** Budan.blog.hr ** Alternativa, zen filozofija, duhovne teme, haiku, poezija, umjetnost, vizije, mudrosti, razmišljanja, priče

Uglavnom već poznati ali dosta dobri...



Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
--------------------------------------------------
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.
----------------------------------------------------
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio
Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
----------------------------------------------------
Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor
zatvoren.
-------------------------------------------------
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."
---------------------------------------------------------
Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na
mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!
---------------------------------------------------------
Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.
---------------------------------------------------------
Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa,
reko, da se prijavim."
---------------------------------------------------------
Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."
--------------------------------------------------

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"
---------------------------------------------------------
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.
---------------------------------------------------------
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.
---------------------------------------------------------
Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.
---------------------------------------------------------
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"
---------------------------------------------------------
Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".
---------------------------------------------------------
Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
---------------------------------------------------------
Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
---------------------------------------------------------
Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, odje tigar.
---------------------------------------------------------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je
prošao ..
* Ada , kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!


Humor dobiven od Zlatka Šajkaša iz Beograda
----------------

lp, borivoj
http://budan.blog.hr/

Oznake: humor

Imam gomilu mana, ali mi nekako sve savršeno stoje...





Kažu ljudi da će ti se ono čega se bojiš i dogoditi. Ja se bojim novca i seksa...

Da su muškarci takvi ljubavnici kao što pričaju, žene ne bi imale vremena ni da se počešljaju...

Slava mi je udarila u glavu. Sad ne znam jesam li slavna, ili udarena...

Muškarac se nikada ne treba bojati riječi koje žena izgovori, nego riječi koje prešuti...

Nikada ne prekidaj ženu dok šuti...

Nekim ljudima sve opraštam, ali sebi ne mogu oprostiti neke ljude...

Najjednostavniji način da pokažemo koliko smo posebni, je da budemo ono što jesmo...

Ne radim greške često u životu. Ali kad ih napravim, napravim remek - djelo...

Što je vrhunac muške vjernosti? Ženio se tri puta, ali uvijek ima istu ljubavnicu...

Kada se muškarac povlači, uistinu se povlači. Kada se žena povlači, ona samo hvata bolji zalet...

Kad vidiš muškarca i poželiš ga, sjeti se da bez obzira na to koliko je lijep, seksi, zavodljiv, dobar, zabavan, uspješan, talentiran ili moćan, negdje sjedi neka žena i pije šampanjac, sretna jer ga se riješila...

Nikada ne odustajem od onoga što želim. Ili dobijem, ili se predomislim...

Lijepa žena je podjednako patnja za muškarce i za žene...

Ili imam problem, ili napravim problem. U oba slučaja ide mi savršeno...

Nema slučajnog susreta. Svaka osoba u našem životu ili je ispit, Ili kazna, ili dar sudbine...

Dragi muškarci, jedini način da u centimetrima izmjerite svoju muškost je taj da izmjerite širinu osmjeha svoje djevojke ili žene...

Kažu da se na greškama uči... Ja, evo, već spremam doktorat...

----------------


lp, borivoj

Oznake: humor

GRAFIT DANA



Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
a političare s posebnim potrebama!


Samoubojice
Što ih je više, to ih je manje.


Građanski rat
Takmičenje u kojem svi sudionici imaju prednost domaćeg terena.


P.S.
Post skriptum . . . iliti po naški "Poslije sam se sjetio".


Kako ćemo?
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.


Depresija
Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.


Udaja
Trenutak kad žena zamijeni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednoga.


Harač
HRT pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.


Čovjek se uči dok je živ
Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.


Raspad Jugoslavije
Događaj koji je omogućio mnogim pjevačima, glumcima i inim umjetnicima
da napokon postanu internacionalne zvijezde s međunarodnom karijerom.

Oznake: humor

Tako stari, a tako aktualni

MI NIŠTA NE OBEĆAVAMO I TO ISPUNJAVAMO: 20 najboljih citata iz Alana Forda

Generacije i generacije su odrasle uz legendarnu ekipu Alana Forda. Prisjetili smo se 20 najboljih citata iz popularnog romana, a vi slobodno nastavite niz ukoliko se sjetite još kojeg.

‘Bolje živjeti 100 godina kao milijunaš, nego sedam dana u bijedi.’

2. ‘Nije važno sudjelovati, važno je pobijediti.’

3. ‘Ako kaniš pobijediti, ne smiješ izgubiti.’

4.’Tko spava nije budan.’

5. ‘Naoružaj se i bježi.’

6. ‘Bolje nešto od nečega, nego ništa od ničega.’

7. ‘Ako želite pobijediti u trci, morate prvi proći kroz cilj.’

8. ‘Ne predaj se nikad, osim kad moraš.’

9. ‘Alane, bjež’mo, njih je dvojica, a mi smo sami!’

10. ‘Prokletstvo, ovaj zid je gladak poput glatkog zida.’

11. ‘Mi ništa ne obećavamo i to ispunjavamo – stranka istine.’

12. ‘Ovde počiva onaj koga više nema.’ (epitaf)

13. ‘Mene će naviše pogoditi moja vlastita smrt!’

14. ‘Bolje biti bogat nego ne biti.’

15. ‘Kupite cvijeće voljenoj ženi, ali ne zaboravite i na vlastitu.’

16. ‘Poznati sicilijanski odvjetnik tvrdi da je sve to plod policijske mašte.’

17. ‘Ne vjeruj ženi koja laže.’

18. ‘Tko hoda ne trči.’

19. ‘Ko leti, vrijedi, ‘ko vrijedi, leti, ‘ko ne leti, ne vrijedi.’

20 ‘Bolje izdati knjigu nego prijatelja.’



Novi.ba/Webcafe


-------------

lp, borivoj
http://budan.blog.hr/

Oznake: humor

Milovan Ilic - Minimaks


Ne znam da li će nas Evropa primiti, ali Afrika nas je već stavila na listu čekanja.
Godišnjica Kosovske bitke biće proslavljena čim se bitka završi.
Rad je stvorio čoveka, a čovek - Praznik rada.
Rekli smo istorijsko NE. Možda bismo rekli još nešto da smo znali strane jezike.
Vešt komunista od dva crvena kartona napravi partijsku knjižicu.
Mi smo mala i siromašna zemlja: nama su i kraljevi na privremenom radu u inostranstvu.
Primiće nas na Evropsko tržište čim popravimo kantar.
U odnosu na međuljudske odnose, hrana nam i nije mnogo zatrovana.
Dok su ostali pratili modne trendove, mi smo decenijama nosili jedno te isto - štafetu.
Da je živ, Dostojevski bi se opredelio za malu privredu: otvorio bi fabriku - idiota.
Otkako gladuju, Srbi su siti svega.
Ovoliki neuspesi. Pa, to još nikome nije uspelo!
Ono što nam nisu mogli Hitler i Staljin, postigli smo sami.
Više se ne smatram Srbinom. A ni manje.
Bliski istok nam je, na žalost, sve bliži.
Srbi žele da žive u jednoj državi. Švedskoj, recimo.
Razvili smo jedra. Još samo da nabavimo brod i more.
U početku beše Tito, a na kraju - Titanik.
Naša zemlja sve više liči na zajednicu. Prvobitnu.
Gledam šta se radi oko mene. Ništa se ne radi.
Evropo, ne možeš ti toliko da se ujediniš koliko mi možemo da se razjedinimo.
Bili smo zemlja čuda: sad smo čudo.
U pravu ste, mada bi logičnije bilo da ste u zatvoru.
Nije tragično što smo u blatu do guše, već što smo iskaljali nove opanke.
Slepo smo ga sledili. Kad smo otvorili oči - sledili smo se.
Čoveku su bile potrebne noge sve dok nije izmišljen daljinski upravljač.
Nije istina da mi radimo jedni protiv drugih: mi smo lenštine.
Vidimo mi da je to prst sudbine. Videli bismo još bolje da nam ga niste gurnuli u oko.
Dilema: da li da obijem banku ili da osnujem stranku?!
Mi smo otvorena zemlja: nama su i lopovi na slobodi.
Čim nabavimo štake, izaći ćemo na svetsku pozornicu.
Svaki narod ima vođu kakvog je zaslužio. Šta li smo mi Bogu zgrešili?
U zemlji u kojoj nadvlada životinjski nagon bajke postaju basne.
Mnogo je zabrljao: ne gine mu zatvor ili - neka ambasada.
Bili smo pet vekova pod Turcima. Pitajte ih kako su preživeli.
Počeću da štrajkujem čim nađem posao.
Pravi ljudi na prava mesta. Ali, gde naći tolike zatvore?!



-------------

lp, borivoj
http://budan.blog.hr/

Oznake: humor

Ide pogrebna povorka po brdu prema groblju,

a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.

Jedva idu, skripe stare kosti, stenju, prde.

Kaj se moze kad se mora,umro im pajdaš Stef.

Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.

Krene Joza da ga digne. Jedva, sav se zadihal, kad mu vikne Franc:

- Kaj je Joza, si buketa vlovil?







Pricaju dva penzionera u parku:

- Stari, znaš li ti da smo i ti i ja sada ekoloski jebaci?
- Kak’ to mislis!!
- Pa obojica spadamo u kategoriju, bio-jebac.






Jeka



Našli se Crnogorac, Englez i Francuz.
Englez se pohvali:
– Kad ja viknem sa Big Bena Živjela Engleska odzvanja još petnaest minuta!
Francuz:
– Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja Živjela Francuska odzvanja još pola sata!
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
– Kad se ja popnem na brdo i viknem Ljudi ajmo radit cijela Crna Gora još mjesec dana odzvanja Ne seri Milutine, ne seri!



Pršut i baba



Pitali babu što više voli, pimpek ili pršut?
Baba kaže: “Nemam ti ja sine više zube za pršut.”



Dvije bake

.

Došle dvije bake u kineski restoran i naručile jelo.
Donio konobar sve, a između ostalog i štapiće za jelo.
Pogledaše se međusobno, pa mu se jedna obrati:
- “Ali sinko, mi smo došle jesti, a ne štrikati!”



Oralno



Pita Ivica djeda:
- Djede, da li se ti i baka još uvijek seksate?
- Naravno, ali samo oralno.
- A šta je to “oralno”?
- Ja kažem baki “Jebi se!!”, a ona meni “Jebi se i ti!”



Dobra i loša vijest



Vratio se sin Hercegovac s faksa iz Zagreba, doma u Hercegovinu.
Kaže sin ocu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari:
- Daj prvo lošu.
- Čaća, ja sam peder!
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori:
- Daj sad dobru.
Sin će na to:
- Dečko je naš, iz Gruda.







Što lijepo miriše?



Pita profesor djecu u školi: “Što lijepo miriše?”
Djeca odgovaraju: “Ruže, parfemi, šume, slatkiši…”
Profesor kaže: “Tako je djeco!”
Pogleda malog Ivicu i pita ga: “Što tebi lijepo miriše?”
Kaže mali Ivica: “Pička!”
Profesor poludi, otjera malog Ivicu kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Sljedeći dan dolazi mali Ivica u školu bez oca i profesor ga pita: “Gdje ti je otac?”
Mali Ivica mu odgovara: “Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on s pederima ne razgovara.”



- Tata kako sam ja doš'o na svijet?

- Donijela te roda, sine.

- Tata ! ...Ma ti si car!!! Ti jebeš sve živo !!





Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kafu
i odneseš ženi u krevet".
"Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako jebe, a ja ne znam kako tvoja tebe."


---------------

lp, borivoj

http://budan.blog.hr/

Oznake: humor

Razgovaraju dva muškarca, prvi kaže

- e kako je meni bilo lijepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanjima a završio sam ga...
kaže drugi
- ja sam ,svaki dan bio redovan i završio sam faks kao najbolji u klasi...
Tada se čuje neki glas:
HALO, VAS DVOJICA, HOĆE LI VIŠE S TOM MJEŠALICOM ,TREBA DA ZIDAMO..!



