četvrtak, 29.08.2013.
Intelektualno vs. emocionalno povezivanje
S ljudima se možemo povezati na dva načina: intelektualno i emocionalno. Nismo roboti pa emocije ne možemo nikada isključiti, ali razum možemo. Možda bi zato ispravnije bilo reći da se možemo povezati emocionalno ili intelektuialno-emocionalno, odnosno intelektualno i ne-intelektualno. No pitanje je što znači jedan odnosno drugi način povezivanja? Sjećam se da sam znao biti iscrpljen od druženja, pa malo pomalo zatvoriti se u svoja 4 zida. Burno i naporno zna biti emocionalno povezivanje.
Daniel Goleman možda pogađa bit stvari svojim pojmovljem: visoki put i niski put. Socijalna interakcija koja rezultira prijenosom osjećaja znači emocionalno povezivanje, a taj autor kaže da se to uvijek događa. Ako i jest tako - ako nam netko prenese nekakve osjećaje, u nama izazove naše osjećaje - pitanje je AKCIJE, DJELOVANJA - slijediti te osjećaje ili uključiti i drugu komponentu-intelekt- i djelovati u smjeru rezultante. Niski put je čuvstveni, jako brz, izvan naše svjesnosti, odvija se bez imalo truda, dok visoki put djeluje uz voljni nadzor, zahtjeva trud, svjesnu namjeru, radi sporije, djeluje više metodički korak po korak. Jedno je automatski a drugo nadzorni, kontrolni, kognitivni način djelovanja. Jedan je vlažni, natopljen emocijama a drugi suhi, hladni, racionalni. Vođen je dijelom mozga u kojem su sadržane naše sposobnosti za hotimičnost. Brzi je netočan i prljav, spori točan i obziran.
Neki ljudi znaju reći da je u socijalističkoj Jugoslaviji narod bio emotivno vezan za Tita. Možda se razlika sastoji u tome da kod emocionalnog vezivanja ne gledamo činjenice jer nas ne zanimaju, gledamo samo svoje trenutne osjećaje, ponašanje usmjeravamo prema svojoj kratkoročnoj ugodi, dok se u intelektualnom povezivanju uuključuju kognitivne sposobnosti racionalnog promišljanja, spremni smo odgoditi užitak i zamijeniti ga za bol discipline koja će dovesti do dugotrajnije sreće a popratno naravno i ugode. U emocionalnom povezivanju uljuljkamo se u dobre osjećaje, to je kao droga koja nam udovoljava sada, bez obzira na sutra.
Sve što se oko nas događa utječe na nas, uvijek se pojavi nekakv osjećaj, kao impuls jačeg ili slabijeg intenziteta. Razlika je međutim krećemo li u akciju odmah na temelju tog impulsa ili ćemo pustiti da amplituda prođe, razmisliti i onda djelovati.
Mogu staviti fokus na to kako se osjećam u društvu osobe, koliko je kemije, istog smisla za humor, koliko sebe vidim u toj osobi, ili pragmatično na objektivne okolnosti, što ja mogu dati i dobiti, na širu sliku obiteljskog zaleđa, svjetonazora, politike, koristi za obitelj...
INTELEKTUALNO
-fokus na objektivnu moju korist od tog odnosa
-primanje na znanje BEZ uzimanja kao reference
-bezbojni odnos
-činjenice, info, podaci
-faktografski
-novi mozak-svjesno
-neslaganje moguće
-nema uzajamne pripadnosti
-tolerancija različitosti ukusa
-izvana povez, plitko
-hladne činjenice saznate komunikacijom
EMOCIONALNO
-fokus na to kako se ja osjećam u tom odnosu
-primanje info kao istinu, emoc stav
-sugestivnost, poučavanje
-bojanje odnosa okusom emocije
-vruće
-snažna evaluacija-il je đubre ili pravi
-sviđa mi se ili ne-naklonost ili odbojnost
-stari mozak-nesvjesno
-uzajamna pripadnost
-niti satkane od emocija-ili se ljutim,il mi se gadi,il se bojim,Il te volim,Il se čudim...
-povezivanje duboko, iznutra
-intuitivne pretpostavke o dubljem neiskazanom značenju
-animalno proučavanje i stvaranje suda ni iz čega osim svojih osjećaja prema osobi
Zericu dublje
Odabiranje depresiranja kao najboljeg mogućeg rješenja
--Nesretnost
----Loš odnos s bliskom ljudima
------Nikakvi odnosi realizirani uopće
--------Umoran od ljudi svih, bliskih i daljih, iscrpljen od kontakata
----------Stapanje s ljudima, upijanje svake riječi i misli, pipci percepcije, pretjerano unošenje, emocionalno investiranje i involviraje, uživljavanje i empatičnost u izvrnutom smislu (osjećam isto što oni osjećaju), poistovjećivanje, identificiranje
----------Vječita samoanaliza, povezivanje svega izvana sa svojim najdubljim JA, sa svojom vlastitom vrijednošću, postojanjem, smislom, razmišljanje tijekom druženja i a posteriori umjesto površnog opuštenog ležernog druženja
----------Prevelika ozbiljnost, strogost, bez šale, zabave, ruganja, šege...sve se uzima ozbiljno, evaluira, sudi...
----------Emocionalno povezivanje s ljudima-sviđa mi se ili ne, sramim se, ljutim ili se bojim tog čovjeka- umjesto intelektualnog povezivanja-ima takvu frizuru, time se bavi i voli takve stvari. Ne unosim nikakve emocije u taj odnos. Emocije-fokus na ono što ja osjećam prema osobi- iscrpljuju, dok intelektualno povezivanje-fokus na činjenice, okolnosti, podatke.
srijeda, 28.08.2013.
Empatija
Suosjećanje, razumijevanje ili empatija jedna je od temeljnih vještina emocionalne inteligencije. Premda čini mi se često - pogrešno shvaćena kao pojam.
Kaže mi jednom prijatelj da nije dobro imati previše empatije jer onda patiš zajedno s ljudima koji pate, pa ti je lakše ako si bezosjećajni gad. ovo se miješa - suosjećati s nekim ne znati osjećati isto što osjeća i on. Recimo požali nam se netko na tešku bolest, izrazi nam svoj strah i očaj. hvata ga panika jer bi ubrzo mogao skončati. Je li poželjno u takvoj situaciju dati se zaraziti panikom, osjećati isto, strah i uznemirenost? Zdravi razum reći će - naravno da nije, a isto će reći i teorija o emocionalnoj inteligenciji i empatiji.
