Komentari

budan.blog.hr

Dodaj komentar (5)

Marketing


  • borivoj

    [GKR Magazin] Paket šarenog štiva za vaš e-sandučić Gradska knjižnica Rijeka Today at 11:08 AMToborivojbukva@yahoo.com, Dragi korisnici, čitatelji i prijatelji Gradske knjižnice Rijeka!U vaš elektronički poštanski sandučić sletio je prvi paket probranog štiva iz našeg Magazina. Riječ je o značajnoj novosti u komunikaciji s vama uz koju će, vjerujemo, vaši i naši čitateljski životi bivati potpuniji i jedn...
    GKR MAGAZIN 05.06.2014.


    Paket šarenog štiva za vaš e-sandučić
    Dragi korisnici, čitatelji i prijatelji Gradske knjižnice Rijeka!

    U vaš elektronički poštanski sandučić sletio je prvi paket probranog štiva iz našeg Magazina. Riječ je o značajnoj novosti u komunikaciji s vama uz koju će, vjerujemo, vaši i naši čitateljski životi bivati potpuniji i jednostavniji. Ovim ćemo vam putem jednom mjesečno donositi izbor relevantnih i zanimljivih tekstova koje stvaramo sa zajednicom, prenositi informacije o radu i programima Knjižnice ili pak novosti iz svijeta knjige i kreativnosti, uglavnom sve ono za što vjerujemo da osnažuje kvalitetu čitateljske svakodnevice, poboljšava kvalitetu života uz knjižnicu, olakšava šetnju između polica... Kao i uvijek otvoreni smo za primanje svih sugestija, ideja i želja za suradnjom.

    Zajedno rastemo!

    avatar

    05.06.2014. (18:22)    -   -   -   -  

  • B-612

    S ramotno
    E goistično
    K rajnje
    S irovo

    avatar

    05.06.2014. (18:26)    -   -   -   -  

  • borivoj

    Galerija Kortil Today at 10:51 AMToGalerija Kortil, Photosimage001.jpg image002.jpg image003.jpg image004.jpg Download All
    Zadovoljstvo nam je pozvati Vas na otvorenje izložbe skulptura

    Ivana Valušeka „Struktura stvaranja“ u srijedu, 11. lipnja u 20 sati u galeriji Kortil.





    Izložba će biti otvorena do 30. lipnja radnim danom 10-13 i 18-21 sat te subotom 10-13 sati.

    Vidimo se!





    Galerija Kortil
    Strossmayerova 1, Rijeka
    Grad Rijeka / OGU za kulturu
    City of Rijeka / Dept. of Culture
    ++38551 377065 mob 099 2391404

    avatar

    05.06.2014. (18:27)    -   -   -   -  

  • borivoj

    EGZISTENCIJALNA PITANJA

    Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruče Light Coca-Colu?

    Zasto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

    Zasto je riječ "skraćenica" tako dugačka?

    Zasto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti "start"?

    Zasto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdzent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna?

    Zasto ne postoji hrana za mačke s ukusom misa?

    Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

    Sigurno ste već čuli za neunistive crne kutije u avionima... Zasto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?

    Zasto uvijek jače pritiscemo dugme od daljinskog kada su baterije skoro ispraznjene?

    Zasto peremo ručnike koje smo koristili poslije kupanja? Zar ne bismo trebali u tom trenutku biti čisti?


    Zašto se čisti bijeli ručnici kojima smo samo brisali ruke zaprljaju već za nekoliko dana ?

    Zasto piloti kamikaze nose kacige?
    (Iz ciste zajebancije!)

    Sto rade kamikaze kada im odloze let zbog magle?
    (Ubijaju se od dosade!)

    Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tada poprimi?

    Kako table s natpisom "Zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?

    Sto je to čovijek pokusavao uraditi onog trenutka kada je otkrio da krava daje mlijeko?

    Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti?

    Zasto Noa nije zgnječio par komaraca?

    Da li i radnici u Liptonu (tea factory) imaju pauzu za "kavu"?

    Zasto se "odvojeni" pise jednom rečju, a "svi zajedno" odvojeno?

    Ako zelim kupiti novi bumerang, kako da se rijesim starog?

    Zašto prodavaonice otvorene 24 sata imaju brave i lokote?

    Sada, ako ste se barem jednom nasmiješili, na vama je red da širite glupost i raširite ovu poruku nekom koga želite nasmijati; drugim riječima - pošaljite je svima, osmjeh nam je svima potreban!

    avatar

    05.06.2014. (18:29)    -   -   -   -  

  • borivoj

    Sjedi stari Mujo pred kućom i lagano kafeniše, kad naleti susjed
    Haso i sjedne da malo popričaju. Nakon prve kave Haso upita Mujo:
    - Jel', bolan, Mujo, oprosti što pitam, al' kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?
    Mujo slegne ramenima: - E moj Haso, sve ti je u ovim godinama nekako naopako,
    pravo da ti kažem ...
    Haso zbunjeno upita: - Kako naopako, Mujo?
    Mujo rezignirano odgovori: - Pa, kad sam bio tvojih godina,
    Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao ...
    a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne ......

    Idu Mujo i Haso ulicom..
    i kaže Mujo:jel ba Haso šta ti misliš o onim pedofilima
    Haso:ma jebem im djecu..

    Razgovaraju Amerikanac, Englez i Bosanac o zaradjivanju:
    -Ja zaradim 2000 dolara.Potrosim 1500 dolara...
    A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaze Amerikanac.
    -Ja zaradim 1000 funti . Potrosim 500 funti ...
    A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaze Englez.
    -Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka , potrosim 350 maraka,
    a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam... - kaze Bosanac

    Vozi se Fata autobusom i sve se premješta s noge na nogu
    s neugodnom grimasom na licu. Nakon dvije stanice nije više mogla izdržati i
    prdne stišćući guzicu, ispuštajući neki cvileći zvuk. Sva crvena od srama počne
    okretati štangu za koju se držala ne bi li proizvela isti zvuk da
    ljudi pomisle da nije ona prdnula. Okreće Fata štangu jedno pola minute i
    napokon iscijedi iz nje neki zvuk, kad će Mujo koji je sjedio najbliže:
    - Jok, bona, ni blizu ....

    Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe odoše u sobu provesti prvu bračnu noć.
    Mujin tata kradom ode za njima da malo prisluškuje i vidi je li Mujo štogod
    naučio iz njegovih savjeta o seksu. Prisloni stari uho na vrata, unutra neko komešanje,
    stenjanje, lupanje ... Stari se zadovoljno smješka, ponosan na Muju,
    kad se otvore vrata i izađe Mujo, sav znojan, ugleda starog i reče mu:
    - Babo, dobro je da si tu, de pomozi matere ti ...
    Stari odvali Muji šamarčinu i zaurla: - Šta ću ti ja pomagat' sa ženom u krevetu, jes' lud!
    Mujo skrušeno zamoli: - Babo, samo malo, tek toliko da je oborimo na krevet ...

    Na ulici se sreli: Mujo,Haso,Plavusa i Perica.
    Kaze Mujo: - ovo kao da je neki vic.

    Sjede mujo i Fata i piju kafu i pita mujo :
    -Fato sta bi ti meni uradila kad bi te prevario?
    - objavila bi u novinama
    - Fato, sta bi oni napisali o nama
    - DŽENAZA za MUJU SUTRA U 3H!

    avatar

    05.06.2014. (18:33)    -   -   -   -  

  •  
učitavam...