Oko za oko i pasta za zube!!!

< lipanj, 2007 >
P U S Č P S N
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30  

Veljača 2024 (1)
Studeni 2023 (2)
Veljača 2023 (2)
Studeni 2022 (1)
Listopad 2022 (1)
Srpanj 2022 (1)
Kolovoz 2021 (1)
Veljača 2021 (1)
Siječanj 2021 (1)
Studeni 2020 (1)
Srpanj 2019 (1)
Studeni 2018 (2)
Listopad 2018 (1)
Lipanj 2017 (1)
Kolovoz 2016 (1)
Travanj 2014 (1)
Studeni 2011 (1)
Kolovoz 2011 (1)
Srpanj 2010 (1)
Veljača 2010 (1)
Studeni 2009 (1)
Listopad 2009 (1)
Srpanj 2009 (2)
Lipanj 2009 (2)
Svibanj 2009 (2)
Travanj 2009 (1)
Veljača 2009 (6)
Siječanj 2009 (6)
Prosinac 2008 (5)
Studeni 2008 (6)
Listopad 2008 (4)
Rujan 2008 (5)
Kolovoz 2008 (4)
Srpanj 2008 (5)
Lipanj 2008 (4)
Svibanj 2008 (3)
Travanj 2008 (5)
Ožujak 2008 (5)
Veljača 2008 (7)
Siječanj 2008 (9)
Prosinac 2007 (5)
Studeni 2007 (9)
Listopad 2007 (10)
Rujan 2007 (3)
Kolovoz 2007 (1)
Srpanj 2007 (6)
Lipanj 2007 (5)
Svibanj 2007 (13)

Komentari On/Off

Opis bloga
Ako TRČIŠ za ljubavlju – ZAKASNITI ĆEŠ, ako CILJAŠ ljubav - PROMAŠITI ĆEŠ, ako PLANIRAŠ ljubav- IZVISITI ĆEŠ, a ako ništa NE OČEKUJEŠ - ZALJUBITI ĆEŠ SE...






Bićence koje je presretno kada me vidi...


Baci oko na....
Web Counter
Web Counter

Euro
Kenguur
Lonewalker
Suncokretić
Slonic
Ban_Ana_Nas
Fizikalac
7 dana
Vještica
Panova frula
freshprince
Annika





page visitor counter
who is online counter blog counter

ZA MENE JE SREĆA


Za mene je sreća
nad ravnicom dragom šarena duga,
i ispružena čvrsta ruka, prijatelja, druga.

Za mene je sreća
mir hrastove šume, njene draži,
riječ lijepa, ljudska, ne laži.

Za mene je sreća
puna zlatnoga žita vreća,
zdravlje prijatelja i njegova sreća.

Za mene je sreća
tambure vesele mio glas,
prijateljski duh što spaja nas.

Za mene je sreća
kad znam da sam s vama, ne sam,
i toplim suncem obilan dan.

Za mene je sreća
miris dragog rodnoga juga,
što mi vi nudite - vaš sam zahvalni sluga!

I.Š.Baća, 7. veljače 2008.

28.06.2007., četvrtak

Evo i mene... samo sam kratko svratila da pročitam koji mailić i tak to... uh, krasno je vratiti se!!!
Nije me bilo... predugo!!!
a kada bi sada išla pisati sve redom šta sam radila- nebi završila s tipkanjem do ujutro...
uglavnom, faks ide, polako ali sigurno...
opako sam se navukla na lećakanje s aviončićem.... uh... marijana sky i richpeinn će me uskoro zamrziti kao i neki neregistrirani korisnici kod Fresha.... he he he...
Uglavnom, sada sam završila sa pisanjem jednoga ispitića pa se nadam da će biti ok!!!

e još samo ovo....


VIDIM TI SE LIJEPO ZABAVLJAŠ SA OVIM PADOBRANCIMA,MORAMO TI PRIZNATI DA TI JAKO ZAVIDIMO!!!PA I MI BI SE VOZALE AVIONOM,A ŠTA BI TEK SA PADOBRANCIMA,E DA TI JE ZNATI!!!!!!!!PUSA I POZDRAV NAŠOJ SLATKOJ KIKICI! (FORGIMIHAELA

padobranci ovo čitaju Forgi!!!


FORMULAR ZA IZDAVANJE DOZVOLE ZA HODANJE S MOJOM KĆERI



Napomena: ovaj formular će biti nepotpun i bit će automatski odbačen ako kao prilog ne priložite:
a) svoj životopis
b) kompletno izvješće o svom financijskom statusu
c) radnu knjižicu
d) tvoje podrijetlo – obiteljsko stablo do 10. koljena
e) najnoviji medicinski izvještaj o zdravlju, potpisan od liječnika


KADA SAM PRVI PUT UGLEDAO VAŠU KĆER, PRVO ŠTO SAM PRIMIJETIO NA NJOJ JE_____________________________ .
(napomena: ukoliko ovaj odgovor započinje sa slovom „S“ ili „G“, savjetovao bih da odmah prestaneš ispunjavati ovaj formular i počneš trčati ko da te vjetar nosi, inače nećeš živ izaći kroz vrata)


