30.11.2011., srijeda
fini muf
fini muf
srijeda , 30.11.2011.|
I velim Zmaju -kupi to i to ali ne, ona kupi deseto I ajd' sad ti.  Evo recepta: -veća vrećica s prahom -manja vrećica s čokoladom -175 ml vode E fuj, joooj, znal sam ja da nekaj tu ne štima. Ja kad popijem 2 deca vode, meni mozak utrne. Eto, vidite. A još kad nas počnu bananama cijepit, e onda smo najebali. -jedno jaje -100 ml ulja Odvojit malo čokolade, a ostalo zmixsat, ulit u kalupiće do pol i u pećnicu na 20 min., cca 200 tempridžera.   I rodil se Mark Twain, na današnjicu. Stari je bil malo spaljen. Valjda zato kaj je prčkal sa Teslom po struji. Pustolovine "Toma Sawyera" i "Pustolovine Huckleberryja Finna", To su zaprav bile biografije Nikole Tesle iz mlađih dana.  Molim? Ne, neznam. Valjda mi je to od vode. Rakije treba, rakije. |
29.11.2011., utorak
političko ekonomska oligofrenija
političko ekonomska oligofrenija
utorak , 29.11.2011.|
Nekaj si razmišljam o tim izborima. Biračko pravo ostvaruješ punoljetnošću. I sad eto tebi 18 godina i ti tak pametan, pa odlučuješ, a poima nemaš di si šupalj, cccc. Ili.  Moš misliti pameti. Sva sreća što je starica jedna, ili rijetka. Nesreća je kaj ih ima takvih, bez tih 100.000 kn, par stotina tisuća, koji hodaju okolo bez mozga. Te ih jebe Alzheimer, te ovo, te ono. Dobro potkoženi. Od pokretne imovine imaju gebis, a od nepokretne kurac. Ono, novorođena beba, ništ nezna, "Tabula rasa", de facto i de jure, rodiš se ko kreten. Ajd, O.K., ima tu izuzetaka, npr Zagorci. Oni se rode s malom maturom. I sad, razvijaš se ti, ono, kao vino, kao sinusoida. Dođeš do vrha i "AJMOOOOOOOOOOOOO" dolje, ka kretenluku. Ti pojmovi, imena retardacija, stanja mozga, IQ, "intelligence quotient", to nije nikaj uvredljivog. Jednostavno, tu si i tu pripadaš. Genijalnost (IQ je viši od 140) Veoma visoka inteligencija (IQ je između 120 - 140) Visoka ineteligencija (IQ je između 111-120) Prosječna inteligencija (IQ je između 90-110) Graničan stupanj inteligencije (IQ je između 70-89) Prisustvo poremećaja inteligencije sa vrijednostima IQ manjim od 70 od rođenja, ili ako su ti poremećaji nastali tokom razvoja inteligencije, onda se radi o mentalnoj retardaciji (oligofrenija), mentalna zaostalost, koja se dalje dijeli: Laka mentalna retardacija (IQ je između 50-69) Debil Umjerena mentalna retardacija (IQ je između 35-49) Imbecil Teža mentalna retardacija (IQ je između 20-34) Idiot Teška mentalna retardacija (IQ je ispod 20) Kreten Tak da bi ja ta biračka prava malo zrezal, za našu dobrobit. Ono, od npr. 25 godina, paaaa, kajjaznam, do 50. Ovo sve prek 50, jebat, pa zatuć. Hm, meni su 52, hm, ajd dobro do 65.. Ovo isto sa kandidatima. Borba za fotelje. Pa kak nebi, maspater! Kak se izrazil naš kolega E.P.  a od stručne spreme se traži ništ. Možeš biti u bilo kojoj IQ kategoriji, ni psiho testa ti ne treba. Ma mislim, pa kaj ja vama to objašnjavam, pa sami vidite koliki su kreteni prošli kroz Sabor. Ili uoč Neverina za onog Talijana Furija Radina. Jedan jedini Talijan, nigdi konkurencije, mjesto osigurano, već tamo od 1990. E tome je sikira u med opala. To je IQ 200 na sat!!!!! E moooooj Neverine, ccccccccc. Pa mislim, ono, IQ, di ti je? Uvel bi ja tima kandidatima jedan posel prije, bez kojeg se nebi mogli kandidirati na izbore. Brojanje, kajjaznam, šibica npr.  U Iraku poginulo 50 nečega. U Turskoj u katastrofalnom potresu, poginulo 10000 nečega. Vanjski dug 450000000000000000000000000 nečega. Di god se okreneš pun kurac brojki, svakih malo. Ljudi su OTUPILI na brojke. Osijećaj su zgubili, uz moral, naravno.  I sada, imamo cca 300.000 nezaposlenih duša na Burzi, pa + 10 000 kaj ne dobivaju plaću, a delaju, pa 45 milijardi E duga. To sve zbrojiti, nabaviti toliko šibica, prosut ih na hektar neke njive i čekati da zahladi vani. Barem oko 0 da bude. Svaka šibica jedna ljudska duša. E sad svaki kandidat za izbornu listu bi trebal u kratkim rukavima, te sve šibice skupiti, naglas brojeći, tak da dobi filing, za duše, jer krajnji cilj mu je ministriranje narodu, maspater, jel tak. Pa nek bude i samo tih 310 000 ljudskih duša-šibica. Makar te "šibice" doma imaju i djecu, a možda i bračnog druga, koji ne radi, koji je bolestan, sjeban. Mislim, više mi zlo od tih quazi političara, ekonomista, pravnika. Sve intelektualna krema, dr.....kadžije tipa...  ili, Ljube Jurčića, koji npr. nema poima šta bi se desilo da Euro propadne. Propadne Eur, nema ga, nema duga. Da, tak si zamišljaju deca u vrtiću. Velim sve sami Doktori, Teletabisi, a zaprav "doktorice" drmaju pravom ekonomijom, ooooooooo, cccccccc. Stvar inteligencije, jel tak?  No, dont worry, sad bumo mi u EU, pa bu med i mlijeko, a mi bumo sam kitu češali, dok bu nam u turizmu delali Tajlanđani, Ukrajinci i neki Treći, a po Slavoniji Bugari sadili bašte. Je doduše, prvih 10 godina nebu mogli kupiti zemlju, no moš mislit stoljeća, ere, eona, od 10 godina, ccccccc. Mi bumo rasisti i ksenofobi, u smislu političkog opredjeljenja tipa: -kaj bu meni taj crni tu gospodaril ili -e nebu meni ti Srbi i Bosanci u moju EU Cirkusu nikad kraja. Frapantno mi je to, da onaj dio stanovništva s manjim obrazovanjem, a i manjim IQ, da je on protiv EU, tj., našeg ulaska, i time pametniji, a quazi inteligencija, genijalci, ........ eno ga na TV, sada na HRT plus, Josipović (28.11. 13 H), da su takvi "za" i time pri dnu ljestvice. Trkelja nekaj o žaruljama i globalnom zatopljenju. Koji je to Teletabis. Znači ukinuti žarulju sa volframovom niti, koja troši 60W struje(naravno, ak kupiš takvu od 60 W) i košta 2-3 kune i uvesti "štednu" koja zrači, koja je puna žive i drugih otrova, koja košta od 50 do 70 kuna i "na kojoj" vam garantiraju trajanje od 8 godina, a garanciju nemreš dobit, koja potegne pun kurac struje dok se zagrijava, koja ima štetan spektar svijetla za ljudsko oko i koju buš poslije specijalnim vlakovima vozil tu negdi kod nas, di bu i čitava EU vozila isto, na odlagalište opasnog, radioaktivnog otpada, koji je za sitnih stotinjak tisuća Eura mitologije, osigurao neki budući "Sanader", ili kaka "Jadranka". Retardaciji i eroziji morala, nikad kraja. Danas je rođendan Exdržavi. Mislim, kolinje, haloooo. I to zaboravite. Nema klanja u EU, ili? |
28.11.2011., ponedjeljak
"Houston, we've had a problem."
