OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

nedjelja, 30.10.2011.

PROROČANSTVA I ANALIZA ISTIH

Nekako sam naletio na proročanstva one stare bugarske babuskare Vange što je prorokovala valjda sve osim vanjskog duga naše nam Rvacke…e…ni HDZ nije prorokovala…za Milanovića ne znam.
Čitajući ova njena proročanstva…došlo mi da izanaliziram jedno po jedno….pa krenimo

2010. - Početak 3. svjetskog rata. Rat će početi u studenome 2010. i završit će u listopadu 2014. Počet će kao običan rat, zatim će biti upotrebljeno prvo nuklearno, a zatim i kemijsko oružje.
(Baba…debelo kasniš. Eto već je 2011 a od rata ništa. Svi vi koji ste se nadali da će možda biti rata pa nećete morati otplatiti kredit do kraja – mahuna…ima da vratite sve do zadnje kune)

2011. - Kao rezultat radioaktivnih padavina, na sjevernoj polutci neće ostati ni životinja ni biljaka. Muslimani tada počinju kemijski rat protiv preostalih Europljana.
(Ahaaaa…kužim…znači taj treći svjetski rat bi preživjeli samo Muslimani dok bi svi ostali najebali. Pa da. To ima logike ka što ima logike da engleska kraljica Elizabeta pređe na pravoslavlje te nauči baščansku ploču recitirati napamet i to unatraške. E baba baba…s čim si se ti pucala? – daj malo i nama. A pazi ovo – „na sjevernoj polutci neće ostati ni životinja ni biljaka“? – a što? – valjda puhalo jugo cijelo vrijeme rata pa sve ošlo na sjever? Aj u pičku maternu i baba.)

2014. - Većina ljudi patit će od čireva, raka kože i drugih kožnih bolesti kao posljedica kemijskog rata
(Razbolit će se ljudi od rate kredita a ne od posljedica kemijskog rata)

2016. - Europa je skoro bez ljudi
(Europa bez ljudi? Super…onda ćeš vidjeti kako na svakoj kući u Europi stoji nad ulaznim vratima napisano – „ZAUZETO, HRVAT“…ka što je 95-e bilo poslije „Oluje“…ka da smo sami protiv sebe ratovali.)

2018. - Kina postaje nova svjetska sila. Zemlje u razvoju prestaju biti eksploatirane i postaju eksploatatori
(A što sad Kina i nije nešto? Eno kod mene u selu u Lici moš kupit kinesku potkošulju za 9 kuna i pištolj na vodu za 2 kune. Eno sva djeca u Lici obučena u kinesku robu i naoružana kineskim pištoljima na vodu. Nedaj bože da svi u isti tren opale iz pištolja, eto poplave.)

2023. - Orbita Zemlje se neznatno mijenja
(Ako preživimo HDZ, preživit ćemo i to)

2025. - Europa je i dalje jako slabo naseljena
(Znači tablu sa natpisom „ZAUZETO, HRVAT“ nitko ne dira. I opet dobro.)

2028. - Stvaranje novog oblika energije (vjerovatno kontrolirana termonuklearna reakcija). Glad postupno prevladava. Svemirski brod s ljudskom posadom polijeće prema Veneri.
(Glad nam nije strana. Pored žive Slavonije mi kruh plaćamo skoro 10 kuna i uvozimo krumpir. Svemirski brod poljeće prema Veneri? – a koju ćemo pičku maternu tamo? Već vidim…“2029. Osniva se podružnica HDZ-a na Veneri“)

2033. - Polarni led se topi. Nivo oceana raste
(Još najbolje da se led topi a nivo oceana pada.)

2043. - Procvat svjetske ekonomije. Europom vladaju muslimani.
(Šteta što taj procvat Hrvatska neće doživjeti jer mi uglavnom ne doživljavamo ništa što je dobro. Europom vladaju Muslimani? – eto ga vraže opet…ko će nego oni. Danas je najpopularnije sve svaliti na Muslimane. „Ko je ubio one ljude u Norveškoj?“ – Musliman…a onda se ispostavi da je to jedan fini Norvež koji je eto malo prolupo od pomanjkanja sunčeve svjetlosti…al glavno da se odma udari po Muslimanima. Da nas toliko prozivaju, mi bi već objavili rat tome ko nas proziva.)

