jedna u letu poludjela ptica... :)

Gledala sam sad piramidu, reprizu. Volim to gledat. Baš je bilo nešto o travi…možda legalizacija marihuane..malo sam nešto uhvatila..pa o onom dečku i dvije cure iz makarske..ne znam, nisam baš upućena u to, samo znam da su mrtve i ništa ne znam, ni kad je to bilo ni pod kakvim okolnostima, nešto malo..pa ne mogu reći šta mislim. Normalno, žao mi je zbog njih.i o gotovini nešto..to me isto baš ne zanima, ne volim politiku, šta god spadalo tu…malo me i zanima..ne znam,da. E sad ono o marihuani..moje mišljenje..ja mislim da bi se trebalo legalizirat..nemam razloga nikakvih baš, ali svejedno..ionako zabrane i sve…mislim da ne pomaže ništa, onaj tko želi nabavit travu (ili bilo kaju drugu drogu ) može bez problema. I šta ja znam..ne mislim da bi se legalizacijom bilo čega to lakše kontroliralo, ali opet…ja sam za..ko da je važno uopće :D . još je samo 9 tjedana do kraja nastave! 9 TJEDANA! Isuse, ne mogu vjerovat. Pa kak je prošlo brzo, neka, mene ne brine ništa to što će završit škola,,,,,blablabla…ono..koja glupost, i svi melju nešto o tome kako smo zadnji put zajedno..ono, moramo svi bit na ovom rođendanu, pa zadnji smo put zajedno…ma da, koje gluposti, pa zadnji sam put zajedno s budalama s kojima moram bit svo ovo vrijeme..sigurno da nisam zadnji put zajedno s nekim ljudima koji su mi dobri stvarno..a da sam zadnji put s polovicom (o da,,,i više nego s polovicom-s većinom ljudi iz dragog mi razreda), to je istina. Ionak me briga baš za njih, ko i njih za mene. Obostrani osjećaji :D. Uglavnom…ma nije da sam ja sad neka bezosjećajna i da mrzim sve, bit će i meni žao kad skužim da je to sve gotovo i da nema više svih njih svaki dan oko mene da me ušutkavaju i gledaju ko da sam s merkura pala…ali neću baš ni suze liti :D. Idem s curama iz razreda na pripreme pa ni ne pričam s njima..kak grozno zvuči,ha? Ima jedna koja je..okej onak,al bože mili, pa nismo sve ove godine normalno progovorile..a da to nije nešto tipa—joj, kak si kontrolnu napisala?koja budala! Koliko sati je? I te gluposti…--i da, sad..ne mogu ja odjednom s njom se ludo zabavljat…a možda ne želim. Al ne znam, meni je baš čudno kad odem bna te pripreme, ono, masa ljudi. Al svi neki..ne kažem da su loši i takve stvari..ali očekivala sam..ne znam šta. Da, i sad ta cura..normalna je, ni po čemu ne mogu reći da je glupa. Al šta mogu kad ja ne volim pričat o suknjama i narukvicama (ajd, dobro…ma može)..al ne poklapamo se..a šta ćemo, jedine smo od normalnijih od našeg «društvanca» koje se zaputilo na pripreme…i tak, suđene smo si, izgleda..:D. Ajme…al ja ponekad lagano, ali sigurno ludim…pitam jel idemo na pizzu. Ona-a ne bi ja, imam svoj sendvič u torbi. Ja-okej…mislim u sebi gdje ću si kupit nešt pa ću usput pojest…opet ja-hoćemo na kavu ili nešto u neki birc? Ona-(hm, pa šta mislite šta? :DDD)-ma ne sad..pa nemamo baš vremena, bolje da dođemo ranije.a i imamo sok…(!!!!!)…ja OPET nakon nekog vremena- hoćemo otić do one trgovine? Ona-ma ne, ajde idemo otićI na kolodvor i pogledaTI blablablabbbbbbaaaaaaaa..neznam šta, svejedno. i tako unedogled, ionak me više nije briga..al ne mogu slušat gluposti!! Znate..ja se totalno mogu činit kak me zanimaju drugi ljudi..to je samo zato što nastojim, ponekad, bit ljubazna..jer sam skužila da katkad prerano odustanem od toga da nekoga uopće dobro upoznam…pa tako, to je jedini razlog. I da..ali ja si želim kosu na glavi počupat u tim situacijama..nekad. al na svu sreću..tu je uvijek neki flomaster pa mogu pisat, šarat…bezveze..spas bilo kojeg oblika :D…okejj..idemo gore spomenuta cura i ja dalje zajedno :D.. ko prave pravcate prijateljice..ono,smiješak…pričice..malo o ljudima.. o izlozima..pa o ljudima opet…pa o hrani…uglavnom , ni po čemu se ne da naslutiti da jedva čekam da ostanem sa ovima svojima..koji su ko zna gdje..ili barem sama sa sobom :D..i evo ih..njih troje ide..a iza njih još dvije cure—s kojima se ona druži..i ono..oni dođu do mene..ona do njih..JA SE OPET SMIJEM i nema problema..one pričaju o nekim dečkima ili čemu već, više me ne zanima, mi pričamo o tom kak se je ovaj jedan dečko napio i šta je bilo, one pričaju o tom kako će van ići—al van..wow!!..ne znam kak netko uopće hoće na to mjesto otići van..bljuv.ne bi ja ni da me odvuku..mislim bar :D..samo pop..i tako..s mješavinom narodnjaka..hehhhe..ne, hvala, radije ću kod kuće bit i knjigu čitat, gnjavit mamu..ili bilo šta! Uglavnom,,,odvojile smo se i mislim da smo obadvije više uživale..mi kartamo..one proučavaju skriptice..i okej---fino baš :D. Ja sad do kraja nastave ne mislim se zajebavat pretjerano..zapravo ne pretjerano, UOPĆE. Mislim učit i samo učit pa će poslije bit veselo i lijepo :D..ah, jedva čekam…e pa sad..totalno mi se ne da ništa..gluposti one odluke moje..ne želim ih ni gledat više----i baš mi je bilo super jučer iako nije ništa bilo…al nema veze…isussse, koji sam san sanjala,,opet,al ovo je bilo sto puta gore od prošlog, ja sam stvarno se probudila i nisam htjela zaspat! Da je bar danas 20. 5. , ja bi bila najsretnija na svijetu..jako jako jako jako jako jako sretna! I svi oko mene, mislim. Jer narednih mjeseci sa mnom neće biti nimalo lako živjet. Ne znam šta e događa,,,ja misli9m da postajem slatka…hahhahaha, kupujem neke slatke stvarčice, medeke, leptiriće…i slično. Bože. I malo pomalo, sve više (?), mi sva crna roba ostaje na dnu ormara..naravno, uvijek će bit nešto crno uz mene :D. ..ali..ma. reče mi danas neka mala—susjeda—(hahahhaha, opet sam se pukla smijat )—kak to da si to kupila?pa ti si meni uvijek ko neka pankerica, ko neki metalac bila…isuse! Pa šta je ovo? kupiš nešto novo i roza i odmah si…nešto. ??? da… al opet, koji idiot zaključuje da je netko panker, metaLac, šta već…ak nosi crno? Ma to su gluposti. A i užasno me živcira-ista ta cura, pa ni nije mala-starija je od mene :D-je počela opasno nešt slušat pank i sad je sva u tome..previše, po mom nekom mišljenju. Al nek joj. Ak ju veseli. Čim čuje da je neka grupa punk, odmah cede nabavlja i evo je za par dana, to joj je nova najbolja grupa :D…da. I uglavnom, nova roba je tu, u martama stalno, onak..lijepo sve, jako i previše..meni se sviđa..al glupo je što neko misli da je panker (bwahhhhhhaHHHAHAHAHAH) ak na sebe nabaca hrpu prišivki na kojima piše anarchy i punk is not dead. A…kak ovo smiješno zvuči!i ja se s tim neću više zamarat. Pričam sad s tom curom..i sva je oduševljena jer je nabavila to i to..i da ne opisujem sad dalje, rekla sam joj u vezi svog KRIČAVO ROZA kaputića –da nisam nikad i da ne oblačim crno iz nekog posebnog razloga(pa kod mene uostalom i prevladavaju šarene boje svih vrsta) nego jer mi se to jednostavno sviđa..a jer mi je praktično zbog pranja..i ne vidi ne kad se stalno zamažem s nečim, polijem i sličmno..i ona me pogleda razočarano—a ja sam mislila …:DDDDDDDDDD…

Opet nadmašujem samu sebe—postovi postaju naporni za čitanje!
Mrzim, mislim da sam to već napisala, što me uvijek-u vezi bilo čeg, obuzme neko posebno oduševljenje…i onda kasnije..splasne. i mislim…mislim jel to normalbno..ili ne. I ne znam ni sam. Isto tak..kad sam blog počela pisat,,jedva sam čekala da odem na net, vidim komentare, napišem post-ma nije bitno šta..da nađem neki novi blog..i tak. Sve. A sad ko da mi je svejedno. još za ovo nema veze, al događa mi se to i s puno važnijim sTvarima. Jel moguće da mi najbolja prijateljica postaje užasno…-ne znam- da me živcira čim mi se obrati, čim me pogleda, čim bilo šta naprravvi?? Jebiga. Nadam se da neću prestat pisat ovo..al ak prestanem..MA NEĆU prestati…BooOOOk!
Vidimo se jednog dana..možda :D

Danas želim….-preskočit ovaj cijeli tjedan i da bude petak i da se odmorim…
-ostat budna dovoljno dugo da sve napravim što moram
-ma svašta…e da..da mi PRESTANE KOSA OTPADAT :DDDD..bojjim se
da ne oćelavim..al čudno je to :D
e ja sam ovo pisala oko pol 7 popodne..sad je pola jedan, i ništa nisam napravila ni naučila.gledala sam tv-od milijunaša pa na dalje sve šta je bilo..tibet :D..sad je oscar, na to ipak nisam spala..i čekam net. I ne da mi se ići učit..al trebala bi..stvarno ne smijem sad sve uništiti..skoro na kraju. Da bar znam šivat :D…al moram to nekak naučit..ništa posebno, onak..trebalo bi to znat pa da si mogu sama sašit neku glupost :D. Inače mrzim kad mi netko nešto šiva pa moram isprobavat pa to sve…

Uhvatila me neka želja za blogom..neopisiva :D. Totalno bi htjela sad sat vremena na net i čitat blogove, komentirat, pisat,,,,i van mi se ide jako. Al nisam planirala uopće pa sam bila bezveze vani s prijateljicom..i tak, krenule smo doma i po neke knjige=hrpu knjiga! nosimo to u rukama..hodamo gradom svaka s knjižurinama u rukama, a svako malo srećemo ljude s vinom u rukama :D.D. ahahhahahha..pa mi smo buduće intelektualke.—treba čitat a ne pit.:D.
I tak..ode ona..po mene mama došla i išle smo u trgovinu..kupovat stvari neke..imam puding, od jagode, vanilije i čokolade :D njam! i ja s mamom u trgovini..košara puna gluposti svakakvih..kava, kakao, keksi, vitamini :D, i masa sličnog..i sretnem ove svoje dečke (dobro, nisu baš moji, al svojevremeno smo izlazili zajedno.) i oni s vrećicama pića..pogled i smijeh. Oni meni, naravno :D..morala sam se nasmijat!*a sjećam se prije pola godine..bile ja i prijateljica u istoj toj trgovini i jedan od njih sa svojom mamom..a mi kupovale piće..nisam bila punoljetna pa nam nije dala prodavačica—zločesta prodavačica!—i odemo mi do njega i puknemo se smijat i kažemo mu da nam ode kupit sok jer nama neće prodat :D.a žena nas gleda..*ee..ja sam totalno htjela ići van onda još više..al pričale smo prije toga i zaključile da nam je pametnije ne ići=4 testa drugi tjedan i radnja :D..a i umor…joj joj.a meni nije van ići biti dva sata..ne, nije to to.ja želim bit dokad mi se bude i ne mislit ni o čem..ok,pa ni ne mislim, al mislila bi onda poslija :D..očito mi nije bilo suđeno ići van..ili je?a nije ni puno drugih..tako da, činio mi se, ne propuštam ništa..obožavam vic krekere!!!ja ću jednog dana bit debela studentica ak nastavim stalno žderat :DDDDDD…aaa ma neću..imam sreće! Da, bila je još jedna cura s nama..ne znam kak se našla tamo…uglavnom, dođe ova moja prijateljica—a pisala sam o njoj, mislim..ona kao trebale smo na more mi sve zajedno..—i pričamo mi..a ova druga moja i ona-koja je došla-skoro ni bok..onak jedva..bezveze nešto. A bože mili, ja ne kužim to.a najbolje prijateljice kao bile..jedne od naj. Pa ja ću uvijek pozdravljat ove s koujima sam dobra-ak ne budem više tak-i stat malo, pričat i pitat ih šta rade, šta ima kod njih i tak..pa mislim da nema puno ljudi koji su ti bili najbolji prijatelji…a ne znam..možda samo ja tako mislim..al da, ja obožavam srest ljude s kojima sam nerazdvojna bila..koji znaju šta volim..onak.koliko god vremena prođe, mislim da je uvijek super bar nakratko sresti se s tim ljudima!ehehhehe,,,opet postajem sentimentalna :D. A šta ću..
Ja dosta razmišljam o sebi..a vi? O sebi samima, ne o meni :D..a totalno ne znam zašto..i previše. I skužila sam da sam zapravo dosta prilagodljiva.. mogu se prilagodit svemu ak moram..-hm, pa mora se i to ponekad- ak moram bit negdje gdje ne želim, pokušavam samu sebe uvjerit da je dobro i da mi se sviđa..a duboko u sebi znam da nije tako..isto i s ljudima.. s nekima sam..i možda nisam trebala biti na tom mjestu i s tim ljudima..ali nije bitno, ja si ponavljam-super je, super je, zanimljivo mi je..i ok mi je stvarno. Mislim da mnogi…zapravo, ZNAM da mnogi misle da je to super, ali meni nije.. jer..a ne znam, prekomplicirano bi bilo da sad počnem pisat zašto…uostalom, i sama sam komplicirana :D..možda previše..ni sama se ne razumijem, pa kako će onda drugi? ////ovo je napisano u petak oko 9, a kad ću postat..ne znam..ne smijem na net! //////eee još jedna sitnica..znate one leksikone što smo svi imali kad smo bili mali? E pa ja sam našla danas svoj :D..nevezano uz sve ovo napisano, zapitam se ponekad jel sa mnom sve u redu..:D, da, nije sve, al dobro, pa jel bar nešto?! Zapravo, zapitam se često :D..

