Humor

Traume jedne kuhače

samosvoja.blog.hr

Kuhača jedne gospođe!



Pogledajte našto liči,kao da je dosla sa
prve crte blatnjavog rova, granatirana, spaljena, ofucana, skoro
prepolovljena, na izmaku jer joj treba kisik, nakon silnog dima,
da ne izdahne.

Bilo je to davno, cca 10 godina i više.

Tipkanje smijeh i suze sa Osebujnim likom nije upropastilo
samo kuhaču, nego i strop.

Jednom u zanosu i suzama od smijeha zaboravila sam da sam stavila
skuhati 2 jaja. U tvrdo.
Nego kako drugačije.
Tvrdo je tvrdo.

Koliko su se dugo kuhala prošla su koje kakve procese,
sve dok nisu postigla bomb efekt i kuhala se bez vode...na suho.

Eksplozija je bila kao da je grunula granata. Umrla sam od straha
ali mi jaja nisu padala na pamet.
Zaljepljena za strop ,rajngla izgorena, suklja dim.

Ovo vam je živa istina!
Ja zaboravila na jaja.

Žao mi je što nisam taj prizor ovjekovječila da imam fotku kao podsjetnik
na neka dobra stara vremena.

Koštalo me to ohooo, jer su se jaja morala strugati, pa žbukati,
i farbati strop.

Majstor isto 100% neki perverznjak,
nije ni pitao odkud jaja gore, nego se samo smješkao :))

Tako i ova kuhaća doživjela je puno puta napalm vatru I preživjela.
Jedino što nije sukljala vatra sa 1.kata zgrade.
Ne daj bože vatrogasaca, da barem dođu u kakvom sexi ruhu,
možda bi upriličila i da dimi.

Dotični je inače bio jedan osebujan tip,
barem mislim da je tip, ko zna ko tipka sa druge strane displeja.

Volio je lizati cipele, čizme, čak je bio spreman platiti da mu ostavim
cipele kod kante za smeće, da ih poliže i uglanca, i vrati.

Možda bi u njima malo ii prošetao,
ovisno o broju. Ko zna?

Ide u zasluženu penziju pa ću je prije nego pukne na spaljenim dijelovima
uokviriti i staviti na zid kuhinje..

Izabrat cu okvir boje antracita.
Kao podsjetnik na neke divne trenutke sa neta.

PS:

Kategorija: crni humor, tragi komedija
ali...
nije li divno kad možeš biti sve šta jesi, i šta nisi,
i sve šta želiš biti i što iz tebe proviruju koje kakvi
likovi za koje nisi ni znao da
postoje... do jednom.

Sve se oko cvijeća vrti hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Za info:
Znaci nakon 5 tjedana bolovanja danas cemo poceti lagano
sa poslom..Pa cemo vidjeti da li bude funkcioniralo..
Naravno na fizikalne terapije jos idem i to ce potrajati..



Koja žena dobije najviše cvijeća za 8. mart?
- Ona koja umre 7. marta



Kaže Fata svom mužu Muji:
Mujo, izgleda da me ti više ne voliš.
Ne donosiš mi više cvijeće kao prije.
Mujo:
Ma, volim te, ali ne radim više na groblju.



Mujo, sav razdragan, za Novu godinu kupio veliki buket cvijeća,
zazvoni Fati na vrata…
Fata otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan,
legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže:
– Ovo ti je za cvijeće!
A Mujo će na to:
– Daj bona, matere ti… pa nađi neku vazu!



Vraća se muž kući pijan. Žena mu ne otključava, već kaže:
-"Pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
-"Nosim cvijeće za najlepšu ženu na svijetu!", kaže Mujo.
Žena se raznježila, otvori vrata, te pita:
-"Gde je cvijeće?"
- "A gde je najlepša žena na svijetu?!"



Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ...
vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je
Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća,
pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!



Sretne Fata muža za Dan žena s buketom cvijeća
u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijeće je za mene?
Muž odgovori:
- Ma kakvi, to je za sekretaricu.
žena poludi i kaže: Svinjo jedna odvratna,
njoj cvijeće, a meni kurac!!!
Muž hladnokrvno odgovori:
- Pa hoćeš li ti cvijeće?



