OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

nedjelja, 17.07.2011.

KURŠLUS U RVACKOJ

Što je ovo u državi Rvackoj? Željko Kerum odlučio dići građevinsku dozvolu za Isusa na Marjanu!? Bivši veliki vođa ili ti premijer čami u austrijskoj bajbukani!? Sadašnja premijerka Jaca priča samo o Europskoj Uniji (da ju jebem, ne nju neg uniju) dok se država raspada i sastaje se sa „miss Universe“!? Glavni zapovjednik kopnene vojske uhapšen radi mažnjavanja para!? Ljudi što je ovo? Da ovakvo nešto pročitaš, a da se odnosi na jednu Njemačku, rekli bi – „Jebatja ovu Njemačku…pa to luda država!“
Ajmo redom. Kerum odlučio montirat Isusa na Marjanu i to visokog 39 metara. Eto ga majko, još jedna kapitalna investicija. Već mu vidim na leđima sprejom ispisano – „TORCIDA SPLIT“…“PURGERI MAJKU VAM JEBEMO“…“UBIJ SRBINA“…“MARE VOLIM TE…u potpisu ŠIME“. U podnožju kipa će biti birtija sa simboličnim nazivom „MUKA ISUSOVA“ u kojoj će se točiti rakija ISUSOVAČA i pivo sa okusom tamjana. Neće proći ni 2 tjedna od rezanja vrpce ili ti otvorenja Isusa a već će se nekolicini mladih osoba ukazati i Gospa (to tako uvijek biva). Pored Međugorja, sad ćemo imati i Marjanogorje. Kerum će tim povodom napraviti tik do Isusa i kip Gospe od 38 metara (mora biti manja od Isusa jer je žena). Onda naravno, kraj Gospe ide birtija „GOSPA“…i rakija…već znate – GOSPOVAČA i pivo sa okusom vina. U turističkoj ponudi grada Splita biti će paraglajdiranje sa vrha Isusa na što će hrvatska katolička crkva uložiti veto jer…ko je vidio da se sa Isusa skače!?!?!? Financijska korist od ova dva kipa će se svesti na naplaćivanje kazni za psovanje pred istima pa će tako ispred kipa Isusa i Gospe biti cjenovnik sa kaznama za psovanje (a u Dalmaciji se Isus i Gospa ne psuju…ma kaki…ma di bi…ma nedaj Bože)
KERUMOV CJENOVNIK
En ti Isza – 120 eura
Prčin ti Gospu – 250 eura
Jeba te Irud – 2 eura

Idemo dalje…rekao bi Ivo Tejka Mani And Ran Sanader ili ti bivši premijer. Eno ga čami u austrijskoj bajbukani. Ja da imam tolko para ka on, ja bi tražio da me sprde u samicu. Sad evo pričaju da je tražio da ga izruče nama…Rvackoj. Koji će on nama kurac? Raja naivna pa laprda – „Saš vidt kad se vrati pa progovori!!!“ Ma kad je vuk vuka pojeo? Uostalom, gledaj hapšenja po državi. Nema što se ne hapsi. Mi smo najuhapšenija država na svijetu. Sve se živo hapsi. Jel ih uhapse, vele – „Spremljeni su u Remetinec!“. Jebo majku i taj Remetinec. Jeste vi skužili da oni u taj Remetinec na jedna vrata uđu a na druga izlaze nakon mjesec dana još ljepši neg što su ušli. Pa što nije tako. Al najjače mi kad ih na tim drugim vratima dok izlaze čekaju supruge…ahahahhahahhaha…jebalo majku, cjelo vrijeme karaju druge žene i jebavaju okolo ka pjevac po kokošinjcu…al kad izlaze iz Remetinca, uvijek im u zagrljaj trče supruge. Ja ne znam jesu te žene glupe ili koji kurac!?



