26
četvrtak
studeni
2009
Odlikaši, sine, odlikaši
Razvaljeni na kauču
ja i Prika stigosmo do VH1
kad tamo Shakira
pjeva i skače
a neki latin lover bokove joj dira
Jebote led uzvikne Prika
znaš što mi svaki put na pamet padne
kad vidim ovakvu pičku
Ne znam stari, reci
Onaj vic (fusnota) o odlikašima
znaš ga, kako ga ne bi znao
reče i slatko se nasmije
Nasmijem se i ja
ali kiselkastije od njega
jer pred očima mi se odmah nacrtaju
sve one dvojke,
nigdje petice brojke
kako ni u svjedožbi (indeksu)
tako ni u rukama ni u ustima
fusnota: Otiša stari sinu u školu provjeriti ocjene. Razrednica mu kaže da ima desetak jedinica. Čuvši to, stari popizdi i zadere se ispred razrednice:
- Kad dođem doma, ubit ću ga!
Razrednica mu kaže da to nije dobar način.
-Trebat te mu objasnit na fin, pedagoški način.
-Dobro - zaključi stari i ode razgovarat sa sinom.
Sine dođi amo sjedi, reče stari. Sin sjedne. Znam da pušiš, slobodno izvadi cigare i zapali. Sin ga u čudu gleda, ali posluša.
-Što ćeš popit? - nastavi stari.
-Ništa, ja ne pijem - sin će.
-Onda viski - reče stari i natoči mu.
-Znam da si već počeo drkati, pa sam ti odlučio dati moj najdraži broj Vrućeg kaja.
Lista sin Vrući kaj, gleda gole tete, puši cigar i pije viski, a kad dođe do duplerice, prenerazi se od ljepote (sisa i guze) Miss srpnja.
-Tata, tko ovo jebe? - pita sin.
-Odlikaši, sine, odlikaši - mirno će tata.
komentiraj (2) * ispiši * #
21
subota
studeni
2009
103. minuta
103 minuta. Sasvim obićan prekršaj na sredini terena za sasvim prosječnu reprezentaciju (nekoć su bili svjetski prvaci) koju vodi ispodprosječni trener. Prekršaj izvodi sasvim prosječni zadnji vezni francuske reprezentacije. Gleda kome će uputiti loptu. Misli...
-Jebo mater što su mi suigrači loši. Kao da su preko noći zaboravili igrati nogomet. Kome da uputim loptu? Tko je u ovoj reprezentaciji išta u stanju? Možda bih mogao Henryju. Mislim da nije za staro željezo, još uvijek može nešto...
Prosječni vezni igrač Francuske odluči poslati loptu svome kapetanu Thierry Henryju. Točno u trenutku upućivanja, Henry se nalazi u zaleđu, francuski navijači na Stade de Denisu jebu mu majku, francuski navijači pred malim ekranima jebu mu majku, čak i oni Francuzi crne kože jebu mu majku. No, Wittberg ne gestikulira zastavicom. Navijači u čudu gledaju. Henry za to vrijeme nije ni primijetio da je u zaleđu. Prosječni vezni igrač Francuske, onaj koji mu je uputio centaršut, još jedanput promisli da nije za staro željezo, još uvijek može nešto...
No lopta je vragolasta, bježi Henryju. Trči za njom, i što više trči ona je dalje...Možda nisam ovo dobro opisao, pa ću još jednom.
Znate, vi svi rekreativci koji ovo čitate, a u slobodno vrijeme kad ne pijete, bavite se nogometom. Znate ono kad neki vaš suigrač koji voli dolazit na nogomet, a prosječan je kao zadnji vezni francuske reprezentacije, hoće da vam doda loptu, a vi znate da će vam je krivo dodati, proklinjete ga što uopće dolazi koji kurac...uputite se prije, jer znate da će krivo dodati, pogodite stranu, loptu leti prema vama, slučajno ste izabrali pravu stranu, možda je uhvatite, ali jebiga pritegla ona trideset treća piva od sinoć, mamicu joj jebem, znao sad da je ona bila višak, ne možete doći do lopte i što radite, pitam ja Vas? Što?