Kaže Fata Muji:-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o
u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa.
Al` molim te nemoj onako k`o život`nja nego lijepo, znaš ono,
pčelice, mace, cvijeće i tako…razumiješ? -A jes…hoću, hoću,
ne brini. Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga: -Nazime
sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne
čet’ri dana kod svojih u Vakufu? -Sjećam se, babo, kako se
ne bi` sjećo. -A jel se sjećaš one kurve što smo je
tri dana taslačili do besvjesti? -Joooj….sjećam se babo…
ih, kako se ne bi` toga sjeć`o! -E pa da znaš sine,
da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće, i….

Osmijeh nedjeljom

stella.blog.hr

Vikendom se Lastavica brine o humoru

Osmijeh subotom

stella.blog.hr

Vikendom se Lastavica brine o humoru

Došao je i vikend hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Muž i žena koji su već 40 godina u braka
odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju.
Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:
- Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?
On se zamisli pa odgovori:
- Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom
prvi put, onda je sve u redu, ali kad to radimo drugi put, počnem
se jako znojiti i to mi malo smeta…
Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:
- I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav
prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti…
Znate li možda zašto?
Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Naravno da znam, doktore. Prvi put je u siječnju, a drugi u kolovozu!!!



Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
- Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom
za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
- Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
- Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
- Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura,
a faktički dvije kurve!!!



Došao cigo sa cigankom kod ginekologa i kaže.
- Doktore, imam veliki problem, ne mogu da jebem svoju dragu!
- Hajde cigo, skinite se pa probaj sada, da vidim mogu li ti pomoći!
Skinu se cigo i ciganka, te cigo navali pa je opali jednom, dvaput, triput . . .
Poslije svega će doktor njemu:
- Cigo, ja ne vidim u čemu je problem, ti jebeš ko lud!
- Ama doktore, nemam gajbu!!!! – odgovori mu ovaj.



Pitao unuk djeda kakvu zenu treba oženiti.
Djed mu odgovori da nikada ne smije oženiti curu,
zato da valja već bi se udala, nikada ne smijes
oženiti udovicu sahranila je njega i tebe će.
Pita unuk djeda: pa kakvu da ženim?
- Pa udanu ako valja njemu valja i tebi!



Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš.
Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.
I tad je počela frka...



Dođe gej kod ljekara i kaže mu:
- Doktore, boli me guza...
- A gdje Vas tačno boli?
- Pa ovdje, baš na ulazu...
- E pa u tome je i problem sine, to je izlaz, a ne ulaz!



Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i
onako iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
- Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?

U kupovini hehe...

eurosmijeh.blog.hr

"Muškarac u trgovini:
Žena mi da popis šta da kupim. Na njemu piše:
- brašno
Dođem u trgovinu, nekako nađem di stoji to brašno. Kad tamo, oštro,
meko, kuruzno, pšenično...
- zovem trgovkinju. Dođe.
- Trebam brašno.
- A za čega vam treba.
- Za ženu.
- A šta će ona pravit?
- Nemam pojma. Eno je doma, kuva.
- Šta kuva?
- Nemam pojma, nisam pito.
- Onda sami odaberite. OK, hvala. Odabro sam kuruzno.



Na popisu piše i - sirće
Nekako sam našao di stoji ocat. Ali di je sirće?
Zovem trgovkinju. Dođe.
Trebam sirće. Pa evo vam ga, stojite pred njim. Di? Gledam, nema ga nigdje.
Ona pokaže na ocat. Tu vam je. Aaaahaaaa... pa to je isti vrag. Hvala gospođo.
- Gledam, ima bijeli ocat, žućkasti ocat, alkoholizirani ocat, crvenkasti ocat...
- Kupim onaj crvenkasti, podsjeća me na vino, a i
piše vinski. S tim ne mogu pogriješiti.



- Gledam dalje. Piše:
- prašak za pec.
- Odem di stoje praški. Kad ono Faks Helizim, neki strani, neki neizgovorljivi.
Uzmem neki zeleni, piše da je za prirodu dobar il tak nešt. Pere i u vešmašini.
- iduća stavka je neki grincajg
- Koji je to vrag? Muvam se po trgovini ali nemam pojma di je to.
Zovem trgovkinju. Tražim grincajg. Eno ga tamo, pokazuje mi
prema salatama. Hvala. Odem tamo i gledam. Ima svega.
Al nigdje ne piše koji je taj grincajg. Neka biljka je. Uzmem repu i strpam ju
u kolica. Valjda je to grincajg. Zašto to ne napiše na hrvatskom?
Jel tak teško napisat - repa?



