cool
Isključi prikazivanje slika12
čet
02/26
KRMENADLI PROŠLOSTI 6
huc.blog.hr
Odaziv je bio fantastičan. Gradonačelnik je zadovoljno trljao dlanove. Prizor ljudstva što savijene kičme, žuljavih i krvavih dlanova fanatično radi po ulicama budio je u njemu specifičan osjećaj zadovoljstva, isti onaj koji su osjećali njegovi preci: goniči robova, udarači ritma na galijama, bičevaoci u rudnicima srebra, upravitelji i kastelani, crkveni inkvizitori nižeg ranga, kapoi u logorima, nadzornici proizvodnih normi, kamatari…
Grad se prašio od aktivnosti. Lopate su sijevale, tačke škripuckale, ljudi su kopali zemlju po sedam brda i trpali je u rupe s onim posebnim žarom koji obično dolazi iz ideološke ili religijske zaslijepljenosti. Zna se: tko kontrolira narativ kontrolira i ljude.
Ipak, unatoč izvanrednom odazivu, učinkovitosti, znoju, domoljubnim i navijačkim pjesmama broj rupa se udvostručio. Tamo gdje su jučer zatrpali jednu, danas su zjapile dvije.
U tom je trenutku inspektor Bilić, prvi policajac Šipsona osjetio kako mu se aktivira dvanaesto čulo za opasnost. Njemu ovo više nije mirisalo na lošu gradnju niti na stare temelje. Ovo je bilo nešto drugo.
Samoinicijativno, bez dozvole i bez kacige, spustio se u jednu od rupa. Dolje je zrak bio gust, ljepljiv i topao. Napravio je dva koraka i ugazio ravno u govno jednog Gumigluida.
Zastao je. Pogledao đon. Osmijeh mu se razlio licem.
– Imam te, mamicu ti! – viknuo je pobjedonosno.
Čuvstva koja su ga u tom trenutku preplavila teško su opisiva.
Naime, oduvijek je Bilić slutio kako nije ovdje zbog pravilnika, čina i značke, već je značajna figura u većoj, skrivenoj shemi. Kojoj? Nije umio reći. Čak niti naslutiti. Strpljivo čekao da mu se otkrije poslanstvo.
Ali---
godine su prolazile, a ništa se nije događalo. Ništa bitno. Samo novi dosjei, sitni prekršaji, bijedna kaznena djela bez dubine i smisla. Papir na papir. Procedura na proceduru.
Zašao je u kasne četrdesete i već je počeo dobrano sumnjati. Sve je češće o sebi mislio kao o tipu u stihu: gentleman who thinks he has a mission.
Čovjeka se lako zavara, znao je. Sebe još lakše.
Zavarava li se? Možda njegovo poslanstvo ipak ne postoji.
Možda je on tek osrednji javni službenik. Nikakav super-policajac, nikakav izabrani. Samo još jedan u nizu koji je prkosio kozmičkim zakonima i promašio vlastitu sudbinu.
Čisteći Glock 19, sve je češće okretao cijev pištolja prema vlastitom licu.
To bleed or not to bleed, that is the question, pitao se.
I tako, dok je stajo u mraku crne rupe, sa ručnom baterijom u ruci i cipelom u dreku, preplavljen osjećajem sreće u glavu mu je bio isporučen čitav paket spoznaje:
znao je da stoji u debelom govnu jednog Glumida, i to Glumida koji se odaziva na ime Keron. Znao je za sudbinu Giganta XPL, Limenog i Kardana 1. Znao je za sukob između Ioneska i Astroma.
Čak je znao da je Astrom tucao Makabu na Grengedovu žalost.
Sve je znao. I znao je što mora učiniti.
Žene još hrabrije hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje
više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca!
Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće?
- Krvavo ćeš mi platiti!
A Eva upita: - Može u ratama?
- Doktore ne znam sta da radim? Muz od mene u
krevetu trazi da se ponasam kao kurva...