"Houston, we've had a problem."
ponedjeljak , 28.11.2011.|
Danas, tj jučer, smo malo austronautili tu po doma. -Tata -koji kurac sada? -Znaš kaj ne kužim? -ne -to, tu tamnu stranu mjeseca -mislim ono, kaj tu imaš kužiti? -pa kak je mi nikak ne vidimo -jednostavno, non-stop je okrenuta od nas -ne ne kužim,....pa jel se on okreće oko svoje osi? -da -pa onda je moramo vidjeti -ne, ne moramo, on se sporo okreće oko svoje osi,...1X u mjesec dana, a zemlja to isto u 24 h. Zapravo taj njegov krug oko Zemle ti traje nekih 27, 28 dana -ne kužim -daj olovku i papir, maspater, pa nemreš tak glup biti, na, gledaj. Zamisli si jednu točku na mjesecu. Zanemari našu vrtnju. Promatraj vrtnju mjeseca i di je ta točka. Jel se okrenul 1 X oko sebe u tom krugu oko Zemlje? -je -a mi stalno vidimo tu stranu di je točka, jel tak? onu drugu nemreš viditi da se jebeš, jel tak? -aaaaaaahaaaaaa -aaaaa, znaš zakaj je u Australiji sad ljeto, a kod nas zima? aaaaa, kak vidimo, uštap, mlađak i te điđe? I apsolvirali mi to. Pičkin dim! Kužite vi to?   |
27.11.2011., nedjelja
Pronalasci
Pronalasci
nedjelja , 27.11.2011.|
Postao sam pronalazač. Duševni pronalazač. Našel sam si nekaj za svoju dušu. Prije više godina radio sam za jednog Talijana, gore u Montebelluni. I radim ja i radim i jezik napreduje,..... A moš mislit teškog jezika, škale, ponistra, đardin, šugaman, pjat, kantun i počeo ja po terenu. I ode ja jednog dana u Veneciju smontirati svojih 4 tone železa. Mislim moje?, njegovo, ali ja napravio. I u par dana uradim ja to. Bio samnom jedan mlađahan Talijančić, ono, da se ne izgubim, da me vozi, ali da, ak dođe kaka policija, da bolje pobjegnem. Dvije zgrade, nekaki budući hoteli, ali štos mi, kaj je između njih bila marina. I dojmilo me se. Prčkam ja dole po podu, kad neka mrlja mi hoda u kraju oka. Sjena neka, i stalno hoda. Ma koji ku..., pogledam ja gore, kad isukrsta ti, čovijek hoda po nebu. Da hoda,...još nosi minivoš sa sobom i pere nebo. Čekam ja da mi se tlak stabilizira i da mi se fokus izoštri, govoreći u sebi: -e ono jučer naveče, to ti je zadnji alkohol Hoda ovaj i dalje. Pogledam zbunjeno Rencu, a ovaj se smije: -krov Alex, krov, staklo, 8 cm debelo, laminirano staklo.         A to da je stalno letao jedan orao oko mene. Ono na 2 metra. Pa šta je sad ovo? A ono, ljubimac "nadzornog". Glavni arhitekt se tak šeta sa orlom po baušteli. No dobro, upečatljivo gradilište, zapamtil sam ga. I vratil se ja doma i zaboravil ja kak se zove to, taj dio. I stalno me vukla želja da to nađem na Internetu, no uvijek neuspijesi, sve do jučer. Jučer mi sine da pitanje Googlu postavim: -marina sa staklenim krovom Zamalo sam se zaje,......pisalo je "porto". No našel sam, pa da to podijelim sa vama. Stakleni krov između dvije zgrade, sa marinom. Fora su mi i plutajući dokovi, molovi, ono radi plime i oseke. Drugi pronalazak se desio jučer. Zahvaljujući "Sadisticu", "Tilt Shift Blur" Koincidencija. Simpač su mi fotkice, normalnog svijeta oko nas, koje su uslikane na takav način, kao da se radi o nekakvoj macro fotki neke makete. I naletim prekjučer na tipa, kaj ih ima podosta u svojoj galeriji i probavam tak nekaj napraviti, no štanga. I gle sad, jučer njegov post, PS CS 6 i ta điđa, a ja imam CS 3 i Internet i PS tutorijals "Tilt Shift" i na prvih vježbovnih uradaka.  normalna  ne normalna   Ova fotka je baš dobar primjer, radi Cole.    Kak drago, jel da? |
26.11.2011., subota
Ljudska imbecilnost u imbecilnom postu
Ljudska imbecilnost u imbecilnom postu
subota , 26.11.2011.|
Primjer 1. Imaš pogaču, ali ne ja bi kuruznog kruha. "Standard" pršut po 59 kuna, ali ne, ja bi austrijskih čvaraka po 145 kuna za kilu. Treba da naprave to , da se to radi nogama, a omjer ne da bude 1:100, već 100:1, tak da za jedan pomak od milimetra na ekranu moraš, prohodati 100 metara, negdi na nekoj pičci materinoj. Eeeeee, nebu onda imal svak kompjutora. Samo oni kaj imaju sobe veličine nogometnog igrališta. Eto, zato se šalju sonde na Mars. Širimo se ko ambrozija, maspater i debilizmu. Sve nam loše ovak. Čubiš i sam malo mrdaš mišem i prstekima, a ono ispadne nekaj tak genijalnoga, ko ovaj post, npr.. Ja bum ponoril. Primjer 2. Izbori 2011 - Kerum poručio građanima: Kopajte lozu i sadite luk kao moj brat Jure! Jebeš Juru, a i Bobana. Sva sreća je da nema brata drogeraša, inače bi naročito najebali. Poanta je u imbecilnosti, 'Evo, danas je na Rivi pet milijuna kuna sunčanih naočala, onaj tko hoće raditi, za njega ima posla. Neka idu na selo i kopaju lozu. Ionako je 90 posto ljudi sa sela. Pa kako moj brat Jure u Ogorju kopa polje i sadi luk, koji je najbolji antibiotik', poručio je novinarima Kerum, na pitanje o crnim gospodarskim prognozama za Hrvatsku. I u pravu je, do nekih granica, a ljudska imbecilnost nema granica. |
sa potpisom
sa potpisom
|
Sjedili jednom u blatu Rin Tin Tin Puškin Ujević i Antun Gustav Gogolj Matoš. Prvom je ono Puškin djevojačko, a drugom je ono Gogolj djevojačko. Sjedili tu još i Zubo Ivić Pašalić. Njemu Ivić bijaše djevojačko, no dobro, to sad nije važno. Tin nije imao ruku. Nije imao ni nogu. Samo trup sa glavom. Antun je imao sve, ali bio je slijep. Zubo nije imao zube, no dobro, to sad nije važno. I u jednom trenu Tin kaže: -uh što me smeta ova šaš na kojoj sjedimo -he, to nije šaš, reče Antun, to je blato eh Tine baš si šašav I posvade se oni. I razljuti se Tin i kaže Antunu: -jooooj, ak te ja raspalim šakom -haha, baš bi to htio vidjeti kaže Antun  Bučina juhica, ali dobro, to sad nije važno. Sutra ću nastaviti sa ovim postom. Sad idem spavati. Ha, eto mene. Znači update, ali dobro, to sad nije važno.  Da, buča i to po 10 kn kila. I to se mora orati, kopati i raditi oko toga, kao oko paradajza, krompira,... pa zato košta, maspater lažljivu. Da bog da ne imali ni jedno zastupničko mjesto u Saboru, a Andrija Jarak vam izvještavao ispred sijedišta stranke. Ovaj post je sada u pisanju, a bil bu gotov, kad bum ja rekao da bu bil gotov. To bum napisal. Ovo je post u živo, nešto kao interaktivno, ali dobro, to sad nije važno.  To, pa na kockice.    