Oko za oko i pasta za zube!!!

22.01.2008., utorak

STIGLI SU NAM VANZEMLJACI!!!!

He he he he he....
Posla mi jedan drugar ovaj mail kako je neki njegov drugar vidio ovo iznad moga grada Vukovara....

mail ide vako nekako... Naravno bez imena...

Večeras...

Evo ti slika iz mobitela, drugačije nisam mogao uslikati, te druga na
kojoj sam i obilježio mjesec, da vidiš koji je to k bio!
××××× i ja izašli van iz birca i idemo do auta, kad smo vidili
na nebu taj ogromni svjetleći krug, još su ljudi izašli vidjeti što je
i nitko nije mogao odgonetnuti. Bilo je i zvijezda po nebu ali se ne
vidi kada slikaš mobitelom.

A ja nadodajem!!!

Pa ljudi, nema panike!!! Ajmo svi na noge i skuati ljudima nešto malo da pojedu, nasjeckati "ukosos", ispeći kolača, donjet rakijice i vina pa da počastimo ljude kako Bog ljubi i zapovijeda!!!
Slavonci smo! Nismo škrtice!!!! Daj da ugostimo ljude kako spada!!!!

A do tada, odoh se ja malo sriktati da im budem ljepa kada dođu!!!!

Napravila lija spisak koga sve da ubije. Nailazi medo i pita je:
- "Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?"
- "Da", reče lija.
- "A možeš li da me pustiš nedelju dana da idem na žurke i tako to."
- "Može", reče.
Poslije nedjelju dana lija ubije medu. Dolazi i vuk i pita je:
- "Lijo čujem, da si me stavila na spisak da me ubiješ?"
- "Da."
- "A možeš li da me pustiš nedjelju dana da se oprostim sa rodbinom."
Poslije nedjelju dana lija ubije i vuka. I na kraju dolazi zec i upita liju:
- "Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?"
- "Da!"
- "A možeš li da me obrišeš sa spiska?"
- "Ma, može", reče lija.

Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:

- E, Fato da mi je 2 cm duži bio bih kralj.
- Fata:-Ma baš, da ti je 2 cm kraći bio bi princeza!

Dođe Frane doma i kaze papi da je dobija 4 jedinice.

Pape popizdio:
- Tovare jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.
Jure je rekao:
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao
- Ana voli Peru....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1..

- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..

- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka???
- Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita
je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo..
Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..
- E, to san i ja reka.....

- 10:24 - Komentari (16) - Isprintaj - #

18.01.2008., petak

Volite li vi ići na more, plivati, roniti?

BOGATSTVO HRVATSKOGA MORA!!!!

Drage moje blogerice... Svima vama koje do sada niste znale roniti evo malo motivacije da naučite, a vi koje znate roniti želim da ronite još duže i dublje.....
Dragi blogeri- sada vam je valjda jasno zašto vam žene rone!!!!!