- Naplati mu!
Žene najmanje pričaju u veljači, ima smo 28 dana...
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.
Noć vjesštica…neko zvoni na vratima… Muž otvara i vič e ženi:
– Draga, nekakva vještica je pred vratima. Žena odgovara:
– Ma, daj joj nekih slatkiša i otjeraj je,
Muz posluša i od tada punica s njim više ne razgovara.
Dolazi muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana!
11
sri
02/26
Muškarci samo hrabro hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Kaže žena suprugu:
- Biraj ja ili nogomet.
A na to će njoj suprug:
- Razmisliću za 90 minuta.
Pita Haso Muja:
- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
- Glup.
Haso:
- Što glup?
Mujo:
- Pa ljepota je prolazna.
Kaže žena mužu:
- Moraš sinu reći da ne ženi tu kozu!
- Neću ništa govorit, mene isto nitko nije upozorio!
Surova stvarnost.
- "Draga, moram ti reći strašnu istinu.
Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz
nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi puno nedostajati."
Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: “Dakle, ja stvarno nemam sreće.”
Žena: “Kako to?”
Muž: “Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!”
Svekar kaže zetu:
– Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.
– Neću, ovo je bila posljednja.
Kada žena spava sa 3 različita muškarca, svi kažu da je drolja!
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena, onda je on "faca"!
ZAŠTO ?
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa, to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava, to je onda dobar ključ!
10
uto
02/26
KRMENADLI PROŠLOSTI 5
huc.blog.hr
Prošlo je prilično vremena prije nego što je itko primijetio da se nešto uopće događa.
– Rupe! Sve rupa do rupe! Eto, to je to! – rekao je gradonačelnik Milan. – I nitko ništa nije vidio!
Gdje su dosad oni „stručnjaci“ sa svojim papirima i procjenama? Spavaju! Temelji – loši! Gradnja – loša! Ne treba ti fakultet da to vidiš!
I što sada? Ne brinite! Ovo je, iskreno, jednostavnije nego popraviti bicikl. Preuzimam odgovornost i garantiram vam da će biti riješeno u najkraćem mogućem roku. Idemo delati! Za Šipson! Za naše građane!
Tako je govorio gradonačelnik Milan.
I svi su se složili.
Od birokrata do vrhunskih stručnjaka.
Čak i glavni, vječito mrgudan, arhitekt grada, visoki i suhonjavi inženjer Crni u svojoj besprijekornoj crnoj Dolce & Gabbana dolčevitiki, koja ga je činila elegantnim put sjenke u podne.
„Bit će da je u tome stvar,“ promrmljao je, sretan što ne mora razmišljati i vratio se svom unutarnjem krajoliku, gdje je bijela kao duh, Marilyn Monroe čučala u pustinji Doline smrti, dok se pred njom u oblaku prašine propinjao divlji znojni crni mustang s spolovilom u erekciji.
Uistinu, Šipson je bio građen u doba kada građevni materijali nisu bili ni blizu današnjim standardima, kada se o nanotehnologiji još nije govorilo kao o spasonosnom ljepilu civilizacije. Tadašnji beton nije imao nikakvu unutarnju logiku samoodržanja: u njemu nisu postojale armije mikroskopskih vlakana i pametnih čestica koje prepoznaju pukotinu prije nego što se ona uopće pojavi. Nije bilo nano-veziva koje se aktivira pretjeranom vlagom, ni grafenskih mreža koje raspoređuju naprezanje poput živčanog sustava vrlo složenog organizma. Kamen je bio samo kamen, mrtav i glup, bez pamćenja i bez volje da potraje. Strojevi nisu vođeni algoritmom nanosili slojeve betona, keramike ili kompozita; laseri nisu precizno rezali mramor, u kvarcit i bazalt gravirali nemoguće super-detaljne geometrijske uzorke. U to doba, sve pomenuto bilo je znanstvena fantastika za pijane futuriste koji u ponoć psuju ovaj svijet i potom sanjaju električne ovce pametnije od ljudi. Gradilo se grubo, sporo: s čekićem, libelom i molitvom, bez iluzije da će materijal ikada znati više od onoga što mu čovjek nasilno utisne.
