Blog.hr

cool

uto

04/24

Školarci kako je u školi hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Pita mama Pericu:
– Ima li petica u školi?
– Ima, dobivaju djeca.

Učiteljica zadala temu za zadaćnicu “Da sam direktor”.
Svi pišu osim Ivice.
Pita ga učiteljica: “Zašto ne pišeš, Ivice?”
Ivica odgovara: “Čekam tajnicu!”

– “Perice, voliš li ići u školu?”
– “Lijepo je ići u školu, lijepo je i vraćati se iz škole,
samo mi se ne sviđa ono između!”

Profesorica: Tko i dalje ne razumije?
Učenik: Ja!
Profesorica: E pa trebao si slušati!
Učenik: Jebem ti mater!
Profesorica: Što si rekao?
Učenik: E pa trebala si slušati!

Ulazi profesorica u razred i pita:
“Tko misli da je glup neka ustane.”
Nakon 5 min ustaje Perica. Profesorica:
“Perice, ti misliš da si glup?” Perica:
“Ma ne, nego žao mi je da sami stojite.”

Pitao Perica učiteljicu:
“Učiteljice, da li je Tihi ocean uvijek tih?” Učiteljica mu kaže:
“Perice, možeš li postaviti gluplje pitanje?”
“Mogu” – odgovori Perica i pita:
“Kada je umrlo Mrtvo more?”

Pita Mujo malog Mujicu:
– “Mujice, kako stojiš u školi?”
– “Dobro, svaki dan u drugom kutu!”

pon

04/24

Jao breee hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Pita M Džejmsa Bonda:
–007, gde si?
Bond odgovara:
–U Nici… BatajNici!

Razgovaraju dva prijatelja.
–Da li bi pre oženio devojku iz Beograda ili babu iz Vranja?
Ovaj drugi odgovara kao iz topa:
–Babu iz Vranja. Devojka u Beogradu ima 45, a baba u
Vranju 30 godina.

Kada je prvi čovek prestonice Dragan Đilas svojevremeno objavio
da će romsko naselje sa Novog Beograda biti izmešteno, već
sutradan se gradom prepripačavao vic:
Kako se na romskom kaže gradonačelnik?
–Ođilas

ned

04/24

Osmijeh nedjeljom

stella.blog.hr

Vikendom Lastavica radi humor, dok Euro odmara.

sub

04/24

Osmijeh subotom

stella.blog.hr

Vikendom Lastavica radi humor, dok Euro odmara.

pet

04/24

čuvajte se biciklista za vikend hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Znate li koji je najteži dio učenja vožnje bicikla?
-Pločnik.

Pješak je sišao s ivičnjaka i krenuo na cestu bez pogleda i
odmah ga je srušio biciklist u prolazu.
"Kako ste imali sreće", rekao je biciklist.
„O čemu, zaboga, govoriš! To je stvarno boljelo!
Rekao je pješak, još uvijek na kolniku, trljajući glavu.
Biciklist je odgovorio: "Pa obično vozim autobus!"

Sjeda Mujo na bicikl i spušta se niz brdo. Fata za njim galami:
- "Mujo, kukava ti nana, kud si pošo?"
Mujo:
- "Pa do mehane na par rakija."
Fata:
- "O jebala te ja glupa, ko će vratit biciklo."

Imal je Stefek fiću i dogodi mu se gumi defekt na cesti.
Okrene on fiću na krov i mijenja gumu.Prolazi prijatelj Ivek i upita ga :
Pa dobro Stef, kaj to delas?Odgovara Stef :
Pa kaj ne vidis da menjam gumu.
Ivek ga upita : Pa kaj se tak menja guma ?
A Stef mu odgovara : Pa nebus ti mene vucil kak se menja guma.
Pa vec 20 let imam biciklina.

Bolje s biciklom na kurvanje nego sa mercedesom na posao.

Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno.
Na drugoj strani ulice mu se dere policajac:
- "Nemaš svijetlo STOJ!"
- "Bježite, nemam ni kočnice!"

Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
- "Nemas kočnice 10 Eura kazna, pa nemaš svjetla, jos 10 Eura,
pa nemaš, zadnja svjetla, jos 10 Eura...", i tako mu policajac
nabraja kazne a Mujo se samo smije.
- "E pa šta je tako smiješno idiote kad ti ja naplaćujem tolike kazne",
upita ga ljutito policajac.
A Mujo mu odgovori:
- "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla,
koliko ćeš tek njemu da naplatiš kazni."

čet

04/24

malo humora

andrea-bosak.blog.hr

poslala mi moja teta jutros da me nasmije poslije spavanja

Verujem...

mecabg.blog.hr

Verovati ne znači i znati.
Verujem da će biti ploda,
ali ne mogu znati...

Da li ste često u kupovini hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Uživam u vrlo nebitnim stvarima,
poput kupovine odjeće. - Graham Norton

Kupovina je sjajan način povezivanja s djevojkama, ali definitivno
nas tjera da se usredotočimo na svoje tijelo i uspoređujemo s drugima.
Nešto što bi trebalo biti zabavan izlet s djevojkama može se
pretvoriti u neugodno iskustvo. - Katherine Schwarzenegger

Uvijek kažem da je kupovina jeftinija od psihijatra.
- Tammy Faye Bakker

Suvremeni čovjek mahnito pokušava zaraditi dovoljno za
kupnju stvari u kojima je prezauzet da bi uživao. - Frank A. Clark

Ekrani su na benzinskoj pumpi, ekrani su u trgovačkom centru.
I svi trebaju sadržaj. - Mark Burnett

Obožavam štedljivost. Možete dobiti deset stvari jer
sve košta otprilike tri dolara. - Lorde

Smanjite upotrebu plastičnih vrećica za kupovinu
jer mnogi završe u oceanu. - Angela Kinsey

Nisam nestalu kreditnu karticu prijavio policiji, jer onaj tko ju je
ukrao troši manje od moje supruge. - Ilie Nastase

Kupnja kredita slična je pijanstvu. Zujanje se dogodi odmah i
odvede vas do ... Mamurluk dolazi dan poslije. - Joyce Brothers

Rekreativna kupovina je najkraća udaljenost između
dvije točke: vas i slomljenog. - Victoria Moran

Jedna stvar koju neću raditi vikendom je kupovina.
Jednostavno mi se ne sviđa, a odjevni predmet nisam
kupila već jako dugo. Obično samo uzmem garderobu
s predstava na kojima sam. Puno je lakše. - Scott Baio

Potrošačima se nije dovoljno učinkovito reklo da imaju ogromnu
moć i da kupnja i kupnja uključuju moralni izbor. - Anita Roddick

Svi su vidjeli potok ili šumu koju su znali
zamijenjeni tržnim centrom. - Tom Scholz

Moja ideja pakla je da djevojka zazvoni i kaže:
‘Idemo u kupovinu i popijmo koktele.’ Radije bih kartala.
- Alison Moyet

Po cijeli dan razmišljam o kupovini. Volim uzbuđenje
kad pronađem tu divnu, savršenu stvar, osjećaj kako vam
srce ubrzava, jer je tako ispravno. - Mindy Grossman

Namirnice su postale otkriće: ljudi koji izlaze sa zavežljajima hrane.
Sve je to poput sjajne ceremonije, a cijela mukotrpnost
kupovine postala mi je inspiracija. - Corita Kent

Volim kupovati, a volim i voziti. - Lacey Chabert

Danas sam otišao u razgledavanje izloga!
Kupio sam četiri prozora. - Tommy Cooper

sri

04/24

Na selu je toplina hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Slike su za humor,ali je priča baš tuga...

Poučna priča: Pastir i vuk

Jednom pastiru koji je više od sedamdeset godina proveo čuvajući
ovce na obližnjim padinama brda, državne su vlasti dodijelile
penziju zbog toga što je kao pastir odlično obavljao svoj posao
više od sedam decenija. Ovaj slučaj izazvao je medijsku pažnju,
tako da su brojni novinari došli da intervjuiraju pastira, a jedan
novinar upitao ga je: “Možeš li nam ispričati neki poseban događaj
koji si doživio u toku ovih svih godina?” Starac je bio nervozan i nije
se baš lagodno osjećao u razgovoru sa novinarima. On je bio
nepismen i za novinare je samo čuo, ali nikad nije
pročitao ni jedne jedine novine.