Znači, na maslacu, zdinjstati luk crveni, malo češnjaka, pa dodati buću, pa dinjstati, nekih 20 minuta. Tu i tam podlit sa malo vode. I onda u lonac sa pilećim temeljcem. Ja ga radim od svinjskih hrbata, mrkve, celera, korjen-lišće. To povrće isto zmiksam. Oprez s mrkvom-ne preveć, da nebi bilo slatko. Ti pileći hrbati koštaju 5 kn kila, eeee, ono..... Još kuham nekih 20 minuta i guram unutra,.... šta? pa štapni mikser. Kremiram to i hitim u to, a ne valjda u sebe, najeftinije vrhnje, kiselo i zmutim to. I ondak, pobiberim i naribam malo muškog oreja. Još zericu kuvam i to je to. Za grickarije zemem malo kruha, pa prepečem na maslinovom, kaki list šampiona i malo naribanog sira, onak prepečenog u tavici, ko kaki čips.  Glavno jelo bijaše komad svinjske plećke u rerni, sa krompirom i tim šampionima. Plus prilog je bil, još malo buče, pečene u rerni, pa na kockice. A kaj morem kad sam selak, pa tak volim.  Bučino ulje obvezatno, domaće, međimursko    Od buće se radi bučnica i ja to znam, no meni je slađe kad velim buča, sa č, ali dobro, to sad nije važno. E sad je gotov post,.............09:55 |
25.11.2011., petak
zapravo, On je živ i danas
zapravo, On je živ i danas
petak , 25.11.2011.|
Pa Puškin naravno,... a i Gogolj naročito. |
24.11.2011., četvrtak
Sasvim obične besmislice
Sasvim obične besmislice
četvrtak , 24.11.2011.|
Daniil Harms Neki dan čul za njega, nikad prije. I neda mi vrag mira i ode surfati i šta? I ode u knjižnicu, posudit ga, cccc. "Mene zanima samo besmislica"  Za korice knjige korišteni sovjetski posteri iz 20-ih godina: "Ne pljuj na pod", "Smeće bacaj u kantu" i "Briši obuću prije ulaska u kuću" STARICE PADAJU Jedna je starica zbog pretjerane znatiželje pala kroz prozor i razbila se. Druga se starica nagnula kroz prozor i počela gledati do- lje prema onoj koja se razbila, no zbog pretjerane znatiželje is- to je tako pala i razbila se. Zatim je kroz prozor ispala i treća starica, pa četvrta, pa peta. Kad je pala šesta starica, dosadilo mi ih je gledat i uputio sam se na Malcevljevu tržnicu, gdje su, priča se, jednome sli- jepcu darovali platneni šal. On je tako brutalno dobar, da ga je besmisleno preporučivati za čitanje. |
23.11.2011., srijeda
**bem ti bateriju i tehniku
**bem ti bateriju i tehniku
srijeda , 23.11.2011.
 I taman bandu da zaskočim zguza, rikne baterija. Eto! Jebem ti sve digitalno i lasersko i te svjetlopuce. Nema do analnog, ovaj, analognog, htjedoh reć.  Ono, mač od 20est kila, pa kad ti ludaru odfikari, ono, ima krvi do zadnjeg reda u kinu. .....boj ne bije svijetlo oružje već boj bije srce u junaka .....da,.....i glava u bedaka Pa nebum ga dušil rukama, maspater. Ionak ima problema sa dihanjem. Stalno hropče Ja sam više za: "U rukama Mandusica Vuka,svaka puska bice ubojita" Jebo tito, puška je puška. A ona: "Halbe drinke, halbe Šarcu geben" Pola pije, pola Šarcu daje! To je bil junačina, taj kraljević Marko. Jebem ti sunce, kad je on znal stisnuti 7 godina sušenu drenovinu, svojom junačkom desnicom, a ono iz nje izađe 7 kapi vode. A i mačak moje pokojne babe. Taj je znal pojest kilo soli i tri dana vode ne piti. |
Udarac Imperiji
Udarac Imperiji
|
Faktor iznenađenja,...... to je bit. Tak su nas učili još u onoj bivšoj, mrskoj nam JNA. Hvala ti Bože kaj si onda nisam dal istetovirati na podlaktici nekaj sa logom JNA! Mora biti mrak, padati kiša, blato do koljena i -25 Nives C.. Oko 4 ujutro. E tada neprijatelj najdublje spava. Pustil sam bradu. Hoću biti onaj dlakavi, ona zvijer. U svemiru je stalno mrak, što je dobro. Vrijeme je relativna stvar, bar Einstajn tak veli. Stalno je -100 vani, a od kiše imamo kišu kometa. Šta dalje još reć, sem: -juriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiišššššššššššššššššššššššš braćo, ja zavama, a poslije: -bježmo braćo ja predvama |
22.11.2011., utorak
Da se to očistiti
Da se to očistiti
utorak , 22.11.2011.|
HRT dalekovidnica! pa ona kockica,................. eno, došla i meni,................. al' tata to odmak zbrisal, a ne ko oni teletabisi. Pa trljaj malo, maspater, naslini prst, cccccccc! Radit na tiviju, a bit tak smotan, nemreš bolivit.  Mam sam im mailal  Inače, ni mi dosadno. Ja si posla najdem. Idem sad smislit neku psinu, pa se čujemo poslije! Eh da Tina, kaj ti onaj komad html žbrlje radi gore na blogu? Briši to! Danas ti napravim predloška. Bok! |
21.11.2011., ponedjeljak
Suho pranje
Suho pranje
ponedjeljak , 21.11.2011.|
Eh šta nemam pičku i 20 let, ili 20 let i 15 godina radnog iskustva. Nikak nać posla, a Boga molim da ga nađem. Nudi se radna snaga. Ima je, ali se para nema.  Sexi spremačice za 650 kuna po satu. One su mlade i zgodne, uglavnom studentice, a zarađuju čišćenjem stanova, poslovnih prostora... Umjesto tamnoplave kute i borosana, s kantom u ruci, one će vam u stan doći u štiklama, halterima, skupom korzetu, a kantu će zamijeniti peruška. Sve neka suha pranja, štanga voda. Gledam jučer tivi, onaj CSI, onog žutog, kaj pola filma stoji s naherenom glavom, a pola filma isto tak s tim da si navlači naočale. Gad jedan, skoro nam je uhapsil Radeta! Ma Šerbeđiju našega. Nisam ni znal da je Šerbeđija razguzil mamu od onog malog Kubanca, Delka i da mu je zapravo tata. Delko ga je tak raspalil, valjda, kaj mu je ovaj jebal mamu, da je Radetu izletil jedan zub, ccccccc. I na kraju mu je Žuti dokazal, da on nije ruski špijun, već američki građanin. No, di ja odoh, cccccc. Pranje, suho pranje, reklame. U tih 3 epizode CSI Mayami, di svi napočetku negdi partyaju, pa nekog nastrele, a onda Žuti to gleda, onak naherene glave, bilo je bratsestri, isto toliko reklama, dužinskih. Eeeee, pobenavil sam. Naj IN reklame su sada praški i sprejevi za suho pranje kose. To mi tak guba. Ono, sam se napudraš, ko u vrijeme Lujeva i Luesa. Super. Vele da bu u XXII stoljeću, ....da se ženske dole nebu ni prale. Sam tableta pa si ju ubaciš nutra ko kovanicu u Jukebox, ispereš to, pišanjem i gotovooooo. Calgonit O.B. Allways. Kristalno čisto. Fascinantan prilog je bila skrivena kamera u ženskom toiletu, tu u Zagrebu. Ni jedna, al ni jedna ni oprala ruke poslije pišanja. |
19.11.2011., subota
?
?
subota , 19.11.2011.
  |
17.11.2011., četvrtak
Izbori i gerila
Izbori i gerila
četvrtak , 17.11.2011.