Krajnji ekstrem ovakvom shvaćanja 'empatije' je da ljudi više ne žive svoj život, ne brinu svoje brige niti streme vlastitom uspjehu nego se identificiraju s drugima. Kad je drugome teško onda je teško i nama. Kad je drugi uspio i mi smo sretni. Zvuči poznato? U zdravoj mjeri to je sasvim sasvim prirodno, zdravo i ljudski. No kad se pretjera, tada dolazi do zanemarivanja samog sebe, svojih potreba, svojih želja, svojih snova, nadanja i stremljenja. Tada se živi tuđi život, dok vlastiti propada u okrivljavanju cijelog svijeta za svoju situaciju.
Ako prijatelju umre bliska osoba jedno je razumjeti njegovu tugu i čak PRIVREMENO osjećati isto tugu, jad, poistovjetiti se s njim. No trajno osjećati njegove osjećaje niti je poželjno, niti dobro za naš odnos. Žaliti ga je također ubojita navika. Podržavati ga i ohrabrivati je poželjno.
Suosjećaje nije osjećanje istog nego sposobnost da se razumiju tuđi osjećaji, motivacija drugih ljudi, utemeljenost njihovog ponašanja. Mi opet zadržavamo svoju točku gledišta. Što nas ne priječi da ostanemo empatični.
Rat i mir III
Postoje određeni SIGNALI koji navode da je potrebno neprijateljsko djelovanje. Ti signali ukazuju da neprijatelj napada, premda to ne mora biti direktno, jer se ponaša na nezadovoljavajući način i tako izmiče našoj kontroli.
Svaki PRIJEDLOG neprijatelja a priori se odbija, izruguje, odbacuje. Ne ulazi se u raspravu niti sadržaj, odbija se samo zato što je došao iz dotičnog izvora. Debata ili polemika još nisu rat, jer tu postoji fleksibilnost, mogućnost promjene svog stajališta, slušanje druge strane, nisu ubojite navike u prvom planu. U ratu zapravo nema prave komunikacije, nego se udara na sve verbalne, neverbalne i paraverbalne načine da se protivnika oslabi, razbije, porazi. Uspješna strategija obrane sadržava i vješto prepoznavanje neprijateljskog stava i čuvanje vlastite emocionalne energije od sizifovskog pokušaja da se uspostavi odnos s neprijateljem i ostvari prava komunikacija. A posteriori prijedlog se proglašava uzaludnim, promašenim, nepotrebnim, naglašavaju se navodno bolje alternative, te se patronizirajući 'oprašta ludost' što se odvažilo s prijedlogom uopće izaći na svjetlo dana, sve se to stavlja u nekakav kontekst učenja na greškama ali uz debelo pokroviteljsko 'toleriranje'.
Također, NAPREDAK neprijatelja nije poželjan i potrebno ga je spriječiti. Ako proširuje kuću, može financijski prosperirati ili se obrazovati, to treba spriječiti. Nije bitno hoće li to mene direktno ugroziti, samo je bitno da on ne napreduje.
MUTI BISTRU VODU je stara narodna tehnika poznata i kao zavadi pa vladaj. Radi se o iskazivanju skepticizma na neprijateljeve dobre odnose, povjerenje, planove, pretpostavke. Teži se stvaranju nesigurnosti kod neprijatelja, poljuljkivanju njegovog samopouzdanja i pucanju odnosa koje je usko povezano s gušenjem inicijative - jer svatko ima onakve odnose koliko ima proaktivnosti i koliko energije u njih ulaže
utorak, 27.08.2013.
Gdje sam?
Izgubio sam kontakt sa sobom
Želim se naći
Pronaći sebe zvuči tako otrcano
Nova veza?
Novi posao?
Nova sklonost?
Promašeno
Ja sam U LJUDIMA
U onim dragim ljudima koji me vole, koji su KONSTANTA u mom životu
Kako to da je čiča Ivo i slični dolazio svojoj teti - mojoj baki - na savjetovanje?
Sad znam odgovor
I znam gdje ću se ponovno naći
ponedjeljak, 26.08.2013.
Alkohol
Na partyju sam se umjesto s ljudima družio s alkoholom
subota, 24.08.2013.
Dva odlučujuća koraka
1. Proučiti teoriju izbora
2. Smjestiti teoriju izbora u svoj svijet kvalitete
petak, 23.08.2013.
dr. Glasser i nesretni teenageri
Jedini način na koji možemo zadovoljiti i potrebu za moći i potrebu za ljubavlju jest stjecati POŠTOVANJE, POVJERENJE I LJUBAV ljudi. Pokušamo li ih kontrolirati, možda ćemo zadržati njihovu ljubav, ali nikada nećemo zadobiti njihovo poštovanje ili povjerenje. Kad imamo poštovanje, povjerenje i ljubav drugih, osjećamo se moćno; nije nam ni potrebno a niti želimo da nas se netko plaši.
ponedjeljak, 19.08.2013.
Odnosi
-djeca-škola, teen, rođendani
-žena-pokloni, slušanje, pažnja
-mama-redovni kontakt
-brat-pozivanje doma
-Neven-dvotjedno
-Blanka-dvotjedno
-kumče-dvomjesečno
-teta A M Lj-telefon mjesečno
subota, 17.08.2013.
Fokus
Najvažniji je FOKUS
Ako se osjećam loše i umorno pa se na to fokusiram i surađujem, razgovaram s tim tada nastaje vrtlog
Naprotiv, ne obraćam li pažnju na osjećaje ni fiziologiju nego mislim pozitivno i činim ono što me drži blizu ili približava važnim osobama u mom životu, teški osjećaji i fiziološke tegobe nestaju kao snijeg na proljetnom suncu... :-)
petak, 16.08.2013.
Jebeš antidepresive!
Ne treba mi to u životu!
Ja mogu pomoći sam sebi!
Mogu učiniti više za sebe od postizanja ugode direktnim djelovanjem na fiziologiju i emocije!
Mogu DJELOVATI I RAZMIŠLJATI na način koji će me držati blizu važnih osoba u mom životu. Nad onim što RADIM i onim što MISLIM imam uvijek kontrolu, ne treba mi droga za to.
Neću više biti fokusiran na osjećaje ni na fiziologiju. Njih će povući prednji kotači auta - akcija i misao.
Ipak da ne bi bilo neugodnih iznenađenja držim dozu od 50mg od danas nadalje. A da bih prirodno održao razinu serotonina ću -
-paziti na odnose-proaktivnost, inicijativa
-trčati redovno-bitno je izaći pa makar i 5min
-raditi serotoninske vježbe
utorak, 13.08.2013.