Jednostavno, hvatate je bespomoćno rukom i mislite, star sam, za staro sam željezo, ne mogu više ništa. To vas izluđuje kao i vaš suigrač na kojeg ispoljavate bijes jebavajući mu majku, dok mu objašnjavate da je trebao „dati u noge, koji kreten“. Nosite loptu u ruci, trčite prema svojoj polovici, a zatim je bacate nazad protivnicima. Svi su vidjeli da ste igrali rukom. Svi.
Henry trči dok trči za loptom razmišlja tko je doveo ovog ispodprosječnog izbornika, da zove ovoga ispodprosječnog zadnjeg veznog, da mi da ovako duboku loptu, a ja sam znao da će mi je dati preduboko i da je neću stići, zato sam se uputio prije, morao sam, iako sam bio u zaleđu, možda je uhvatim, ali jebiga pritegla me ova trideset i treća godina od prije neki dan, mamicu joj jebem, znao sam da je ona viška, neću doći do lopte...osim ako...
Henry pokušava štopati loptu rukom. No suigrač mu je toliko loše uputio loptu, a i on je star i naravno za isto takvo željezo, da mu čak ni ruke ne pomažu. Bježi lopta i iz ruke, no Henry je uporan, opet je hvata rukom, spušta na nogu i šalje prosječnom obrambenom igraču francuske reprezentacije koji u svom klubu, vjerovali ili ne, nosi broj 10 na dresu, i sa pola metra daje gol tikvom u praznu baru. Irski igrači u čudu gledaju suca Hanssona koji nije vidio ono što je vidio i 40 godina stariji Trapattoni s veće udaljenosti.
GOOOOOOOOOOOOOOOOL
Točno u trenutku proslave gola koji Francuze vodi na Svjetsko prvenstvo, svi ljudi na svijetu pred malim ekranima jebu majku kome stignu, čai oni Englezi bijele kože i rumenih obraza jebu majku kome stignu...I Henryju, i Blatteru, i Platiniju, i Hanssonu. A ti kojima se jebaje majka su nijemi. Papala im maca jezik. No sutradan će opet moći govoriti. Tako će Henry reći da je igrao rukom, ali da on nije sudac, a kada FIFA odluči da neće biti ponovljene utakmice, Henry će kazati da on nije prevarant, da bi se ponovljena utakmica trebala igrati. Blatter će mrtav hladan reći da bi bez francuske reprezentacije Svjetsko prvenstvo bilo sranje. Platini će reći da je za sve kriv Eduardo, jer da on nije simulirao, Henry ne mi dao gol rukom, a kada ga pitaju ima li pravde u nogomet, reći će kako ne, vratili smo Dinamu tri boda nakon što je izgubio od Ajaxa i više nema šanse proći. Hansson će spominjati neke kutove, udaljenosti, nije se moglo vidit, kazat će, kad ga pitaju, čak ni dvije ruke i jedno zaleđe, odgovorit će, sad me baš jebete.
A što na kraju reći? Da na ovom svijetu ima pravde, Engleska bi bojkotirala Svjetsko prvenstvo, u isto vrijeme kada bi se održavalo Prvenstvo u Africi, oni bi organizirali Mundijal Pet nacija na kojem bi nastupali, oni kao domaćini, Wales, Škotska, Irska i, ne biste vjerovali, Hrvatska, koja bi nastup na otvaranju Mundijala Pet nacija na Wembleyu zaslužila kvalifikacijskim utakmicama protiv Engleza i gol razlikom 1-9.
Ali na ovom svijetu nema pravde. Pa će Engleska na Mundijal Trideset dvije nacije, a irski i hrvatski narod će u Dublinu i Zagrebu jebati majku bogatima i moćnima, čak će potajno Irci navijati za Engleze protiv Francuza u skupini A, dok će Hrvati tjedan dana kasnije u istoj toj skupini, potajno bodriti Srbe dok budu igrali s Englezima.