Kola, vino, orbit, b, pizza, voda, bicikl, ograda, mobitel, slike, lak, kor, trava, pas, sok od jabuke, pod, (), praha, zombi, nog, ključ, deep purple, nirvana, nofx, iksica, slika, karta, utakmica, san, šuma, rozo sunce, kolači, policija, wc, putovanja, cedevita, pivo, majica, majice, koncert, lupanje po vratima, dijete cvijeća, stranac, panj, gardaland, kemija, sestra, cd…………………

NE OBAZIRITE SE NA OVO GORE…ali htjela sam baš napisat..pa nek mi stoji tu :D …eto, samo toliko…uživajte!
Predložite mi neku muziku…nešto što bi mi se moglo svdjet, a za šta ne znam :D…ili svejedno šta…ali očekujem i neki komentar usput :D!

Opet pada snijeg, nešto između snijega i kiše. Pokisla sam danas. Ujutro sam došla u školu sekundu prije zvona..i cijeli mi se je dan nenormalno spavalo. Kad sam došla kući, odmah sam otišla spavat :D… i onda van. I opet sam bila sva mokra! Nekako nemam inspiracije, nikakve baš..ne znam o čemu bi pisala.
Ne smijem na net zbog računa…a da, kao trebam smanjit Internet, to nije normalno, nećemo tolike račune plaćat, trošit novce na to, ima drugih stvari blablabla…a da, znam to sve!…..a danas dođe moja mama s puderom od 160 kn—kupila ga mojoj sestri :D. Pukla sam od smijeha skoro,,,pa šta će joj puder za 200 kuna skoro? Isuuuuse….mogla je kupit brdo gluposti :D ajd ok…svatko nek radi šta hoće, zar ne?
I tak..ja sam, ko i obično, umorna..i sad ne mogu reći uopće da jedva čekam vikend jer mi je i on postao—jedna obaveza više. Stvarno bi trebala dovest sobu u red, da liči na nešto..a i da se mogu bar malo snaći u njoj. Kaos veliki.
Kad će ljeto?? Ili bar proljeće…popucali su mi nokti, skoro svi. na tjelesnom smo radili neke vježbe i ruka mi se čudno iskrenula :D , boli malo. Hladno mi je u kući, malo se smrzavam..a kavu više ne pijem, a moram biti budna jer još imam dvije lekcije iz kemije za naučit-ne ponovit, naučit baš- a sutra je test! A brzo će ljeto..i ne znam kud ću ići..nikud dok upisi ne prođu :D, prvi rok je moj, nadam se. A za dalje..vidjet ću. Dogovarale smo se nas 4 da ćemo nekud zajedno, al kako mi se čini, neće ništa bit od toga. Ne slažemo se baš najbolje, pa ne znam zašto onda da idemo zajedno na more…meni je svejedno, a i ak idem s maj femili—pa ne može loše biti..nje moram ići u trgovinu, imam novce, hranu i sve šta s tim ide…i tak. A i mogu van dokad hoću. Tak da mislim da neće bit nekih problema. Ak ne idem na more, meni okej. Daleko je to ipak.. treba prvo proći ovaj užas..ali kad prođe….:DDDD. Čini mi se ko da je nova godina prije sto godina bila..tak kao da je jako puno vremena prošlo, a ni dva mjeseca. A tek oni praznici..e ja se uopće ne mogu sjetit ovih «praznika» poslije nove, šta sam radila, gdje sam bila…ne znam, pokušavam,ali ne ide,,, stvarno! Sad kad se na net spojim, pogledat ću na blogu..pamćenje mi je u dobrom stanju :D, vidi se iz priloženog…rješavala sam danas neke testiće..ok & teen..imam hrpu tog..i glupo je! A nekad sam bila luda za tim sranjima, posebno teenom, ono nema šanse da jedan mjesec prođe a da ga ja ne kupim,,, subota ujutro, a ja idem u trgovinu samo po svoj novi teen :D…ah, slatko. Ja ne bi tetovažu..hahhahaa, ko da me je netko pitao jel bi :D. Sad sam ponovno u fazi slušanja Nirvane…odgovara mi nekak..al ne jedna pjesma, cd po cd :D, i da..moram reći da je to prva grupa koja…hm, ne znam kako da kažem…onak, prva grupa zbog koje sam ja počela slušat dobru muziku…ok, ovisi kako kome dobru, meni je lijepa:D! Jednostavno, ja nirvanu uvijek mogu slušat. Bilo kad..prije spavanja najbolje. Ili dok se odmaram… Jedno sam vrijeme čak voljela maju šuput :DDD, al bila sam mala..neznam šta mi je došlo,al bila sam na njenom tj. njihovom koncertu..skakutala i pjevala ko neka fanatična obožavateljica…i to je za ljude…da! =e..ali bilo je to kad se oni tek počeli postojat, znači…negdje u šestom razredu :DDD. Aaaahhahahhahahha!!!sjetih se tog vremena :D, ja sam bila ludo dijete! Kad sam bila mala skroz—do osnovne, e bila sam čudna. Totalno. Ni s kim nisam pričala, mrzila sam djecu, stalno bila sama u vrtiću..nisam se nikad s njima igrala i bili su mi taaaaaako glupi. E, onda sam malo porasla i vidjela da možda i nije tako loše komunicirat s ljudima :D pa sam postala vesela, happy..i tak, pravo dijete…hehhe. Trajalo je to predugo. I onda sam postala malo odraslija, al ne da mi se dalje…nastavak slijedi! Kemijo, stižem…bez trunčice kofeina i sa smiješkom na licu :D, krećem u nove pobjede! O da…baš.

Dobar dan,al ja sam preumorna da bi me to posebno razveselilo..ma..uostalom,ništa posebno. Dogodilo mi se danas nešto glupo..skroz..al ne bi o tom.

Referati, seminari, zadaće, tablice------mrzima vas!!!!

Posvađala sam se s jednom curom..prijateljicom..al nisam mogla dugo izdržat pa sam počela normalno pričat s njom. Zaboravljeno.

Skužila sam da mi se ne da pisat blog—mislim..a ne znam..malo malo pa me obuzme to---neću više pisat ali vidite—prolazno je.

Navikla sam se već da tako malo spavam, premalo, pa mi je to sasvim normalno..

i na mojim se postovima to vidi..a i tak...ko što sam rekla,, ne da mi se nekako..al nadam se da će proći..

Koji dan..knjige i ja :D
U školi je bilo super..ocjene? ne. odmori i cijeli dan…ma super je bilo. Uglavnom, meni je u školi super zabavno..nemam uopće u razredu neke s kojima mi je dobro..al imam jednu prijateljicu..još jednom dečka..i dvije – tri cure..i to je dosta.
Imam još za učit…ahhh.bolje da ne gnjavim s tim.radnja=ništa..joj.počinjem uskoro i to najbržim tempom…
Isuse…šta se meni događa..idem jučer spavat i mislim šta ću pisat u blogu :D
Ne volim igrice..play station bljak!ni na kompu.to je za mene gubitak vremena..da,a ovo ko da nije :D
Lalalallalallalalalala---e u glavi mi stalno nešto zvoni, čudno..i dalje zaboravljam stvari..i dalje…da.
Nisam baš sigurna da sam normalna..meni se tak ne da na faks…hehhhe. Ne bi ni u srednju više.. ponekad baš mislim kak sam si sama kriva (mislim kriva….:D )—mogla sam ić u neku bezveze školu i uživat cijelo vrijeme ništa ne radeći! Hm… al ne, nije to za mene.. nije meni teško učit/naučit..al khjdfiphčfjudlčg.
Mrzim ljude koji mi ne kažu šta im smeta—i to u trenutku kad im smeta, a onda kasnije polude! To mrziim..pa ja ne vidim gdje je problem razgovarat s nekim…da.
Muzika,muzika,muzika…ne sluša mi se ništa. Ne pada mi na pamet ništa šta bi htjela slušat sad….ajoj---pa nije nešto normalno stvarno :D
I da, ja neznam šta komp..kakvih problema ima, al ja vam počnem komentare ostavljat i ostavim ih maksimalno 5 ..tu negdje .. i neće dalje..ni otvorit onu glupost s koment.

Ljetooooo,gdje si? Ne smijem na net..a idem.ja sam glupaaaaaaaaaaa.dokazano.
Namjeravam bit budna do 3. ja bi onaj adsl :D… meni s vremenom sve postaje dosadno.

Sad sam izbrisala dio posta—a dobro..

Mrzim zemljopis..al jednostavno mrzim!! Nikad nisam toliko mrzila neki predmet koji nema veze s brojevima!

Zagreb obožavam..tj.počinjem ga obožavat..meni odgovara ta gužva..hodam ulicom..ne moram nikog pozdravljat----predobro..

Hahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaa..smijem se..puklo me nešto sad u čelo, neka buba veeeelika :D , al ne bojim se buba, ni paukova.. ja se bojim nekih gluposti..nekih životinja kojih se drugi ne boje. Idioooot mali sam ja—pišem sam bezveze da ne idem učit- i samoj mi se povraća od ovog «posta»!

Htjela bi vratit svoj život dvije godine unatrag i ponovno živjet to isto…mmm…najzanimljivije dvije god…ok..osnovna na drugi neki način, isto fino..al ovo je super..a sad imam previše obaveza – ne mogu se žalit da mi je dosadno—al nije to to…nema više onog super osjećaja «briga me za sve, baš za sve..ništa nije važno…blablabla»…poznato,jel tak? :D – e a lijepo je to, zaboravih pomalo, al potrudit ću se da NE ZABORAVLJAM više.

Daj, spoji se!

Moja mama je totalno dobra..predobra na neki način, ali opet… previše tog ne razumije i kad bi ja bila mrvicu(dobro, malo više od mrvice) drugačija, mi bi se slagale najbolje na svijetu! Slagale smo se u prvom..kad sam krenula u srednju…eeeee kak sam ja odvratno-slatka-dobra-prema svima uvijek prijateljski raspoložena bila :DDD…al stvarno, moram o tome jednom…next time..podsjetite me!

Idem probat komentirat okolo—inače, blogove čitam!!-da ne bude zabune---al ne vjerujem da će se dat mom kompu…uživajte..i ja ću..
hehehhe--ja bi si vas najradije sad dovela doma :DD

Ne znaš zašto.. ne razgovaraš o tome. Kako da onda ja znam? Ne znam zašto je otišlo tako daleko, zašto si ostao sam, bez ikoga..zašto si ostao bez želje za učenjem, bez želje za nečim boljim..ne znam zašto je ostala samo želja za drogom.
Još si mi nedavno govorio o tome kako ne valja ništa što ima veze s tim, da se maknem od droga..a sad samo o tome razmišljaš. Jedina stvar o kojoj razmišljaš.
Kad je postalo toliko ozbiljno? Kad se je to dogodilo? Zašto nisi s nekim razgovarao, zašto nisi potražio pomoć? Dobio bi ju, sigurno bi.
Bilo je zanimljivo, zar ne? Uvijek je zanimljivo na početku.
Rekao si da trava nije droga. Sjećam se tih riječi- ne, to nije ništa. To nije droga, to je samo ovako.. više nije samo ovako. Znaš i sam.
Postala ti je važnija od ičega, važnija od obitelji pa i od tebe samog.
A sad te ona, zajedno sa ostalim stvarima koje s njom dolaze, polako uništava. Svakim danom sve brže. I žao mi je zbog toga, žao mi je,ali ja ne mogu ništa tu. Više ne mogu baš ništa. Nadam se da će opet sve biti u redu i da će u tvom životu brzo sve doći na svoje mjesto…
Da, jednom će doći, samo kad?

ne mogu napisat neki normalan post--i to me živira!
ne mogu ostavljat komentare na pročitane postove jer mi je komp spor..prespor!moram ga dat popravit, ne valja nešto!

sad sam došla na net samo skinut nešto za referat..pa moram brzo ići..

odličila sam..u petak idem van..pa šta bilo! koliko god morala učit uili bilo šta..i ak nitko ne ide..briga me..

pospremila sam sobu :D

upoznala sam par ljudi normalnih na pripremama..ajd, i to je nešto :D

e kako me živcira sestra--dođe u sobu i sjedi i bulji u komp šta pišem..ubila bi ju :D

joj..pozdravljam vas sve...bok!