Droge, alkohol, tablete, brige & sex...
SVAKA OVISNOST
-slabi ili gasi inicijativu da nešto mogu poduzeti SAM ZA SEBE-umrtvljuje i pasivizira te tako onemogućuje da se grade odnosi jer je za to potrebna proaktivnost, djelovanje, akcija
-ugoda i vlastiti osjećaji u prvom planu a ne odnosi ni energija koju zahtijeva njihova izgradnja
-predstavljaju laku prečicu do ugode kraćeg trajanja a većeg intenziteta nasuprot težem putu gradnje odnosa koje donosi sreću s ugodom manjeg intenziteta i dugog trajanja
-dovodi do NESRETNOSTI jer se odnosi ne realiziraju, sva se energija - fizička, mentalna i financijska - troši na osiguravanje postizanja ugode
ALKOHOL
-društvena prihvaćenost
-opća dostupnost
-mit o opuštanju
DROGA
-stigmatizacija
-ilegalnost privlačna zbog moći skrivanja
-lako prikriti na van
-intenzitet ugode
TABLETE
-podrška medicine-alibi
-stigmatizacija
-instant rješenje
USPUTNI SEX
-visok intenzitet ugode
-pojam zabranjenog voća i grijeha - izazov
-ne šteti fizičkom zdravlju, naprotiv
-može se dobro prikriti
-privlačna moć skrivanja se hrani
-opće izrugivanje apstinencije i vjernosti
-prividno prirodno i bezazleno
BRIGA TJESKOBNA
-podrška okoline
-dobar alibi za nesposobnost
-krinka brižnosti, odgovornosti
KOCKANJE
-uzbuđenje, adrenalin
-privlačna mogućnost dobitka
ponedjeljak, 12.08.2013.
ja sam alkić
OHRABRUJEM sebe da to stavim pod kontrolu
SLUŠAM svoj unutarnji kompas koji kaže da je stvar izvan kontrole
PODRŽAVAM sebe u naporima discipliniranja
PRIHVAĆAM alkoholizam kao činjenicu
VJERUJEM sebi da to mogu staviti pod komtrolu
UVAŽAVAM svoje prošle odluke i izbore jer sam tako najbolje znao
nedjelja, 11.08.2013.
Tko je važniji - ja ili drugi?
Klenovica
Pitanje nije trivijalno ma koliko se to činilo na prvi pogled. Reći će se - tko je sebi važniji taj je sebičan i egocentričan, a tko stavlja druge ispred sebe ro je altruist koji zaslužuje svaku pohvalu.
E pa - nije!
Najvažniji sam JA - JA SAM SEBI NO. 1!
Moja sreća preduvjet je mog mentalnog zdravlja. A sreću postižem održavanjem dobrih odnosa s važnim ljudima u svom životu. Kad kažem da sam najvažniji sebi - JA, ne mislim pritom da je najvažnija moja ugoda. Time mislim - moje mentalno zdravlje, koje počiva na sreći, koja počiva na dobrim odnosima s važnim ljudima. ODNOSI S VAŽNIM LJUDIMA SU NAJBITNIJI ali nisu ti ljudi ispred mene. Moji odnosi su ono što JA ČINIM U ODNOSU, moja inicijativa i proaktivnost esencijalna je tvar koja čini moje odnose.
Dakle JA SAM NAJBITNIJI - u kontekstu izgradnje mojih odnosa, mojeg samopouzdanja da djelujem, da se trudim. Ja moram biti dobro, zdrav i priseban, da bih mogao uspostaviti i održavati odnose. To je primarna i fundamentalna stvar.
I'm in charge!
Ja sam najvažniji ali nisam sebičan. A gdje leži razlika? Sebičnost se podređuje vlastitoj ugodi, svojim osjećajima i potrebama koje su važnije od sveg drugog. Zdravi stav ne stavlja u prvi plan svoje osjećaje već tuđe, važnija je sreća od trenutne ugode. Najvažnije je vlastito mentalno zdravlje, sreća, odnosi.
subota, 10.08.2013.
Fokus
Nije važno piti ili ne piti
Alkohol droga tablete sex kava cigarete
Nije važno trčati ili ne trčati
Nije važno kakvi se osjećaji POJAVE
Važan je jedino FOKUS - da nisam narcisoidno i egocentrično usmjeren na vlastitu ugodu nego na
-DRUGE LJUDE MENI BLISKE
--na njihove osjećaje
--na njihove potrebe
--na njihove želje
--na njihove probleme
--na ono što ja činim u našem odnosu
četvrtak, 08.08.2013.
Teorija izbora u praksi
1. Hoće li me ponašanje koje SADA odabirem približiti ili udaljiti od osobe iz važnog odnosa?
2. Prakticiram li SADA skrbne ili ubojite navike?
3. Postoji li djelotvornije ponašanje koje mogu SADA u ovom trenutku odabrati?
4. Što u zadnje vrijeme ja činim u svom važnom odnosu? MOJI ODNOSI SU ONO ŠTO JA ČINIM u tim odnosima
5. Jedino sebe mogu kontrolirati a ne druge, njima mogu dati samo informaciju.
6. Ponašanje odabirem cjelokupno - akcija misli osjećaji fiziologija.
7. Ključ sreće nikada nije u prošlosti nego u SADAŠNJEM odnosu koji je nezadovoljavajući
8. Ugoda nije sreća. Ugoda je trenutna i postiže se tabletama, drogom, alkoholom ili usputnim sexom. Sreća je trajna i postiže se dobrim odnosima s važnim ljudima.
9. ODABIREMO DEPRESIRATI ili da obuzdamo ljutnju ili da dobijemo pomoć bez traženja ili da opravdamo svoju nesposobnost učiniti nešto djelotvornije.
10. Sve što odabiremo činiti pokreće se snažnim silama u nama, ne vanjskim događajima. LOKUS KONTROLE je u nama.
srijeda, 07.08.2013.
Životni učitelji & uzori
-Rajko Bundalo 2006
-Jelena 2006...
-Robert T. Kiyosaki 2007...
-Daniel Goleman 2009...
-Dr. Peršić 2011...
-William Glasser-od 2006...
-Jim Rohn 2012...
-Dale Carnegie-od faksa...
-Kornelija 2003-2004
-Vidanka 2003-2004
utorak, 06.08.2013.