2046. - Svi ljudski organi mogu se uzgajati. Zamjena organa postaje jedno od najboljih metoda liječenja.
(A danas je to nemoguće? Pa nedaj ti bog zaspat pijan negdje na klupi. Drugo jutro se probudiš, fali ti jedno oko…bubreg…slezena…plućno krilo…onda dođeš kući pa te još napadne žena. Čemu uzgajati organe kad ih na klupama ima koliko oćeš...pa trgovina organima nikad bolje nije stajala nego danas, pa da se još zajebavaju sa uzgojem? Ni krave se više ne uzgajaju a kamo li ljudski organi)

2066. - Za vrijeme napada na muslimanski Rim, SAD koriste novi oblik oružja - klimatsko. Dolazi do naglog zahlađenja
(Eto…što sam rekao…“muslimanski RIM“...samo da je sijat mržnju. Novo klimatsko oružje?...a što će amerikanci u zimi ići okolo sa upaljenim fenom pa vikat „RUKE UVIS!“? Jel to to klimatsko oružje? Ili ljeti iz bombardera bacat kocke leda od kubika?)

2076. - Bezklasno društvo (komunizam)
(DRUUUŽEEE TIIITOOOOO-O MI TI….SEEEE-KU NE-MO…MI TI SE KU NE MOOOOOO. Eto opet komunizma. Hm…sad će svi ovi iz HDZ-a nazad u komuniste di su i bili…a štaš…valja to tako ide)

2084. - Oporavak prirode
(Ovo mi zvuči ka da je priroda bila na bolovanju)

2088. - Nova bolest se pojavila - starenje za nekoliko sekundi
(Majke ti…pa ta boleština je u Rvackoj prisutna od 91-e. Svako izgleda ka da je 20 godina stariji. Standard dobar…štaš.)

2097. - Brzo starenje pobijeđeno
(Kod nas i dalje nije)

2100. - Umjetno sunce osvjetljava tamnu stranu Zemlje
(Pa što nije komunizam? Ovo mi više liči na kapitalističku ideju. Koju pičku maternu da spavamo kad možemo delat ka dragstor…od 0-24. Ima da nam naprde još jedno sunce pa ti reci šefu da si zaspao na posao. Ma ako ga i montiraju da svjetli, ja se dam kladiti da neće svijetliti duže od 4 dana…već će se naći naš Hrvat koji će ga ukrati. A i sad razmišljam…zamisli da imamo 2 sunca…pa se sa nekim dogovaraš naći – „AJ VIDIMO SE U PODNE!“ – a u koje podne pizda ti materna…dal u ono prvo podne il u ono drugo?)

2111. - Ljudi postaju kiborzi živi roboti
(To smo već postali…u to me nitko ne može razuvjeriti. Nitko više nema osjećaje.)

2123. - Rat između malih država. Velike sile se ne mješaju
(I to uz direktan prijenos. Kupit kokice, zavalit se u fotelju i gledat San Marino agejnst Angola)

2125. - U Mađarskoj dobijaju signale iz svemira i svi će se opet sjetiti Vange
(Kako da ne….a signal glasi „Kupite INU do kraja!“)

2130. - Podvodne kolonije, uz pomoć savjeta izvanzemaljaca.
(Pa da. Dolje krumpir bolje raste.)

2164. - Životinje pretvaraju u poluljude
(Da…a kod nas u Rvackoj i dalje od ljudi rade majmune.)

2167. - Nova religija
(Alkoholizam)

2170. - Velika suša
(A di neće pička vam materna munjena kad ste montirali još jedno sunce.)

2183. - Kolonija na Marsu postaje nuklearna sila i zahtjeva nezavisnost od Zemlje kao nekad SAD od Engleske
(Hrvatska jako ljuta na takvo ponašanje pa šalje 2 MIG-a koja padaju 43 sekunde nakon polijetanja.)

2187. - Uspješno prekinute erupcije 2 velika vulkana
(Zvuči mi ka da su ih začepili sa velikim plutenim čepom…ja ne vidim koja druga metoda može biti u igri. Zaustaviti erupciju vulkana? Pa aj u pičku maternu i baba Vanga)

2195. - Morske kolonije (podvodne) potpuno su osigurane hranom i energijom
(Eto! Jesam reka da dolje krumpir bolje raste!)

