OBRANA I ZAŠTITA OD GLUPOSTI

utorak, 16.12.2008.

Švedski standard rađanja ali na naš način!

Taj famozni švedski standard. Sjećam se jednog dokumentarca ima tome već koja godina bas o tom švedskom standardu….recimo svi studenti imaju smještaj besplatno i to svi u domovima…u svakoj sobi kompjuter…onda se sjećam te neke žene koja radi i koja je tek rodila…imala je neki sastanak i u pola sastanka upada njena sekretarica i govori joj nešto a ova se dize ko ubodena i pici u jednu drugu kancelariju…tamo je nebi vjerovali čeka njeno dijete od par mjeseci i ona ga počinje dojiti…DA – DOJITI…mali je dobio sisu u usta a ona uzela neke novinice i onako lagano čita na stolu…kad se mali najeo…predaje ga toj ženi (tko je ta zena ubijte me nemam pojma – bit ce neka „nositeljica djece“)…i ta žena odnosi dijete i ona se vraća na sastanak…i onda ide prilog da u Švedskoj žene imaju pravo dojiti dijete na radnom mjestu i za to biti plaćeni…
Da sad ne duljim…padne mi na pamet odma moja rodna gruda..moja Rvacka…kakav je standar kod nas?...a kakav u Švedskoj?… naša žena čim zatrudni izgubi posao…to je ono prvo i najglavnije…čim dođe poslodavcu i reče mu da je trudna poslodavac joj obično odbrusi:“O pa pič…ti materina glupa kako si me mogla zajebati??? Đubre pokvareno žensko! Dao sam ti kruha ali tebi je kur** bio draži. Sad bi na porodiljni da placam??? Ha??? E plaćat ću ti kur**. Mrš van iz firme!“
Nije našim zenama lako. Onda neke žene kod nas isto idu na posao sa djetetom kao i Šveđanke samo što ga naše nose u trbuhu…onda poslodavac kad ju pita:“Alo mala pa ti si mi se malo zbucala?“ – a ona mu odgovara:“Ma šefe to mama poslala pite pa smo se sinoć ja i suprug najeli kao prasci pa me dolje začepilo pa nikako da se istresem!“…pa onda u 7 mjesecu trudnoće skuži da više ne može obući traperice jer su joj postale male još prije 3 mjeseca ali nekako se snalazila..pa što će sad?...pa onda dolaze na posao sa crnim vestama koje vise i izgledaju da u njih mogu stati 4 bestrzajna topa…onda kad je šef pita:“Pa čemu toliki pulover u 7 mjesecu na 38 stupnjeva“..onda šef dobije odgovor:“Ama šefe imam menstruaciju pa gubim puno krvi pa mi hladno!“….onda ide na ultrazvuk i tamo joj priopćavaju da ima dvojke i umjesto da se veseli pada u komu jer do sad je pred šefom tajila 1 dijete a od sutra ce morati tajiti i drugo….muž sjedi kraj nje i tješi je da će sve biti u redu…ali je istovremeno obavještava da ih je gazdarica istjerala iz stana i da moraju tražiti drugi podstanarski stan…po mogućnosti neki od 19 m2 a ne kao do sad ovaj od 12m2 jer ipak – dolaze dvojke…
Da skratim – jadnica tako nabrekla odlazi na posao svaki dan sve dok ne radja na radnom mjestu…i to baš taj dan šef je u firmi…ona sjedi za svojim radnim mjestom i osjeti da joj puca vodenjak…klizi sa stolice na pod i rukama se drži za stolicu…stenje…vodenjak je pukao i voda klizi po parketu…šef sjedi u svojoj kancelariji…okreće glavu za nepoznatom bukom (stenjanjem) i ugleda vodu na parketu…diže se sa svoje stolice i ide do djelatnice istovremeno govoreći:“Pokupite tu vodu koja curi iz radijatora…“ ulazi unutra i ima što vidjeti…rađanje po našem standardu – žena na podu kacelarije sa raširenim nogama preko dvije stolice sjedi na podu i porađa svoje drugo dijete jer je prvo već na printeru…u ustima joj kancelarijske škare kojima je starijem već prerezala pupkovinu…a mlađeg je tek izvadila…ugledavši šefa ispadaju joj škare iz usta te progovara:“ŠEFE, VJERUJTE MI, NI SAMOJ MI NIJE JASNO OD KUD OVO DVOJE!“

utorak, 02.12.2008.

Njoj ispala sisa - njemu mudo!