Dosadašnji pokušaji
Kako sam dosad pokušavao uspostaviti kontrolu nad svojim životom:
1. Prestanak pušenja 2004
2. Psihofarmaci in 2004
3. Kava quit 2005
4. Alkohol quit 2005
5. Trčanje in 2007
6. Teorija izbora 2006
7. Otkaz 2008
8. Psihoterapija 2011
9. Mijenjanje poslova 2001-2008
10. Nevjera pokušaj 2009,2011
Kada pođe krivo?
----Osjećam se koma
--Antidepresivi me podignu
Uživam u ugodi koju su mi donijeli
Dok ih pijem dobro sam iako nemam odnose
Pokrenuli su me i na trčanje
FOKUS je na meni i ugodi, ne na mojim ODNOSIMA
Dobro mi je pa prestajem piti
--Nesretan sam jer su odnosi loši
----Osjećam se koma
----Zaključujem da je pogrešan korak bio prestati piti AD
ALI NIJE! POSTOJI ALTERNATIVA!!
----Osjećam se koma
--Antidepresivi me podignu
Uživam u ugodi koju su mi donijeli
Imam novu energiju koju KORISTIM ZA POBOLJŠANJE ODNOSA
TEORIJU IZBORA smjestio sam u svoj svijet kvalitete
Vodim računa SVAKI DAN da prakticiram skrbne navike i iskorijenim ubojite
Trčim redovito
Prestajem piti antidepresive
NASTAVLJAM prakticirati teoriju izbora
Sretan sam i zadovoljan čovjek
Ne odabirem depresiranje NIKADA VIŠE - jer ima djelotvornijih izbora
Prakticirati teoriju izbora = biti mentalno zdrav
ANTIDEPRESIV utječe na fiziologiju i zato se osjećam dobro. Mijenja se stanje serotonina u tijelu. No nije nedostatak tableta UZROK pomanjkanju serotonina, nego
-ODABIR PONAŠANJA koja su me udaljila od važnih ljudi
-prakticiranje UBOJITIH navika svaki dan u svim odnosima
-fizička neaktivnost
-pasivno prepuštanje ugodi koju stvaraju tablete
-nisko samopouzdanje zbog LOKUSA KONTROLE pripisanog vanjskom svijetu, a ne sebi
-UNUTARNJI DIJALOG koji je destruktivan - PUN UBOJITIH NAVIKA. Odnos prema sebi treba biti ispunjen skrbnim navikama
Prestati piti antidepresiv sada kad mi je dobro? Može, zašto ne. Neće se ništa strašno dogoditi ako budem prakticirao teoriju izbora, ulagao napor oko važnih odnosa - supruga, djeca, mama, brat, tast, punica, PRIJATELJI? Ako SVAKI DAN budem pazio da ne koristim ubojite navike u odnosima - uključujući odnos prema sebi - nego SKRBNE NAVIKE.
POVIJEST mojih prestanaka pokazuje slijedeće: UGODA koju si mi donijeli lijekovi bila je slatka. Lijekovi su me doveli u normalno stanje. POSLIJE SAM SE SAM OPET DOVEO U DEPRESIJU jer sam ODABRAO DEPRESIRATI. To je izbor ponašanja koji sam smatrao najboljim izborom.
Tada, 2004.
Poslije 2008-nisam se ustrajno trudio približiti važnim ljudima - djeca, žena, mama, brat, tast, punica, PRIJATELJI? Recimo Jura i motor, bijesno vičem na mamu!?
2009 - podiglo me i razvedrilo, ali živim po starom pa ponovno potonem
2012 - ko zdrogiran, ali ne približavam se ženi nego gledam druge
2013 - podiglo me i smirilo, ali ništa ne mijenjam pa se vraćam Npr. ne obazirem se na troškove koje radim štampanjem letaka, na što me žena upozoravala. NISAM ju UVAŽAVAO.
petak, 02.08.2013.
Bogatstvo NIJE u novcu
Najveća zabluda je cijeniti novac. NOVAC JE NIŠTA. On nije vrijednost, on je samo surogat, obični komad papira.
VRIJEDNOST je, naravno, aktiva.
Prodao sam šator u kojem smo ljetovali 2007 za 600Kn jer sam ODABRAO PREVIŠE CIJENITI novac.
Rasprodao sam kuhinju iz bivšeg stana 2004 i svaki put ODABRAO STAVITI široki osmijeh kad sam novčanice strpao u džep, i javiti mami da sam još nešto prodao.
Prodao sam stan 2006 koji sam mogao iznajmljivati godinama - jer sam ODABRAO VJEROVATI da je novac vrijednost.
Prodao sam stan 2008 koji sam kupio s namjerom iznajmljivanja jer sam se ODABRAO POMAMITI za novcem.
Zadužio sam se preko grla 2002-2008 dižući brojne kredite i potrebne i nepotrebne i tako skupo plaćao novac - jer sam ODABRAO VOLJETI novac.
NIsam plaćao majstore 2004 nego sam sam kemijao jer SAM ODABRAO ŽALITI da njima dam novac - a na kraju sam potrošio isto ili više.
Kad god potrošim novac ODABRAO SAM OSJEĆATI SE krivim.
Kad sam imao puno novca ODABRAO SAM ŠKRTARITI, nisam želio da to ljudi čuju jer sam SE ODABRAO BOJATI da će me tražiti pozajmicu, a ja neću moći reći da nemam.
S jedne strane, ODABRAO SAM OBOŽAVATI NOVAC, a s druge strane kad imam novca ODABIRAO SAM BRZO GA POTROŠITI. To je malo kontradiktorno!?
Pojam dobrog odnosa ODABRAO SAM MIJEŠATI s tim da se mogu osloniti na pozajmicu (Oli i 300 maraka, Igor i 1000 eura, Igor B. nije da ti nedam, mama-ujak joj ne da novac - miješa se novac s osjećajima, s bliskošću)
ODABRAO SAM SMATRATI uspjehom stjecanje novca, a da mi pritom nije važan cashflow - jesam li se zadužio ili je novac zarađen ili je pasivniprihod.....samo da je novac tu - jer SAM ODABRAO CIJENITI novac
Socijano inteligentna pitanja
Svaka odrasla mentalno zdrava osoba u stanju je postaviti ova pitanja sugovorniku. Ona su dovoljna da se uspostavi odnos, da se procijeni potencijal odnosa i stupanj povezanosti.
NEPOZNATE OSOBE
1. Gdje živite?
2. Jeste li u braku?-planirate li djecu?
3. Imate li djecu?-koliko su stari?-kako se zovu?-gdje idu u školu/vrtić?-bave li se još nečim?
4. Čime se bavite?-kako vam je na poslu?-kako ide posao?-jeste li zadovoljni li biste mijenjali?