2196. - Potpuno miješanje Azijaca i Europljana
(Prevedeno – ne zna se ko koga jebe)

2201. - Na Suncu se gase termonuklearni procesi. Postaje hladnije
(Falim te Bože. Napokon malo odspavati u mrakači.)

2221. - U potrazi za izvanzemaljskim životom, ljudi stupaju u kontakt s nečim užasnim
(Bit će, javio im se predsjednik podružnice HDZ-a sa Venere.)

2256. - Svemirski brod donosi na Zemlju novu strašnu bolest
(Turbofolk?)

2262. - Postupno se mijenjaju orbite planeta. Marsu prijeti kometa
(Marsu prijeti kometa? A što, da nebi nas zakačio geler kad ovaj grune u Mars?)

2271. - Ponovno se izračunavaju fizičke konstante koje su se izmijenile
(Hm…prije su se penzije u Rvackoj davale jednom mjesečno…a sad znači po novom idu jednom u 3 mjeseca.)

2273. - Potpuno miješanje žute, bijele i crne rase. Pojavljivanje novih rasa ljudi.
(A ljubičasta milka krava postaje predsjednica vijeća ujedinjenih naroda)

2279. - Energija ni iz čega, pretpostavka - iz vakuuma ili crnih rupa
(U Lici bi rekli – „iz pičke materne a ne iz vakuuma i crnih rupa)

2288. - Putovanje kroz vrijeme. Novi kontakti s izvanzemaljcima
(Za mene ništa novo. Ja kontakt sa vanzemaljcima imam svakodnevno. To znaju oni što čitaju ovaj blog.)

2291. - Sunce se hladi. Počinju pokušaji ponovnog aktiviranja
(A još nije krepalo? Ponovno aktiviranje? A čime ćaća vas jeba ludi…što na sklopku?)

2296. - Snažne eksplozije na Suncu (vjerojatno kao posljedica pokušaja njegovog reaktiviranja). Mijenja se sila gravitacije. Stare svemirske stanice i sateliti počinju padati
(I opet dobro. Piješ kavu ispred kuće a u vrt ti zapizderi satelit veličine Čobankovića!...odma sa njim na „Metis“…pobrat paru od željeza. Mjenja se gravitacija? – znači ne gine nam hodanje na rukama. JUPI!!!!!)

2299. - U Francuskoj se pojavljuje pokret otpora Islamu
(Osnivač je Rene iz serije „Alo Alo“)

2302. - Otkriće novih važnih zakona i tajni Svemira
(Zakona? Opet Šeks ima prste u tome.)

2304. - Otkriće tajne Mjeseca
(A što? Našli javnu kuću?)

2341. - Nešto strašno se približava Zemlji iz Svemira
(A nema ko drugi nego Muslimani)

2354. - Kvar na jednom od umjetnih Sunaca dovodi do suše
(Kvar?...Kakav kvar…Popalijali svemirci naftu iz njega.)

2371. - Velika glad
(Znamo mi što je to)

2378. - Nova brzo rastuća rasa ljudi
(U medicini novi izraz – Arapovićevizam)

2480. - Sudar dva umjetna Sunca. Zemlja u polumraku.
(Jedinstvena prilika da nakon 500 jebenih godina ljubav vodite u mraku. YES!!!!!)

3005. - Rat na Marsu.
(Aaaaaa…..znači nije ga pogodila kometa. Eto vidite da baba sere)

3010. - Kometa razara Mjesec. Oko Zemlje se stvara pojas kamenja i pepela
(Bez brige…naši će pokrasti i kamenje i pepel)

3797. - Kao posljedica oblaka oko Zemlje, na njoj izumire život. Ljudi se uspijevaju preseliti u nove zvjezdane sustave.
(A onda je svizac zamotao čokoladu…)



THE END

četvrtak, 27.10.2011.

