Anchi, i to je život !
26.03.2009., četvrtak
216. brmmm, brmmm BMW
 Ivo Sanader, premijer i predsjednik HDZ-a kupio je za svoje potrebe novi BMW serije 7 za 4,2 milijuna kuna ili u valuti koju premijer voli, 580.000 eura. U doba recesije i kada ljudi masovno ostaju bez posla, kada sindikati prijete štrajkom, a državni proračun se reže i tvrdi se kako novca nema, Sanader je besramno kupio auto vrijedan 4 milijuna kuna, a na njega stavio 'staru' registraciju koju koristi već duže vremena - ZG 9636 AP. Sve u svrhu toga da kupnja novog automobila prođe nezamijećena. Naime stari auto je oštećen jer ga je malo ogrebao po desnim vratima prolazeći preblizu žardinjeri s cvijećem. Strašne šteta i dobar razlog za kupnju novog auta. Ljudi moji...do kada će nas *ebati, a svi šutimo ko *izde, tko to tamo "peva" ??? |
18.03.2009., srijeda
215. Lopovluk - recesija
 PRVI DIO: stručan i ozbiljan Recesija su povremena usporavanja u privrednoj aktivnosti neke zemlje praćena istodobnim pogoršanjima opće ekonomske klime (pad realnog dohotka, porast nezaposlenosti, nizak stupanj iskorištenosti proizvodnih kapaciteta...). Recesija je manje duboka i ozbiljna od depresije. Ponavlja se u razdobljima od po nekoliko godina, uobičajeno započinje u jednoj zemlji i treba joj određen broj mjeseci, odnosno godišnjih kvartala da se preseli u druge. Potrošači na recesiju odgovaraju promjenom ponašanja u potrošnji, tj. troše pažljivije, a za konkurentnu marketinšku akciju poslovnih subjekata u vrijeme recesije neophodna je analiza navedenih obilježja. - Pet razina pogoršanja: STAGNACIJA: kratkoročne oscilacije ekonomske aktivnosti, kad gospodarstvo bilježi pozitivne stopa rasta koje su ipak niže nego u prethodnom razdoblju RECESIJA: znatan pad ekonomske aktivnosti vidljiv u različitim dijelovima gospodarstva koji traje više mjeseci GLOBALNA RECESIJA: usporavanje stope rasta svjetskoga gospodarstva na manje od tri posto DEPRESIJA: teška recesija koja traje dugo i uključuje pad bruto domaćeg proizvoda veći od 10 posto KRIZA: slom gospodarstva u situaciji kada država više ne može financirati svoje obveze kao što su servisiranje duga, financiranje javnih potreba i sl. DRUGI DIO: moje gledanje na sranje (tipfeler...stanje) -Kako je lako, o baš je lako, ooooo prodati Hrvatsku, oooo (to ja pjevam). Naime, zar nije jednostavan način izbjegavati plačanja firmi, pa čak i države prema van s isprikom : pa znate zemlja nam je u Recesiji, a istovremeno spuštati, rušiti cijene (recimo stanova, a to se već dešava u "ljepoj našoj" i kupovati iste po znatno nižim cijenama, uništiti tvornice, a iste kupiti za malo novaca, rušiti cijene zemljišta, a istovremeno graditi golf terene koje će se prodati bogatim stranim ulagačima??? Zar nije isti izraz (bar u Hrvatskoj) Recesija - lopovluk ???? Jeste li znali da EURO na današnji dan iznosi 7.43, jeste li znali da brokeri ne izlaze van s ponudama jer ako tri dana za redom izgube, dobivaju otkaz, jeste li načuli da se od idućeg mjeseca sprema novi paket bankarskih kamata, naravno zbog recesije, jeste li znali da su već i mali obrtnici počeli svojim djelatnicima ne isplačivati plaču, kažu "NEMAM recesija je", pa ti vidi da li želiš raditi bez plaće ili biti na burzi godinu dana, a onda dobiješ *urac u guzicu i to htio - ne htio. Cijena metra kvadratnog stana u Zagrebu je sada oko 1350 eura, a bila je 1800, ako plaćate u gotovini još malo se spušta...a tko si sada može kupiti stan??? RECESIJA je i "seoba naroda"...svi se budu dotepli u Zagreb, sebi omogućili i vlastitu nekretninu na NAŠOJ zemlji za malo "para". Banke ne daju kredite (pa naravno zbog recesije i nesigurnosti vašeg posla) tako da će stanove pokupovati isti oni koji su proglasili recesiju, njihovi prijatelji, i naravno kamenjarski tajkunčići i dotepenci koji će prodati svoj komad zemlje kamenjarske, nekoliko ovaca, krava, zamjenit će opanke za cipele i doći u Zagreb. Danas vani puše vjetar...sa sjevera jer ja sam na jugu (Novi Zagreb) i zatvorila sam prozore jer sve smrdi, smrdi na palež, spaljenu nam zemlju, na gnoj stajski, na prdež...jer oni očito prde na svoju zemlju...ionako će svatko od njih dobro se još nakrasti, pa nestati od kud su došli...naravno prije će još unovčiti sve stečeno u Recesiji ali za duplo više eurića. - "BOŽE ČUVAJ HRVATSKU..." (to ja opet pjevam la la la la i sirotinju lalala) Na žalost, znate dragi moji: recesija je pa moram šparat na slovima. Dosta je za danas. Voli Vas Ančica. |
12.03.2009., četvrtak
214. Siguran je taj OIB
 -Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... " Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van." -Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?" Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je 61020499981" -Operator: "Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? " Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?" -Operator: "Pa umreženi smo Gospodine." Mušterija (začuđeno): "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute..." -Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine." Mušterija: "Kako to mislite?" -Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..." Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?" -Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti." Mušterija: "Zašto to mislite?" -Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio." Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?" -Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn." Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice." -Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama." Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš dostavljač stigne do mene." -Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu." Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam treba za dostavu?" -Operator: „Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu." Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?" -Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega." Mušterija: "@#%/$@&?#!" -Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008." Mušterija: (Bez riječi) -Operator: "Želite li još nešto Gospodine?" Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole - piše u Vašem oglasu!" -Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!" Sretno s novim sigurnim OIBom. voli Vas Ančica |
07.03.2009., subota
213. Moj dan, dan žena
 -Onaj koji drži pticu za rep i ženu za riječ, može se reči da ništa ne drži. -Ljubav žene napisana je na vodi a vjernost ucrtana u pjesku. -Onaj tko može upravljati ženom, može vladati čitavim narodom. -Žene nikad ne vide što muškarci čine za njih ali jako pamte ono što ne učine. -Žena je Sfinga, zagonetka za cijeli život. -Žena ima veliku dušu koja naj češće živi kod ljubavnika. -Lijepa je svaka žena, osim vlastite. -Poštene žene ne mogu prežaliti pogreške koje nisu učinile. -Žena je ponekad kao svraka, obožava svjetlucave predmete. -Večina je poštenih žena skriveno blago koje je sigurno samo zato jer ga nitko ne traži. -Ženski jezik – teži je katkad od mrtvačkog poklopca; -Žena posljednja napušta muškarca, čak i poslije nade; -Ženski je rod takva vrsta ptice koja se umije smjestiti u sve vrste kaveza; -Žena može ni od čega napraviti tri stvari: šešir, salatu i svađu; -Muškarac predlaže, a žena izabire; -Kad ti žena priča, smij se i ne slušaj je; -Žena je kao svraka, obje neobično vole svjetlucave predmete; -Lijepa je žena blago koje je teško čuvati samo za sebe; -Šta vrijedi ako je žena mlada, a nije lijepa ili ako je lijepa, a nije mlada; -Bolje je biti rob đavlu nego ženi; -U žene traži savjet i što god ti ona savjetuje, učini suprotno i znaj da si pametno uradio; -Traži ženu koja se sviđa tebi, a ne drugima; -Slabosti, ime ti je žena; -Imajte ženu koja ne vjeruje u ono što vidi; -Bog je stvorio žene samo zato da bi ukrotio muškarce; -Svaka je žena glumica, što se manje opaža to je veća glumica. Rekli su... O ženama... "Kako da razumijem ovo: ubiti se zbog... jedne žene...? A gdje su sve one ostale?" Tin Ujevic (1891 - 1955) [ Hrvatska - Croatia ] "Nije interesantno ono sto vam žene kažu. Interesantnije je ono što vam prešute." Aleksander Dumas (1824 - 1895) "Voljena žena ne stari" Maksim Gorki (1868 - 1936) "Kada bi žena morala birati da o njenom prijestupu sudi muški ili ženski sud, za svog sudiju bi sigurno izabrala prvi sud." Imanuel Kant (1724 - 1804) "Samo je majka ona koja daje božanski značaj ženi" Iginio Tarchetti (1841 - 1869) "Žena moze postati prijatelj muškarcu samo ovim redom: prvo poznanica, zatim ljubavnica pa tek onda prijatelj." Anton Pavlovic Tjechov (1860 - 1904) "Vecina muškaraca traži od svojih žena vrline kojih se oni sami ne pridržavaju." Lav Nikolajevic Tolstoj (1828 - 1910) "Sa svakom ženom razgovaraj kao da je voliš, a sa svakim muškarcem kao da ti je dosadan." Oscar Wilde (1854 - 1900) "Kada nas ljube, žene nam opraštaju sve, čak i nase zločine. A kada nas ne ljube, ne opraštaju nam ništa. Čak ni naše vrline." "Život muškarca je slava, život žene ljubav." Honore de Balzac (1799 - 1850) SRETAN MEĐUNARODNI DAN ŽENA...svim ženama koje me čitaju. |
Savijeti i pomoć oboljelima od karcinoma