Komentari

budan.blog.hr

Dodaj komentar (16)

Marketing

  • borivoj

    Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla.

    "Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece saznati!"

    I tako one odu.

    Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove.

    Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom. Ona se
    polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vreme.

    "Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.

    "Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put."

    "Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!

    avatar

    17.11.2012. (09:52)    -   -   -   -  

  • borivoj

    Ispoved

    Došao mladić kod popa na ispoved i kaže: Oženio sam se.
    Pop, sav u čudu...pa mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije greh!
    Mladić odgovori popu:ja se svejedno KAJEM

    avatar

    17.11.2012. (10:12)    -   -   -   -  

  • borivoj

    Došle četiri časne sestre kod velečasnog na ispovijed.

    Kaže prva : "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom "
    Velečasni zagrmi : - "Odmah operi prst u svetoj vodi "

    Kaže druga : "Ja sam ga držala u ruci "
    Velečasni njoj : "Odmah operi ruku u svetoj vodi "

    Kad oglasi se preko reda ona zadnja :
    "Velečasni, mogu li ja isprat usta, dok ova nije guzicu umočila "

    avatar

    17.11.2012. (10:15)    -   -   -   -  

  • borivoj

    U biti originalna verzija tog vica je.....

    Došle Bara , Štefa i Pepica na ispovjed
    Bara ulazi prva u ispovjedaonicu...
    Velečasni: Dušice draga, koji je tvoj greh?
    Bara: Gospon velečasni, držala sam ga snočka vu ruci
    Velečasni: Dušice draga, za taj greh moraš ruku stavit u svetu vodu i za odrešenje izmoliti dva očenaša i pet Zdravo Marijo
    Izađe Bara, stavlja ruku u vodu i počne se molit.
    Ulazi Štefa u ispovjedaonicu...
    Velečasni: Dušice draga, koji je tvoj greh?
    Štefa: Gospon velečasni, sused mi ga je jučer stavil u kokicu...
    Velečasni: Dušice draga, to je veliki greh...za pokoru moraš je umočit u svetu vodu, izmoliti 10 očenaša, 15 Zdravo marijo i dvaput prejti na koleni oko oltara...
    Izađe Štefa iz ispovjedaonice , umoči svoju čuču u svetu vodu a nato joj Pepica vikne;
    Štefa , naj se zascati ... ja bum grgljala ....
    E sad se postavlja pitanje ... zakaj bu grgljala ........... molim malo scrolati
    !
    !
    !
    !
    !
    Prosto je govorila.....

    avatar

    17.11.2012. (10:17)    -   -   -   -  

  • borivoj

    Sredovječni gospodin vježbao u teretani, kad je spazio zgodnu mladu ženu, upita trenera.
    - Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram.
    Trener ga odmjerio od glave do pete i kaže:
    - Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!

    avatar

    17.11.2012. (10:20)    -   -   -   -  

  • borivoj

    Dao Sanader oglas da prodaje traktor. Zvoni telefon:
    - Dobar dan, vi ste Ivo Sanader?
    - Ja sam.
    ...
    - Vi prodajete traktor?
    - Da.
    - Koja marka?
    - Ferguson.
    - Jel dobar? Radi?
    - Ma u odličnom je stanju! Kao nov! Jako malo korišten.
    - Pa što ga onda prodajete?
    - Ma traktor mi ne treba više. PRODAO SAM ZEMLJU!

    avatar

    17.11.2012. (10:23)    -   -   -   -  

  • borivoj

    Jedno jutro, neko kuca na vrata:
    - Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s vama.
    - Izvolite uđite, sedite. O čemu želite razgovarati?
    - 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

    avatar

    17.11.2012. (10:24)    -   -   -   -  

  • borivoj

    Kružni tok

    Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
    - Ne shvatam kako sam pala na vozačkom.
    Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i
    ja sam 30 puta kružila oko znaka.
    Instruktor mi je rekao da sam pala.
    Na to će druga plavuša:- Možda si pogrešno brojala.