VIJESTI IZ BUDUĆNOSTI

U skladu sa kompletnim stanjem a i sranjem koje se dešava u našoj državi...za očekivati je vijesti koje bi u budućnosti zvučale odprilike ovako:

- Danas je u dubrovačkom hotelu „Ekscelzior majke ti“ održan 43. Kongres medicinara iz cijeloga svijeta. Uvodni govor održao je ministar zdravstva Darko Milinović zvani Darac na rijetko poznatom engleskom jeziku. Jedini pljesak mu je uputila premijerka Jadranka Kosor koja ga je jedina i razumjela, što i ne čudi s obzirom da su oboje pohađali istu školu za strane jezike pri veterinarskoj stanici u Đurđevcu. U kasno večernjim satima ministar Darac je demonstrirao okupljenom mnoštvu kako se pikado može igrati i bacanjem šprica, ako već nema pravih strelica.

- Ministar Božidar Kalmeta je jučer po jubilarni 1000ti put otvorio radove na izgradnji Pelješkog mosta. Tom prilikom je iznio tehničke podatke o mostu koji je ovaj put duži za 500 metara. Kalmeta veću dužinu mosta objašnjava izvanrednim tektonskim poremećajima koji Pelješac udaljavaju od kopnene strane Republike Hrvatske te se samim tim vrijednost investicije povećava. Nadati nam se je da će most ipak biti izgrađen, ako ništa, da mu funkcija bude zadržavanje Pelješca u vlasništvu RH, jer je isti u stanju otići za Italiju.

- Ministar turizma Mladen Bajs je na graničnom prijelazu Ličko Petrovo Selo dočekao bosanske turiste na tečnom bosanskom jeziku. Ministar se pohvalio da je pohađao školu stranih jezika u kojoj je naučio jedini strani jezik koji zna, bosanski. „U početku sam imao problema sa padežima ali nakon 3 godine marljivog učenja i to sam savladao“ – izjavio je Bajs. „Ezel mi je najomiljenija bosanska serija“ – rekao je Bajs a na novinarsku opasku – „Ministre to nije bosanska serija već turska!“, Bajs je odgovorio „Bolan, pa šta to nije isto?“

- Vladimir Šeks je odlikovan ordenom „Zlatna orlova krila sa klipom kukuruza u kandžama“ za izrazite zasluge u mjenjanju Zakona Republike Hrvatske. Prema „Zavodu za statistiku“, Vladimir Šeks je više puta promjenio Zakon nego što su pokojni Sena i Šumaher ušli u lijevi i desni zavoj zajedno.

- Danas je 30 godina od napuštanja premijerske funkcije koje se Ivo Sanader odrekao 2009 godine. Danas je Ivo Sanader sudac Vrhovnog Suda Republike Hrvatske i ovom prilikom mu čestitamo na toj teškoj odluci staroj 30 godina.

- Premijerka Jadranka Kosor je u brodogradilištu „3.MAJ“ prisustvovala porinuću broda za somalijskog naručitelja. Brod je ukupne dužine 11 metara sa gazom dubine pola metra i ukupne istisnine od 120 litara. Prilikom svečanog porinuća došlo je do male nezgode gdje je boca šampanjca probila trup oplate ali sreća u nesreći što na brodu nije bilo nikoga od ukupno 2 člana posade. „Ovo je vrhunac hrvatske brodogradnje i mi ćemo se pobrinuti da tako i ostane“ – izjavila je Kosor. „Hrvatska ima znanja i iskustva da je u stanju raditi brodove i do 13 metara dužine, ali znam da će doći i taj dan a onda ćemo svi zajedno…“ rekla je Kosor no u tom trenutku HEP je 3.MAJU iskopčao električnu energiju radi nepodmirenih računa a zvučnici su naglo utrnuli.

- Vatikan je od Hrvatske zatražio da mu se vrati Kopački rit sa svim pripadajućim ptičurinama i žabama a koji je vjekovima bio u vlasništvu države Vatikan. Vatikan traži i povrat slastičarne u Samoboru te 2 rotora od kojih je jedan na Škurinju u Rijeci a drugi u Ogulinu.

