30.06.2011., četvrtak
Samo kod nas-neisplata plaća.
Samo kod nas-neisplata plaća.
četvrtak , 30.06.2011.|
I nigdje u Europi. Kada za doručak doručkuješ gips i tintu, ondak navečer daješ ovakve izjave. "Takav zakon ne postiji nigdje u Evropi!" Ak ste se pitali kak izgleda demagog, poglete ga. |
29.06.2011., srijeda
Lasagne
Lasagne
srijeda , 29.06.2011.|
Loš dan danas. Prvo mi umrle najbolje cipele, poslje , ha, brat sestri, cca 7 godina.  Pa nisam ih nosil svaki dan, maspater. Da sam znal da bu tak dobre i udobne, ondak bi si kupil bar 6 pari. Onda krenem kuhati i nestane struje.  Tam gore, u pičci materinoj, gore na vrh Velebita, tam di vuk poštu nosi, tam u onom zadnjem selu, koje ima struju, tam di gromovi pucaju svaki drugi dan, tam nestane struje jenput u 20 godina! Tu u ovoj usranoj Metropoli, tu bar 30 X godišnje, ........... i HEP-u i HDZ-u i nofcima i Blogu. Maspater, sva sreća kaj sam kuhar i pol, pa mogu i u mraku kuhati. Onaj jebeni puškomitraljez sam rastavljal i sastavljal vezanih očiju za par sekundi i sad da mene jebu nekake lasagne. Ma šanse nema. Sva sreća plin imam, a ovu stoku bi najrađe istim podušil!    Tjesto sam svoje delal, 4 žutanjka, žličica soli, brašno, od oka, šlus ulja, i poslje dodaval vode, dok se ni skompaktiralo. Uljem postižem efekt da mi se ne ljepi, po površini, a i po meni. Stavil da se odmara. Bijelanjke sam stukel u snijeg, kaj bu mi poslje poslužilo kao fila! Rajčica  Gore udaril nožem križić, pa u kipuću vodu, radi guljenja kožice. Na žalost, došla su vremena kad se isplati doma delati i tjestenina i npr. ta "šalša". Trgovci su se razbahatili, da to ni normalno. Da se svi ponašaju kao ja, bagra bi bila manja od makovog zrna. A i ljudi su razmaženi. Stalno neka izvoljevanja i namišljanja. 450 gr. mješanog mljevenog na 1 glavicu c. luka, dinjstati, dodati malo mirodija,..... E tu sam sad svoj na svom. Balkony pun mirođija-bosiljak, kadulja, vlasac, timijan i malo češnjaka.    E ondak bešamel umak. Na ulju dodati brašno, pržiti minut, dva i zaliti vrućim mlijekom. Ubiti grudice pjenačom, ili štapnim mikserom.  Nikaj, to je to! Počet slagati! Napraviti kuglice, razvaljavat ih i slagati u vatrostalnu zdjelu, predhodno po dnu namazanu maslacem.    Za kvalitetu fotki bumo zavalili dripcima iz HEP-a. Ja neznam jesu li oni i metra žice ugradili u sustav, od kada su to sve nasljedili od "crnog komunizma" i mraku i onom ko je svijetlo upalil.  Pa ragu, pa bešamel,...   Tjesto, paradajz i tak  Tjesto, šampinjoni, bešamel  Tjesto sir bešamel, ......ma kak ti se digne.   Tučeni bjelanjak. Znal sam ja i šparoga deti. Ma to je kao i sa pizzom, varijacije na temu.  I trošiš materijal ko HDZ-ovci HEP-ove nofce, dok ne potrošiš.    Pričekaš da malo splasne, upikneš koji put vilicom, da se malo odmori, razrežeš i udri. Piva pod normalno.  Eto. |
28.06.2011., utorak
Inspiracija
Inspiracija
utorak , 28.06.2011.|
Fali mi inspiracije! Ovak nekaj. Gratulálunk mesterek!  Spring delights © Tamas Wachsler It was hard to decide between two cathegories: humour OR still life... |
nezavisna, kao i država, normalno
nezavisna, kao i država, normalno
|
A ja mislil,.....no misliti je drek znati. Mislil da je to neovisno, nezavisno whatever.  Jel to ona može za svakoga, bilo kada i bilo zakaj? I ne sam ona, npr., karamarko protiv linića, šeks protiv nekoga i tak to, kak se kome digne, ak im se ima kaj dić, mislim s obzirom da ženske to nemaju, a ovi su već stari i pale se sam na nofce.  Inače mi ide na ganglije pametovanje drugih, po sistemu "roditelja i malog djeteta". No, no,..... Odrastao sam čovijek,....ma šta te boli kurac di idem i šta radim.   Pa bio to i Big Brother Google |
26.06.2011., nedjelja
Kokosovo mlijeko!
Kokosovo mlijeko!
nedjelja , 26.06.2011.|
Prvo malo novina: 24 sata, naslov: "Bolesni psihopat" -ejjj novinaru, pa kaj ima zdrav psihopat?, cccccccccc Oni su njega namjerno izmarali! Dragišu. Sorry, a ja mislil kak ste smotani i kak ste "specijalci". Dobar izgovor zlata vrijedi. Vukovar danas! Poslje derneka sve pusto i dalje izrešetano. Valjda bu za 200 godina pokrpali one fasade u centru. E sad sam zbacil to smeće iz sebe, pa ajmo na posel. Sijamska azijska hrana, hehehe. Thailand, Thai. Isto interesantna kuhinja, alla kineska. Kak je približiti jednom Europejcu, nama? Pa smo u Europi, kaj ne? Kupiš si sezamovog ulja, soya sauce, Nam Pla fish sauce, malo Oyster sauce, kaku limunsku travku i kokosovog mlijeka. Curry pasta, ginger sviježi korjen i tak. Ostalo imamo doma. Limunska trava, ili lemon grass. Samo kaže da ima okus po limunu, sirova tvrda i kad je staviš u usta, kao da si stavio iverje nekog drveta. Zamjenjiva limunom, ili limetom.  Imamo, ali! Lemon grass. Postoji neka firma tu pri nami, naša, kaj nabavlja te điđe za hotelske, a i druge restaurante.No čak i profići tu nemreju nabaviti, kak im se digne. Naruče, pa čekaju da se količina nakupi da bude isplativo, za sve. Mislim ono, pa nebuš za svaku travku mam juril na Tajland. Nonsens, jel tak. No dobro, ipak ima toga. Ak Vam se baš svidi, poslje se treba organizirati, pa nekak drukčije nabavljati, vani, ili prek eBay-a, a ne po konzumima i Interšparovima, maspater. Kokos Dođem danas u Konzum, konzerva kokosovog mlijeka od 400 ml 32 kune! Jebate, ondak je od kanarinca 320 kuna. Nema manje! Prejdem u IŠ. Ne poznam dućan, vrtim se ko "izgubljeni u svemiru". Vidim jednu nezaposlenu prodavačicu, retardirane face, kak zija okolo po plafonu. Prilazim joj i u sebi si mislim: -e sad si pravu našel. Ta ni sma nezna di je. Kaj je najsmješnije znal sam i odgovor koji bu mi dala. Odgovor, sukladan izgledu njene face. Čista logika ruralnih krajeva. -dobar dan, oprostite molim Vas gdje držite kokosovo mlijeko? -pogledajte dole na odjelu mlijeka -a ja bi od Dukata, Vindijino mi je prejako Pitam drugu: -nemamo -ma kaj napamet drobite. Di su vam kineske điđe? -tam -ote zmenom Dođemo tam i pokažem joj iste sekunde. 165 ml-13,99 kn Eto zakaj im je plaća 2.600. Btw, pinjoli 300 kuna, a prošle godine bili 100. Vidim "Steviju" po 11,28 kn, zemem, kad na blagajni neće pročitati bar code: -evo sad bum ja, sam -daj zaboravi, sad bum ja tebe tu čekal pol vure, pa da mi ljudi iz reda jebu mater. Ljudi u redu se smiju. No ajmo kuhat.  Prvo priprema, koja je najopsežnija, a samo kuhanje je stvar minuta. Jedan patliđan i jedna tikvica, pa isjeć na krupnije.  Onda sam se setil da krivo delam, jer piletini treba vremena da se napaca. Sfiletiral sam prsa, pa u zdjelicu, posolil, malo soya sosa i fish sauce, tajlandskog Nam Pla i škrobnog brašna, Gustina, sve zmješal i na stranu.  Okus ribe i piletine? Pa sjetite se španjolske Paella-e. Ide to, makar se okus Nam Pla zgubi u globalu.       Celer, šampinjoni, alge, češnjak, mladi luk, đumbir sviježi, a gore već imamo tikvicu i patliđan. Na jakoj vatri isfrigat, mariniranu piletinu, na vrućem ulju i staviti na stranu. Oribati wok od ljepljivog škroba, da nebi poslije zagorijevalo. Ko ima teflon, možda ni ne.  Pa počet sa friganjem povrća. Prvo tikvica i patliđan.   I tak redom dodavati i dinjstati uz mješanje na jakoj vatri.     Dodati friganu piletinu  Kokosovo mlijeko, pa ukrčkati.  Meso sam namjerno solil + soya. Povrće sam samo malo solio. Sad sam bacil kontrolu te malo dosolil, minutu uskrčkal, na smanjenoj vatri i gotovo. Meni je ova klopa fantastična. Nije skupo, zasitno je, zdravo. Prilog???? Ccccccccccccc! Pa riža, ne valjda pomfrit |
bombs, explosives, dollars, Osama, America, USA, Terrorists
bombs, explosives, dollars, Osama, America, USA, Terrorists
|
Nekaj mi netko čačka po računu. hehehehe, a ja nemam para, a niti tajni, hehehe Zakaj onakav naslov gore. Pa piše se okolo da Ameri globalno prisluškuju, pretražuju sve živo, u preventivne svrhe, u smislu borbe protiv terorizma. To zapravo rade strojevi, softveri. Od brda informacija i smeća u svijetu izdvajaju samo ona, one, gdje se pojavljuju specifične riječi. Sad negdi tam blinka crvena lampica i zvoni zvonce. Eto im malo posla, mislim njihovoj administraciji. Sad bi neko ovo trebal prevesti, odnosno potrošiti malo vremena na ovo. Hahahahahaha A možda je zbilja to istina. No, ja sam im posla dal! No, tko to meni čačka po računu?   I još netko iz Mađarske. Vozim se ja neki dan u tramvaju i vidim džeparoša. I ide frajer. Zip, ženskoj novčanik iz torbice, pa zip frajeru novčanik iz zadnjeg džepa i tak bunari i dođe do mene. Meni desna ruka, gore na rukohvatu, kadli tip lagano sa svojom rukom u džep moga sakoa, a meni neuuuuuuuuugooooooodnoooooooo! Prebite pare nemam. Novac je briga, velika briga. |
25.06.2011., subota
Lud zbunjen normalan
Lud zbunjen normalan
subota , 25.06.2011.|
Zapravo počela se snimati paralelna serija u produkciji tri države. Neslužbeno doznajemo da će se serija zvati: "Jebo lud zbunjenog!" Kaže jedna predrasuda: "glup ko Bosanac"???? Još ako si uz to Bosanac i novinar, šouu nikad kraja.  Ivica Dačić ministar unutarnjih poslova RS. "ako Vam kažem de je ta ličnost locirana, on će da nam pobegne" -Gospon ministar, smatram da Vi nemate pojma "de je" i smatram da ste tak smotani da neznate locirati ni onu stvar gospođe ministarke, da prostite, jelte bre, zemljak. Paravinja u šumi gleda tivi i to onaj flat. Bosanski specijalci! Evidentno je da su specijalci i zato se tak zovu. Završili su specijalne škole, tipa SUVAG. Na jedan metar od njih i zbriše im, kao u šumu. Čitavu noć oni ušumi, a ovaj kod rođake u kupaoni. To se napješačilo u pičku materinu. Kak i nebi, kad pojma nemaju di su. Te u Prijedoru te prema BL, te kod Dervente. Ta "šumica", kod te "M" planine,..... veli meni jedna baba iz Dervente: -ako je on tamo ušumu ošo, mogu ga u prkno poljubit! Eto kolika šuma. Nemrem vjerovat ljudskoj retardaciji, nemrem. Dođe mi mail, u PowerPointu, pa sad da ne davim tu sa brdom fotki iz prezentacije, ono, zamisli kartu, pa,.....  Pa onda vrti tam neke sličice pol sata, pa napokon pokaže.  Pošto ja imam ovak malo prošireniji mozak, ja sam upamtil svih šest karata, a kao što se vidi na nadošloj fotki,.... nalaze se sasvim drugačijih pet karata. Koju god da si zamislil, ona će "nestati". Igrice za fascinaciju retardiranih.  A kak možeš ispasti retardiran, to nam je danas pokazal prepotentni ministar MUP-a, kad ga je malac od novinara pital da jel se seća di je bil na današnji dan, prije 20 let. -Pa valjda u Vladi i onda kao podjebe mladog novinara u stilu: -a jesi se ti uopće rodil tada, ono di si bil, se sjećaš? Pita ga malac, a ko je bil predsjednik Vlade tada? -aaaaaaaaaaaaaaaa,.....pa valjda Gregurić. -e nije, već Manolić Ipak mi je bakica iz Vukovara bila naj. -Ma kaj će meni Europa. Ovi za koje sam glasovala, nije ih briga za mene, a sad bu neko iz Europe brinul o meni. Sorry, malo parafraziram. Jadan je taj Vukovar! Uvijek ga se sete kad se treba naslikavati i nažderavati, međutim Vukovarci ne puše više te fore. Rekel im je danas branitelj i otac palog sina: -nisam, da nisam,....kad vidim te lopove!!! |
Kako li se europejski osjećam!!!