Počelo. I mene nadahnulo.  no, gledal bum da ne serem preveć, a sklon sam tome, a i mogu, a i znam, a i druge je nadahnulo, vidim. Je da malo imam tog poremećaja, tipa opsesivno kompulzivnog, no kaj ćeš. Ne vidim alternative, to mene muči. Nek i krene super, ovak transparentno ko na mojoj fotki, a može i pošteno, ak nikak drugačije nebu moglo, strah me toga odricanja. Na ovim jebenim prostorima, tipa vukojebine bespuća, non-stop, od ve do ve, se mora nečega "odricati u ime budućnosti", a kurta i murta već stoljećima izvlači svega i svačega odavde. Vraćat se na crni kruh sa margarinom, a nedjeljim i malo pekmeza, kaj nam neki nude,........................užas. Ajde, ja bih to i mogel, ali kak deci objasniti?  Tak da i oni, hm, hm,................ Propaganda nejde samo od Stranaka. Bogu i Blogu fala, eto nama Interneta, pa uz malo mašte i sami građani mogu učestvovati u kampanji. Barem nisu ograničeni. Bez skrupule, ili sa njom!   Jako zgodna. Ma ne ona, asocijacija. Asocijacija na asocijaciju. "Veliki diktator"  Svašta se nađe. Komentari znaju biti URNEBESNI Video klipići isto. Mašta radi svašta! |
16.11.2011., srijeda
klickalica
klickalica
srijeda , 16.11.2011.|
The "D day" cricket! Klik, klik, se sećate? Kad smo starce i susede živcirali klikanjem? E, pa neki su zgubili i glavu radi klikanja. Anyway, slava im.     Ameri i II WW. I Sicilija i Normandija. Zvučni znak za raspoznavanje. Ideja je bila, da se u onoj gužvi i kaosu, dvije strane prepoznaju, kao iste, prijateljske. Ideš po mrakači i skužiš da tamo prek u rovu ima nekoga, ali koga? "click-clack", pričekaš, kad tamo, iz rova, "click-clack". "Ooooo, pajdo, pa đe si? Imali švaba?" -Pa i nema -ha, možda su ušumi? I išlo to tak i onda je jedan Amer isto tak došel, pa "click-clack", a tamo bio Švabooooo. Sumnjivo Švabi, takav neprirodan zvuk, ništa ono, tipa "ćuuuuuuk, ćuuuuuuk" (kak to Ameri oponašaju, kad nemaju ć?), ili sova, "huuuuu, huuuuuu" iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii i repetira on onu svoju tandžaru s karabin zatvaračem i čuje se nešto kao "click-clack", kad Amer: -ooooo đe si pajd................. BANG!!! Gotova priča! Bilo još komedija. Ubacivali se Švabe njima, onak u američkim odorama, savršeno govoreći engleski, pa lozinka, pa odziv i išlo bi to, da jebeni Ameri nisu imali, pojmove tipa: -Miki Maus -Paja Patak -Šiljo te šilji a Švabe poima o crtićima. Takve savršene špijune su slali i Švabama, ali ovi ih uvjek provale. Pa kak, pa zakaj, a ono crnci, ccccccccccc. Sad se zezam. Danas to malo drugačije. Danas se šulja, jebem ga smotana, pa mu zazvoni mobitel, ccccccc. |
15.11.2011., utorak
Truba trubi, mi smo rodoljubi
Truba trubi, mi smo rodoljubi
utorak , 15.11.2011.|
E sad trube moje, ajmo nekaj kuvati. Yorkshire pudding?  Još sam pod dojmom engleske kulinarske imbecilnosti. Sad su se oni setili, da bi to patentirali, da im valjda netko ne ukrade, kajjaznam, valjda Irci, ili Škoti morti? Ono, "Bloody Irish pudding". U tih Iraca, sve krvavo, od "Bloody Mary", pa do "Bloody Sunday",.... bloody (you) mother. Baš me zanima kak glasi prijevod: -ooooo, krvavu ti mater, ili -jeba ti konj mater ?????? Uvijek se setim svog profe iz engleskog i njegovih igri: -igraš li (sada) nogomet? -ne -zašto -zato, jer sada sjedim tu pred vama ili -ako ikada dođete u Englesku, kad vam bude sila pišat na cesti, nemojte pitati: -hej Ser, di bi se mogel popišati već -Excuse me sir, where I could spend a penny. Kao, gdje bi mogel potrošiti 1 penny, jer penny se daje u javnim Water Closet-ima, nakon nužde. Inače, Frenky (Franković) je izgledal ko pljunuti Einstein. Laka mu zemlja!. Lik je bil, ono, bloody krvavica, bloody pudding sausage, eto tak bi ja prevel našu krvavicu. A kaj je taj Yorkshire pudding? Veze to nema sa pudingom. To je omlet, zaprav smjesa za palačinke, zaprav, ono, 250 gr. , pa 1 do 4 jaja, sol, biber, mlijeko, zmutiti, pa u one silikonske kalupe za muffine, zaprav, pogledajte si u Wikipediji,  .Oni to za prilog jelu, a ja to ovak, na tavi, za doručak, ono, 6 jaja, celovitih, što bi braća rekla + 4-5 žlica oštrog brašna, mlijeka, čist malkice,...................................................  I velim, veze to nema sa pudingima, kak ih mi doživljavamo. Baš je Zmaj delala jedan brzinski kolač za ove naše termite. Naučil sam je da se mane margarina u kolačima. To je za podmazivanje tenkovskih gusjenica, na ruskim tenkovima i amen!  Ono, ptiber, 3 čokoladna + 1 vanilija puding, pa kad se ohladi, umutiti jedno kiselo vrhnje, par kapi ruma, donje kekse namočiti sa mlijekom i par kapi ruma i pustiti, da povleče vlagu iz zraka, da gornji keksi omekšaju. Ja imam averziju na kolače, ono, tipa,  Roberta. Pobenavim!  Ak mi se jede slatko, ondak:  |
14.11.2011., ponedjeljak
Jemie opet jaše
Jemie opet jaše
ponedjeljak , 14.11.2011.|
Jemie Oliver,....Nacked Chef i Jemie's "Ministry of Food" Još jedan od njegovih propalih projekata. Počelo u "Yorkshire town of Rotherham". Katastrofa! Katastrofa engleske kulinarske imbecilnosti. Dečko je O.K. i trudi se, no, stanovnici, katastrofa. Problem je u tome što im skoro cijelo pučanstvo živi na "Junk Food"-u. Ukratko, preko oglasa je tražio i našao grupicu, koja želi naučiti kuhati i koja će se obavezati, svaki pojedinac, da će naučiti slijedećih dvoje, nekom receptu, a ovi, svaki još po dvoje, itd, itd. Piramidalni sistem, koji samo teoretski funkcionira. Likovi: -starac od cca 85 godina nikad u životu nije ogulio mrkvu, ili krompir!!!!! Streljat momentalno. -debela kravetina dotakne meso prstima i dobije fraze, epileptičke napade kreveljenja. Nezna kak se pali šporet, te kad vidi ključajuću vodu pita što je to, što se dešava s tom vodom. Dat ju magarcu, pa na štrik, maspater. -majka jednog djeteta, na socijalnoj pomoći djete za večeru obavezno kebab, a prek dana, brdo čokoladica, snickersa i takvih gluposti. S njom se najviše bavio. Ima šparet sa 8 ringova, a najveća joj tava u kući promjera 15 cm. Naučil ju je peć palačinke. -ahhhhhahhhhhhh, osjećam navale adrenalina sere držeći se za šparet, da se ne sruši. Najveći horror, neka stara vještica, aktivistica, koja javno zagovara, da ne zajebavaju decu s glupostima od jela po školama, već nek jedu čipseve i smokiće. Jamie joj dolazi doma, ona sprema ručak, jedu u foteljama, a tanjure drže u krilu. Sinčić, debilčina od cca12 godina i 100 kila, svoj tanjur zalio sa litrom kečapa. Jamie pita da kaj je to, a vještica odgovara da ga pusti na miru, jer on svako jelo zaljeva sa kečapom. Uglavnom, ode Jamie, na par tjedana, sistem se raspada. Guzičari se došli slikati sa poznatim selebritijem. Misija over! Danas sam napravil jednu sličicu, pa bum je pustil na Internet u nadi da će je naći kakav engleski imbecil i pomisliti kak je to nova vrsta špeka. Malo sprdanja sa budalama. To sam gledal na Doma tv-u, ili tak nekak.  Nekaj sam našel. |
13.11.2011., nedjelja
pretapanje
pretapanje
nedjelja , 13.11.2011.|
Nekaj brijem na toplu vodu. Kak mrzim tu riječ, brijem. Nema tak davno kad sam čul jednog Zagorca iz Stubaka, gore, pri spomeniku Matijinom, kak je u onom teškom zagorskom slengu, ubacil i to "brijanje". Nemrem ja to, tu interpretirat, to trebaš čut. Groza! To ti je kao da ja stari seronja, s škembom zapremine kubik, oblečem one pederske hlače, bycke, eto, tak je to. Di sam ono stal, jebem li se dementna, ah da. PS, kao Photo Shop,.............. I učil ja to i dost naučil, no, svojom nestrpljivošću, preskočil neke fundamentalne lekcije. Sad se stari seronja vraća na njih. To, o toploj vodi. Zel sam, onak, nakon 5 minut surfanja na Netu, 3 fotke.    I ondak radi, pa radi, experimentiraj i naaaa, nekakav demo je tu. E sad, varijacije, kao i sa pizzom.  Sadbi ja trebal tu negdi sebe ubaciti i nekaj. Egoista Alexxl! Sam ja, pa ja! Pa neki kurac od nekog lika mi i treba na fotki, jel tak? Skineš sa Neta, nečiju, kao npr. ovog starog penzača od mornara, neko te tuži,....................... Ma to kaj te tuži, ccccc, nemreš to prodati, jel tak. Nitko se ne želi fotkati! Modeli,......nula,.......O Ukućani? Užas! -joj daj, ostavi me na miru I sad, ajd ti nađi manekena, još bolje, manekenku, a ideja bezbroj. I onda, jebeni tripod, pa kadriraj, pa selftimer, pa trk tam, pa zerro, paaaaaaaaaaaaaaa,......... |
12.11.2011., subota
a kad svi sviraju,.....................