- Hrvatski skijaš rodom iz Like je sudjelovao na prestižnom skijaškom natjecanju u Garmišpartenkirhenu. I ovaj put došlo je do incidenta. Naime hrvatski skijaš Mile Kostelac zvani Elan, je na startnoj liniji startao sasvim normalan a u ciljnu ravninu je uletio nakon 2 dana sa bocom rakije u ruci, harmonikom na prsima te netom oderanim veprom čijim se krznom zagrnuo te time sakrio sponzore čije je natpise nosio na leđima. Hrvatski lanac trgovina „KONZUM“ odustao je od daljnjeg sponzorstva ponajboljeg hrvatskog skijaša uz objašnjenje da je takvo ponašanje nedopustivo. Mile zvani Elan je to prokomentirao sa „Moje je da startam normalan a kakav ću ja kroz ciljnu ravninu, koga zato boli kurac. Ljudi moji pa to piše i u sponzorskom ugovoru.“. Todorić za sada nije odgovorio na Milinu izjavu.

ponedjeljak, 17.10.2011.

MUŠKA TORBICA

Nedjelja. Jedini neradni dan, bar za mene. Sjedim u svojoj bazi na Zametu i natežem makijato. Na povišenom stolu lap-topan koji ima inča koliko i centimetara od oka do oka Vlatke Otkos…a jedno 11. Sjedim…ispijam svoj makijato i surfam netom tražeći adresu središnjice HDZ-a, jer mi baš nekako došlo da se učlanim…jer…jebeš rad i posao…od toga se nitko nije usrećio, pa neću ni ja. Dok ja brljah po netu, krajičkom oka spazih njih trojicu kako sjedaju kraj stola do mene. Svaki od njih tri je imao onu…onu…jebi ga…zovu je MUŠKA TORBA. Znate onu što ide preko ramena pa na bok pa onda klatara na boku ka kravi zvono oko vrata – e ta. Sjedaju njih trojica za stol…a ovaj prvi prebacuje tu torbicu ispred sebe. On je imao neku najmanju, jedva da u nju stane bikovo mudo + pečeno pile. Ovaj drugi je imao neku srednje veličine. Isto ju je prebacio ispred sebe. U nju jedva da bi stala vojna JNA čizma + bajuneta + 2 ekspres lonca, bez drške. A ovaj treći…on je imao…pa jebalo majku, zapravo kad sam njega vidio…ja sam mislio da je on poštar i da raznaša penzije po kvartu!!! U tu torbicu, ako se to uopće može nazvati torbica, jer nešto tih dimenzija bi se prije nazvalo „grobno mjesto“, a u nju bi mogao staviti kompletnog Čobankovića, mlado od bivola, 14 nojevih jaja, 2 padobrana, skije, Blanku Vlašić sa dignutim rukama u zraku, gumu od traktora…i još bi bilo mjesta za fiat punto. To u životu nisam vidio. Izgledalo je ka da torba nosi njega a ne on nju, pa ona došla na kavu a ne on. Nije mi jasno ni koji su kurac ova dvojica pješačila sa njim kad ih je on u torbici mogao donjeti na kavu!? E sad…kako su ova dvojica stavili svoje torbice ispred sebe, ja pomislih…reko, nemoj momak i ti, ima da pometeš pola terase na cestu. Stisao ja onaj svoj makijato i eksam ga, reko da bar popijem prije nego me nešto dimenzija Žaka Houdeka ošine po glavi. Fala Bogu, on torbicu spusti na pod, meni napravi hladovinu a pola terase odahnu vidjevši da je prijetnja otklonjena. Spustio on nju na pod, otvorio…kad ono propuh. Pa gdje neće biti propuh kad mu torba ka bunar. Vjerovatno u njoj i kiša pada, kolikačka je. Kako ju je otvorio, tako je uzeo cigarete i pri zatvaranju torbice napravio vrtloženje zraka oko sebe ka da su preletila 2 MIG-a iznad nas. Na toj torbici je nešto i pisalo,a pisalo je HUGO BOSS. Čitao sam kao kad stojiš 2 metra od „jumbo“ plakata pa čitaš što piše na njemu…glava mi išla lijevo-desno ka da gledam tenis u živo…eto tolikačka je bila ta torbica.



