Kuda za Prvi maj?!

Roštilja vam se na friškom zraku uz cvrkut prica i žuborenje potoka ili rijeke? Prosvjeduje vam se za radnička prava napaćenog hrvatskog življa, koračajući s crvenim karanfilom u zapućku s borbenim budnicama na usnicama? Ili vam se Praznik rada slavi totalnim neradom, ljenčarenjem na trosjedu uz nekoliko najpoznatijih filmskih trilogija?
By Barbara Lukić

Prvi maj ili Međunarodni praznik rada je praznik kojim pripadnici i simpatizeri radničkog pokreta obilježavaju sjećanje na svoja dostignuća, odnosno žrtve koje su njihovi pripadnici radničkog pokreta podnijeli kako bi se izborili za veća radna prava. Prvi maj je svoj korijen imao u odluci vodećih američkih sindikata da, inspirirani pobjedom svojih kanadskih drugova, godine 1884. zahtijevaju donošenje zakona kojim bi se ustanovilo maksimalno osam sati rada dnevno. Taj je zakon trebalo donijeti do 1.5. 1886. Kada se to nije dogodilo, došlo je do velikog štrajka u SAD, a u Chicagu i do krvavih Haymarket nereda. Otada se u SAD, a kasnije i u svim zemljama svijeta, Međunarodni praznik rada obilježavao velikim paradama i demonstracijama, koje su najčešće organizirali socijalistički, komunistički, anarhistički i drugi lijevo orijentirani pokreti.
Dakle, sada kada ste nešto i naučili, krenimo razmotriti sva tri scenarija proslave Praznika rada, predložena na početku ovog teksta.

Krmići na žaru uz pjev slavuja
Osim ako niste jedan od onih jadnika koji su nepisanim kozmičkim pravilom uvijek i zauvijek na svakoj roštiljadi zaduženi za pacanje, prženje, posluživanje i pospremanje, onda vam Prvi maj uz krmiće na žaru može biti itekako zabavan i opuštajući. Ako ste dama poput nas iz Škole za primalje te ste na konstantnoj i ničim izazvanoj dijeti toga dana slobodno možete malo otpustiti ručnu i konačno nešto pojesti. U slučaju da dama ipak niste, pjev ptica pjevica samo će vam opustiti jednjak dok nemilo tučete po čevapima, ražnjićima, kobasicama i naravno sada već legendarnim krmićima. Nađe li se u blizini koji zgođušni trubadur s gitaricom u moćnim, ali nježnim ručicama prvomajski piknik mogao bi se pretvoriti u večer za pamćenje. Zbog toga se nemojte udaviti u mladom luku, jer vas nikakav parfem neće spasiti kada trubaduru zasuze oči od vašeg ljubavnog (za)daha.

Plamene zore bude me iz sna…
Imate li roditelje sindikalno (pre)aktivne, ne gine vam prvomajski prosvjed u Maksimiru. Ili nekom drugom revolucionarnom lokalitetu na kojem mali broj sindikalnih čelnika viče bučne parole na još manjem megafone. A velik broj sindikalnih članova cupka nogicama od dosade i čeka tren kada će se konačno početi dijeliti besplatan prvomajski grah. Osim ako vam varivo s fažolom i jeftinim kobasicama nije baš neki fetiš, izbjegavajte ovakve skupove u velikom luku. Ako mama i tata sindikalac baš inzistiraju da nosite transparent s parolom „Proljeće je, a u nama nemir, plaća nam je daleko ko svemir“, vi pribjegnite poznatoj frenterskoj metodi generacija i generacija školaraca prije vas. Jedan sirovi krumpir natašte diže temperaturu na 39 Celzija ko od šale, a vi ste spašeni! Aleluja!!!!


Filmski maraton uz tonu kokica
Ako ste dama, poput dama gore spomenutih, najčešće vam se nikud ne ide i ništa ne jede. Šopingiranje je out jer su silne blagajnice na zasluženom prvomajskom odmoru, pa vi ne znate kako Bogu ukrasti još jedan dan. Srećom, prava dama uvijek se može osloniti na svog kavalira. I kao što su u doba baroka kavaliri damama u nevolji dolazili oboružani mačevima i buketima cvijeća, moderne dame 21. stoljeća od aveti prvomajske dosade može spasiti samo kavalir s hard diskom prepunim ilegalno skinutih filmova. Probajte ga odgovoriti od akcijskih gnjavaža sa Stevenom Seagalom, probajte ne inzistirati na Sumrak kvadrologiji, pa prvomajski filmski maraton može završiti itekako ugodno. Osim ako ste solo, a onda utjehu nađite u društvu Bridget Jones ili bljedolikog i besmrtnog zgodnog Edwarda Cullena.