cool
Isključi prikazivanje slika24
uto
12/24
Pahulje...
mecabg.blog.hr
Za Božić pahulje donele
zdravlja, osmeha,radosti,
a što da ne, i bogatstva...
Svim blogerima, njihovim familijama,
Prijateljima,
onima koje vole i koji vole njih,
dvonožnim i četvoronožnim ljubimcima,
želim sretan Božić
23
pon
12/24
Razmišljanja...
mecabg.blog.hr
Neke osobe prođu kroz naš život
i zaboravimo ih čim zatvore vrata
Neke izađu iz našeg života čineći ga boljim
a poneko, tek poneko,
svojim dolaskom učini da živimo život......
upload photo
Sretan vam svima Božić
eurosmijeh.blog.hr
Sretnu se dvije plavuše.
Kaže jedna: "Božić ove godine pada na petak!"
Na to će druga: "Znam, samo se nadam da nije 13."
Baka unuci: "Ove godine si od mene možeš za Bozić
zaželjeti jednu lijepu knjigu."
Kaže unuka: "Odlično, želim si tvoju štednu knjižicu."
Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža:
"Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam
karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!"
Kaže otac nakon još jednog Božića:
"Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić.
Nisam morao plaćati poklone."
Pita prijatelj prijatelja:
-što si dobio od supruge za Bozić?
-Dobio pidzamu i dala mi pičke,
na žalost oboje mi veliko..
Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama.
Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto,
a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za
Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen,
a s ostatkom idem na put oko svijeta."
Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover."
Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?"
"Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati",
odgovara učitelj.
"Jako sam zabrinut za ženu. Otišla je u grad,
a vani je pravo nevrijeme, snijeg pada kao lud",
povjerava se jedan prijatelj drugom.
"Ma ne brini, ući će u neki dućan i čekati da se vrijeme smiri",
smiruje ga prijatelj.
"Pa toga se i bojim", odgovara zabrinuti muž.
Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka:
"Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu.
Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko
ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo."
Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu,
ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu.
Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka:
"Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio.
Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."
Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak
pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati?
- Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.
Sretan vam svima Božić i da ga
u miru i zdravlju lijepo provedete sa vašim najmilijima,
a mi se čitamo ponovo iza Božića..
Ako ste pisali Djeda Bozicnjaku hehe
20
pet
12/24
Bez trke za vikend hehe...
eurosmijeh.blog.hr
Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
Fata će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!
Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice.
Vašeg supruga je udario grom.
Zar vani pada kiša?
Da.
Jaoo, nisam pokupila veš sa štrika!
Zvoni telefon ujutro:
Halo, oteli smo vam suprugu.
Tražimo 100 000 eura za otkupninu.
Ali ja nemam toliko novaca!
Ne zanima me!
Zvoni telefon uveče:
Dođite hitno po suprugu.
Ali ja nemam toliko novaca, što vam tu nije jasno?
Nema veze, ne treba ništa, samo ju vodite!
Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i zadere se:
Rekla sam 2 piva i do 11 kući.
A Mujo odgovara:
A ja mislio 11 piva i do 2 kući.
Govori žena mužu:
Statistika kaže da se najviše nezgoda događa u kuhinji.
Da znam, ja ih uvijek moram jesti.
Na gradskom groblju, jedna mlada udovica uređuje grob svog
supruga. Nakon što je obrisala prašinu s nadgrobne ploče i
stavila svježe cvijeće, podigne se, pozdravi supruga mahnuvši
prema njegovoj slici i počne se udaljavati od groba hodajući
unatrag. Vidi je jedan gospodin koji je upravo posjetio
grob svoje supruge i pita je:
Gospođo, zašto hodate unatrag? To je opasno jer
se možete spotaknuti i pasti.
Imate pravo, ali je moj pokojni suprug uvijek govorio
da pogled na moju stražnjicu diže mrtve iz groba.
