OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

subota, 17.02.2018.

NARODNI OBIČAJ - Čuvanje odrezaka plaćenih računa

Nema par dana, ja u Lici... pitam mater jel možda platila neki moj račun, da joj dam pare. Veli ona meni "Čekaj, ne znam na pamet!"... ode u sobu... eto je nazad... vuče za sobom sarkofag egipatskog faraona Tutankamona. Oči mi ispale kad sam to vidio. Dignu ona taj sarkofag, sastavi šnjime o stol... taman da će ga otvoriti, ja skviknu:

- Ne otvaraj sarkofag Tutankamonov! Legenda veli da ko otvori njegov sarkofag, umrijeti će!

Viče mati:

- Jeba ti Tutankamon mater, to je kutja s računima!

Ne vjerujem joj. Miče ona onaj poklopac sarkofaga... ja se skutrio kraj peći, rukama oči prekrio od straha... čujem nju lista i nabraja:

- Ovo su sve plaćene slivne vode... ovo je plaćena voda... ovo je plaćena turska sapunica...
- Ti platila tursku sapunicu? Koji nastavak? Onaj gdje Džihan kupuje konja kojeg otimaju vanzemaljci i vraćaju ga nazad ko golfa tricu?
- Tv pretplata!
- Ok
- Ovo je plaćena struja...

Tu ispade kuverta sa plaćenom strujom, ispadoše računi iz 96te godine

- Mati što čuvaš plaćene račune iz 96te?
- Ima njih iz 71-e!
- Ja se tad nisam ni rodio
- Ti si tad ima prekomandu iz lijevog u desno jaje
- A što to sve čuvaš?
- Ako ne čuvam, iskopčaše struju... zavrnuše vodu... izvukoše Turke iz televizije... sve!
- Jes ti kad čula da su nekom iskopčali struju jer nije čuva plaćene račune?
- Mili Habsburgu su iskopčali struju jer je HEP reka da nije platio račun iz doba Austro-Ugarske! Onda je Mile donio odrezak iz 1909-te i dokaza im da je sve plaćeno! Dvojica mu došla vratit struju. EVO GA!
- Koga?
- Tvoj račun! Platila!
- Kolko ti dugujem?
- 3 miliona pesto šezdeset i osam iljada dinara!
- Kojih dinara stara sunce ti poljubim???
- Ajme oprosti... ovo je račun iz 77-e kad sam kupila pamučne pelene za tebe!


Što je najbolje... i sam čuvam sve račune... imam 2 kutije... ni u jednoj cipele.

Kako kod vas?

utorak, 14.03.2017.

Mi smo ka septička, samo govna u nas lete

Neki dan slušam radio... veli ova sa radija... kako poznati svjetski brendovi nemaju istu kvalitetu proizvoda u svim zemljama... a kad je EU u pitanju, ti bi proizvodi trebali biti iste kvalitete u svim državama članicama, al nisu... a tu "NISU" spadamo i mi.

Normalno da nisu. Mi... Bugarska i Rumunjska služimo ka komunalni kontejner... sva govna završe kod nas.

Kad u tvornici gaća "Victoria's Secret" greškom na tangama zašiju koji špagu više

- Šefe... ja se nešto zamislio... i jebga... umjesto one jedne špage što ide posred prkna... ja zašio čitav busen špaga... gledajde ove gaće... 9 špaga sam zašio!
- Dooobre! Pakiraj to i šalji u Kroejšu... nema tamo ženskog prkna kroz koje nemeže proći 9 špaga
- Nemoj šefe... nekoće nažuljat prkno!
- Pakiraj i šalji... stavi i svoje gaće!

Kad u 3. smjeni tvornice Nutelle pukne hidraulika na stroju pa se ulje razlije po teglicama

- Šefe... izli se 9 tona ulja iz hidraulike u 18 iljada teglica.
- Pakiraj i šalji tegle u Kroejšu!
- Potrovaćese šefe narod!
- Potrovaće se kurac... jedu smrznuto meso iz Danske sa pečatom iz 68-e
- Znači da čepim tegle?
- Ne. Poklopce spljošti i selotejpom ih zaveži za otvorene tegle. Onda na svaku teglu napiši na hrvatskom "Akcija, uz svaku kupljenu nutellu, frizbi gratis!"