a kad svi sviraju,.....................
subota , 12.11.2011.|
da i ja zasviram jednu Čoek svijetski poznat, no ovak na cesti, kolodvoru?????? Nemaju ljudi sluha, za štošta, makar imaju dva uha. Bitno je lajati s onom jednom jezičinom. Od sebe polazim. Nju boli kvalikula. Eto |
san i virtuala
san i virtuala
|
Odem ko kokoš spat, u 8 Zaspem i sanjam. Bingo! Ja i Severina. Svašta sam joj delal. I kad sam svršil s tim snom, probudim se. Tri ure su. Odem na komp. Indy se nekaj zmuval oko mene. Pa ne misliš valjda da bum te sad vodil van? "Mršššš" Ode u Lukinu sobu. Prčkam nekaj po PS. Setim se! Ajd da ga malo prošećem tu, po blogu, po postu, onak virtualno. Odem na Internet, "paw prints dog">copy-paste> PS> Define brush preset> new file>black backgraund color>brush>White color>Size>pokistam to> pa se vrnem na Internet, "Splash">odaberem, sve isto i ko s ovim gore i evo ga.  No, to smo obavili i sad idemo spat. Dobra je meni i ona Džulija Roberts. Ak mi ta dođe u san, bu moja, il ničija! |
11.11.2011., petak
11.11. radi, radi, yipeeeeeee!!!
11.11. radi, radi, yipeeeeeee!!!
petak , 11.11.2011.|
Evo, sad sam provjeril! Na!  Naime kaj je. Netko se sprosere na Internetu da je broj jedanaest, 11, ono super, a još k tome petak. I normalno, budaletine popuše i svi Yipeeeeeeee! Ma malo kurac. Bila žena na Fini, šalter 11 i skeširala dosta para i ništa. Odoše pare. A ja znam da je obrnuto. Broja trinaest, 13 i još ak je petak, se ne moraš bojati. 11 se trebaš bojati. Evo zakaj?! Copy-Paste, pa si gledaj! U kaldejskoj numerologiji broj 11 je iznimno nesretan broj koji donosi nevolje u životu, nesreće, prikrivene opasnosti i raznovrsna iskušenja, protivnike i izdaje, nesporazume sa suprotnim spolom. -New York City ima 11 slova. -Afghanistan ima 11 slova. -Ramsin Yuseb (terorist koji je prijetio da će srušiti Blizance 1993. godine) ima 11 slova. -George W Bush ima 11 slova. -New York je bila jedanaesta savezna država SAD-a. -Prvi avion koji se zabio u Twin Towers je bio let broj 11. -Let 11 je imao 92 putnika. 9 + 2 = 11. -Let 77 koji se također zabio u tornjeve je imao 65 putnika. 6 + 5 = 11. -Tragedija se dogodila 11. rujna, ili kako Amerikanci kažu, 9/11. 9 + 1 +1 = 11. -Datum tragedije (9/11) se poklapa sa Američkim brojem za hitne službe (911). Opet 9 + 1 + 1 = 11. -Ukupni broj poginulih putnika otetih aviona je 254. 2 + 5 + 4 = 11. -11. rujna je 254. dan u godini. Opet 2 + 5 + 4 = 11. -Bombaški napad u Madridu se dogodio 11.3.2004. 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11. -Tragedija u Madridu se dogodila točno 911 dana nakon napada na Blizance. *Najpoznatiji simbol SAD-a, nakon zvjezdica i crta sa zastave, je Američki Orao. Stih koji slijedi je preuzet iz Kur'ana, Svete knjige Islama. -'Zapisano je da ce sin Arabije probuditi strahovitog Orla. Ljutnju Orla osjetit ce svi u zemljama Alaha, i makar ce neki drhtati u očaju, drugi ce u nadi govoriti: ljutnja Orla je očistila zemlje Alaha i tamo je zavladao mir.' To je stih 9.11 u Kur'anu. *Otvorite Microsoft Word i napravite sljedeće: 1) Utipkajte Q33 NY . To je službeni naziv leta prvog aviona koji se zabio u Twin Towers. 2) Zacrnite ih i povećajte font na 48. 3) Promijenite font slova na WINDINGS. Ispast će vam ovo:  Tata provjeril- Tajna na novčanici od 20$ uzmite novčanicu od 20$ i presavinite je.  Zatim presavinite na ovaj način  I dobijete požar u Pentagonu  A kad okrenete na drugu stranu dobijete Twinse u vatri  A ima još nešto na toj novčanici. A Vrag je crn, kaj ne?  A možda je broj 11 ipak sretan broj! Kak za koga! |
petak je
petak je
Shodno k tome, pozdrav! |
10.11.2011., četvrtak
Jebem ti umjetnost!
Jebem ti umjetnost!
četvrtak , 10.11.2011.|
Zamalo sam se udušil, sopstvenim rukama. Ide Lukica u školu, napravim mu te sendvidže, ode on,....................................... gledam onu alufoliju,............ blink!  ajde, da sam si bar sličan, ccccccccccc! Nemreš dihati ispod tog vraga! I onda tak lunjam po Internetu, mislim, ono, surfat po ovoj zimi, gole guzice, pa baš nije pametno, jel da? Kadli....................  e neš majke ti! Mam u fotošop i na  Dosta bilo! Kužim ja te fašističke fore. Ja to ne pušim. Ja vidim te sitne razlike, te maske, taj fašnik. Uvjek se držim one stare samurajske: "Pamet u glavu i guzicu k zidu!"  PS Hej halooooo, lezilebovići sa bloghaera!!!!! Kad napišeš post i oćeš ofarbati font, post nestane! Posla se ufatite. Ja bi da su mi slova žuta, maspater i slovima. |
09.11.2011., srijeda
A kaj za ručak?