Ja ne znam čemu to. Bila je ona era „PEDERUŠA“ (pogodi kako to da su joj dali baš ime PEDERUŠA?)…a sad evo imamo eru ovih…ovih…jebem ga, ne znam kako da ih nazovem. Odjednom ih sav muški rod ima. Nema ko ju ne nosi. Kažu – „Pa u njoj nosim cigarete….novčanik…mobitel…ključeve od auta…kuće…“ …pa što i kuću ne staviš u nju kad već ima toliko mjesta? Pa gdje je nestala jebena MUŠKOST? Evo recimo ja. Imam sve to. I cigare…i mobitel…i ključeve....itd. Cigare redovito zakrkam u prednji lijevi. Novčanik? – a koji će mi kurac novčanik? – Da u njemu držim pare? – Pa pare se drže u zadnjem desnom guznom džepu! Vozačka i prometna? – eno ih stoje u autu od jednog tehničkog pregleda do drugog. Ključeve od stana odma ispod cigara u prednjem ljevom a mobitel u prednjem desnom i kraj njega ključ od auta…i to je sve što mi treba. Još mi čak zadnji ljevi guzni džep ostane prazan…za, što bi rekli, nedajbože. Kraj živih traperica na sebi da nosim tu torbicu!? – pa onda nek mi zašiju džepove, koji će mi kurac kad je ionako sve u torbici. Nema majko…ja uporno tvrdim da muškarac kao muškarac izumire.
Pa da ta torbica ima smisla, izmislili bi je prije 50 godina a ne sad.

nedjelja, 02.10.2011.

DIJETE U BLATU - KATASTROFA

Čitam neki članak o nekim boleštinama i kako se pojavljuju nove vrste bolesti…neke…ne znam im ni ime. Evo kad uzmeš tu jebenu gripu…ja ne znam…ka mulac se slabo sjećam ikakve gripe, čak se sam za sebe ne sjećam da sam ikad imao tu gripu. Gdje ću je i imat kad sam u prvom mjesecu upao u potok ka da sam Rus. Sjećam se ka dan danas kad sam vrlo važno išao preskočiti taj potok a onda opizderio ravno u njega toliko da oblake nisam vidio od pola metra vode iznad glave. Da nije bilo one moje dve budaletine, vjerovatno bi osta sa ribama na dnu. Izvukli me van a ja se izvalio ka tuljan u snježinu duboku pola metra da malo odmorim…isti se cijeli otopio oko mene jer sam bio kompletan mokar. Da danas dijete upadne u potok, završilo bi na naslovnici „24 sata“ a u kutu bi pisalo „snimio čitatelj 1000 kn“. Falim te bože da tada nije bila era mobitela jer bi ove dve budale sigurno škljocale mobitelima dok bi se ja utapao. Upao sam i ja u stajski đubar. E tu kad sam upao, ako nisam tada dobio kakvu boleštinu, onda neću nikad. Nije baš neki prizor biti u hrpi govana i to doslovce…al…valjda sam stekao imunitet, što na govna što na boleštine. Dakle…ka mulac sam upadao u sve što trpi glagol „UPAO“. To je tako bilo i tu se nema što dodat. Danas?...Gledam neki dan ženu kako priča sa nekom svojom prijom…a mali joj se zavalio u travu ka hrčak. Valja se mali po travurini ka hrčak…e jebemti kad je ona njega spazila da se on valja
- DIŽI SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ja sam mislio da počinje rat. To je bila zapovjed da ti se govno smrzne od straha. Mislim da je i trava prestala rasti a mali je brzinom svjetlosti bio u stavu MIRNO.