Starac je u svom životu imao brojne doživljaje i priče, ali činilo
mu se da to nije baš nešto posebno što će zanimati novinare,
mislio je da su to više priče za obične ljude, za djecu koja
sjede kraj vatre.
Ali, konačno se odvažio da ispriča jednu priču:

Kad sam imao dvadeset godina, u obližnjoj šumi našao
sam jedno mršavo štene. Bilo je tako malo i umiljato da sam ga
bez puno razmišljanja ponio kući. Nije trebalo mnogo, pa da ga
puno zavolim. Gdje god bih išao, pas bi bio uz mene, dijelio
sam s njim sve što sam imao. Pas je bio veoma inteligentan.
Seljani bi me često izazivali, govoreći: “To nije pas, to je vuk.
Riješi ga se prije negoli te od njega zadesi kakvo zlo!” Nisam ih
slušao jer ljubav prema mom psu bila je duboko urezana u mom srcu.
Pas je narastao, bio je velik i snažan, i kad bih nešto zaboravio u selu,
slao bih ga nazad da mi to donese. Bio je to jedan pametan pas,
pomagao mi je oko ovaca i brižno ih čuvao. Jedne kasne ljetne
noći zrak je bio svjež, ali omoran, baš kao pred kišu. Ušao sam
u baraku, koja je bila u šumi u neposrednoj blizini tora u kojem
su se nalazile moje ovce, i legao sam u krevet i zaspao.

Ne znam koliko sam dugo spavao kada me iznenada probudilo
strahovito i prodorno režanje. Nisam bio siguran da li sam
budan ili još sanjam. Istrčao sam napolje da vidim šta se dešava.
Moj pas sjedio je okrenut u pravcu mjeseca, koji je obasjavao tor,
a sa njegove njuške kapala je svježa krv. Njegove su oči sijale kao
dvije svjetiljke. Sve je djelovalo još nevjerovatnije kad sam pred
njim vidio gomilu netom ubijenih i raskomadanih ovaca. Odmah
sam shvatio šta se dogodilo…

Laganim koracima ušao sam u baraku, uzeo svoju pušku,
koja je visila na zidu, i ponovo izašao vani. Bezosjećajno sam
podigao svoju pušku, naslonio je na njegovu glavu, glavu moga
vuka. Nije se uopće pomjerao. Baš kao da je osjećao krivicu
zbog pronevjere obećanja i truda koji sam uložio na njega.
Povukao sam okidač i on se sručio na zemlju.

Da bih spasio nešto ovaca, sišao sam u selo da pozovem pomoć.
Bilo me prilično sramota seljana, jer ih nisam slušao kad su me
upozoravali. Kad smo izdvojili napola pojedene ovce, ne možete
ni zamisliti kako sam se šokirao kad sam između mojih rastrganih
ovaca našao zaklana tri velika vuka i jednu vučicu… Moje se srce
cijepalo, a moje su se oči napunile suzama. Ja sam ubio nedužno
biće, ubio sam svog istinskog prijatelja.
Posumnjao sam u nedužnog i iskrenog…

Već je od toga prošlo preko pedeset godina, ali to nikako
ne mogu da zaboravim, sjećam se kao da je bilo danas.
Iz toga sam naučio jednu lekciju, a to je da u svojim prsima ne
nosim sumnju ni prema kome. Platio sam debelu cijenu,
izgubio sam nešto što nikad više neću moći da vratim.

uto

04/24

Coca Cola naša svagdašnja hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Zasto je Coca-Cola bolja od muskarca:
1. Coli je svejedno da li ti je prvo pice uvijek i najbolje.
2. .Bez Coca-Cole se moze.
3. Kad ides u goste mozes ponijeti svoju Colu a i ne moras.