Stoga nije bilo nikakvo čudo što je vječni-grad počeo propadati. Ne dramatično, ne odjednom – nego polako, kao tijelo čije kosti gube gustoću. Šipson se nije rušio; on se raspadao, gubio je oblik i smisao, poput pogrbljene starice koja još uvijek hoda, ali više ne zna zašto.
Gradonačelnik je odmah predložio rješenje. Genijalno u svojoj jednostavnosti. Na svoj karakterističan, rudimentarni način izdao je direktivu:
– Ajmo to zatrpavati! Vidi na što grad liči! Ima da je gotovo za mjesec dana i neću da mi zbog toga ni furgut nestane iz proračuna. Jel jasno?
– Ali… – piskutavo se, sopranom koji je jedva probijao prostoriju, pokušao pobuniti Jozo, njegova desna ruka (premda je gradonačelnik bio ljevak, ali ruka je u politici uvijek – ruka – spremna odraditi posao, ako znate što mislim). Pokušao je objasniti da je zadržavanje proračunskog salda uz takav pothvat jednostavno nemoguće, da ni najbolji čarobnjak javnih financija ne može izvesti takvu čiri-biri-bariju.
– Nema ali – presjekao je Milan u startu. – Riješi. Inače – jaja u procep.
Njegov gromki, samodopadni smijeh odzvanjao je akustičnim ružičastim, crvenim i tamnim mramornim hodnicima gradskog poglavarstva kao zlokobna prijetnja.
Jozo se naježio i progutao knedlu od sira. Ne zbog straha za vlastita jajašca – njih ionako nije imao zahvaljujući poduzetnosti svoje majke, koja je u njemu još u djetinjstvu vidjela budućeg opernog pjevača – nego zbog stolca!
Jer taj stolac…
Taj je stolac bio čudesan spoj ergonomije i tehnologije. Unikatan, presvučen mekom, crnom kožom vogonske svinje, s naslonom koji se prilagođavao u osam smjerova. U naslon je bio ugrađen masažni sustav sposoban kirurški precizno detektirati akupunkturne točke duž kralježnice. Uz optimalan kut i pritisak, stolac je izvodio majstorsku akupresuru, dok je poseban program stimulacije vagus živca u sekundi bacao tijelo u stanje dubokog Zena. Naravno bila je tu i klasična tro-programska masaža leđa, razbijanje kvržica laktata uz diskretno grijanje naslona i ambijentalnu 3d muziku koja je dopirala od tko zna kuda. Sve u svemu, stolac koji te grli, grije i šapće: sve je u redu, volim te!
Biti degradiran, premješten ili – ne daj bože – otpušten značilo je zauvijek ostati bez tog stolca. A za Jozu je to bila najgora moguća kazna. Gradonačelnik je to znao. I igrao je prljavo.
Stoga je Jozo, mudrica domišljata, brže-bolje pokrenuo akciju pod imenom Zalog za Šipson, sa sloganom: Recite NE rupama!
Mediji su bili instruirani da pumpaju agresivnu kampanju. Sve je mirisalo na stare propagandne obrasce: domoljublje bez sadržaja, zajedništvo bez odgovornosti, parole koje ništa ne znače, ali zvuče odlučno. Plakati, jinglovi, patetični spotovi s uplakanim bakicama i djecom koja drže poluraspadnutu maketu Katedrale i druge spomenike kulture poput svetačkih zaštitnika gradova.
Izdane su i posebne gradske vjerodajnice, kolekcionarski primjerci, kao i čuveni šipsonski zrak u konzervi, koji se izvozio kao ekskluzivni dar u druge dijelove galaksije.
