrecne:
- Muč' ženetino, to divlje, to bježi!!!
Što Crnogorac radi prije polaska u krevet?
Prebacuje ordenje s odijela na pidžamu.
Koji je Crnogorcu bio najteži posao?
Čuvar groblja - svi leže, samo on stoji.
Kako Crnogorac peče kokice?
On drži tavu, a Bosanci pomiču štednjak.
Ulazi Crnogorac u bar i vidi zanimljivu djevojku za šankom:
"Mala, što piješ", pita je.
"Kolu", odgovara djevojka.
"Pa đe ti je?"
Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put. Ulazi u auto.
Unutra već instruktor i dva člana komisije. Sjeda, veže se, i
vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije ga upita: "Što je to, jel to mito…?" Crnogorac:
"A nu jadan, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?! To je za muštuluk
- ko mi prvi javi da sam položio!!!"
- Statistika
Zadnja 24h
6 kreiranih blogova
148 postova
383 komentara
170 logiranih korisnika
Trenutno
3 blogera piše komentar
15 blogera piše post
- Blog.hr