Kako li se europejski osjećam!!!
|
Dobro ti jutro Europo mila!!! A kaj se ovog drugog tiče:     |
24.06.2011., petak
Odgovor
Odgovor
petak , 24.06.2011.
 Čestita meni šulkolega iz Austrijske zemlje na ulasku u Europu. -u šta? -pa u Europi ste -oooo hvalim te Blože, a ja čitavo vrijeme mislil da smo u pičci materinoj! Neg,....sad kad smo Vam ušli, ajd ti poslije ovih praznika skoči do Vaše Burze rada, pa pitaj ima li šta zamene. Ođe ništa, nula nularum. Ja bum gledal da ovih dana napravim Internacionalnu Radnu knjigu, kao ono što sam i vozačku. Ručamo danas, ova trkelja na tiviju, kad ovaj moj mali antikrist: -meni su oni malo blesavi -zakaj? -pa sad priča kak mi to natežemo od 2004. godine i sad to potpisuju, a govore da bu poslije referendum o tome. -da,...i? -pa kaj, ak ljudi vele da ne žele u Europu? Zakaj nije bil prvo referendum, a onda te zajebancije. -a da malo pripaziš na tu jezičinu? Eto,..... i maloj deci ste smiješni! Jag är sĺ glad. Stockholm, här kommer jag! |
Svi smo mi Norci
Svi smo mi Norci
|
Svaki dan isto. Red Interneta, red kuhanja. Eto saznasmo i za jučerašnji blagdan, Tjelovo. Ma ono, posljednja večera, jedite tjelo moje i to danas kruh. Simbolika. Ali kad je vinovo, ili "krvovo"? Napijte mi se krvi. Krvi ti Isusove. Je malo zvuči morbidno, no krv nije voda, vino mi nekak,..... Više ni novinarčići ne pišu koji je praznik. Neznaju. Samo, praznik, praznici i ajmo. Europa O.K., sve lijepo, sve drago, je da su se više popeli na vrh glave,  no kaj je s onim HDZ-ovim BMW-om? Di je priča stala? Onoliki BMW, ili čak 2, pa ga zgurati pod tepih. Kaj ti je moć. Baš me zanima kaj bu sa Brodarcem bilo. Kaj ak bu osuđen za zločine? Jel bu se onda pohapsil sudački kadar u i oko Siska i procesuiral radi obstrukcija, korupcije etc? Čist onak hipotetski razmišljam. Nekak sam se setil splitske Rive, heroja Sanadera i Norijade. Kod nas su svi heroji zločinci, veli Brodarčev advokat, tak nekak. Neznam, sam čitam novine, dotične ne poznajem. Bil sam daleko dok se tu pamet dijelila, šakom i kapom.   I tak nama veli kondukter u penziji!!! Inače, sav sam u potjeri za onim majmunom. Davno me nekaj takvog ni razjebalo. Ma to oko malene Antonije. Strah me da, kad uhvate dripca, da ne dođe do birokratske zavrzlame, pa da zlikovca ne izruče braći u RS, jer, tam je već osuđen, a pošto je tjeralica za njim, za pretpostaviti je da to nije odležal. Debeloj guski ne treba vrat mazati!!!   Ni baš tak sve crno. Tu meni Doma je malo crnije neg Japancima. Tu su jebeni Tsunamiji! Mete, nosi, sve u pičku lijepe materine, a ni kapi vode ne vidiš. Pa u sklopu toga i oko toga, jedno recesijsko kuhanje. Znači kaj? Ostalo pečenog piceka, pa smo to očistili, nasjeckali,  Jedna glavica c, luka, na ulje u wok, pa za tri, četri minute, te komadiće piceka na to, pa jednu papriku,.............   Ondak rajčica   Pred, kraj malo kuhane riže  I na kraju bosiljka i češnjaka.  Vele ljudi džuveđ, hehe |
23.06.2011., četvrtak
Ima naslova, a on je "naslov"
Ima naslova, a on je "naslov"
četvrtak , 23.06.2011.|
Ono, fra gavun-"nema naslova", cccccccc, poludim. Neki dan, kad je padala kiša, ja sam glumil frajera. Ko Eliot Nes - nesalomljivi. Odem u japankama, gaćama i majici van, u dućkas i eto me sad na brufenima. Boli lijevi bubreg i imam zaboden nož ispod lijeve lopatice. Kak je lijepo spavati, pa kad te "zapara" noću,....maspater. I tak u takvom mentalnom stanju, usnuh jedan "mentol" san. Kao, slavi se dan borbe, protiv fašizma, ali u Berlinu, nedaleko od lokacije Hitlerovog bunkera. I idem ja tamo na dernek, kad kod same lokacije, skupilo se parstotinjak mladih neonacista, i nešto starih nacista. I prosvijeduju oni protiv Saveznika, jer, de facto, oni bona, žrtve. I mislim si ja: -ahhhh, to sam u ludoj Njemačkoj može biti. Prekjučer sam znal da su ovaj tjedan praznici, ali koji, poima nemam. Jučer sam saznal da je jučer bil taj fašistički. Dobro je Jozef rekel: "virtualni antifašizam". Što bi znali reć, dragi nam istočni komšije, "mi to kobojagi". Valjda radi Europe, ili nečega, vragsigaznal. Sad, neznam, jel se to plaća isto iz državne blagajne, kao onaj dernek na Blajburgu? Danas je isto neki praznik. Gledam po Internetu, no još nisam naišel, koji je. Valjda bum tokom dana saznal. I dalje tražim posla. Oglasi, pa prijave, tup e-mail, pošalji životopis. Pošaljem ih 20-tak, još odgovora nema. Muljam! Napišem da imam 22 godine i 8 godina staža u struci. Valjda bu netko nasjel. Kad im počnem raditi i kad vide kaj znam, bit će im prekasno. No, pozval me jedan na razgovor. Da, koliku plaću očekujem? -da, očekujem je svaki mjesec! -??????????????? Na kaj smo spali sa metalurgijom i metalskim zvanjima u RH. Na građevinsku bravariju. No, ajmo malo kuvati. Goveđa juhica Asocijacija na djetinjstvo i pok. baku. Šparet na drva, lončina juhe, 8 h ujutro. Unutra ramstek, kosti, grincajg. Ondašnji grincajg, onaj pukljavi, grbavi i ondašnja govedina-junetina. Rezanci domaći. Brašno i pun kurac jaja u njima, ali od onih koki kaj se šećeju po dvorišču, kaj paseju travu, kljucaju kamenčiće, vlečeju gliste... Kao,...."joooj, niko nezna skuhati juhicu ko baka Milka" Je, istina, moreš sam pokušati imitirati.    Još je tu bil i komad od rebara, onak fino prošaran. Jebate, danas lonac takve juhe, bez problema more koštati 100 kn, s obzirom na cijene govedine, pa ti daj. RESTAURANT Taj naziv je zmišljen u srednjovijekovnoj Francuskoj. Uz pečenja, meso se i kuhalo, po tim raznim krčmama, konacima. Voda od kuhanog mesa se bacala! Onda je nekome palo na pamet, da se od toga more napraviti topli, okrepljujući napitak. Mjesta, krčme, koje su to nudile, stavljale su vani reklamu. Na njima je pisalo RESTAURANT. Tada ni bilo čaja po Europi. Apropo čaja. Prvim Eu, doseljenicima, konkretno Englezi, u Kini, bilo je malo bedasto, da Kinezi piju vodu od nekog lišća, pa su to htjeli dići na viši nivo. Pametni, kakvi jesu, vodu su hitali, a lišće žvakali, pa ni to ni bilo to, pa su lišće zalijevali šećernim sirupom. Eeeee, moji Britanci, dug je put od guzice do glave. Tak i meni. I dovede me frend Kinez, na svoje polje čaja i gledam ja to, onak zadivljen: -gle živi čaj!  Pa pogledamo njegovo polje riže. Ma njegovo. Kurac njegovo. On vam je zagorski Kinez. Starce je ostavil na gruntu da dirinče, a on dela u fabriki. I dopelja me doma i tup, čaj na stol. -daj, jebo te čaj, imaš kaj oštro za preseč -nemam -pa kaj vi nikaj ono šljive, ili kakav vinograd, barem malo brajde, pa neki destilat? -ne -ma jebi se -daj bar šećera i cediljku, da maknem to lišće Ne, ni šećera nemaju, već neki sirup od šeć. trske. Jedva sam čekal da u hotel dojdem. Oni su se kidali od smjeha, dok sam ja, "N'nslav" šećer tražil. Poslje sam provalil kaj im je to N'nslav, ...kao Jugoslav, Ja. Ma badave Hrvatska. -čega? Jugoslavija i bitke na Neretvi i Sutjesci, Tito, komunisti i to je to. Nemreju ni izgovorit Hrvatska, jebem ih metiljave. Pa smo za ručka ražnja okretali. Ma ne Kinezi, već ja doma. Joj kak bi volil da mi taj Kinez iz te kineske pripizdine dojde doma u goste, da ga malo provodam i počastim. Ono janjca na ražnju, pa da zarakijamo, pa poslje po gembačima, jebala ga riža i čaj. Dobro, ni baš ražanj, više ražnjić.    Malo limuna, ružmarina i kadulje, da ubije eventualni okus ribe u piceku. Znal sam prije, dok sam glodal trticu, naletit na okus ribe????? Lik mi je poslje objasnil da je to od koncentrata ribljeg brašna. "Neisčišćeni" picek, pa bum na tržište, maspater lopovsku.  wuuuuuuušššššššššššš, ni baš Danteov, ali paklenski je.  I prasci ga nisu pojeli! E danas bu im završil u đuveđu. Je da ja znam srat, ali lovu još nikad nisam posral! |
22.06.2011., srijeda
...nožovi, nožovi,...navali narode!