- dalje piše - higijenski ulošci. E to znam, odem di su paste za cipele i
odaberem neke strane, piše da su mirisni, antibakterijski ulošci
za veličine cipela 42. Dobro, moja žena nosi 38, ak su joj preveliki,
odrezat ću ih. Malo na peti, malo na prstima, i ko bok,
ko vidi u cipeli da su skraćeni.
- onda piše - jeger. Odem di su vina i uzmem flašu Jegermaistera.
Malo mi čudno, otkad voli pit tu rakijetnu, al, valjda joj treba za kuvat.
Sigurno će to izlit u kaki paprikaš il ćušpajz...



- onda piše - kraćice
- tu sam stao. Ovo je neka greška garant. Il je mislila gaćice ili kvačice?
Šta ću sad? Praktičan kakav jesam, kupio sam i paket gaćica i
paket kvačica, nek joj se nađe. Jedino nisam znao koju veličinu
gaćica nosi pa sam joj uzo one neke XXXL. Ak joj budu prevelike,
imat ću krpe za brisat u garaži. Te stvari si je uvijek kupovala sama,
otkud sad mene šalje po to. Valjda nije imala vremena jer kuva...



- još je napisala i krpice za flekice
- Odem di stoje metle. Tam imaju one Vileda krpe i kante. Gledam,
Viledine krpe su skupe. Šta fleka zna jel krpa od Vilede il neka no name.
Uzmem paket velikih krpa. Jest da je napisala krpice. Prerezat
ću joj ih popola ak joj budu velike. Osim toga, ove će brisat i fleke
(velike) i flekice (male). Ne bude li joj pasalo, drugi put ću kupit
maramice. Valjda će joj bit po volji.
Uglavnom, kupio sam sve što je napisala.



Ne znam koji joj je vrag bio, iduća dva dana sam
spavo i jeo kod mojih staraca.
Valjda je imala one dane u mjesecu, ko će ga znat.
Nisam se usudio pitat šta joj je.
Sad redovno opet ide samnom u šoping. Meni to paše, dok ja gledam
šta ima novoga na odjelu s TV-ima i autodijelovima, ona u međuvremenu
nakupuje svega za kuvat. Sretna ona, a sretan bogami i ja.
Mir u kući je najvažniji. "

Nešto i za pušače i pušačice hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je
kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.



Dogovorili se muž i ja da ostavimo cigarete i
da jedino što je dozvoljeno je jedna
cigara posle vođenja ljubavi.
Ljubavni život nam nikada nije bio bolji!



Hranu smanjujem postepeno tako
sam i cigarete ostavio.



Muškarci su kao cigarete.
Pale se na svaku ženu.



A ja ostavila muza i alkohol a cigarete nisam,jbg
od neceg moram i ja umreti



Svaka cigareta smanjuje zivot za 8 minuta,a
sex produzava 5 minuta,zato jebi te se da bi prezivjeli.



Toliko je sve poskupelo, da ću i električne cigarete
morati da pušim samo kada je jeftinija tarifa za struju.

Mali oglasi hehe...

eurosmijeh.blog.hr

Moli se dijaspora da zbog Corona virusa familiju u
Doboju i šire, kontaktiraju isključivo samo preko Western Uniona.



Mijenjam dotrajalu ženu za poslovan bicikl.
Šifra:Nešto mora da se jaše



Iphone je dodao novu opciju za mršljavanje
Jer ako ga kupis nece ti ostat para za hranu



Mole se svi korisnici grobnih mjesta da ne bacaju
smeće sa svojih grobova u šumu!



Mitsubishi Colt, 2.200 Eura sa cjenkanjem,
2000 Eura bez cjenkanja



Renault 5, limarija ko curica.
Renault 4, zbog hitnosti hitno.



Kupujem auto radio, novi ili ukraden.
Mici buši Golf, 88. g, švabo.

ZABEZEKNUTE RUŽE...

mecabg.blog.hr

Ruže su zabezeknute.
Sunce ih izmamilo,
a ovo belo, hladno, antipatično dočekalo...

Romske muke hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna
da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
- "Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja,
kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu,
baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
- "Izvinite gospodo, ali tako prosta rijec ne moze uci u zapisnik,
hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
- "Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje,
majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu,
izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."



Sudare se Ciganin i Srbin automobilima, Ciga je baš u jadnom
stanju dok Srbinu ništa ne fali. Stiže hitna pomoć i doktor
odmah ide kod Srbina i učtivo ga pita kako mu je, da se
nije slučajno povredio dok iz pozadine Ciga koji je
na samrti šapće:
Umirem doktore, pomozite.
Došeta se doktor napokon i do Cige i tako ga gleda i
gleda i odjednom ga pita:
Je li Cigo, koje su boje kola hitne pomoći?
Na to će Ciga:
Pa doktore, bela!
Aha - kaže doktor i nastavi: • E sada ću ja da se
odvezem ovim belim kolima a po tebe će doći crna.