A kaj za ručak?
srijeda , 09.11.2011.|
Sva sreća imam starih zaliha u škrinji, mislim, ovaj ledenici, no ledenjaku.  Gledam nekaj o modi. Ti modni dizajneri, stilisti, no pederi, to nemre nikaj smisleno sastaviti na temu "Jesen". Pa jeba mu pas strinu, ak je tema jesen, onda bi to trebalo ovak nekak zgledati, kaj ne?     Bez veze. Sva sreća pa je "29. Novembar" blizu i kolinja, te neizostavna Lady Gaga, ili već kak. |
Sam da ne popusti, onaj donji
Sam da ne popusti, onaj donji
|
Nabil sam si dva čepa. Ovoga gore držim rukama. Onaj dole nema osigurača,....valjda nebu zletil!?????     Nisam ja! Ništ neznam! |
08.11.2011., utorak
Exclusive
Exclusive
utorak , 08.11.2011.|
Eto, dozvoljavam vam da uđete u moj svijet na 10 minuta. Jutro, praskozorje! Budim Luku. Zajutrak. Jajca sa malo brašna na Hamlet.    6 jaja  zadaća, neke nejasnoće, usputna pitanja, onak vizualno, dete na tatu: -a kaj rimljani imaju veze sa decimalama? - jeba mu blog mater, imaju veze sa logikom, seljačino jedna postavim pitanje šibicama,..., prebaci sam jednu šibicu, da to ima smisla.  no ne dobih odgovora, a taj je,...  Ode dete! Sam u kući,..............I dio. Čekam onu mrsku špijunku, uf, kak bi ju. Odšećem pesa, opalim dvi, nixblogznakaj fotke,................   Tak mi na kurac idu te razglednice, tipa mačići, peseki, listeki, jebeni zalaski sunca, golubi, ptićice, zvijezdice i ostale pizde materine. Probam nekaj zbalkona. Isto, goli kurac.  Nema nekog nadahnuća, poput ovoga. To ja zovem fotografijom!  Freddy je maestro!!!!!! Odem bajati i coprnjiti. Nov sam u magiji, pa ak kaj zajebem,....sorry.   Kristalno crno! Da smo, a jesmo, tvrdo, onak u nutra u pičci .................. Rekoh: "ajd skuvaj jednu emigrantsku supu" Ovi moji emigranti. Sad bili, oko Sisveta. -pa kak je -nikak, ne delam -jooooj, kod nas isto tak -pa kaj ne delate? -ma ne, delamo, ali isto tak -jel vama ko jebo oca i mater u zadnje vrijeme? Svaki jebeni blagdan se naseru i gori od najcrnjeg Ustaše. On barem Ustaša, a ovi kad zasjednu, ti neznaju ustati. Je, donesu nekaj, ali ne kavu, ili nekaj normalno, neg ...........................  Supe, jebem vas u dupe! I ondah odabrah, ono, jedna vrećica 1/2 litre juhe, cccc, pa armiraj.   I poslije, onak živčan, kad okusiš taj drek, jebeš mater juhi.  Dođe ti da ih pošalješ u tri pičke materine, ali, onak, na finjaka, u Offenbach-ovom melosu, cccccc, maspater. |
07.11.2011., ponedjeljak
Dadaizam? Ma ne,......
Dadaizam? Ma ne,......
ponedjeljak , 07.11.2011.
Blesizam. Čisti blesizam! pa strukture  do savršenstva  |
Moj Kramp
Moj Kramp
|
Ha, jebe se vama, a ja si mislim i mislim kak nas zvleči iz govana. Zmislil sam! Mam sam napisal "Moj Kramp", sad, jutros i sam još da nađem izdavača i da tu, mi blogeri, osnujemo stranku i eto nam para.  "Moj Kramp" photo by Alexxl Ja bum šef, a vi bute podaniki. Blagajnik bu Neverin, jer je naivac, a morali bumo uključiti i Mirčeta, kak god se gadil nekima od vas, jer nekog smrada za kaznu moramo imati, a on je najexponiraniji bloger sa 10.000.000 blogova. Svaki blog je jedan glas! Kaj je ključ problema? Zahvaljujući mojoj genijalnosti, došel sam do zaključka! Stranka, politička, kao stranka, kad napravi pizdariju, poput pljačke države, kao naš HDZ, nemre u zatvor. Ne svi, njih 220.000. Gurnuli bumo im Mirčeta, a po Ustavu R. Hrvatske, za te milijarde kaj bumo ukrali, najviše moremo platiti usranih 8.000.000 kuna kazne, ali, to nije sve, kad ih pokrademo i platimo kaznu, nemreju nas ukinuti. Imate sreću kaj bum vam ja vođa, ccccccccccc. Mojoj genijalnosti nikad kraja! Preuredili bumo onaj zakon za tih 8.000.000 kuna u "popularni zakon od 1 kune" Država za jednu kunu!!!!! -zijaj,.... -hajl -zijaj -hajl -zijaj -hajl litra -haj litra, haj litra Ajmo malo histerijeeeeeeeeee!!!!!!!!! Di je onaj Džuka Čajić? A di je pamet? "........kroz Imotski kamioni zuje, zuje, kralj na Pero poručuje, jejejejeje, twist again, pero muze kozuuuuu, oooooo, ooooo" Da Boljkovac! Ma sve, nema mrdanja! Cirkus Kolorado, još samo danas u vašem gradu, a sutra možda i u Višegradu! Idem povraćati, rigat, plašit WC školjku: -bljeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee |
06.11.2011., nedjelja
Brancin u soli
Brancin u soli
nedjelja , 06.11.2011.|
Malo me lira ufatila. Ono, riba u ulju, jebem te u bulju. E sad, ovdije na, riba u soli, išlo bi najzgodnije, kurac me boli. Ovog sam brancina napravil, onak, usput. Bauljam tam po konzumu i naletim na njega po 4trest i nekaj kuna. 'Ajd' rekoh, probaj i to čudo. Ribu u soli i nisam baš delal. I ta cijena kaj je opala, je preskupo. Velim, sve prek cijene teletine, rađe teletinu.  Setil sam se Šime, pobjednika sa MC i njegovog Šanpijera, Zeus faber. Ma predivna riba, izgledom, a vele i okusom, makar ja preferiram, pesa. Pes mi je No 1.  Tak isto preferiram viceprvakinju, Srđanu i njen show program. Ono, događaj. Blog te maloval, skoro me zapalila.   Ribu sam samo iz nutra očistil, dobro je osušil papirnatim ubrusom, pa posolil (da, posolil), pobiberil, malo ružmarina, limuna i češnjaka, da ubije smradove. Iz vana ju nisam nikaj diral.  Stukel sam jedan bijelanjak.  Eh da, riba je imala cca 350 gr. appx.. U bijelanjak, nekaj prek pol kile krupne morske soli. Zmešati i napraviti posteljicu u protvanu, kojem se dno premaže sa malo ulja.  Na to suhu ribu  Pa ju zatrpati, tak, centimetar debelo, svud okolo.  Peći na 180 NivesCelzijusa, cca 30 min.  E sad dolazi jebada. Taj oklop se tak skori i stvrdne da to trebaš štemati. Mi, sirotinja, to radimo ručno, jebi ga, kad nemam "vibracionke".  Ma šalim se. Malo kvrcneš čekićem od 20 kila, tzv. macolom,...............   E, sad tu nastupa Neverin! To se trebaš ponašati ko arheolog.   Fosilne okamine.  Sol nisam bacil! Čuvam je. Bacil bum ju, kad zaledi ispred ulaza. I ondak sam viknul: "Ručaaaaaaaak"!  I kaj su mi bezobraznici rekli? Da kaj kurac glumim Isusa, da idem u kuhinju i nek im spremim nekaj za najesti se, maspater i i i i, ovaj, ribi, no. E sad bute vi meni čušpajza jeli, guzice nezahvalne. Spremil sam im fino varivo od gl. c. luka, ribanih 2 mrkve, tri krompira, onak sitno sjeckana i karfiola, s nekim batkima nutra. Počneš dinjstati, pa podlijevaš i poslije ukrčkaš do jušnoga.   No, moral sam malo i armirati, da me za pol ure ne traže ponovo ručka, maspater proždrljivu.  A kae sa tom ribom? Nikaj Blogznakaj, drek! Znam je napraviti na 100 boljih načina. Čisti egzibicionizam i snobizam, eto kaj je. Ono, fora za goste, atrakcija, no i opasno. To kad bu ti odlazili doma i u sebi, onak gladni, jebali i oca i mater, ccccccccc, to nikom nikaj. Ja bi pod obvezatno uz tu ribu, uvrstil i flambirane banane. Uvaljaš ih u štaub šećer, pa preliješ kakvim vrsnim Cognac-om i onim fran. likerom "Cointreau"-om, pa prepeći na maslacu i vužgati, ko Srđana. Nalokat se, zapjevat kaku cajku i utoku u zrak i ožeži. Ahhhhh, sreći nikad kraja. Ode sad na kaku rakijicu, pa u kuhinju. Novi dan, novi ručak. Eh da! Jedan PS, da zaokružimo monolog. Ova drkarija se isplati sa velikim ribama. Ono, 3-4 kg, pa po 200 kuna kila,....to znaš kak bi dal nofce za taj drek. Pa rađe janjca na ražnju! Vele da u obzir dolaze ribe sa ljuskama, što nije istina, a što je dokazal Šime sa Šanpjerom. Fora je u tome da se riba treba dobro osušiti! Suha riba + njena koža, nebu povukle sol u sebe i nebu bilo preslano. Biliv mi. Da bi se sol pretvorila u koricu, treba neki "malter". U mom slučaju je to bil bijelanjak, a neki to rade sa solju i malo brašna, pa onak laganica ovlaže. "Pečenku" razbijati i servirati pred gostima. Stvar je u atrakciji. Ono, neobičnost, nesvakidašnje. Velim, riba, ko riba, lešana, čak presuha. Valjda je to to. |
05.11.2011., subota
Fuuuuuuu, zamalo!
