Ako TRČIŠ za ljubavlju – ZAKASNITI ĆEŠ, ako CILJAŠ ljubav - PROMAŠITI ĆEŠ, ako PLANIRAŠ ljubav- IZVISITI ĆEŠ, a ako ništa NE OČEKUJEŠ - ZALJUBITI ĆEŠ SE...
Za mene je sreća
nad ravnicom dragom šarena duga,
i ispružena čvrsta ruka, prijatelja, druga.
Za mene je sreća
mir hrastove šume, njene draži,
riječ lijepa, ljudska, ne laži.
Za mene je sreća
puna zlatnoga žita vreća,
zdravlje prijatelja i njegova sreća.
Za mene je sreća
tambure vesele mio glas,
prijateljski duh što spaja nas.
Za mene je sreća
kad znam da sam s vama, ne sam,
i toplim suncem obilan dan.
Za mene je sreća
miris dragog rodnoga juga,
što mi vi nudite - vaš sam zahvalni sluga!
I.Š.Baća, 7. veljače 2008.
27.01.2009., utorak
Prebolilo me.....
Eto... koliko god bježala i sakrivala se od gripe, nemoš uteć nikako... Prebolilo me u grlu... a i temperatura me voli....
I šta se desi... desi se zaheb.... Odlučim ja otić kod doktorke ali moš si mislit... kak sam na poslu a moja doktorka danas isto u prvoj smjeni, zivkam ju na tel ali se sestra neće javiti.... cimnem ja mamu i pitam ju da zamoli svog doktora da mi prepiše određene tabletice... pita žena zašto i kako znam da imam gnojnu anginu i ja joj fino kažem da sam sinoć vidjela dvije fleke na lijevom i jednu na desnom krajniku.. ona nazove doktorčeka i on kaže da odmah mogu doći.... iskočim sa poslića, odem čovjeku al prije toga pogledam opet grlo... ČISTO KAO SUZA!!!! I eto.... zaheb.. ili šta li se već desilo pojma nemam... dođem kod njega on isto pogleda.... kaže da je to samo prehlada da nema niš drugo... da on meni svejedno tabletice i koji savjet.. i mislim se ja- koji mi je K........!!!! Sada sam ispala totalni kreten.... ali fakat mi je bilo neugodno.. stvarno sam se osijećala totalno glupo.... mislim, gnjavim čovjeka radi ničega... Ali nezvala se ja KikicaRodjkica ako ih sinoć nisma vidjela... i nisma mogla gutati... samo sam si štpricala Apipro sprej i cugala Aspirine... niš više... nemoguće da mi je od toga prošlo... a opet da je čvorića bilo vidjeo bi mi mjesta gdje su bili... ma neznam.... luda sam... ali bili su tamo 100%.. ja vidjela...
Osim ako nisma imala halucinacije o bijelim točkicama.... a možda su u šumi!!!!!
Al dobro... dosta o meni...
Nesjjećam se dali sam pisala o ribici koju si je kupio moj brat! Djete voli te ribice za poluditi.... a nema sreće s njima... maximum do sada je bio tjedan dana da su izdržale kod njega...
Otišlo dijete prije ... eto, danas bi bilo ravno 4 tjedna, i kupiio si ribicu... Pola zlatna pola srebrna.... Mene je najviše mučilo pitanje dali ta ribica ispunjava sve tri želje ili smao želju i pol jer je u pravilu poluzlatna! I tako... zabavljali se mi sa ribicom za poludit... to je jedna iznimno zanimljiva životinja... moš se s njom igrat kolko te volja... a i zaspat usput... čak me jednom i uplašila... navikla sam na mir i tišinu dok spavam, a burki ju donjeo i stavio kod mene u sobu... eh, kad je mala ili mali tko će znat šta je bila, izašla na površinu i bljučnula.. uh, baš me uplašila....