Evo nešto sindikalno (svaka sličnost je slučajna)*
>
> Jednom davno zivio je sretan i vrijedan mrav koji je svaki dan dolazio
> rano ujutro prvi na posao.
> Cijeli radni dan bio je veseo i odlicne volje i dok je radio pjevusio
> je vesele pjesmice.
> Bio je sretan dok je radio i njegovi rezultati su bili odlicni.
> No, radio je bez usmjerenja, jer uopce nije imao nadredjenog sefa.
> Zato je gospodin strsljen, direktor firme, odlucio da takva situacija
> ne moze potrajati i zaposlio je bubamaru koja je imala veliko iskustvo
> sa upravljanjem.
> Prva briga bubamare bila je da organizira pracenje dolazaka i odlazaka
> mrava na posao/sa posla.
> Uspostavila je u tu svrhu i sistem prijemnih i odlaznih dokumenata.
> Zbog povecanog obima posla oko papira su morali zaposliti sekretaricu
> koja bi pripremala papire i izvestaje.
> Pauk, kojeg su za tu funkciju zaposlili, je odmah uspostavio sistem
> arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.
> U medjuvremenu je sretni i vrijedni mrav samo radio, radio i radio.
> Direktor strsljen je bio odusevljen sa izvestajima koje je dobijao od
> bubamare i uskoro je poceo zahtjevati usporedne studije sa
> grafikonima, pokazateljima i analizama trendova razvoja.
> Zbog povecanog obima posla bilo je nuzno zaposliti hrcka koji bi bio
> direktna pomoc direktoru i kupili su mu odmah novi kompjuter sa
> stampacem.
> Veoma brzo je sretni i vrijedni mrav poceo se zaliti na svu tu papirnu
> vojsku sa kojom je morao po novom se boriti.
> Direktor je odmah vidio da je potrebno najhitrije reagirati.
> Kreirao je novo radno mjesto sefa sluzbe koji bi nadzirao sretnog i
> vrijednog mrava.
> Na novo radno mjesto je zaposlio cvrcka koji je odmah po svom dolasku
> zamijenio cjelokupni namjestaj u svojoj kancelariji i na zahtjev dobio
> ergonomski oblikovanu stolicu i novi kompjuter sa ravnim LCD ekranom.
> Posto je broj kompjutera narastao morao se kupiti i instalirati i
> mrezni server.
> Novi sef sluzbe je shvatio da hitno treba pomocnika (koji je usput bio
> njegov pomocnik i u prethodnoj firmi) za pripremanje strateskog nacrta
> upravljanja i proracuna sluzbe.
> U pozadini cijele price mrav je postajao sve manje sretan i sve manje
> produktivan.
> Sef cvrcak je odusevljeno zakljucio da mora naruciti studiju o
> socijalnom raspolozenju i zadovoljstvu zaposlenih u firmi.
> Kada je direktor strsljen pogledao cifre i na osnovu njih shvatio da
> firma, u kojoj je radio sretni i vrijedni mrav, nije vise tako
> rentabilna kao prije, duboko se zamislio.
> Unajmio je najelitnijeg savjetodavca, gospodju sovu kojoj je rekao da
> izvrsi potpunu dijagnostiku firme i da predlozi rjesenja za
> poboljsanje rentabilnosti na nacin da firma posluje kao prije.
> Gospodja sova je po tromjesecnom detaljnom analiziranju odnosa u firmi
> direktoru predala slijedeci izvjestaj: "U firmi je previse
> zaposlenih!"
> Direktor strsljen je prihvatio stucnu analizu i odmah otpustio mrava.
> ________________________________________________________
> Pouka price:
> Nikada nemoj biti sretan i vrijedan mrav. Mnogo se vise isplati da si
> nesposoban i da ne radis nista. Nesposobni ne trebaju svog nadzornika.
> Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazi da si veseo kada
> radis, jer za to nema opravdanja. Ako ipak na svaki nacin zelis da si
> mrav, osnuj svoju firmu i tako neces morati raditi za strsljena,
> bubamaru, pauka, hrcka, cvrcka i sovu.
> Nazalost, cijela prica temelji se na univerzitetskim naucnim
> istrazivanjima, koja kazu da vecina ljudi tezi ka parazitskom zivotu.
>
>
> --
>
> ***
> Lijepa riječ je kao lijepo stablo, korijen mu je duboko u zemlji, a
> grane se pod nebo uzdižu.
> Tko umre na jesen za njega nema zime .

- 13:12 - Komentari (11) - Isprintaj - #

17.01.2008., četvrtak

Volite li porniće? (pitanje se neodnosi na Kengura!)

Ovaj mi je jaaaak!!!
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.

Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se
prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- E, nemoj da ti slucajno padne na pamet!

Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
- Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
- Pčela!
- Zašto pčela?
- Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.

Kako prepoznati kad političar slaže?
Pažljivo posmatrati usne - ako se miču i čuje se glas - to je to!

Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu... I slon će njemu:
- Jel, koliko si ti star?
A miš će:
- 6 mjeseci.
- Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti...
- Da, al' ja sam tri mjeseca bio bolestan...

Ko radi taj i grješi - reče pjetao i siđe sa kobile!!!!

Otišli Mujo i Haso na rijeku da se okupaju. Tek će Haso:
- Sada ću skočiti na glavu.
- Nemoj bolan - reče Mujo - ima školjki, ubićeš se.
- Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj rijeci školjke?
- Zaleti se i skoči. Izlazi poslije toga raskrvavljene glave:
- Vidi - kaže Muji - stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela...

Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na P?
Paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na O?
Opet paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na N?
Nećeš vjerovati, opet paradajz.

Pita žena muža:
- Jel' se sjećaš kad si bio na ribarenju prije 8 mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!

Jedan par bio je u braku preko 20 godina. Svake noći kad bi vodili ljubav muž je inzistirao na gašenju svjetla.
Ženi je to više dosadilo i odlučila je izbiti iz njega tu ludu naviku.
Jedne noći, dok su bili usred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetlo i imala je što za vidjet - njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegove 'altke'.
To je ženu gadno iznenadilo.
- Ti, impotentna budalo, kako si me mogao lagati sve ove godine? Hoću da mi to odmah objasniš!
Muž je smireno pogleda ravno u oči i upita je:
- Ja tebi mogu objasniti vibrator, ali draga, možeš li ti meni objasniti djecu?

Vrati se bogati Englez, vlasnik čuvene ergele konja, iznenada s puta kući I zatekne svoju ženu i svog najboljeg džokeja u krevetu.
Međutim, džentlmen ne gubi dostojanstvo nego kaže:
Otpušteni ste, Čarli, ovo je zadnji put da jašete za mene.

- 11:22 - Komentari (8) - Isprintaj - #

15.01.2008., utorak

Bolesna ja!!!

Eto, prođe i moj vikend „velike tetke“!
Još uvijek mi nije jasno kako djete od 4 godine ima toliko puno energije!
Što je Annika napisala, prava sam Frani... Glas mi je baš kao i njen- kreštav i iritantan!
Bolesna sam ko pseto! Temperatura mi je skočila i nisam odležala već sam bila primorana sa malom damom ići tražiti dečke!!!
Naravno da joj ga nisam našla... Cccc... Loša tetka!!!

Sada se polako oporavljam ali sve je to nekako presporo! Ma, bit će bolje!

Hvala na savijetima kako smiriti klince, ali nisu ni djeca više što su nekakda bila! Savijet sa zrncima maka u čaju nisam mogla isprobati jer ovi klinci piju čaj samo kada su bolesni ili ako je to ledeni čaj!!! Mudrice male...

Uglavnom, sada se odmaram i cijenim ovaj mir koji sada bruji oko mene!!!!

Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.

Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina.

America:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Croatia:
"We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica

Što je to PDV?
Pola Dajem Vladi...

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.

Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se
prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- E, nemoj da ti slucajno padne na pamet!

- 10:27 - Komentari (10) - Isprintaj - #

11.01.2008., petak

Kika kao dadilja!

