OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

subota, 28.08.2010.

Grijanje na URAN u podstanarskom stanu

Kakav radni dan. Ovakav radni dan treba zaboravit što prije. Od svih pizdarija koje su mi se danas izdešavale...ja se jedino sjećam mog šljakera Mare koji je na marendi skoro pojeo bageristu koji je sjedio do njega. U životu svom kratkom ali ZIP-ovanom nisam vidio da čovjek može toliko pojest. Došla marenda danas...sjeli mi...otvori bagerista lonac...kad u loncu grah....skoro sam skočio više od Blanke Vlašić kad sam vidio grah. Podjelili mi sve po tanjurima a ovi poslali ko da smo 5. korpus BiH. Graha toliko da bi nahranio pola Slavonije. Sjedimo mi...lomimo taj grah...meni u tanjuru kobasica...ovom do mene neka kremenadla...Mara isto dere...gledam ja onu kobasicu u tanjuru i sjetim se one vijesti koja je jučer lansirana na "DNEVNIK"-u da se u hrvatskoj jede meso starije od 10 god. Pogledam ja onu kobasicu, pa reko pička joj materna predobro izgleda da je stara 10 god...da je 10 godina stara bila bi sva usukana...a ova u mom tanjuru ako nema promjer 5 centi ja ga jebem. Takve kobasice neš naći u Konzumu i Kauflandu...ja neznam od kud to ovi naši nabavljaju...al da je dobra - dobra je. Veli bagerista da ga jebe ako kobasica nije iz Černobila jer da je centimetar šira nebi se zvala kobasica neg odojak...onda možete misliti kolika je to kobasica. I sad mi pojeli...ja nisam moga cijelu kobasicu pojest jer sam se osjećao ka da sam pojeo pola jugića i komplet mu zimske gume. Ja sam se preždera toliko da sam iz kontejnera izaša držeć se za štokove vrata...okrenem se ja na vratima da pogledam Maru...ovaj sipa 4-ti tanjur...do vrha...kruh jede tako da ga ne otkida rukama nego ga direktno zašilji u usta...ka aligator. Nemoš vjerovat. Uzima on ono pola moje kobasice...nabija na vilicu...pogleda u mene i pita "SMIJEM!?"....ma reko "STARI SAMO DERI...NEDAJ JOJ DA ZNA DA JE KOBASICA!"...uzeo on nju...i u komadu u usta. Ja gledam i ne vjerujem...pola kobasice koja izgleda ko vibro valjak on strpa u usta. Bagerista mu je izbrojao 5 tanjura graha...kila crnog kruha...(eeeeeeeeej - CRNOG! - pa jedva da jednu šnjitu moš pojest a ovaj ga cjelog krkne)...kobasicu jednu cijelu, pola moje, 3 kremenadle...i onda je uzeo bocu od 2 litre vode i litru ipo popio na eks. Ja neznam kolika je njemu wc školjka kod kuće al ovo...ovo nema veze sa zemaljskom kuglom. Veli ovaj jedan drugi šljaker da žena od Mare ne pere wc nego da ju KIDA ka što se štale KIDAJU kad se krave naseru...jer ako toliko pojede nema tog vodokotlića koji to može potjerati...pa mu žena onda uzme vile i jadna kida dok on radi. Dakle, čovjek pojede kompletnu svatovsku večeru i još mladu sa vjenčanicom strpa u usta.
I onda vozim danas doma i tako se sjetim Mare i njegovog aligatorskog apetita. I onda parkiram auto i ulazim u svoje novo podstanarsko zdanje. Stan ogroman. Po svim zapadno europskim normativima stanovanja, ispada da ja živim u HODNIKU a ne u stanu. Pa tako nekako i je. U jutro kad se probudim i idem se rastegnuti...rukama dodirujem zidove. U krevetu sam ispruzen samo ako spavam dijagonalno. U jutro kad se probudim pa se ustajem iz kreveta, obavezno u nešto stanem. Evo neki dan sam skršio antenu na podu. Jebi ga - nema nigdje u ovoj buksi signala pa ja nosa telvizor i antenu po stanu ka budala...da me neko gleda sa strane ispada da sam sa televizorom tražio tok podzemne vode...ka rašljar kakav. I što nisam ulovio dobru sliku!? - JESAM!...e al problem je taj što mi slika bila dobra jedino ako je televizor u sudoperu a antena kod kreveta. 3 dana mi bila tako televizija namještena. Vodu nisam pio iz sudopera jer nisam moga do špine...pipe, jel. 3 dana sam vodu iša pit u WC. Onda mi to dopizdilo i maka sam tevejac iz sudopera. Što se tiče primanja signala...u ovom stanu nema signala ni od mobitela...ni od interneta...ni od televizije. Sve je nekako uzjebano. Onda kako sam skršio tu antenu dala mi mater sad kad sam bio u Lici...dala mi neku antenu...