    avatar

    17.11.2012. (10:26)    -   -   -   -  

  • borivoj

    GAZDA U KUĆI

    Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
    Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
    Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
    Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
    Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
    Zatim idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću...
    Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
    Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
    Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
    I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
    - Neko iz pogrebnog, pi..a ti materina !!!

    avatar

    17.11.2012. (10:27)    -   -   -   -  

  • borivoj

    Pita policajac kolegu:
    'Šta je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
    'Da nije zagonetka?

    avatar

    17.11.2012. (10:29)    -   -   -   -  

  • borivoj

    Komentar sa bloga

    Kvragu i prošlost, al' ne mogu zaboraviti al' se nekad dobro jelo - baš!

    Sewen @ NF

    avatar

    19.11.2012. (08:54)    -   -   -   -  

  • borivoj

    Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: - Koliko ljudi ovdje radi? - Sa šefom - deset. - A bez šefa? - A, bogumi, bez šefa - niko!

    Što neće ptičja gripa u Crnu Goru? Ne smiju labudovi među sokolove.

    Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"? Uvijek je rano, jado, uvijek!

    Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. Naiđe žena i viknu: - Ujuj! ! A Crnogorac će: - Ne boj se, držim ga.

    Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori? - Aparat za brijanje.

    Kada je bio posljednji zemljotres u Crnoj Gori? - Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smijeha.

    Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda ženu s drugim čovjekom u krevetu i vikne: - A viđu budale, čini tuđi poslâ!!!

    Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže: - E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

    Što je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta? Da prebaci ordenje s pidžame na sako.

    Spavao Crnogorac sa ženom, stavio kondom i gas-masku. Žena se začudi, pa ga pita: - Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku? Crnogorac odgovori: - E, ženo, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!

    Kaže Crnogorac svom kolegi: - Danas sam radio! A ovaj će: - Nemoj reć'! A đe ti je antena?

    avatar

    19.11.2012. (09:23)    -   -   -   -  

  • borivoj

    Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primati samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću...

    Nakon nekog vremena kuca netko na Nebeskim Vratima...

    Sveti Petar: - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUčAJEVE!

    Pokojnik: - Slušaj moju priču!

    Oduvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije s posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan, a na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi s vanjske strane balkona i drži se za ogradu.
    Nato uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada na grm koji ga nježno dočeka. Govno! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacam ga preko balkona... PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni su taj napor i uzbuđenje donijeli infarkt i evo me kod Tebe!

    - U redu... - kaže Petar. - Možeš ući.

    Kratko nakon toga ponovno se začuje kucanje na Vratima:

    - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.

    - Nema problema! - kaže pokojnik.

    Radio sam, kao i svaki dan, svoje jutarnje tjelovježbe na balkonu.
    Spotaknem se na vazu s cvijećem i padnem preko ograde, ali se u zadnji čas uspijevam uhvatiti za ogradu balkona stana ispod svoga... - Bože, kakva sreća! - pomislih. Nato iznenada dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i, nasreću, dočeka me mekan grm te pomislim: ' Ovo je ludo, već drugi put preživjeh!' Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!

    - Dobro, možeš ući u Raj. - odgovori Sveti Petar.

    Tada ponovno netko pokuca na Nebeska Vrata:

    - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - reče Sveti Petar.

    - Nema problema! - kaže pokojnik.

    - Sjedim ja nakon dobrog seksa gol u frižideru...

    - To je dovoljno! - prekine ga Sveti Petar. - Uđi!

    avatar

    19.11.2012. (09:31)    -   -   -   -  

  • borivoj

    Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži.
    Mujo nju pita:
    - "Bil' mi dala?"
    Pamela:
    - "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
    Mujo pristane i pojede!
    I Pamela se,
    kao što je i obećala, skine i legne.
    Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao.
    Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
    - "Mater ti *ebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?"



    Ništa mi ne ide,
    otvorim butik, ne ide,
    otvorim kladionicu, ne ide,
    otvorim trafiku, ne ide.
    Pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro!



    Kad ti muškarac na ulici dobacuje da si loš vozač,
    pregazi ga da bude u pravu.