4. Svaka boca Coca-Cole je uvek pod dobrim pritiskom.
5. Ukus Cole je isti i u razlicitim pakovanjima.
6. Coca-Cola se ne buni kad je drzis na ledu.
7. Kad popijes jednu Colu ostale ne idu na spavanje.

8. Colu mozes konzumirati cim je kupis i ona nece
pomisliti da si laka zenska.
9. Coca-Cola ce strpljivo cekati da je popijes kada ti to budes htjela.
10. Samo od tebe zavisi da li ces je popiti sama ili ces je podjeliti s nekim.
11. Sa Colom ti ne moze biti dosadno.

12. Coca-Cola ne moze da bude nervozna, umorna ili neraspolozena.
13. Od Cole ne mozes ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti mozes mirno
gledati film na drugom zajedno sa svojom Colom.
15. Coca-Cola ti nece zameriti ako kupis neku skupu haljinu.

16. Koliko god da je pijes ona se ne umori.
17. Niko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u zivotu.
18. Coca-Cola prija i ujutru i uvece kao i prije i poslije jela.

19. Cola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.
20. Mozes je mjesati sa drugim picem a da zbog toga ne nastradas.
21. Ako otvoris Coca-Colu i ne popijes je, ona se ne zali na bolove.

22. Svaku Colu mozes piti 5 minuta ili sat.
Koliko ima takvih muskaraca?
23. Kako god da je promuckas napravi se pjena
24. Coca-Cola ne moze da se pokvari.

pon

04/24

Dan planete...

mecabg.blog.hr

Planeta Zemlja...
Danas je dan zaštite planete Zemlje.
Zaštitimo je od plastike, vrećica, boca, posuda za jednokratnu upotrebu.
Svi u borbu protiv plastičnog zagađenja na koje niko nije imun, od najosetljivih beba u kolicima, pa preko biljaka i životinja do sveopštog života na Zemlji.
Samo prošle godine proizvedeno je više plastike nego za celo dvadeseto stoleće...

Za drinove, bombe, nuklearne centrale, oružje nema dan, i cela godina bi bila mala da nas zaštiti od ljudske pohlepe i gluposti...

Ne zaboravimo, rezervnu planetu nemamo...

Imate li neku tetovažu? hehe..

eurosmijeh.blog.hr

MUJO: - Haso, znaš li zašto je dobro istetovirati
500 EUR na penis?
HASO: - Pa ne znam. Zašto?
MUJO:
1) Uvijek imaš gotovinu u ruci.
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste!
3) Daješ ženi da troši k... kol'ko 'oće!
4) I na kraju, ako ti neko traži da mu posudiš 500 EUR,
ti mu kažeš: "EVO TI KURAC !!!!"

Dobar dan,htio bi da pitam posto tetovaza?
-Cijena zavisi od mjesta.
-Mjesto je Rijeka...

Sto je istetovirano Severini ispod pupka?
-Objekat je pod video nadzorom..

U autobusu je pokraj djevojke čije je čitavo tijelo prekriveno tetovažama
stajala jedna baka i s čuđenjem pogledavala tetovažu na njezinom vratu.
Djevojka je upita:
Što je baba? U tvoje vrijeme nije bilo tetovaža? Što si blenula?
Baka joj odgovori:
Kćeri moja, u moje je vrijeme bilo svega. 30 sam godina živjela u Aziji,
predavala sam i kineski jezik na fakultetu. Gledam te zato
što ne razumijem zašto ti na vratu na kineskom jeziku piše:
Jednom odmrznuto, ne zamrzavati opet!

Dosao momak kod majstora za tetovaze
pa ga upita :Da li bi mi,molim te,mogao
preko tetovaze moje stare djevojke
mogao iztetovirati ime nove izabranice.
Moze,moze,nisi ti prvi kojem to radim,
a kako ti se zove stara ljubav?
Djulbeharka Hadjibeglerbegovic.
A nova ?
Fata.

Kaze cura:
-Meni svaka tetovaža ima neko značenje.
-A što ti znači to na obrvama?

-Gdje si radio tetovažu?
-na butini, do jaja