...nožovi, nožovi,...navali narode!
srijeda , 22.06.2011.|
I dere on po keramičkim pločicama, da dere, prepila ju, pa malo naoštri na oštrač, pa reže papir, kruh,..... -pokaj? -50 kuna gospon -daj jednoga I dođem doma i ni kruh zrezat nisam mogel. Maspater lopovsku. Prošlo godinu dana, idem i naletim na istu foru, ali drugi tip. -pošto? -50 -kupil bum, ali taj, kaj ga u ruci imaš. Nebuš me zajebal ovaj put. I još mi ga naoštri i dođem doma i maspater i ciganskim poslovima. Nož tup ko kurac! Ajd' ga znaj?????????????????????????????? No dobro, to je davno bilo. Tata se zvježbal od onda. Brdo sam ih napravil, svakakih, najviše lovačkih. Ručke od jelenjih rogova, kombinacije drvo, koža, metal, mesing, inox.   Kad se sam setim hakmesera u obliku lisice, Onak, lisica, a dole, na nogama joj sječivo, a rep joj drška. Normalno, banda lopovska mi sve pobrala, što familija, što prijatelji i sad ja, kao i svaki normalan postolar, nosim najgore cipele. Jučer sam naletil na jedan zgodan u,.....ma kod onog lopova. Cijena, 27,88 kn. Klasični kuhinjski nož.  Bitna karakteristika je visina oštrice, tako da, kad se uzme u ruku i kad se horizontalno reže na dasci, da vam ne smetaju vlastiti prsti, tj. kad oštrica dodiruje dasku, horizontalno, da ne gnječite vlastite prste na njoj. Drugo, elipsasti oblik sječiva, tako da ju možete "ljuljati", "klackati" po hrani. Vrh noža, relativno miruje na jednom mjestu, a rukom radite gore dole. Falinga je malo kaj je nož s "tri brušene plohe" (one brojke na fotki). Relativno brzo će izgubiti oštricu i trebat će više truda da se nabrusi. Na ovoj skici, namjerno karikiranoj, on bi bil pod broj 3.  Broj jedan, su tanji noževi, automatski i savitljiviji, prikladni za filetiranje. Broj dva bi bil nož za mesariju, npr ovakav.  Eh, eto ga i štrijer, štrajher, oštrač, svakak ga narod zove. On ne oštri nož, u smislu da bute nabrusili tupoga na to. Nož se brusi na brusnom kamenu, strojno, malom brzinom , finom granulacijom kamena, uz hlađenje, jer zagrijavanjem inoxa, oštrice, mijenjate strukturu materijala, pa ga možete na taj način i "omekšati" što će dovesti do bržeg tupljenja. Inoxa postoji 1000 vrsta, tzv. legirani čelici i današnji proizvođači noževa, više manje koriste vrste zadovoljavajućih karakteristika. Nekad se na tom polju više muljalo. Znači, nabrušeni nož, koji ćemo upotrebljavati, održavamo "štrajherom", svakih malo. Onak ga potegneš o štrajher, dva, tri put, prema sebi, no, pa ste valjda vidili mesare. Bitno je oštricu vuć pod što manjim kutem. Pogle gore na skici! I par riječi o brušenju škara.  Ajde, još jedan savijet o pečenju mesa.   Ovaj komad vratine je bil težak 1,25 kg. Posolit ga, pa u rajnglicu, zdijelicu, stavit na zagrijano ulje i polako peć poklopljeno. Prvo će pustiti vlastiti saft, pa nek se dinjsta u njemu. Poslije će, to ispariti, pa će trebati dolijevati vode. Malo i svakih 10-tak min. okretati, vatra lagana. Cca 1 h i 20 min. To je inače princip. Koliko je meso teško, toliko dugo se peče, pod nekim lakšim, do srednjih temperatura. Sočno i ukusno u tri pičke materine, sorry, ono, komparacija, superlativ superlativa. Zakaj pišem o tome? Zato kaj je u rerni skuplje, duže, moraš se saginjati i nespretnije. A i suvlje ispadne, jel tak? |
21.06.2011., utorak
Ima naslova
Ima naslova
utorak , 21.06.2011.|
Zgasi zvučnike. Zamisli! Kak slijepcu obijasniti neku boju? |
20.06.2011., ponedjeljak
bi, nebi, bi, nebi
bi, nebi, bi, nebi
ponedjeljak , 20.06.2011.|
Ma post pisal! Upalim tivi, tam neki program, ono tu kod nas, coprnjice i narodna vjerovanja. Prije nekih 30-tak godina. To nemreš vjerovati koliko je narod glup, ali glup ko tri kurca! Zato nam i je tak! Prebacim na HTV, tam neki stari s Bruce Lee-om. Kinezi. Glup film ko tristatriesitri kurca. Nemreš vjerovati. Prebacim na "24", opet pederi, opet guzice. Odem na Internet, opet pederi i "Ante", pa malo crna ovca. Da sam žena guzica, ja bi zabranil sve guzice. Koji smo mi guzičari, nemreš vjerovat. Pa nije ni čudo kaj se Mirčetu diže na nas! Cccccccccccc!!! Bezveze! Danas smo bili sami doma, deca i ja. Oni na kompu, a ja u kuhinji. Danas sam namišljaval i igral se. U "kutiji iznenađenja" sam našel pileća prsa, nekaj povrća i sve ono kaj ima svaki usrani frižider. Na,...pak me neka živčanoća obuzela. A ukurac i post!!! Sutra bum ga pisal. jklcvrkogfq348otr1¸48¸2g aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa JUHA Kosti i kožu od pilećih prsa sam puknul u "špageteriju", vodu, sol, pa kad je to prokuhalo, dodadoh, glavicu c. luka, dvije mrkve, nekaj zmrznutog peršinga-korijen, pred kraj listove peršina i celera. Pošto je po meni, juha "siromašna" (slabo mesa), puknul sam još i dvije žličice bljugete (da ih sad ne reklamiram). Tjestenina? Jedno jaje, malo soli, brašno-zamijesiti i naribati direkt u lonac. Eh da, dodal sam i tri žlice kuruze.              To je to kaj se juhe tiče. Dalje smo napravili niz priprema s povrćem. Kaj sam zel? Jednu tikvicu, šampinjone, dvije rajčice, dvije paprike, nekaj lisnatog celera, crvenog luka.E sad tu obrada paprike i rajčice. Ne volim onu celulozu, tzv. ovojnicu, opnu, kožicu! Rajčica, ona je voćka, tak barem botaničari vele. I to prva voćka. Kakva crna jabuka. Eva je onom mulcu paradajza uvalila. Zati se i zove paradajz, jer je iz "paradise"-a došel, što će reći iz raja, pa je rajčica. Staviš vodu da proključa. Gore na rajčici zarežeš križ. Mali i malo. Staviš u kipućicu, kajjaznam, 2 min. Zvlečeš van i oguliš. I ne budite blesavi! Ne radite to prstima ko oni bilmezi sa MasterChefa. Mislim, ono, sve sa prstima. Robert i Davor su tu specijalisti! Peći meso i okretati ga prstima! To tak diletantski.... I onda prste brisati o pregaču, ili majicu, ili hlače. Pacijenti I. reda! Ccccccc, popizdim! Papriku speć na plinskom ringu, poklopiti da se zdinjsta, omekne i oguliti. Prstima ju okretati, cccccc, maspater! Ma ja da sam bil žiri, ne da bi letili van, već bi im vritanjak opalil! Ima ih još. Ili Matija. Taj nije mogel luk narezati, a da ne zvjera, ili bleji okolo. Ono: "Vidi me kako sam vješt. Režem, a ne gledam u nož, već okolo, ha?" Bolesnik skompleksirani! Na, već sam poživčanil, ccccccccc. To ko moj frend. Vozi i nekaj priča i mora u tebe gledati. "Daj Blog te jebal, gledaj cestu i pričaj, koji kurac gledaš u mene!" Poludim!         Očišćena i zreckana  01:17 h? U Blog te jebal,....idem si kakao skuhati! Eto me! Baš mi ni za kavu, inače bum čubil do jutra tu. Još malo bum trkeljal tu pa bum objavil posta, a ondak bum ga sutra ujutro završil. Pa kog zanima nek navrati, a koga ne, more se i bez njega. Da se onaj Mirče ni razbolil? Nikaj ga nema zadnje dane. Baš mi i ne fali,......no,...... E,...razbil bum ovu svoju džukelu. Digne se, pa mi grebe po perzijaneru 5 minuta, pa onda napravi oko toga 36 krugova pa se izvali. Kao gnijezdo si radi i ide spavati. Rekel sam mu: -pička ti materina, ak ti ja opalim vritanjak, letil buš prek balkona van, pa si dole grebi po asfaltu, majmune jedan. Sve kuži, mam se umiri. Ma dobar mi je, nebi ja. Zbilja, sve kuži. Očistil meso, narezal ga, pa u zdijelicu, aromatiziral ga i del proć nek se paca    E sad, nek se to paca do sutra ujutro, a ja odoh spat. Jebe se vama. Vi bute se lijepo probudili u 6-7 i prešli na posel, a ja moram spavati do 10-11 h..            Pa ondak malo začimbi.      Eh, da, evidentno je da sam rižu skuhal.  I fajnli meseko, na naglo u woku.   E ljudi, to je to. Tak me rasturaju leđa, kod lijevog bubrega, a možda je i bubreg. Išel frajer jučer u dučkas u japankama, kratkim hlačama i majici. Nati, frajeru sad. Joooj, kak boli! |
17.06.2011., petak
Pijani maturanti?
Pijani maturanti?
petak , 17.06.2011.|
Šta je to? Kako izgleda pijani sin, ili sinovi? Taman posla da mi još i deca piju. Pa kaj bi meni ostalo? Ili žena. -stari daj si popi ostatak -a koliko to limunsko sranje ima postotaka alkohola? -mislim 2 % -hvala, ne pijem, ispod 5.1 %, i volumenske zapremine min. 2 litre. Počelo je jučer. "Globus" zag. Velesajam. Total 17 komada razreda, srednjih škola, zagrebačkih.                 I zove ujutro u 5 da dojdemo po njega. I sve pet. Trijezan ko, koooo, a kaj ja znam. I mališanac maturiral. Maaaalu maturu. A jesam se napil, ko zemlja. Trebalo je to proslaviti, već ak oni neće, ima ko hoće! Tak se mamu..., ovaj maturalno osjećam. Meni maturalac svaki dan kad imam para! |
16.06.2011., četvrtak
Ahh grudnjak
Ahh grudnjak
četvrtak , 16.06.2011.|
Ma reklame! Ne sjećam se kad sam zadnji put vidil kaki film. Ono počnu reklame, a ja: -e sad ću vas zajebat pa klik, pa tamo opet reklame, pa klik dalje i tako. Onda popizdim i pružim daljinski ženi, a ona, s njim na uho i: -halo, halo, tko je? .....pa niko se ne javlja. Ali uđe ti u glavu, makar, kao ti to (gle, Tito), fol ignoriraš. Najbolje su mi one s ulošcima i ženama kaj su se navlekle na modru galicu. Moš pišat te tinte koliko hoćeš, ali to sve upije. Čak i onaj koji je ko dlaka tanak. Kaj misliš, dođeš u nekakav vinski podrum, s paketom toga i ovi sutradan: -a di nam je vino? A ti cijediš doma to u rajngle, lavore, kadu,....kupaš se u vinu. Jebeš i one japanske kanistre. I tak ja danas gledam onaj program "Top-Shop" i nađem rješenje. Naime, malo sam otromboljil, pa su mi se mišići malo usalili i sad to smeta.  Gledam taj topshop, a tamo "ahh grudnjaci". Odem na taj www.topshop.com. hr, no error, e ga jebi. Jedino kod komšija ima to isto.  -stara, jel da kupimo ta dva,... ali to nije sve, ako kupimo i ta dva, treći dobivamo gratis. požurite, ali čekajte, ni to nije sve, dobivate 3 boje? Dva tebi, a jedan meni! Nebuš više ovak.  Buš bila ovak  Mislim fol, jedino ak si zeme crnu pastu za cipele. Čekajte, ali to nije sve!.......................... poludim, ccccccccccc |
Mesečina
Mesečina
 Ajd da ga i ja okinem! |
15.06.2011., srijeda
MAGIC GOLD
MAGIC GOLD
srijeda , 15.06.2011.
