OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

subota, 14.07.2012.

Reklame za mršavljenje

Sjedim neki dan, mažem paštetos na kruhos i žderem neki paradajzos... baš fino bilo. Sjedim tako i gledam tevejac. Odjednom na tevejcu reklame za mršavljenje... i to dvije. U prvoj reklami, za stolom sjedi neki curičak i čitucka neke novine. Prvo sam mislio da je to reklama za novine, al kurac, pruži curičak ruku na neki celofan i iz tog celofana izvuče neku kocku i strpa je u usta. Kako je ona to strpala u usta, tako joj se navuče osmjeh na licu ka da su joj legle 3 zaostale plaće + plaćeni svi prekovremeni. U taj tren mi ništa nije bilo jasno, kakve veze ima ta kocka koju je ona pojela, sa mršavljenjem? Nema majko, u nastavku reklame išlo je i objašnjenje što je taj curičak požderao. Veli ovaj sa reklame da je ta kocka za mršavljenje. Meni je bilo otkriće kad sam kod matere u Lici po prvi put vidio kocke za potpalu, pa je sa tim kockama za potpalu izumrla era savijanja novina, guranja istih u šparet, pa trpaj treske, pa pali, pa te jebe propuh jer peć vuče ka sumanuta, pa ti se novine ugase, pa pičkaraš i tražiš druge novine, pa nema novina, pa nađem novine, pa ih trgam, gužvam, palim... pa dođe ćaća pa pita da gdje su današnje novine koje baš sad ostavio na stolici, pa mu kažem da sam ih upravo zapalio, pa onda on pičkara da mi jeba pas mater ludu... al, sad su kocke za potpalu izum stoljeća. Krkneš u šparet 2 najveća komada drva koja polude od sreće kad vide kako u ruci držiš kocke za potpalu. Pališ šparet ka gospodin čovjek. A ove kocke? – Kocke za mršavljenje? Veli ovaj sa reklame da kad poždereš tu kocku, da onda trebaš popit koju litru vode jer da ta kocka u dodiru sa vodom povećava volumen, što u konačnici izgleda kao da vam je želudac pun... a kad je želudac pun, nema da ćeš ići jesti... jer jebi ga, ti si sit. Onda je išlo slikovno objašnjenje sa shemom želudca i kocke unjem. Kocka legla u dno želudca, zavalila se ka cigla na gasu Čačićevog auta. Istu tu kocku na toj shemi, zalijeva voda koju je netko popio... i onda vidiš ka... ta kocka povećava volumen i... nema majko, pun želudac. Čega je želudac pun, pitaj majku božju, al na toj shemi on je pun do vrha. Kad sam to sve vidio, reko... jeba ti ovu moju paštetu i paradajz. Il još bolje, jeba ti svo kuhanje svijeta. Čemu se više jebat sa zaprškom i kuhanjem graha kad moš lijepo servirat za ručak baš tu kocku. Već vidim scene u kojima muž dolazi sa posla a žena ga čeka sa „ručkom“

- Maco što imamo danas za ručak?
- Kocku vole!
- Kakvu kocku maco?
- Etot je u tanjuru jebla te ona.
- Što da radim sa njom?
- Isto što i sa šniclom što si je jučer imao u tanjuru.
- Da pojedem?
- Jok, probaj je pomaknut pogledom pa ako uspiješ otvaramo cirkus. Normalno da pojedeš!
- Evo jesam... i što sad?
- Sad zini i da ti iz mini voša nakrkam jedno 20 litara vode.
- Što onda kad saspeš vode?
- Po mojim proračunima... ne bi trebao jesti 2 mjeseca.

Ono što me još više fasciniralo je, da u tim reklamama sve neki mršavi ljudi. Eto ta cura što je jela tu kocku, sa stolom ako ima 45 kila. Neš majko vidjet nekog od 194 kile kako ga 3-ojica kotrljaju cestom, jer se ovaj ne može kretati, pa ga onda kače pod pazuhe i dižu kranskom dizalicom da bi ga uspravili... pa da onda takav jede tu kocku.

Ova druga reklama za mršavljenje je pak priča za sebe. U toj reklami žena dolazi mužu i kao nešto ga pita, a ovaj kao primjećuje da je ona odjednom mršava pa joj kaže:

- Što je bilo? Nekako si mi mršava?

Razum nalaže da bi ona sad trebala reći nešto tipa:

- Da dragi. Trčim svakodnevno, jedem samo povrće i još nekakvu super tabletu za mršavljenje!

Ali ne... ona njemu odgovara... pazi sad ovo:

- A NE... NISAM MRŠAVA... TO JA NOSIM „SUPERSTEZNIK 2000 DE LUX VERŽN“

Skoro me šlagiralo. Da „A ne, nisam mršava!“!? Što je reko ovo? Nisam ni dovršio misao a ova sa reklame, da bi muža uvjerila da stvarno nije mršava, otpusti onaj remen sa „Supersteznika 2000 de lux veržn“, puče onaj remen, odleti u stranu, pogodi kamermana u glavu, njoj ispade trbušina, razli se po podu, muž još deblji od nje zavaljen u fotelji gleda sve to i kaže:

- Ahaaaaaaaaaaa! – ka u stilu, već se zabrinuo da ova nije stvarno smršavila.

Ajd bar u toj reklami ne glume nikakvi manekeni, nego ajmo reći puniji ljudi koji od sebe rade budale natezajući taj supersteznik na sebe i tako sve dok im ne stane cirkulacija, pa se slože na pod negdje u hodniku. Stavljat neke steznike na sebe!? Žderat kocke!? Pa id u pičku materinu i sve. U toj istoj reklami, neka baba navukla taj steznik pa ka demonstrira da joj isti uopće ne smeta u svakodnevnim životnim situacijama... pa je tako demonstrirala saginjanje, ka bere nešto sa poda, a oči izvrnula ka morski pas pred napad. Steglo babu, reko jebo te život ako steznik pukne, bit će babe po čitavom stanu... ima Horešio iz CSI Miamia da ju bere. Sagnu se baba, pobra to sa poda, u licu sva crvena ka lokalni kroner. Vidim ja lovi baba zraka, reko umrijet će u sred reklame... al primi se nekako rukom za štok od vrata, ispravi se jedva ka da ju je Kličko nokautirao pa joj trebalo da se digne... pa kaže:

- Jel vidite da sve mogu!!!



Ko zna, jadnica je vjerojatno umrla nakon snimanja reklame.
Debilnije od ovakvih reklama nisu ni reklame za deterdžent gdje ona ženska u kazalište nosi kantu od 10 litara „Pervola“ pa mlatara sa njom po zraku. Ja stvarno ne znam ko normalan koristi takvo nešto. Požderat nekakvu kocku pa je zalit za 250 litara vode!?!?! Gumirat se nekim steznicima koji kad pukne, ubija sve u krugu od 20 metara!?!?

Post REKLAME ZA MRSAVLJENJE:
	lajkam
	ne lajkam
pollcode.com free polls

<	srpanj, 2012					>
P	U	S	Č	P	S	N
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30	31