5. Što ste po zvanju?
6. Imate li neki hobi?
7. Otkud su vaši?
8. Imate li auto i koji?-kako ste zadovoljni?-zašto ste taj odabrali?-planirate ga imati još dugo ili mijenjati?
9. Kako financijski stojite?
10. Imate li brata/sestru?
11. Jesu li vam živi roditelji?-gdje stanuju?-s kim?-kakvog su zdravlja?-ako nisu živi-na kojem su groblju?
12. Preferirate li kino ili kazalište?
POZNATE OSOBE
1. Kak si?
2. Kako je djeci u školi?
3. Kako ti je na poslu?
4. Kako ti je supružnik?
5. Planirate li kakvo putovanje uskoro?
6. Kako zdravlje?
7. Kako roditelji?
8. Kontakt sa zajedničkim poznanicima?
9. Stignete li na hobije - ti, supružnik, djeca?
Također, mentalno zdrava osoba zna da su ovo pitanja socijalnog kontakta i u stanju je o ležerno odgovoriti. Neće paranoično razmišljati zašto me to sad pitaju te grozničavo iznalaziti načine kako izbjeći odgovor. JER NIJE POANTA DA SE JA SVIDIM SUGOVORNIKU nego da u dijalogu razmjenjujemo misli, informacije, podatke...
Unutarnji dijalog ili samogovor
Imam kolegu koji me živcira. ODABIREM NELAGODITI kad sam s njim na ručku ili uopće kad razgovaram s njim ODABIREM SE OSJEĆATI LOŠE. Od prvog trenutka kad smo se upoznali.
E sad - pitanje je je li to do njega ili do mene. Kad kažem TO mislim na moju uznemirenost, loš osjećaj, nelagodu, napetost, nervozu. Dosad sam vjerovao da on to izaziva ali to nije tako. UZROK tom mojem stanju su moje misli, ono što ja sam SEBI ODABIREM GOVORITI dok sam s njim u konktatu. To čini da se osjećam loše.
A što ja to sebi ODABIREM GOVORITI?
-baš si jadnik, znaš što bi trebalo reći ali se ne usudiš jer se bojiš
-on zna puno više od tebe, ti nemaš pojma ni očemu i možda izvališ neku glupost
-moraš biti na oprezu jer on ti je neprijatelj, ne smiješ mu stati na žulj
-osjećaj se krivim jer njega maltretiraju oni koji tebe podržavaju pa je frustiran i ljut na tebe
Moje globalno funkcioniranje u društvu, moji osjećaji napetosti, nelagode, nervoze ovise o samo dvije stvari:
1. Onome što ja činim
2. Onome što ja mislim i mislima govorim sam sebi
Drugi se mogu ponašati i osjećati štogod žele, to je njihova stvar. Ako su prema meni agresivni ja ću ih upozoriti da su prešli moje granice i da ne želim tako razgovarati.
Ako sam ljut, to je zato jer sam ODABRAO LJUĆENJE kao ponašanje u tom trenutku, iz nekog razloga to mi se činilo najboljim izborom. Mogu isto tako ODABRATI BITI NAPET I NERVOZAN u društvu.
Moj odnos s rodbinom, nerazumijevanje, nelagoda imaju iste korijene. Sam sebi govorim loše stvari i zbog toga se osjećam loše. Bojim se da me oni mogu ugroziti, pokvariti, odvući s pravog puta. Na oprezu sam, obrambeno nastrojen, uštogljen jer sam pod pritiskom da moram ostaviti dojam metropole i slične stvari.
- teta M. teta A, Blanka, Martina i obitelji, teta, Goran, Biljana, Ivona, Ivan, Sanja i obitelj, Zlatko i obitelj, ujak i ujna.
Stanje mojeg stana i muški poslovi koji su moja dužnost i koje ODABIREM ODGAĐATIdo beskonačnosti - sam sebi govorim da to radim loše, da neću dostići punca što žena očekuje, da sam nesposoban, da nemam talenta za te stvari. To mi otežava, blokira me i onda ODABIREM ODGAĐATI takve poslove, ležim na sofi ili radim bilo što samo da to izbjegnem.
Odnos s djecom - ponekad se uključim malo roditeljski, škola, ali činjenica je da bih mogao puno više. Redovito na informacije, to mi ne bi smio biti problem. Što ja sebi govorim pa to ne ODABIREM ČINITI? Žena je upućenija. Ja ću ispasti neinformiran, ne pratim ta događanja. Možda ću ispasti glup kad pokažem da ne poznam svoje dijete. Možda ću ODABRATI DOŽIVJETI NELAGODU i neugodu ako čujem nešto što mi se ne sviđa.
Odnos sa ženom. Predbacujem sebi zbog naglog i burnog ulaska u vezu. Nisam trebao tako naglo, trebali smo pričekati, upoznati obitelj pa odvagnuti. Ja sam inferioran, moja obitelj ne vrijedi ništa, moram sve upijati od njih. ODABIREM SAMOGOVOR koji je poguban za naš odnos, koji gazi moje samopoštovanje. Ja sam ju uništio, mogla je bolje proći. Ja sam loš ljubavnik bez mašte. Neodgovoran sam jer imamo toliko djece, nikad mi se nije dalo brinuti za kontracepciju niti suzdržavati se, baš sramota.
Odnosi sa svojtom - Irena, njezina obitelj, Mirjam Krešo i Branimir i njihove obitelji.
Odnosi s prijateljima koje volim
Odnosi s kumovima - Zrinka, Niksa, Zvonimir, Siniša, Marko
Odnosi na poslu
Njegovati važne odnose
Svaki dan ću ODABIRATI PONAŠANJA koja me drže blizu ili me približavaju važnim ljudima u mom životu.
Tko su najvažniji ljudi u mom životu?
-supruga
-djeca
-mama
-brat
-šogorica
-tast
-punica
četvrtak, 01.08.2013.
Zašto želim psihološku pomoć?
1. Želim podići samopoštovanje
-naučiti sebe cijeniti i voljeti, prihvaćati sebe, svoju prošlost, odluke
2. Želim uočiti loše obrasce i zamijeniti ih zdravima
-krenu nekakve misli u krivom smjeru, i ono što činim nije dobro, i tako sve krene kvragu
3. Želim dugoročno usvojiti zdravi životni stil
-želim usvojiti dobre navike, da odabirem ponašanje gotovo automatski na način da budem sretan
4. Da razvijem pozitivan samogovor
-ovo je najvažniji dio. Nisam ljut niti nervozan u društvu zbog ponašanja drugih nego zbog onoga što govorim sam sebi. Napetost i nelagoda uzrokovani su mojim lošim unutarnjim dijalogom - njega želim zamijeniti dobrim.