MAGIC GOLD Uvod uvoda, oli ti predgovor. U ovom postu ja vam pišem o svojim dvodnevnim doživljajima. Radi se, po meni, o ponovnom ponavljanju jedne vrste "financijskog inženjeringa". Prepakirani sistem "piramide" i mogućeg varanja VAS!!! Poslije uvodnog dijela, bit će text s mojim impresijama toga "genijalnog" sistema. Uskoro će vam prići prijatelj, poznanik, ili rođak i pokušati vas, "bez obaveze-pa ti poslije odluči", odvući na "jedan sastanak sa amerikancima", gdje ni "A" od amerikanca nećete vidjeti. Odmah odbijte, pamet u glavu i guzicu k zidu!!! Ako to ne uradite, slijedi Vam niz "neugodnosti i bolnih rezova". Možda i gubitak tog prijatelja, rodjaka, poznanika, jer, ako ste imalo pametni, napravit ćete rez. Radi se o ljudskoj pohlepi, koja zna zaslijepiti čovjeka, a ondak dolazi do iracionalnog razmišljanja i bedastog ponašanja Uvodni dio! Tvrtka Magic Gold predstavlja se kao “poznata mreža partnera”. Poznati, u svakom slučaju, nisu. Jedina dostupna adresa im je virtualni londonski ured koji istovremeno koriste stotine drugih sumnjivih tvrtki, a jedini način poslovanja vlastiti “Virtual Provisioning System”. Uobičajeni načini plaćanja (bankovni račun, PayPal) nisu podržani. Polupismene web stranice šturo oglašavaju web prostor bez cjenika i načina kupnje, te nude posao u stilu oglasa na autobusnim stanicama, bez detalja i bez opisa kvalifikacija, ali s puno neodređenih obećanja (“Zar nebi bilo lijepo imati još jedan izvor prihoda? […] Šta mislite o dodatnom odmoru ili novom automobilu?”). Magic Gold je paravan za piramidalnu shemu. Piramidalna shema, piramidalni sustav ili “piramida” vrsta je prijevare koja uključuje velik broj sudionika. Svaki novi sudionik plaća onome tko ga je uveo, i naplaćuje se od onih koje vrbuje. Kada ponestane regruta, piramida se ruši. Oni s dna dali su svoj novac onima na vrhu. Republika Hrvatska smatra piramidu kaznenim djelom koje se kažnjava zatvorom do 3 godine. Kazneni zakon, 224 (2): Kaznom iz stavka 1. ovoga članka kaznit će se tko ostvari sustav s reklamnom, akviziterskom ili drugom djelatnošću radi pridobivanja sudionika, ili profesinalno širi sustav pri kojem se od uloženih sredstava očekuje dobitak i pri kojem se sudionicima obećava imovinska korist pod uvjetom da oni ili druge osobe pod jednakim uvjetima pridobiju druge sudionike, pri čemu je dobit imovinske koristi povezana ili potpuno ili djelomično od poštivanja igre drugih sudionika. Naravno, prevaranti vješto prikazuju piramidu kao nešto drugo. Prijatelj koji me pozvao u Magic Gold nije glup. Inteligentan je, fakultetski obrazovan, dobar matematičar, vrstan šahist, zaposlen u uglednoj struci. Nasjeo je jer su ovi ljudi profesionalni prevaranti koji znaju što rade. Magic Gold svoju piramidu prikazuje kao legitimni marketinški posao koji koristi “binarni obračun” za optimizaciju zarade. Tvrdi da se binarni obračun uči na ekonomskim fakultetima, da ga proučavaju i koriste stručnjaci (npr. Bill Gates). U stvarnosti, binarni obračun ne uči se niti na jednom fakultetu, a proučavaju ga jedino kriminalisti. Radi se zapravo o složenijoj vrsti stare piramide poznatijoj kao nazivom “8-ball”. U klasičnoj piramidi "8-ball", svaki sudionik mora vrbovati samo dva regruta, “lijevog” i “desnog”. Svaki od njih mora vrbovati još 2, i na kraju zadnji moraju vrbovati po 2 svaki. (Informatičari će u toj strukturi prepoznati binarno stablo). Tada se prvom sudioniku isplaćuje dobit. Dakle, na jednog isplaćenog sudionika, 8 sudionika počinju od nule. Čitava piramida raste eksponencijalno (2^n), pa 8 sudionika mora vrbovati 16, pa 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096. Dvanaesta generacija mora vrbovati 8190 sudionika da bi piramida opstala. Dvadeseta generacija mora vrbovati 1 048 576 sudionika. Trideseta generacija mora vrbovati 1 073 741 824 (!) sudionika ili se piramida ruši. Magic Gold koristi 8-ball s nekoliko izmjena. Sudionik se istovremeno može započeti 3, 7 ili 15 takvih binarnih stabala odjednom, po cijeni od 90, 170 odn. 330 eura (uz "dobronamjerno" upozorenje “Svako odlučuje za sebe, ali od broja centara koje kupite na početku, direktno ovisi Vaša zarada kasnije. Nije moguće dokupiti više centara, ako shvatite da ste pogriješili i da ste trebali uzeti više.”), te postavlja uvijet za isplatu da jedna strana stabla mora biti dvostruko veća od desne. Pretpostavljam da se time usporava sunovrat piramide kao kod klasičnog 8-balla i tako se čitav sustav duže održava na životu. Budući da su piramide ilegalne, Magic Gold se nastoji prikazati kao tvrtka koja se bavi mrežnim ili višerazinskim marketingom. Višerazinski marketing (multi-level marketing, MLM) model je prodaje u kojemu promotor ne prima proviziju samo od vlastite prodaju, već i od prodaje promotora koje je uveo u posao. Piramide često koriste MLM kao paravan, pa tako Magic Gold sudionike svoje piramide naziva “partnerima”, plaćanje učešća “otvaranjem prodajnih centara”, isplatu “provizijom”, vrbovanje “prodajom proizvoda” a vrbovane sudionike “ugovorima”. (Naravno, kritičari "ne razumiju" niti su "spremni raditi"). U jednom od materijala sa Magic Gold-ovog “seminara”, nepismeno napisanoj ili prevedenoj brošuri MLM BINARNY PLAN čiji je navodni autor (nepoznati) Ray H. Duncan, doslovno piše “Da državni tužitelj razume binarny plan zarade, odmah bi video da binarny plan NE NUDI BESPLATNU VOŽNJU distributerima. To nije piramidalni sistem. Provizije su bazirane samo na pojedinačnim prodajama i prodajama koje učini podređena dubina.” To je laž. Legitimni i legalni MLM model podrazumijeva prodaju proizvoda ili usluge koji sam po sebi ima tržišnu vrijednost. Promotor može zaraditi proviziju bez potrebe za vrbovanjem novih prodavača. Šturo opisani CMS/webmail nema tržišnu vrijednost. Nije ga moguće kupiti bez sudjelovanja na seminaru i plaćanja “prodajnih centara”, tj. učešća u piramidi. Nije ga moguće prodavati bez vrbovanja. To je upravo definicija piramide. Ostatak posla Magic Gold odrađuje manipulacijom jezikom, o kojoj ću pisati u jednom od idućih postova. izvor texta-"Dolijali" blog.hr E, sad moji doživljaji Zove rodjak, tam iz Like, di je doma. -alooo, ja u Gospiću, jeslkodkuće? -jesam -eto mene začas -ajd dođi, bit će mi drago I dođe on! -slušaj! -slušam! -idem u stan (kod kćeri), malo se potprat, pa dođem vamo ušest -????????????? -ništa ti neću pričat. Ideš samnom na jedno mjesto, kod Amerikanaca, obuci odijelo. -daj nemoj me jebat, saš ti mene vozat okolo. -ma nebrini, poslušaj pa odluči, ....Internet, samo klikaš, tamo lijevo tu desno. a para ko u priči. Svaki dolazak ti plate 45 E Mislim si,.... neki web hosting nekaj, vremena imam, za to sam čul, pa hajde da vidim to sranje. Nekaj da zaradim, i onak nemam posla. I vozamo se mi, kad, eto nas pred hotelom "I" u Remetincu. Ma nije zatvor, on je još više gore, pa lijevo, kod onog Naletilića Tute.. I upoznamo se sa Gospodom i čućimo tamo za stolom još po sata i eto predavanja. Ni "A" od amerikanaca. I neki manji crni, Sever, ili već kak, počne, pa se ispričava kak je prehlađen, pa moli da ga nitko ne prekida, jer bu zgubil nit, pa bu nas zakinul za neku krucijalnu informaciju, pa počne i svakih malo se nakašlje, pa se ispričava, onak fin kaj kašlje i na te isprike ode pola sata. Stal nije, bez točke, bez zareza, PUNA DVA SATA U KOMADU! E tu mi se već popel nakurac. Kaj je drobil!???? E, oni su firma vaka-naka, američka iz NY, i budućnost je u Internetu i privatna Int. stranica je budućnost i to treba svak imati i oni to prodaju. Dobiš svoju stranicu, privatu i poslovnu kod njih i tu mu pobegne, "na iznajmljenom serveru". Pa jebla te firma, tak moćna sa tuđim serverom. I e-mail adresu dobiš. Moš mislit postignuća. ALI Vi ne morate ni komp upaliti znati, već,...... sam nađite dva (naivca) kandidata sa po, po mogućnošću 330 E. Tri modela Uplate od 90, 170 i 330 E, zaprav ti si za te pare kupil Int. stranice. I sad da taj binarni sistem more i dalje šljakati, ti trebaš naći još po 2 TELCA i njima isto uvaliti te stranice, po mogućnosti, ove skuplje, od 330 E i svak, kupnjom tih stranica, puni jednu piramidu i kao, teoretski, kad se nakupi dovoljno TELACA ispod tebe i ti počinješ zarađivati pare. Nikad kraja sreći. Čuj ovo! Kad se piramida napuni do kraja, nas 7 milijardi na svijetu, e ondak se rađaju novi, koji će puniti tu piramidu. Nitko neće raditi, a svi ćemo imati godišnje po 100.000E Ajmo sad ovak! Ste čuli za indijskog Maharadžu i izumitelja šaha? Veli on njemu, ajmo Maharadžo odigrati partiju šaha i ak izgubiš, popunit ćeš mi sva polja na šahovnici sa zrnjem žita, po principu: -na prvo polje jedno zrno, na drugo dva, na treće četri, te na svako naredno, duplo nego li je na predhodnom. -O.K. može Šahovska ploča ima 8X8 polja, što je 64 polja. Ajd nek mi neko izračuna, koliko je to na 64. polju. Taj, koji će mi pročitati usmeno tu brojku, dat ću mu 10 000 kuna. Današnja Indija nije sposobna u jednoj godini proizvesti toliko zrna žitarica, a ona je jebeno veliki kontinent. Tak se razmnožava i ta piramida. O.K., teoretski to zafascinira lajbeke, pa nasjednu, ali! Ti si tam 100 000. (obrati pažnju na točku-sto tisućiti) Dok se napuni sistem ispod tebe, da bi ti trebao početi dobivati novac, ispod tebe se treba naći još, 1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 ljudi, koji bi trebali uplatiti po 90, 170, ili 330 E. Narod je glup!!! Nacrtaš im to, ali džabe, ak je guzica zinula na pare! Da i veli, o.k., regularno plaćanje u R. Hrvatskoj je kuna, no naša kućna valuta je Euro! PSIHOLOGIJA Setil sam se frenda. Firma "Wer liefert was?" nekaj u stilu ko kaj nudi, poslovna knjiga, pa si uplatiš reklamu tam. Mali oglas 200 DM. naslovnica 7 000 DM. Pošteno! Tad je bila samo knjiga, nije bilo tak kompjutira. Poslije i CD, pa utipkaš, npr. Berlin,...pokaži mi sve bravarije, ili porno shopove i e vala. I sad kaj? Ode on na edukaciju i dobi ONDA laptop. Njegov zadatak je bil da ondak, kad je došel kod Vas u firmu, da prilikom razgovora upali laptop. SAMO DA GA UPALI!!! Zašto? Da Vas fascinira! Čime? Moćnošću firme!!!!! Kao najbolji hrvatski djelatnik za tu neku godinu, dobio je za nagradu od njem. poslodavaca da si bira godišnji di god hoće u hrvatskoj. -izabral sam Briune -zakaj? -pa nikaj skuplje nisam našel! I peca on tam, onda oko '95. dnevna