---iako se možda čini, ovo nije veliki post…zato, pročitajte!--- :D
E..ja sam tako umorna, imam za radit danas dosta toga, a petak je..k vragu. Mrzim ovo…koja je razlika između ne voljeti i mrziti? Znam…ali komplicirano je to.
Ne znam šta će bit s mojim blogom, vjerojatno ništa više. Jebiga.mislim da će mi starci isključit net sad kad račun dođe…--ja mislim da je to ipak zbog svađe naše,a da im je «račun»samo izgovor--joj. Baš odvratno, navikla sam se na blog i na vas sve…i ok mi je sve ovo,jako. Ja im kažem da ću im dat svoje pare, ali ne…. Naravno. Bolje je njihovo rješenje, kao uvijek. A i jedno i drugo sebe proglašavaju tako tolerantnima i oni sve razumiju itd. itd itd. da, baš…hioihknlcdgvdkhnbgkezrhk.gf>………glupo, al ja sam se na neki način previše vezala za ovu glupost zvanu blog i baš šteta što moram prestat kad nisam još ni do pola došla….ne znam,,,,valjda sam ja luda.
Koji se kurac sa mnom događa? Stalno sam umorna i spava mi se…i boli me sve. A nisam bolesna. Možda bih trebala otići na pregled…rekao mi je doktor još prije da bi trebala krv vadit ( blijeda sam, pa šta? ) ali nisam otišla još… ne volim te gluposti…ići na kontrolu kad sam već ozdravila…vaditi krv kad mi nije ništa..a i malo se bojim igle…ići na pregled zubi tako bezveze…i sl. ee…hehhehehhh…ne mogu vjerovat šta sam napravila al jesam….bila sam…ok, nije važno gdje, na jednom mjestu, i na vratima je pisalo psiholog…za mlade ili šta već…neobavezno neki razgovori..i ušla ja lijepo..bezveze. inače, nikad nisam bila na tak nekom mjestu…ok, imamo u školi to..i u osnovnoj smo imali..al nikad nisam bila kod pravog psihologa—a ovo je bio psihijatar..al radi ko psihol.-- na razgovoru…i pita me jel imam nekih problema..ja-ne. Jel me šta muči. Opet-ne. Koji mi je onda razlog dolaska…ja-pa, zanimalo me je…i počnem se smijat ( ????) bože…--ŕovo nije rekao…i onda je rekao da često ljudi dođu tako kao i ja…pa mi je govorio nešto..ok je bilo..i tak, ispitivao me stvari..ja poslušno odgovarala…i na kraju mi je rekao da iz razgovora i svega može zaključiti da sam ja jedna osoba koja voli stalno biti u pokretu i da se stalno oko nje nešto događa…i da se bolje osjećam u društvu nego kad sam sama…što nije istina…lijepo mi je i kad sam sama…i da nisam nesretna ni zbog čega, ali to ni nema veze…jer, naglasio je, psihologu ne dolaze nesretni i bolesni ljudi..nego sasvim normalni…da,,,,,,pa trebaju i oni zaraditi!i onda se ipak na kraju pokazalo da nisam ja baš savršena---ahhhhh…pa ne mogu sve…---i opet je gospodin zaključio da ne volim ljude ( da, a maloprije sam ih voljela…ajde dobro…svejedno ) i da malo ljudi ću pronaći baš takvih kakve ja tražim. Različitosti između mene i onih koji me okružuju su neizbježne, ali ipak…trebam naći one koji su poput mene jer ću se tako bolje osjećat…drago mi je šta nisam platila…jer ne bi bilo dobro!! I mislim…sad sam bila tamo i znam kak izgleda sve zajedno>… i više mi se sviđa pričat sama sa sobom ili s ljudima na blogu tj. pisat ovdje!----a čini se da neću još dugo… šmrc. Mrzim kad moram prestat radit nešto što volim…ili izgubit osobe do kojih mi je stalo…ili robu…ili bilo šta šta volim! Ne sviđa mi se taj osjećaj! Ona svađa od jučer…mislim da sam se smirila…da.jesam.al neću zaboravit! Ipak, moram bit dobra da misle da sam dobra stavrno…a ak tako nastavim, ubrzo ću i postat dobra stvarno..!!!!! ali ja i jesam dobra.na neki drugi način. Ak ste skužili..oni koji me čitaju neko duže vrijeme…vodim borbu stalno sama sa sobom..ići ili ne ići van…i na kraju---ići.. ili ono---kod kuće sam, i baš mi je lijepo, neću ići van, tamo su budale…da. I sad..tako sam ja prestala ići redovito van…i svi su se čudili..idioti! i moji kod kuće…pa ti nisi vani? Pa ok…ak moram ići….a onako…kad odem van i neću kući. Problemi…..ko je tu sad lud? Da, i onda jedna prijateljica…stalno me nagovara da idem…svaki put. A ja lijepo kažem da neću i da mi se ne da…bože. Valjda zato šta sam ja inače uvijek ta koja nagovara…i kojoj se ide i koja ih nasmijava…i koja napravi meku glupost…tu i tamo…često. Da…a pa šta…svatko ima neki glup dan s vremena na vrijeme…a kod mene su se ti glupi dani počeli javljat često..i jednom sam im dopustila da se pojave…i sad dolaze stalno,,,,i to u četama!! :D i s mačevima, za svaki slučaj, ak im ne dam da ostanu…onda me opet pobjede! Nisam sad tužna ni ljuta ni ništa…samo malo umorna…pa da ne mislite da zato to pišem. :D. Imam prijateljicu koja je glupo ljubomorna,,,ne kužim to, smeta joj kad sam s drugim frendicama koje su btw i njoj dobre frendice, a ona nije s nama..i kad radim nešto što ona smatra glupim..i kad pričam s takvim ljudima..a stvarno…a ne pokazuje to ni ništa mi ne kaže, ali ja znam, vidim to na njoj…i onda mi je glupo. Kažem joj u šali—jer ja uvijek sve na šalu okrenem, a skužila sam u zadnje vrijeme da mi ne valja to---hahaha, pa ti si ljubomorna…ona—ne!! Ma da. Kad smo već kod ljubomore…hm…mislim i ja za sebe da nisam baš najneljubomornije stvorenje na svijetu..ne u materijalnom smislu, to nikad. Al onak…smeta mi kad me ljudi ostave, kad zaborave na mene i to…ne svi, naravno.. idem da ne bude opet ko onaj kilometarski post! Koja je uvećanica od post? Postetina??ma……ko da je bitno :DDDDD
Iskreno se nadam da neće račun velik bit…al u svakom slučaju..doći ću još na vaše blogs i ostavit vam svima po jedan veeeeeeliki komentar i nadam se da ćete svi bit sretni…i da me nećete zaboravit! Ne smijete, plakat ću :DDD a, mogla bi ja pisat ponovno za koja 3 mj…al nije to to..bit će već ljeto, sedmi mjesec i vrućine…..i svi ćete na moru bit..i ja isto ko zna gdje..al ak jednom vidite negdje neku zbunjenu curu..koja ni sama ne zna gdje je..i koja se smije ko budala i trbuh ju boli od smijeha a istovremeno ju masa tog živcira…..i ima možda nešto ljubičasto, a možda i nema :)..ma ima!…mahnite joj…to sam možda ja :D puusA!!!!