Die Hard & teške droge
Propisani lijekovi će privremeno možda učiniti da se osjećate bolje. Pritom njihovo djelovanje nije ni u čemu drugačije od djelovanja dopuštenih droga, kao što su alkohol, nikotin ili kofein. Ne razlikuju se ni od mnogih nedopuštenih droga koje također možete koristiti, kao što su marihuana, heroin, kokain ili metamfetamin koji se također zove i speed. Skupina lijekova pod nazivom SSRI u koju spadaju Prosac, Zoloft, Luvox i Paxil ima djelovanje vrlo slično amfetaminima (dr William Glasser)
To što se osjećamo kao kralj lavova - snažno, svemoćno i samopouzdano - ne mora značiti da smo kadri nešto djelotvorno učiniti. Možda nećemo svladati teroriste nego dobiti metak u glavu i sretni umrijeti - ma kako se nama činilo da vladamo situacijom.
Sapienti sat!?
dr William Glasser
Sreća je mentalno zdravlje. I ono suprotno: Nesreća nikada ne može biti mentalno zdravlje. To ne znači da su mentalno zdravi ljudi cijelo vrijeme sretni. Ali kada su nesretni, mogu naučiti koristiti teoriju izbora kako bi pomogli sami sebi i u tome često biti uspješni.
Kontinuum tjelesnog zdravlja:
Tjelesno bolesni...............Nedostatak kondicije..................Tjelesno zdravi
Kontinuum mentalnog zdravlja:
Mentalno bolesni..............Nesretni......................Mentalno zdravi
Kao što možete vidjeti na kontinuumima koji sam prethodno pokazao, «nesretnost» je mentalni ekvivalent oznake «bez kondicije». Bez obzira jeste li bez kondicije ili ste nesretni, sa sredine svakog kontinuuma možete se pomaknuti prema zdravom kraju kontinuuma. Za to vam neće trebati lijekovi. Potrebno je samo znati što činiti i biti spreman to i napraviti.
Može biti lakše ići od nesretnosti do mentalnog zdravlja nego od nedostatka kondicije do tjelesnog zdravlja
Zaključak (da nešto ne štima s mozgom ako ste u depresiji) je u tolikoj mjeri znanstven kao kada bih ja izmjerio otkucaje vašeg srca kada ste mirni, a onda uperio u vas pištolj, ispalio pored vašeg uha nekoliko metaka, tada ponovno izmjerio vaše srčane otkucaje i rekao vam da imate srčano oboljenje jer sada vaše srce ne tuče normalno. U ovom bi scenariju bilo nenormalno samo kada bi vaši otkucaji ostali isti.
Ali, ako se nalazite u sredini kontinuuma mentalnog zdravlja, nesretni ste i često imate bolne simptome poput depresije i tjeskobnosti. Kad jednom prihvatite da niste mentalno bolesni i da postoje laki načini na koje se možete pomaknuti prema desnoj strani kontinuuma mentalnog zdravlja, osjećati se bolje nego se osjećate sada, tada imate dobar poticaj da nastavite pokušavati dalje. Kada patite od nekog mentalnog simptoma ili vam je dijagnosticirano mentalno oboljenje, vaš problem nije u tome što vi niste spremni sami sebi pomoći. Voljeli biste si pomoći. Vi jednostavno ne znate što činiti, a vrlo je malo onih u području mentalnog zdravlja koji će učiniti bilo kakav napor da vam u tome pomognu.
Mentalno ste zdravi ako uživate biti s većinom ljudi koje znate, osobito s ljudima značajnim u vašem životu kao što su obitelj i prijatelji. Općenito, volite ljude i više ste nego spremni pomoći nekom nesretnom članu obitelji, prijatelju ili kolegi, kako bi se osjećali bolje. Uglavnom vodite život oslobońen napetosti, mnogo se smijete i rijetko trpite boli koje tako mnogo ljudi prihvaća kao neizbježni dio života. Uživate život i nemate nikakvih poteškoća prihvatiti da su drugi ljudi drukčiji od vas. Posljednja stvar koja bi vam mogla pasti na pamet jest kritizirati ili pokušati bilo koga promijeniti. Kreativni ste u onome što pokušavate i možete uživati u svojim potencijalima više nego što ste ikada pomislili da je moguće. Konačno, čak i u teškim situacijama kada ste nesretni – nitko ne može cijelo vrijeme biti sretan – znat ćete zbog čega ste nesretni i pokušat ćete nešto u svezi s tim učiniti. Možete biti i tjelesno hendikepirani, kao što je to glumac Christopher Reeve i još uvijek udovoljavati gornjim kriterijima.
Kada vam postave dijagnozu mentalne bolesti za čije je izlječenje potreban lijek, psihijatri se prema vama postavljaju kao da ste potpuno bespomoćni; kao da nema ničega što biste mogli sami za sebe učiniti. Meńutim, postoje mnogobrojni dokazi o tome da su mnogi ljudi bili uspjeli pomoći sami sebi, te kako savjetovanje bez korištenja lijekova može biti vrlo učinkovito i imati dugoročnije djelovanje u usporedbi s liječenjem isključivo pomoću lijekova, ili kombinacijom lijekova i savjetovanja.
Primjerice, ako vaše računalo ne uspije napraviti ono što hoćete, tisuću je puta vjerojatnije da je to zbog programa ili načina na koji ga koristite, a ne zbog samog stroja. Potrebno je koristiti ga ispravnije ili pronaći bolji program. Nije potrebno popravljati strojnu opremu. Jednako tako, ne treba «popravljati» normalni mozak pomoću lijekova
U početku vam ovi lijekovi mogu poboljšati stanje, što može trajati mjesecima Ali, sve dok ne riješite osobne probleme koji vas muče, kao što su nesretni brak ili dosadan, zatupljujući posao početni će polet vremenom nestati i možda će vam biti potrebna veća doza lijeka. No nažalost lijek osobito u većim dozama, utječe na sposobnost mišljenja.
Nesretnost je najbolje opisati kao vrijeme i mjesto u našem životu kada nam život nije onakav kakav bismo željeli da bude. Na ovom nesretnom mjestu možemo biti jedan trenutak ili mnoge godine, ali čim spoznamo da se tu nalazimo, učinit ćemo sve kako bismo iz njega izašli. Ako se naša nesretnost nastavi i traje mjesecima, pojavit će se simptomi kao što su depresija, tjeskobnost, manija, panika, glavobolje...