Fuuuuuuu, zamalo!
subota , 05.11.2011.|
I kaj ti misliš, zamisli mene starog konja, da trčim za decom, ccccc. A zapravo i da. Eno Gungi! Prohodala i sad je u stanju veranja. To se okreneš, to već na stolcu, ili komodi, ili negdi gore, lusteru, kajaznam. Sva sreća s vremena na vrijeme. Kak je daju na čuvanje. Ova druga već zdresirana. To samo vikneš "Frizzzzz" i stanu sve radnje. I jedva sam se privikel da sam deda, kad ponovo tata.  Sva sreća da ni, a i nofci mi žal, eee, 10 piva, onak, bačeno. I odemo doktorici. Ma neee radi toga, radi viroze, pljuća. Odem i ja unutra. -ooooo Alex, bok, dugo te nisam vidila veli doktorica -a kak da me i vidiš, kad ne delam i nemam socijalno, crna ti, ja sam ti na čistoj alternativi. -pa kak si? -joooj, ne pitaj, crni bed. Izgleda da sam trudan! Zmaj prevrće oči! -daj ne seri, po čem to zaključuješ? -pa stalno sam gladan i žedan -da iiiii? Tera ona spiku, jer zna da bum nekaj sral, a radoznala je. -pa mi je, draga moja, iza klope i gajbe piva, neka mučnina u želudcu -cccccccc -kaj, ccccccc?,....kaj pobireš moje fore, sam trudan, eto -Alex, pa ti nemaš maternicu, milu mu mater. -a kaj na faxu nikad niste učili o vanmaterničnoj trudnoći, maspater, nego čuj, bi ti meni napravila jednog ultrazvuka. -bi, a di -pa rektum, osjećam neki svrabež -to se pere Alex -perem ja to, no nekaj vrda unutra I napravi ona to, kad li, doktorica je ostala zaprepaštena, ja ne toliko, jer znam da virusi rade.  Vidi nametnika, koliki je. Još jedan taki mi na vrh jurca. Veli mi doktorica da bum moral na operaciju, da to skinem. Ima tih virusa svuda po svijetu, da sad netko ne misli kak sam to izmislil. Valjda mrcina sad spava, još ga nema!  Onda je pregledala "nositeljicu" virusa. Rekel sam joj: -ajd da pogodim kaj buš joj zordinirala -ma da, ....daj -Sumamed -joj, kak si pogodil? -i za to je tebi trebalo 10 godina med. fakulteta, ccccccccc? Prešli smo vapoteku, zeli taj Sumamed i tu pizdariju. Ona je kupovala. Ja sam ordiniral oko mlade tehničarke u minici. Mala je mrak. -Kaj delate? -testiramo ljude -kako -pa na vitamine i minerale. Sam sam vikal u sebi: "testiši me, testiši". Testirala me. Pa po prstima lijeve ruke, dok sam u desnoj držal neki Joystick od dilda, pa očni kapak (to je za vitamin A), pa po poprsju, za Omega i Kalcij i rekoh sad bu krenula dole, ono vrhunska predigra, kad kurac, sve svršilo na Omegi, bez Alfe. I kao meni nekaj fali. -aaaaaa, testirate li, jel čovijek ima mozga? -kako, molim? -ma nikaj, nikaj  Malo smo skristalizirali nositelja, ha, kakva reklama, cccccc, nema džabe ni u stare babe. I sednemo se u limuzinu i gas doma. Muk! Još muka! Šuti ko zalivena, makar ja volim biti zaliven, pivom, normalno! Mislim si i mislim, kak joj je, ni meni lako nije, pa rekoh, daj počni neku konverzaciju: -i kak se "to" upotrebljava? -pa kaj misliš da sam baš našla za svrsihodno, da to tam pitam, na šalteru, pred ljudima? -ha, najvjerojatnije se stavi u pičku -ma ja bum to stavila tebi u tu tvoju šašavu glavu -no, no, kaj se odma duriš, heh,.....malo drma taj klimakterij? -joooooj, ak te ja zdrmam, zasral buš se!!!!!! Dalje sam šutil! A šta ćeš. Kad sam došel doma, kuhal sam. Meseko i saftić, pasmater i meseku i saftiću. Poslije smo bili sretni. Fuuuuuuu, zamalo! Popapali smo i u krpe, eeeeeeeeeeeeeee, onda smo se počeli drpati i svašta nešta. Recept? Na! Šnicli u saftu sa prilogom od kuruznih popečaka.  Za saftek. -celer korijen naribano, 1/2 glavice -2 c. luka -2 mrkvice, sitno ribane -2 paprike babure -celer list, onaj solo -peršin list -5 režnjeva češnjaka -ljuta, slatka paprika, sol, paradajz sos, 1 dcl vina, biber, pička materina    Šnicle nabrzaka prepeći u tavi, deti vun i nutra, prvo luk, pa ostalo i dinjstati, podlijevajući. Poslije vrnuti šnicle i krčkati.  Prilog? Oni žganci sa sirom u bujonu, pa na grill tavi.  Zbogom pameti!!! |
04.11.2011., petak
stanje sranja, ili sranje stanja
stanje sranja, ili sranje stanja
petak , 04.11.2011.|
Tak sam nadrkan, tak sam čangrizav. Sačuvaj me bože, samog sebe tam za 30 40 50 godina. Kae? Toliko mislim, a i onaj Rodman radi na tome. Prvo da hitim ono negativno iz sebe, da to izbacim. Pak novinari u ulozi baljezgala, ovaj put Hrtovi. Prvi lik. Mjesto radnje-Jelačić plac Subjekt-ogromni šator. Eto njega sa ruksakom, on bu tu kampiral, bla,bla, sugovornik, neki gradski otac, zakaj, pokaj,.....???? Pa to radi skijanja, bla, truć, seruck. I sad spiker završava u "duhovitom" tonu: -pošto su Niskozemci najkamp nacija, za očekivati je da će ih ove godine biti mnoštvo, pod ovim šatorom. Hahahahahahahaha, kako duhovito, da mi srat sila došlo. Glavno je lupetati i drobiti. Drugi lik Mjesto radnje-Zrinjevac Subjekt Sanader -blabla, truć, seruck i "kad su to čuli odvjetnici, propeli su se na zadnje noge". Znači, imaju i prednje noge. Znači oni su životinje. Četveronožne. Pas, krava, koza, konj, ili magarac? Pa ja da sam taj neki advokat, poslal bi mu uredniku, objed, da mu se propnem na mamu s magarećom kitom. Kreten najvjerojatnije nije ni svijestan kaj je lanul. Šećem jutros pesa, tu u svom španskom selu, tu di livada i livada ima. Sere Indy, piša, sve u šesnaest, po travi, gnoji sve to, kad eto ti lika s nekim degeneričnim pesom, kaj se jedva i posere. Kupi on ta govna pa u naylonku, pa meni, da bi i ja trebal. -a di ti miniwoš -čega -kantica sa vodom i krpa, da opereš taj stup kaj ti je pes zapišal! -???????? -jebem te metiljava, pa ni ti ovo Menhetn, ili nekakav Pikadili sirks, ili Šanzelize, di je sve od jebenog asfalta i di hoda 5.000.000 ljudi. No, sad sam hitil to iz sebe i mam mi bolje. Uradih jedan uradak, inspiriran Mikelanđelom, sikstinskom kapelom, Bogom i ljudskom bitangom. Onaj debos, ljenčuga, kaj ni ruku nemre dić od ljenosti.  