Idemo dalje. Eno Jadranka Kosor samo priča o EU. Ko o čem, ona non stop o EU. Već mi je pun kurac te EU i onog Emanuela Baroza. (oću ja sad zbog izjavljenog u bajbukanu?). Država puca po šavu od neimaštine i rasula a ona samo vidi tu EU. Jebe se kome za stanje u državi. Klasični madžioničarski trik…skretanje pažnje sa stvarnog stanja. A oni spotovi na teveju što se vrte nebi li probudili svijest o EU!!! – katastrofa. Najjači mi onaj o dva ribara koji razgovaraju pa prvi kaže kako ćemo sad kad uđemo u EU ostati bez kompletne ribe i da će nas to sve sjebat a onda ovaj drugi ribar koji je očigledno ušmrkan sa 2 kile čiste koke, priča kako će kad uđemo u EU riba biti još veća…Jadransko more još veće i modrije…morski pas će se sam bacat u kočaricu i sam uzet nož i sam sebe očistiti a onda će se komadi mesa morskoga pasa sami bacat na gradele…a onda ovaj prvi ribar popuši priču od našmrkanog i prihvati to kao nešto pozitivno pa njih dva zagrljeni pjevaju stihove Miše Kovača i „Dalmacija u mom oku“. Ili ona dva slavonska seljaka. Kad jedan govori da će najebat kad uđu u EU jer da neće više biti poticaja a onda se pojavi drugi seljak koji ima 3,0 (ko audi kubika) alkohola u krvi i objašnjava ovom prvom kako će nakon ulaska u EU pšenica rasti do 2 metra u zrak i da se neće pšenica brati kombajnom nego kanaderom. Ma odite u pizdu materinu svi skupa. E da. Najjače mi ovo zadnje kad se Jaca sastala sa misicom…i to miss Universe. I to završilo u dnevniku. Jebem te živote. Pa jel to vama normalno? Što je sljedeće? Sastanak sa ličkim najboljim bacačem kamena s ramena!?!?!?

I za kraj. Kažu…“Uhapšen zapovjednik kopnene vojske RH, general Kruljac“. Pa da. Naglasak na „kopnene“ jer zapovjednika zračne vojske nebi trebali ni imati pošto nam ni jedan avion ne leti. Padaju nam helikopteri. Padaju nam avioni. Pa kad već padaju, koji će nam kurac zapovjednik padajuće ergele? To je ka da bi ona pustinja SAHARA imala zapovjednika vatrogasne postrojbe!?!?!?! Koji će ti kurac zapovjednik vatrogasne postrojbe u Sahari kad ionako nema što gorjeti. Tako i ovo – zapovjednik zračnih snaga a ništa ne leti. Pa el nije tako? U mornarici nije ništa bolje. Imamo 2 topovnjače i dva tri gumenjaka. I onda ti ostane samo zapovjednik kopnene vojske koji ajde de ima nešto vojske…al moš ga jebat kad se i taj zapovjednik svrstao u klasične hrvatske okrvire ili ti – „ZDRPI I BRIŠI“. Kakav krkan. Krkan i pol.

Dakle…kad sve saberete…dobijete jedan kuršlus. Ja znam da smo u kurcu…al brate mili ovolikoooo…pa to graniči sa maloumništvom. Jel možete vi zamisliti situaciju u vlastitoj obitelji a da je slična situaciji u zemlji? To bi odprilike izgledalo ovako. Dakle 4eročlana obitelj:
- Otac u zatvoru
- Nezaposleni sin mažnjava lovu majci koja radi na pilani i nema primanja.
- Majka radi na pilani i ne prima plaću i mažnjava pare kćeri koja radi u trgovini po 12 sati na dan.
- Kćer radi u trgovini i ima 280 radnih sati mjesečno i plaću od 2200 kuna i non stop se čudi kako joj novčanik prazan.

Kakav jebeni kuršlus u državi.

ponedjeljak, 11.07.2011.