dozvola oko 110 kuna i dođe do njega policajac na baciklu i skompaju se i veli mu jedan dan policajac: -da mi je netko rekao, prije npr., pet godina biti policajac,....... ajd o.k., ali policajac na baciklu, ma reko bi mu da je lud. Tam nema brnbaća, ili pješke, ili na struju! To sam malo, onak o psihologiji. Kolega je moral naučiti 30 tak riječi i izbrisat ih iz glave. Jednostavno ih ne smiješ upotrebljavati! Tak i ovi. I krenusmo mi doma i velim ja ovom svom: -da si mi doma rekel za ovu foru, kurac bi išel! Pa on meni ono blabla, a intelekt mu oko čobana Meni smiješno, telac te ne doživljava. Pa mu ispričam kak sam ondak '88., '89. to kužil i kak sam frendovima i poznanicima objašnjaval kak sustav funkcionira, ali badave i popušili svi, ali onak jebački. -pa i ja sam, no ko ga jebe -pa ti si zbilja kreten -ma ovo je ono pravo -ti si kreten na kvadrat, maspater I moli on mene da ja ipak dođem sutra dan na ugovoreni termin, sa djelatnikom "za pranje mozga", radi njega, rodjaka! O.K.. I vidimo se mi sjutradan. -pa jesi se predomislil,...ja ći ti pare posuditi, ko ga jebe i narednih 330 E Nema tu one tarife od 90 E. Zinula guzica na velike pare. -Slušaj rodjače, ja tebe poštivam i cijenim, no ako je do toga, da ja tebe odjebem radi ovoga i tvoje nasrtljivosti, ja ću te sad odjebat, a ako treba i šakom po tintari. Jel tebi to jasno, konju jedan! Zašto sam takav! Zato, jer sam star. Zato što imam i previše životnih iskustava! -no dobro, ajd samo da se javimo ovome i svak na svoju stranu I javimo se i ja onak kulturan, i ispričam mu da nebih sada, već jednom sutra, da sam bez posla i da nemam ni za najnižu tarifu,........ -Joooj, ajmo sjest, pa on počel ko onaj jučer. I pustim ja njega i drobi li drobi, a ja ga svakih malo prekinem, neugodnim pitanjima i dobivam dječije, nesuvisle odgovore, pa mi crta, ono, ja retardiran,......  I ja njemu o piramidama i lopovlucima i kaznenom zakonu, ovaj meni dalje nabraja i zbraja,......ono ja već imam stotine tisuća Eura. -ma daj mi pokaži jednoga koji je zaradil, a da ga ja znam! -evo ja! Jesmo li mi poznanici? Oćete vidjeti moje kuće, bazene , auta? -e daj ne seri, koji auti? Tu pred hotelom "I" je najskuplji moj auto. ostalo sve krama. Pa kaj misliš da sam tak naivan. Oš da ti ja pokažem svoju kuću na Pantovčaku, onak s ceste, jer sam je znajmil Predsjedniku R. HR.? Eh da, ona piramida, veli lik, tam ste Vi morali raditi za menagera, a ovdje on radi za Vas. -imaš ti decu doma? -????????????? -pa te priče pričaj njima dobar menager radi za firmu, nalazi joj posla, a ova vaša Vucibatina, nalazi dole dvije nove žrtve za svoju piramidu i kao, -čuj, ...jao dobrog li čovijeka, pa on nam je omogućio da upadnemo u piramidu sa po 330 E svaki. Ma pusaaaaa! I ide razgovor dalje i ja onak: -ja vam se bilja ispričavam, ali ja bih još malo s tim pričekal, jer ja sam vam zapravo po karakteru obična pizda, oprostite mi na riječniku. -??????????? -vidite ovog mog rođaka? -da -on bi za mjesec dana trebal početi dobivati te silne pare? -?????, šuti lukavac -eeeee, pa kad on počne dobivato pare, eto mene sa 660 E i još nas 100! ja ću ljudima odmah objasniti u čemu je stvar. -eh, a ja vas tada neću htjeti! -a zakaj? Velim ja da ipak pričeka, a da bum ih ja dalje reklamiral, među prijatelima, a i kod policije. Sav smotan, zbunjen, gleda me,...... -nenene, to bi bila greška -zakaj? -sigurno bi ljudima nekaj krivo rekli i objasnili. To mi radimo! -kaj mi fali Vaše psihologije? Manite se čovjeće toga, psiholog sam, da sam i Vas provalil. -Se vidimo poslije, kad rođo počne mlatiti pare. -ne ja vas poslije neću htijeti! -ajd da mi prekinemo ovu seansu, jer već ionako kasnim na razgovor za posao -a ovo što vam ja nudim, to vam nije posao? Pa zar ne vidite zaradu? -glete, moj pametnjakoviću,....ja da bi vama uplatil 90, 170, ili 330 E, ja moram otići na taj razgovor, pa se zaposliti, pa zaraditi te pare, pa ondak doć vama i uplatit ih. -a di idete za razgovor? -u Novu Tv! -??????????????????? -ja sam vam inače honorarno i novinar, a kad im velim za ovu temu, vjerojatno bu bila na Naslovnici. Rodjo: -pa šta se nećeš ni pozdraviti samnom? - ne, dok mi ne platiš 500 kuna naknade, kaj si me izmaltretiral, a vidim da para imaš na bacanje, a ja doma deci ni za kruh nemam. Si me pital jel delam di? |
14.06.2011., utorak
AJMO LAJKAT
AJMO LAJKAT
utorak , 14.06.2011.|
OTE TAM NA I DA NISAM SLUČAJNO VIDIL DA NEKI NI LAJKAL!!!!! Ti Mirče isto!!!!! Tvoj zadatak je da bar 5-6 tih frajera sa pimpačima obesiš! Jasno???? |
2 u 1, malo "Magic Gold", pa malo kuhanja
2 u 1, malo "Magic Gold", pa malo kuhanja
|
Ma danas sam popizdil. Zval rodjo, da me nekaj trebal, pa došel meni doma. Pa da ja idem negdi s njum, ali neće ništa više reć, neg da ja prvo vidim, pa nek ja odlučim. Radi se o Internetu, samo klikaš i mlatiš lovu. Ništa teškoga. Da mi je barem odmah rekao da se godišnje zarađuje 100.000 E, odmah bi ga odjebao, maspater i rodbini. I odem ja u nepoznatom pravcu, kadli eto nas pred hotelom "I", onaj od Industrogradnje u Remetincu. Počelo predavanje,... "Oni", tj., "Magic Gold" prodaju Internet stranice, fol neki marketing, pa iza toga "binarni piramidalni sustav" -Oooooops, Alexa,...deja vu, tam neke '88., '89. godine! Spotrgal sam se u to vrijeme dok sam obješnjaval svojim retardiranim prijateljima i poznanicima. Kom se oće čitati, nek čita OVDIJE Ništ, odslušam ja to i onda masiranje mozga, od djelatnika i rodje. Normalno, skoroh se posvađam sa likom. Da kaj ja s poluinformacijama, pa tu širim,............ Moš si zamisliti, "Lider" je mljel, ejjjjjjj, čitavih dva (2) sata, BEZ PREKIDA, a ja poslje onak na glas, da je to prevara i lopovluk. Ma šakom bi ga ošinul u čelo, da ni bilo rođaka. Sami vidite tam u onom textu zakaj im policija nemre nikaj. Isti kurac ko '88. god., no druga terminologija, fol marketing. I sad rodjo, pa nasrtljiv, igra na kartu moje nelagode. Kao O.K. nek razmislim do sutra, pa se čujemo. I mislim si ja i mislim si i smislim si ja! Bit će ovako sutra: -bok -bok -i....? -mrš u pizdu materinu i odjebi!!! E tak bu bilo, maspater, da ja ovak inače fin, moram sad tu prostačiti. Na,....nemrem spavati, kak me razjebo. A zakaj ja ovo uopće pišem? Zanimaju me vaša iskustva, pa, vita jela, zelen bor, želim brzi odgovor. Eh, to smo riješili, pa ajmo malo kuvati nekaj. TIKVICE SA TJESTENINOM Skuhate tjesteninu! Kaj ja znam, ja sam one male uvrnute "borere". Naribaš tikvice sa korom, pa posoliš sa žličicom bibera. Pa mislim ak soliš, onda je sol, jeba ga patak.  Nek odstoji pol vure, pa ocijediti i početi dinjstati na ulju.  Poslje dodati 2 vrhnja, pa ukrčkati, pa u to 4-5 onih trokuta sira,....     Ja sam pred kraj dodal još tri režnja češnjaka, malo sitnog suhog kopra i 5-6 listeka sviježeg bosiljka, onak na sitno. Zmešati sa tjesteninom i gotovo. Meso? Ostalo od jučer, sa roštiljade. Malo u mikrovalnu i njamiiiiiii.  Idem si nekaj izist, ogladnih pišući ovo. I javite ak kaj znate o Magic Goldu. Mislim, ono, ak ste zdrmali nekih 100.000 E, se ja lako predomislim. Sam istinu, a ne muljanje. PS Eh da! Mala! Jel valja ova?  |
13.06.2011., ponedjeljak
Dug jezik
Dug jezik
ponedjeljak , 13.06.2011.
 Da bi mogel dobro lajati, treba ti dug jezik! On laje za 5, no, on zna da mu je Bog dal i dva uha, pa bolje sluša neg kaj laje. Novi tjedan, nova misao! |
12.06.2011., nedjelja
Još malo o Papi
Još malo o Papi
nedjelja , 12.06.2011.
 I ode deda i ko da nikaj ni bilo. Dođe petak, udri po mesini. A post? Ja ga pišem, uredno i na vrijeme. Mi siromašni, kaj nemamo za losose i ostale ribe, para, mi po ovim konzervama,...6 kuna pa izvoli. I Alex njami, njami, a gro ovih kaj su mahali žutim zastavicama, prošli vikend, udri po burekima, ćevapima, kebabima! Pa kak možete? Sram Vas bilo. Vjerojatno i kurtone koristite u mraku svojih sobica. Kukolji jedni. I tak ja u petak ribice i kad sam Bloga zadovoljil,..... eh,....ondak je Alex zel malo i za svoju dušu, onak sa lukom i paradajzom. Mmmmmmmmmmmmmmmmm U slast!  |
Dragi moj Bille
Dragi moj Bille
 Jesi pametan, ali ima i pametnijih! Ništ osobno. Para se nema, no Blogat se mora! Pozdrav od Alexa! Eeee, kak radiiiiiiiiiiii, bem ti, a đe se ovo gasi?????' wrooooooooooooooooooooooammmmmmmmmmmmmmmmm ode jaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Joj da, pojebo sam si mail adrese u Outlooku, pa Vi, kaj se inače čujemo, javite mi se na mail, tak da vam mogu slat i dalje one điđe i viceve. |
11.06.2011., subota
hehe, ništ ne valja
hehe, ništ ne valja
subota , 11.06.2011.|
Stavil on meni , windowse na hrvatskom, pa prastare pa nemrem ja na to instalirati PS CS-3, traže XP-barem 2 packs, ili naviše, pa se to update-alo, pa mrcine iz Microsofta skužile da imam crack-irane.  E, gle kak to prasci na finjaka. Nema ono, ejjj, Alex, maspater, nas si našel jebat, lopužo jedna, već "jooooj, poštovani, šteli bismo vam reći da su nekakvi zločesti, uvalili Vam krivotvoreni Windows, pa ste žrtva toga. Pusa i bokić. Srdačno Vaši Bil Gejts i kajjaznam ko još." To gospoda. I kao što jučer rekoh, "Svaki kurac se razme u kompjutore". A nikaj, .....idem zvat drugog kurca, maspater zmotanu. |
10.06.2011., petak
Ja sam ga rešil
Ja sam ga rešil
petak , 10.06.2011.|
To terabajata ima, a brz, na ne stignem ni tipkati, a već gotovo. A i mamu mu spalim. Ne prepoznaje me. Da koji sam? Ono ime pa password. Malac je sve napravil kak spada, a sad crni Alex instalira svoje programe. Svašta sam namećo. E,............. smo ušli ovima u Europu? Nisam stigel vjesti gledati. Odo ja zutra za Štokholm, morti mi tam posla daju. Jel smije ovaj vanjski Hard USB, biti stalno opaljen kao i komp? I drugih 1000 zašto! |
Radovi
Radovi
|
Danas se svaki kurac razme u kompjutore. Ja ne. I onda ti pametnjaković napravi ovo!  Na C particiji ti napravi 30 nečega, a ostalih 50 dene tam u D. Ja dogradil još tih nekih 80 na F, ali badave kad mi treba C za šljakati. Utaknul nekakvu pločicu i tak to. Sad idem u dućkas po 320 Giga vanjske memorije za 330 čuna, pa bu mi sused majstor, napravil Backup, pa reinstalaciju, pa bu C 80 Giga, D 80 Giga i vanjska 320 Giga, de facto, očistil bum ovu skeptičku jamu! Nadam se da bu sve gotovo do navečer, kak bi dalje mogel srat tu na Blogu. Srdačan pozdrav!  |
09.06.2011., četvrtak
Lešinari iz Fine
Lešinari iz Fine
četvrtak , 09.06.2011.