Došla doma umorna ko i obično..odmah na komp :D
Ajoj..

I tak..ja sam sad trebala van ići, al ne znam stvarno jel bi imalo smisla da idem kad jedva gledam od umora..odvratttttno!

Lalalalallalalalal..opet sam u nekom svom super raspoloženju—ono, briga me za cijeli svijet :D , i odgovara mi to.. baš da. Joj, kak se meni sviđaju profesori s priprema..super. kak bi bilo super u školi da nema ocjena..

Pričamo mi danas i pita me jedna cura šta je s mojim latinskim—pričala sam da bi to studirala i tak..i kažem—ma ništa..još bi ja to htjela, budem vidjela..ono napali svi ko zvijeri—pa šta ćeš radit s tim i sl… budale!

Moram skupit novaca nešto..imam sto stvari za kupit..samo još novci fale..hehe.
Jedva čekam neki koncert ili da odem van negdje onak..na neko dobro mjesto. Joj..ne mogu dočekat :D
I da … sad bi ja kao trebala na ljeto ići na more sa sestrom i svojima…neee..zadar. al ne bi ja, stvarno ne. Izvući ću na faks i to :D

Sretna sam..kak zvuči umišljeno kad netko kaže da voli sam sebe..jel tak? Al znate šta, mene baš briga…ja volim sebe :D

Neki dobar dan..već mi lagano petak ide na živce, svaki mi vikend proleti sve brže i brže..tko kaže da je 4. razred najlakši, laže!!
Bila u konzumu..obiteljski odlazak u konzum..lijepo..isuse, nisam sa svojima negdje bila već..ne pamtim otkad. Mislim da ništ od onih mojih odluka, prvu sam pogazila odmah—ono, manje neta. Oh yes. Pa učenje..hm..isto. spavanje-da, samo 10 sati a ne 7.jebiga. ma većina. Jedino sam sms poruke smanjila..i tak..ono, manje ću farbat kosu..ofarbala sam se :D

Bila sam danas sama kod kuće i idšla ujutro u trgovinu..kupim kruh, mlijeko, dva peciva, sok i čokoladicu. I ono 40 kuna..( !!) pa ostala sam iznenađena…malo. Ono..totalno sam malo kupila, ništa skoro. A ne znam, ne idem nikad u trgovinu, možda je to normalno. Al svejedno…nije! Preko 40!

Moram hitno napravit nešto..ne znam šta..bilo šta.
Hahha..da i ono-manje ću nezdravih gluposti žderat…o da..jesam. nisam uopće, možda više :D ..

Tak..ja vam ujutro imam pripreme pa moram još i za to učit! Ajoj. Nadam se bar da ću se upisat na faks—da se isplati ovo mučenje :D
Ak ne, nekog budem ubila!

Al još mi nije jasno onih 40 kuna…pa mogla sam majicu kupit :D , al nisam znala stvarno da toliko košta tih malo gluposti, šta onda moja mama svaki dan plaća to? Isuse..pa puno se para skupi :D

Dialing..no answer. Dialing attempt 10 of 10. unable to establish blablablaaaaa
Evo ga.

Idem pogledat jesu stavili one slikice maturanata..nisu sigurno.
Joj koji post :D ha?

Koji sam san sanjala noćas..brrrr..skoro sam umrla od straha..
Evo mali dio—imala sam torbu i u njoj speed..punu onu vrećicu malu prozirnu :D
I onda je to nestalo pa sam imala sam neku malu kutiju isto..bila sam u dm-u i morala sam skrivat to..a bila je i policija u dm-u..zatim sam u svojoj kupaoni..i umivam se s tim, uđe mi u oči, u usta..mama mi lupa po vratima..ne, vidjet će me..vidim program močvare i na njemu piše da trebam to sve po podu prosut pa će nestat..pod je pun..ništa ne nestaje..mama uleti u kupaonu, a ja sam odjednom u parku..i idem to bacit u smeće..ali kraj svakog koša jedan profesor stoji :D , trčim i vidim svoj auto. Bacim vrećicu na pod i svi polete prema njoj a ja u svoj auto :D ne znam zašto sam to sanjala…
Ma, još sam svašta sanjala..ali ovo mi je bilo najbolje..

Da, i sad stvarno ću smanjit net..moram. a stvarno. ko da imam viška vremena pa moram svaki dan bar 10.-ak min doći..a produži se na sat…

Eto, ovo vam je zakašnjeli poklon za valentinovo—mali kratki post..nakon vladavine dugih…
(ovo je napisano ujutro-utorak,10:15..)
…i sad stvarno—sama sebi obećavam da ne idem na net dva tjedna—ajd vidjet ćemo baš…ne smijem! Dotad, pozdrav svima! About a girl, swiss, isollea, realdjevica, razorbladegirl, imhotep,mala šašava…i da ne nabrajam… svima svima baš svima drugima veeeliki pozdrav! Hhahhahahha, ko da se selim nekud pa se opraštam s ljudima! :D

ništa od malog posta…baš sam gledala tv i nemam šta radit pa…
čini mi se ko da sam u neku glupu kolotečinu upala..svaki dan sve isto, a ja se ni ne trudim napravit nešto drugačije. Ja koja sam uvijek vesela, neozbiljna, u pokretu..postajem ona kojoj se ništa ne da i kojoj je sve svejedno.. baš me neko čudno raspoloženje uhvatilo odjednom. Ma nije odjednom, mislim da se to nakuplja već duže..ljuta sam,a ne znam na koga ni zašto.nemam volje za učenje ni za van—jebiga, nisam mislila da će se ovo drugo ikad dogodit..mislim i moji su primijetili da sam malo drugačija..ne svađamo se više toliko oko izlazaka jer mi se puno puta ostaje doma i jer puno puta kad odem van, dođem već oko 1-2 kući..isuse..mislim da sam ljuta na sebe a tek onda na druge..zato što..ne znam zašto. mislim da me je sve to počelo zabrinjavat otkad sam skužila da moram odlučit koji ću faks..ono pripreme i sranja..i zato što nemam vremena..već neko vrijeme ne radim stvari koje su mi prije bile svakodnevnica..ne sjećam se više kad sam zadnji put ostala vani preko tjedna do 12 ili duže..baš ne znam..ili tak slično. Isto i s blogom mi je ovo postalo naporno..ponekad, ak me razumijete. baš mi je super pisat ovo, čitat druge blogove i to,al ponekad me umara. osjećam ko da moram doći i napisat nešto..pa počnem bezveze nešto..onda..vidim komentare..i pomislim—joj,super,al ne da mi se sad ostavljat svima,sutra ću..i onda opet—pa moram..ma..ne znam šta pišem kad znam i sama da volim blog…a ono..sve ponekad postane navika, pa možda je i meni ovo postala navika. Ne znam šta pišem :D

kak me je postalo lako naživcirat zadnjih dana..dovoljna mi je sitnica. Ovo je jedan od dana kad sve mrzim..e. rekla mi je cura jedna da sam mizantrop.:D (wow!) volim neke ljude :D ja zapravo dosta tog mrzim ili da se ljepše izrazim..ne volim, al ima totalno puno stvari koje volim. Tako da je o tom komplicirano govoriti..volim muziku..to mi je jedna od stvari koje oboooožavam, i nadam se da nikad neću ju prestat voljet i da neću počet slušat nikakva smeća..mrzim narodnjake, techno..al jednostavno ne podnosim to. ne volim pop. eminema ne podnosim, rap…ne. ne slušam ni metal pretjerano baš, ali okej je. ima nekih totalno dobrih grupa koje me ne zanimaju..
osim muzike obožavam životinje. hm…samo mačke i pse. :D , al volim ja i druge životinje. Ne volim ljude koji ubijaju životinje. volim se glupirat—to i stalno radim—pa često ljudi i ne znaju da i ja mogu bit ozbiljna i tužna..i sl. isuseeee..mrzim ovak pisat :D
mislim da sama sebi previše stvari zadajem koje MORM napravit..nije to fizički naporno, al skupi se..ja želim prolazit s 5 (prolazim :D ), želim ići van, ići na koncert tu i tamo, spavat dovoljno, zabavljat se, ići na net bar nakratko, biti koliko toliko dobro dijete kod kuće-ne volim kad se moja mama previše brine zbog mene, želim gledat filmove, želim imat dovoljno vremena za prijatelje, želim ići na dobar fakultet & priprema za njega svaki vikend..moram radnju pisat.. i još ima toga..a čini mi se da ne mogu sve, dugo sam mogla, ali postalo je naporno…prestala sam kavu pit potpuno..oni koji me čitaju duže, znaju koliko sam ju pila :D
i počela sam puno više vremena provodit s curama iz razreda..s kojima nisam zadnju god i pol skoro ni progovorila..mislim, nisu one loše..al znaju što mislim (tj.što sam mislila o njima)pa ne znam sad uopće jel ima smisla..baš sam se iznenadila kad sam vidjela da su skoro pa skroz normalne..i pričam s njima..al nije mi neko ludo zanimljivo..manje tj. puno manje vremena sam s nekima s kojima sam voljela bit.ne znam jesam li prestala, al drugačiji su nam planovi..jebiga,ja moram na faks i nemogu se zajebavat pretjerano..moram i učit i pripremat se..i razmišljat o nekim stvarima o kojima oni ni ne znaju..nee…ja bi totalno mogla postat neka mirna cura..koja će biti dobra prema svima i prema kojoj će svi biti super..al nije baš da želim to :D..možda mi stvarno treba razgovor s psihologom? nekim dobrim…buahahahhahaha!!—znam da vam se ne da čitat ove duge postove, al šta ću, ipak je ovo moj blog :D

· Manje neta
· Više, puno više učenja-svaki dan! Šta god bilo!
· 7,5 sati spavanja svaki dan
· van svaku sub, do nekog normalnog vremena
· pričat normalno sa svim ljudima i ne živcirat se oko onih koje ne poznam ni nikad neću upoznat
· isto tako..manje se živcirat oko stvari koje mi smetaju kod onih s kojima se družim
· više vremena provodit kod kuće sa svojima
· nabavit nove muzike
· naći svoju staru muziku..gdje god bila!
· Pospremit sobu skroz, baš sve… potpuno!
· Nazvat/poslat sms onoj prijateljici iz pretprošlog posta
· Zaljubit se(možda) u nekoga, al po mogućnosti u nekog normalnog dečka..čiji se ukus u glazbi ne mora pretjerano s mojim poklapat! a može, bar malo..
· Pažljivije čitat određene blogove..i ostavljat neke pametnije komentare
· Kupit onu majicu i hlače i torbu-al ovo nije toliko važno
· Slat malo sms-ova
· Manje tv-a
· Prestat ždarat sve nezdravo-ne kužim, jedem stalno, a i ne vidi se baš.
· Ne farbat kosu puno
· Ići kod bake bar jednom u dva tjedna
· Učlanit se u prijatelje životinja
· Otići na kavu(čaj..eh da) s curama koje volim i koje nisam, jebiga, pošteno vidjela već dva mjeseca!
· Ormar složit i otić na tavan po robu, napokon
· Pričat bar 5 min sa Z-om
· Ne otići na maturalnu
· Otići na groblje, bilo bi u redu
· Kupit 2 kartice!!!!

Ovo gore je više za mene bilo.. uživajte!

Odvratno je vrijeme vani! Ipak se ne bi bunila sad da je ljeto i da umirem od vrućine.. bar ne bi škole bilo! E..ja sam najsretnija preko ljeta..sve je nekako dobro. Samo što ne volim ljetnu robu, obožavam jesen/zimu zbog toga!

Opet napadam s dugim postovima! Idem sad čitat svoj blog od početka do kraja!
Ne ..ajd prvo vaše..onda imam vremena samo za sebe :D

Mrzim srcolovku i slične gluposti, mrzim onog borisa iz srcolovke i masu idiota što se prijavljuju tamo..ili ono—osvoji me….buahahhahah. meni je to smiješno.
E da, valentinovo…ne kužim kakva zbrka sad oko toga. Valentinovo je, da , pa šta? Bože..ak nekog voliš,ko da mu to posebno moraš dokazat/pokazat na taj dan..ak nekog voliš,onda vam je svaki dan ko valentinovo..uglavnom..ne znam, samo sam htjela reći da mi je smiješno i to. I poklončići..ista stvar. Pa da ne ispadnem sad neka cura koja mrzi valentinovo-sretno vam svima..i tak :D. Vauuuu…hm..puno sreće!

Mrzim kad mi netko kopa po stvarima..ostavim na jednom mjestu nešto,nađem na drugom. I onda mi kaže mama da ne premješta ona ništa..nma ne,samo odleti…da.al mrzim to.užasno.nemam ništa posebno što bi morala skrivat i sl, al jednostavno ne volim da mi kopa po stvarima!! Dođe mi sad maloprije mam i pita me gdje su mi jedne hlače koje sam davno kupila..kažem u ormaru..i pita me da ih dam sestrični jer ih ne nosim..čudno mi je bilo kak se baš sad sjetila tih hlača..pitam ju..kažem joj da je sigurna pogledala u moj ormar i vidjela ih pa se tak sjetila..mislim…da. i je. Pa ne razumijem stvarno…šta ima uopće otvarat moj ormar??isuse..