Nemoguće je biti nesretan dulje od pet ili šest tjedana i pritom ostati bez simptoma.
Razlog zbog kojeg ću se usmjeriti samo na ono što vi činite jest to što vi ne možete kontrolirati ono što čini netko drugi. Bez obzira koliko se trudili, možete kontrolirati samo svoje vlastito ponašanje. Može li vaš suprug kontrolirati vaše? Može li vas natjerati da činite nešto što nećete?
Želite li biti sretniji nego što ste to sada, tada trebate prihvatiti da je svaka vaša riječ koju ste izgovorili, bila izabrana. A zajedno s tim riječima koje ste izgovarali ide i ton glasa, izraz vašeg lica, svaki pokret ruku i sav vaš govor tijela. Sve je to odabrano.
Bez obzira kako se osjećali, prije nego što nešto učinite ili kažete, potrudite se koliko god uvjerljivije možete reći samoj sebi: 'Ja odabirem reći ovo ili učiniti to'. Kada sljedeći put odlučite odbiti voditi ljubav, recite samoj sebi: 'Ja odlučujem to ne činiti'. Kada to kažete, teže je njega okriviti. Ovaj mali trik koristim i sam, a i druge sam ljude tome naučio. Vjerujte mi, uistinu je djelotvorno.
Temelj mentalnog zdravlja je prihvatiti da je izbor sve što činite
Mentalno zdravi ljudi su precizni kad govore o svojim osjećajima. Nema ničega u tim riječima depresivna i depresija što bi sadržavalo poruku da vi odabirete kako se osjećate. Ali, ako počnete govoriti: 'Ja depresiram' ili 'Ja odabirem depresirati', čim izgovorite te riječi, kroz njih uključujete i ideju izbora i odabiranja. Ako se svojim nogama krećete po putu, kažete: 'Ja šećem'. Ne kažete: 'Ja sam šetana'. Mi sada pričamo, a ne – mi smo pričani. Uvińate li razliku? 'Depresivna' je poput načina na koji opisuju ekonomiju. A što možete učiniti za ekonomiju? Depresija je vremenski obrazac o kojemu govore na vremenskoj prognozi. A što možete učiniti za vrijeme?
Kada ljudi shvate da rade nesretne izbore, tada obično žele napraviti neki dobar izbor. Sve dok prihvaćate kako odabirete depresirati, teško je ne pokušati učiniti bolji izbor. Biti depresivan zvuči samoobranaški. Patiti od kliničke depresije je još i gore. To povećava bespomoćnost koju osjećate. Ako mislite da ste mentalno bolesni, onda je zadnje u što vjerujete tvrdnja Mogu nešto u svezi s tim učiniti
Dobri su izbori oni koji nas dovode bliže ljudima s kojima želimo biti bliski. Loši izbori odvajaju nas od tih ljudi. Ovo vam se može činiti i neprimjerenim odgovorom. Možda ćete pitati 'Kako mogu znati je li nešto dobro ili loše prije nego što učinim taj izbor?' Znat ćete. Osjetit ćete iznenadnu nelagodu, istu onu nelagodu koju osjetite kada nekome s kim želite biti dobri kažete: 'Znam da ti ovo ne bih trebala govoriti, ali...' Ta je nelagoda upozorenje da riskirate svoj odnos s tom osobom ako kažete to što vam je palo na pamet. Mudro je obratiti pažnju na to upozorenje i držati jezik za zubima. Dobri odnosi su temelj mentalnog zdravlja i sreće. Što god da time dobivate, ništa ne može biti toliko vrijedno u usporedbi s narušavanjem odnosa s tom osobom. Ovo sam iskusio kad mi je bilo na vrh jezika prigovor zbog poziva s aerodroma iza 22h. Ali ja sam došao, pokupio ih i odvezao doma. U sebi sam žalio sam sebe, ali nisam prigovorio. Držao sam jezik za zubima. Poslije sam još dugo vremena sam sebi zahvaljivao zbog takvog izbora.
Mentalno zdravi ljudi izbjegavaju biti 'u pravu'. Oni traže bolji izbor. Izbor koji nije bolji za jednu osobu u odnosu na nekog drugog, nego je dobar za obje osobe. Najbolji je izbor onaj koji pomaže njihovom odnosu, a ne izbor koji pomaže samo jednom ili drugom pojedincu.
Ako ste nesretni, to je zato jer se ne slažete onako kako biste željeli s važnim ljudima u vašem životu.
Postoji niz primjera mentalno zdravih ljudi o načinima na koji se oni suočavaju s nevoljama. Oni se odbijaju pretplatiti na nesreću. Bore se protiv nje i čine sve što mogu za sebe, a ne ovise o onome što bi drugi mogli učiniti za njih. Čak i suočeni s kritikama i odbijanjem, oni nastavljaju sebe voljeti i poštovati.
Bez obzira na koji način iskušavamo nesretnost, za svaki se simptom može pratiti trag koji vodi natrag do njegovog izvora – odnosa u kojemu manjka ljubavi, poštovanja ili oboje. Nesretnost možemo prebroditi tako da činimo izbore koji će nam pomoći ostati meńusobno povezani. Skrbiti i uvažavati, nikada ne kontrolirati – to su temelji mentalnog zdravlja.
Ključna komponenta mentalnog zdravlja jest poznavanje razlike između sreće i ugode. Bez obzira koliko se ova dva iskustva mogu činiti slična, jer se u oba slučaja osjećate vrlo dobro, među njima postoji velika razlika. Sreću osjećamo kao nešto dobro jer se odabirete ponašati na načine koji vas drže blizu ili vas približavaju važnim ljudima u vašem životu. Ugoda koja je često povezana s drogama, kockanjem ili usputnim seksom, nakratko se može osjećati boljom nego sama sreća. No, pritom se ne smijemo zavaravati – ugoda nije sreća. To je potpuno drukčije iskustvo.
Teški alkoholičari, ovisnici o kockanju, seksualni ovisnici – svi oni koji ovise o ugodi što ju dobivaju iz svojih ovisnosti, a ne iz svojih odnosa, nisu sretni. Oni nemaju ili, ako su ovisnici, čini se da ne žele zadovoljavajuće odnose koje mnogi od nas trebaju, kako bi bili sretni. Ali, ako ste nesretni i idete psihijatru koji vam propisuje lijekove za mozak, vrlo je lako učiniti pogrešku zamijenivši sreću ugodom koju vam omogućuju ti lijekovi.