čudo od antene...ka da ju je Tesla osobno napravio. Neeema, sad televizja radi ka mutava. Lovim 4 kanala bez problema. Al...kad upalim komp i gurnem ono govno od VIP-ovog sticka da odem malo na internet, onda mi nestane slike na tevejcu. Nevjerovatno. Sad od kad imam maternu antenu sad imam i internet...al dok radi internet nema slike na tevejcu. Kakve su to sile, pitaj majku isusovu. Signal od mobitela primam samo kod prozora...onda kad me neko zove malterne glavu guram kroz onaj na ventus otvoren prozor. Kad navecer legnem pa ocu upalit tevejac ne smijem pruzit ruku pa s daljincem upalit tv...jer mi tv toliko blizu da čim ispružim ruku odma udarim daljinskim u ekran. Programe prebacujem palcom...nožnim naravno. Zapravo sad kad malo bolje razmislim, sve u stanu mogu raditi iz kreveta koliko je stan mali. Neki dan sam nogom otvara frižider da vidim što ima u njem. Od cijelog stana jedino mi kupaona prostrana...toliko da sam cak mislio da se preselim u nju a da sobu koristim ka kupaonu...pa što? - za plahnut se pod pazusima ima sudoper...jebe me se. Imat usisavač u ovakvom stanu je besmisleno...jer gurnut onu dršku od usisavača metar ljevo i metar desno se nemože nazvat USISAVANJEM...ionako to malo prljavštine odnese propuh čim otvorim vrata od stana. Čim sam se uselio svu odjeću sam uredno složio. Imam 2 jebena ormara koja datiraju iz austro ugarske monarhije...da ga okrenem sigurno bi našao ugravirano krasopisom CAR FRANJO JOSIP JE ŠUPAK! I složio ja tu robu uredno, i sad neznam gdje mi što stoji. Onda sam 14 dana svu robu baca na onaj drugi krevet što ga imam a koji je ravno 64 cm od onog na kom spavam...i dignem se neki dan...idem na posao...gledam gdje su mi čarape...kad ne krevetu preko puta jedno 14 pari čarapa...a koje su čiste majke ti bozje? - da nemam istančan njuh poput istreniranog MUP-ovog njemačkog ovčara nebi nikad saznao koje su čiste a koje prljave. Neki dan sam kupio puretinu i reko stavit cu je u frizider i to u onaj gornji mali pretinac gdje stavljamo sladoled...jel...i stavio ja reko sutra cu izvadit pa ispeć. Doša ja drugi dan...otvorim frižider...presjeklo me u koljenima od hladnoće čim sam ga otvorio...reko ovo nije frižider ovo je hladnjača. A frižider mali nemaš ga što vidit...znas kolko je mali kad paštetu slažem na "kant". E i ja otvorio frižider...reko krušnu ti mrvu jebem ako je ovako ledeno kad sam ga otvorio, pa što je tek gore u ledenici. Otvorio ja ledenicu da vidim što je sa puretinom...a ono - kamen, kamen. Toliko se smrzla da sam mislio da mi gazda popalio puretinu a uvalio kamen unutra. E reko da te jebem a ne da te odmrzavam. Uostalom...čim da odmrznem nešto što ka da je došlo iz ledenog doba? Čak sam mislio da iz firme uzmem plinsku bocu i brener pa da odvojim jedno popodne da odmrznem taj komad mesa...al mi se nije dalo pa sam se zaletio po 2 bureka. Od rasvjetnih tjela raspolažem jednom plafonjerom...na zidu nemam ništa tako da ne mogu reći da imam "zidonjeru". Kad navečer upalim svjetlo ne znam jesam li ga upalio ili ne, jer količina svjetlosti koju ovo govno na plafonu baca je jednako količini svjetla sa guzice jedne prosječne krijesnice. Jedan dan mi došlo da okrenem auto prema prozoru i upalim duga svjetla dok se ne spremim za spavanje jer kurca ne vidim. Navečer se krećem po stanu ka šišmiš - kriknem pa čekam da se odbije od zida i onda procjenjujem na kojoj sam udaljenosti od zida. Neznam...evo i zima dolazi a gazda me tješi da je u stanu nevjerovatno toplo bez da se grije. Nevjerovatna teorija. Toplo a da se ne grije!? Neznam dal se gazda drogira il ima nešto patentirano što samo on zna, al da je negdje toplo a da se ne grije!?- neznam...doduše...neznam, al bojim se da ću saznat. Bude li preko zime ledeno (a ne, nece bit) ima da preko oglasnika nabavim kilu urana i da ga krknem na sred sobe i da se grijem. A kad gazda i dođe i reče: "PA JESAM TI REKAO DA TI JE ZIMI TOPLO!"...ja ću mu vjerovatno zaglavljen između 2 kreveta sa antenom na glavi i nogom u sudoperu reći "GAZDA TO URAN GRIJE!"

(Jel gazda...dal se sad komšo žali da mu je pretoplo?)

<	kolovoz, 2010					>
P	U	S	Č	P	S	N
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30	31