I tako je to druženje potrajalo sve do jučer... dok ribica nije zaplivala bočnim stilom... nova tehnika plivanja, samo za napredne... ali šta je je ta je riba bila maratonka!!!! Izdržala je gotovo 4 tjedna!!! Samo se nadam da ju nećemo morati ići pokopati kao što smo već napravili s jednom.. drugu je tata bacio u vece i pustio vodu... burki poludio.... ova za sada još pliva bočno u šalici za kavi.... staroj, staroj... iz koje se više nepije kava....
A baš mi bila prirasla k srcu....
Htjedoh još nešto pisati...
eh da...
s obzirom na to da sma bolesna, svi mi moratre ispuniti žeju!!!! To je moja jednoglasna odluka s kojom se svi slažete, naravno!!!
Eto... s obzirom na to da me boli grlo i imam temperaturu, a to su dvije stvari... prozivam Bezveznjakovića i Kengura....
Bezveznjaković je ovak... čisto okej osoba ali je malo bezvezan... hebeš to kad nepiše blog... pa se kontam... možda je momak nepismen pa nezna sva slova... al šteta prava, mislim da bi bilo baš ljepo čiati ono šta on napiše jer zna s vremena na vrijeme provaliti nešto sa stilom..... Stoga... Bezveznjakoviću nemaš više šta čekati.... Piši i nezanima me više ništa... bolesna sam i moraš mi ispuniti tu želju....
A što se Kengosaurusa tiče.... e stari moj... ti meni obećao da ćeš se registrirati na fejs, ali te nema pa nema i nema... abilo bi baš zanimljivo da si tamo.... Stoga... nema više cile mile... već se regiriraj i udri... Moram nekome slati Djikanske ulete na koje pucam kao kokica.... hehhehehe...
A vi svi ostali sada, s obzirom na to da sma bolesna i da mi morate ugađati, vršite pritisak na njih dvojicu da mi ispune želju i eto.... JA zadovoljna a vi sretni, jer kada nisma ja zadovolje.... le leeeeeeeeeeee......
Ode ovaj umišljeni bolesnik sada malo odspavati sjedećki..... I da.... apetita nemam.... nasilu sam pojela jedan vegetarijanski sendvićak jer sam jučer za cijeli dan pojela 2 jajeta... a prekjučer ravno 7,5 cm praseće kožice..... uh što nevolim pečenku majko mila......
Ma odoh......
Kaze Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zasto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vjezbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Mozes mi pridrzati pivu?'
Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
'Mujo, jesi li ti to pijan?'
'Nisam,' odgovori Mujo.
'A jesi trijezan?'
'Nisam.'
'Pa sta si onda?' pita policajac.
'Taman,' odgovori Mujo.
Pita Mujo Hasu: 'Sta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam vec jednu!'
Gledali Mujo i Fata pornic i nakon sto se pojavi obdareni crnac, Mujo kaze:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'
'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'
Zasto Mujo i Fata drze pec na sredini sobe?
Da bi imali centralno grijanje.
'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'
Mujo: 'Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale.'
'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'
Mujo: 'Koliko?'
Haso: 'Trideset.'
Mujo: 'Sta trideset?'
Haso: 'A šta koliko?'
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu zenu pa joj pridje, pruzi ruku i kaze: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, nego cu ih sutati do kuce.'
Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
'Dajte mi jedan papir za straznjicu.'
Izvolite, ali ne kaze se 'za straznjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otisao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoces li ti meni za ljubav ondje i ostati?'
Ozenili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa poceo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, Âąta vas je dovelo ovdje?', pita sudac.
'Dva policajca!'
Mujo ulazi kroz prozor u tudju kucu da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratis na posao?!!!'
Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako mislis da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'
Ljudi.... budite oprezni....
pazite šta radite....
Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti ili što temperatura znači u
životu ove planete:
+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.
+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.
+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.
+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.
0°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet. :D
-10°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se može, ne samo vidjeti već i čuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.
-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.
-40°C Ruski automobil ne može upaliti.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.
-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.
-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.
-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja
flora i fauna na zemlji.
-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.
-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih
čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji
preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.
Neznam kako vama, ali meni jučerašnji i današnji dan tako pašuuuu... Baš mi je sve šareno i veselo... i radujem se svakom pogledu kroz prozor...