Uzimate li ovakve lijekove, a istodobno idete na savjetovanje gdje će vam predložiti da ovu novopronańenu energiju i dobre osjećaje iskoristite kako biste unaprijedili svoje probleme odnosa i pronašli sreću tada će lijekovi opravdati svoju svrhu. ovo je izgleda suština stvari, točka u kojoj sam sad. Često sam činio opisanu pogrešku zamjene sreće i ugode. SADA osjećam da imam priliku adekvatnim redovitim savjetovanjem naučiti odabirati ponašanje koje me vodi k dobrim odnosima s važnim ljudima, k sreći.
Lijekovi se propisuju zbog ideje kako je sve što trebate, osjećati se bolje. Ali, to nije sve što vam je potrebno. To je čak i gore od svega onoga što trebate, jer činite pogrešku zamjenjujući sreću doživljajem ugode. Možete se osjećati bolje, ali ste jednako usamljeni kao kad bi išli u bar i pili tamo sami. Ta bi usamljenost vrlo brzo nadvladala ugodu koju vam pružaju lijekovi. Nema lijekova sreće, dopuštenih ili nedopuštenih, koji bi ljude međusobno približavali.
Sreću možete naći jedino odabirući promjenu načina na koji se odnosite prema važnim ljudima u svom životu. Međutim, kad jednom iskusite djelovanje lijeka, bez obzira jesu li vam ga propisali drugi ili ste ga propisali sami sebi, tada vaša inicijativa da učinite bilo što drugo, osim da uzimate lijek i uživate u njegovoj ugodi jako slabi ili potpuno nestaje.
Alkoholičar je nesretan kad ne pije jer ugoda od alkohola koja mu je stalno na umu, mnogo mu je važnija od bilo koje sreće za koju vjeruje da bi ju mogao dobiti od nekog odnosa u svom životu. Što više pije, to više uništava odnose koje bi mogao imati. Čineći tako, uništava i svaku šansu za sreću. Što ima manje sreće, to je više motiviran da pije – to je poznata silazna spirala alkoholizma.
Izvor našeg nezadovoljstva jednak je kod svih nas; to je stvaranje nesretnih izbora u odnosima s važnim ljudima u našem životu. Malo je nas koji smo naučili stvarati dovoljno sretnih izbora u usporedbi sa svim onim što smo naučili o stvaranju nesretnih izbora.
Nitko ne voli biti kontroliran, ali gotovo svi vole osjetiti snagu koja dolazi s kontrolom. To je tako dobar osjećaj da vam je teško shvatiti koliko je to opasna snaga za svaki od odnosa u kojemu ju koristite. Mnogi su roditelji izgubili svoju djecu pretjerano koristeći prisiljavajuću kontrolu. Čim se dijete koje je pretjerano kontrolirano izvuče iz vaših kandži, ono preuzima rizike koje neko drugo dijete koje je bilo manje kontrolirano vjerojatno neće poduzimati. Aksiom teorije izbora kad su u pitanju mladi ljudi, glasi: dobivate veću kontrolu ako ju manje koristite.
Geni nam osiguravaju pet osnovnih potreba koje motiviraju sva naša ponašanja od rođenja do smrti. Za razliku od svih drugih živih bića, oni nam ne priskrbljuju ponašanja koja su nam potrebna da zadovoljimo ove potrebe
Zapamtite, teorija izbora još uvijek tvrdi: računa se ono, što vi činite u odnosu; kontrolirati ne možete ni svoga partnera niti bilo koga drugoga.
Antidepresivi otežavaju depresiranje i obuzdavanje ljutnje. Liječnici koji propisuju te lijekove moraju upozoriti pacijente i članove njihovih obitelji o mogućnosti provale ljutnje dok uzimaju te lijekove, ili u slučaju da ih naglo prekinu koristiti. Uzimanje i prekidanje korištenja droga utječe na naša čuvstva - alkohol je jedna od tih droga – što nam otežava savladavanje frustracije, zbog koje obuzdavamo ljutnju.
Koga voljem - voljem...
Dosad sam glumio dobricu koji se smješka i kad mu seru po glavi. Nisam se suprotstavljao jer sam mislio da je nepristojno, bio sam 'pristoja' i sve gutao.
Uvijek sam trčao za ljudima nastojeći da svima udovoljim. Morao sam se svima svidjeti. Svima sam morao objasniti sebe i svoj život, svi su me morali prihvaćati, razumjeti, shvatiti, opravdati i podržati. Ako jedan to nije činio fokusirao bih se na njega i kukao zbog toga kako me NITKO ne voli. Fokus!?
Kad me netko šikanirao ili izrugivao pravio sam da ne osjećam peckanje, da me to ne boli. Čak su vrijeđali mene i obitelj, indirektno i u pošalice, a ja sam se s njima smijao. Nisam se usudio zauzeti za sebe.
ODMAH, SADA, s tim je gotovo.
Ja biram s kim ću se družiti i tko mi se sviđa. Neću trošiti ni gram energije na one koje ne volim ili koji me odbacuju. Nimalo neću investirati u te odnose. Ja biram. I odmah ću postaviti svoje GRANICE, definirat ću jasno što me smeta, neću se pretvarati i gristi u sebi.
Mentalno zdravlje
Tablete su korisne da te pokrenu i izvuku iz depresije. Ali one NISU DUGOROČNO RJEŠENJE.
Dugoročno treba otkloniti UZROKE depresije, a to nije kemija mozga, ona je samo posljedica, simptom. Kod mene se radi o slijedećem
1. Njegovati odnose s užom obitelji, širom obitelji i bliskom rodbinom
2. Redovito trčanje
3. Aktivirati se u odnosima s dragim prijateljima - preuzeti INICIJATIVU, zvati, pozivati doma, dogovarati susrete. Aktivno se oko toga brinuti
4. Na poslu komunicirati s kolegama i raditi savjesno
5. Pokrenuti se k zubaru i početi rješavati rpobleme sa zubima
6. Suočiti se s financijskim stanjem, snimiti dugove i napraviti plan vraćanja
Za koji dan biti će 6 tjedana Zoloft 100mg. Simptomi depresije su se povukli. Nisam razdražljiv, pokrenuo sam se, nisam umoran, rado pričam i družim se s ljudima. Za max. tjedan-dva smanjit ću dozu na 50mg. Sutra će biti 3 mjeseca Zoloft 100mg+Tegretol, s tim da je na početku zbog kombiniranja sa stabilizatorom raspoloženja bio neučinkovit.
Želio bih psihološko savjetovanje bez lijekova, i to jednom tjedno redovito.