Uh...
Danas poslje podne brat mi je poslao čudnu poruku na mob- Jel oni dolaze?
Mislila sam da me zeza, jer nitko mi se nije najavio!
Malo kasnije saznam da mi stižu nećaci, pa se i brat odlučio vartiti iz Broda!
Ja sam znači dadilja! Ništa od dogovora sa curama! A kao Moris (lokalna birtija) će patiti zamnom!!!
Nevjerovatno kako curica od 4 godine može iscrpiti!
Čim su stigli išli smo uključiti PS za nećaka da se mogu igrati igrice a u isto vrijeme Eka mi ponovi sve što sam joj obećala da ćemo raditi kada dođe kod mene, što znači- moramo se šminkati da budemo ljepe, onda idemo tražiti dečke ( to je i meni moja tetka uvijek obećavala pa sam to pokupila od nje), zatim ćemo se igrati i još puno toga!
Nevjerovatno, ali za manje od pola sata ja sam samo razmišljala o tome kako mi nedostaje moj mir!
Još uvijek mi nije jasno kako tako malo dijete ima toliko energije!
Uglavnom, kao prava tetka sam odradila većinu posla ali.... bilo je malo teško sve pohvatati i udovoljiti i Dambu i Eki od jednom! Ali da stvar bude bolja, u jednom trenutku me i mama pita- ej, hoćeš mi napraviti nešto?
A kada i kako mama?!?!
Ma volim ja dijecu, ali nije to za mene!
Ovo, rent a baby mi je sasvim ok, ali nisam ja za duge staze!
Definitivno sam sigurna da nisam spremna za djecu!
Pa, za početak osim što su me iscrpili fizički, ubili su me i psihički!
Nemogu vjerovati! Eka me je pobjedila u nekakvoj tučnjavi na PS-u i to je obavila sa pola snage, a uz to sve prešutjeli su vrijeme kada trebaju ići spavati!
Eeee, dok se Kika sjeti pitati- a kada idete spavati?
Uglavnom, bilo je negdije oko 9, a Eka je trebala biti u krevetu u 8 dok Dambo može šunjati po kući tj. visiti ispred TV-a na igricama do 10!
Hm.... Mudrice male.
Mala dama mi je pomogla namjestiti krevete a onda smo otišle na tuširanje!
Odjednom se smirila i postala tiha pa sam se uplašila da nešto nije ok, ali pokušavala sam se uvijeriti da je samo jako pospana. Na kraju je tako i ispalo! Dobila je papati i u krevet! Dok sam namjestila braci krevet ona je spavala kao mala bebica!
Joj da je sada vidite! Mali anđelak!
Eh, kada bi tako mirna bila i veći dio dana....
Dambo i burjaz još vise na igricama i dernjaju se kao nenoramalni!
Previše sam popustljiva! Umjesto da ih sprašim na spavanje, ja uđem u sobu i kažem im da su mama i tata legli, da smiju ostati na igricama koliko god žele ali nesmiju galamiti da ih neprobude jer će ih onda otjerati na spavanje!
Znam da je totalno krivo ali.... Ma, rijetko mi dolaze pa moram biti takva s njima!

Krepana sam! Totalno! Sada sw idem uvući u krevet kraj male dame jer je njena želja da spavamo zajedno! Znam da neću ništa spavati jer ću biti na oprezu radi nje, ali.....

Sada za kraj želim čestitati svim roditeljima na snazi!!!
A valjda ću je i ja imati kada dođe moje vrijeme!
Ljepo mi se provedite za vikend!
Ugodan odmor vam želim!!!!

Pita uciteljica djecu na satu:
- Sto je to bijelo na dvije noge?
Marica odgovori ko iz topa "kokos".
- Tocno Marice, a mogla je bit i guska!
- A što je to crno na cetri noge?
Mate kao iz topa "pas".
- Tocno Mate, a mogla je biti i macka!
A na to Ivica:
- Znate li vi uciteljice sto je to malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smezurano kad se izvadi iz usta?
Uciteljica pocrveni i opali Ivici pljusku.
Na to ce Ivica:
- Tocno, a mogla je bit i zvaka!