Suprug je otkrio da ga supruga vara s drugim čovjekom i
bjesni po kući. U jednom trenutku se izazovno postavi ispred nje i upita:
Daj mi molim te reci što to on ima, a da ja nemam?
Hoćeš li u centimetrima ili u eurima?
19
čet
12/24
Piškiti-kakiti hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Vratio se Mujo iz Njemačke u BiH i
hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare,
ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni tolet sa uslugom brisanja zadnjice metodom akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Obavi nuždu - Haso učini tako.
4. Sad obriši zadnjicu prstom i brzo turi prst kroz
rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom,
a on refleksno pocucla i posiše prst.
Pita Haso Muju:
- "Mujo, koji je insekt veći, pčela ili osa?"
Mujo kaže:
- "Ne znam."
Onda Haso pita Muju:
- "Čije je govno veće, od slona ili mrava?"
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."
Šetaju se Haso i Mujo putem kad Mujo ugleda nešto smeđe na putu.
Odluče kušati malo, pa kaže:
- "Ne znam što je ovo probaj ti Haso!"
Haso uzme malo više i kaže:
- "To je govno, dobro je što nismo stali u njega"
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati.
Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će
Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i
svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i
sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura.
Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno,
a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Mujo i Haso sjede u kazalištu. Negdje usred predstave
Muju potjera na Wc, pa pita Hasu:
Jel'ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod?
Znam. Izađeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je.
Izađe Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav ćup i u
njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana:
Što se desilo u međuvremenu?
Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr' u onaj ćup...
Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u
stanu ima zlatnu WC školjku.
Suljo:-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.
Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri.
Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad
Gabi Novak na vratima.
Mujo:-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo.
Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo
da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:- ARSENEEEEEEEEEEEEE,
EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!
18
sri
12/24
Hobby Horsing po Dubaiju
ffp2.blog.hr
Najprije sam mislila da je ovo zajebancija, kad ono stvarno postoje debili koji okolo skakuću na motki s konjskom glavom.
Vrijeme je za totalni reset, ljudi stvarno od obijesti i sveopće zaglupljenosti ne znaju više šta bi sa sobom.
Možda još ipak ima još nade za nas ako je suditi po komentarima ispod članka.
Jedan tako kao novi sport predlaže skakanje u bazen bez vode, čime bi se svakako smanjilo ispuštanje CO2 u zrak. Što više takmičara to manje CO2.
Drugi predlaže igranje šaha bez figura, čime će se spasiti šume od pretjerane eksploatacije drva.
I taman kad pomisliš kako nije sve tako sivo (jer Mile Kekin ima sa kim otić na pivo, pardon kavu) naletiš na članak o debilima koji satima čekaju ispred nekog supermarketa da stigne Dubai čokolada.
Ne znam da li ste probali taj najnoviji pomodni hip, koji je od pistacija napravio skoro pa zlato ali meni osobno nije ništa posebno.
Ištvan je to donio doma za probati kad već sjedi na izvoru na kojem glupe ovce čekaju da ih prevedu žedne preko vode, pa smo probali i to puno prije ovih koji stoje u redu.
Njemu je super, meni ništa posebno, ostajem na Lindt čokoladi sa slanom karamelom.
Sad kad vidim slike te čokoladetine onako prerezane i slikane izbliza, punjenje mi sliči na kravlju balegu ili mačju izbljuvotinu nakon što se nažderala mačje trave i wiskasa i automatski mi se od tog sranja diže želudac.
Zanima me kakvo li će novo govno izmisliti kao slijedeći apsolutni must have.
Čokoladu sa kebabom?
Bijelu čokoladu sa čevapčićima i ajvarom?
Španjolsku verziju gumenih medvjedića sa paellom?
Bronhi za dodatkom mačje dlake uz moto za alergičare: Lakše se kiše!
Najgore od svega je da će se uvijek naći dovoljno budala koje to nešto moraju probati samo zato jer to rade svi Turci, pa i mali Mujo.