Baš romantično i ovo je pravi trenutak za malo poezije.... i to Bosanske!!!!
Prasići jedu da ne propadaju,
Tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće,
Ti si moje omiljeno biće.
Prestajem pušiti... Nevjerovatno kako je to jednostavno kada si ja to sve složim u glavi... ali kada treba provesti u dijelo.. uh... skroz druga priča....
Čule Životinje u Šumi da medo ima listu za odstrel.
Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog.
Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za odstrel?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za odstrel?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me izbrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."
POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.
........... jelde da vam nije baš jasan naslov... heheheh... manjak komunikacije narode... manjak.....
Osobno smatram da bi svaki dan trebali započeti sa poslovicom i toga se pridržavati!
Evo, iako se ne mogu potužiti, ja ću današnji dan početi sa ovom!
POSLOVICA DANA
"Sve dok se moj šef pravi da imam veliku plaću,
ja se pravim da imam puno posla".
Sada idemo dalje....
Pojavio se još jedan manijak u Osijeku! Ok, sada si ja postavljam pitanje dali su Osiječanke toliko škrte na "onim" stavrima ili šta se to dešava kada su Osiječki momčići toliko popizd....!
Ali, kako god... voljela bi da naletim na njega jer sam baš prepuna energije i baš mi treba da isprobam svoje nove noktiće sa dva cvijetića (jedan na svakoj ruci)!!!! Dođi Kiki dušo moja.... ću da ti pokažem nešto!
Mislim da bi to bilo baš ljepo... samo, neznam kako bi se to gledalo po zakonu?
Mislim, zamislite situaciju da naiđem na tako nekog frustriranog mačora! Ok, frustriran on + živčana ja = BUUUUUUUUUUUM!!!!
Rekla sam već, netko bi završio u bolnici, a netko u policiji! Ali, ono što mene zanima je kolika uporaba sile je dopuštenau takvim situacijama?
Mislim, ako je to samoobrana, dali je dopušteno baš sve ili ima granica?
No, dosta sada o mom budućem, idemo malo o meni!
Imam posla kao u priči, baš dosta radim... i mogu priznati da sma baš umorna! Jučer sam bila naručena kod kozmetičarke u 18 sati ... na noktiće! Iako ti noktići i taj gušt koštaju.. nije me briga! Mislim da sam zaslužila to! Pa i ja sma čovijek i zaslužujem da napravim nešto za samu sebe! Danas se kontam otići i kupiti si jedne lijepe čizmice.. na peticu.... i to sam zaslužila.... u lokalnoj birtiji je danas party... blek end vajt... i na to bi mogla otići.. i to sam zaslužila.... prvo si moram otići kupiti novi puder... i to sam zaslužila... ma danas je jednostavno moj dan... iako me boli stomak (jer sam žensko) odlučila sam jutros da je danas moj dan i gotovo! Rekla sam sama sebi - osijećat ćeš se onako kako ti hoćeš, a ne kako drugi hoće! I nadam se da će tako i biti! Ok, želim se osjećati dobro, želim se osijećati kao žensko.... i gle čuda!!! Danas sam jednostavno .....
mmmmmmmmmmmmmmmmm.............
Odoh na party.......
Ajmo sada na ozbiljnije teme.... očajnički mi je potreban klapklop... sve što ja znam i želim je to da mora biti vaki: HP od 15,4 inčića, sivo crne boje!!!!! Ok, sada mi fakat nisu jasna ona pitanja koja mi postavlja muški dio drugara koje sam zadužila za nabavu istoga! Koji vam dio nije jasan!!!???!! Pa sve sam rekla šta želim!!! Čemu dodatna pitanja?