Kuham, ali ono, prek kurca. Sve sami saftići. Meseka u saftićima, prilozi, ono, jebena riža, krompir, pa tjestenina, pa krompir, pa riža, pa tjestenina, pa, ooooo maspater! I ondak se setim.  Žganci, palenta i dinjstano kiselo zelje + pečenka, normališ. Samo, samo kaj, ne obični žganci. U vodu sam dodal gotovog bujona, pa kuhajući to i maslaca + topivog sira, onog u trokutićima,...5 komada, pa to zlijal u kalup. Prethodno sam ga namazal margarinom, tak da se žganci lakše odvoje.   I kad se to ohladilo, narezal na šnite pa u grill tavu na malo maslaca.  I fali nekaj i fali. Setim se sira. Naribam ga malkice gore po žgancima.  |
03.11.2011., četvrtak
S gnušanjem.............
S gnušanjem.............
četvrtak , 03.11.2011.|
Volfram je kemijski element koji u periodnom sustavu elemenata nosi simbol W, atomski (redni) broj mu je 74, a atomska masa mu iznosi 183.84(1). Volfram također ima najviše vrelište od svih elemenata (5660 °C) i najviše talište od svih kovina (3410 °C), a zbog tog drugog svojstva volframove niti koriste u žaruljama koje što se više zagrijavaju daju više svjetlosti. Od nedavno, proizvodnja volframovih žarulja u propaloj EU je zabranjena. Shodno k tome, ja sam, ovdije, u propaloj Hrvatskoj s gnušanjem izbacio takvu žaruljicu iz svoje glave, te umontirao adekvatnu, šparnu. Sad samo čekam da se upali.  A ak nebu, tak skoro, preostaje mi nabaviti adaptera, maspater, svemu i svačem. No prije bi bilo potrebito nabaviti te usrane dollare.  Malo sam se zasitil i Interneta i TV, naročito Nove. Kad i prekinu reklame nekim suvislim programom, zapravo vijestima, ondak moram slušati retardirane novinare, poput jučer one, one kaj ima sjebani naglasak u prezimenu, poput onog Ša...rini,ća. Daaaa, Kneeee ...zović, sa sjebanim naglaskom. Obraćanje predsijednika RH u svezi, veze, bezveze, glede izbora. Mojoj Gungi je jasno bilo, da bu ovaj odbiflal "poslanicu" i đenja, no, G'đica Kne...zović, je morala izaći na tepih i čuditi se, kaj ovaj još nije drobil, oooo magli vani i kak je hladno, o Boljkovcu, oooo tome kaj je doručkoval, o Sanaderu, jer ona i njoj slični novinari, su se tome nadali. Pa mislim ono, pa kaj ni bilo nekog drugog studija novinarstva, sem onoga u Tirani???? S gnušanjem sam to gledal. Na, još se gnušam. Oooooo majko Bložija spasi me takvih i okoline. |
02.11.2011., srijeda
kad smo već kod stripa, jelte
kad smo već kod stripa, jelte
srijeda , 02.11.2011.
Andrija Maurović-autoportret-ulje na platnu. Andrija je zaprav štel biti slikar, a ne strip crtač. Genijalac u svakom slučaju. O Mirkecu bumo zutra. On je pak počel zkarikaturom, a završil na design-u. Malo se odmakel od crvene i bijele kockice, u dvadeset godina, za razliku od nekih domaćih dibidusa. |
HDZ, treba li bolji naslov?
HDZ, treba li bolji naslov?
  Tako izgledaju heroji Domovinskog rata danas!!!  Da, znam! Siguran sam! S vama sam zaprepašten već 20 godina!!!! Od prvih Tuđmanovih budalesanja i debilarija. |
01.11.2011., utorak
Alejandro mud style
Alejandro mud style
utorak , 01.11.2011.|
E taj bi bil da sam Hispanac, no ovak, jebeni Balkanjeros. Alejandro Maestre Gasteazi Mladić, ne general, nego kao mlad i njegov performance, fotke.  photo by Alejandro  photo by Alejandro  photo by Alejandro  photo by Alejandro Ma nekaj mrak. Oduševljen sam. Normalno i radoznao. Ni mi vrag dal mira. Ajd ti Alexa probaj to isto. I sad daj zamisli mene ovak debeloga da se namuljam blatom, a kae najgore, dole mrcina od 6 cmm, cccccccc.  photo by Alexxl I odustanem. Počnem se motati oko Zmaja. -kae stari? kaj hočeš? Kak me provali svaki put, to ni normalno. I velim joj, da bi ju muljal. Da jesam normalan, da nehigijenski, da ju i ovak muljam svaki dan............. I hodam tak po kući i kaj bi muljal i kaj bi muljal i vidim neku gumenu bebu od unuke,................. -e tebe bum smuljal Joj, kad me Zmaj vidil: -pa jesi ti normalan stari? -pa bum opral, no -pa dete bu to u usta, pa baterije -nema ova baterije, ova je analogna Moram ubaciti anegdotu o kćeri. Sjedimo mi sa društvom u parku, deca nam se igraju, kad eto moje ćeri: -tata, tata, tam u bari sam vidila bateriju -ccccc, nije baterija, već bakterija i one su tak male da se nemreju viditi -ali tata, je, je, baterija je i ovak je velika -ma to je punoglavac, ili mala žabica -ma nije žabica, baterija je I počne me vuć. Kad gle, zbilja baterija, Sony, plava, typ AA. Od onda znamo da u barama žive i baterije uz bakterije. Di sam ono stal, jebem ti bakterije i amebe. I rezultat moga rada je  photo by Alexxl No, ja nezadovoljen. Ni to to. Napamet mi pada naša Mala Plava i ja, ono, muljam ja nju, pa muljam, po dudama naravno. A di drugdi. Kakve bi to fotke bileeeeee, auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, mrak. I rekoh sebi: "ajd probaj s nekim dijelom tijela, pa ak uspije, na ljeto, neku sisatu, mrmlj" Evo probe.  photo by Alexxl  photo by Alexxl Započnimo ovaj dan, onak duhovno. Blues nema baš neke textove. Meni ima neki ritam, nekaj duhovno u sebi. Sticajem okolnosti, ovaj gospodin, "mutna voda, kaljuža,........." nekak mi ide ko desert. Aj, bok, ode u kuhinju! |