ENGLEZ MULJATOR

Kreće onaj „dokumentarac“ o preživljavanju u divljini gdje se onaj Englez muljator pravi da nema ništa dok mu kamerman trpa u usta mesni, paštetu, janjetinu i brancina, svaki put kad ogladni. Sad ću probati svojim riječima opisati ovu nedjeljnu epizodu i to direktno dok je geldam. Pa krenimo:
- Englez sjedi u helikopteru i kurči se ka da je oslobodio Knin. Sjedi na rubu, gleda dolje i viče da je dosta visoko (pametan neki momak). Viče da će skočiti iz helikoptera jer da ima padobran. Skače iz helikoptera. Dok pada već sere da je žedan. (Pa što nisi vode u helikopteru popio pičkat materna a ne žedan iša iskakati….a budaleee u pm). Od sve površine on sleti u jezero (valjda zato što je žedan) i onda kuka da se padobran puni vodom i da ga lako može povući na dno jezera. (Nedaj bog da je sletio na ravno i suho). Nekako se đubre izvuklo iz jezera i viče da je mokar. (Ko bi reko, otkrio je da je voda mokra. Ako je ovo preživljavanje, koji će mu kurac ruksak na leđima veličine trbuha ministra Čobankovića?). Evo je našao na neki leš od životinje i žali se da je meso prestaro al da će kožu iskoristiti.( A za što? Za remen?). Sad je ušao u šumu. Došao je do neke rijeke. Opet viče da je žedan (Jeba sebe, non stop je žedan). Pije vodu. Sad cvili da treba raditi splav kako bi mogao ići nizvodno. Evo krade drva po šumi…reže…pila…žaga…radi splav. (Gdje je lugar da ga ubije?) Evo je napravio splav. Ako je ovo splav ja sam klavir! Omotava padobran o taj splav. Kurči se da zna neke posebne metode vezanja čvora…ka da ću ih zapamtiti…enti budale jeba sebe. Baca splav u vodu i spušta se nizvodno. Plovi i drži predavanje kako je rijeka dosta brza i da čim je brza da voda brže teče (a bogte…ko bi reka?). Evo se opet žali da mu neki kurac smeta…pa da…ko bi reko…vodopad. On viče da je 40 metara visok vodopad (a u vrh glave 10 metara…al ga uveličava u pm). Evo cvili da ne zna kako će se spustiti (a da ti nebi žičaru napravili pičkat materina?). Kruži po rubu vodopada ka mačak. Evo viče da ima ideju i da ide raditi neke ljestve (a kake ljestve ćaća te jeba). Opet vadi padobran. (Pa kolko tog padobrana ima mati ga jebla?). Veže nešto za neko drvo…ko zna što budala radi…ni on sam ne zna garant. Evo se spušta po nekim „ljestvama“. Eto što sam reka. Da je to 40 metara visine nebi se ti sinko moj spustio do idućeg petka…kakva lopina. Evo viče da će ipak skočiti. Skočio je. Evo viče da je sve u redu. (još najbolje da pogineš pa da tu bude kraj dokumentarca!!!). Evo ga opet u onoj svojoj splavi. Izgleda ka kakva budala na toj splavi. Evo viče da mu je naporno ići nizvodno. (Jeba mater da neće sad uzvodno?...a pošto je onda išao nizvodno?) Evo ga dramatizira…viče ako udari u kamen da će biti mrtav. Ma kakva sranja lupeta to nemoš vjerovat. Evo opet sam hvali svoju splav. Evo viče da je gladan. Našao je puža bez kućice. (To bi bio neki puž prognanik.) Viče da će ih pojesti al da ih mora skuhati. (Sere đubre jedno, garant u ruksaku ima mesni i paštetu…ma kurac će on puža jesti). Pravi se pred kamerom da jede puža a ko zapravo zna što je to…možda iz Mekdonaldsa nešto. Evo sad diže nogavicu i viče da se sav natukao po nogama…a na nogama se ništa ne vidi…bolje izgledaju neg moje. Evo opet viče da je gladan…a do prije pola sata je vika da su puževi dobri – eto ti puževi jebli te puževi. Viče da ode u špilju. A štoš tamo ćaća te jeba ludi? Evo je našao klasičnu peterosobnu špilju. Jebo mater ako nije našao špilju bolju neg moja gajba. Sad evo lovi rakove po nekom potoku. Evo viče da je vidio žabu. Ulovio je žabu. Jadna žaba. Ja da sam žaba ja bi mu jeba mater. Hahahahahaha…evo mu žaba pobjeglaaaa!!!! JEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!! TOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! Živjele sve žabe svijeta!!!! Pobjegla mu žaba!!! E neka je…baš mi je drago. Uzeo je 3 raka veličine kovanice od 5 kuna. Viče da će ih skuhati. Pa koga on jebe!?!?!? Da se ja najedem od 3 raka??? Pa meni bi trebao kanader pun rakova a ne 3 raka. Ma što je ovo? El ova budala normalna??? Kuha rakove pomoću neke metode koju ćete svi skupa koristiti NIKAD – pa je neću ni opisivati. Pojeo je rakove al poznavajući ga, već će on za pola sata srat da je gladan.