Svi svoje tamburaju, pa i google. Pa veli drug Lesar.  E njima bum ja dal glas. A znam, ko da sam ga hitil u smeće. Više nebu sam on, sad bu dvije stolice dobili, moš mislit postignuća, no ak to s drugog rakursa pogledamo, to je jedna manje HDZ-u, ili SDP-u, maspater i politiki i kurvama! I gle sad lešinare iz FINE. Tu mi stiglo na "Zabu", nekih 600 čuna, a na RBA oko 7000 čuna.  A onim na VIP-u sam ostal dužan oko soma kuna. I sad zemu tu 600, a tam 400 i 2 X po sto kuna za svoju guzicu, namjesto da tam zemu u komadu i 1 X 100 čuna provizije. RBA-troškovi opomene 100 čuna! Ma kužim ja, da ja to vrnut trebam, ali ona Ešerihija Coli je pičkin dim naspram ovih parazita. To treba "Gamacidom A-1" tretirati. 10.lipanj 2011. 8:40 Update  Sam čitajte. Normalno da se morete zajebavati za radnog vremena,....... para ste se naderali, jel da? |
večer hrv. proze i poezije
večer hrv. proze i poezije
 Maspater, od danas bum ja malo Profesor tu na Blogu. Vidim da tu neki ne delaju svoga posla kak treba, pa ja da vas naučim, a ne da lupate okolo ko Maxim po diviziji! Odmak da objasnimo tu narodnu. "Lupaš ko Maxim po diviziji" Hiram Maxim, je amerikanac koji je zmislil mitraljez, kojeg su imali mrski Švabe u I WW. Ispaljivao je oko 600 metaka u minuti, appx. 100tinjak pušaka. Imao je onu "debelu" cijev, što ustvari nije cijev nego vodeni tank, koji je hladio cijev od mitraljeza, koja je prolazila krozanj. I radi strahovite vatrene moći u tadašnje vrijeme, eto i izreke. A sad ajmo na manje militantne teme. "............a mozda se moze :). al falit ce ti :). i da kaj nije cvrcka napisal dobrisa cesaric a ne nazor....? nazor je imao jamu i neke depresije...." reče jedna anonimka. Draga moja!......................odgovaram joj ja. Ak mi je ikaj išlo na kurac u osnovnoj školi, to su mi bili matematika i hrv. jezik, no naučih slijedeće. Da je Dobriša Cesarić napisal dvije predivne pjesmice, između ostalih: Voćka poslije kiše Gle malu voćku poslije kiše: Puna je kapi pa ih njiše. I bliješti suncem obasjana, Čudesna raskoš njenih grana. Al nek se sunce malko skrije, Nestane sve te čarolije. Ona je opet kao prvo, Obično, jadno, malo drvo. Slap Teče i teče, teče jedan slap; Što u njem znači moja mala kap? Gle, jedna duga u vodi se stvara, O sja i dršće u hiljadu šara. Taj san u slapu da bi mogo sjati, I moja kaplja pomaže ga tkati. Čak mi je i simbolika riječi u pjesmi jasna, kao "teče i teče jedan slap" kao simbol života jednog naroda, nacije, pa onda, ona mala kap, tj. kao, tvoja ništavnost u cijelom tom "slapu", pa ta duga, kao životna postignuća,.............................................................. Cvrčak je od Nazora!!! Poema "Jama", ona je od Ivana Gorana Kovačića "Krv je moje svjetlo i moja tama." Znam i za Petra Hektorovića i njegovo "Ribanje i ribarsko prigovaranje" I za Đuru Jakšića,....................dalje nisam slušal, furt sam markiral. Eto, toliko od jedne bravarčine! Kaj je najsmiješnije volim ih! Dobro, ni vam ni zazameriti, vami ženskama, pošto smo mi muški, vazda bili bolji poete i kuhari, a i decu nebi imale, da ni nas, hihihihihihihihihihihihihihih (čitaj zločesto i podmuklo) |
08.06.2011., srijeda
Prodajem Blog
Prodajem Blog
srijeda , 08.06.2011.|
Jel se to uopće može? Ono, dam ti Blog za nekoliko para, ti zbrišeš ove bedastoće i ostane ti prazan Blog na Cool listi. Mo'š srat koliko hoćeš. Ja si "uhodam" neki drugi, dont wory be happy, ili većkak. Evo, del sam si novog banera, moj product. I Vama napravim. Sve si sam biraš, i veličinu i brzinu i oš sliku ili ne i text i boju slova i vrtnje i kuracpalac, il ti ja sve skemijam, nooooo, da bih ja to uradio, treba mi piva, a ona košta cca 20 kuna. To, oko slanja para, to dogovorimo,....sitnica. Ništa kartice, solo solarno plaćanje! Znači, prvo pare na sunce, a ondak moj uradak. Bi ja to i za badave, ali u ovoj besparici sam dehidriral ko onaj Ghandi. Idemo dalje! Sin, onaj biblijski Marko! danas Matura Ode,............................ Eto ga, položil: -jel bilo problema? - ne nije, sam kaj me razrednica pitala za šulju, da kaj ju nisam oblekel? -ne želim, ja sam sportaš i hoću ovu svoju maju, .....svog kluba, a za poštovanje Vama,....evo vam jedna od 2.400 kuna, i zvleče Zetovu, kaj mu je poklonil. Ni bitno ime! Ima Zet, a i Holding, valjda. I ondak vrhunac! Dobim ja od Ćeri, kamen u kamenu! Brač! Mrak, crnih mrakova! Tamo, kad ideš maturirati, tamo,... dobiješ komad kamena, pa od njega isklešeš lanac!!!  I sjetih se Nazora! I cvrči , cvrči cvrčak na čvoru crne smrče Svoj trohej zaglušljivi , svoj zvučni, teški jamb… Podne je.-Kao voda tišinom razl`jeva se. Sunčani ditiramb. I pjeva: ”Ja sam danas ispio sunce plamno. I žilice su moje nabrekle ko potoci. U utrobi se mojoj ljuljuška more tamno. Na leđima mi šuma , što nagli trgnu srh. Dv`je st`jene , dva obronka postaše moji boci, A glava – gorski vrh.” I cvrči, cvrči cvrčak na čvoru crne smrče, Dok sunce s neba lije na zemlju žar i plam: “Zemniče, ja sam himna što broji za oltarom, Dok šuti gordi hram. …Izađi ! – Što se kriješ pod krošnjom, u rupama? Na kamu puž se sunča, ne travi grije crv! Rominja s vedra neba ko kiša od iskara Sunčana sveta krv. …Izađi – ti, koj` niknu iz zuba ljuta zmaja, Da budeš grm što gori, luk napet, plamen mač, Al raznježi ti dušu milinje cvjetnog maja, Al omekša ti srce jesenjih voda plač. …Zaprznio te mrak, Po zemlji sipaš žuč A tebe zemlja rodi da budeš čil i jak, Da nosiš u njedrima radosti zlatni ključ. …Ja gutam žar sunčani. I osjećam u sebi , gdje struje žumne r`jeke, Šumore zelen – luzi svjetlošću obasjani, Klokoće vrelo , more pjeni se i krkoči, (...)  I nije "Bijela Kuća" napravljena od ovog mramora, da ne nasjedate. Daj gle! Spojevi ko u priči! A imam i drugih zdjela.  a i karata sam igrao danas, prvi puta poslije 25 godina.  nekada sam majstorom bio,......vrhunskim, danas me pitaše: "ali kako?" -sreća početnička! Dobih dva špila za nagradu! I unuka bijaše danas tu! Malo smo zluftali cipelice vani.  I to je to! Sutra novi dan, nove dogodovštine. Ode stariji na Bon Jovija, paaaaa,......................   I ondak mu veli tajo: |
07.06.2011., utorak
Kunta bez Kinte
Kunta bez Kinte
utorak , 07.06.2011.
Malo su mi se neke stvari popele na vrh ku, ovaj glave. Bravo za Borisa Žuvelu On je dragovoljac Domovinskog rata, ranjenik i logoraš i na svoj se način odlučio boriti protiv korupcije. Na svoj je automobil nalijepio natpis 'Opljačkali ste i rasprodali moju domovinu, bando lopovska'. Policiji to nije simpatično, ali mu ne mogu – ništa!  Čitam!   Vrijeđa me to, što ona misli da sam retardiran. Ne tiču me se ostali Hrvati. Ovo smatram osobno i ne bih o ostalim Hrvatima, čak i onim retardiranima, a činjenica je da ih ima, barem oni, za sada, registrirani, po zdrav. kartonima. Neki dan, neka novootvorena tvornica kablova, u nekom Zaprešiću. Krenul posel i sva roba ide u izvoz. Statistički gledajući,....porast. Svi se prave blesavi, ili zbilja jesu, pa i G'đa Statistika i prešućuju ono najbitnije, a to je,............. da je strana firma, otvorila pogon u Hrvatskoj, radi jeftine radne snage i da defacto i de jure, samo uzimaju svoju robu i plasiraju je, dalje, na svoje tržište. Hrvatska povećala izvoz, hahahahahahaha. Po tome je Kina utisućustostručila svoj izvoz. Smanjenje nezaposlenosti. Oni retardirani, po ustanovama, oni, znaju da počinje turistička sezona i da se potrebe za radnom snagom povećavaju. Ona rješava! Kaj buš drobila na jesen? Btw, da ti velim nekaj, apropo turističke sezone rastegnute na čitavu godinu. U Hrvatskoj nikada! Zašto? Zato jer je Hrvatska zemlja "kupališnog" turizma, koji traje dva mjeseca. Nekaj malo Dubrovnik, zericu Opatija i malo Istra i gotovo,...vakum. Za kurčenje se treba imati kurac, veli narod. Meni mrak padne na oči od ovakvih izjava i bedastoća. Zapravo je to genijalno. Nađeš si prek ljeta neki posao, u nekom hotelu, konobariš dva mjeseca, a ostatak godine drkaš kurac, ili češeš picu tam negdi u Krapini, ili Vinkovcima, Karlovcu, Šenkovcu, ili Goričanu, whatever. Sienkiewicz Henryk "Kroz pustinju i prašumu", čini mi se, nisam ziher. On mi pade napamet. Negdar, ko klinac sam gutal takvu literaturu u onom mraku, uz svijetlo svijeće. Priča je išla nekak ovak.  I bila jednom jedna expedicija i išla ona išla kroz džungle i savane domovine nam Afrike, a u njoj hrabri istraživači i jedna žena istraživač. Francuskinja. Zvala se Adriatique Slanter.Vražja ženska, pomamnih oblina. Ogromna guzica joj se naročito isticala. I išli oni, išli, kad odjednom, iz embuša skočiše crne prilike, zapravo više neprilike. Naoružani, do zuba, što vatrenim oružjem, što isukanim mačetama, opkoliše expediciju iiiiiii, progovori jedan. Mi smo pleme Papaneros, a ja njihov poglavica Kunta bez Kinte. Davaj pare, inače u lonac sutra, pa za papicu. Arheolog Neverin, koji je bio s nama u expediciji, reče: -uuuuu, ovi su jebeni, znam ih. To je pradavno pleme od stoljeća prvog. Opaki ratnici, vazda bili, a i uzgajivači stoke sitnog zuba. Odnio vrag šalu, svima prisjelo, no tada progovori G'đicapica Slanter, zvana Slana. Već se odmah vidjelo da domorodci s rešpektom gledaju u nju. Stalno su joj pipali duge sijede kose, a i pozamašnu strinu: -Nemoj poglavico mili. Ja sam vrhovni vrač ovog plemena, Ako nas skuhate gnjev Bložji će se sručiti na vas. -Čekaj sutra do podneva. Ja ću sutra pomrčiti sunce i svud će biti mrak, taki mrak, ko onaj Alexxl-ov, kaj mu je opal na oči. Tak buš vidil moje moći, pa ak lažem ti umoči. -Pa šta bulazniš luda ženo? Poviče naš kuhar Gavun -daj šuti Gavune, čitala sam u Večernjaku, da bu sutra pomrčina. I čekamo mi, čekamo i bi pomrčina i Papanerosi nam se podiviše, nakloniše, te nas pustiše. Čića mića, gotova priča! Jel Vam treba naravoučenije? Ja već sad znam da će slijedeće godine u 5.-6. mj. pasti broj nezaposlenih. Stvar je genijalna. Radiš dva mjeseca godišnje, a živiš čitavu godinu. Najbitnije je uzgajati stoku sitnog zuba, a pastir neg dođe pogledati svakih par godina ovce, .....naravno u Pradinim cipelama |
06.06.2011., ponedjeljak
O pivskom trbuhu
O pivskom trbuhu
ponedjeljak , 06.06.2011.