Važnije od bilo kakvih trendova trenutno mi je da je bajpas u nogi na mjestu i da se još nije ohladila kao pacijentima u već spomenutoj doktorskoj seriji koju trenutno pratim.
No zato me je jutros nešto zapeklo na nozi i već sam prošla sve crne scenarije iz serije da bi na kraju skontala da imam malu ogrebotinu na koljenu i nije čudo da me zapeče kod tuširanja.
Dobro da ovih dana stiže nova sezona Virgin Rivera i da ne zaboravimo - sveki sa božićnom epizodama serija Rote Rosen i Sturm der Liebe, pa ću prestati gledati sve te infekcije, zaplete crijeva i postoperativne komplikacije jer bi u suprotnom mogla postati Jeremija iz Alan Forda.
Što kad bolje razmislim već i jesam 
A u našem cirkusu hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Najbolji način da uspiješ u politici je da
nađeš gomilu koja nigdje ne ide i staneš joj na čelo.
Provalnici i kirurzi nose rukavice da ne bi ostavili tragove.
Mijenjanje postojećeg stanja je obilježje svakog pravog vođe,
mijenjanje prije drugih je kreativnost.
Sustavi umiru, instinkti ostaju.
Postoje dvije vrste nesreća: nesreće koje se događaju
nama i sreće koje se događaju drugima.
Blagoslovljeni su oni koji ništa ne očekuju,
jer nikada neće biti razočarani.
Griješiti je ljudski, a baciti krivicu na drugoga još ljudskije.
17
uto
12/24
Mudrosti...
mecabg.blog.hr
Velike mudrosti, nikkva pomoć...
Varalica misli da svi varaju,
lažov da svi lažu,
loš da su svi loši,
a dobar da su svi dobri.
Svatko kreće od sebe.
Selo naše malo hehe..
eurosmijeh.blog.hr
SelXak se vraćao pješice u svoje selo.
Usput je kupio jednu kantu, kanister boje, dva pileta i jednog gusana,
sve živa perad. Kad je izišao iz trgovine, zastao je i počeo
razmišljati kako će sve ovo što je kupio donijeti kući.
I, dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u
selo koje se nalazilo blizu njegovog sela.
– Baš dobro, – kaže seljak, – na mom imanju ima jedan
poprečni put koji vodi pravo do tvog odredišta.
Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali još ne znam kako ću i
sam stići kući sa svim ovim teretom.
Žena mu predloži: – Stavi kanister s bojom u kantu i nosi kantu
u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci, a piliće stavi ispod svake ruke po jedno.
– Puno ti hvala! – čovjek odgovori.
I njih dvoje uhvate zajedno put pod noge. Nakon nekog
vremena čovjek reče: – Hajde da presječemo put i pođemo ovom
prečicom koja vodi kroz šumu, jer ćemo tako dobiti puno više na vremenu.
Žena ga pogleda s izvjesnim oprezom, i odgovori:
– Ja sam sama s tobom, i ne mogu se odbraniti.
Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uđemo u šumu, nećeš silovati?
– Ja teglim ovu kantu, pun kanister, dva pileta i gusana.
Kako bih to mogao učiniti s tobom, sa svim ovim teretom na rukama?
Ako pustim gusana i piliće, pobjeći će mi svi!
– Vrlo jednostavno, – nestrplXivo će ona. – Ti staviš gusana na
zemlju i pokriješ ga kantom, kanister s bojom staviš na kantu,
kao sigurnost da gusan ne pobjegne…
– A ova dva pileta?
– Ja ću ih pridržati!
16
pon
12/24
Zimski citati hehe..
eurosmijeh.blog.hr
"Zima je vrijeme obećanja jer postoji tako malo
toga za raditi - ili zato što si s vremena na vrijeme možete
dopustiti luksuz da tako razmišljate." Stanley Crawford
"Pahulje su jedna od najkrhkijih stvari u prirodi, ali samo
pogledajte što mogu učiniti kada se drže zajedno."Vista M. Kelly
"Dobrota je poput snijega - uljepšava sve što pokriva."