Na kraju su organizirane i dragovoljne radne akcije.
Svakih pet minuta gradonačelnik na televiziji, u maniri Uncle Sama, upirao prst u kameru i pozivao građane da se pridruže zajedničkoj stvari.
Vrtićka djeca su pjevala i plesala, držeći se za ruke:
Volon-ter, volon-ter,
to ne more biti svak,
za to trebaš biti jak,
jak duhom
da bi grad ogrno novim ruhom.
U offu, erotični ženski glas šaptao je: Pravo. Dužnost. Čast.
Zatim bi uslijedio rezolutni glas gradonačelnika:
Za-kop, za-kop, za-kop – neka to bude i vaša parola.
Čašicu više hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Kod Vas je, gospodine, uzrok svih problema alkohol!
- Hvala Vam, doktore, jedino Vi ne
svaljujete svu krivicu na mene!
Žena ga ostavila zbog alkohola.
On ostavio alkohol jer nema više razloga da pije.
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:
- E više nećeš piti!
Jutros se probudim i razmišljam:
- Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!
Naučnici su potvrdili da je popiti čašicu rakije
ujutro ne samo zdravo nego i malo!
Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i zadere se:
- Rekla sam 2 piva i do 11 kući!
A Mujo odgovara:
- A ja mislio 11 piva i do 2 kući.
Pita mali Ivica tatu:
- "Tata, što je to pijanac?"
- "Sine... Vidiš li one dvije gredice na ogradi?
Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice."
- "Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu."
Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
- O čemu razmišljaš? - pita on
- O istom o čemu i ti - odgovara ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.
08
ned
02/26
Djeca
alexxl.blog.hr
Ovaj naslov na naslovnici Blog. hr-a,
pa "Top bloggeri" pa ja bum se sudaril sam sa sobom, sa tim ikonama, avatarima.
Katastrofa.
Bila kći, nismo je vidjeli. Juha, neka posebna, pred vratima,
ono, tikva, klinčići, cimet, vragsigaznal.
Zmaj spava, danas dere noćnu, a ja iz dućkasa.
Non stop neki kurac fali ukući!
Ma gledam klince, razmišljam o njima.
Ja više nisam dijete.
Nemam ni oca, ni majke...siroćek.
Oni jesu...i dok bumo Baba i ja živi, oni bu djeca.
Stalno flash-ovi iz života, normalno, oni najgori,
kad si u stresu.
Razne boleštine, a i nepodopštine.
Odgojiš ti to, odu svojim putem i tek onda pizdarije.
Javi se Stariji sin:
-bok stari, buš me nedelju vozil u Varaždin?
-Zakaj?
-idem skakati zpadobranom
-???
-tandem skok sa instruktorom...da vidim kak je to
-pa milu ti Majku jebem, pa deda ti se srušil zavionom i poginul, još sad trebam i tebe zgubit
krvi ti Isusove
-joooj, daj ne drami
koliko se dalo izvući iz videa
I to si još platil ovaj skuplji skok...sa 3.500 m...da bude veći frajer,
a budala ne zna da se isto razbiješ i sa 1500 i sa 3500.
barem ti ostane nekaj nofci za ukop, maspater!!!
Drugi sin, srednje dijete, mali je Lumen, diplomiral na Strojarstvu, magistar ing.
Tajo preponosan...
-jooj Tata, faks ti je pičkin dim, sam trebaš biti uporan.
To bi i ti završil!
-daj ne seri molim te...kaj ti ne kužiš da sam ja podkapacitiran za takvo što?
I nađe si tam i djevojku, još veću lumenicu isto sve i sad bu se u 5. mjesecu ženili.
Ali...
to ne znaš koji je veći luđak.
???
Odu u jebeni Graz i oni tam nađu spiralni tobogan,
gore od tvrđave, pa do dolje.
Odma fiju.
Zima, snijeg do preg glave, tam negdi u pičci materini u Italiji, eto njih tam.