1 – OGLASI KOJE PISU ZENE:

Tekst oglasa
Tumacenje

U cetrdesetima
48-49 godina

Slobodnih nazora
Vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje

Atletskoga izgleda
Nema prsi

Prije svega trazi unutarnju ljepotu
Ruzna

Dobroga izgleda
Lazljiva

Zaraznoga osmjeha
Glupa

Emocionalno vrlo stabilna
Puna Prozaka I drugih sedativa

Njezna
Dosadna

Romanticna
Potrebno jako jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola

Voli prirodu
Ne brije noge, ni ispod pazuha

Ne koristi dezodorans

Prakticira katolicku vjeru
Vodi ljubav (ne cesto) u mraku, zatvorenih ociju I u misionarskoj pozi.

strasna
Lajavica

Poeta u sitne sate
Duboko depresivna

plavusa
Sve ostale dlake su crne

senzualna
Najmanje dva sata predigre prije nego sto dopusti penetraciju

Tezina proporcionalna visini
Debela

Osjeca se dobro sa sobom
Jako debela

Poneka okruglija oblina
Patoloski debela

Mlada u srcu
Jedna noga u grobu

Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino. Nakon kina on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući.
Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena.
- "Pa gdje si bio do sada?", upita ga ljutito.
- "Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi."
- "Marš, pizda ti materina lažljiva", reče žena: "bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!"

Kuca neko Miloradu Dodiku na vrata, a Dodik se nervozno prodera:
- "Ko je bre, majke mu ga nabijem?!"
- "Otvooooriiii mi vrataaaa Milorade, poslo me Miroslav Lajčak."
- "A ko si ti?!", pita M.Dodik.
- "Ja sam Dr.Dulitl Milorade."
- "Pa što je tebe poslo, ti si doktor a ne pregovarač?!"
- "Znam Milorade, al' ja jedini znam pričat sa životinjama."

Dolazi Mujo kod Hase, kad ono ima malo poveću "šljivu" pod okom.
Haso:
- "Bolan, oklen ti ta šljaga?"
Mujo:
- "Od štucanja..."
Haso:
- "Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice ?!"
Mujo:
- "Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Ibrine Šemse."

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."

Igraju dva luđaka domine kad jedan pomakne pločicu i kaže
- "Šah-mat."
A drugi mu odgovori
- "A ja sam mislio da u pokeru nema golova."

Pita Mujo Hasu:
- "Haso šta bi bilo kad bi spavao s tvojom ženom?"
Odgovori Haso:
- "Bilo bo 1:1.

- 23:45 - Komentari (8) - Isprintaj - #

10.01.2008., četvrtak

Magla svuda, magla oko nas....

Oj narode!!!

Opet magla ali ja se nedam!
Ono sunce me je napunilo i sada sam skoro pa kao ptičica!!!!
Inače ništa novoga kod mene...
da nedužim sa praznim riječima krećem u akciju.....

Suljo priča:

Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.

Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.

Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion.

Kupuje programer namirnice u radnji i prodavac mu kaže da račun iznosi 995 dinara.
- Zaokruži na 1024! - odgovara programer.

Poslala žena muža informatičara u prodavnicu i kaže mu: "kupi mi jedan margarin, a ako imaju jaja kupi 10 komada." Vraća se muž sa 10 margarina i kaže: "imali su jaja".

Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Dani, meseci su prolazili i vidi on da ga niko neće spasiti, pa počne da gradi nekakvu kolibu. Složio on sebi konačno kolibu, i zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji prelepa vitka plavuša ... i kaze mu:
- "Ajde ti dodji kod mene, ja sam tu s druge strane ostrva."
Kad su došli oni kod nje, vidi on, velika kuća, sve sredjeno, šporet, frižider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo..."
Udje unutra, ona spremi ručak i fino ga nahrani... Kaze mu neka se istušira, jer ona ima i toplu vodu, bojler na generator... Istušira se on, izadje van, a žena se skine i kaze mu:
- "E sad ću ti dati ono sto čekas već 6 meseci."
A informatičar će:
"Ne seri da imaš i internet!!!"

Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:
- Šta radiš tu?
- Zar ne vidiš da sam se parkirao?
- Pa nisi ti auto!
- Baš me briga, nisi ni ti pauk.

Bio Mujo u depresiji cijeli dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osjećaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje glasić:
- Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijentkinjom. Uostalom, čak nemaš ni curu....
A onda se javi drugi glas:
- Mujo, ti si veterinar...