Danas smo dobivali pisma u školi za val…opet..alergična sam na to!e..ajd ok,sjetili su me se..dobila sam mislim 10 pisama..al ono----kako me živciraju rečenice tipa—želim ti da se što prije zaljubiš..želim ti da nađeš dečka..jebiga.ljudi su možda jednostavno glupi?pa zar cura mora imat dečka da bi bila sretna?možda..ja mislim da ne.i tak..dobila sam jedno pismo koje mi je baš okej. Nasmijala sam se čak..a to mi i nije običaj..mislim,da me nasmije tak nešto..da.al baš je super—ogovara mom smislu za humor :D sad bi ja to napisla,,al ne..rekla sam u prošlom postu da ne želim previše otkrivat o sebi :D
Ipak, ko zna šta ću još pisat…

Ja sam bolesna..al i nisam baš, više glumim..dakle—«bolesna»sam!malo i jesam.ubija me ova glupa škola,ja ne mogu nikom reći koliko mrzim školu..ma..ne,mrzim način ocjenjivanja i sve te gluposti.inače..normalno,trebamo ići u školu, obrazovat se blablablabla..al u nekim granicama normale :D

Pola stvari mi je izgubljeno..a pametna sam..ee,sad bar znam da nikom ništa ne dajem!al ne mogu,kad me traži netko nmešt,posudim..takva sam,šta mogu.gledala sam onaj film valentinovo..ubojstvo cure u vodi..wow..dobra ideja :D

Preduge postove pišem..

Sretno Valentinovo…meni je bezveze to neko čestitanje Valentinova, al eto..
Mislim da sam bolesna, ništa ne mogu radit, sve me boli i stalno spavam.

Skoro sam izbrisala jučer blog., skoro sam otišla..previše sam o sebi napisla..a ovo pišem samo za sebe, ne želim da me čitaju oni ljudi koje poznam—bar ne većina njih..
Mislila sam ga izbrisat i počet pisat drugi blog, malo neanonimniji, al žao mi je ovog :D
Žao mi je postova, komentara..samo sam izbrisala dva-tri posta.to je to. Zasad.
Uopće ne znam zašto bi mi trebalo smatat da ovo sve pročita netko kog znam/ko me zna..ali ne bi htjela, ima osobnih stvari..i tako.
Ma, nastavit ću pisat..samo s malo manje informacija..ipak mi je blog postao važan više nego što sam mislila da je, i svi vi..jebiga. :D
pa šta bude..

bolesna sam! odvratno!samo se vučem po kući.
pozdrav svima..

Cijeli dan tv gledam i učim. Titanic, pa ona piramida, dnevnik (da..čak i to ),milijunaš, pa onaj neki film pa ovaj s britney..ni ne znam šta mi je pa da sve to gledam..al sve je bolje od učenja.biologija i metematika su danas bile na redu..užas,mrzim sve prirodne predmete!koliko se god ja trudila da ih zavolim, ne ide.sad gledam britney :DDDDD, ajjjjoj..na šta sam spala :D , a baš me briga. Reklame završavaju pa idem odgledat..hahahahhaa!! evo..završilo je. Ne volim nju..film isto nije nešto..al baš mi je dobro ono zakopavanje/otkopavanje kutije..
Baš glupo kako se ljudi prestanu družit..puno puta od jako važne osobe u nečijem životu postaneš tek poznanik, običan prolaznik.sad me ovaj film potaknuo opet na razmišljanje..aaarrgghhhhhh..meni treba uvijek nešto da me potakne na to..ne mogu sama.imala sam i ja jednu prijateljicu,davno je to bilo.puno smo bile zajedno..spavala sam kod nje stalno i ona kod mene,pričale smo cijele noći..super smo se zabavljale,,i tak..obećale smo—bar mislim,ne sjećam se više—jedna dr da ćemo uvijek bit prijateljice..pitala me hoću li joj uvijek sve govorit—rekla sam da hoću,uvijek.nismo se više družile puno..prošlo je vremena i opet je došla kod mene..ko i prije,bile smo budne cijelu noć..pričale..al nije bilo ko prije.baš je bilo drugačije.tad sam imala 16 godina..mislim.možda ni toliko.pričala mi je nešto o nekom dečku s kojim je bila, i o svojoj mami pa još o nekim dečkima..i onda me je pitala nešto—sad se baš pokušavam sjetit šta..al ne znam—rekla sam već d sam glupa i da zaboravljam masu stvari—i ja joj nisam odgovorila..pitala me je zašto ja njoj ništa više ne govorim..rekla sam da joj govorim sve što je važno..iako nisam.mislim,nije bilo ništa toliko važno,ali prestala sam joj govoriti one gluposti koje smo si uvijek govorile.svejedno..ostala je kod mene još dva dana,super je bilo..bio je to zadnj put kad smo bile normalno jedna kod druge i kad smo nasamo pričale..bio je njen rođendan nedugo nakon tog..poslala sam joj por,pa moj-ona meni.opet druge god njen—vidjele smo se,pitala me hoću doći-išla sam na more,moj-rekla da će doći,nije..opet ove god njen.-ništa,samo poruka..moj..rekla da će doći,,ja zaboravila javit kad slavim..nije došla..šta..mislim baš jesam kriva sad za to..a ne znam,nisam valjda.da—nekad smo bile skoro najbolje prijateljice..ne znam,ili tako nešto..a sad ne znam ni kad sam zadnji put s njom pričala..mislim da je to bilo prije drugog raz.vidjele smo se na bazenu jednom,dvaput,bezveze nešto,ja bila sa svojom prijateljicom,ona sa svojom..bok-bok..ajd bok.još jednom vani negdje na koncu..ma to mi nije u sjećanju baš,,al iz drugih razloga :D , uglavnom..glupo.a sad,nakon 3 god i više,mislim da ne znam o čem bi pričala uopće s njom.ajd da se sretnemo u gradu..(ali ne živimo u istom),ma ne znam…glupo. E al meni se stalno događaju takve glupe stvari..ne samo s njom—s još tri,četiri cure..možda dva dečka..mislim stvarno…okej,s njima sam u kontaktu,al daleko je to od onog što je bilo..jel se to samo meni događa?e..ovejedne moje cure su si rezale ruke,pa urezivale imena, krv spajale…kao—tako da se uvijek sjećamo…ma da,meni je to glupo..ne vidim neki smiso.ak se hoćeš sjećat-sjećat ćeš se ionak.šta ne?
Joj..dosta mojih misli…bok!

Došao je račun danas, ali ja sam ga sakrila :D
Petak..nisam vani jer sam bolesna nešto…malo,al opet… soba=kaos..ne mogu naći stvari..ništa!zg sutra..mislim da ću se izgubit negdje..nije mi snalaženje baš jača strana :D
Kažem mami za pirs..dobijem odgovor kakav sam i očekivala—ma da, šta je tebi…šta će ti to čudo?..ti stalno nešto luđačko hoćeš..tak..često mi kaže da sam ko dvorska luda :D. Al nisam!nimalo!ja sam budala!sakrila račun..morat ću dat malo novaca..e da..treba mi to da prestanem ko neki idiot stalno ići na net!idem ja danas u dm i uzmem šta trebam, dođem na kasu (i vidi me prodavačica da sam tamo ) i čekam, čekam, čekam..više od 5 min, a ona slaže tamo neke kreme..okej—mislim, sad će..i čekam još malo..onda sam otišla fino do nje i pitala jel mi može naplatit..kaže—evo,trenutak samo da stavim cijenu..poludjela sam stvarno..e ja nju moram molit da mi naplati…ostavila sam stvari na kasi i rekla da ne treba jer nemam više vremena čekat!mrzim prodavačice!ok..ima i normalnih..negdje :D nije normalno nešt sa mnom..sve zaboravljam..ništa se ne mogu sjetit..pa ni nekih stvari koje moram znat!odvratno…ee..znate kako svi profesori vole dobru djecu..i one koji sjede i prvim klupama..pa sad..ja mrzim biti onak umiljata..i kad moram biti slatka i nasmiješena(nisam baš,al lakše bi mi bilo da jesam..eh.) dok me pitaju a u sebi mislim kako bi ih najradije najprije martom zgazila, onda rasjekla nečim i onda samljela pa mikserom još malo pa bacila nekud :D..da,al teško je opstat sa svim tim nasmiješenim lišcima..jebiga. moram se prilagodit pa se ponekad i nasmijat »šalama», klimnut glavom s vremena na vrijeme i slično..meni je to ljigavo..užasno.ma, mogla bi o tome pisat pola sata..pada mi na pamet nešto…odgovarale smo jednom ja i cura iz razreda na kraju god..sad—ja imala 5,3(a pl boda mi je do 2 falilo tu) ,ona 5 i 3 (njoj pol boda do 4 falilo)..i tak..bilo je to davno..ja sam voljela školu..donekle..i stajale mi pred pločom..ja normalno obučena, ona u hlačama poderanim koje su joj padale skroz,poderane,preduge.. majica naopako..i onak..profesor pita nešt—i ne zna ona odgovor..i počne joj govorit nešto o tome kako se je obukla..ne može takva u školu..to je njen odnos prema radu..tako dolazi u školu pa znači da joj je toliko stalo i do ocjena..i svakakva tome slična sranja..i znale smo stvarno isto—mislim da da—ja dobijem 5 i 5, ona 4 i 4 ---i meni da 5 za kraj, nmjoj 4. jebiga. Osjećala sam se totalno glupo. Mislim, nisam ja ništa kriva bila, al loš je to osjećaj kad znaš da je cura koja zna isto ko i ti dobila manju ocjenu vjerojatno samo zato što se profesoru ne sviđa njen stil…i tak..ja vam ni danas-nakon 4 god-nikad nisam kod njega malo drugačije obučena..pokušavam bit baš ko i svi drugi jer vidim da o tom ocjena ovisi..al stvarno je!mrzim to!
Ne mogu vam baš ostavljat komentare jer mi je komp opet u kurcu..eto.to je sve!

Mislim da stvarno imam neki poremećaj spavanja jer ovo nije normalno..eeeeeee..pa ja stalno spavam..mogu spavat bilo gdje i bilo kad..odvratno..ne znam, žale se ljudi oko mene na nesanicu, a ja bi totalno htjela da mi se već jednom prestane spavat!
Ne gledam tv skoro uopće, ne znam više ni koje serije prikazuju..a i da znam…ne bi gledala..najviše od sveg mrzim sapunice, španjolske…meni je to glupo. I ne volim ih gledat. Onda ona hrvatska..ne znam kako se zove, na prvom…užas. E dobra im je gluma :D
Ne volim gledat ni simpsone..iako mi je i samoj to čudno… ni south park nisam previše voljela..jednostavno ne volim gledat nikakve crtiće…baš ništa.
Filmove obožavam, obožavam…opet ne sve.. mrzim gledat neki strašan film :D , uvijek se bojim. A stvarno…užas živi.
Sad je pola 12(noć) i mislim baš šta bi mogla radit..ne spava mi se ( jer sam se tek oko 8 probudila…nakon cijelog dana spavanja) i ne znam…na netu ne smijem puno biti..nije došao još ni onaj račun…šta će biti…nemam pojma. Da…prije sam stalno išla na iskonov chat..sad mi je to skroz dosadno..mrzim to..e, toliko budala na jednom mjestu. I onda me jedna od tih budala klikne..i blablablabala.a.a.a..a… god? Odakle? Daj se opiši….prekidam odmah. Fuj. Ajd god…ok, važno..može biti. Odakle? Ne znam…bezveze..ili opiši se…pa mislim…ionak ti osoba može dat totalno drugačiji opis pa ne kužim čemu onda to..ajd..neka predodžba…i sad…ma, neće nitko odgovorit nešto loše..jebiga, mrzim chat..kao što sam rekla.---zapravo ne mrzim, volim…ali počinjem mrzit----- Imam toliko knjiga za pročitat…i ne čitam ih samo zato što ih moram pročitat…a inače čitam ko luda…ok, nekad sam čitala ko luda :D…na dan 2 knjige…ee,davno je to bilo. Počinjem svirat,,,,,već koja tri mjeseca, a nikak da već stvarno to napravim, onak stvarno a ne nešto bezveze. Meni vrijeme leti..ništa ne stignem…i dani prolaze ko sati. Bilo mi je danas baš žao u školi jedne profesorice…e, ne znam zašto ne volim profesore. Ma, znam zapravo. A l nije da ne volim njih…nego ne volim sve zajedno..školu, taj glupi način rada/ocjenjivanja…i sve nepotrebne gluposti..bili je deset minuta prije kraja i počela je pričat profesorica nešto o sebi i o djetinjstvu svom..neke gluposti,,,pa je pričala o stvarima koje nisu imali…i o svemu..onak osobno poprilično..i o svom zdravlju ( bolesna je…) , a nitko nije slušao. Svi su radili nešto svoje, pričali, smijali se, spavali,,,jedva dočekali da ne moraju slušat. Ja sam slušala sasvim slučajno=sama sam sjedila i još u 3. klupi…i baš mi je žao bilo nje…jako je dobra, uvijek skoro. Mislim da sam bila možda jedina koja je čula šta je pričala…ok, možda par cura još..ma nije važno, samo sam htjela reći..ne znam šta.
Eee..nisam mislila da ću ovo napisat, ali ja mislim da bi trebala imat malo strože strace :D zbog sebe..heheh. mislim..ne govore mi da moram učit…ja to radim zbog sebe, a ne jer mi netko kaže da moram..i tak..masa stvari. Ma, ipak ne mislim. Šta je meni? :D. Neeeeeee….subota=pripreme! Help..ne znam kad sam zadnji put pošteno bila vani…davno. A ne. Znam. Glupa sam. Znam, nisam bila samo prošli vikend…. Ubija me ova zima vani. Mrzim i horoskop! Hm…danas puno toga ne volim. Puno puta kad me ljudi vide misle da sam neka dobra jako…hahah. A ne znam..možda jesam? :D
Da, možda postajem dobro dijete. Pa ni nisam loša. Nisam bezobrazna ili tako nešto, samo što gnjavim ljude puno puno i s vremena na vrijeme napravim neku glupost..i to je to. Kad sam kod gluposti već…ne znam šta je meni bilo zadnje dvije godine---tak negdje—pa ja sam budala…:D , stvarno sam napravila hrpu stvari koje nisam trebala…a šta mogu…kad je zanimljivo. Mogu ja biti mirna---okej..mislim, može svatko ak se prisili---i jako slatka i sve šta s tim ide…ali onda to nisam ja…blhhjbfdgfdhlč. E da….
Svi jedva čekaju da napune 18…ja mrzim imat 18..stvarno! ništa se nije promijenilo, ništa nije drugačije nego kad sam 17 imala… auto ne vozim—nisam ni razmišljala nešto o tome..a i da vozim , ne bi van išla subotom ni petkom s njim pa ne znam ni šta će mi…i ne znam šta bi se trebalo promijenit..glupo mi je imat 18. ok..jedina pozitivna stvar je to što policija neće slat obavijesti neke tvojim starcima :D…jer ipak imaš 18 i možeš se sam za sebe brinut! Al je ipak želim imat 17! I to nije nikakav strah od odrastanja :DD Eto…ja još ne znam šta da radim…00:04 ----al nisam cijelo vrijeme pisala…
Htjela bi se šišat, a mrzim ići frizerki…meni je to jedna od najgorih stvari…ne volim friz.salone…prije bi kuću pospremala…i mrzim kad mi netko kaže-----kako si se to obukla?kakva je to danas moda?
Bwahahahahahahhhhhhha. Još sam zaboravila dodat da ne volim ići na more…obožavam more..al ne volim se kupat…možda nekad.ne volim plaže. gradske plaže.
Pukao mi je nokat..izgubila sam referat koji sutra MORAM predat. Al nemam ga volje pisat opet, a mislim da ne bi ni znala. Dobit ću 1 , al nije me briga. Ne valja mi baš to što mi je sve svejedno..al kad je..šta sad. Neću više gnjavit. Uživajte i naspavajte se :D