Mi doma gledamo dnevnika.
Jesu li živi, ili nisu.
Po Jadranu idu na Mljet di poskoci skaču, sikću, ili Lastovo,
ono, di je dragi Bog rekel Zbogom.
Auta imaju, no neeeeee,
biciklima i vlakom dolje.
Ma nije meni do mene. Mater će si ubiti, a i ona Svoju Mater.
Oni kad su negdje, moja i njena imaju otvorenu liniju 24 h.
Odu u Rim, nedjelja, Papa ima Angelusa, zovem ih...odite si pogledati Svetoga Oca...
a Oboje kršteni...krvi im Isusove,
ma neeeeee, Oni se već pentraju po nekim zidinama.
Ma nemram naći tih slika. Pa imam milijun slika.
imgbb kontakt
Bili i u Americi...New York, Baltimore, gore Niagara...velim Zmaju:
-sigurno će Bačvom dolje niz Nijagaru...
Ubila me skoro, sva sreća nije bilo bačvi, bačava, već kak se veli.
Kći?
A to stalno neke melodrame tipa španjolskih i turskih sapunica.
Bolje da šutim.
Te produkcije bi trebale snimati ta smeća po Nama.
Nebi imali vremena za desetminutne pizdarije plakanja, cmizdrenja i narikanja.
Dinamika i turbulentnost...tipa Tom Cruse...Nemoguća misija 1., 2., 3., etc..
Kad bude neka pizdarija:
-eno, na tebe je
ili
-eno, isti ja
Ja???
Imam i ja toga, samoooo, malo promoćurniji.
Sad se spremam za let oko Mjeseca
u Misiji Artemis II.
Da, stvarno... no o svemu u budućem postu.
U stalnom sam kontaktu sa NASA-om.
Prijavio sam se na Njihov poziv kao Virtualni Gost.
Naime,
Da se razumijemo odmah:
moja guzica ostaje na Zemlji, zakucana u fotelju, pod gravitacijom, dekicom i daljinskim.
Ali moja duša?
Ona ide oko Mjeseca. Na SD kartici.
Imenom i Prezimenom!!!
Nije idealno, ali hej — i Tesla je počeo u garaži.
Misija je odgođena za Ožujak, sa mogućnošću lansiranja Artemis II i u travnju.
Čekam!
Sam da nam ne uvale tri svinje, jer bu ih sigurno meni uvalili.
A onda...
nebi štel da bude ponovo:
-“Houston, we’ve had a problem.”
Jel, ak bum Ja...99 % da bu bilo da bu Houston imal problema:
Houston:
“Artemis II, this is Houston — we have a problem.”
Artemis II:
“Go ahead, Houston.”
Houston:
“The pigs are fully trained and ready to press their buttons.”
Artemis II:
“Copy that.”
Houston:
“Tell Alex to feed the pigs — and not touch anything.”
Alex:
“…Roger that.”
07
sub
02/26
Probuđena krava
alexxl.blog.hr
Nemrem odoljeti.
Vjerojatno sam u prošlom životu bio krava.
U slijedećoj reinkarnaciji bum valjda opet tuljan,
kao sada!???
06
pet
02/26
Manje mobitela za vikend hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Pricaju dvije Mostarke;
Nakon nekih pola sata neobavezne priče jedna reče:
Moja neki dan sam našla kod muža u mobitelu kontak "Besplatan seks".
-Jao moja pa što si onda uradila?
Ma nisam izdržala i nazvala sam taj broj da vidim sa kim me to on vara.
-I pričaj bona tko se javio
Ma šuti nije niko zazvonio je moj mobitel!
-E jes ti muž lud moja ti.
Ma šta ti je, umalo nisam pukla. Konj jedan, konjski!!!
Zove momak djevojku preko telefona pa joj kaže:
- Joj cijeli dan mislim na tebe, daj mi opiši što imaš na sebi?
- nosim male plave gaćice.