U tvornici Mercedesa... kad dođe do zajeba:

- Šefe... ja sam sinoć bijo pjan ko konj... sa trake je izaša mercedes... bolje da ga ne vidite
- Jel to onaj boje bijele kave... zavario si na njega vrata od hjundaija... haubu od golfa dvice... blatobrane od stojadina... kuku si stavio traktorsku... i na kraju si na haubi zavario naš trokraki zaštitni znak
- Šefe... ni sam ne znam otkud mi ti svi dijelovi
- Najloniraj ga i šalji u Kroejšu!
- Nemoj šefe... sramotimo firmu... pa koja budala će kupiti taki mercedes?
- Ima dolje neki Kerum

Kad u Hugo Boss-u naprave muške gaće:

- Uuuuu šefe krutejebo... ja napravi 3 iljade gaća bez spremnika za jaja... ko za Kena od Barbike.
- Pakiraj i šalji u Kroejšu!
- Šefe... jebaće nam majku kad vide da nemaju kud sa jajima... bogami ni sa alatom neće imat kud!
- Da imaju muda... ne bi ih političari jebali dvajs i kusur godina... a gdje su muda mala, ni alata nema... pakiraj i šalji!

petak, 10.03.2017.

Šef na baušteli

Drago mi je na cesti sresti bivše kolege bauštelce sa kojima sam radio u bivšim firmama, a kojima sam, prstom sudbine, bio šef. Biti šef na baušteli znači biti govno od čojka...  jer...  koji bauštelac voli šefa?

Na samom početku, kao šefu, svi ti jebu majku... a prvo i osnovno... jebavanje majke prestaje kad se sa radnicima napiješ (tako je u bauštelskoj struci). Ja sam se u svojoj 16godišnjoj bauštelskoj karijeri... sa svim radnicima napio. Kad se sa radnicima, tijekom jedne tekuće godine, zašiješ više puta, ti više nisi šef... oni vele "Ti si naš!"... i jesi... njihov si... znaš njihove životne probleme a i oni tvoje... jer pričaš sa ljudima, tješiš ih, oni tebe... bilo na šanku... bilo dok jedeš parizer... bilo dok je betonaža... pričaš sa ljudima... ako je On prljav... ti si prljaviji... ako fali jedan na mješalici, uskočiš ka šef i daš ruku... pomogneš u poslu... i više nisi njihov... ti si ONI... a kad si ONI... ti si šef kojeg će poštivati.

To mladi inženjeri ne kuže... pa radnicima pristupaju s visoka... misle ako su im šefovi da su Bogom dani... da su netko i nešto... a zapravo... go su kurac jer ne znaju POSAO. Oni misle da nešto znaju a zapravo ne znaju ništa jer posao se uči od radnika a ne na fakultetu... na fakultetu samo stječeš papir zvan diploma.

I tako... naletim na Zoksa... regulira promet na cesti koju kopaju... stanem autom sa strane... izgrlimo se... ispriča mi kako je stuko auto... našao novu curu. Naiđem na Sikija kamiondžiju, koji odmah mahnu rukom "Zamnom!"... pa ja za njim u birtiji na kavu (majkemi pili smo kavu). Pa vidjeh bageristu iz Senja... kopa nešto kraj ceste... stanem autom... reko "Jebo te onaj ko ti bager dade!"... on dignu glavu pa veli "Gdje si sunce ti jebem!?"

I tako... ima toga godina... udaramo mi trasu za novu cestu... kopaju bageri... zovu me "Šefe evo nekvih kabela!"... i ustanovim da se radi o starim kablovima koji nisu u funkciji... izvadimo 16 metara tog kabela... a u njemu 150 kila bakra 1. klase... i dam dva radnika da izvade bakar iz kabela... strpam u opelijandera 150 kila bakra... odem u Metis... dobijem 5 250 kuna... vratim se nazad... dam ovoj dvojici, svakom po 300 kuna... a za ostatak... odem... kupim odojka od 24 kile... pive, vina i mineralne... kiselih krastavaca... kapule... ispečemo odojka... zašijemo se ko mine... u ponedjeljak svi dođemo na posao... a nakon posla pitam ih "Oće ko na pivu, ostalo je još 600 kuna?"... i mi se zašišmo te davne 2 000 i neke...

<	veljača, 2018
P	U	S	Č	P	S	N
			1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28