Kahlil Gibran
"Jedna lijepa riječ može zagrijati tri zimska mjeseca."
Japanska poslovica
"Ako cvijeće može naučiti kako cvjetati nakon što prođe zima,
možete i vi."Noor Shirazie
"I nemojte misliti da vrt zimi gubi zanos.
Tih je, ali dolje je korijenje buntovno." Rumi
"Zima je vrijeme za ugodu, dobru hranu i toplinu,
dodir prijateljske ruke i razgovor pored vatre:
vrijeme je za dom." Edith Sitwell
15
ned
12/24
DA ili NE...
mecabg.blog.hr
DA ili NE...
Manje više, u životu uvek imamo izbor.
Sami biramo hoćemo li reći da ili ne.
U životu sam mnogo bolje prolazila kad bih se okrenula
i kazala energično NE.
14
sub
12/24
13
pet
12/24
Eto vikend je..I Adio El Diablo...
eurosmijeh.blog.hr
Kancelarija nekih referenata.
Oko 10 sati jedan referent se obraća drugom:
- "Kolega, probudite se! Da li će te ići sa mnom
na doručak ili ćete još raditi!"
- Kako narkoman tjera kokoške?
- Ha šiš ha šiš.
- Što radi cigo u svemiru?
- Uči velikog i malog medvjeda da plešu!
- Kako se hlade hakeri?
- Desni klik, refresh!
- "Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati!
Doći ću živjeti s tobom!"
- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške!
Ja ću doći živjeti s vama!"
Došao Englez kod cige i vidi puno dvorište dece pa ga pita:
- "Jeli, jesu ovo sve tvoji?!"
A ciga će:
- "Jesu,'će ti uvatim jedno?"
- Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
- Zato što mu nije potrebna voda.
Idemo malo u proslost kada sam igrao uloge blogera..
Tada su na redu bili Domenico i El Diablo..
Na zalost fotke i gifovi se ne vide..Mnogi ce se prisjetiti i komentara od tada.
Zao mi je sto je dosta materijala nestalo,tako je nestao i
poznati Bolivud iz studenoga 2016 godine gdje smo takodje ja
i El Diablo imali role..
Dobri moj prijatelju pocivaj u miru...
12
čet
12/24
Ah taj brak hehe..
eurosmijeh.blog.hr
- Sta je to kad jedan covjek ima dvije zene?
- Bigamija
- Sta je to kad jedan covjek ima vise zena?
- Poligamija
- A sta je to kad jedan covjek ima jednu zenu?
- MONOTONIJA!!!!
Muž i žena razgovaraju o svom braku i kako
da ga poboljšaju. Analizirali su u čemu griješe
i kako da isprave te greške. Na kraju su pomenuli
što žele jedno kod drugog.
Pita muž, očekujući romantičan odgovor:
– Što bi ti najviše voljela da sam ja ?
– Kalendar.
– Lijepo. To je zbog toga da me gledaš baš svaki dan?
– A, ne, nego da te mjenjam svake godine.
Kako se zove žena koja zna gdje joj se muž nalazi svaku večer?
– Udovica.
Kako muškarci definiraju brak?
– Skup način da dobiješ besplatno pranje rublja!
Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za budućnost?
– Kupi dvije gajbe pive, umjesto jedne!
Razgovaraju muž i žena i muž kaže:
– Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati ?
– Veći ti je od susjedovog.
– Koja je razlika između psihijatra i supruge?
– Sva pitanja koja ti psihijatar postavi možeš čuti i od vlastite žene.
Razlika je jedino u tome što to psihijatar skupo naplati.
- Statistika
Zadnja 24h
6 kreiranih blogova
148 postova
383 komentara
170 logiranih korisnika
Trenutno
3 blogera piše komentar
15 blogera piše post
- Blog.hr