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu, ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susjednoj zgradi, viče neki stanar:
- Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
- Povedi i mačku!

Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca a on im kaže:
- Ništa efikasno!

Živjeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
- Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu...
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
- Pa šta je bilo, Fato? - pita je prijateljica.
- Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mjesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve...

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
- Kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
- Sa gripom? - upita Haso.
- Sa rakijom!

Haso:
- Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo:
- Ma nema veze, Haso, bitno je da je zdrav!

Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Puta sudija Hasu:
- Jeste li pucali?
- Druže sudija, mislio sam da je to jelen!
- A kad ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!

- 13:32 - Komentari (14) - Isprintaj - #

08.01.2008., utorak

Opet jedan jako ljepi dan!!!

Iza mene je još jedan ljepi dan!!! Mmmmmm... Baš je bio krasan! Kada bi barem cijela zima do kraja bila takva!!!!
Suncokretić kaže da je kod nje bilo magle cry

Šteta! Kod mene je bilo za pet nut

Svima vam želim ljep i ugodan ostatak zime......

He he... Neki tvrde da je 13 nesretan broj!! A ovo je moj 113 post, što znači da je to 100 puta gore od 13!!!
Buuuuu....
Eto dragi moji, kao što možete pročitati i zaključiti pukla sam od ovoga ljepog vremena!!!!

Na slici dolje možete vidjeti našeg dragog Kengija kako se bacio na posao čišćenja snjega!!! zubo

He he he...
Nadam se da mi neće nos razbiti kada dođe u Vu, ali znate kako se kaže- tko će kog ako neće svoj svog!!! A s obzirom da je on moj Vukovarac, moram ga malo....
Samo me strah kako će mi vratiti!!!!
Joooooj...

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
- Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I šta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
- Bila ti Fata - reče Haso.
- Šta ona hoće?
- Kaže Fata da nije vidila kurca tri mjeseca...
- I šta si joj dao?
- Kapi za oči.

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
- Neću, imam mjesečnu!

Nakon dugo vremena, Muja nasrće na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:
- Bodi Mujo...
- Ma bodem, Fato.
- Bodi Mujo, kad ti kažem...
- Bodem, bodem, baš mi je super!
- Ma skini mi bodi, jebo ga ti...

Mujo sretne Hasu i veli mu:
- E bolan Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad pišam, il' kad jebem!

Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
- Vuci Fato...
- Vuuuuuccciiiiii, Fato...
- Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo...
- Vuuuuuu.... Duvaj, Fato, majku ti jebem, ušlo mi ćebe u dupe!

Bračni razgovor. Pita Mujo Fatu:
- Je li, bona, jesam li ti prvi?
- Može biti... Nešto si mi poznat...

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
- Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
- Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?

Mujo i Haso snajperisti sjede u kuli i razgledaju, tek će Haso:
- Vidiš li onog dole sa kapom?
- Ne!
- Ma onaj, što se češe...
- Ne!
- Daj pušku - uzme pušku i pogodi ga - E sad, je l' vidiš onaj što je pao?
- Vidim!
- E, to mi je burazer!

- 19:33 - Komentari (10) - Isprintaj - #

07.01.2008., ponedjeljak

Puklo nebo iznad grada!!!!

Nakon jako dugo vremena- danas je zasjalo SUNCE!!!!
Prekrasno svjetloplavo nebo se raširilo iznad grada i uz to još sunce... Jaooooo PREKRASNO!!!!!!

He he he... Neki dan daka je padala ona ledena kiša sam naučila "letjeti"!!!
dovučem se do kuće kao da hodam po jajima, uhvatim za kvaku a ona skliska, ruka klizi, vrata se otvaraju a moja ljeva noga podleti pod desnu i - KIKICA LETIIIIII!!!!

Mlataranje rukama i nogama kao u crtićima nije dalo nekakvoga rezultata!!!