Sad je uzeo salo od one mrtve životinje sa početka i istopio ga na vatri i polio krpu tim otopljenim salom i zapalio baklju. Jeba sebe ako mu je ta baklja gorila minutu. I što je on mogao u tih minutu što mu baklja gorila? Ma budala klasična. Koga on farba? Viče da je u špilji na zidu neka izbočina…još najbolje da je špilja požbukana i ravnih zidova!?!?! Izašao je iz špilje i odlučio se popeti po nekoj stjeni. Od svih staza on odlučio direkt po stijeni? Pa…el to normalan čovjek? Sad hoda po nekom pjesku i naravno…opet viče da je žedan. Vjerovatno će uskoro vikat da je gladan. Pa da. Evo viče da je gladan. Sad drži neko predavanje o imunološkom sustavu i da ima proljev. Viče da će dehidrirat ako bude puno srao. Viče da mora naći vodu. Evo kopa rupu u pjesku i viče da možda tu ima vode. ??? Kaka budala. Pa voda je u špini…pipi…a ne u pjesku. Sad je našao škorpiona i viče da je škorpion jako opasan….al…jebe ga on…viče da će ga pojesti…bogami ga i pojede. Sad će se žaliti da ima proljev. Viče da ga jebe što kani više hodati po danu jer da ga jebe sunce. Ma koga on farba? Pa njega garant vozi kakva đipčina cijelo vrijeme i tu i tamo stane i odglumi da se pati….aj molim te…jebalo majku ako nema i 2 kurve sa strane ko fifti sent a tu glumi nekog preživljatora. Što sad ovo radi? Ček da vidim. Stavlja neku zamku. Zamku? Aaaa…biće da je opet gladan. Pa non stop je gladan. Il je gladan il je žedan. A zamke u pičku maternu. Pa što lovi on na tu zamku? Žohare? Veli da ode spavati dok se nešto ne ulovi u zamku. A ja ga jebem ako se išta ulovi, al znam da oće jer kakav bi to dokumentarac bio da se ništa ne ulovi? Evo se probudio. Pa da…što sam rekao. Ulovio je guštera u onu zamku. Ček moram sad ja ići srat na wc. Evo sam se vratio. Evo ga u nekoj pustinji. Viče da je to neka slana pustinja (Biće lizo ju pa zna da je slana). Evo…evo mi zvoni mobitel…viče frend da ako oću sa njim na pivu u grad. E jebi ga…sad sam ja žedan. Prekidam ovo opisivanje viđenog na tevejcu…presvlačim se i istrčavam van na pivu. Neda mi se više gledati ovog kretena od Engleza. Uostalom…ako se već i izgubiš negdje…koji kurac imaš bauljat po pustari ka kakva budala….tražiš hranu? – pa samo lezi i čekaj budalo, ionako UNPROFOR svako malo baca humanitarnu pomoć iz aviona…bitno je samo na nebu naći veliki padobran sa dva slova – „UN“.

utorak, 05.07.2011.