STAROST JE SUPER


Pitali neku stariju ženu:"U vašoj zreloj dobi što biste radije imali,
Parkinsona ili Alzheimera?"

Mudra žena odgovori:

"Definitivno Parkinsona", jer bolje da prolijem pola čaše omiljenog
vina, nego da zaboravim gdje mi je boca!"

--------------------------------------

IMOTSKI



Radio Imoćanin u hitnoj i zove neka žena
i govori da joj je mali progutao kemijsku.

- Dolazimo za 15 minuta.

- A šta da radimo u medjuvremenu?

- Krvi ti Is'sove, nek' piše običnon olovkon !

-------------------------------------

Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:

* Kako se osjećaš, dragi?

* Kao kod kuće - odgovori muž.

* Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?

* Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne
smijem ni izlaziti!

------------------------------------------------------------------



Zakljucak stoljeca

Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrijebljen 1874 god. u hokeju na ledu,
a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god.
Zaključak: Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.



---------------------------------------------------------



Pitali mladića da li bi radije oženio stariju seljanku ili mlađu zagrepčanku.

Stariju seljanku naravno , odgovara on

Zašto???

Starija seljanka ima 23 godine a mlađa zagrepčanka 39.





Kako se zove kada je žena paralizirana od struka naniže?

- Brak.





Zašto žene glume orgazam?

- Zato što muškarci glume predigru.




Šta su to "pomješane emocije"?

- Kada se vaša punica sruši u provaliju vozeci vaš novi Mercedes.



Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugacija.

- Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.



Iza svake dobre djevojke ili žene stoji muškarac i gleda njeno dupe.



Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.




Pita prijatelj prijatelja:

- Što bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit

-------------------------------------


Javno ljubljenje u Napulju, u 16. stoljeću, kažnjavalo se smrću!
Poslije su ublažili zakone - par uhvaćen na djelu morao se vjenčati.


Dakle.... sa smrtne prešli na doživotnu.



---------------------------------------------------------------------------------------------------


U burzi za zapošljavanje dolazi tip i kaže:
- "Tražim posao, imam tri žene i petnaestoro djece."
Službenik ga gleda slegne ramenima pa kaže:
- "Osim što jebete - je l' znate što drugo raditi?"



--------------------------------------------------------------------

Musliman uđe u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio,kako Kuran nalaže.

Ne smije slušati muziku, jer za vrijeme života prorokaMuhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevjernika.

Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i ljubazno otvori vrata.

Arap se začudi: - Što to radite?

- Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odjebi i čekaj devu.

-------------------------------------

"Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."

"Hvaljen Isus, slobodno recite!"

"Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji bi li mogli napraviti misu zadušnicu za njega?"

"Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."

"Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?"

"Čovječe Božji!!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!

-------------------------------------

Adresa

Perica plače na ulici.
Priđe mu gospodin i upita šta mu se dogodilo.
Izgubio sam se.
A znaš li svoju adresu?
Znam, perica@gmail.com

---------------------------------------------

-

Više volim ludosti koje me vesele, nego iskustvo koje me žalosti.


-----------

lp, borivoj

http://budan.blog.hr/

Oznake: humor

Da obnovimo gradivo pred Novu godinu!!!


"Život je lep! Mnogo lepši nego sto ste zaslužili! Uživajte u životu, kad ste već imali sreće da se rodite! Tako ste slučajno i lako došli do života, a toliko ste mu pronašli mana! Ko ume da se raduje - ima čemu da se raduje! A ko ume da pati - često pati i bez razloga! Ako vas novac opseda, ako patite zbog toga što niste bogati, izračunajte i sami: koliko miliona dolara vredi samo jedno vaše oko! Sram vas bilo! Strašno ste glupi i nezahvalni! Nemojte mi samo pričati o tome - šta ste sve zaslužili a niste dobili. Jer ću vam ja lako pronaći - šta ste sve dobili a niste zaslužili! Živite i uživajte, kad već niko ne pravi pitanje od toga!"

----------------------

Tate jedva čekaju subotu da se ne briju, mame - da stave novu frizuru. Mame i tate nikad nisu istovremeno lepi. Svako ima svoju publiku.

Vodite računa: ovaj život ne traje milion godina, već izvestan, ograničen broj petaka. Svaki je petak jedan mali imetak. Ovim petkom možete zakrpiti neku manju rupu u svom životu.

Pred Narodnom bibliotekom je red, ali za tramvaj. Red je i pred Narodnim muzejem, ali za autobus...

Volite se kad niste zajedno. To je prava ljubav. Ko ume da se voli samo kad je zajedno, taj ne pravi pitanje s kim je.

Nasmešite se, sa mnogo dobrote i malo, malo gorčine. Oprostite životu i svetu što nisu savršeni.

Dva dana nećete raditi i mogli biste natenane da vaspitavate svoju decu. Ima roditelja koji to rade samo kad su u gostima ili kad imaju goste.

U jednom od staračkih domova smešteni su majka i sin. Sinu je već 65 godina i majka nije imala kome da ga ostavi.

Noćas je Mesec bio veliki i zdrav, kao glavica kupusa.
I jutros se spustio u jednu kacu, u gornjem delu Zemuna.

Ne zaboravite: Mnogi nikad više ne bi vozili brzo, ali, na žalost, takvu priliku više neće imati.

Popustite malo sebi, prekršite neku reč, odreknite se nekog principa. Organizam nije u stanju da izdrži taj grč principijelnosti i doslednosti.

Žena treba da je žena non - stop. Jer se nikad ne zna kad muževi mogu postati muškarci.

Čuli smo zanimljiv predlog: muž koji u jednoj godini skupi dve stotine kesica za supu, bilo kog proizvođača, stekao bi pravo na pokretanje brakorazvodne parnice.

Ne ljutite se na svoju decu. Ona se najpre rađaju kao posledica vaših gluposti, a tek onda postaju uzrok vaših nesreća.

Prošao je Mesec dana knjige. U toku su jedanaest meseci radija i televizije.

Mnoge žene mogle bi mnogo i lepo da vole, ali nemaju koga. Svi se prave da su već voljeni, sramota ih je da priznaju da nisu.

Jutros se u jednoj bračnoj postelji vodio ovakav dijalog:
- Ja sam luda što te volim!
- Nisi ti luda... Lud sam ja što ti to dozvoljavam.

Žene ne žele ravnopravnost sa muškarcima, to nije ništa, već sa drugim ženama.

Deca još nisu počela da uče jer još nisu stigla da dobiju slabe ocene. Popravljanje slabih ocena je još uvek osnovni razlog za učenje. Kako učimo - tako i živimo. Uglavnom popravljamo ono gde smo već zabrljali.


------------------

borivoj

http://budan.blog.hr/

Oznake: humor

/A ONDA JE NOJEVU BARKU PRESRELA PODMORNICA, Beogradski grafiti 2, Priredio Darko Kocijan, Beograd, 2004/
-----------------------------------------------------

- Zivot je predvidiv: Kada te svrbi dlan - dobit ces pare, a kada te svrbi guza - hemeroide!
- Kako stopira plavusa? Pita vozaca: Jebi me povez'o?
- Kako se u Bosni kaze za patuljke? Raja do jaja!
- Kada je muskarac najpametniji? U vreme seksa, jer je tada prikljucen na izvor inteligencije!
- Moja djevojka jedino sa mnom vodi ljubav. Sa ostalima se samo krese!
- Mama, mama, Misa ima pisu, a ja samo rupicu! - Ne
boj se kceri, kad porastes ti ces sa rupicom imati koliko hoces pisa!
- Covjek koji trazi idealnu zenu brzo izgubi zivce i tako postane idealni muskarac!
- Idealni grafit za muske gace: RADOVAN! Idealni grafit za zenske gace: BUNAR ZELJA!
- Gdje ide roda kad donese bebu? Vraca se u slic!
- Ako imas veliko dupe, to moze da bude vrlo jebena stvar!

Oznake: humor

Trci zeko niz sumu i viče: - "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga: - "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko..."
Na to ce zeko opet: - "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo: - "Nemoj zeko, vidi malecni si, a takve riječi od tebe. Pa jos mlijeko imaš na usni, a tako vičeš ..."
Zeko: - "Nije mlijeko !!! ..........Pederi !! Pederi !!!"


Nekome je zanimanje roditelja poštar, nekome inženjer, nekome prodavać, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica: "Perice, a što je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i plaše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."


Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:
- Možeš li mi usitniti ovih 70 eura?
- Ne postoji novčanica od 70 eura, ovo je falsifikat!
- Jao meni, pa ja sam silovana!!!


U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo: Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak: Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. Kol'ko češ onda imati krava?
Štefek: šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak' onda imaš sedam jebenih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga jebenoga zeca !!!

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", otjera ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac.
"Pa đe si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljački!" ........................

Oznake: humor

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:

Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu

I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično
osjeća, već je vani i traži posao.


Predstavnik francuskih liječnika izvještava:

Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!

Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućn o krilo,
presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!


Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:

Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od

njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se

odlično osjećaju, već su vani i traže posao.



Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:

Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je

više od pola stanovništva vani i traži posao!!!




VAŽNO:
Sve osobe koje dobiju ovaj mail imaju
građansku I
moralnu dužnost
poslati ga dalje na barem deset adresa. :-)


----------------

lp, borivoj

http://budan.blog.hr/

Oznake: humor

Loše ga uče
Došao otac na informacije u školu. Sin nije bio baš neki učenik, tako da mu je razrednik reako:
- Pa, nije baš dobro. Jedinica iz geografije, jedinica iz matematike, jedinica iz engleskog …
- Ma, dajte vi meni recite, kakav je on iz tjelesnog?
- Dobar, jako dobar.
- A kakav je iz ponašanja?
- Isto je jako dobar, pristojan.
- Pa eto vidite, ono čemu ga ja učim, to valja. Ono čemu ga vi učite, tu nije dobro.
***
Zagonetka
Kaže Pero Marici:
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, ići ćemo šetati van.
- Hajd’, kaže ona.
- Što je to: “Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?”
- To je, krokodil! – veli Marica.
- Pa ti, Maro, uvijek pogodiš…
***
Crveni Ferrari
Pita djevojka mladića:
- Gdje je moj dar za 8. mart?
- Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred one zgrade?
- Da, da! Vidim ga! – oduševljeno će djevojka.
- E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.
***
U eteru
Dobar dan, dobili ste Radio Dobar dan, izvolite!
- A da li mene sad svi čuju?
- Da, u eteru ste!
- I u kolima i prodavnicama?
- Paa da…
- Odlično!!! Ivo, sine, ne kupuj hljeb i mlijeko, baka je već kupila!
***
Razrez poreza
Dobije čovjek, mali obrtnik, poziv iz Porezne Uprave. Zovu ga da se osobno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se obući kada ide u Poreznu upravu!
“Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski, tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i da su pogriješili kod razreza poreza ! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!”
Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za savjet za istu stvar.
“Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski, tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš, pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez… Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na svijetu!”
Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod svećenika, pa i njega upita za savjet.
“Ispričati ću ti jednu priču”, reče mu svećenik. “Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć. Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, nešto vrlo seksi…”
“Ali oče, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?”, upita zbunjeno čovjek.
“Ista je kao tvoj slučaj, sine moj. Što god da obučeš – bit ćeš jeb… !”, odgovori mu velečasni.
***
Boli ga cijelo tijelo
Dođe čovjek kod doktora i kaže:
- Doktore, boli me cijelo tijelo, gdje god se dotaknem boli. Kad dotaknem glavu – boli, kad dotaknem stomak – boli, kad dotaknem noge – boli, kad dotaknem prsa – boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Glava, stomak, noge i prsa su vam u redu, ali prst vam je slomljen.
***
Pravi šef
Pita službenik šefa:
- Šefe, mogu li danas malo ranije izaći sa posla da pomognem ženi oko kućanskih poslova?
- Ne!
- Hvala puno, šefe, znao sam da mogu računati na vas!
***
Dva Mercedesa
Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
- Čuj, jel imaš 2 Mercedesa?
- Nemam – odgovori momak.
- A kuću na 2 sprata?
- Nemam ni to…
- Onda ništa neće biti među nama!
Zabrinut dečko ode kod svog oca po savjet. A on mu kaže:
- Slušaj sine, ako je stvarno voliš, prodaj Lamborghinija i Ferrarija i kupi ta 2 Mercedesa. Ali da rušimo 4 sprata od kuće, to stvarno nema smisla!
***
Pazio sam!
Došla žena na pregled ginekologu koji joj je odmah rekao da je u drugom stanju. To je čuo muž iza vrata ordinacije, otvorio ih i kaže doktoru:
- Nemoguće, doktore, ja sam pazio!
- Da, gospodine, pazili ste. No, to vam je kao kod vozača automobila. Makar i pazio, ne znaš šta se može dogoditi, ako drugi ne pazi!
***
Kazanova
Muž: Čujem da je naš novi susjed pravi Kazanova. navodno da samo jednu ženu u zgradi nije kresnuo!
Žena: To je sigurno ona glupača sa drugog kata…
***
Pečenje jaja
Žena prži jaja mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
- Pazi. Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečes ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje cemo naci još ulja?! Zalijepit će se! Pazi… Pazi! Rekao sam ti Pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš uvjek ih zaboraviš posoliti. Posoli. Posoli! Posoli! …
Zena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.
***
Bakica
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Bilo ih je tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu da bi došle ušle na saslušanje kod dežurnog inspektora. Uto naiđe neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli:
- Bakice, tu vam dijele se naranče!
Bakica odluči isto stati u red. Kad dođe pred dežurnog policajca on je začuđeno upita:
- Bakice, pa zar i vi!? Što će vama to treba?…
A bakica odgovori:
- E, sinko, skinem protezu pa lagano cuclam!
***
Istraga
Policajac ispituje privedenoga:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l’ me još uvek pitate za drogu?
***
Medvjed
Pričaju dvojica muškaraca:
- Meni je, evo, 78 godina – i neki dan mi se rodio sin, jel’de da je to čudo al’ da je mogue.
Drugi ce na to:
- Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta u, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rekoh, šta zna medvjed šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne.Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
- Pa mora bit’ da je još neko puc’o.
- Pa to ti kažem!
***
Produktivnost
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva – odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!
***
Čija je glasnija
Tri muškarca razgovaraju čija žena je glasnija tijekom seksa.
Prvi kaže: “Moja se tak dere da moj sused nemre spati cijelu noć!?”
Drugi kaže: “Moja se tak dere da cijeli blok zgrada nemre spat!?”
Treći kaže: “Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju!?
***
Dvije karte
Ulazi policajac u bus i kaže:
- Dajte mi dvije karte.
- Šta će ti dvijve karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mjesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu!!!
***
Tange
Žali se jedan prijatelj drugom:
- Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
- Šta si toliko zagorio pa nemožeš da sačekaš?!
- Ma nisam zagorio, jooooj, nego me žuljajuuuu…
***
Anoniman
Javlja se slušatelj uživo u program političke emisije da nešto prokomentira. Voditelj mu, kako je već uobičajeno, kaže:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Pero reko ovo, Pero reko ono…
***
Matematika
Pita mlađi policajac starijeg kolegu:
- Kako to da je 8-10+2=0?
Stariji odgovara:
- To ti je kao da imaš autobus u kojem ima osam putnika i na prvoj stanici izađe njih deset. To znači da moraju da uđu još dvojica da bi autobus bio prazan.
***
Zlato
Tri sata ujutro. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe.
***
Vrući razgovor
- Dušo, što imaš na sebi?
- Roze gaćice.
- Uh, daj malo detaljnije…
- 90% pamuk, 10% sintetika!
***
Izgubio ženu
Muškarac prilazi zgodnoj djevojci u supermarketu i kaže joj:
- Izvinite, molim vas, izgubio sam ovdje negde svoju ženu…
- Pa kakve ja veze imam sa tim?, ljutito će djevojka.
- Hajde da čavrljamo malo, jer odmah se ona pojavi čim priđem nekoj zgodnoj curi…
***
Barbika
Dečko: Ti si kao Barbika!
Djevojka: Aaaaaaa…! Hvala ti! Jel misliš visoka i prelijepa?
Dečko: Ne, plastična i bez mozga!
***
Prva bračna noć
Što rade mladenci prve bračne noći?
- Jedno broji pare, a drugo stavlja slike na Facebook.
***
200 stranica
- Pfff….svaki dan isti rucak!!!
- Sine, idi i podsjeti mamu da njezina knjiga recepata ima dvesjto i nekoliko stranica!
- Rekao sam joj.
- I šta kaže?
- Kaže da ti poručim da i “Kamasutra” ima barem toliko stranica!
***
Ohrabrenje
Pacijent sav uplašen trči kroz hodnik bolnice. Pitaju ga ljudi šta mu je, zašto bježi, a on će:
- Ajoooj pa sestra je rekla ‘Ne plaši se ništa, to je samo rutinska operacija, vjerovatno će sve biti u redu!’
- Pa dobro, sigurno te htjela utješiti i ohrabriti, da se ne plašiš…
- Ma neeeee, nije govorila meni, već kirurgu!
***
Striptiz-klub
Navalila žena na muža da je izvede u striptiz klub.
- Ma šta ćes tamo, izvest ću te na neko ljepše mjesto – pokuš je muž odvratiti.
Ali ona je uporna:
- Ne, hoću baš tamo!
Bila je jednostavno nepopustljiva. Kada su stigli u striptiz klub jedna djevojka ga pozdravi:
- Dobro veče, gospodine Periću!
Žena odmah vrisne:
- Ko ti je ta?!
- Kćerka od kolege – brani se muž.
Kad mu se obrati konobarica, žena ga strogo pogleda, a on joj kaže da ih je ta konobarica posluživala na svadbi pa se žena smiri. Kada striptizeta na početku svoga nastupa pitala tko će joj skidati gaćice večeras, čitav klub poviče:
- Perić!!!
A on brže-bolje kaže on ženi:
- Namjestili su mi, vjeruj mi.
Nekako je uvjeri da idu kući. Pozove taxi, uđoše taxi krene, onda se taksist okrene i reče:
- E, crni Periću! Svako veče ste bili sa nekom zgodnom macom, kud večeras nađoste ovu babetinu?!
***
Zovi ženu
Zove Mujo šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga…
- Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan? Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću…
Sat vremena kasnije:
- Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli… I šefe, imate prekrasnu kuću!
***
K’o beba
Razgovaraju dva tajkuna čija je carstva malo jače uzdrmala kriza. Jedan kaže:
- Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?
- Spavam k’o beba!
- Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?
- Jesam.
- Pa kako onda spavaš ko beba?
- Pa spavam k’o beba – jedan sat spavam, jedan sat plačem.
***
Godine
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
- Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.
- Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?
***
U krevetu
Muž i žena u krevetu:
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava…
On: Ma spavaj bona, pričam na telefon.
***
Koštice
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
– Šta ti je to?
– Prodajem koštice od jabuka.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 2,5 eura komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti 3-4 kile jabuka, i dobiti stotinu koštica umjesto jedne!
– Eto vidiš, već djeluje!
***
Naočale
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čoveka koji prodaje naočare.
Prodavac mu kaže:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočare?
Mujo:
- Daj da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i pruži naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reče:
- Uzimam!
Ide Mujo kući i smeje se kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče:
- Fato, vidi šta sam kupio!?
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sede na trosedu – goli.
Mujo skine naočare, kad ono Fata i Suljo i dalje goli!
Ponovno stavi naočare, oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!
- Ih, je*em ti ovo kinesko smeće! Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!
***
Pečenje
Došao seljak kod doktora i čekao cijeli dan da ga primi. U jednom trenutku izlazi doktor iz ordinacije i obraća se pacijentima:
- Hitno moram na sastanak, pa daljnje preglede odgađam. Vi koji niste primljeni dođite sutra…
Na to seljak vikne:
- A šta ću ja s ovolikim pečenjem?
Doktor seljaku namigne, pa kaže:
- Vi ostanite, a svi drugi možete ići!
Kad se doktor vratio, primi seljaka u ordinaciju pa ga upita:
- A gdje je pečenje?
- Doktore, jako me peče dok pišam!
***
Sluh
Takmičili se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- Ja jednu veče zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole, pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nagriza motor!
A Mujo će na to:
- Mene jedno veče probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!
***
Treći šamar
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti. Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje ćuti, pa mu žena opali i treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko.
***
Kip slobode
Sretnu se Mujo i Haso u njujorškoj podzemnoj železnici.
- Pa šta ima, kako živiš – pita Haso.
- Ma gnjavi me neki Amerikanac, već nekoliko dana mi pokušava prodati Kip slobode! – priča Mujo.
- Pa zašto ga ne kupiš?
- Ma previše traži!
***
Polog
Uđe plavuša u jednu uglednu njujoršku banku i zatraži pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dvije sedmice i da treba posuditi 5.000 dolara. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.
Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao polog.
Direktor banke i njegovo zaposlenici slatko su se nasmijali plavuši koja je za pozajmicu od 5.000 dolara dala garanciju u vidu Rolls Roycea vrijednog 250.000 dolara.
Službenik banke odveze auto u podzemno parkiralište i parkira ga tamo.
Dvije sedmice kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od 15,41 dolara.
Službemkjoj potom kaže:
- Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama. Oova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem 5.000 dolara?
Plavuša mu mirno odgovori:
- A tko bi mi drugi u New Yorku čuvao auto dvije sedmice za 15 dolara?
***
Nešto japansko
Pita Japanac Bosanca:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu:
- E, to ti je karate.
Pa onda pita ponovo Japanac:
- Hoćeš li da ti pokažem još nešto japansko?
Bosanac opet pristade. Japanac ga složi na pod i kaže:
- A to ti je džudo.
Bosanac potom upita Japanca:
- Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko?
Japanac sav sretan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i izudara ga. Japanac sav krvav ustaje i pita:
- Pa dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina od Toyote!
***
Žurka
U gluho doba noći ulazi policajac u stanicu go k’o od majke rođen. Presretne ga komandir smjene i pita šta je bilo, zašto je go, a on počne da priča:
- Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna djevojka i kaže: “Sad neka se sve ženske skinu!” One se stvarno skinu. Onda ona kaže “Sad nek se svi muški skinu!” Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže: “Sad gasi svjetlo!” Neko ugasi svjetlo. Potom ista ženska vikne: “A sad, muški na posao!” I ja došao…
***
Pitanja
- Tata, kako se brod održava na vodi?
- Ne znam, sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao, sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam, sine.
- Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
***
Izdislav
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj – “Is This Love”…
***
Pozdrav
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira lijepo ga pozdravi.
Drugi dan Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno vas je pozdravio moj babo.
***
Razvedena Barbie
Ide čovjek kući s posla i sjeti se da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu: Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica odgovara: Na koju Barbie mislite? Cijene su različite
- Barbie ide na kupanje je 19,95$,
- Barbie ide na gala večeru je 91,95$.,
- Barbie na jahanju je 39,95$
- Barbie ide na fitness 49,95$,
- Barbie ide na vožnju autom 59,95$,
- Razvedena Barbie 395,95$.
Muskarac: A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?
Prodavačica: Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.
***
Gazda
Dolazi Mujo kući kasno. Fata ga dočeka s oklagijom u ruci i počne udarati iz sve snage. Mujo izbjegava udarce, ali kad je postalo opasno, sakrije se pod stol.
Fata skakuće oko stola, Mujo se okreće, kad Fata zaurla:
- Izlazi van, bitango jedna, da te ne ubijem tu pod stolom!
Mujo tiho reče ispod stola:
- Fato, bona, ja sam gazda u ovoj kući, i bit ću tamo gdje ja hoću!
***
Bolji život
Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
- Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
- Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!
***
Godišnjica
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu. Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kafe, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajedno izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je
bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam – tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi – reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao: “Ili ženiš moju kćer, ili ću te spremiti na 20 godina u zatvor?”
- Sjećam se i toga – odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu.
***
Prijenos
Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? – pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči… Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: “Zaveži me za krevet.” Ja je za zavežem i ona mi kaže: “A sad radi što poželiš!” I evo me, ja doš’o…
***
Ima li doktora?
Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi neko zove
- Da li ima ovdje doktora?!
- Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati kroz gomilu.
Konačno je doktor uspio doći do tipa koji je zvao, a ovaj će:
- Bolest grla 6 slova?
***
Lincoln
Viče učitelj na Ivicu:
- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Ivica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?
***
Auto
Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat, pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići, a Mujo će mu na to:
– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.
***
Policajac
Dovela žena sina u policiju i kaže:
- Želim da moj sin bude policajac!
- A zašto gospođo? – upita je dežurni policajac.
- Pa zato što je glup…
- Morate to dokazati!
Žena na to reče malomu:
- Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dijete ootrči vani, a policajac će na to:
- Pa stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor!


-------------

lp, borivoj

http://budan.blog.hr/

Oznake: humor

Sex na EX

bilo je i biti će


http://www.magicus.info/hr/magicus/tekst.php?id=54941



Kurac, pička, jebanje...

------------



SEKS NA EX – ili leksikon hrvatskih psovki4. lipanj 2014 u 0:36 SEKS NA EX – ili leksikon hrvatskih psovki



SVE OSTAJE U OBITELJI

Jebem ti mater
Jebem mu mater
Jebem ti mrtvu mater
Jebem ti mrtvu mater na grobu
Jebem ti mater da ti jebem
Jebem ti mater da ti jebem mater
Majku ti jebem
Mamu ti jebem
Jebem ti od materi mater
Jebem ti od materi, materi, mater
Jebala majku svoju pičku, da bi jebala.
Jebem ti majku u usta, da ti jebem
Jebem ti mrtvu baku, da ti jebem
Majku ti se najebem
Jebao mater svoju
Jeba ja majku svoju
Jebem ti sestru
Jebo te ćaća
Jeba mu pas mater
Jebala majku svoju kurvanjsku!
Jebem joj nu majku, krvavu, razapetu, ka je na svit okoti
Jebem ti trulu sisu mrtve matere!
Jebem ti majku u usta da ti jebem...u usta skrbava da jebem
Jebala ti krvava krava i ćaću i mater, a što se mene tiće i tebe
Jebo te onaj ko' te napravio
Jebem ti rod
Jeba joj isus mater, de joj jeba onu nedokazanu
Jebo ti tata mamu na panju u uho dok ti deda hoda unatraške
Jebo ti bijesni konj sestru krvavim kurcem na grobu mrtve matere dok ti pas razvlači crijeva retardiranog oca
Majku ti nabijem na kurac
Poserem ti se na grobu mrtve materi
Pizda ti materina
Naguzim ti mamu
Naguzim ti mamu u pizdu
Picka ti se mater s čačom!
A u pičku materinu!
Pas mater!
Pička ti strinina
Pička joj materina kurvanjska
Odi u pizdu materinu
Odi u tri pizde materineO majku jebal svoju, koja ga je posrala!

Mrš u pizdu materinu
Sprčim ti sestru u prkno
Krv joj jebem (rod)
Dabog da ti djeca hodala u rikverc
Da bog da ti se konji naguravali glavićima babi u usta na djedovoj samrti
Dabog da te mama kukom po neretvi trazila (iz 2 svj. rata)
Dabog da te ćaća u čevapima prepoznao
Dabogda te majka u somunu prepoznala
Dabogda te mater gajgerovim brojacem trazila (moderni leksik na konstruktu stare kletve)
Dabogda ti konj krvavim kurcem na majcinom grobu sestru jebo
Dabogda ti zena kiflu rodila
Dabog da prdnuo ocu na kurac
Dabogda srk'o juhu od materinih kostiju
Dabogda ti žena stonogu rodila, pa čitav život za cipele radio
Dao Bog da ti djeca u ladicama spavala
Kadi je bog joj jebo mater




MOLITVE BOGU

Jebo te Bog
Jebo ga Bog
Jebem ti Boga
Bog te jebo
Bog te mazao
Bog te jebo razapeti!
A jebem te lagani bože

Jebem ti kupus Isusovi
Jebo te kupus Isusovi
Jebem ti boga jarca
Jebo te bog jarac
Jebo ti bog isus mater
Jebo te pun vagon žita i na svakom zrnu miljun bogova
Jebem ti krv na križu
Jebem ti cavle na krizu
Jebem ti panj od Isusovog križa
Isus ti jebo majku
Jebem ti juhu od Isusovih kostiju
jebem ti isusove čavle
jebem ti isusa........na križu!
Jebem ti Isusa koji te grije

jebem ti Isusovu baku
Jebem ti malog Isusića

Jebem ti krdo divljih Isusa!
Jebem ti mlijeko majke božje
Jebem ti svetu papriku!
Jebem ti konop na kojem je Isus čarape susio!
Jebem ti pun vagon suhih Isusa
Jebem ti tri vagona pšenice i na svakom zrnu po jednog boga
Posro ti se bog u invalidska kolica
Dabog da ti svi u kući plakali, a samo pop pjevao
Dabog da ti govno svjetlilo u mraku
Dabog da te policija crtala kredom po autoputu
Dabog da kurcem vruć katran miješ'o.
Dabog da ti mati sliku na banderi ljubila.
Dabog da ti slijepo crijevo progledalo.
Dabog da ti mater crijevima paradajz vezala
Dabog da ti žena stonogu rodila i cijeli život za cipele radio
Dabogda ti apoteka menza bila
Dabog da ti se svinje ugušile od smrada u kući
Dabog da imao, pa nemao (židovska)
Crkla dabogda, nigdi mesta neimala
Popu si rek'o amen
Do vraga!
K vragu!
Vrag te jebo
Vrag te odnio
Vrag te nosio
Vragu si iz torbe ispao
Vrag ti oči iskopa i izasra se u te jamice
Vrag joj dabogda oči popil
Vrag je za ručak pojil
Vrag joj oči pokopal na ke gljeda
Vrag mu u drob zašal, de mu zašal
Vrag mu u torbu zašal, de mu zašal
Vrag mu no sime zatrl!
EBI GA VRAG - najstarija hrvatska psovka zabilježena glagoljicom na margini vrbnickog brevijara iz XIII. stoljeca







GOLI SEKS

Jeba te
Jebote!
Jebi se
Jebem joj
Jebe mi se
Jebo te ja
Ko te jebe!
Odi u kurac
Idi u kurac
Ajde u kurac
U kurac!
A u pčku!
Jebo te kurac
Nabit ću te na kurac
Puši kurac
Puši karu
Bum ti pičku zderal





UMJETNIČKE

Jebo sliku svoju
Jebo ti sliku svoju
Jebo te ko te nije
Ruko nebeska!
Jebem ti sve i zeru, de te jebem (preteća postmodernizma?)



NASTRANE

Jebo dasku od groba
Jebao ježa
Jebao te jež
Jebem ti miša
Jebem ti malog miša
Jebo ti pas mater
Jebo ti pas kosti!
Jebo ti pas uši
Pas mater
Jebem ti drevo
Jebem ti kupus
Jebo te patak
Jebem te no raspelo!
Jebem te u munjenu ćevericu



GLOBALISTIČKE

Jebem ti sve po spisku
Jebem ti sve
Sve ti jebem
Jebem ti sve živo i mrtvo
jebem ti sve po kuci



ANATOMIJA

Jebem te u glavu
Jebem ti ludu glavu
Jebem te u guzu
Jebem te u šupak
Jebo te kurac u glavu
Jebem te usred glave
Jebem ti sisu
Da ti se pizda ogadila
Pizda ti se ogadila
Pička ti se ogadila
Oči joj krvave jebem po sto puti, de joj jebem
Jebem joj brke krvave






PRIRODA I EKOLOGIJA


Sunce ti jebem
Sunce ti garavo
Jebem ti Sunce garavo
Grom te ubio
Jebem ti sunce krvavo u pičku
jebem ti sunce žeženo!
Mater ti konjsku
O, jebem ti, medvide jedan nedokazani!
Dabogda se pretvorio u žabu, pojela te roda, i iskenjala sa 500 m visine
Jebem ti đurđeva na konju
Svinjo!
Kravo!
Majmune jedan!
Stoko!
Stoko sitnog zuba! (tuđmanova?)
Patko!
Telad!
Svinjo smrdljiva jedna!
Jebo mu pas
Jebem ti krv mlade rode (plodnost?)
Jebemti srce mlade rode!




KULINARNI SPECIJALITETI

Jedi govna
Najedi se govana
Jebem ti suhu šljivu
Jebem ti kruh
Jebem ti krušnu mrvu
jebem li ti kruh krvavi!
Jebem ti koru leba
Dabog da te majka u čevapu prepoznala.
Napuši se garavih jaja



OSTALO

Pun mi te kurac
A mrtvu ti sablast jebem
Nemoj me jebat
Što se kurčiš?
Boli te kurac
Da bog da umro manji no što se rodio
Dabogda nikad više sriće neimala na vom svitu
jebem ti šarafe što nebo drže
Da bog da ti svu u kući plakali a samo pop pjevao!! [/b] (crnogorska kletva)
Dabog da ti noga na glavi narasla
Dabogda te policajci kredom po asfaltu crtali
'n ti iruda! ili proliv te satro!
jebem ti tri silosa žita, a na svakom zrnu tri pizde materine!
DABOGDA TI ŠESTAR TROKUTE CRTAO!


PROVALE

Toliko si ružan,da kad baciš bumerang ti se ne vrati
Dao Bog da te mater nasla u kinder jajetu i nemala slicicu da te sastavi
Mama ti je tolko stara da prdi prašinu
Dabogda ti grom u kuću struju dovodio



ETIMOLOGIJA RIJEČI KURAC I PIČKA


KUREC - je bila drevna sprava kojom se "kurilo" vatru, drveni štapić, kojim se trljalo, "pičilo", trčalo, po dašćici, koja se zvala pička.

kurac, kuriti, kurzyc, zakuriti... - ložiti vatru
pička, pičiti... - trčati, bijegati

Kurac je povezan etimoloski i s pjetlom kojeg boja perija podsjeća na vatru. O starini tog korijena govori činjenica da u više indoeuropskih jezika, različitih grupa, danas pronalazimo vezu između spolnog muškog organa i pjetla.
Kurac (hrv) Cock (engl)
Na poljskom kokoš se kaže: kura, sto je transformacija od kurca - pravljenja vatre ili pjevca ili obratno, a pjevac je: kogut ili kokot.

"Kurac dolazi od stsl. (a vjerojatno i prasl. kurJ što je značilo "pijetao". Poslije je dodan deminutivni nastavak te se dobio oblik kurLcL koji je u hrv. vokalizacijom jerova dao kurac. Vjerojatno dolazi od ie. korijena kowr- = zavijati (usp. lat. caurire), ali moguće je da je nastao i onomatopejom. Isti je odnos i u engleskom jeziku u kojem cock označava i penis (vulgarno) i pijetla. Kurcu je srodna i riječ kurba' odnosno kurva (prasl. *kury, G *kurJve)".



* * *




Kakvog li bogatstva izražaja, seksualnih težnji, mašte i želja jednoga naroda! Možda ponekad i vrijedi da, ono čega nema o tome se i sanja, to se i želi, o tome se priča, lupajuči se u ljutnji gladnim kurcem u čelo (šala).
No možda u svemu tome, ipak se krije puno više od obične uličarske nekulture, pomanjkanja poznavanja jezika i vještine izražavanja.
Možda upravo u tome je skriveni veliki dio istine o našoj kulturi, mentalitetu, narodnih običaja, vjerovanja koja sežu duboko u prošlost, izražen jednostavnim, pučkim jezikom u raznim prigodama, nešto što nije samo ljutita fraza bez svrhe, već nosi i određeni natruh drevno magijskih nastojanja spojen s pučkom maštom.?
Psovke u jednoj svojoj fazi su zapravo potekle od kletvi, koje su se izgovarale s namjerom da se nekoga urekne zbog osvete, ljutnje ili da se na taj način nekoga ili nešto zaštiti od mogućeg nepoželjnog djelovanja onoga kome je kletva upućena. Naši drevni preci su vjerovali da riječi imaju moć utjecanja na našu zbilju. Neki lingvisti tvrde da slavenske jezike možemo svrstati u tzv magijske jezike. U njima su očuvane brojne magijske konstrukcije, koje u našoj svakodnevnici više niti ne primjećujemo niti znamo njihovo prvobitno značenje.
To se očituje i u narodnim pjesmama, pučkim obredima...

Sam nastanak psovki i njihova funkcija je vrlo zanimljivo pitanje, ne samo lingvistično već i socijološko, pa i biološko.
Neki to objašnjavaju tako da pasovanje sluzilo za smirivanje ljutnje između pripadnika unutar iste skupine da ne bi doslo do fizickih sukoba koje bi mogle umanjiti sigurnost cijele skupine od vanjskih neprijatelja ili strategija izbjegivanja sukoba među skupinama, a neki psiholozi psovanju pripisuju funkciju svojevrsnih "ispušnih ventila"

Obiljne ostatke magijskih shvaćanja naših predaka možemo naći ne samo u suvremenim psovkama, već u cijeloj paleti našeg kulturološkog nasljeđa. Ono što je specifično kod naših suvremenih hrvatskih psovki je seksualna, incestuozna i vjerska tematika. Mnoge psovke imaju izraženi šovinistički ton. Ali jesu li zaista potekle iz izvora koji nepoštuje žene?
Najučestalije psovke aludiraju na seksualni čin s majkom ili bogom (odnosi se isto na Sunce koje je bilo štovano kod svih drevnih kultura), mogli bi reći: na silovanje nečije majke ili nečijeg boga. U drevnim vremenima silovanja su bila učestali dio ratovanja. Nečiji bog predstavljao je nekom njegovu najvišu svetost. Oskvrnavljenje te svetosti bilo je najvišim poniženjem. Po istom principu oskvrnavljenje nečije majke bilo bi najvišim poniženjem.
Iz toga proizlazi da je majka svetost, jer da nije - besmisleno bi bilo oskrnaviti klevetom nešto što nije toliko sveto. To nas upućuje na promišljanje da one šovinističke psovke možda i nisu potekle iz izvora koji degradira žene već upravo suprotno?
Upućuje nas, dakle, na moguću drevnost takvih psovki-kleveti , možda i iz vremena matrijarhata ili nekog drugog uređenja koji nije degradiralo žene kao što to radi današnji sustav baziran na starozavjetnom moralu?
Sve su to naravno nagađanja. Današnji oblici psovki su najvjerojatnije kompilacije elemenata iz raznih vremena.

Svako podneblje ima svoje specifikume vezane uz tematiku i ucestalost psovki, a slavenskom jezičnom područiju Balkana, po svojoj tematskoj raznolikosti, maštovitosti i slobodi, pripada zasigurno posebno mjesto. Dok u Poljskoj, koja po učestalosti psovanja ne zaostaje puno za Hrvatskom, (ali gdje se psovke ipak puno opreznije moraju koristiti), tematska raznolikost i maštovitost je puno siromašnija te izostaje vjerska tematika, u Japanu psovke, kakve mi poznajemo, gotovo i ne postoje.

Kako god bilo, pučka mašta buja dalje stvarajući stalno nove kreacije i prilagođavajući je svome vremenu. Istovremeno prenoseći dio obrazaca iz duboke prošlosti. Vulgarizmi, psovke i klevete su, u manjoj ili većoj mjeri, dio svakog jezika koji živi paralelno u kuluarima standarda. Svidjelo se to nekome ili ne, one su sastavni dio živog jezika.
Ova činjenica, naravno ne bi smjela biti nikome opravdanje jezične nekulture i siromaštva izražavanja već samo činjenica o drevnosti i bogatstvu naših jezika te šareni trezor za kojim možemo posegnuti u pravo vrijeme. Ne da osiromašimo svoj govor, već da taj "biser" u pravom trenutku u njemu legne "ko budali šamar".


Budite mi pozdravljeni i nek vam žito rodi!

Trzezbor Piekutowski

---------------

skinuto sa facebook-a

lp, borivoj

Oznake: humor

Grafiti itd.



Bosanski grafiti

- Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)

- Žene pamet u glavu, a dole što uleti! (Tuzla)

- Jedite govna, hiljadu muha ne može biti u zabludi! (Zenica)

- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti.

- Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)



Beogradski grafiti

- Budi uz mene kad odem od tebe.

- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".

- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)

- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.

- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)

- Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)

- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.

- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!

- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!

- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.

- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!

- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.

- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!

- Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.

- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!

- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!



Sin Arabec: Povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo ?
Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo ?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji, ki jih nosimo ?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.
Sin: A za koji kurac pol žvimo v Velenju ??

--------

lp, borivoj

http://budan.blog.hr/

Oznake: humor

KAD SE ODLUČUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ?

Prvo moras naći nekoga tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti voliš nogomet onda i njoj se mora sviđati to
da ti voliš nogomet i onda da donosi čips i pivo.
Marko, 10 godina

Ti u svari ne odlučujes sam kad trebaš stupit u brak. Bog to odlucuje odavno unaprijed i ti onda na kraju vidiš šta ti se dogodilo.
Ivana, 10 godina

KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK?

Najbolje godine su 23 jer onda poznaješ svog muža najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina

Ne postoje najbolje godine za brak - moraš stvarno biti dovoljno glup da bi se oženio.
Filip, 6 godina

ŠTO TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNIČKO ?

Paaa. Oboje ne žele imat više djece.
Sara, 8 godina

STA SE RADI NA IZLASKU S DJEVOJKOM/MLADIĆEM?

Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali iskoristit priliku da se bolje upoznaju. Čak i momci imaju reći nešto zanimljivo, ako ih dovoljno dugo slušaš .
Jasna, 8 godina

Kod prvog izlaska se pričaju interesantne laži tako da su onda
zainteresirani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina

STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOŠE PROŠAO?

Ja bih otišao kuci i pravio se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina

KADA SE SMIJE NEKO POLJUBIT ?

Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina

Kada poljubiš neku djevojku onda se moraš s njome oženit i imat djecu sa njom. Tako ti je to!
Dean, 8 godina

DA LI JE BOLJE BITI OŽENJEN ILI NE ?
Ja ne znam šta je bolje, ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom ženom. Ja ne želim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina

Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali momcima treba neko ko će im čistiti.
Marija, 9 godina

ŠTO TREBA NAPRAVITI DA BI BRAK BIO USPJEŠAN?

Muž treba uvijek govoriti ženi da je lijepa, pa čak i ako ona izgleda kao autobus!
Stanko, 10 godina


------------

lp, borivoj

http://budan.blog.hr/

Oznake: humor

Kako bi život izgledao da se svih 12 predstavnika horoskopskih znakova spoji jednog jutra u istom stanu...

6:00 sati: Devica ustaje i pre tuširanja briše kupatilo. Nakon pranja zuba, četkicu stavlja u sterilnu vrećicu i ostavlja je na posebno mesto, daleko od ostalih četkica.

6:15 sati: Jarac ustaje i isključuje bojler, istekao je termin za jeftinu struju.

6:20 sati: Vodolija odlazi na jutarnje trčanje.

6:30 sati: Vaga i Lav se pred ogledalom otimaju oko hidratantne kreme i gela za kosu.

6:40 sati: Bik doručkuje Nutelu supenom kašikom.

6:45 sati: Strelac ustaje i ponovo uključuje bojler.

7:00 sati: Rak pravi sendviče, Devica cedi sveže voćne sokove. Blizanac je još u krevetu, s mobilnog proverava imejl, Fejsbuk, Tviter i Instagram.

7:05 sati: Škorpija razvaljuje vrata od kupatila – Vaga izlazi smrtno uvređena s nese ser om u rukama.

7:10 sati: Ovan ustaje i uključuje štopericu.

7:11 sati i 45 sec: Ovan istuširan, obučen, obuven, maše sa stepenica. Isključuje štopericu.

7:15 sati: Bik kašikom struže po tegli. Nema više Nutele.

7:20 sati: Vaga i Lav opet imaju okršaj pred ogledalom, poslednja provera izgleda i divljenja samima sebi pred odlazak.

7:30 sati: Vodolija se tušira hladnom vodom, Jarac je opet isključio bojler.

7:40 sati: Svi odlaze.

7:45 sati: Blizanac se vraća, zaboravio je jedan od 3 mobilna telefona.

7:50 sati: Blizanac se opet vraća, zaboravio je novčanik.

8:00 sati: Riba se budi i shvata da su je zaključali u stanu.

Oznake: humor

Dobri grafiti, malo smijeha!!!!!




- DOBRA VILA MI JE ISPUNILA DVIJE ŽELJE. TREĆI PUT NISAM MOGAO.

- MOŽEMO LI PREĆI SA VI NA TEBE ?

- IMAO SAM DOBRU IDEJU, ALI JE NISAM SPROVEO U TIJELO.

- LIJEVA NOGA REČE DESNOJ : MEĐU NAMA JE SVRŠENO !

- MENE NOVAC I SLAVA NE ZANIMAJU. ZANIMA ME SAMO NOVAC.

- BISTAR JE. VIDI MU SE KROZ GLAVU.

- KADA DJEVOJKE OBUKU MINI SUKNJE, MLADIĆI POSTAJU STIDLJIVI: STALNO OBARAJU POGLED.

- BRAK JE ONO ŠTO DOLAZI POSLIJE ŽIVOTA, A PRIJE SMRTI.

- OPREZAN JE ONAJ KOJI PRIJE GRMLJAVINE OPERE KOSU ŠAMPONOM OD KOPRIVE.

- DJEVOJKE POSTAJU ŽENE KADA DUBOKO U SEBI SPOZNAJU ČVRST RAZLOG ZA TO.

- VRHUNAC GLUPOSTI JE KADA TI ROĐENI OTAC OBJAŠNJAVA DA SI POSTAO OD MAJMUNA.

- REKLA MI JE KAKO SE ZOVE I SAD BAR ZNAM NA ČEMU SAM.

- ČOVJEK JE NAŠE NAJVEĆE BLAGO. REČE LJUDOŽDER.

- ZAŠTO BI SE IZLAGALI MAMURLUKU ? OSTANITE PIJANI.

- NEKAD SAM BIO NEODLUČAN... A MOŽDA I NISAM.

- OPREZNOST JE MAJKA MUDROSTI - NIJE TOČNO. DA JE BILA OPREZNA NE BI BILA MAJKA.

- PARNI STROJ JE PRONAĐEN, ZAŠTO NIJE BILO MOGUĆE DA SE PRONAĐE NEPARNI.

- MINERI, PADOBRANCI I DJEVICE GRIJEŠE SAMO JEDNOM.

- NEKE DJEVOJKE SPOZNAJU DA IMAJU TANKE NOGE TEK NAKON DEPILACIJE.

- NE BUDITE PRAZNOVJERNI. TO DONOSI NESREĆU.

- NAJBOLJI SLIKAR MRTVE PRIRODE JE INDUSTRIJA.

- BOLJE VRABAC U RUCI NEGO BIJELA MRLJA NA RAMENU.

- BOLJE IMATI UŽASAN KRAJ, NEGO UŽASE DO KRAJA.

- I ŽENE SU PEDERI - VOLE MUŠKARCE.

- PUŠENJE TI SKRAĆUJE CIGARETU.

- INFORMACIJA JE UŠLA U NJEGOVU GLAVU I OČAJNIČKI TRAŽI MOZAK.

- GRIJEŠITI JE LJUDSKI. BACITI KRIVICU NA DRUGE JE JOŠ LJUDSKIJE.

- NIKO NIJE BESKORISTAN. SVAKO MOŽE POSLUŽITI KAO LOŠ PRIMJER.

- DANAS JE SVE TEŽE BITI IDIOT. KONKURENCIJA JE SVE JAČA.

- TKO RADI TAJ I GRIJEŠI, REČE PIJETAO I SIĐE S PATKE .

- CIJEV JE ŠIPKA KROZ KOJU JE PROVUČENA RUPA.

- NE MOŽEŠ ZNATI KOLIKO JE LOKVA DUBOKA, DOK NE STANEŠ U NJU.

- OVA PLANETA JE OČIT DOKAZ DA BOG IMA SMISLA ZA HUMOR.

- ŽENSKI POKRET JE PRAVA STVAR, NAROČITO KAD JE RITMIČAN.

- ŽIVI KAO DA TI JE SVAKI DAN POSLJEDNJI, I JEDNOG ĆEŠ DANA BITI U PRAVU.

- MIJENJAM SOBNU LAMPU ZA DVOSOBNU.

- TKO JEDE NE BOJI SE GLADI.

- NIKAD NE PIJEM, OSIM KAD SAM SAM ILI U DRUŠTVU.

- LJUBAV JE SLIJEPA. ZATO SE ZALJUBLJENI TOLIKO PIPAJU.

- BOLJE ŠEST SATI U ŠKOLI, NEGO NE SPAVATI UOPĆE.

- MODERNA MATEMATIKA JE KAD U 4 UJUTRO VADIŠ KORIJEN IZ NEPOZNATE.

- VIŠE NISAM UOBRAŽEN. SAD SAM SAVRŠEN.

- NEVJERSTVO JE KAD DVIJE POGREŠNE OSOBE RADE PRAVU STVAR.

- MIJENJAM DVA KANARINCA ZA JEDNU DOBRU ŠEVU.

- TKO IMA PRIJATELJE KAO JA - ŠTO ĆE MU NEPRIJATELJI.

- NEKI PIJU OD RADOSTI, NEKI OD TUGE, A NEKI OD JUTRA.

- AKO NOVAC ZAISTA NE DONOSI SREĆU, ONDA MI GA VRATITE.

- BILA JE DOBRA CURA, SVI SU JE VOLJELI. NEKI I VIŠE PUTA.

- BIRALI STE POGREŠAN BROJ. MI UOPĆE NEMAMO TELEFON.

- ŽENA JE ZA MENE ZAKON. ŠTO VOLIM RUPE U ZAKONU.

- STALNO PADAM NA ISPITIMA. PROKLETE STOLICE.

- POJEDI ŽIVU ŽABU I CIJELI DAN TI SE NEĆE DOGODITI NIŠTA GORE.

- NE PLJUJ PO PODU. PLJUVAČKA TI MOŽE ZA NEKOGA ZATREBATI.

- BUDI KREATIVAN SMISLI NEKU NOVU SVINJARIJU.

- TKO PRIJE UMRE, DUŽE JE MRTAV.

- BAŠ JE DOBRO ŠTO PIVO NE OSTAVLJA MRLJE OD KAVE.

- AKO ME VOLIŠ, ZAŠTO SE NE SKINEŠ.

- VADI RUKU IZ MOJIH GAĆA. BROJIM DO STO TISUĆA.

- VITKA SI KAO SRNA - ILI KAKO SE VEĆ ZOVE ONA ŽIVOTINJA SA SURLOM .

- DRŽITE PIŠTOLJE U HLADNJAKU. ZA HLADNO ORUŽJE NE TREBA DOZVOLA.

- SVIM REVOLUCIJAMA JE CILJ OBORITI NEŠTO STARO. JEDINO JE SEKSUALNOJ CILJ OBORITI NEŠTO MLADO.

- BITI ZLOBAN ZNAČI OSVETITI SE UNAPRIJED.

- SVI GRIJEŠIMO, NEKI VIŠE,NEKI STALNO.


------------

lp, borivoj

http://budan.blog.hr/

Oznake: humor

SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA:
Sve što imam ukrao sam, samo sam školu i vozačku kupio.



3.

...Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji."

5.

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
> - "Kako su ti sinovi, šta rade?"
> - "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
> - "A četvrti?"
> - "A četvrti je isto peder."



6.

Ribolovac priča plavuši:
- Čitav vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Ja ga nemam na kablovskoj?



7.

Otišao Lala kod lekara, žali se da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima.

Kaže DR, posle urađenih analiza: "Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.

Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog,
vina, rakije, piva...

Razmisli Lala pa odluči

"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice"



Žene su nervozne u 3 slučaja :
KADA DOBIJU
KADA NE DOBIJU
I KADA BI TREBALO DA DOBIJU...
INAČE SU SKROZ OK !

**************************************************************

Žalila se Fata kolegici:

- Mujo mi je impotentan 300%.
- Pa kako sad to, juče je bio samo 100%.
- Noćas je pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik.

****************************************************************

Idu dve gliste pokraj porcije špageta. Kaže jedna drugoj: "Gle, grupni seks!"

*****************************************************************

Moli mazohist sadistu : "Tuci me, tuci!!!"
Odgovara sadist: "E neću, baš neću!!"

******************************************************************

Piju dvije prijateljice kafu.
- Je li, kažeš li ti svaki put mužu kada svršiš?
- Ma ne, on ne voli kada ga zovem u kancelariju!





Mujo u Zenici

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove?".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje?".
"Huso"
"A gdje je Mujo???"
"U Zenici".






Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke,
koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juce me nešto cudno gleda."




Pitanje / za žene/:
- Šta nabaviti? Muža ili psa?
Odgovor:
- Zavisi, hoćeš li da ti neko usere samo tepih ili celi život.


----------

lp, borivoj

http://budan.blog.hr/

Oznake: humor

SPRDEX

SPRDEXOM do mentalne higijene



Gotovo 15 hiljada »lajkova« na Facebooku osigurava mladom internetskom portalu dobru posjećenost stranici koja proizvodi satirični sadržaj gotovo na dnevnoj bazi

Davor MANDIĆ


Skandal u Sinju: Svećenik na blagdanskoj propovijedi nijednom nije spomenuo komuniste i homoseksualce«; »Pederi i lezbe poručuju: Ako nam zabrane korištenje izraza brak, istospolnu zajednicu nazvat ćemo 'stepinac'«; »ALARMANTNO: Domaći novinari ni nakon 24 sata od izbora papi nisu uspjeli pronaći hrvatske korijene«; »Divlje svinje ometale promet, urinirale po pločniku i demolirale kafiće po Karlovcu.
Iz Mladeži HDZ-a poručuju da prihvaćaju izazov«; »Sammir neutješan nakon teške ozljede: 'Kako ću sada stajati za šankom'«; »Novac kojim je planirao kupiti Hajduk arapski šeik uložio u dupli macchiato u Dubrovniku«. Iako zasigurno ima onih koji bi neke od ovih naslova shvatili posve ozbiljno, jasno je da je riječ o satiri, sve raširenijoj zabavi duhovitih Hrvata i onih koji će to tek postati. Ovo su inače naslovi sa Sprdexa, mladog internetskog portala koji putem društvenih mreža postiže već zavidnu vidljivost, iako je pokrenut prošle godine. Gotovo 15 hiljada »lajkova« na Facebooku osigurava dobru posjećenost stranici koja proizvodi satirični sadržaj gotovo na dnevnoj bazi.
Za to su zaduženi Eustahije Brzović, Mislav Blago, Danijela Čarobnjaković, Odron Smrtić, Malograđanin Kane i Pokojni Milan. Ova imena su već polako i šire prepoznata, jer na portalu osim redovitih, aktualnih vijesti, može se pročitati i stalne blogove posljednje dvojice te razne specijale. No ne znaju svi koji redovito prate Sprdex da iza svih ovih imena stoje zapravo samo dva čovjeka. Dapače, Omišanina. Frane Ćapeta i Marin Katušić, dvojica prijatelja iz srednje škole koji su nastavili druženje i na fakultetu, radili su što i svi pravovjerni, perspektivni mladići - feštali i džabalebarili. No jedna od »genijalnih« ideja, kojih se barem 10 pojavi na svakoj fešti, bila je pokretanje satiričnog portala koji bi naličio na beogradski Njuz.net.

Biti duhovit nije lako

Zanimljivo, ali nema fajta između Marina i Frane oko početka priče.
Marin: Ćapetina je ideja, nek on

BEHIND THE SCENES NASTANAK VIJESTI

Marin: Nema apsolutno nikakvog pravila, nekad satima tragamo za zanimljivim događajima po portalima, a nekad se »vijest« jednostavno dogodi sama. Proces nastanka najčešće je spontan i najbolje »vijesti« smislili smo na taj način. Primjerice, Frane i ja razmišljali smo kako od našeg standardnog dnevnog budžeta od 12kn napraviti večeru. Nakon podrobne analize polica u lokalnom dućanu odlučili smo se za K+ tunu. Par sati kasnije, dok su nam se želuci duboko žalili zbog ove odluke, Frane mi pošalje poruku »da mi sad UN-ovi istražitelji ulete u kuću sigurno bi nešto našli« i nakon kraćeg dopisivanja nastane vijest: UN-ovi istražitelji tvrde da kemijski otrovi u Siriji sadrže dijelove K+ tune Assad zgrožen: »Možda jesam dikatator i ubojica, ali nisam sadist«.
Skupina UN-ovih promatrača koja je ovih dana puštena na mjesto kemijskog napada u predgrađu Damaska tvrdi da ima nepobitne dokaze o tome kako su nedavni kemijski napadi, za koje se još nije sigurno tko ih je točno napravio, puno gori nego se do sada pretpostavljalo. Naime, kemijskom analizom tla ustanovljeno je da se u napadima koristile otrovne supstance koje su ranije otkrivene u K+ tuni. Vijest koja je zgrozila međunarodnu javnost procurila je od izvora iz UN-a, ali još je nitko nije potvrdio.
»Osim histamina, koji izaziva gušenje, u zraku su otkrivene veće količine glupamina, supstance koja proglupljuje ljude, a koja je ranije viđena samo u Hrvatskoj. Koliko glupamin zapravo može biti štetan još uvijek se pouzdano ne zna, ali općenito se smatra da su Hrvati, uslijed zatrovanja glupaminom, dva puta birali Ivu Sanadera za premijera. Gluplje od toga, priznat ćete, teško da je moguće«, tvrdi Ricardo Whalberg, britanski kemičar i stručnjak za bojne otrove kojega smo zamolili da nam protumači još uvijek nepotvrđene podatke iz Sirije. Prema svjetskoj klasifikaciji kemijskih otrova, A+ predstavlja blage otrove (suzavci, dimne bombe, smrad iz usta osobe koje sjedi do vas tokom šestosatnog putavanja autobusom). Skupini B+ pripadaju otrovi srednje kategorije koji su zabranjeni Ženevskom konvencijom, dok C+ čine najotrovniji i najsmrtonosniji otrovi čije korištenje predstavlja civilizacijski nazadak. »Možete onda misliti što je K+« završava naš izvor.


kaže u kakvom je stanju bio kad je doša na ideju.
Frane: Evo ovako. Bija je prijateljev rođendan, iz nekog razloga slavilo se u ponediljak, popilo se, i tako... E, i neko je spomenija neke članke sa Njuza šta me zainteresiralo. Kad san doša doma malo san gleda po Njuzu i skonta da bi mogli i mi to radit. Sutra san Marinu iznija ideju o pisanju satiričnih članaka. Pošto ni on ne zna šta bi od života, složija se.

Samo je tribalo nać nekoga ko će to sve postavit na internet. Tu je uskočija Ante.
Ante Kalajžić treći je mušketir Sprdexa, IT-jevac zadužen za tehničku podršku. Naravno, s FER-a, zbog čega nema pristup kreiranju sadržaja, jer tko je vidio duhovitog ferovca, rekao bi Frane. Ante na to ima samo reći: »Meni su rekli: 'Triba nam dignit web', i ja san naivno reka: 'Dobro'. Od tog momenta me bezobrazno iskorištavaju.«
Struktura sajta inače ne odudara od uobičajenih, »ozbiljnih« news portala, pa su tako tekstovi grupirani u rubrikama: Vijesti, Sport, Crna kronika, Hrvatska, Svijet, intrige, Show, Deluxe, Blogom dani, Special i Vaše vijesti. Posljednju rubriku kreiraju čitatelji, no kažu sprdexovci da toga nema baš puno. Tekstovi, osim blogova i specijala, odnosno vijesti, nastaju kooperativno.
Marin: Dignemo se u podne, prolistamo portale i novine, bacimo par ideja i najbolju odaberemo za naslov članka. Tu i tamo dobijemo nekakav iskoristiv članak od čitatelja, ali u principu Frane i ja radimo 99 posto sadržaja. Ali otvoreni smo za suradnju!
Biti duhovit iz dana u dan nije lako, ali održati razinu dečkima je iz nimno važno. Zato ponekad radije preskoče dan nego da objave smeće. Inspiraciju uglavnom nalaze u svježim vijestima, a komične uzore ne traže među etabliranim komičarima ili platformama sličnim Sprdexovoj, koliko u vlastitoj okolini. Kažu da srećom i nesrećom žive u malom gradu prepunom malograđanštine pa su oduvijek navikli humorom braniti se od zatupljivanja.

Nema kruha od satire

Problem je i to što se trojac ne može posvetiti satiri puno radno vrijeme, jer od satire malo tko u Hrvatskoj zasad može preživjeti. Iako se i to polako mijenja. Od trojca samo Ante ima posao, budući da je u IT sektoru, rijetkom u kojemu nema većih problema sa zapošljavanjem. Frane i Marin mudro su izabrali ne-prirodne fakultete, pa Frane s poviješću i Marin sa sociologijom preživljavaju radeći privremene i povremene poslove. Od Sprdexa su dosad zaradili 40 dolara, a nisu još prodali ni jednu reklamu.
Marin: Ali naša ogromna prednost je ta što nas je samo troje. Zapravo, mi smo tek na početku. U čitav projekt do sada smo uložili koliko u jedan malo bolji izlazak. Skoro ništa. Ali smo zapravo odradili najkrvaviji dio posla, probijanje iz apsolutno ničega. Za nas tek sad zapravo počinje ozbiljna priča i razmišljanje o tome kako unovčiti sadržaj koji stvaramo.
Frane: Obzirom da smo krenili potpuno anonimno, da nismo plaćali nikakve reklame osim jedne od 50 dolara na Facebooku samo da vidimo kako je to, zapravo smo skroz zadovoljni kako se stvari sad razvijaju. Ovaj intervju je također jedan dokaz tome.
A dečki doista ozbiljno planiraju. Smatraju da je internet savršeno mjesto za humor, pa o satiričkim pokušajima na televiziji uglavnom nemaju dobro mišljenje. Dapače, reći će Marin da je televizija mjesto na koje humor dolazi umrijeti, iako bi daleko lakše bilo na televiziji zaraditi novce. Ako te uzmu, jasno, ali njima to nije privlačno kako zbog publike koja to gleda tako i zbog cenzure. Zato će ostati na internetu i širiti prostor djelovanja. Satirične vijesti okosnica su portala, ali se ekipa i sad već trudi što češće pisati članke koji satirički promatraju pop kulturu i svakodnevni život. Konačan cilj je, kažu dečki, da Sprdex postane mjesto na kojem će čitatelj prilično sigurno pronaći nešto zabavno, bio to tekst, slika, video, recenzija ili priča.

Iz Novog Lista http://www.novilist.hr/

http://budan.blog.hr/

lp, boro

Oznake: humor

NAŠ HUMOR SVAKODNEVNI


Nije više aktualno, a možda ste i čuli, ali sam tek sad otvorila i od srca nasmijala pa evo i vama:

---------------

Obična čistačica u turističkom naselju (kao uvjet za zapošljavanje) mora znati barem jedan strani jezik.

ISPIT ZA INGRID PRIJE PARLAMENTA.


Milanović ju pita:

"Jel znaš reći na engleskom: mačka pala u vodu i utopila se?"


A Ingrid će:

KET BUUUUM IN D WOTER, GLU GLU GLU, NO MOR MIJAUU MIJAUU.".......


-----------

lp, boro

http://budan.blog.hr/

Oznake: humor

PAR MUDRIH


Ooooooooooooooooooooooo

oooooooooooooooooooooooooooo

Jebem ti, tak je zima,
da mi i bankomat pokazuje minus.

Oooooooooooooooooooooooooooooo



Parni stroj

Svaki drugi stroj.

Ostali su neparni.



Samoubojica

Što ih je više, to ih je manje.



P.S.

Post skriptum iliti po naški "Poslije sam se sjetio".



Kako ćemo?

Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.



Znanstveno-istraživački rad

Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.



Depresija

Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.


Čovjek se uči dok je živ

Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.



Raspad Jugoslavije

Događaj koji je omogućio mnogim pjevačima, glumcima i inim umjetnicima

da napokon postanu internacionalne zvijezde s međunarodnom karijerom.



Ooooooooooooooooooooooooo



Dodje cigo na kiosk i traži loto listic koji se završava na 64.

Prodavač: Baš mora na 64 ?!

Cigo: Mora!

Prevrne prodavač sve listiće i nađe.

Posle par dana izvuku cigin listić i on se obogati.

Svrati cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.

Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.

Cigo: Sanjao sam san.

Divna plaža.

A po njoj trči 7 bijelih konja.

A na njima jaše 7 divnih djevojaka.

Prodavač: Pa?

Cigo: Pa pomnoži!



Oooooooooooooooooooooooooo



Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njezino ime u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavničinim imenom.

Sutradan žena dolazi kući, dovodi malog maltezera i reče mi da će ga zvati "Dragec".
Sjedim, pušim, razmišljam!

oooooooooooooooooooooooooooooo

* 5 pravila u životu za koje znamo da su istinita, ali ih prešućujemo:


1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u Ferrariju nego na biciklu.
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime.
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se sjetiti tebe kad bude opet u nevolji.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito pucati u njih.
5. Alkohol ne rješava probleme, ali opet, s druge strane, ne rješava ih ni mlijeko

---------------------

lp, boro

http://budan.blog.hr/

Oznake: humor

Danas žalimo odlazak voljenog prijatelja

Zdrave Pameti

koja je bila s nama mnoge godine.
Nitko ne zna točno koliko je bila stara s obzirom da je njezin rodni list odavno zagubljen u birokratskoj državi.
Sjećat ćemo je se po tome što se držala dragocjenih lekcija:
- Znati kad se skloniti sa kiše,
- Zašto: tko rano rani dvije sreće grabi,
- Život nije uvijek fer,
- Možda sam ja kriv(-a).

Zdrava Pamet je živjela po jednostavnim ekonomskim pravilima
- Ne troši više nego što zarađuješ i oprobanim strategijama
- Odrasli, ne djeca, vode stvari.

Njeno zdravlje je počelo naglo propadati kada su uvedene dobro zamišljene ali preopterećujuće regulative.

Izvještaji o:
- 6-trogodišnjem dječaku optuženom za seksualno uznemiravanje zato što je poljubio curicu
- Tinejdžerima suspendiranim u školi jer su koristili Mouthwash posle ručka i o
- Učitelju koji je otpušten jer je kaznio neodgojenog učenika su samo pogoršali njeno stanje.

Zdrava Pamet je izgubila tlo pod nogama kad su roditelji napali nastavnike jer rade posao koji su oni propustili u discipliniranju njihove neodgojene djece.

Propala je još više kad su škole morale dobiti roditeljski pristanak da bi djeci dali losion za sunčanje ili aspirin, ali nisu smjeli obavijestiti roditelje ako je učenica trudna i želi abortus.

Zdrava Pamet je izgubila želju za životom od kada je crkva postala biznis a kriminalci počeli dobivati bolji tretman od svojih žrtava.

Zdrava Pamet je prebijena otkad se niste mogli braniti od provalnika u vlastitom stanu, a provalnik vas je mogao tužiti za napad.

Zdrava Pamet se konačno odrekla želje za životom kad je jedna žena propustila uočiti da je kava koja se dimi vruća, zalila je u krilo i odmah dobila ogromnu odštetu.

Zdrava Pamet će biti ispraćena od njenih roditelja
Istine i Povjerenja,
od njene supruge Diskrecije,
od njene kćeri Odgovornosti
i njenog sina Logike.

Iza nje ostaju njena 4 polubrata
- Znam svoja prava,
- Hoću odmah,
- Netko drugi je krivi
- Ja sam žrtva.

Pogrebu nije prisustvovalo mnogo njih jer je vrlo malo njih shvatilo da je otišla.
Ako je se ti još sjećaš, proslijedi ovu vijest, ako ne, pridruži se većini i ne radi ništa.

-------------

lp, boro

Oznake: humor

Misli... i cipele (znamo ali ne primjenjujemo) 1.nikad ne prilazi jarcu sprijeda,
konju odzada,
ni budali s bilo koje strane."

Jevrejska poslovica 2.

"Sreća je leptir", reče Učitelj.
"Ganjaj ga i umaći će ti.
Sjedi mirno i sletjeće ti na rame."
"Pa šta da radim da zadobijem sreću?"
"Prestani da je ganjaš."
"Ali zar nema ništa što bih mogao uraditi?"
... "Mogao bi pokušati da mirno sjediš - ako se usuđuješ!"

A. Mello (''Minuta besmisla'') 3.

"Zadovoljan sam
što sam proživio životni vijek
a nikome nisam naškodio.
Ono što je meni štete naneseno,
davno sam zaboravio;
gubitak je lakše podnijeti nego kajanje.''
...
M. Selimović 4.

" Niko ti neće zavidjeti
ako budeš znao
da u samom sebi
otkriješ radost ."

Seneka5.

''Ako druga žena ukrade tvog muškarca,
nema bolje osvete
nego joj dopustiti da ga zadrži.
Pravi muškarac ne može biti ukraden!''Ivo Andrić 6.

"Samo kukavice vole po nekoliko žena.
Hrabri muškarci ne plaše se rizika
da vole samo jednu ženu.“ Duško Radović 7.

''Najgore je kad ljudi ćute,
kad se ne objasne,
pa svaka sumnja
ima prava na život. I moja i tvoja.''M. Selimović8.

„Gotovo svaki čovjek može podnijeti nevolje,
ali ako želite da testirate njegov karakter, dajte mu moć.''
Abraham Linkoln 9.

''Naučite da kažete NE.
Biće vam korisnije nego znanje latinskog.''

Hauard Spring


C I P E L E


Jedan od najdestruktivnijih izuma u ljudskoj povijesti je obična cipela. Cipela je jedan od najvećih krivaca zašto ljudi obolijevaju od inflamatornih, autoimunih i drugih bolesti.

Najnovija naučna istraživanja pokazuju da posebno gumeni đonovi kompletno blokiraju sve elektrone koji štite i hrane čitavu planetu pa tako i nas same. Kada stanemo na zemlju bosonogi, posebno ako stanemo na kamen, mi smo brzinom svjetlosti ispunjeni slobodnim elektronima koje nam planeta velikodušno daje stalno, svakoga dana i noći. Onoga trenutka kada obujemo cipele, sve prestaje. Kompletno prestaje komunikacija sa Zemljom i mi smo izolirani.

Postoji jedan efikasan način da se ponovo uspostavi ta veza između elektrona iz Zemlje i nas ljudi, a to je hodanje bosonog.

Zemljin elektromagnetski omotač je toliko jak da kada stanemo na zemlju, automatski nas isprazni od statičkog elektriciteta koji se nakupi u nama od naših mobilnih telefona, aj-podova, kamera, kompjutera, bežičnih telefona... Dovoljno je da hodate bosonogi po zemlji, sjednete na kamen, skočite u more, jezero ili rijeku petnaestak minuta dnevno i da budete zaštićeni Zemljinim prirodnim elektronskim omotačem. Ljudi hodaju oko nas odvojeni od stvarnosti i sa mislima u oblacima. Naravno, zato što nisu prizemljeni. Između njih i Zemlje je đon.

Oznake: humor

DJEČJI BISERI



Dobri!!!!!








Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!

Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.

Na mame se ne galami, one su korisne.

Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.

Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljeno.

Baka je debela zato što je puna ljubavi.

Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

Djevojčice ne mogu stojećki piškiti zato što nemaju za šta da se drže.

Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.

Moraju li mame takođe jesti travu da bi im iz grudi teklo mlijeko?
Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.

Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.

Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrebiti sve, meso od napred i iza, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo vidjeti i životinje koje ne postoje.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dijela, a u gradu je isprekidana.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.

Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

Akvarij je malo stakleno more gdje žive domaće ribe.

Alimentacija je plaća za djecu kada im se tata odseli.

Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami izabrati djete i ne moraju prihvatiti baš onoga koga su dobili.

Papa živi u Vakuumu.

Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.

Krave ne smiju brzo trčati da ne bi prolile mlijeko.

Kod nas, muškarci se mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
(Ma kako si pametan!)

Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same petice. Ona to meni namjerno radi!

Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inozemstvu!


-----------

lp, boro

Oznake: humor

A ONDA JE NOJEVU BARKU PRESRELA PODMORNICA, Beogradski grafiti 2, Priredio Darko Kocijan, Beograd, 2004/
-----------------------------------------------------

- Zivot je predvidiv: Kada te svrbi dlan - dobit ces pare, a kada te svrbi guza - hemeroide!
- Kako stopira plavusa? Pita vozaca: Jebi me povez'o?
- Kako se u Bosni kaze za patuljke? Raja do jaja!
- Kada je muskarac najpametniji? U vreme seksa, jer je tada prikljucen na izvor inteligencije!
- Moja djevojka jedino sa mnom vodi ljubav. Sa ostalima se samo krese!
- Mama, mama, Misa ima pisu, a ja samo rupicu! - Ne
boj se kceri, kad porastes ti ces sa rupicom imati koliko hoces pisa!
- Covjek koji trazi idealnu zenu brzo izgubi zivce i tako postane idealni muskarac!
- Idealni grafit za muske gace: RADOVAN! Idealni grafit za zenske gace: BUNAR ZELJA!
- Gdje ide roda kad donese bebu? Vraca se u slic!
- Ako imas veliko dupe, to moze da bude vrlo jebena stvar!

Oznake: humor

Pita Haso Muju:
-Što ti je to oko modro ?
-Udarila me Fata.
-Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa "ti".
-I zbog toga te udarila?
- Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi "Nismo odavno imali seks.", a ja njoj kažem: "Ne mi, nego ti."

---------------

Japanci izumili robota za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
"Ljudi, bre, pa ovo je super !"
Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela ! Ja si ga bum čim prije nabavila !"
Fata uđe i nema je, i nema je ...
Nakon 4 sata robot istrči van, a za njim trči Fata i viče: "Vrati se, pizda ti materina. A za bježat imaš baterije!"

----------------

Sarajevo je najljepše kada "Sarajlije" vikendom odu kući na selo :) (a i neki drugi gradovi – ne budi primjenjeno!!!)

-----------------


lp, boro

http://budan.blog.hr/

Oznake: humor

Lapsusi pacijenata



BEOGRAD - Upomoć!
- Moj muž je uginuo! Nije sasvim, nego figurativno. Ma bio danas kod kardiologa. Radili mu akage, kagebe (ekage, prim. aut.), koreografiju (koronarografiju), sve komplet snimili na dividi. Sada je dobio snimak, kažu da mu je sve dobro, a on samo što je živ... Ovo nije šala, već razgovor pacijenta i lekara iz Hitne pomoći koji se našao u knjizi bisera "Smeh kao lek".

Autorka knjige dr Dušanka Stevović Gojgić opisala je stotine zanimljivih situacija koje je doživela sa svojim pacijentima. Punih 28 godina, koliko je u službi, dr Gojgić prikupljala je zanimljivosti sa svog posla, zapisivala ih i objavila.

- Ove priče napisane su bez namere da se bilo kome podsmevam ili narugam. Želela sam da neke događaje zauvek zapamtim, pa sam razne smešne situacije zapisivala, a još češće ih prepričavala kolegama i prijateljima, kako bismo ulepšali susrete. Upravo tako želim da uveselim svoje pacijente i čitaoce - kaže za Kurir dr Gojgić, specijalista opšte medicine i ultrazvuka u kliničkoj medicini. Ova vedra doktorka podseća da je smeh jedino što nas drži u sumornim vremenima i sivilu svakodnevice u kojoj živimo.

Inspiraciju u njenoj knjizi pronašli su reditelji, koji će od ovih šala napraviti scenario za pozorišnu predstavu.

Imam kulturu u mokraći

- Mi smo svi u kući nekako virusavi. Evo već dvadeset dana traje ovaj napad virusa na nas, a meni su još našli kulturu i u mokraći i u vagini. Šta sad da radim?

"Poštena žena"

- U strašnoj sam dilemi. Ja sam jedna poštena žena, a sramota me što vas ovo pitam. Ali moram, pa kud puklo da puklo. Dobila sam petu grupu sekreta od dečka, pa me interesuje da li ja to mogu da prenesem mužu?

Simbolična stolica

- Kakva mi je stolica? Sumnjiva! Malo ide normalna, a malo simbolična.

Ide i napred i nazad

- Znate, neću puno da vas zadržavam. Ja sam stara beogradska dama. Hoću samo da vas pitam. Imam strašan enterokotlet (enterokolitis), a popila sam onaj lek za ispišavanje, pa sad mi ide i napred i nazad, a ja ne znam šta je od čega?

Piletu pala glava

- Znam da to nije vaš faktor (fah), ali gde se voze pilići kad im padaju glave?

Tri glicerida

- Imam ona tri glicerida i sva tri su povišena. Šta sad da radim, da je bar jedan, lako bih ja izašla s njim na kraj!

Ugalj iz kante

- U komi sam. Imam proliv već treći dan, a popio sam ono ćumurče (medicinski ugalj), ali mi ništa ne pomaže. Mala doza? Pa nisam ga ja pakovao, nego ona iz apoteke. A da uzmem domaći iz kante, dve kašike?

Vagina pektoris

- Ja imam onu vaginu (anginu) pektoris, a sad me boli stomak. Gde me boli? Pa ovde u Mirijevu!

Brat ima ginekološki problem

- Ja sam jedna baka, a zovem za mog brata. Ja sam mu glavna za doktore, sve znam koga ću da zovem. A sad da pitam. Boli ga ceo donji stomak, pa se plašim da nije nešto ginekološki ili urološki?

Treba mi štelovanje

- Bila sam danas na skenderu (skeneru), glava mi zuji ko koncertna dvorana. Je l' može neko da dođe da me našteluje?

Jeste li čovek ili bankomat

- Dobro veče! Je l' da pričam? Jeste li vi sad pravi čovek ili ste onaj bankomat od automata?

Kola za klipana

- Dajte mi, molim vas, jedna kola s krevetom. Ležeća. I Interventnu brigadu (?). Da, za ovog mog klipana. Mislim sina, ali on je veliki, treba velika kola. Gde idemo? U Institut za majku i sina!

Ujeo ga miš u Švedskoj

- Moje dete je ujeo miš. Koliko ima godina? Napunio je trideset pre neki dan. Za šta ga je ujeo? Zato što ga je hvatao! A vi pitate gde ga je ujeo? U Švedskoj, on tamo živi. A za koji deo tela? Pa za prst! Zato što je hteo da ga izbaci napolje. Ali tamo je sada hladno, pa se miš nije dao tako lako, neće ni on na zimu!



http://www.kurir-info.rs/biseri-pacijenata-doktorka-pomagaj-muz-mi-uginuo-clanak-469780

-------------

lp, boro

http://budan.blog.hr/

Oznake: humor

GRAFITI IZ BEOGRADA


-Dobar pasulj daleko se cuje!

-Ako mi pozajmis sto maraka bicu ti duznik celog zivota

-Ko umre s jeseni za njega nema zime

-Zene se dele na udovice i one koje rade na tome

-Neko drugi ce morati da plati ceh - mi ovakav zivot nismo
narucili

-Smesi nam se bolje sutra - crkava od smeha

-Volim tascu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu

-Komunizam je sigurno izmislio politicar, naucnik bi prvo napravio
eksperiment s misevima

-Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac

-Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuce CVECA .

-Imam problema sa zenom - mesa mi se u brak

-Stedite suzavac - plakacemo i bez njega

-Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij
milione onda si drzavnik

-Posto pametniji popusta glupaci vladaju svetom

-Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu

-Jedino ekser ne ide glavom kroz zid

-Austrija, to je Nemacka van sebe

-Golubovi, to su ptice serice

-Razlog sto mnogo zena od cetrdeset godina boluje od raznih
bolesti je u tome sto vecina njih ima preko pedeset

-Zao mi je sto vise nikad necu imati dvadeset godina - ni pod
sobom

-Ljudska pamet je ogranicena. Glupost nije

-Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju podnaslovi
na nemackom.

-Gresiti je ljudski ali je osecaj bozanski

-Teorija relativitete: jedna dlaka u supi je relativno mnogo, a na
glavi relativno malo

-Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana

-Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije

-Bombardujte pa da krecim

-Govori srpski da te ceo svet bombarduje

-Policija pazi da nas ne bije maler

-Nema brasna nema hleba Glasali ste TAKO TREBA

-Infarkt ma kakav da je, od srca je

-SVE SU GLJIVE JESTIVE ALI NEKE SAMO JEDANPUT

-Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo

-Najlaksi nacin da ti ime dospe u novine je da ih citas dok
prelazis ulicu

-Trazio je zenu preko oglasa.Stotine ljudi se javilo sa molbom:
Uzmite moju!

-Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa

-Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija

-Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP!

-Tito vrati se, sve ti je oprosteno

-Bolje cutati i biti smatran glupim nego progovoriti i otkloniti
svaku sumnju

-Ocaj - to je kad odseces prst da ne bi isao u vojsku, a komisija
teoslobodi zbog ravnih tabana

-Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme

-Umoljavaju se Beogradani da zive kako znaju. Na groblju nema
mesta

------------------

lp, boro

http://budan.blog.hr/

Oznake: humor