komentiraj (2) * ispiši * #
15
nedjelja
studeni
2009
Ja Niko i više ni'ko (oj brdska stazo, oj sado mazo)
Iza Vidoševića nazire se glupa glava
Pita me žena koji je to čiko
Kako ne znaš, tu je glavu okitila slava
To je naš Pulić Niko
Po čem je poznat pita žena
Kako ne znaš jebem te glupu
Najbolji je u kategoriji HaeNa
Formula 300 spada u tu grupu
Niko se u njoj bori protiv Nika
Drugih protivnika nema
Svejedno, s postolja se baca spika
Bolji sam od Mike Hakinnena
Pa zašto onda normalne ne vozi trke
Reli formulu, glupa žena pita
zato jer su mu s lovom vazda frke
da može prosio bi i od druga Tita
Ženo, slušaj odat ću ti tajnu
Niko vozit pojma nema
Al zato priču ima sjajnu
Uvjeri da je bolji od Hi-mena
Kaže najbolji sam u svom krdu
gdje se bori sam protiv sebe
i na krugu i na brdu
za njega su drugi bebe
naravno osim političara i kreme
Tu je Niko ko u Konavlima
Znaš ono, uguz sheme
Za malo love, Niko će bez vazelina
komentiraj (2) * ispiši * #
14
subota
studeni
2009
Dumne, ovce, sad će svjetski rat
Tuže nam se iz gradjanstva, da se nemaju više gdje kupati. Do sada se je kupalo na Dančama, ali dumnama je najedanput palo na pamet, da zatvore prolaz preko njihove bašće na more. Tako je eto i tu onemogućeno, kupanje. Niko nije razumio, zašto su ovo dumne učinile. Ta ima toliko i toliko godina da se je onamo uvijek išlo kupati i nijednoj dumni nije palo na pamet, da zatvori gradjanstvu prolaz.
Dumne su naime zatvorile prolaz s razloga, jer da imaju neke štete, što onuda svak prolazi; da im se više puta ostavlja vrata otvorena onda, im udju ovce i naprave kvara.
Naša općina, da dodje u susret gradjanstvu, a pošto su ove dumne siromašne, bila je pripravna dati im neku odštetu. I zbilja dumne su bile pozvane na općinu. Tu je sastavljen protokol, prama kojemu će dumne i nadalje držati otvoren prolaz - ne upuštajući se u pravnu stranu toga pitanja - a općina će im davati obzirom na njihovo siromaštvo 40 K (kruna - nap. D.R.) godišnje. Kada je uslijed ovoga sporazuma podvornik općine pošao do duvana(?), da im isplati 40 K za ovu godinu, one nijesu htjele primiti tu svotu niti su htjele otvoriti prolaz.
Svak se u gradu čudom čudi, tko je mogao nagovoriti časne sestre na ovakav postupak. Gradjanstvo, se pak nalazi u velikoj neprilici, jer se nema gdje da kupa. Svakomu pak, nije moguće poći u Kolorinu ili na vojničko kupalište (današnje "Banje" - nap. D.R.). Obratili su se neki i na nas, da i ovim putem upozorimo na ovu stvar. Ovo ovako ne ide. Općina bi imala u interesu gradjanstva poduzeti neke korake, da publika dobije ono, što je do sada neprijeporno imala."
Čitajući "gradsku kroniku" u "Crvenoj Hrvatskoj" za 1912. godinu, nisam pronašao nikakvu vijest, da su općinske vlasti i dumne na Dančama pronašle "zajednički jezik" u svezi omogućavanja posjetiteljima kupališta na Dančama za navedenu godinu.
Crvena Hrvatska 17. 07. 1912.
komentiraj (1) * ispiši * #
05
četvrtak
studeni
2009
Ostav' sam se vazduha
-Radovane, jadan, gdje si bio
nema te nigdje blizu suda
-Rakijicu, dve, tri sam pio
haluciniso sam da nemam muda
-Ne moš tako Radovane
Haški sud nije strava
-Ma znam, nije me bilo ove dane
jer demolisana su mi ljudska prava
-Ha, ha, ne nasmijavaj me Rade
šta ti znaš što su ljudska prava
-Koji si ti glupan O-Gon Kwon smrade
U Srebrenici ne strada nijedna krava
-No dobro kad ćemo početi suđenje
mislim da je dosta sranja
-Ja radim otkad je buđenje
treba mi još mnogo dana
O-Gon Kwone, stari
Znaš kolko je pročitat milion i trista strana
ne bi mi pomogla ni 14531 srebrenička duha
moram unić u problem iznutra i vana
ostav sam se šetnji i svežeg vazduha
komentiraj (3) * ispiši * #