INSTRUKCIJE NA LIČKI NAČIN

Sjedim ja, prije nekih 2 i pol tjedna kod svog Vlade na šanku…taman poslije posla…6 sati popodne. Sjedim ja, Vlado trkelja nešto o nekim pičkama na Zrću…dok on trkelja ja ispijam svoje omiljeno karlovačko i kimam glavom u stilu – „Tako je Vlado…tako je!“ a u glavi razmišljam – „Jebo majku…jesam ja za sutra rezervirao beton pumpu i kamione!?“. Misli mi prekinu zvono na mobitelu…zove me prijatelj sa kojim sam radio u prošloj firmi...jedan od rijetkih poziva kojem se iskreno obradujem. Javljam se ja kad čuješ njega:
- Aloooou tigre!
- Pa gdje si vepre?
- Evo me…borba. Kako ti?
- Isto borba jebem ju i borbu.
- Pa el nije rat gotov?
- Kaki gotov…ovo gore od rata…ne puca se a svi sagnuti.
- Hahahahaha
- Hahahahaha
- Ti…ovaaaaaaj…jel mi moš pomoć kako?
- Reci vepre…pucaj!
- Ma moj mali.
- Koji tvoj mali? Da nije onaj u gaćama?
- Ma ne taj…moj mali…jebem li mu…ma…ide sad na popravni iz matematike…pa…jebemu…ako moš kako pomoć?
- Instrukcije?
- A-a
- Nema problema. Koji mali ide razred?
- Prvi srednje
- Već je tolki???
- A e. Jebi ga…rastu djeca
- Pa sjećam ga se ka mulca.
- A štaš tigre…idu godine
- Jebo to…eto mene sutra kod tebe…rec malom nek pripremi digitron i bilježnicu
- Fala ti puno
- Aj ne jebi
- Bok
- Bok

Eto tog sutrašnjeg dana…dođem ja do frenda…sjednemo mali i ja za stol. Reko
- Mali znaš li ti išta?
- Nešto da nešto ne
- Da je nešto DA a nešto NE, nebi ti sad gleda ume.
- Hm
- Hmči hmči. Daj mi bilježnicu iz matematike da vidim što ste radili u školi.

Donese mali bilježnicu…a bilježnica bijela ka papina uniforma. Nema u njoj pola jedne formule i jedva 2 koordinatna sustava sa krivuljama u padu ka naše gospodarstvo. „A sunce ti žareno!!!“ – pomislim ja u sebi. Pa mali nema ništa u bilježnici. A ništa. Reko sad ćemo sve ispočetka…lagano. Sjedim ja i razmišljam, kako sam zadnje instrukcije davao iz statike…prije jedno 3 godine…i da prema djeci moram imat pedagoški pristup…el ono…na fino…kulturno…staloženo…bez da planem na dijete. I tako, krenuli mi. Učim ja malog prvi dan potencije – 2 na osmu…pa x na 100tu…i tako redom. Prati to mali, tako tako. Drugi dan opet novo gradivo….treći dan opet novo gradivo…ima toga pun kurac…cijela matematika…mali ništa cijelu godinu radio nije. Prošlo 5 dana instrukcija…ja fin…staložen…kulturan…ama pedagog ipo. Šesti dan, sjedimo mi. Mali zainteresiran za instrukcije ka Jadranka Kosor za rvacko gospodarstvo. U tijeku instrukcija napišem ja na papir razlomak osam četvrtina (8/4) i pitam malog:
- Koliko je to osam četvrtina?

Sjedi mali…gleda on u to…i veli on meni mrtav ladan:
- 4!
- 4?
- A-a
- Sigurno?
- Da

Gledam ja u onih osam četvrtina…pa pogledam u malog…a njemu faca onako…ka da sam ga pita neku pizdariju (i jesam) pa sad on dao odgovor a kao MENI NIJE JASNO DA JE TO 4…el…ono…u stilu – „A KOJI SE ON KURAC SAD ČUDI DA TO NIJE 4!?!?!?!?“
Sjedim…osjetim kako mi iz peta dolazi udarni val…prelazi preko koljena…bubrega i lijevog i desnog…kroz prsa ravno u glavu. U glavi mi lubanja odma napukla i odvojila se u predjelu – uši. Gornji dio lubanje je odskočio jedno metar ipo u zrak a ogromna količina dima je ispunila sobu. Nisam više mogao. Gledam malog…reko:
- O jebem li ti sunašce žareno da ti jebem.
- ????
- Ama što se čudiš ko mutav na brašno…da ti jebem krušnu mrvu. Konjino jedna, da konjino.
- Pa…pa…pa…
- O što PA jebem li ti sunašce tvoje koje te grije. Aj ponovi da je to 4 i jaja ću ti odrezati….oću bogami. Ponovi…aj ponovi da je to 4 ka Boga te molim!?...aj ponovi…aj ponovi ako imaš muda…neš se živ dići sate stolice da ti jebem krušnu mrvu tebi i toj tvojoj glavini sjebanoj. Vole…volčino!
- Ma…ma…pa…ma…pa
- Amapama šutiiiiiiiiii dok ti letvu oglavu nisam strusio, da šuti!!!! Ima u top da te zguram i ispalim u 3 pičke materne. Let´t ćeš zrakom ka njemačka štuka 41e. Ako te niko neizdeveta, ja ću. Ćaća te rođeni neće spasit. Ja da se jebem ovdje a ti meni da kažeš da je to 4???? Udavit ću te ka zeca…ni „plavi telefon“ te neće spasit, ja ti garantiram.
- Pa…
- Šutiiiiiiiiii…ne govori ništa!!! Saš vidt što su instrukcije. Gestapo je goli kurac štoš sad dobit. A jaoooooo štoš sad jebat ježa u svaku bodlju. Tiš meni na pičku i loptu mislit dok se ja ovdje jebem sa ovim formulama…a??? Lebac ti jebem…buđavi. Slijede instrukcije po lički. Ajmo sad…KOLIKO JE OSAM ČETVRTINA?
- 2
- Jesi siguran?
- Jesam
- I bolje ti je…krušnu ti mrvu jebem. Ajmo sad dalje. Koncentracija je od sada tvoje drugo ime.

