Loše ga uče
Došao otac na informacije u školu. Sin nije bio baš neki učenik, tako da mu je razrednik reako:
- Pa, nije baš dobro. Jedinica iz geografije, jedinica iz matematike, jedinica iz engleskog …
- Ma, dajte vi meni recite, kakav je on iz tjelesnog?
- Dobar, jako dobar.
- A kakav je iz ponašanja?
- Isto je jako dobar, pristojan.
- Pa eto vidite, ono čemu ga ja učim, to valja. Ono čemu ga vi učite, tu nije dobro.
***
Zagonetka
Kaže Pero Marici:
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, ići ćemo šetati van.
- Hajd’, kaže ona.
- Što je to: “Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?”
- To je, krokodil! – veli Marica.
- Pa ti, Maro, uvijek pogodiš…
***
Crveni Ferrari
Pita djevojka mladića:
- Gdje je moj dar za 8. mart?
- Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred one zgrade?
- Da, da! Vidim ga! – oduševljeno će djevojka.
- E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.
***
U eteru
Dobar dan, dobili ste Radio Dobar dan, izvolite!
- A da li mene sad svi čuju?
- Da, u eteru ste!
- I u kolima i prodavnicama?
- Paa da…
- Odlično!!! Ivo, sine, ne kupuj hljeb i mlijeko, baka je već kupila!
***
Razrez poreza
Dobije čovjek, mali obrtnik, poziv iz Porezne Uprave. Zovu ga da se osobno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se obući kada ide u Poreznu upravu!
“Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski, tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i da su pogriješili kod razreza poreza ! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!”
Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za savjet za istu stvar.
“Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski, tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš, pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez… Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na svijetu!”
Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod svećenika, pa i njega upita za savjet.
“Ispričati ću ti jednu priču”, reče mu svećenik. “Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć. Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, nešto vrlo seksi…”
“Ali oče, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?”, upita zbunjeno čovjek.
“Ista je kao tvoj slučaj, sine moj. Što god da obučeš – bit ćeš jeb… !”, odgovori mu velečasni.
***
Boli ga cijelo tijelo
Dođe čovjek kod doktora i kaže:
- Doktore, boli me cijelo tijelo, gdje god se dotaknem boli. Kad dotaknem glavu – boli, kad dotaknem stomak – boli, kad dotaknem noge – boli, kad dotaknem prsa – boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Glava, stomak, noge i prsa su vam u redu, ali prst vam je slomljen.
***
Pravi šef
Pita službenik šefa:
- Šefe, mogu li danas malo ranije izaći sa posla da pomognem ženi oko kućanskih poslova?
- Ne!
- Hvala puno, šefe, znao sam da mogu računati na vas!
***
Dva Mercedesa
Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
- Čuj, jel imaš 2 Mercedesa?
- Nemam – odgovori momak.
- A kuću na 2 sprata?
- Nemam ni to…
- Onda ništa neće biti među nama!
Zabrinut dečko ode kod svog oca po savjet. A on mu kaže:
- Slušaj sine, ako je stvarno voliš, prodaj Lamborghinija i Ferrarija i kupi ta 2 Mercedesa. Ali da rušimo 4 sprata od kuće, to stvarno nema smisla!
***
Pazio sam!
Došla žena na pregled ginekologu koji joj je odmah rekao da je u drugom stanju. To je čuo muž iza vrata ordinacije, otvorio ih i kaže doktoru:
- Nemoguće, doktore, ja sam pazio!
- Da, gospodine, pazili ste. No, to vam je kao kod vozača automobila. Makar i pazio, ne znaš šta se može dogoditi, ako drugi ne pazi!
***
Kazanova
Muž: Čujem da je naš novi susjed pravi Kazanova. navodno da samo jednu ženu u zgradi nije kresnuo!
Žena: To je sigurno ona glupača sa drugog kata…
***
Pečenje jaja
Žena prži jaja mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
- Pazi. Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečes ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje cemo naci još ulja?! Zalijepit će se! Pazi… Pazi! Rekao sam ti Pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš uvjek ih zaboraviš posoliti. Posoli. Posoli! Posoli! …
Zena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.