Jedan drugar me očajnički nagovara da neuzmem hp ni pod razno, već samo neki Mac! Ok, vidjela ja to čudo... izgleda mama mia! Ali... cijena je malo... hm.. za moje potrebe prevelika! Mislim, meni treba klapklop za posao, što znači većinom word i net!!!!) a ta zverka ima mogućnosti boli glava.... Ma sve što mi je opisao je boli glava.... super izgleda.... da bi ženskom dijelu blogera bilo jasnije, to vam je kao onaj što ima Carry iz sex i grada... onaj crni sa jabučicom odozada! Valjda muškima nemoram objašnjavati.. Ma... ima milijun i jedan detaljčić od kojega ja padam u nesvijest! Ali opet se vraćamo na isto... cijena! Osobno smatram da mi je malo prevelik luksuz... ipak je njegova cijena veća za neki 4- 5 000 kunića od hp-a!
Hm.... tu du vot?
Help.... mislim, naravno, i njega sam ja zaslužila!!!!!
Nađoh u mejlboksu kratku zbirku o Muji i HAsi... samo nekih četrdesetak stranica....
evo stranice prve....
Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni.
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"
"Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto.
- "Nista, samo je vrtjela glavom."
- "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?
"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso
ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."
Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.
Iskreno se nadam da se na mome blogu nasmijete...
zašto bismo to radili sami...
u nadi da će se skupiti dovoljno ljudi sa velikim srcem i dovoljno sredstava za pomoć maloj Anji, stavljam ovo pismo!
Neka se vašim osmijesima dok čitate viceve kod Eura... mene.. pridruži i mali Anjin osmijeh!
Voli vas sve vaša Kika....
Samim prosljeđivanjem ovoga maila pomogli ste... a još uplatom... le leeeeeeeeeeeee.........
Poštovani,
Dio sam ekipe na blog.hr-u koja je pokrenula akciju DARUJMO ANJI DA
NASTAVI ŽIVJETI jer mi smo prvi koji se senzibiliraju
prema problemima drugih blogera i mislim da je to predivno.
Prije par mjeseci upoznala sam tako tatu male Anje u kvartu na kavi.
Njegova pozitivnost i ljubav prema njegovom djetetu jednostavno vas
ostavi bez daha.. Ovo je njihov blog Mala Anja
Mala Anja ima 6 godina,100 je% invalid, boluje od cerebralna paralize,
epilepsije (dnevno ima oko sto napada) te ima velike problema sa
disnim putovima. Apsolutno je ovisna o 24 satnoj brizi i njezi te
treba pomoc u svakoj situaciji.
Zbog velikih problema s disnim putovima (ucestali bronhitis, upala
pluca i ostala infekcija disnih putova) mala Anja veci dio godine
provede u bolnici.
Ovih dana Anja je ponovo hospitalizirana u bolnicu no ovaj put prolazi
kroz najteze razdoblje od kad se rodila. Naime zaprimljena je sa
teskom upalom pluca, slabim dotokom kisika u krvi te vrlo visokom
temperaturom (40).
Sve je to kulminacija zbog toga sto se Anja ne zna pravilno
iskasljavati usljed cega postepeno dolazi do velikih nakupina sekreta
u plucima te joj je otezano disanje i smanjuje se kolicina kisika u krvi.
Nazalost , cesto je slucaj da tesko ostecene osobe kao sto je mala
Anja kad imaju tako cesto teske upale pluca dolazi do zatajenja
disanja sto u pravilu znaci SMRT.
No kako bi se takvo sto sprijecilo, djevojcici je potreban DRENAZNI
PRSLUK (http://www.SmartVest.info) iz Amerike, koji se koristi kod
respiratornih bolesti a košta oko 60 tisuca kuna.
Ima mnogo blogera koji stalno pratimo i sudjelujemo u akcijama...
Pomognite nam makar i medijski dok neće biti kasno...
Dosadašnje uplate obavili su:
-Njihov veliki prijatelj čak iz Nizozemske je potaknuo mnoge blogere
da se priključe i pomognu kao i on svakog puta sa svojom humanitarnom
udrugom „Hulp en liefde" ..njegov blog je
http://humanitarianniskozemac. blog.hr
On je u suradnji sa Humanitarnom udrugom „Pomoc i ljubav" iz Pule ciji
je predsjednik gospodin Teofik Starcevic pokrenuo humanitarnu akciju
po nazivom :„DARUJMO ANJI DA NASTAVI ŽIVJETI".