I onda udri još 10 dana matematike po 2 puna sata na dan. Eto jučer imao pismeni…od 10 zadataka, 8 riješio točno….a danas…evo sad prije 3 sata…nazove me frend i kaže
- Alouuu tigre
- Oooo vepre
- Evo me sad mali zvao iz škole i viče „Stari aj odma zovi Kruleta i javi mu da sam prošao i usmeni i da je matematika riješena i nek dođe sutra na roštilj!“….aj fala bogu gotovo je
- Položio mali?
- A-a….fala ti puno!
- Ma nema načem
- Sutra je roštiljada….obavezno dođi!
- Dolazim. Može.

Što jes jes…drago mi da je prošao…ipak…nije svako za instrukcije na lički način.

nedjelja, 03.07.2011.

150 000 HRVATA U SVEMIRU !!!

Veli ona uzrečica – „Rasuli se ka rakova djeca“. E vala…tako i mi u ovoj našoj ludoj državi Rvackoj.
Jutro. Sjedimo mi birtiji i pijemo kavu. 6 i 30 je u jutro. Počinjemo sa poslom u 7 pa ovo malo vremena do 7 guštamo u kavi…kadli…čuješ sa radija…veli onaj spikermen „Prema ovom popisu stanovništva iz 2011, nas u državetini ima ni manje ni više neg 4 mil´jona i dvista osamdes iljada (4 280 000), što je za stopedes iljada (150 000) manje neg iz popisa 2001.e. Dakle…nestao je grad veličine Rijeke“. Eto ga vraže ućeraj materi podrep!!! 150 000 manje!?!? Nema što…standardčina u državi tolika da nas je sve manje. Isti taj dan sam gledao na tevejcu jednog čovjeka kako sjedi za nekim stolom…mnogo fin čoek…kulturan el…u odjelu i kravati…ispod njega (na tevejcu) piše „el prezidente di zavod la statistika di Kroacija“...i sad taj fini čoek kaže da nas zapravo nema manje neg prošli put i da se to nama čini, nego da nas zapravo ima više al mi smo glupi ka šlapa pa mi to ne vidimo i da je ovaj popis stanovništva po prvi put rađen po metodi koja se koristi u EUROPSKOJ UNIJI (krknem ju pod rebra i uniju). Posebna metoda iz EU!?!? Pa kaka je to metoda jeba ju vepar? A? El se stanovništvo broji? – BROJI SE…jesmo svi u školi učili kako se broji? – UČILI SMO…kako se broji? – BROJI SE…JEDAN…DVA…TRI…i sad on veli da se u EU drugačije broji. Kako!? Kako se broji tamo??? Ja to ne kužim nikako. Možda to u UNIJI ide ovako
Negdje u EU:
- Dobar dan
- Dobar dan
- Gospođo ja sam popisivač stanovništva
- Izvolite?
- Koliko vas ima u kući?
- 6ero
- 6ero?
- Aha…muž…ja…baba…dida…i 2 djece
- To nije 6ero
- Kako nije!?
- Saš vidt da nije. Koliko je baba stara?
- 74 godine
- A dida?
- Isto 74
- Eto vidite da to nije 6ero ljudi
- Pa kako!?!?
- Pa gledajte…baba ima 74 godine…dida isto…74 je broj koji je djeljiv sam sa sobom…i sad…kad podjelite 74 sa 74, koliko dobijete???
- Pa 1
- Točnoooo…e i onda se baba i dida računaju ka 1
- Pa što je onda sa djecom? Imam 2 blizanke…obe imaju 6 godina. Onda tom metodom i ovo moje dvoje djece računate kao jedno?