***
Bakica
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Bilo ih je tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu da bi došle ušle na saslušanje kod dežurnog inspektora. Uto naiđe neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli:
- Bakice, tu vam dijele se naranče!
Bakica odluči isto stati u red. Kad dođe pred dežurnog policajca on je začuđeno upita:
- Bakice, pa zar i vi!? Što će vama to treba?…
A bakica odgovori:
- E, sinko, skinem protezu pa lagano cuclam!
***
Istraga
Policajac ispituje privedenoga:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l’ me još uvek pitate za drogu?
***
Medvjed
Pričaju dvojica muškaraca:
- Meni je, evo, 78 godina – i neki dan mi se rodio sin, jel’de da je to čudo al’ da je mogu e.
Drugi ce na to:
- Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta u, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rekoh, šta zna medvjed šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne.Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
- Pa mora bit’ da je još neko puc’o.
- Pa to ti kažem!
***
Produktivnost
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva – odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!
***
Čija je glasnija
Tri muškarca razgovaraju čija žena je glasnija tijekom seksa.
Prvi kaže: “Moja se tak dere da moj sused nemre spati cijelu noć!?”
Drugi kaže: “Moja se tak dere da cijeli blok zgrada nemre spat!?”
Treći kaže: “Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju!?
***
Dvije karte
Ulazi policajac u bus i kaže:
- Dajte mi dvije karte.
- Šta će ti dvijve karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mjesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu!!!
***
Tange
Žali se jedan prijatelj drugom:
- Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
- Šta si toliko zagorio pa nemožeš da sačekaš?!
- Ma nisam zagorio, jooooj, nego me žuljajuuuu…
***
Anoniman
Javlja se slušatelj uživo u program političke emisije da nešto prokomentira. Voditelj mu, kako je već uobičajeno, kaže:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Pero reko ovo, Pero reko ono…
***
Matematika
Pita mlađi policajac starijeg kolegu:
- Kako to da je 8-10+2=0?
Stariji odgovara:
- To ti je kao da imaš autobus u kojem ima osam putnika i na prvoj stanici izađe njih deset. To znači da moraju da uđu još dvojica da bi autobus bio prazan.
***
Zlato
Tri sata ujutro. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe.
***
Vrući razgovor
- Dušo, što imaš na sebi?
- Roze gaćice.
- Uh, daj malo detaljnije…
- 90% pamuk, 10% sintetika!
***
Izgubio ženu
Muškarac prilazi zgodnoj djevojci u supermarketu i kaže joj:
- Izvinite, molim vas, izgubio sam ovdje negde svoju ženu…
- Pa kakve ja veze imam sa tim?, ljutito će djevojka.
- Hajde da čavrljamo malo, jer odmah se ona pojavi čim priđem nekoj zgodnoj curi…
***
Barbika
Dečko: Ti si kao Barbika!
Djevojka: Aaaaaaa…! Hvala ti! Jel misliš visoka i prelijepa?
Dečko: Ne, plastična i bez mozga!
***
Prva bračna noć
Što rade mladenci prve bračne noći?
- Jedno broji pare, a drugo stavlja slike na Facebook.
***
200 stranica
- Pfff….svaki dan isti rucak!!!
- Sine, idi i podsjeti mamu da njezina knjiga recepata ima dvesjto i nekoliko stranica!
- Rekao sam joj.
- I šta kaže?
- Kaže da ti poručim da i “Kamasutra” ima barem toliko stranica!
***
Ohrabrenje
Pacijent sav uplašen trči kroz hodnik bolnice. Pitaju ga ljudi šta mu je, zašto bježi, a on će:
- Ajoooj pa sestra je rekla ‘Ne plaši se ništa, to je samo rutinska operacija, vjerovatno će sve biti u redu!’
- Pa dobro, sigurno te htjela utješiti i ohrabriti, da se ne plašiš…
- Ma neeeee, nije govorila meni, već kirurgu!