- Pa jebemuuuuuuuuuu….jesam ti rekla da se ne valjaš po traviiiiii…to bljak…to fuuuj!!!! – govorila njemu mati a on onako tužno gleda…još bi se valjao…točno mi ga žao bilo.
Trava fuj? Trava bljak? Pa mi smo je ka djeca jeli….ona budala rekla da se maslačak jede…pa mi jeli…usrali se svi…al niko umro nije…a ova svom sinu da trava bljak i fuj? I onda mali napuni 5 godina i sav boležljiv. Pa nije ni čudo kad mu nitko živ neda da se druži sa bakterijama i virusima. Jel pao bombon na pod, aaaaaaaa ne…to se ne jede. Pa mi smo jeli auto gume u pičku materinu….da je meni bilo ka mulcu bombona sa poda, ja bi i pod oblizao. Jel duda pala na pod…odma ide u vrelu vodu. Meni duda kad bi ispala na pod, isti tren bi je ćaća zabio nazad u usta…kakva vrela voda?...uostalom vrele vode bilo samo ako bio upaljen bojler, a ćaća non stop gasio bojler uz objašnjenje
- Ženo? Pa pička mu materna kod nas bojler non stop upaljen ka da nas ima dvadesetoro ukući. Ja sam se pra u ledenoj…možete i vi!
Onda sam reka materi nek zovne majstora da okrene prekidač od bojlera…da ON bude dolje a OFF gore jer da bi nam jedino tako ćaća zapravo non stop palio bojler mislivši da ga gasi. Mati mi rekla da sam pametan.
Danas jel mali/mala ima na hlačama fleku od zemlje – KATASTROFA. Po novim standardima dijete uvijek mora biti besprijekorno čisto…sterilno ka gaza. Ja sam besprijekorno bio čist samo kad sam sa ćaćom i njegovim avtom fićom išao u grad. Onda smo i ćaća i ja mirisali ka francuske kurve….inače…ćaća ima svoju neku radnu robu a ja robu za u travu, šljive, jabuke i kuruze. Po današnjim mjerilima ja bi bio zanemareno dijete…a zapravo sam bio sretan ka puška i kad se sjetim djetinjstva odma mi se osmjeh razvuče od uva do uva.
Danas što god da djete stavi u usta odma mati skače ka da je na cajkama.
- NE TOOOOOOOOOOO U USTAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Pa ja ne znam kojaj to pička materna.
Sjećam se kad sam sa prijateljem iz djetinjstva peka kuruze…ispekli mi kuruze…svaki kuruz crn ka ćaća od Baraka Obame. Veli on
- Ko zna el ovo pečeno?
- Pa nismo ih džaba pekli!?
I udri po kuruzima. Drugi dan se cijeli dan nismo vidjeli jer je on srao na svojoj školjci a ja na svojoj. Nitko nije reka svojima što smo napravili pa naše matere zaključile da je to neki virus. A-a…virus….udriskali se od sirovih kukuruza…i nivrag nikom. To da danas dijete pojede…odma u KBC na operaciju…a onda kirurg nebi zna što da operira pa bi ga razvlačili po novinama da je nesposoban….jebi ga…jedno veže drugo.
A na plaži?...pa čim je progutalo gutljaj mora – OPET KATASTROFA. I otac i mati se bacaju u more za malim/malom i izvlače ga ka Mič Bjuken´n iz onog Bejvoča kad izvlači ove što se šatro utapljaju. Pa ja kad sam prvi put uša u more, ja sam ga samo pio. Nisam se moga načuditi – kolko god da popijem, te vodurine i dalje ima u istim količinama oko mene.
Kad je mala od brata bila mala...onda su ona i njen prijatelj Fifti Sent (oni koji prate blog duže vremena znaju tko je fifti sent) trčali svaki put prema meni da ih bacam u snjeg. Onda bi ja samo mater pita da gdje su pod snjegom kolci od paradajza da ih nedaj boze tamo zafitiljim. Ondab mati rekla da je paradajz tamo a ja ih bacao u suprotnom smjeru. To bi vrištalo zrakom od sreće i onda bi samo upali u metar snjega. Zna sam ih bacat toliko da mi utrnu ruke
- Striko aj još!
- Ajte u pičku maternu oboje...umori se ja
- A daaaaaaaaaaaaaaaaj još jednom
To „jednom“ bi bilo još 50tak puta. Pa ko kao dijete nije volio da ga se zafitilji u snjeg? Pa mi smo skakali sa krovova kuća u snjeg. Eno nje i Fifti Senta…ni vrag im nije. E! A kad bi ja ka mulac dolazio kući sa sanjkanja…bio bi kooooooooompletan mokar…do gaća…pa bi me mati stavila kraj špareta da se ugrijem a mene bi ruke pekle – znate ono kad promrznete pa naglo dođete kraj špareta??? E to tooooo. Onda bi mati rekla
- Pa jel se ti bar jednom moš vratit normalan sa tog sanjkanja?
Ćaća bi samo reka
- Jes dovuka sanjke kući?

Danas kad se dijete ide sanjkati, prati ga uža i šira rodbina. Mali se spušta a njih 40 trči za njim da mu se što ne desi…ka da će ga medvjed odnjeti…ka da je u Alpama pa ima lavina da ga pobere…a nedaj bože da padne sa jebenih sanjki – OPET KATASTROFA!!!!!

<	listopad, 2011					>
P	U	S	Č	P	S	N
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30
31