Složim se kao letva pred kućnim vratima a mama sva u šoku vuče me za ruku i viče- jesli se ugruvala!!!!! Ajme majko mila.... Uhvatio me smijeh za poluditi!!!
Sada sam ponosni vlasnik prekrasne ljubičaste, velike, vrlo bolne masnice koja se smjestila na moju guzu!!!

Nadam se da se i vi ljepo provodite!!!

He he he.... Eto, moram ovo reći ali baš mi je drago da nam se Eurić vratio.....

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
- Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
- Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
- Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
- I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
- Pa kad obrišem *urac o zavjesu...

Došao ciga u vojsku i posle tri dana traži od kapetana da ide kući.
- Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoćeš kući? - pita kapetan.
- Gos'n kapetane, ciganka me 'oće, moram kući, smak sveta će da bude ako ne odem.
- Dobro, ako je tako ali sutra da dođeš, jesi čuo.
Prođe jedna nedelja, nema cige, prođe druga, nema cige. Tek posle mesec dana dođe ciga i kaže:
- Gospodine kapetane, ja doš'o.
- A ko si ti?
- Ciga, pustili ste me kući.
- Pa gde si ti, magarče, jesam ti rekao da dođeš SUTRA?
Tek će ciga:
- Gos'n kapetane, ja doš'o DANAS.

U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
- Pomjeri se da smjestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
- Nemoj da ti Kosta jebe mater!

Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
- Naša ponuda je dvije milijarde eura, kopaćemo sa dvije strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
- Naša ponuda je takođe dvije milijarde. I mi ćemo kopati sa dvije strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
- A naša ponuda je dvije i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dvije strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imaćete dva tunela!

U policijskoj stanici:
- "Šefe, osumnjičeni je sve priznao!"
- "Koji osumnjičeni?"
- "Onaj tamo, sa crvenom kosom!"
- "Ma to je svjedok, idiote!"

Došao mali Ivica prvi puta na vjenčanje. Pita on mamu:
- "Mama, zašto je mladenka sva u bjelom?"
Mama:
- "Jer je to boja sreće, a to je svim ženama najsretniji dan u životu."
Ivica:
- "Ali mama, zašto je onda mladoženja sav u crnom?"

- Kako se zove ženska koja ulazi u muški wc?

- Čistaćica.

Svađaju se Donjovakufljani i Gornjovakufljani čija je čaršija bolja i ljepša. Donjovakufljani govore mi smo bolji, Gornjovakufljani mi smo, kad će ti Donjovakufljani:
- "Ma hajd dosta vas je više, PA MI SMO ZA VAS BUGOJNO."

- Šta je plavuša istetovirala ispod pupka?

- Aleja neznanih junaka.

Zašto Kenguur pije samo pola Viagre?

- Da podjebaje!

Pričaju Englez i Crnogorac, kad će Englez Crnogorcu:
- "Znaš ti za onaj Atlanski okean?"
- "Znam", kaže Crnogorac.
- "E ja sam ti ga lično preplivao!"
Kaže Crnogorac:
- "A znaš li ti za Mrtvo more?"
Englez:
- "Znam."
- "E ja sam ti ga lično ubio!"

Letio Huso avionom, kad mu priđe stjuardesa sa ogromnim grudima, i nagne se i pita:
- "Gospodine šta želite, čaj ili kafu?"
Huso:
- "...a ukojoj je čaj?"

Ulazi čovjek u dućan:
- "Molim vas 10dkg salame."
Prodavačica nareže, vagne i kaže:
- "13dkg, može?"
- "REKAO SAM 10dkg !!!"
Oduzme dio i vagne i kaže:
- "8dkg."
- "REKAO SAM 10dkg, KOLIKO PUTA TREBAM PONOVITI?"
Dodaje i ponovo vagne:
- "10 i pol dkg?"
- "OPET PONAVLJAM, 10dkg !!"
- "Oprostite gospodine, možete li me uhvatiti za sisu?"
Čovjek sav zbunjen, zacrveni se i pita tišim glasom:
- "A zbog čega?"
- "ETO, kada me jebu volim da me i za sisu drže."

Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
- "Bog sve vidi! Bog sve vidi!"
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovo:
- "Bog sve vidi! Bog sve vidi!"
- "Kako se ti zoveš, glupa ptico?", upita lopov.
- "Anđelko! Anđelko!"
- "Baš čudno ime za papagaja!", reće lopov.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"

Poznata elektroničarska teorija glasi ovako:
- "Svaki elektronski uređaj radi na bijeli dim. Kada dim izađe, uređaj više ne radi!"

Potukli se Crnogorac i Bosanac, i pitaju poslije Crnogorca šta je bilo.
- "Što će biti čoče", odgovara Crnogorac: "Njega odvedoše ka džukelu svezanog, a mene ka vladiku, na nosilima!"

Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- "Jebem ti otac u pi*ka!"
- "Valjda majku!?"
- "I njega!!"

Kako Bosanac naručuje kafu na Beverlly Hillsu?
- "Isusa ti baby giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati!"

Srpski zakon gravitacije:
- "Tjelo izbaceno u vazduh, nemože da omane patos, pa da mu *ebeš mater."

- 12:28 - Komentari (3) - Isprintaj - #

03.01.2008., četvrtak

SRETNA VAM NOVA GODINA!!!!

PUNO SREĆE, ZDRAVLJA, LJUBAVI, USPIJEHA, NOVACA I SVEGA DRUGOG OD SRCA VAM ŽELIM U 2008!!!!

A evo i mene.....
Znam, malo kasnim sa čestitkom ali neka... Bolje ikada nego nikada!!!!
Bila u Osijeku na dočeku sa mojom Forgy.....
Nas dvije u stanu i ludnica!!!!

Jučer se vratila u Vukovarsku stvarnost i danas odmah trk vamo da vidim kako ste mi vi!!!

Volim ovaj grad ali sam užasno usmljena u njemu, što naravno vuče sa sobom depresije i sl.
U prošli četvrtak sam mislila da ću poludjeti i jednostavno pokupila svoje stvari i za Osijek kod Forgy!
sada su mi baterije djelomično pune i idem odmah da iskoristim to.....

Nadam se da ste mi se vi svi ljepo proveli za doček i da u 2008. ulazite sretni, zdravi i odmorni, a ako ipak niste takvi- nadam se da ćete biti!!!!

Donjeo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:
- Majku ti tvoju, sve jedinice naređao.. I još ti je do pjevanja!

Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan a na krevetu leži Fata.
- Fato, mogu l' na tebe?
- Možeš, Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH!!!

Došao Mujo kod OČNOG ljekara i počeo da skida gaće.
- Čovječe, ja sam OČNI ljekar, nema potrebe da skidate gaće...
- Čekaj, ba, doktore, da vidiš... Uzmi, ba, lupu pa gledaj. Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E kad počnem da ih čupkam odma' mi suze na oči krenu.

- Mujo, jes' čuo da gostuje Bečka filharmonija?
- A? Ma š'a me briga, tući će ih Željo sa 4:0!

Peku se dva jaja u tavi.
Kaže prvo:
- "Uf,kak je ovdje vruće."
A drugo jaje iskoči iz tave vičući:
- "Upomoć, jaje koje govori!!!"

U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
- Ko ne sluša ima da leti van!

Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaže:
- Yosimokotoso Coca-Cola.
- Limenku čega?!

Sreli se Mujo i Haso:
- Čuj, ba, Mujo, znaš li ti Fatu?
- Ne.
- Ma, Fatu, onu sisatu?
- Ne.
• Ma, Fatu, velike sise, dobre noge?
- Jok.
- Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!
- Aaaa, znam.
- E, jebo sam joj brata.