- Joooj, želim da znam više o tim gaćicama, daj mi j oš detalja.
- Pa.. 90% pamuk, 10% sintetikaa, perive na 60 stupnjeva celzijusa...
Sreli se Mujo i Fata, i Mujo nakon malo obilaženja oko vruće
kaše upita Fatu hoće li mu pušiti. Fata mrtva hladna odgovori:
- Hoću ... koliko plaćaš?
Mujo prevrne džepove i ponudi:
- Evo, 20 maraka ...
Fata slegne ramenima:
- Malo mi je to, neću.
Mujo se zamisli i upita:
- Ajd dobro, hoćeš mobitel?
Fata pristane i baci se na posao. Kad je Mujo svršio, počne
zakopčavati hlače, a Fata zatraži:
- A mobitel?
Mujo reče:
- Aaa, da. Evo ... Imaš penkalu? Piši ... 09..
Ozenijo se Crnogorac ali nezna kako da odradi poso.
Kaze njemu otac:
- "Posto ti imas mobitel i ja onda ce mo se zvati
kad jebes, pa cu ti pomoci kako to ide."
Nazove sin oca:
- "Tata, sta da radim sad?"
Otac:
- "Sad joj skini grudjak i ljubi joj grudi", tako i bude.
Nakon nekolko zvoni telefon u oca:
- "Tata, sta sad da radim?"
- "Sad idi dublje dole i isto je po malo ljubis i kad to
zavrsis onda metnes ono sto imamo i ja i ti!"
A sin ni dvi ni tri uze mobitel i metnu ga zeni!
Nakon seksa Mujo zapalio cigaretu pa povlači
jako dimove očito zadovoljan.
Fata ga pogleda pa kaže:
Mujo bolan, ti si mi kao mobilni telefon.
Mujo se smješka i kaže:
Što to Fato, jel zato što dobro vibriram?
A Fata će:
Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal.
Mujo i Haso lagano pijuckaju u kafani.
Nakon par pića razgovor krene na seks.
Nakon malo samohvale, upita Haso Muju:
"Mujo, bolan, pričaš li ti išta s Fatom kad se seksaš?"
Mujo otpije gutljaj i klimne:
"A slušaj, nekad... Kad mi je mobitel baš pri ruci".
Žena i muž leže u krevetu.
On: 'Jesi li za seks?'
Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'
On: Ma spavaj, ženo, na mobitelu sam.'
05
čet
02/26
"Neuzoriti" i "Uzoriti" narkomani - društvena iluzija!
alexxl.blog.hr
Društvo ima čudan, ali vrlo praktičan mehanizam.
Problem nije supstanca, nego slika osobe koja ju koristi.
E sad bi tu dobro došel nekakav
P R O L O G
Znači, najebali ste, ide roman.
Ovaj tekst nije o drogama.
Ovo je tekst o dozvoli.
O tome tko smije biti ovisan, a tko mora biti kažnjen!
I o tome kako ista kemija, u različitim rukama,
postaje ili problem - ili terapija.
moje jutarno-večernje supstance
A sada krešendo, drito u bulju...
Ako je čovjek neuredan, na ulici, izvan radnoga sustava,
zovemo ga narkoman, prijetnja, sramota, problem.
Ako je zaposlen, funkcionalan, obiteljski čovjek, ide u Crkvu,
glasa, plaća porez...
onda je on "na terapiji" "ima anksioznost" ima problem s tlakom"
"mora nešto uzeti da izdrži".
Supstanca je često ista ili slična.
Razlika je u ambalaži i legimitetu.
Apoteka kao društveno prihvaćeni Diler
Ulični Diler...prodaje supstancu, bez garancije, bez letka
Apoteka...prodaje supstancu, s pečatom, s dozvolom, s blagoslovom sustava
Jedan je kriminalac, drugi je zdravstveni djelatnik!!!
Ali ovisnost ne pita za diplomu, ni za Oltar!!!
Najopasnija je ona koja se ne vidi.