***
Striptiz-klub
Navalila žena na muža da je izvede u striptiz klub.
- Ma šta ćes tamo, izvest ću te na neko ljepše mjesto – pokuš je muž odvratiti.
Ali ona je uporna:
- Ne, hoću baš tamo!
Bila je jednostavno nepopustljiva. Kada su stigli u striptiz klub jedna djevojka ga pozdravi:
- Dobro veče, gospodine Periću!
Žena odmah vrisne:
- Ko ti je ta?!
- Kćerka od kolege – brani se muž.
Kad mu se obrati konobarica, žena ga strogo pogleda, a on joj kaže da ih je ta konobarica posluživala na svadbi pa se žena smiri. Kada striptizeta na početku svoga nastupa pitala tko će joj skidati gaćice večeras, čitav klub poviče:
- Perić!!!
A on brže-bolje kaže on ženi:
- Namjestili su mi, vjeruj mi.
Nekako je uvjeri da idu kući. Pozove taxi, uđoše taxi krene, onda se taksist okrene i reče:
- E, crni Periću! Svako veče ste bili sa nekom zgodnom macom, kud večeras nađoste ovu babetinu?!
***
Zovi ženu
Zove Mujo šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga…
- Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan? Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću…
Sat vremena kasnije:
- Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli… I šefe, imate prekrasnu kuću!
***
K’o beba
Razgovaraju dva tajkuna čija je carstva malo jače uzdrmala kriza. Jedan kaže:
- Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?
- Spavam k’o beba!
- Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?
- Jesam.
- Pa kako onda spavaš ko beba?
- Pa spavam k’o beba – jedan sat spavam, jedan sat plačem.
***
Godine
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
- Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.
- Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?
***
U krevetu
Muž i žena u krevetu:
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava…
On: Ma spavaj bona, pričam na telefon.
***
Koštice
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
– Šta ti je to?
– Prodajem koštice od jabuka.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 2,5 eura komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti 3-4 kile jabuka, i dobiti stotinu koštica umjesto jedne!
– Eto vidiš, već djeluje!
***
Naočale
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čoveka koji prodaje naočare.
Prodavac mu kaže:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočare?
Mujo:
- Daj da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i pruži naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reče:
- Uzimam!
Ide Mujo kući i smeje se kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče:
- Fato, vidi šta sam kupio!?
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sede na trosedu – goli.
Mujo skine naočare, kad ono Fata i Suljo i dalje goli!
Ponovno stavi naočare, oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!
- Ih, je*em ti ovo kinesko smeće! Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!
***
Pečenje
Došao seljak kod doktora i čekao cijeli dan da ga primi. U jednom trenutku izlazi doktor iz ordinacije i obraća se pacijentima:
- Hitno moram na sastanak, pa daljnje preglede odgađam. Vi koji niste primljeni dođite sutra…
Na to seljak vikne:
- A šta ću ja s ovolikim pečenjem?
Doktor seljaku namigne, pa kaže:
- Vi ostanite, a svi drugi možete ići!
Kad se doktor vratio, primi seljaka u ordinaciju pa ga upita:
- A gdje je pečenje?
- Doktore, jako me peče dok pišam!
***
Sluh
Takmičili se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- Ja jednu veče zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole, pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nagriza motor!
A Mujo će na to:
- Mene jedno veče probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!
***
Treći šamar
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti. Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje ćuti, pa mu žena opali i treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko.
***
Kip slobode
Sretnu se Mujo i Haso u njujorškoj podzemnoj železnici.
- Pa šta ima, kako živiš – pita Haso.
- Ma gnjavi me neki Amerikanac, već nekoliko dana mi pokušava prodati Kip slobode! – priča Mujo.
- Pa zašto ga ne kupiš?
- Ma previše traži!
***
Polog
Uđe plavuša u jednu uglednu njujoršku banku i zatraži pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dvije sedmice i da treba posuditi 5.000 dolara. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.
Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao polog.
Direktor banke i njegovo zaposlenici slatko su se nasmijali plavuši koja je za pozajmicu od 5.000 dolara dala garanciju u vidu Rolls Roycea vrijednog 250.000 dolara.