- A ovisi…recite mi koliko su djeca teška…jel, ono…koliko imaju kila?
- Pa ova jedna ima 20 kila a ova druga 19.
- Hm…gledajte…broj 6 jee djeljiv sam sa sobom al u ovom slučaju kad podjelite 6 sa 6, dobivamo broj 1 ali se pojavljuje i jedna kila viška…pa po tome ispada da imate samo jedno djete koje je teško ravno kilu
- Jednu kilu!?!?!?
- Pa jel vam jedno djete ima 20 kila?! A drugo 19!?
- Pa da
- E, i obe imaju 6 godina!?
- Pa da
- Pa jel 6 djeljivo sa 6!?
- Pa je
- I koliko je to!?
- Pa 1
- I jel ostala jedna kila viška od onih 20 i 19!?
- Pa…valjda
- Nije valjda, nego JE!!!!
- Ma jebem ja tu našu EU i te vaše metode!
- 800 eura!
- Što 800 eura?
- Vrijeđanje EU vam toliko dođe a slijedeće vrijeđanje znači automatsko poništavanje jednog člana obitelji iz popisa stanovništva
- Ma nabijem i EU i vas!
- Opa…jedan član manje!
- Pa koliko nas u kući na kraju ima?
- Da vidimo…dida i baba, to je jedan…djeca, to je jedno djete od kile, jedan diskvalificiran zbog vrijeđanja EU…i vaš suprug…to je sve skupa dakle – TROJE!!!
- Zaboravila sam vam reći…suprug mi je umro.
- Opaaa….smrt obračunavamo tako da križam dva člana…pa mi spadošmo na 1!!!
- Jedan?
- Da, jedan!
- Ispada da sam sama?
- Ne ispada…tako i je.
- Ja sama???
- Gospođo…znam da vam je teško samoj…samoća je vrlo jebena stvar.
- Ma ajte vi u pizdu materinu!
- Ko? Ja ili EU?
- Ma i vi i EU!
- Opa gospođo…pa evo upravo ste sveli vaše kućanstvo na NULA članova!

Dakle vidimo da je metoda popisa stanovništva na EU način vrlo složena. Bilo kako bilo…nas je brojčano u Rvackoj manje za 150 iljada. Interesantna je ta statistika. Paz sad ovo. Imamo nezaposlenih 400 000 a sad nas je još manje 150 iljada...znači da nezaposlenih više nema 20% nego još više. Saš vidt kad za 10 godina izađe novi popis stanovništva…bit će nas 600 000 i isto toliko nezaposlenih.
A sad ću vam prenjeti što su moji bauštelci neki dan komentirali na ovu temu – zašto nas je manje:
Mrki (zidar, 55 god.) – „Slabo se narod jebe!“
Konzul (pomoćni radnik, 43 god.) – „Ima previše pedera u državi...a oni ne mogu rađati…ja bar mislim da ne mogu…a? mogu?“
Zoks (pomoćni radnik, 22 god) – „Šefe, jebemu mater, neko nam je ukrao lopatu!“
Muco (tesar, 40 god) – „Mmmmm…mmmm…ma nek iii…iii…ide sve u…ttt…ttt…tri pičke materine!“
Ludi (bagerista, 30 god) – „150 000 Hrvata manje? Kurac manje…oteli ih vanzemaljci…bolje im je neg nama u ovim govnima u kojima jesmo!...a i sigurno je piva gore jeftinija“
U potpunosti se slažem sa Ludim.

<	srpanj, 2011					>
P	U	S	Č	P	S	N
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31