pa evo jedan mini post...ajme..sad sam izvukla tu riječ, ne znam ni odakle...fuj!
ja vam jako volim muziku i sve vezano uz nju..imala sam prije tu sa strane napisano sve šta slušam...pa ste mogli vidjet šta volim/ne volim..
pa sad...
šta vi slušate, idete li na koncerte...? i tak...volim ovu temu :)
pišite zato...
pozdravljam vas sve..i idem se družit sa svojim knjigama...opet :(

Svi su zaljubljeni…čini mi se bar. Kud god se okrenem, oko mene neki nasmješeni cura i dečko, šeću, drže se za ruke, zagrljeni…meni je to glupo. Mislim, nije mi glupo voljeti nekoga/biti zaljubljen, ali ne sviđa mi se to držanje za ručice i slične gluposti…to je samo moje mišljenje…/nemojte se ljutit :D/
Da, i baš razmišljam i pitam se šta sa mnom ne valja i
zašto se ne mogu zaljubit. Ne mislim na to da mi se nitko ne može svidjeti…ali čini mi se da je sve to što ponekad i osjećam daleko od ljubavi. A jebiga…takva sam. A i treba mi puno vremena da mi se netko počne sviđati…a ne znam, valjda ja imam samo visoke kriterije,,,:D
baš me briga. Ja hoću nekog tko ima svoj stav, tko nije ozbiljan, a opet tko nije idiot, tko je istodobno i pametan i zanimljiv i lud i miran…i tako unadogled..ma, ko da je važno…:D
malo sam odlutala….
Sad sam našminkala sestru=maškare su= i taaaaaaako je lijepa…:D tona crne olovke i puno maskare i previše crnog oko očiju, al nema veze….i bijeli puder…i super mi je sve zajedno…vještica je, za one koji nisu skužili… ja se ni ne trebam maskirat, ja sam vještica…joj. Danas sam dobila kompliment…ajd, moglo bi se nazvat komplimentom----rekla mi je jedna cura da sam se malo uozbiljila i da sam postala bolja…i da sam prije stvarno išla u krajnost s ponašanjem ( ? ) , a ok……hahhahahah. Ma ne znaju ljudi da to nije loše :D

Gledala sam Latinicu- Povratak otpisanih. Ne gledam to često, ali tema me je zanimala…pa sam čak do kraja odgledala. Otpisani…tko su oni zapravo? Različiti ljudi..od bivših narkomana i alkoholičara, zatvorenika pa sve do najrazličitijih invalida. Rekla je jedna gospođa, gošća, koja ne može normalno hodati da je ona zapravo sretna, ima puno ljudi koji je voli i puno joj ljudi pomaže na cesti da izađe iz auta i sl. ipak, ima djece koja joj se smiju i upiru prstom u nju..pitaju svoje roditelje što je s njom i zašto je takva, a oni im kažu da prestanu ili ih udare..nije mi jasno zašto ne objasne djeci da ne smiju raditi takve gluposti i da se to isto i njima može dogoditi. Druga gošća, ne znam šta je ona, je rekla da nas zapravo čovjekom ne čini vanjski izgled već ono što je u nama. Da, tu se slažem, ali danas je to jako teško9…ipak svi prvo primjećujemo ono vanjsko…bilo gdje. Istina je, može bilo tko reći da nije…naravno da je čovjek ono što je u njemu, ali kako ljudima pokazati ono što je u nama ako bježe od nas na temelju onog što vide? Ima puno divnih ljudi za koje mnogi od nas ne znaju ni da postoje..sad ne mislim na invalide i sl. mislim na ljude koji me okružuju, koji svakog od vas okružuju. I svi pričaju o tome kako izgled nije nimalo bitan, bitno je ono što je u nama---evo jednog sasvim običnog primjera(iz moje okoline)..cura upozna dva dečka..jedan pametan, zanimljiv, voli sve što i ona i jako lijep, šarmantan i sve šta uz to ide..drugi također pametan, zanimljiv, isti interesi, i sve i uz to je invalid..sad..prilično slične osobe..i kojeg će od njih odabrati kao osobu s kojom će provoditi svoje vrijeme? Pa..vjerojatno ovog prvog iako ni po čemu nije bolji od drugog. Ali takvi su ljudi…ima naravno iznimaka, kao i svugdje..ne znam, možda nije tako..a opet.je.i bit će. Iskreno,,ne znam, vjerojatno bi i ja postupila tako. Zašto su ljudi takvi?zašto sam ja takva?zašto smo svi mi takvi? Većina ljudi je, iako svi govore o nekoj ljubavi prema svima…o pomaganju, solidarnosti…da, sve dok to ne treba stvarno napraviti.zatim o domovima i djeci u njima koji nakon osamnaeste godine moraju na ulicu..ni s tim se ne slažem. Dijete od 18 godine nije i ne može biti sposobno za samostalan život! Posebno ako nema nikakvu podršku, ako nema obitelji i ljudi koji će biti uz njega…kažu da država nema novaca za dalje zbrinjavanje takve djece..sad mi nije jasno kako onda ista ta država ima novaca za različite gluposti tipa reality showovi i slična sranja---ajd dobro, za ovo nema država, ali netko i za to daje pare, zar ne ?..kako država ima novca za izgradnju svih tih zgrada i prometnica…kako imaju 10 tisuća kuna koje namjeravaju ulagati u škole za one nove pametne ploče(pročitala u večernjem)..jedna ta ploča košta toliko..pa sad—ako svaka škola dobije jednu, pomnožimo to s brojem škola i dobit ćemo jako velik broj..za to će biti novaca ako će trebati. Ipak…mi idemo u Europu..da. a još uvijek smo toliko ograničeni da stvarno zaziremo od narkomana, od alkoholičara, zaziremo od svega…ali važno da idemo u Europu, važno da se razvijamo i gradimo prometnice, a što će biti s tim mladim ljudima koji nemaju ni krov nad glavom…to nije bitno. Njih ćemo zaboraviti kao što zaboravljamo previše toga u zadnje vrijeme. I na kraju, kaže jedan gledatelj—dajte ima lopatu, a ne kruha. Hm…mislim da bi oni prihvatili posao kad bi ga dobili. Naše društvo je, nažalost, još uvijek jako nerazvijeno, i to u onom najvažnijem pogledu, u duhovnom pogledu. Sve ti «otpisani» jednog dana možemo postati i mi…i ne znam…svaki se čovjek treba zapitat kako bi mu bilo da mu se to dogodi. Tek će onda, možda, shvatiti što to znači biti otpisan! Današnji prosječni čovjek u Hrvatskoj ne prihvaća različitosti…i to je tužno. Ne prihvaća ljude koji slušaju «neprihvatljivu» muziku, mlade koji se oblače drugačije, homoseksualce, ne prihvaća Rome…pa kako će onda prihvatiti ono što je daleko teže shvatiti i prihvatiti?! Kako će prihvatiti čovjeka koji je više od pola svog života bio narkoman ( ili koji je još uvijek ), to stvarno ne znam…


..i sad, iako se ovo ne uklapa u post, malo mojih uobičajenih gluposti…ee..ja vam se osjećam baš glupo ovih dana..ne znam, toliko tog me čeka..sad mislim uglavnom na školu i stvari oko nje..a nikako da krenem i primim se posla..i toliko tog ima što bi željela napraviti i o čemu s određenim ljudima želim razgovarati, a ni od toga ništa kako mi se čini..baš sam glupa. Stalno odgađam kao da se radi o nekom drugom a ne o meni…da je bar moguće zaustaviti vrijeme…ili da dan ima 44 sata umjesto 24. kad sam bila mlađa, razmišljala sam kako bi bilo da postoji nešto poput razmjene žena..danas postoji. Razmišljala sam kako bi bilo da postoji puno toga što je danas postalo skroz normalno…e pa možda jednom bude moguće i zaustaviti vrijeme!

pa da ne ispadne da ja puno pišem i samo pišem...koliko vi imate godina i šta radite---mislim..škola, faks ? ak hoćete..pišite još nešto. meni su malo dosadili moji postovi..:)

pitam tak da znam ko me sve čita..okvirno :)

Većina ljudi mojih godina je užasno sretna…i svi su im ljudi dobri..možda im nisu dobri, ali pretvaraju se da jesu. Ja ne. Mene puno ljudi živcira, puno ih ne volim i htjela bi da nestanu. Ne šalim se. Ali…sad..ne bi bilo to čudno da ih poznam, pa da su mi nešto napravili…nego, vidim prvi put ljude ili na ulici ili u vlaku…školi..nije važno na kojem mjestu..i poželim da ne postoje..jer su glupi. Mrzim to kod sebe. Stvarno. Ok, ne moram ih primjećivati…ali primjećujem. Poludim kad sam s ljudima s kojima se moranm pretvarat da me zanimaju stvari koje i njih i mrzim to što svi misle…ne znam šta…uglavnom,,,odsad uvijek sa sobom nosim discman jer ne želim slušat gluposti oko sebe i kasnijeo tome mislit!
da...pa da se vratim na ono šta sam htjela reći..ne znam, ja sam inače sretna i to sve i smijem se stalno...al ne mogu bit vesela sa svima i čim me netko živcira...poludim i mrzim sve :(((

ovo je neki glupi post..jer stavrno ne znam šta da pišem...a ne da mi se više da mi prethodni post bude zadnji pa i ak ne budem više pisala...al hoću, ponekad valjda! danas.....hm..ne znam odakle da krenem...kao što vidite, nisam vani..ali samo zato jer ne mopgu više stajat koliko sam umorna,..da. užasno. ko neki idiot cijeli dan hodam okolo i obavljam raznorazne gluposti...i išla sam na pripreme...priprema vam se purple za faks :)
a prišpreme...pa, zamišljala sam to malo drugačije. to je sve što ću o tome napisati!
ok... vidim da ne želite da odem :) hepi sam...tako.
al ak ću morat...šta tu mogu...viša sila!
našla sam si dvije odlične stvari koje moram kupit...al nemam para baš. hm.....ne znam. torba i vesta. al preeeeeedivne.. joj. kažem da neću mislit o ljudima na pripremama, a mislim.. ok, same po sebi, pripreme su jako dobre i mislim da pomažu..valjda..al kojih idiota teških ima..ma svi skoro..poludjela sam doslovno. a jebiga! cure neke čudne...al ono...ne znam, nisu ni neke slatkice nasmijane i vesele ili neke koje se ulizuju ili bilo šta...jednostavno...ništa ne rade!!! bože....mislim...živcira me sve...uđem u razred i kažem bok jednoj = nikog nisam poznala....nisam zg=i pitam je nešto kao bzvz..sam da ne bude ta odurna tišina...i ona mi odgovori i spusti glavu..ko da me se srami..a mislim da i da, čini mi se da se svi nekak srame...nhe kužim to.- ajme...nema, čini mi se, nitko ko sluša rock, ili metal možda,,,,,a o panku onda ne moram ni razmišljat :(
meni je žao njih!!!!!!¨!!! a i mene..kad ću s njima na faks jednog dana...koji se prebrzo približava!neeeeeeeeee
gledam oko sebe...sve neki parovi...al ono...fuj..ili super dečko i jadna cura.-..ili obrnuto! ok, zašto je to tako?
umoooooorna sam! lalalalallalalalalallalalalalalalal
ja bi neki dobar cd...............neki hjako dobar cd..............
i sad sam ljuta na zločeste ljude s priprema..zločesti su zato što su dosadni...! e, znate ...ja se jako bojim da ja jednom ne postanem dosadna...sama sebi...možda nekom jesam..a ono, nitko se ne može svidjet svima...al ne želim bit dosadna i brinut se io glupostima i da mi neke nevažne stvari postanu važnije od ovog šta mi je sad važno..