Idem jutors na posao i kao uobicajno zapičim u kafic u kojem svako jutro pijem kavu....unutra vec ceka ekipa - imam ih 3-oicu s kojima pijem kavu....sve i jednog sam upoznao u toj birtiji....lazem! - jednog znam sa faksa....kolega ajmo reci....I upadam ja unutra i pozdravljamo se ko da se nikad vidjeli nismo...ovaj se dere OOOOOOOOO PA GDJE SI? onda ovaj drugi OOOO PA JEBATE CEKAMO TE DVA DANA VEC a treci samo kimne glavom...i tako svaki dan vec pola godine...ekipa drem team...I tako sjednem reko dajde mi novine da vidim sto ima novog u nasem ekspres loncu od drzave...pita ovaj "Koje ces novine?" - reko "Dajede mi taj glas koncila bas me zanima raspored crkvenih misa za ovaj tjedan" reko "Daj Jutarnji je bote puz balonja"...da on meni jutarnji...i tako ja citam jutarnji...kolega prasinja po Novom listu...Ronaldinjo cita 24 sata...a onaj treci samo pusi i gleda u plafon...(ustvari taj treci je padobranac - uopce ne spada u jutarnju ekipu)....I listam ja novine listam...kad ono neki clanak o modnoj reviji gore u zagrebu kad na slici manekenka na pisti a brale sisa ko meduza...ispala joj sisa...ustvari na slici nije izgledalo da je ispala jer pod "ispala" ja mislim na ono da se vidi dio...a ovdje se vidi komad rebra...bubrezni dio...slezena...i na kraju sisa...ja reko ljudi de vidte ovo...gleda ovaj Ronaldinjo i kaze...cekaj...kaze...cekaj da vidim...i lista novine...one svoje 24 SATA...lista lista lista...kaze vidi ove...ja gledam u njegove novine - gledam u svoje - pa opet u njegove...ja reko i tvojoj je sisa ispala!? - kaze on je....kaze on da vidim tvoju sisu? - reko evo ti pa vidi - i pokazem mu - kaze on uuuuuuuu jebote koja sisa....ja reko daj da vidim tvoju...ja pogledam - kad ono isto na modnoj pisti u zagrebu i isto ispala sisa...ja reko jebote pa i tvojoj na pisti ispala sisa...kolega cijelo vrijeme suti - reko jel kod tebe ima kakvih sisa da ispadaju - kaze on - dajte ljudi ja citam Novi List...aaaaaaa reko ok (inace u Novom Listu vidjet sisu je ravno dobitku na lutriji)

Nakon ovog uvoda poceli smo raspravljati da njima dvema zapravo sisa nije ispala...jer da je sisa ispala bila bi na podu...nego je sisa NAMJERNO POKAZANA...zasto?...pa kako ce jadnica uspjeti u karijeri ako joj ne ispadne sisa...kad ih malo bolje gledas - sve te manekenke - sve su iste...ako su sve iste tim za svaku od njih gore - ali ako jednoj "ispadne" sisa onda ce biti zapamcena i zvat ce je se na iduce revije...na kraju smo se slozili da imaju cure i pravo...samo dene sisu vanka

onda je ronaldinjo reko da zasto muski modeli onda ne bacaju mudo van gaca kad idu po pisti...onda smo poceli razglabat da jos sisa i moze ispast al mudo???? - pa kako mudo da ispadne?...kaze kolega da bi ga trebalo potaknut malo da ispadne! - reko kako? - sto da nekom u publici damo stap pa kad muski model prolazi pistom kraj njega onda se ovaj digne i osine ga stapom po mudima pa mudo ispadne...veli ronaldinjo da se to ne radi tako nego da dok on hoda pistom da bi trebo lagano rukom povuc gace na preponama u zrak pa bi samo ispalo....veli kolega da oni sigurno imaju tremu prije izlaska na pistu i da im se onda jaja stisnu od treme...veli ronaldinjo - sto oba muda? - veli mu kolega - ne sva 3!....onda je ronaldinjo reko da ako im se i jaja stisnu od treme da onda oni to sigurno znaju i da bi ih trebalo malo umociti u vrelu vodu...mocit jaja u vrelu vodu prije izlaska na pistu nebil jaje lakse ispalo van gaca?!?!?!?! - odma smo mu rekli da ne sere...to je nemoguce...onda je kolega reka da bi ovaj sto izlazi treba za mudo zavezat komad spage a drugi kraj da nekom u publici...pa kad ovaj izadje nek ovaj povuce...nemoze ni to...jer da se spaga vidi....veli Ronaldinjo da su njemu ko mulcu ova starija ekipa pricala da se muda opuste ako ih premazes sa čvarcima....ČVARCIMA!? - skocili ja i kolega u glas...jos se zgledamo i onako u cudu ma daj ne seri Rolandinjo....kaze on - maaajke mi i jos ako imas psa onda ti lize jaja....ma daj ne seri - odpilili smo ga ka zilet brucku...
jedno 40 minuta smo vjecali kako izvest da manekenu mudo ispadne van...i nismo znali sto i kako...jbga onda smo morali ici na posao...izadjemo van - kad Ronaldinjo nema auta....ja reko - pa covjece gdje ti je sluzbeni auto - kaze joooooooj zaboravio sam ti reci - DAO SAM OTKAZ....

<	prosinac, 2008					>
P	U	S	Č	P	S	N
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30	31