Da se dela, dela se. Naaa. Ode furnir vrit. Već sam poživčanil sa Zmajem i onim njenim heklanim "tabletićem". Furt ga gura. A i stol, kaj sam ga ja napravil svojim rukama, joj se ne sviđa. -dok sam ja živ taj stol bu tu, jel ti jasno, RAAAAAAAAAAAAOOOOOR!!! Ma gle miline. Piva tam, a ti sam zarotiraš i piva tu. Isto i s rajnglama i zdjelama. Nema, ....daj mi dodaj ovo, na ti ono, sam voziš i trpaš.  Btw pivskog trbuha, kaj su drobili neki dan na tiviju, da je to od pive, pa pivopije da to nije istina, da je to od žderanja. E tata da vam objasni. To je od PIVE, tj alkohola u njoj. Oni koji piju pivu, a nemaju trbuha, tima faza omaščivanja još nije počela. E, a oni koji imaju trbuščić, tima se jetrica počela omaščivati i širiti po trbušnoj šupljini, a zlobnici vele da je to predcirotično stanje, ili spomenik,....... nadgrobna humka palom pimpeku. Mobiteli  Kad sam ja to empirijski i labaratorijski ispitival, auuuuuuuuu. I nikak da nađem fotke od toga. Ovak nekak je to išlo.  Na,....i zadnje jaje su pojeli, no Vi zamislite da je jaje tu! Lijevo! Nazval sam Zmaja (imam badave prema njoj), stavil tak mobače, a tam sam upalil tranzistora da nekaj drnda eterom, da ni onak prazno, samo ššššššššššššššššššššššššššššššš. Nakon sat i pol vremena, jaje sirovoooooo! Daklem NIŠTA! Kaj još? Da, stariji, subota i nedjelja, zlato i srebro.  Kaj još? Ovoga smo prepratili doma, sve je bilo pod kontrolom,.....   Rekel sam im da ne divljaju, jer su nam ovo zadnja dva, a s ovim putničkim sam imal problema.   Tu su letili još nisko i sporo, jer je Papa gledal di bi za godišnji, a interesira ga i kakva parcela za vikendicu. Švabo ko švabo,....životni san doći na more u Hrvatsku, cccccccc. Eh, tu me ovaj naš počel živcirati.  -alo, ima li koga u avionu rodžer? -daaa? -ma daj, kaj se vlečeš, vozi to, ajde gas I bi.  I onda pred Rimom. Tu sam totalno poživčanil. Da se nisam derao, skoro je promašio ceo Rim. -leve, leve, leeeeeeve, bem te smotanog!  Sad da Vas ne davim dalje detaljima, a i trebao bih prevoditi, pošto smo razgovarali srpskim jezikom iz razloga toga što je to službeni jezik u međunarodnom zračnom saobraćaju, jer ga ceo svet razume. Eto,......i onda sam krenuo večerati, ali pošto kod mene nema nikakvog ALI, odmak sam sve smazao.   |
05.06.2011., nedjelja
Ma ni P od Fafe
Ma ni P od Fafe
nedjelja , 05.06.2011.|
Dela Zmaj, ............sve u 16. Došla crknuta doma,..... daj pusu,...... -joj ne diraj me sva sam puna kemoterapije, idem se prvo oprat, posla preko glave -pa kaj, pa zakaj? -ma radi Pape -???????,......  -na,.... znala sam,.... jedva si dočekal, ....ma ne radi njega, kao njega, već radi velikog broja ljudi u gradu. Moraju se stvoriti mjesta po bolnicama radi preventive. -i kaj, sad ste ove postojeće nadrogirali i našibali svim i svačim i poslali doma prek vikenda, ha???, pa u ponedjeljak nazad, ko na posel, Blog vas mazal. -daj stari nemoj biti takav, daj budi normalan, kaj si stalno u nekoj negativnoj vibri. Pa ima ljudi kaj se i vesele kaj je on tu. Treba to poštivati. -si ti vesela? -pa jesam I da mi pusu A ja joj obećam da nebum ni P spomenul, do ponedeljka. No ali! Sad je on meni, npr. Fafa, ma ne, ....nebum se sprdal. Treba malo rešpekta, treba, ali i rit k zidu okrenuti. Neg on nama bude Papa i nek nam je dobrodošel. Aleluja! Za mržnju bu bila dostatna i ona kokoš. Ma šalim se. Fakat je istina, da kad nekog kao mrziš, ili nekaj slično, onda se puniš negativnom energijom i zaprav, jebeš sam sebe. Daklem,......pis braders i sisters. Neg ovo meni za nevjerovat.  E, i moš sad zamisliti mene, tam oko ponoći kak bauljam oko hyppo droma, jer po ovakvoj kišurini tam ima sam vodenkonja, tak da običan hipodrom nemre biti ni u ludilu. No, i ak me vidiš, znaj da mi je letva opala iz bulje van. Mislim, ono, ljudi, svaka vam dala! Ma ni ovak nisam inače normalan. Tko normalan u tri ujutro tipka post? Malo i surfam, pa nađem:  Eeee, moj buraz, ni tebi ni lako, hahahahaha Šalim se. Odoh spat! |
04.06.2011., subota
Operacija-kodnog imena "AZA 4000"
Operacija-kodnog imena "AZA 4000"
subota , 04.06.2011.|
Palim radar i zovem Peru tamo na tajnu lokaciju: -Alo Pero jesi tamo? -Jesam -Jesil' upalio Svijetlopuc -Jesam -O.K., ako šta priđe,.... na moj znak ti to obaraj, jel jasno? -A jašta je I dok dio Vas krmi tvrdim jutarnjim snom, a dio Vas, onako krmeljav pije jutarnju kavu, ja osmatram. Digo se, skeniram, sve O.K..  Pratim dalje.  Usput provjeravam podatke.  Kad li, tu negdje,....  Tu uočim nekakve dvije sive mrljice lijevo i desno od leta AZA 4000. Zovem Peru -Pero jel vidiš? -vidim  -skidaj odmak to dole, obe -ček malo, da ne brzamo, idem ih skenirati -al, dubinski -eno, piše "made in China" -znao sam, skidaj -ali stani, preko toga je prešpricano i piše "CCCP" -jebem ti, pucaj odma -stani,... stani i to je prešpricano i piše "DDR" -pucaj Pero -ček malo i to je prešpricano i piše HV -????????????????????? -Idem probati radio kontakt -Rodžer, alo vas dvojica Muk u eteru,....................... -Mig 1, Migu 2, halo Mig 2, javi se, prijam -Mig 2, slušam, prijam - satniče, tko je to? -Febo,.... šta te boli kita tko je. -Alex, jesi to ti, ponovo? Muk u eteru. ššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššššš   Kaj ti je tehnika. Da mi je netko rekao u osnovnoj školi da bum imal mobitel, reko bi mu da je blesav. A Pajo nam je lijepo govorio i ne sam to, neg da će se moći u sekundi locirati gdje je mobitel. Zvali smo ga "ludi Pajo"!!!! |
Sve nekaj, a nikaj
Sve nekaj, a nikaj
|
Taman danas, tj. jučer krenem da ću fotkati vani, kad kiša. Odi vrit. Ono u InfraRedu   Ha, a nikaj, no posla sam si našel, Uvijek mi je želja bila imati globus Hrvatske, pa sam si jednog napravil. U PS, naravno, no razmišljam si da to zaistač napravim na Lukinom, ko, ono, "projekt", ono, dođe ti netko, a ti počneš srat: -s umjetničkog stajališta s tom instalacijom (a nigdje žica, a nigdje cijevi), sam štel reči, blabla seruck, truć,.............................................  Joooj ljudi, kaj danas kuhate? Ja sad krećem. Pureći batak, pomfri i juhica, pileća, a za šalatu, oni zloglasni krastavci.  I veli spikerica: -........je pod cijenu vlastitog života jeo krastavce Jebate, treba mu orden dati, onaj neki s "zvijezdom danicom". Ja bi najsretniji bil sa zvijezdom Severinom, valjda bi to pomoglo malo, onom dole "palom junaku" |
03.06.2011., petak
The yellows are yellowing, the reds are travelling
The yellows are yellowing, the reds are travelling
petak , 03.06.2011.|
Žuti žutuju, a crveni putuju, ili Two bad, Miloš dead, ili “U rukama Mandušića Vuka, svaka će puška biti ubojita”, ili "Boj ne bije svijetlo oruzje vec boj bije srce u junaka". Da to probam prevesti na eng. jezik. The battle is not a light weapon............???? odustajem! Aaaaaaaaaaaa,.... "Halbe trunken, halbe Šarcu geben" Veli Google prevoditelj: "Pola pije, pola Šarcu dati" Aaaaaaaaaahahahahahahahaha Dobro Vam jutro! A tebi Bože hvala kaj buš me trpil još jedan dan. "Žuti žutuju, a crveni putuju" Pade mi na pamet, a bolje to neg neki čekić, boja zastave Vatikana. Žuto, simbol zlata. Tak vele, no pošto ja obožavam žutu, X puta sam naletil na podatak da to simbolizira plemenitost. I sad, kak ja razmišljam "crveno",  valjda od krvi u mozgu, makar mi Zmaj često zna reći: "Ti i taj tvoj pileći mozak, vazda natopljen u alkoholu".................... pade mi napamet ona narodna: "Žuti žutuju, a crveni putuju" Znam da je narodna, ali zapraf neznam kaj znači, pa sam malo prosurfal, no baš nisam zadovoljan. Kao ono žuti, valjda u licu, ono bolesni, oni boluju, a crveni, ono kao zdravi, stalno zdrav i dođe vrag i "nosi te vrag". No da pojasnimo to moje "crveno razmišljanje". Nije baš ko Milanovićevo, no tu negdi, više malkice onak arhaično, tak da mi ljepe epitete "komunjara", makar bi mi simpatičnije bilo "anarhista". Ili onaj grdi epitet: Udbaš! -Tata, kaj je to Udba, si ti nekad delal za njih? -???????????, ma od kud ti to? -čul sam od suseda Jure -ma koji Jura? -ma onaj kaj se stalno svadiš znjime, kaj je predsjednik HTZ-a tam kod škole u mjesnoj zajednici, kaj si negdar z njim u školu išel. -maspater, na za sladoled, briši. E čul bu me danas! A na kraju krajeva kaj fali dobrim Udbašima. To je vječito zanimanje. Dobar uhodani policijski aparat treba svakom režimu, pa i ovom. Pa ni "kadar" opal zneba tam '90tih. To su se sam uniforme promijenile, jel tak? Da sam Udbaš, danas bi već bil u penziji, mislim, ono benificirani staž etc. No ostalo je malo te teorije "o naoružanom narodu" u čoškovima tintare. Barem onaj dio o građanskoj dužnosti i lojalnosti. Pratim ja kaj se po kvartu dešava. Sve Policija zna. Rekli su mi da više ne moram zvati 92. Dali su mi jedan posebni broj, gdje mi se uvijek javi G'din Gruden. Simpatičan čova. Bar se napričam s njime, a ne ovi mladi živčenjaki na 92. Što više zovem, to su živčaniji, ccccccc. Pa kaj niste za slastičare išli, kad vam ovo ne paše. Tam kaj zajebeš, to i pojedeš. Ovo sa cvijećem, kišobranima, alkoholom, zastavama, kopljima i motkama, te zavarenim šahtovima, to je O.K., no previdi su se desili. Sva sreća pa sam ja tu. Sused Will. I ima si on avijona u dvorištu. Pa kaj ti misliš da neki huligan to ukrade i fijuuuu, eto belaja. Odem ja do njega i upozorim ga. -jooj sused, pa nemre to letiti -neznam ja nikaj,.....izvolte to dodatno osigurati, inače zovem policiju. A već sam mu zval par put prije, pa zna da se ne šalim. I poslušal me. Lanac, lokot i gotovo. Još plus kaj ja to svakih malo obiđem.   Drugo! Invalidi. Ja sam primjetil te neke militantne skupine među njima. Poruka je jasno odaslana. Treba to držati na oku. Šta je sve to spremno uraditi, to znamo iz povijesti.  Ja da sam na mjestu Policije, ja bi im oduzeo sva ta pomagala. I tu treba zabrana, kao i za kišobrane, i kao i za koplja, motke za zastave. Serem?????? Eee, pa da vam argumentiram!!!!    Pogledajte si "Day of the Jackal" Onaj stari, ne ovaj novi sa Bruce Willis-om, di s kombijem vozi brzometni top, majke ti. Brine me to, kaj ovi mladi neznaju za te stare štoseve. Gle ti to (gle Tito, mašala)  I onda ovakvu nekakvu slože nutra. Ma jebeš i 100 kišobrana, kaj ne?  Ili, nedaj Blože, višecijevni bacač,...nečega, kajjaznam čega.  Ovi samohodni su najopasniji. To valjda i rafalno može, a oklopljeno.  Na, gle ga, pa po faci mu vidiš da nekaj mulja i glumata. Ono, fol bolestan. Ma ja bi to odma hapsil.  |
02.06.2011., četvrtak
Rezime
Rezime
četvrtak , 02.06.2011.|
Da podvučemo crtu. 1984. 2011. Datum današnji, 02. lipanj ____________________________________________________ =......u,...u,...uuuuu, tu mač, 27, ak me matematika služi. Osam je sati. Praskozorje. Mjesto radnje stan. Deca na terenu. Budim se. Vrata kupaonice odškrinuta. Vidim svijetlo. Ustajem i idem na druga vrata van, u boravak. Tu se srećemo. Ja u gaćama onak krmeljav, a ona sa lavorom opranog veša na putu za balkon. Zagrlim ju. -Sretna ti godišnjica braka -ma, mrmlj, i tebi I eto, to je to! Pokloni, ružica, izlazak van na ručak, ili večeru? To sam u američkim filmovima ima. Zajednička kućna blagajna. Ima novaca u njoj, no budimo realni. Treba jesti, račune platiiti, i ono extra, a to nas ubi. Npr., Beograd, veslanje 70 E, upisi, škola, džeparci, tenisice,....... Zdravstveni pregled za rentgenskog tehničara, za upis na fax, 700 kuna. Uvijek nekaj. Sad je stariji na repertoaru. Taj bu nas koštal ovaj mjesec. Znam,...ja sam ga najebal, pa nek mi bude. Još ovaj mjesec dolazi jedna moja plaća u kućni budget, a onda?????? I dalje na ženinoj. -idem ja na svoje putešestvije -kaj bu danas nekaj svečanog za ručak? -da, bolonjez -o ti jebem ti -a od kud stari. Bit će ti još i pohane tikvice i dobiš Q pack i to ti je to Jučer sam joj se grozil kak bum ju "pričepil" i kaj misliš da mi ni danas prigovorila. Jebem ti i dugu jezičinu. -dobro O.K. danas bumte -danas čuvam unuke -ma, jebi se sama, da tak prost moram biti Jedina šansa mi je Papa. Valjda kad dođe, valjda bu donesel sa sobom tog svetog ozračja, te positive vibre, pa da nađem neki posel i počnem negdi delati. U današnje vrijeme kad veliš da imaš 51 godinu, svi te gledaju kao da si šugav. Znanja i vještine? Who cares. Da sam ja završil za arheologa, ili komparativnu književnost,??,.....pa hajde. Zakaj ja ne volim HDZ? Zato kaj su nacionalizirali sve što su normalni ljudi, svojim radom napravili i stekli, a oni to samo prodaju i prodaju, već 20 godina. Vrijednosti od nekoliko desetaka, ili stotina miliuna E, podrediti svome sitnodušju, pohlepi za nekakva sitna mita, provizije, od usranih par desetaka tisuća E, neshvatljivo. Prozirna, licimjerna Crkva? Svjedoci smo one Dežulovićeve: "Od socijalizma do kaptol-izma" Njima da je stalo do nukleusa društva, zajednice, OBITELJI, puste priče. Prodane duše krupnog kapitala. Mislim da je evidentno na kojoj su strani. No ni baš tak sve crno. Decu smo jučer počastili. Mi smo sam gledali.  Ipak smo mi lojalni građani. Kupujemo samo Hrvatsko. U Konzumu, kod Todorića. Vele da je dolina Neretve ove godine preplavljena lubenicama. Užical sam sina jedan komadić. Slatka i tvrda, onak kao da komad voska jedeš, kao da su nekaj ušpricali unutra. Jebena je ta nano tehnologija. Svašta moreš deti nutra. Lojalni i katolici, barem ovi moji, već kad ja pameti nisam imal. Makar nismo na trasi prolaska puta, izdao sam kućno naređenje. 1.Cvijeće maknuti sa balkona i nikakvo šetanje po balkonu, ili nedaj blože, višenje po prozorima za vikenda. 2.Naoružanje spremiti dole u šupu, pa, ak Prozor treba padati, nek padne. 3.Zastavu isto. Da je slučajno ne vidim.  Inače, zapraf sam dobro. Fatam zjake i munje. Onak sa balkona, ali naučni pristup. Do jučer sam pratil te avione na radaru, a sad pratim zjake, isto sa radarom. Ondak ih lociram, zemem instrumenat i click. Ni blogzna kaj, no treba se nečim baviti.  ISO 100 mode M f/11 exp. 60 sec. filter 8 ND Slabo ih je bilo u mome vidokrugu, da bi imal šansu za korigiranje parametara.  Ahhh da, zaboravih si priljepka pobrati. Eto ga! Danas me pak posjetil. Dajte ljudi glasujte! Pa i on je glasal, ali krivo, hahahahahahha ....za Sliku A. O jebem ga smotana.  Ništ vas ne košta kliknuti na jednu od opcija.   ------------------------Slika A -----------------------------------Slika B |
01.06.2011., srijeda
O Blogu, o pederlucima, o kurčevima
O Blogu, o pederlucima, o kurčevima
srijeda , 01.06.2011.|
Joooj, kak mi ide na živce onaj Malenica iz .de. Stalno mi šalje neke kurčeve fotografije, onih nekih njegovih pedera i njihovih seansi. Kak on to dene u Komentar Bloga, to mi jasno nije. I onda dok ja te ikonice pošlihtam da se to ne vidi, to ponovo, tih istih kuraca vremena potrošim.  Ondak ja počnem obavjesno slati Blog. hr- u da je to Spam i reagiraju oni na to, jako brzo, no, jadniki nikaj drugo ni neznaju. Eh da, umalo zaboravih: G'dine "milostivi", te kurčeve nek vam mama obliže, a tatu i Vas bum osobno naguzil, ne kao peder, već čist onak ko simpatizer. Di sam ono stal? Još mi se diže, muško nikad jebal nisam, a malo sam dementan, pa me sve strah da nekog nedužnog ne naguzim, maspater i godinama. Ekipa, Vi sa Bloga, blogeri i redakcija!  Adresa dotičnog je tu. Ili skupite pare za put, pa da dotičnog osobno zaštosam i uneredim, ili .................................................................................. Nekad je priča išla ovako! Nađem ti ja Menagera tu u Zagrebu i odemo mi u Italiju i počnem ja tam delati, kad ovaj, sere li sere i jebe me jebe. ne u dupe, već po džepu i popizdim ja i blabla, otkaz i neće on meni dati zadnjih 500 DM, jer sam ja njemu napravil toliku štetu. Kod njega u stanu, ono, žena mu i djete, curica. Dal da te zaštosam? Ma nebum. Rekoh: -gade, nemoj da ti tih 500 DM izađe na 5.000 DM štete. -blablaseruck (onak bahato) -O.K. Odem ja do trafike: -molim jedno, ma tri pisma sa markama za van,....Italiju Jedanaest mjeseci sam ja radil u Italiji. Nikad ja talijanski učil nisam, samo to govora, za tih 11 mjeseci. I počnem ja. Vjerojatno ni dan danas neznaju kaj sam im napisal, ali su skužili podatke. Imena osoba, tipovi vozila, registarske oznake, adrese, oš stanovanja, oš rada. A adrese na koje sam poslal? Tam pun kurac policija. Te stradale, te karabinjeri, te financa,....e ta je jebena. Sve stiglo, a pošto je sve bilo na crno,......... malo sam se zajebo. Učinjena šteta je izašla sa obećanih 5.000 DM, na 50.000 DM. Alzo dakle, da se na pedera Malenicu vratimo. Znate kakvi su Švabe? Najobičnije picajzle. Znači, prvi zadatak prof. NF! Mislim da se i tebe slučaj tiče. Jedno pismo za policiju u Essenu, kojeg su, btw, saveznici čist ofrlje zbombali. Ja bum markiral pismo, a ovi ljenguzi iz Blog hr bi isto nekak mogli pomoć. Daj ljudi, genite se. Učinimo nekaj i sjebimo gada. Napravimo jedno pismo, kaj bumo slali, onak ko peticiju gadu u Essen, pa makar mu nikaj ni ne naprave, bar bu mu neugodnosti napravili. A i Vi redakcijo, pokrenite dupe! Znači GO! Pasmater! ------------------------Slika A -----------------------------------Slika B |
dobar savijet zlata vrijedi
dobar savijet zlata vrijedi
Javila mi se kolegica sa mailom: Konačno sam progruntala zakaj se debljam! Trebala sam to prije shvatiti. Kriv je, naime šampon, kojeg upotrebljavam kad se tuširam. Naime - kad si perem kosu, šampon teče po cijelom tijelu. Na etiketi šampona velikim slovima jasno piše: "Za dodatni VOLUMEN " Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću se početi prati sa detrdžentom za suđe. Na njegovi etiketi je jasno napisano: "Topi MASTI koje je teško odstraniti." Problem riješen! Ah, u tom grmu lezi zec! Update Ahhhh, jesmo vražji Dnevnik hr i ja. Ste vi vidili te dizajne. Malo sam im zavidan, naime oni imaju Papu, a ja ne. Idem ja malo prosurfati, pa da nađem kakog Ajatolaha, ili kak se zove, mislim titula onog u Moskvi?????? Vrag si ih znal. |