......................šta još? evo...to je sve! PUSETINA!

---iako se možda čini, ovo nije veliki post…zato, pročitajte!--- :D

E..ja sam tako umorna, imam za radit danas dosta toga, a petak je..k vragu. Mrzim ovo…koja je razlika između ne voljeti i mrziti? Znam…ali komplicirano je to.
Ne znam šta će bit s mojim blogom, vjerojatno ništa više. Jebiga.mislim da će mi starci isključit net sad kad račun dođe…--ja mislim da je to ipak zbog svađe naše,a da im je «račun»samo izgovor--joj. Baš odvratno, navikla sam se na blog i na vas sve…i ok mi je sve ovo,jako. Ja im kažem da ću im dat svoje pare, ali ne…. Naravno. Bolje je njihovo rješenje, kao uvijek. A i jedno i drugo sebe proglašavaju tako tolerantnima i oni sve razumiju itd. itd itd. da, baš…hioihknlcdgvdkhnbgkezrhk.gf>………glupo, al ja sam se na neki način previše vezala za ovu glupost zvanu blog i baš šteta što moram prestat kad nisam još ni do pola došla….ne znam,,,,valjda sam ja luda.
Koji se kurac sa mnom događa? Stalno sam umorna i spava mi se…i boli me sve. A nisam bolesna. Možda bih trebala otići na pregled…rekao mi je doktor još prije da bi trebala krv vadit ( blijeda sam, pa šta? ) ali nisam otišla još… ne volim te gluposti…ići na kontrolu kad sam već ozdravila…vaditi krv kad mi nije ništa..a i malo se bojim igle…ići na pregled zubi tako bezveze…i sl. ee…hehhehehhh…ne mogu vjerovat šta sam napravila al jesam….bila sam…ok, nije važno gdje, na jednom mjestu, i na vratima je pisalo psiholog…za mlade ili šta već…neobavezno neki razgovori..i ušla ja lijepo..bezveze. inače, nikad nisam bila na tak nekom mjestu…ok, imamo u školi to..i u osnovnoj smo imali..al nikad nisam bila kod pravog psihologa—a ovo je bio psihijatar..al radi ko psihol.-- na razgovoru…i pita me jel imam nekih problema..ja-ne. Jel me šta muči. Opet-ne. Koji mi je onda razlog dolaska…ja-pa, zanimalo me je…i počnem se smijat ( ????) bože…--ŕovo nije rekao…i onda je rekao da često ljudi dođu tako kao i ja…pa mi je govorio nešto..ok je bilo..i tak, ispitivao me stvari..ja poslušno odgovarala…i na kraju mi je rekao da iz razgovora i svega može zaključiti da sam ja jedna osoba koja voli stalno biti u pokretu i da se stalno oko nje nešto događa…i da se bolje osjećam u društvu nego kad sam sama…što nije istina…lijepo mi je i kad sam sama…i da nisam nesretna ni zbog čega, ali to ni nema veze…jer, naglasio je, psihologu ne dolaze nesretni i bolesni ljudi..nego sasvim normalni…da,,,,,,pa trebaju i oni zaraditi!i onda se ipak na kraju pokazalo da nisam ja baš savršena---ahhhhh…pa ne mogu sve…---i opet je gospodin zaključio da ne volim ljude ( da, a maloprije sam ih voljela…ajde dobro…svejedno ) i da malo ljudi ću pronaći baš takvih kakve ja tražim. Različitosti između mene i onih koji me okružuju su neizbježne, ali ipak…trebam naći one koji su poput mene jer ću se tako bolje osjećat…drago mi je šta nisam platila…jer ne bi bilo dobro!! I mislim…sad sam bila tamo i znam kak izgleda sve zajedno>… i više mi se sviđa pričat sama sa sobom ili s ljudima na blogu tj. pisat ovdje!----a čini se da neću još dugo… šmrc. Mrzim kad moram prestat radit nešto što volim…ili izgubit osobe do kojih mi je stalo…ili robu…ili bilo šta šta volim! Ne sviđa mi se taj osjećaj! Ona svađa od jučer…mislim da sam se smirila…da.jesam.al neću zaboravit! Ipak, moram bit dobra da misle da sam dobra stavrno…a ak tako nastavim, ubrzo ću i postat dobra stvarno..!!!!! ali ja i jesam dobra.na neki drugi način. Ak ste skužili..oni koji me čitaju neko duže vrijeme…vodim borbu stalno sama sa sobom..ići ili ne ići van…i na kraju---ići.. ili ono---kod kuće sam, i baš mi je lijepo, neću ići van, tamo su budale…da. I sad..tako sam ja prestala ići redovito van…i svi su se čudili..idioti! i moji kod kuće…pa ti nisi vani? Pa ok…ak moram ići….a onako…kad odem van i neću kući. Problemi…..ko je tu sad lud? Da, i onda jedna prijateljica…stalno me nagovara da idem…svaki put. A ja lijepo kažem da neću i da mi se ne da…bože. Valjda zato šta sam ja inače uvijek ta koja nagovara…i kojoj se ide i koja ih nasmijava…i koja napravi meku glupost…tu i tamo…često. Da…a pa šta…svatko ima neki glup dan s vremena na vrijeme…a kod mene su se ti glupi dani počeli javljat često..i jednom sam im dopustila da se pojave…i sad dolaze stalno,,,,i to u četama!! :D i s mačevima, za svaki slučaj, ak im ne dam da ostanu…onda me opet pobjede! Nisam sad tužna ni ljuta ni ništa…samo malo umorna…pa da ne mislite da zato to pišem. :D. Imam prijateljicu koja je glupo ljubomorna,,,ne kužim to, smeta joj kad sam s drugim frendicama koje su btw i njoj dobre frendice, a ona nije s nama..i kad radim nešto što ona smatra glupim..i kad pričam s takvim ljudima..a stvarno…a ne pokazuje to ni ništa mi ne kaže, ali ja znam, vidim to na njoj…i onda mi je glupo. Kažem joj u šali—jer ja uvijek sve na šalu okrenem, a skužila sam u zadnje vrijeme da mi ne valja to---hahaha, pa ti si ljubomorna…ona—ne!! Ma da. Kad smo već kod ljubomore…hm…mislim i ja za sebe da nisam baš najneljubomornije stvorenje na svijetu..ne u materijalnom smislu, to nikad. Al onak…smeta mi kad me ljudi ostave, kad zaborave na mene i to…ne svi, naravno.. idem da ne bude opet ko onaj kilometarski post! Koja je uvećanica od post? Postetina??ma……ko da je bitno :DDDDD
Iskreno se nadam da neće račun velik bit…al u svakom slučaju..doći ću još na vaše blogs i ostavit vam svima po jedan veeeeeeliki komentar i nadam se da ćete svi bit sretni…i da me nećete zaboravit! Ne smijete, plakat ću :DDD a, mogla bi ja pisat ponovno za koja 3 mj…al nije to to..bit će već ljeto, sedmi mjesec i vrućine…..i svi ćete na moru bit..i ja isto ko zna gdje..al ak jednom vidite negdje neku zbunjenu curu..koja ni sama ne zna gdje je..i koja se smije ko budala i trbuh ju boli od smijeha a istovremeno ju masa tog živcira…..i ima možda nešto ljubičasto, a možda i nema :)..ma ima!…mahnite joj…to sam možda ja :D puusA!!!!

utorak, 25.01.2005.
Ne znam koliko je sati… praznici… ako se to uopće može nazvat praznicima… ok, nema veze.Sjedim u sobi i slušam muziku… Obožavam to. U mojoj sobi je kaos živi. Sve po podu, ništa ne mogu naći… papiri, knjige, bilježnice, ima i robe, kazete, časopisi, albumi… i nikako da to pospremim. Bože… Danas sam bila na kavama par puta ( 4 ) s frendicom, ok onak… ma ne znam, živcira me sve, i ja sama sebe.. ponekad.Bile smo vani i baš je super bilo… Inače smo ona, ja i još jedna cura bile stalno zajedno. Onak, svaki dan, od jutra do mraka. Doslovno. A sad smo uvijek ona i ja ili ona druga i ja. Ili nekad one dvije. Rijetko. Ne znam, glupo. Kao da se ne slažu više. Ili nas tri kad smo zajedno. A baš smo bile super kombinacija, nikad nam nije bilo dosadno… Mislim…meni je ok i dalje. Imam i jednu i drugu, ali ipak…nije isto. Nismo više «neustrašivi trio» … ah.Vani sam u subotu bila s ovom drugom..i dobra mi je. Aaaaahhh, mrzim biti ona osoba kojoj svi nešto govore ,a ona to nikome ne smije reći. Grozno. Ne volim to.Da, i pile smo malo i tak…i ono…ne znam šta je meni, al čudno stvarno… pijuckam malo pa malo više i ništa… ono, sve normalno. Mislim, nije da mora nešto bit, al ipak :D.D.Stalno spavam, to više nije normalno. E stvarno. Bljak. Spavala sam u petak cijeli dan, do 9 navečer. U subotu isto skoro. U nedjelju do tri. Danas iznimka, ali pretpostavljam da ću sutra nadoknadit…Srele smo danas cure iz razreda… koje inače baš i ne volim, i pričala sam s njima najnormalnije. Čak su mi bile prilično ok. Čudna sam ja… jedan dan sam sretna i sve volim, sve je lijepo i ok…blablabla… a drugi dan mi svi idu na živce, ne mogu ih smislit, najradije bi ih zgazila. Ajme…Zbunjena cura :DAli stvarno… ne podnosim većinu ljudi koji me okružuju i sad zadnjih dana ( mislim ipak tjedana ) na svima tražim nešto dobro, što mi se sviđa i pokušavam skužit ljude i slagat se s njima koliko god je to moguće—i ide mi.. ne primjećujem više ono loše toliko. A ne znam šta hoću… stvarno mrzim to.Hahahhah….e, koliko sam ja prošle godine povraćala..pa to nije normalno..al totalno…najgore je to što ne znam povraćat :DDD. Jednom smo se zajebavale vani i htjele na silu, al ja nisam mogla.. i nikad ne mogu namjerno povraćat ( nije da želim , al ni da hoću ne mogu…).. a onda kad ne treba, samo počnem odjednom…i ne mogu prestat..nije važno gdje sam :p . Kažu mi ljudi da sam neozbiljna… baš me briga. Iako, ja mislim da nisam nešto previše. Ovisi. Mogu bit sasvim normalna i ozbiljna i mirna ak treba bit. Ok, ne skroz :DMajica mi ima miris po travi, al nemam pojma otkud… stvarno.Kako ne kužim ljude…cure, dečke, svejedno…kad lažu koliko imaju godina.. pa šta ima drugačije ak si godinu stariji? Ništa baš… ja bi htjela zauvijek imat 18.. ili 16, 17. Moja teta je s 18 već imala dijete, a ja ne znam ništa…ni čaj skuhat. Možda i znam. Kako mrzim one glupe ogromne obiteljske ručkove..i glupa pitanja..i ono—kako si narasla..kako škola?..imaš li dečka?…tako lijepa cura, a nema dečka…. Ma odjebite.Ne volim ljude koji ništa ne razumiju. A takvih ima previše. Ne znam, često imam osjećaj da me ljudi i ne mogu skužit, odlutam nekud i razmišljam…i puno puta ljudi to krivo protumače, misle da su mi dosadni razgovori koje vodimo.. a možda i jesu, inače bi bila potpuno prisutna, ili?Skužila sam kako mi blog baš fali kad ne mogu pisat.. onak, baš mi je lijepo doći tu, pogledat jel ima koji komentar, pročitat par blogova… navika, ili šta? Dva u noći…idem sad tv gledat pa ću ujutro ovo postat.
- 12:52 - Komentari (20) - Isprintaj - #
· @razorblade :)...al ne volim pomagat svima :p @angie tek sam sad skužila, al mislim da neće to dugo kod mene ostat...ipak volim onaj dizajn. (purple 25.01.2005. 13:01)
· hehe, praznici, uf. ma joj. nisu praznici, ili se ja tako ne osjecam! pusa :) (starla 25.01.2005. 14:46)
· ee..ovo uopce nisi praznici...al dobro..mi tu nista nemozemo...nisi jednina koja ponekad mrzi cijeli svijet..ponekad se i ja tako osjecam...zalim ih sve obit..aj pussa... :)) (tanjce 25.01.2005. 15:12)
· ej i ja namjeravam svoj prominiti al' bezuspjesno.....a za ovu obitelj..he-he ako si gledala moje grcko vjencanje...pa to ti je opis moje sire obitelji skoro..uvik bi tili sve znati.....zivciraju me...al' sto je tu je.obitelj ne mozes birati al' zato prijatelje mozes.znas tu?! /pusa/ (angie 25.01.2005. 15:45)
· Ma daj ti u sobi... a vidi vani snijega! (begi 25.01.2005. 16:47)
· kad ti kažu to (lipa cura - a nema decka) - onda im reci -dobra fora, jeste to bas sad izmislili.? ha ha ha...ja sam to govorila... kuzim te i ja sam takva volim-ne volim to se zove:prevrtljiva (m 25.01.2005. 17:42)
· reci im da imaš curu ili da ti je dečko h zatvoru :) pa buju sretni ak si sama ;) (About a girl 25.01.2005. 18:04)
· evooooo napokon mogu komentirati....... moja frendica je u 7 mj. napunila 15god......a u 9 mj je rodila curicu..... ha ha i to je njoj čist normalno.......a dobro......... you are the best.........saty cool....pusa (mala šašava 25.01.2005. 19:45)
· ej, nisam ti stigla zahvalit na visitu još prije jer komentar nisam mogla ostavit, ali ništa zato, pročitala sam ti mnogo postova i mogu ti reći da ide to tebi dobro... sam tako... pozdravljam te (anci 25.01.2005. 20:23)
· ciao..ah te kave..ja isto tako nekad znam otic u jednom danu na 3-4 kave :)) kazu ti da si neozbiljna?? pa budi sretna..u nasim godinama mi i trebamo bit neozbiljni, pa treba zivit i provodit se..hehe!!! a ovo kaj se tice povracanja..tu bi ti ja mogla davat poduku,ali necemo sad pred svima..hehe..pusa.budi dobra!!! (drunkerica 25.01.2005. 22:56)
· e...nash shta.mene straj doch na tvoj blog i chitat tvoje postove..jer 95% toga shta napishesh..izglea ka da san ja napisala..tj.ka da ja to mislin..wooow...enivejz..moran ti rech (evo jedna klishej rechenica) da ti je BLOG ZAAAKON..hehehe...ayde curo..gushtaj i ne daj da te zayebayu!!!=) (dunjchi 26.01.2005. 13:11)
· :) (Luda mala. 26.01.2005. 13:32)
· Hej! Thanx na komentaru na mom blogu =D Čitamo se (strumfeta_5 26.01.2005. 16:05)
· posjeti me malkeco... :) (zlocestoooo jasminceeee:) 26.01.2005. 19:53)
· draži mi je ovaj dizajn jer tako kad otvorim onaj zeleni nekeko mi se čini kao da to nisi ti...ajd uživaj....dodji na kavu koji put..:)))puffa (razorbladegirl 26.01.2005. 20:25)
· malena moja.. dugo ti ne pisah.. ali evo našla ja malo vremena pa došla pogledati tvoj bog...što se tiče onoga da te ljudi ne mogu skužiti, u potpunosti te razumijem. onak, tada se pitam da li je problem u njima ili u meni?? neznam.. i htjela sam ti reći da sam obrisala svoj blog jer više nemam vremena i oko njega voditi brigu. puno pozdrava.. pusaaaa (mala koja voli rock 26.01.2005. 23:20)
· Hayyyy...sasvim lijepo...iz duše...pozdrav... (buntovnik 27.01.2005. 00:00)
· uzas ta family okupljanja...pa te onako tete i ujne stipaju za obraze koda imas 5 godina, ajme pa vidi kako si narasla...prava cura! a kako skola? a jesi nasla kakvog decka? amo tamo...daj odite svi u piiiip :DD (Lily 27.01.2005. 03:12)
· Nisi jedina koja ne zna niš skuhat :)) (Nina 27.01.2005. 12:03)
· HE-HE VRATILA SE TI NA STARI DIZAIN... :)) (angie 27.01.2005. 13:24)