Oni su zajedno uplatili prvih 10 000 kn.
-socijalna skrb opcine Dubrava u Zagrebu uplatila je 1.000 kuna.
-Akciju će popratit i ekipa VECERNJEG LISTA i sutra odlaze u bolnicu da
posnime Anju i naprave clanak o akciji.
Novčane uplate na Anjin ziro racun se vrše u Zagrebackoj banci 2360000
– 1000000013 poziv na broj 3113728810
Dragi moji i drage moje....
Svi ste vjerovatno čuli za manijaka koji je harao Osijekom i napadao žene! Navodno je napadao one koje su mu se svidjele!
Hm... ok.. poslje čitam da je napadao u Ružinoj ulici i skužim da frajer uopće nema ukusa!!! Mislim... halo... pa ja prođem tom ulicom po nekoliko puta svaki put kada se nađem u Osijeku i mene nije napao!!!! Kada sam to rekla mojoj drugarici Forgy... ni ona nije mogla sakriti razočaranje!
Neznam kakvo je vaše mišljenje o takvim tipovima, ali ja bi baš voljela naći se sa takvim nekim.... baš imam viška energije i htjela bi ju ispucati na nekome... a sada... netko bi završio u policiji ali prvo u bolnici... dali bi to bio on ili ja... neznam još, ali mislim da sam imala kontakta s njim dok je jadnik harao...... nebi mu više palo na pamet da napada!
A evo i komentar tj. glas naroda!!!!!
I sada neka netko od vas pokuša bez smijeha odjaviti emisiju.......
I tako... dok nenaletim na nekog drugog manijaka ostavaljam vam veliku pusu!!!!
Dragi moji i drage moje, od srca vam svima želim sve ono što sami sebi želite! Neka vam se ispune želje koje su duboko u vašem srcu i neka vas ispune srećom!
Hvala vam svima na lijepim čestitkama! Volim vas sve puno ja!
POčela je i 2009 a kao da je jučer bio doček 200... uh.. proletilo jako brzo i učinilo e i sretnom i tužnom! Jedina bolest za koju čovijek nikada neće naći lijek je vrijeme... reče netko negdije a ja to pročitah pa napisah!
Neki dan kada sam pisala post koji mi se obrisao, pisala sam i moj osvrt na Kenguurov post o radu nedjeljom!
Eto... ja sam uvijek vikala da tim ljudima koji moraju raditi palća mora biti veća i onda nemam prigovora, ali ako im se rad nedjeljom neće osijetiti, ali baš baš osijetiti na plaći e onda ga treba ukinuti! Svaki čovijek mora imati barem jedan dan u tijednu za sebe i svoju obitelj, a meni je to nekako najviše nedjelja!
I šta se desi? PAdne šolja i razbije se! Eto šta se desi!
Došla nova godinica, zakon o radu tj neradu nedjeljom stupio na snagu i gle čudnog li čuda tko se prvi neradni dan sjeti da mora skoknuti do trgovine!
Eh... nitko drugi već samo glavom i bradom (koju uredno obrijem kada idem na kavu sa Kengijem) JA!!!!
Baš mi usfalilo najlonki i idem skoknuti do Konzuma... Kaže tata- nula bodova, sestra potvrdi, ali ja nevjerni Toma, znajući da je naša država kao babin zub, pa reko možda ipak netko krši zakon, krenem putem trgovinice...
Došli seka i šogor i uparkirali se iza nas u dvorištu pa nisam mogla autom, a ka da bi išla s njim da je bio i isparkiran na ulicu, i krenem ja lijepo mojim malim slatkim nožicama.... Hopa cupa, korak po korak, kad tek ono parkiralište od Konzuma kao da je ponoć! ve u mraku, nigdje žive duše! I tako... ostadoh ja bez najlonki i mislim se koje ironije!
JA sam vikala da trgovine netrebaju raditi a sada psujem jer gle čuda NE rade!