- "Sta je bolje, biti Cigan ili biti peder?"
- "Bolje je biti cigan zato sto jedog dana ne
moras izaci pred oca i mater i reci im istinu."



Doktor će Cigi:
Joj, zar ti nikad ne osetiš potrebu da se okupaš?
Doktore, osetim, kako da ne, ali ja umem da
savladam svoja osećanja...



Sto je zajednicko doktorima i Ciganima?
-Jebanje sestara..



- Kako se zove kad cigani vode ljubav? Romansa.



Sta je ciganski grupni sex?
Svi se skinu goli, poredjaju u krug, ugase svetlo,
a onda svako cuva svoje stvari da ih neko ne ukrade.

Stepenice...

mecabg.blog.hr

Stepenice
Prvi stepenik nekako sigurno izgleda, lako zakoračimo na njega. Ne bojimo se ni visine ni nestabilnosti .
Ohrabreni krenemo dalje, lako je. Ponekad preskočimo po koju stepenicu smijući se jurimo dalje, ali zato umemo i da zastanemo, da se odmorimo.
Ako nismo dobro odabrali stepenište, vratimo se koji korak, pa nekim drugim stepenicama, ali sve vode istom cilju, vrhu.
Neke stepenice vode do dvorca, druge na toranj, poneke na tavan, a neke samo do sledećeg kata.
Kad bi na početku znali tačno koliko stepenica imamo do krajnjeg cilja, i koga ćemo sresti... Možda bi se penjali brže, a možda sporije.
Kad krenemo moramo dalje do samog kraja.
Pitam se ponekad, zašto se neko penje merdevinama, a neko liftom??
Penjala sam se po merdevinama, hrabro stala na prvu prečku, pa drugu... treća nije izdržala, tras-bum puče i ja zabezeknuto sedoh na zemlju...
Možda je život kao stepenice, ali zemlja je zemlja i mogu reći da je dosta tvrda...
Zato pokušajmo napraviti pravi odabir stepenica…ako je to uopšte mmoguće…

Moj tjedan prošao, sretno sledećem blogeru...

Osmijeh nedjeljom

stella.blog.hr

Vikendom se Lastavica brine o humoru

Osmijeh subotom

stella.blog.hr

Vikendom se Lastavica brine o humoru

Sneg...

mecabg.blog.hr

Mobitel...

mecabg.blog.hr

Mobitel…
Mobitel je krasna stvar, povezuje te sa svetom.
Ohladi se kava jutros dok sam tražila odakle moju susedu zove nepoznati broj. Dojurila sva uzbuđena. Zajedno ćemo lakše otpetljati zavrzlamu. Poruka na nepoznatom jeziku u stilu ja Tarzan ti Đejn, dolazim na kavu. Ispostavilo se da je to neko ostrvo u nekom moru, okeanu, nekoj vodi.
-Alo, alo, derem se -Slabo se čuje. Sigurno zove izdaleka.
Jedva raspetljah nekako, i Googl mi pomagao. To neki multimilioner. Poslao i sliku, lep kao greh, hoće da joj ostavi nasledstvo jer putuje na onaj svet.
Jedva sam ukapirala gde putuje. Nije mi samo jasno, da li će prvo da svrati na kafu ili drito ide u u večna lovišta. Poslaće još slika, sebe kuće, jahte, automobile, avion izgleda nema.Od nje se očekuje samo da pošalje pare za put da popiju zajedno kavu.
Ni milijarderi nisu što su nekad bili…Razumem I to, ne može ujutro umesto kave gricnuti krov kuće ili točak automobila. Živa para je živa para.
Inače i mene zove neko sa planom kako opljačkati banku plen delimo po pola. Verovatno njemu pare, meni zatvor. Vidi se odmah, pošten čovek.
Pravi sam lepak za te poruke, šalju mi darove po principu slučajni izbor. Obično traže da platim samo poštarinu nekoliko stotina evra. Kad pitam čime će doneti taj “dar”, vasionskim brodom, spuste mi slušalicu.
Ako me nema na blogu, putujem sa nekim milijarderom oko sveta, ja samo plaćam kavu.