Nestalo mi je pola postova... i ovo što sam sad napisala... blog je poludio :))..a ludim polako i ja...
- 00:24 - Komentari (7) - Isprintaj - #
· Lijepo ti pise na naslovnici... (Dario 25.01.2005. 00:30)
· Da, sad sam vidjela :))). (purple 25.01.2005. 00:33)
· ej, i meni su se postovi pobrisai, pa to je da dobiš popizditis...bit ce bolje.pusaa (drunkerica 25.01.2005. 00:55)
· he-he sad imas dizain ko ja!a za postove..pa svima su se brisali... :'( (angie 25.01.2005. 09:50)
· ma šmrc fali mi upravo onaj post kojeg sam htijela komentirat,al znam šta sam ti htijela napisati...pa evo...kako te ja zamišljam,e pa upravo onakvom kakva se i predstavljaš na blogu..mala ljubičasta,zgorena,svima voliš pomagati,iskrena i još nešto možda smiješno al svaki put kad slušam ljubičaste granice sjetim se tebe....hahaha..možda bolesno al....iskreno...kiz.... (razorbladegirl 25.01.2005. 11:46)
· I meni su se pobrisali!!! Poludit' ćuuuuuuuuuuuuu (strumfeta_5 25.01.2005. 12:26)
· Ako ti treba pomoć, pošaljem ti na mail tvoje stare postove. Javi! Lijep pozdrav! (Petra 25.01.2005. 20:37)

nedjelja, 16.01.2005.
Došla sam baš sad kući i ne ide mi se spavat pa da napišem koju riječ… Vani je bilo toliko ljudi, a opet kao da nikog nije bilo. Sve neki bezveze ljudi..ono, cure osmi, najviše prvi srednje…pijane okolo se vuku i povraćaju..sve puno djece..Ok, nisam ja neka puno starija od njih..ali ipak..mislim da se mi nismo ponašali tak glupo. Nije da meni smetaju njihove godine..imam jednu prijateljicu koja ima 15, sve ovisi na koji se način osoba ponaša.. Ma, komplicirano..i ne volim to.Sjedimo tako nas 10-ak i pijemo..svi pričaju nešto međusobno..pričala sam i ja,ali uopće mi nije bilo do toga..htjela sam otići kući, ležati, pustiti si bilo šta..nirvanu, six pack, diverzante, atheist rap…ma bilo šta šta volim, ići na net i čitat blogove…al onda me frendica molila da ostanem..zbog nje kao. Ma uopće loše nije bilo, ne znam ja šta mi je sad i šta od jednog običnog izlaska uopće očekujem. Al stvarno.kad su neke glupače počele pjevat-žena zna…ona odvratna pjesma..stvarno sam se htjela pokupit. I opet dolazim do toga da sudim ljude po glazbi, k vragu..ne želim to, a opet radim. Stalno sam gledala je li Z. Došao..nije ni bio vani, pretpostavljam da je u Zg-u ostao. Baš mi fali on i naši razgovori.. a ne znam šta mu je, ima svakakvih problema i ne znam šta će bit s njim..ima toliko prijatelja, a sad mu nitko od njih ne pomaže..veliki prijatelji, stvarno..Mislila sam da nisam zaljubljena u njega, mislim i sad da nisam, al opet..stalno razmišljam šta radi, gdje je i je li dobro. Uljepšali su mi večer danas neki mali pankići..baš su super..pričali smo 20-ak minuta i tak…mlađi su od mene možda 3 godine, al skroz su na mjestu. Tako obožavam pametne ljude..onak, volim kad s nekim imam puno zajedničkih tema..i kad se skužim odmah s nekim..Pitam se često postoji li negdje na svijetu netko baš poput mene..netko tko voli sve isto što i ja volim..i tko želi što i ja..tko ima isto mišljenje o svemu kao i ja..tko je u svemu kao ja.. kažu da negdje postoji takva osoba..ne znam, htjela bi ju naći…Previše su me ljudi počeli živcirat i ja sam im previše to počela davat do znanja.. ispast ću umišljena i takve stvari, ali baš me briga..ionak me je davno prestalo bit briga šta budale misle.. Ima jedan dečko vani..nitko ga ne voli..ok, puno ima poznanika i to, al nitko ga stvarno ne voli, ko prijatelja ili šta već..mislim, i mene je puno puta gnjavio i rekla sam mu da mi je glup…al ono, pa ne družim se ja s njim..ne znam, mislim..žao mi ga je.I sad maloprije dok smo sjedili vani, razmišljala sam o nekim stvarima..gledam ljude okolo i mislim kao ih ja zapravo ni ne poznam..ono, poznam svakog, a zapravo skoro nikog..e, pa imaju toliko zajedničkog sa mnom..muzika, stavovi, ma hrpa.. ali ja ne želim biti takva..a ne znam. Moja mama punk, mjesta na koja ja izlazim, općenito alternativu smatra..onak..nenormalnim..i dugo sam joj ja objašnjavala kak su to sve dobri ljudi, kao nema droge, nema ništa..i onda se počnem pitat šta ja to branim..ima droge, ima svega, ima idiota..al jebiga, pa ima tog svagdje..ko da na nekom fancy mjestu neće bit budala koje će se potuć, ko da ti tamo ne može netko ukrast stvari..ili nešt. To je istina..i onda..od sad kad me pita, neću lagat da nikad nisam vidjela da netko ima drogu ( hehhhhe) , da je sve savršeno…samo ću joj fino objasnit da njena kćer ništa od tog ne radi..iako, neću potpuno govorit istinu…da…Baš mislim da na blogu ima stvarno odličnih ljudi…pa gledam cure 15,godina imaju i ono..super pišu..valjda su onda i inače tako..e da..a oko mene hrpa ljudi..ne znaju šta žele, kamo pripadaju..a ove cure su tako drage i cure sa stavom…znat će one na kog mislim :D..Ma ne samo mlađi..ono, masa ljudi..pametni, zanimljivi…Idem spavat…ahhhh,vidim komentare na ovom postu dolje, mislila sam da to nitko neće ni komentirat…pisala bzvz..
- 01:45 - Komentari (26) - Isprintaj - #
· ha ha ha ha prva sam....... svaki put kad objaviš blog niti ne kažeš keks odma imaš po dvadestetak komentara......a ja uvijek ko kreten........zadnja...... pusa šećeru zakon si................... (mala šašava 16.01.2005. 02:08)
· da, zaboravi napisat da me neće bit neko vrijeme..jer ne smijem na net dok ne ispravim par ocjena..tak da..ne znam kad će bit :) idem sad ostavljat puno komentara..al sporo je pa ću brzo odustat.. (purple 16.01.2005. 02:09)
· @mala šašava :)) (purple 16.01.2005. 02:17)
· meh...prema mojoj "psiholoskoj savjetnici" normalno je da mladi tako razmisljaju...o zivotu, o sebi, o buducnosti itd...neemas brige...i ispravi tih par ocjena da te ne cekamo dugo :) uzivaj (Swiss 16.01.2005. 02:55)
· ajde ajde, ispravi te ocjene! ja sam isto svoje ispravila pa sam na miru ;) pozdrav (Lily 16.01.2005. 03:07)
· ne znam bas za tu svoju 'dvojnicu'.mene bi bilo malo strah da upoznam osobu istu ja i da je vidim na nacin na koji mene svi gledaju..... :))))) (angie 16.01.2005. 10:30)
· ..... bez komentara... :-))... (black..lola 16.01.2005. 10:43)
· POZDRAV TEBI I SVIMA KOJI SU IZAŠLI SINOĆ (stipe 16.01.2005. 13:04)
· slazem se... e, a koliko ti godina imas? pusa, curo (ina 16.01.2005. 14:14)
· ja nasla nekog.. bili najbolji frendovi a onda se sve jaaako zakompliciralo.. završilo preglupo,. :/ sretno s ocjenama =) (lososs 16.01.2005. 14:26)
· hi! I'm baaa-aaack! :) uspjela sam konacno. bila sam na vikendici, long story-don't ask, a tamo naravno nema neta pa sam sizila danima,,,,ali sad sam tu. samo na tvoj zahtjev-ide novi post :) pusaca** (ida89 16.01.2005. 14:26)
· ovaj post je onak istinit, pronalazim se i više nego bi možda trebala... you took words from my mouth ;) (About a girl 16.01.2005. 14:43)
· ako razmisljas o tipu gdje je i sta radi-zaljubljena si u njega sigurno... a i kod mene je sve puno djecurlije vani (zlocestoooo jasmincee 16.01.2005. 14:47)
· Baš lijepo dočaran izlazak...odlično...pozdrav... (buntovnik 16.01.2005. 14:48)
· ah.... sve je rečeno!!!! Imaš pozdrav!!!!! (MED I MLIJEKO 16.01.2005. 15:02)
· (NaPoLiTaNkIcA 16.01.2005. 16:08)
· (El Chino 16.01.2005. 18:14)
· (m 16.01.2005. 20:48)
· (DeeDee 16.01.2005. 20:51)
· (why_girl... 16.01.2005. 22:52)
· (why_girl... 16.01.2005. 23:06)
· (BLACK_HAWK 16.01.2005. 23:08)
· (drunkerica 16.01.2005. 23:25)
· (why_girl... 16.01.2005. 23:31)
· (purple 17.01.2005. 00:49)
· (purple 17.01.2005. 00:51)

Sad sam se jako jako ali užasno jako posvađala sa svojima...i baš me briga. krivi su oni , a ne jua. krivi su jer me ne razumiju i jer misle da nisam dovoljno pametna i šta već pa da mogu sama o nekim stvarima odlučivat....joj. i rekla sam im da neću više s njima pričat dok mi se ne ispričaju..ni neću. baš me briga. bezveze se živciram. znam ja da nisu oni loši i da sam zapravo jako sretna jer me puno puta razumiju i sve...i puste me van kad hoću...i puno stvari...a opet...bljak. nije to dosta. razmišljaju na onaj odvratno staromodan način....a ja se ne mogu tom prilagoditi, žao mi je! šteta...al neću....moja je mama stvarno ok...sve bi napravila za mene..al ono...pa ne mogu biti savršena...previše je stavri koje ne razumije...zašto?
bzvz. da....
vidim da ste čitali dugi post...nemam pojma šta da pišem. glava me boli. al ne mogu vjerovat da su me toliko uspjeli naljutit! čak sam se i rasplakala...ali oni su i to krivo protumačili, naravno.. mrzim to. sick! mrzim i policiju, konduktere, čuvare, zaštitare....ma ne sve ljude koji se bave tim, al recimo da su uglavnom svi ...... ne baš dobri. :(
iako, ovo nije imalo veze s ovim gore, ali ok..... e ljudi...ne mogu vjerovat da su prijatelji gotovi...pa ja sam odrastala s tom serijom...nisam još odrasla a nema ih :)))))
još nešto ne kužim....al dugo bi pisala da krenem...pa neću.imam plan jedan opet....moram malo poradit na tome... gledala sam na rtl-u onu glupost s ženama...bože moj...
uživajte!