1.IME I PREZIME____________________________DATUM ROĐENJA__/__/___
2.VISINA:____________TEŽINA:________________
3.KVOCIJENT INTELIGENCIJE:________________
4.ŽIVOTNO OSIGURANJE: DA NE
5.VOZAČKA DOZVOLA:______________________
6.KUĆNA ADRESA:______________ GRAD:_________ POŠTANSKI BROJ:____
7.BROJ MOBITELA:_____________ FIKSNI BROJ:_______________
E-MAIL ADRESA: _______________
8. KOLIKO DUGO SU RODITELJI U BRAKU:_________________________
AKO NISU, OBJASNITE:____________________________________________
10. IMATE LI AUTO? _______ MOTOR? ___________ KOMBI? ______________
VODENI KREVET?_________DA LI NOSITE NAUŠNICE?________________
PIERCING?______________ NAUŠNICU U NOSU?_____________________
PROBUŠEN PUPAK?_______________
11.KAKVE WEB STRANICE POSJEĆUJEŠ NA INTERNETU?________________
12.KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OPIŠITE ŠTO VAMA ZNAČI REČENICA: „Ne pipaj moju kćer!!!!“ :


13. KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OBJASNITI ŠTO ZA VAS ZNAČI POJAM ZAKASNITI: ______________________________________________________________________________________________________________________________________

14. KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OBJASNITE ŠTO VAS OSOBNO ZNAČI POJAM „APSTINENCIJA“ : ______________________________________________________________________________________________________________________________________

15.KOJE JE VRIJEME U TOKU DANA NAJBOLJE DA KONTAKTIRAM TVOG OCA? ___________________ TVOJU MAJKU?________________________



Na sljedeća pitanja odgovorite potpuno opušteno i slobodno. Svi Vaši odgovori su strogo povjerljivi (to znači da ih ja neću nikome reći):

16.
a) DA ME UPUCAJU, POSEBNO NE BIH ŽELIO DA ME METAK
POGODI U ____________________________________________.
b) DA ME PRETUKU, POSEBNO NE BIH VOLIO DA MI
SLOME_______________________________________________.
c) ŽENI JE MJESTO U ______________________________.
d) JEDINO PITANJE KOJE NE BIH ŽELIO DA MI POSTAVITE U OVOM FORMULARU JE_________________________________.




POTPIS:


(napomena: svojim potpisom se zaklinjete da su svi odgovori u ovom formularu iskreni i točni. Ukoliko se kasnijim istraživanjem i detaljnom analizom ispostavi da je samo jedan odgovor bio neistinit ili lažan, svojim potpisom pristali ste da snosite sve posljedice, koje uključuju : mučenje, cipelarenje, ruski rulet i sl.)

ZAHVALJUJEM NA PAŽNJI.

P.S. AKO JOJ SLOMIŠ SRCE, POTRGAT ĆU TI NOGE!!!!!!!!!!!!!!!!!

NJEN OTAC










Štef iz Stubice odlučio vidjeti zemlju izlazećeg sunca, te uštedio za put i krenuo.

Kak bu putoval nego vlakom?

Dojde na stanicu kupiti kartu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do
Tokia."
U Zaboku:
- "Prosil bi kartu za Tokio."
- "Ne prodajemo Vam mi karte za Afričke zemlje. To morate kupiti u
Zagrebu."
- "Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba"
U Zagrebu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje."
Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana
doputuje u Japan.
Nakon 7 dana upoznavanja kulture i sakea, Štef odluči da je vrijeme za
vratiti se.
Na kolodvoru shvati da je zaboravil tražiti povratnu kartu.
- "Du ju spik ingliš?"
- "Yes I do. How can I help you?"
- " Ajd lajk tu bay a tiket tu Stubica."
- "Sir, I can not sell you a ticket unless you tell me precisely where do
you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?"



Kisa ljeva, a bogami i desna.
Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.
Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel.
Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.
Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc.
Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...
Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene.
Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton.
Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf.
Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.
Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.
Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija.
Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.
Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.
Jedna svijeca gori, druga doli.
Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.
Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.
Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU.
Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!!



Dosao Mujo po malog Hasu u vrtic.
Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu."
Uciteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako cu ga sutra vratiti!!!"



Inteligentna igra

Igrali skrivača Aristotel, Pascal i Newton.
Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri, pa se ovaj okrene i počne brojiti.

Pascal odmah otrčao negdje i sakrio se, a Newton ostade tu gdje je, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.

Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Newtona i reče:

- Newtone, pa vidim te!

A tad će Newton, odmahujući glavom:

- Aaa, neeee. Vidiš Newtona na metru kvadratnom, a to je Pascal





Igraju Isus, Mojsije i neki dedica golfa...



Prvi udari Isus... leti loptica pravo u vodu, ali se zaustavi na povrsini i isus pridje, hoda po vodi i opali lopticu pravo u rupu...

Onda Mojsije, opali je, i ona upadne pravo u vodu... Al Mojsije je to... razmakne on vodu, pridje i opali lopticu opet i ona upadne u rupu.

I sad chicha udara, sav se pogrbio... opali je i krene i njegova loptica u vodu... Medjutim, taman da upadne, skoci riba, proguta lopticu, a odmah za tim ptica se zaleti i proguta ribu! I leti ptica, a iznad rupe ispusti ribu, iz ribe ispadne loptica i pravo u rupu!!!

Isus i Mojsije ko popisani gledaju, kad ce Isus:

-Tata jebiga, ocemo igrat golfa il cemo se zajebavat...




U istoj ulici stanovali su mali Židov i mali Talijan, bili su rođeni istog dana i jako dobri prijatelji. Otac malog Židova bio je zlatar, a Talijanov mafijaš. Za 12. rođendan Židov je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibarski pištolj. Pošto ni jedan, ni drugi, nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluče se mijenjati. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:

- Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porasteš, sresti ćeš ženu svog života. Zaljubit ćeš se u nju, oženit ćeš je, imati ćeš s njom djecu. Jednoga dana vratiti ćeš se malo ranije kući s posla, umoran i zateći ćeš je u krevetu s drugim. Što ćeš uraditi? