Zaključivanje je jedna od metoda provjere ili razumijevanja. Mi vidimo dim na udaljenom brdu. Od dima koji vidimo, lako je zaključiti da negdje na brdu gori vatra. Iako vidite samo dim, možemo zaključiti o postojanju “nevidljivog” iz prisutnosti onog što smo vidjeli.............
30.07.2014. (08:27)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Od davnine so človeka zanimala tri vprašanja; 1. Od kod sem prišel 2. Kaj naj tu počnem in 3. Kam bom po smrti odšel. Fizično vsi vemo od kje smo prišli: Od tam kamor marsikdo, ko je jezen pošilja nekoga.
Ampak od kje je prišla ta neuničljiva energija, ki nam omogoča, da živimo? Drevo kostnaj je mogočno drevo, katerega korenine segajo več metrov v globino zemlje, debelina debla je lahko tako obsežna, da ga ne more objeti en človek, v višino pa lahko sega tudi do dvajset metrov. Vendar ko v roki držiš en kostanj si težko predstavljaš, da je v tem enem kostanju tako mogočna sila, da iz tega enega kostanja lahko zraste veliko veličastno drevo. Tudi, če kostanj prerežeš na pol v njem še vedno ne vidiš nobenega drevesa, za mnoge evo dokaz, da v enem kostanju ni nobenega drevesa.
Več »
Uredništvo Pozitivk: Aleš, Igor, Tomaž, Gape
SONČNA pošta
30.07.2014. (08:29)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso: - Bolan Mujo, kako je kod Šveđana? - Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas. - Aman, pa kako to? - čudi se Haso - A jarane, tamo se još uvek dobro živi.
*
Svađaju se Mujo i Fata: - Da znaš Fato da si mi deveta rupa na svirali! - E da znaš Mujo, ti si meni deveto sviralo na rupi!
*
Donijela Fata dva paketa kući, pa je djeca pitaju: - Je li to babo poslao iz Njemačke? - Eh babo... Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.
Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom? Sestra odgovara: - U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.
*
Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac: - Kod nas je Japan na prvom mjestu, onda dolazi posao, pa onda porodica. Bosanac će na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugačije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na posljednjem mjestu.
*
Došao Bosanac u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - Kol'ko košta? - 50 eura - odgovara prostitutka. - Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
*
Dođe Mujo kući i pita Fatu: - Fato, gdje su djeca? - Na engleskom - kaže Fata. A Mujo reče: - OK! Where are the children?
*
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo izmišljati: - Dragi posjetioci, ovo vam je lubanja cara Lazara. - A ova manja - upita jedan od posjetilaca. - Isto njegova, ali kad je bio mali .
*
Mujo govori Hasi: - Moja žena je anđeo! Na to će Haso: - Blago tebi, moja je još živa.
*
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče: - Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni. A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!
*
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: - Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš. - Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne... - Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
*
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu. - Ovo je fantastično - kaže Haso. A Mujo će: - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
*
Fata čita neku knjigu pa upita Muju: - Mujo, gde su Alpi? - Otkud znam, ti si spremala kuću...
*
Otišli Mujo i Haso u Njemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zoološki vrt i sakriju se kod majmuna, imat će što da pojedu. Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medvjeda u kavez, svi majmuni pobjegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sjede. Dođe medvjed do njih i kaže: - Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
*
Dođe Mujo kod Hase i pita ga: - Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta? Kaže mu Haso: - Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...
*
Znate li koji je najtužniji vic na svijetu? - Umrli Mujo i Haso.
30.07.2014. (10:08)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
"NEKA NE PRODJE NI JEDAN SAT KOJEG
NE BI HTIO DA SE SA RADOSCU SJETIS". Latinska poslovica
30.07.2014. (08:19) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
30 srpanj 2014
Zaključivanje je jedna od metoda provjere ili razumijevanja. Mi vidimo dim na udaljenom brdu. Od dima koji vidimo, lako je zaključiti da negdje na brdu gori vatra. Iako vidite samo dim, možemo zaključiti o postojanju “nevidljivog” iz prisutnosti onog što smo vidjeli.............
30.07.2014. (08:27) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Kdaj začne človek zares živeti?
Od davnine so človeka zanimala tri vprašanja; 1. Od kod sem prišel 2. Kaj naj tu počnem in 3. Kam bom po smrti odšel. Fizično vsi vemo od kje smo prišli: Od tam kamor marsikdo, ko je jezen pošilja nekoga.
Ampak od kje je prišla ta neuničljiva energija, ki nam omogoča, da živimo? Drevo kostnaj je mogočno drevo, katerega korenine segajo več metrov v globino zemlje, debelina debla je lahko tako obsežna, da ga ne more objeti en človek, v višino pa lahko sega tudi do dvajset metrov. Vendar ko v roki držiš en kostanj si težko predstavljaš, da je v tem enem kostanju tako mogočna sila, da iz tega enega kostanja lahko zraste veliko veličastno drevo. Tudi, če kostanj prerežeš na pol v njem še vedno ne vidiš nobenega drevesa, za mnoge evo dokaz, da v enem kostanju ni nobenega drevesa.
Več »
Uredništvo Pozitivk: Aleš, Igor, Tomaž, Gape
SONČNA pošta
30.07.2014. (08:29) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
borivoj
Da nema Bosna Muju ...
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi.
*
Svađaju se Mujo i Fata:
- Da znaš Fato da si mi deveta rupa na svirali!
- E da znaš Mujo, ti si meni deveto sviralo na rupi!
*
Donijela Fata dva paketa kući, pa je djeca pitaju:
- Je li to babo poslao iz Njemačke?
- Eh babo... Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.
*
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.
*
Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.
*
Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mjestu, onda dolazi posao, pa onda
porodica.
Bosanac će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugačije - prvo porodica, pa onda
posao, a
Japan na posljednjem mjestu.
*
Došao Bosanac u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na
staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
*
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?
*
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo
izmišljati:
- Dragi posjetioci, ovo vam je lubanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posjetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali .
*
Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa.
*
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe
jedna limenka
kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo
nastavi dok se
jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
*
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
*
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
*
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...
*
Otišli Mujo i Haso u Njemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži
Mujo da
odu u zoološki vrt i sakriju se kod majmuna, imat će što da
pojedu.
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti
on medvjeda
u kavez, svi majmuni pobjegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sjede.
Dođe medvjed do njih i kaže:
- Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
*
Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...
*
Znate li koji je najtužniji vic na svijetu?
- Umrli Mujo i Haso.
30.07.2014. (10:08) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...