>>dugačak je post poprilično..ali svejedno,nemojte preskakat..čitajte sve. :D.>>

np-FNC diverzant-slobodan
…želim biti slobodan barem jedan dan
rasterećen želim utonuti u san…..

Napisala sam danas post, dugačak je bio..i izbrisala sam ga…sama. Bezveze, bilo mi je glupo objavit ga. Bilo mi je glupo stavit tu da svi čitaju..neke stvari koje malo kome govorim. Nikome gotovo..samo sebi :p.
Pitam se (malo..) zašto pišem uopće..mislim, nisam namjeravala da mi ovo bude neki dnevnik ili šta već..nisam mislila pisat neke osobne stvari..mislila sam da ću pisat svoja razmišljanja o određenim stvarima koje se događaju..oko svih nas. Ali krenula sam drugačije..i svidjelo mi se je. Pa sam nastavila.. sad već pišem gluposti. Da..
Ma nema veze..ne znam čemu sve ovo gore..valjda zbog obrisanog posta :D. Al ono…pisala sam ga nekih 15 minuta i onda ko neka budala izbrišem..a opet, bed mi je bio stavit ga..bed mi je bio,ahhhahahahha.a šta onda da stavljam? Spavala sam, išla u školu, išla van……….(??)—ionak to radim često… aaarggggh!

np-six pack-na zapadu ništa novo

Ništa me ne muči ovih dana..ono, osjećam se ko da sam se iz svega isključila. Ništa ne mislim ni ne radim..ležim all the time..ee da. I snijeg je napadao..trebalo bi ići na sanjkanje negdje..al nikom se ne da, pretpostavljam. Nikog nisam ni pitala. Ne znam koji je datum!!!! Koji bi mogao biti, razmišljam baš…mislim 28. ili 27. jedan je.

np-ramones-I wanna be sedated

rekla mi je mama danas da ću se, kad završim faks, morat lijepo oblačit. (?? opet )
kako lijepo?? E, ja se oblačim normalno. Ok, donekle. Mislim… pitam šta misli pod tim svojim»normal»..pa-----normalne hlače i majice…sakoiće(hellooooooo?)možda…cipele.. dosta o tome. NE!

np-analena-so real

stalno neki ljudi umiru…nisam navikla baš na to. Ne volim sprovode. Da, ko ih voli? Al u takvim situacijama…ja ko da zablokiram..ne znam šta treba reći..ko budala stojim, gledam, šutim.
I dok razmišljam o smrti..toliko mi glupih misli prolazi kroz glavu..ja se ne bojim smrti. Mislim. Ali ne želim umrijeti..ne brzo. Jednom moram, znam. Bojim se više smrti ljudi oko mene nego svoje. Ne znam kako bi podnijela da mi umre netko….netko blizak. Ne znam otkud me sad stalno to opsjeda..

…..u mojoj maloj glavici ima previše pitanja, a premalo odgovora…..
baš sam pisala prije par dana, bar mislim da jesam, o tome kako jedan dan volim sve, drugi mrzim…al ljudi…u zadnje vrijeme volim čak i one koje ne bi trebala voljet…i tak neke stvari koje stvarno ne podnosim…nije baš da volim, al ne smeta mi ko što mi je uvijek smetalo…i malo me zabrinjava to (aaaa…koji problemi……:D.D. stvaaaarno….)

np-nešto...ne znam ime..super je!

jede mi se nešto fino…još kad bi znala šta spremit sama…ma nije da ne znam, ni ne pokušavam pa ono…možda znam :D , ima nade za mene. Ma, ima vremena za kuhanje…ima! Jedu mi se palačinke ili lignje ili neka fina al stvarno fina pizza…i to je to.

…i ne znam ni koji faks da odaberem…a ono…opet ništa čudno i ništa šta bi me brinut trebalo, al ja stvaram probleme i tamo gdje ih nema..

kod faksa imam dilemu…ili 3lemu…šta god. Pravo…al ono, jel vam se činim ja ko osoba za pravo di ima puuuuno učenja napamet…i puno velikih knjiga i sl????? ne znam, nisam baš sigurna..svejedno…jako mi se sviđa..ja bi pomagala samo dobrim ljudima :DDD
novinarstvo mi se užasno sviđa,al opet…ne znam koliko je to pametno.. ima još jedan faks…onak…za njeg mislim da polako otpada..
i četvrto, što mi se isto jako sviđa,,,al ne vjerujem da ću i probavat to…ono…ne bi upala,čini mi se!

Piše mi se.a pišem bezveze. Imam neki feeling da bih 10 stranica mogla ispisat, a ništa određeno ne napisat.
Baš su jučer neke cure o blogu pričale,..čekala sam mamu pa sam slušala malo…kao, glupost, neki ljudi to pišu koji imaju viška vremena i manjak zabave(da,baš te riječi)..i ono, koji bi idiot htio pisat na internetu dnevnik..
Ajd dobro…
Ne slažem se uopće s tim…al ništa nisam rekla..glupo mi je bilo kad ne poznam ih dobro.
Ali mislila sam cijelim putem do kuće o tome…ko bi htio na netu dnevnik pisat..ja mislim da pola blogovaa nije neki dnevnik..ono,dnevnik dnevnik. Pravi.
Sjećam se svog dnevnika..pisala sam ga jako dugo. Moj bar—dnevnik- nije isti ko moj blog. Ne znam šta mi se više sviđa. Mislim, i jedno i drugo pišem samo za sebe. Iako…baš i ne. ???
…čini mi se ko da ovdje ne mogu bit skroz iskrena..ne,kriva riječ..ne iskrena, nego onak..napisat sve šta hoću i totalno sve šta je u meni…mislim da mi je dnevni ipak više pomagao da se osjećam dobro kad mi je to trebalo… a blog pomaže na neki drugi način isto…a i komentari :DDD
ak u dnevnik stavim ?, neće bit odg.
I Sokrat je rekao----ako knjigu nešto pitaš, ona šuti. Votevr. Nešto tako!
Kad sam kod dnevnika već…užasno mi nedostaje moj dnevnik…ee..pisala sam ga redovito svaki dan skoro..od osmog pa sve do … mislim da negdje pred kraj drugog razreda..i onda sam ga istrgala na komadiće na početku trećeg..i bacila..sad mi je žao.

np-six pack-vreme samoće

i sad čekam da se spojim na net..ak ne, ujutro stiže post..jel volite više kratke ili duge postove?(nemojte sad samo na to odgovorit,,pišite nešto :DD )onak..općenito.isuse..,čini mi se ko da sam ovo pisala već. Deja vu? ja ne znam..draži su mi dugi..recimo. al onda ne stignem sve pročitat..odem s neta i pročitam pa ne komentiram…a opet, ljudi vole komentare.. Da, isto i za komentare,kratki ili dugi?
ne,nisam poludjela..samo ne znam na šta da potrošim ovo vrijeme dok čekam da se sjeti spojit!!

Par min kasnije…spojila sam se ali…cannot find server :ppppp. LJUTA SAM!…još par min…otišla s neta…živčana.blog ništa,iskon ništa. Ok…mogu ja bez neta! Dva su sata..noć. …smišljam kako da dođem do para nekih..treba mi za konc..ne znam stvarno…moja mama---to je bacanje novaca..a razumijem ja nju,al ono…mama,molim te…bit ću dobra!
(četvrtak)

______jutro!doručkovala sam jogurt pa sam glaadna…danas ne planiram van,vidjet ću..mogla bi.sutra naravno..jedva čekam..koji sam ludi san sanjala noćas..:D…da, i sanjala sam blog&ljude s bloga…smiješno…baš me zanima jel bilo ko izgleda kao iz mog sna..ahhhahhhh. slušam muziku. ….the worst parts of my life and the most beautiful ones I lived in my dreams. They were so real that I screamed when I burned. They were so real that I cried when I hugged…(ovu)..lijep dan..
np-six pack-ljubičaste granice ..a netko mi je rekao da me se sjeti kad čuje tu pjesmu..mislim razorblade..nisam sigurna :D..valjda zbog purple…ah, koji pametan zaključak! :D

…blog ne radi OPET..gledala sam schindlerovu listu..potresan film. ne mogu vjerovat da ima takvih odvratnih ljudi, ne znam, meni je to nezamislivo. Užas. Ljudi se bore za život, za malo hrane ili vode..ne znaju hoće li živi dočekati jutro. djecu ubijaju, umiru oni koji nisu nizašto krivi..znam da ima još uvijek takvih stvari..i lošijih. i dalje muče ljude negdje drugdje, i dalje postoji neki drugi auschwitz, i dalje svaki dan umiru nedužna djeca..a malo tko o tom misli..nitko se na to ne obazire. gladna sam..ne,nisam gladna, jede mi se nešto fino..imam svašta, ali neću jesti, ne sviđa mi se…a tisuće djece je gladno u ovom trenutku..bili bi sretni s malo kruha..a ja ne želim jesti jer mi se ne sviđa,a stvarnoo..glupost..i mislim..mogu li im pomoći? možda mogu..iako ne znam kako. može li itko od nas? a svi mi mislimo kako su naši problemi najveći..i sad razmišljam o tome..mislim, pitam se..što ja mogu napraviti?zašto se sve to događa?…a već ću sutra biti na koncertu i skakat i sve će mi bit divno i savršeno..neću mislit na ovo..i opet će moji «problemi» biti tako veliki. k vragu..
(petak)

vani je hladno, smrzavam se..sad idem na net..oko 4 sata je..ko neki manijak stalno napadam na blog..a ne radi nikad.:DDD.spjila sam se=ne radi.otišla sam pogl.malo Moj blog, nije mi baš nešto..ma,izdržat ću, ostajem vjerna ovom blogu! :DDD. Još neko vrijeme..
(subota)

vau…ovo je bio odličan izlazak, ma sve je bilo savršeno.još uvijek sam pod dojmom..i pod dojmom alkohola :D.malo.
np- ljubičaste granice /opet/ ….mi smo sami sebi sasvim dovoljni….ovaj dio sad mi je najdraži koji ide nakon tog…ah..ljubičaste granice :D
da nastavim..išla sam na konc..puna sam modrica,malo sam usnicu razbila…al bilo je super.obožavam to..nije važno šta je,samo da se skače..ma okej,ne baš,ipak bolje je kad je neki bend koji volim,čije pjesme napamet znam i u njima uživam…a ovo je bio jedan od takvih :DDDDDDDD.hepi sam,hepi,hepi.koji je to super osjećaj…svi skaču..padneš na pod,svi te dižu.ono…savršeno.skaču svi zajedno,bacaju se,nije važno s kim skačeš…aaaaaah.kako dobro.i svaki dobar koncert mi uljepša cijeli tjedan!ostala sam bez glasa.nisam predugo ostala,došla kući oko 2..al nisam stajat više mogla..zvala da netko dđe po mene..ušla u auto i haahahhahhahahaa-počela štucat ko budala..pita me my father jel mi zlo..ja-ma ne, samo sam gladna, ništa nisam jela, nisam imala novaca.da,pa kad sam potrošila na piće :D
okkkk,došla kući,prvo u kuhinju i kad sam počela jest….ehhhhehehhe..trebalo je to vidjet..pa jela sam ko gladno dijete iz neke najsiromašnije afričke države..ajme.dovukla se do kreveta,pobacala marte,navukla pidžamu i pustila guano apes (????? Ajd dobro…nije mi jasno zašt..valjda je bilo prvo šta sam dohvatila)ima još..al mislim da sam stvarno puno napisala..danas neću na net,sutra ću ovo postat pa ak bude još nešt zanimljivo..dodajem!baš me zanima kad će se smirit ovo s blogom i kad će počet normalno radit.stvarno ludim.tak mi se ide na net sad..večer je,oko10 sati,a meni se tako spava..bila sam na kavi( 6 kn i sjedimo dva sata…sviđa mi se to..), toliko sam se smijala da me trbuh bolio od smijeha.. mrzim ovu prokletu hladnoću.pišem u wordu i ovo mi je 4.stranica.mislim da ovaj tjedan neće bit nešto ludo zanimljiv,ne znam,čini mi se.petak&subota bi mogli bit sasvim ok.
(nedjelja)

purple