    U ordinaciji uglednog psihijatra pacijent leži na krevetu i iznosi svoj problem:
    -"Doktore, svaku noć sanjam isti san.
    Naime, sanjam kako ležim u nekoj vili u jakuziju okružen sa mnogo poznatih manekenki,
    pjevačica, voditeljica...
    Zgodne konobarice u toplesu toče nam najbolji šampanjac i poslužuju najskuplji kavijar.
    Kada nam na zlatnom poslužavniku donesu kokain za ušmrkavanje to je znak da orgije mogu početi.
    Tad se svjetlo malo priguši i ...."
    Psihijatar ga prekide:
    -"Izvinite, napravite malu pauzu.
    Pomjerite se malo da prilegnem pored vas!"


    Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
    'Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine.
    Onda upišeš drugu, pa je sve lakše.'




    Što je to dugačko 12 centimetara što žene vole držati u ruci?
    Novčanica od 100 eura!


    Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
    Glupi pričaju viceve o plavušama,
    a pametni spavaju s njima.




    Kaže učenica profesorici:
    - Napisala sam pjesmu o seksu.
    - Dobro, da čujemo.
    - Ustanem rano, idem u školu,
    učim, malo se igram, opet učim,
    spavam i sve
    tako...
    - I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
    - Pjesma se zove "Jebeš takav život"




    Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:
    djeluje brzo, prodire dubinski,
    ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.




    Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
    - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
    - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

    avatar

    19.11.2012. (09:37)    -   -   -   -  

  • borivoj

    1. Ćerka uzbudenim glasom govori majci:
    . Mama, Milan me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni upoznao...
    . Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

    2. Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
    - Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

    3. Zaustavio saobraćajni policajac plavušu i kaže joj:
    . Moram vam naplatiti 1000 dinara zbog ovog neispravnog fara.
    . Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su hteli da mi naplate 5000.

    4. Radnica će direktoru:
    - "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!"
    - "Oprošteno vam je!"

    5. Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića, kad joj komšija kaže:
    'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?'

    'Ma, kupila sam računar pa mi stalno javlja da imam poštu!

    6. Pričaju dva policajca:
    - Juče sam kupio četku za WC.
    - I?
    - Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

    -------------------

    Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti!

    Žena: 'To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?

    Doktor savetuje pacijenta:
    - "Više ne smete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.

    Na cigarete i alkohol zaboravite!"
    - "A seks,doktore?"
    - "Može, ali samo sa svojom ženom, da se ne bi previše uzbudili!

    avatar

    19.11.2012. (09:45)    -   -   -   -  

  • borivoj

    ALTERNATIVA ZA VAS

    Članak ↓

    Vrkuta - najbolji prijatelj žene

    slikaOvu biljku krase razna imena - virak, gospin plašt, zečja šapa, lavlja noga, rosnica...

    No kod nas najpoznatija je po imenu vrkuta, lat. Alchemilla vulgaris.

    Ime Alchemilla dolazi od arapske riječi alkemelych (alkemičar), a dobila ga je od starih pisaca zbog svojih velikih iscjeljujućih moći.

    Davni narodi vjerovali su da je ova biljka najljekovitija ako se ubere noću kad je Mjesec u posljednjoj četvrti.

    Vrkuta sadrži flavonoide, organske kiseline, tanine, fitosterine, salicilnu kiselinu, eterično ulje i istinsko obilje vitamina C...

    Pročitajte više

    ------------------------

    Članak ↓

    Malo poznati uzroci poremećaja hormona u ženskom organizmu

    slika Ženski problemi su u porastu.

    Između 40% i 60% žena u zapadnom svijetu pati od predmenstrualnog sindroma.

    Osim toga, ogroman broj žena pati od niza problema koji su povezani s ranom menopauzom.

    Nešto ozbiljno se događa.

    Postoje čvrsti dokazi da cijeli niz faktora iz našeg života utječe na balans hormona u organizmu koji je neophodan za zdravlje.

    Pročitajte više

    avatar

    19.11.2012. (09:56)    -   -   -   -  

  •  
učitavam...