"Ulični narkoman": "vidi da ima problem". "društvo mu to stalno govori".
"Uzoriti" narkoman...ima recept, ima opravdanje, ima rutinu, ima identitet koji ga štiti.
I zato često...nikada ne propituje, nikad ne staje, nikad ne pita:
-Zašto mi ovo treba svaki Dan!
Moralna hipokrizija, ne zdravstvena briga
Društvo ne mrzi drogu, društvo mrzi neurednu, neproduktivnu ovisnost.
Dok god dolaziš na posao, ne smetaš, funkcioniraš, ovisnost je "pod kontrolom".
Kad ispadneš iz stroja-postaješ problem!
Ne postoje
uzoriti i neuzoriti narkomani!
Postoje samo:
-legalni i ilegalni
-vidljivi i nevidljivi
-prihvatljivi sustavu neprihvatljivi sustavu
A ovisnost?
Ona je slijepa na propise, vjerske obrede i društveni status.
Sad na kraju posta, odvrtili su mi se neki naslovi...kajjaznam...
-S receptom si pacijent. Bez recepta si narkoman!
-Diler u haustoru i diler u apoteci-razlika je samo u dozvoli.
-Uzoriti narkomani: rade, mole se i uredno dižu terapiju
-Kad droga ima pečat, zovemo ju terapija!!!
Nebi više, no moram još samo jednu anegdotu od moga Zmaja.
Došel joj na odjel pacijent...sa dijagnozom, no sekundarna
dijagnoza mu bila i narkoman.
I sad u osnovnom, dobiva i terapiju Heptanonima.
To mora progutati pod nadzorom moje Drage!
Nema Li-La, jer su skloni manipuliranju.
On, živi u Indiji, u Komuni...
i sad spika, malo po malo i sazna žena...
-naslijedil sam Tu jako puno nekretnina 5 stanova i dvije kuće, pa to Rentam
-Pa kak nađete te komune Tam?
-joj, Sestro...uletite u prvi Int Cafe i nađete ih 500
I tak to iiii, jedan dan lamentira on Dragoj, poslije gutanja Heptanona, kak:
-Joooooj, kaj sam ja Bogu skrivil, da uz sve one ljepote prirode i prirodne supstance
Ja sad moram Tu živjeti na ovoj jebenoj kemiji!!!
VRH
Nešto i za pregristi hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Sve nas je ovo pogodilo sa Dijanom.
Dijana je bila osoba koja je svako jutro sa Zdenkom
dolazila na moj blog i zajedno su uživali u humoru.
Zato i u buduće znam da će sa nekog oblačka i sa
krilima i dalje čitati ovdje humor..
U ponedjeljak na dan njene sahrane neće biti humora,
nego posveta i priznanje jednoj divnoj ženi koja je
voljela život,svoga Zdenu,poeziju i sve lijepo
na ovome svijetu..
Kako Pirocanac povraca?
-Kroz zube da zadrzi meso...
Poslije vrtoglavog rasta cijene brasna Mujo
i Fata jedu burek u burekdzinici i komentarisu:
-Samo sir i meso,nigdje tjesta nema..
Curo kad malo bolje razmislim ti i jesi riba!
-Imas brkove ko som...
Zašto Eskimi drže hranu u frižideru?
Da im se hrana ne smrzne.
Došao Shakespeare u trgovinu i kaže prodavačici:
Molim Vas majonezu.
U tubi or not u to be? - upita ga prodavačica.
Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu.
Stari, jesi li donio kruha za golubove?
Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući!
Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha.
Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.
Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.
Kada na plaži jedem pljeskavicu!
04
sri
02/26
Auto-Moto hehe...
eurosmijeh.blog.hr
Koja je razlika između Good Year
guma i 500 potrošenih kondoma?
Good Year je Good Year, a 500 potrošenih
kondoma je very good year.
Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći
da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu
Dragicu kako se praše. Otrči Ivića doma i počne pričati mami:
Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu.
Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu
kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače...
Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu
priču ispriča tati za ručkom.
Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama:
Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.
Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu.
Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako
se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače.
(tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica:
Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek
dok si ti na službenom putu.
Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje
vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja.
Mujo nagovorio Fatu na seks i odveo je autom na poznati
fukodrom u šumi, pa navalio k'o da nije guzio godinama.
Guzi Mujo, Fata dahće, kad netko pokuca na prozor. Mujo stane,
spusti prozor, kad tamo pandur Haso koji ga osvijetli baterijom i upita:
- Š'a je ovo, jarane, š'a se radi?!
Mujo slegne ramenima:
- Evo, jarane, gura se...
Poveo djed unuku na izlet pa idući šumom naiđoše
na proplanak, a na njemu parkiran bijesni Mercedes.
Djede, djede gledaj auto! Idem ga pogledati izbliza.
Ne idi tamo! Nemaš što vidjeti, auto k’o auto!
Ipak, unuka se istrgne djedu iz ruke i potrči prema automobilu .
Za nekoliko minuta vraća se:
Baš onako kako si rekao dida.
Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.
Muškarac je kao polovni automobil..
Ne vidiš mu mane dok ne legneš pod njega!
Vozi jedna ženska auto i dolazi na semafor.
Kad pored nje staje neki fantastičan auto, a u
njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam".
Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva sretna otvara za njim.
Što je curo? I ti si prdnula?
Došao čovjek kupiti rabljeni auto, zaustavi se kraj jednog,
a prodavač odmah krene:
– Ovo vam je odličan auto, vozila ga jedna bakica, samo
subotom na plac i nedjeljom na misu. Garažiran, nikad udaren…
Čovjek gleda, okrene se prema drugom autu i kaže:
– A ovaj?
– Ista priča, samo druga bakica!
03
uto
02/26
Zima ne popušta hehe..
eurosmijeh.blog.hr
Krenuo stari mačak u fatačinu,a mladi mačak
ga moli da ide sa njim.Nakon 1000 molbi stari prihvati njegovo
društvo i ponosno uzdignutih repova krenuše u lov na mace.
Mjesec je februar ciča zima .Stari i mladi mačak mrnjauču gradom.
Prolazi 1sat,2,3sata jaja im se smrzavaju. kad odjednom mladi
mačak se obrati starom:"Čuj stari ja bih još malo
da jebemo pa da idemo."
Mujo: "Jes' čuo bolan, da će zbog nekog vremenskog
poremecaja u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?"
Haso: "U, bolan, 'ko će ga po ovoj sparini čistit'!"
Zima... Pola sedam ujutru... Pada snijeg, gotovo napado do koljena...
Jedan mladic stoji ispod nadstresnice i planira kako ce doci
do autobuske stanice jer je krenuo na posao...
Odjednom ugleda jednu djevojku koje je krenula u
pravcu autobuske stanice i pravi trag u snijegu tj. "prti snijeg" i
dosjeti se da bi on mogao ici iza nje i bilo bi mu lakse.
Proslo je 10 minuta i tako oni stigose na stanicu.
On poce da otresa snijeg sa cipela i jakne i rece djevojci:
- "Djevojko hvala na prčenju."
Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Mujo kaže Hasi:
Gle, pada snijeg!
Haso mu odgovori:
Ne brini, imamo lance!
Razgovaraju dva snjegovića dok pada snijeg.
Jedan od njih kaže:
– Gle, padaju matične stanice!
Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda
je visila obavijest o novonapadalom snijegu
na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.
Zašto Hrvati ne puštaju svoje kokoške da im
hodaju po vrtu kad je snijeg?
Da ne ostavljaju tri prsta
- Statistika
Zadnja 24h
6 kreiranih blogova
148 postova
383 komentara
170 logiranih korisnika
Trenutno
3 blogera piše komentar
15 blogera piše post
- Blog.hr