Službenik banke odveze auto u podzemno parkiralište i parkira ga tamo.
Dvije sedmice kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od 15,41 dolara.
Službemkjoj potom kaže:
- Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama. Oova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem 5.000 dolara?
Plavuša mu mirno odgovori:
- A tko bi mi drugi u New Yorku čuvao auto dvije sedmice za 15 dolara?
***
Nešto japansko
Pita Japanac Bosanca:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu:
- E, to ti je karate.
Pa onda pita ponovo Japanac:
- Hoćeš li da ti pokažem još nešto japansko?
Bosanac opet pristade. Japanac ga složi na pod i kaže:
- A to ti je džudo.
Bosanac potom upita Japanca:
- Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko?
Japanac sav sretan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i izudara ga. Japanac sav krvav ustaje i pita:
- Pa dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina od Toyote!
***
Žurka
U gluho doba noći ulazi policajac u stanicu go k’o od majke rođen. Presretne ga komandir smjene i pita šta je bilo, zašto je go, a on počne da priča:
- Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna djevojka i kaže: “Sad neka se sve ženske skinu!” One se stvarno skinu. Onda ona kaže “Sad nek se svi muški skinu!” Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže: “Sad gasi svjetlo!” Neko ugasi svjetlo. Potom ista ženska vikne: “A sad, muški na posao!” I ja došao…
***
Pitanja
- Tata, kako se brod održava na vodi?
- Ne znam, sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao, sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam, sine.
- Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
***
Izdislav
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj – “Is This Love”…
***
Pozdrav
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira lijepo ga pozdravi.
Drugi dan Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno vas je pozdravio moj babo.
***
Razvedena Barbie
Ide čovjek kući s posla i sjeti se da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu: Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica odgovara: Na koju Barbie mislite? Cijene su različite
- Barbie ide na kupanje je 19,95$,
- Barbie ide na gala večeru je 91,95$.,
- Barbie na jahanju je 39,95$
- Barbie ide na fitness 49,95$,
- Barbie ide na vožnju autom 59,95$,
- Razvedena Barbie 395,95$.
Muskarac: A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?
Prodavačica: Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.
***
Gazda
Dolazi Mujo kući kasno. Fata ga dočeka s oklagijom u ruci i počne udarati iz sve snage. Mujo izbjegava udarce, ali kad je postalo opasno, sakrije se pod stol.
Fata skakuće oko stola, Mujo se okreće, kad Fata zaurla:
- Izlazi van, bitango jedna, da te ne ubijem tu pod stolom!
Mujo tiho reče ispod stola:
- Fato, bona, ja sam gazda u ovoj kući, i bit ću tamo gdje ja hoću!
***
Bolji život
Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
- Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
- Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!
***
Godišnjica
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu. Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kafe, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajedno izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je
bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam – tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi – reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao: “Ili ženiš moju kćer, ili ću te spremiti na 20 godina u zatvor?”
- Sjećam se i toga – odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu.
***
Prijenos
Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? – pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči… Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: “Zaveži me za krevet.” Ja je za zavežem i ona mi kaže: “A sad radi što poželiš!” I evo me, ja doš’o…
***
Ima li doktora?
Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi neko zove
- Da li ima ovdje doktora?!
- Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati kroz gomilu.
Konačno je doktor uspio doći do tipa koji je zvao, a ovaj će:
- Bolest grla 6 slova?
***
Lincoln
Viče učitelj na Ivicu:
- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Ivica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?
***
Auto
Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat, pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići, a Mujo će mu na to:
– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.
***
Policajac
Dovela žena sina u policiju i kaže:
- Želim da moj sin bude policajac!
- A zašto gospođo? – upita je dežurni policajac.
- Pa zato što je glup…
- Morate to dokazati!
Žena na to reče malomu:
- Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dijete ootrči vani, a policajac će na to:
- Pa stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor!
-------------
lp, borivoj
http://budan.blog.hr/
Post je objavljen 10.07.2014. u 14:58 sati.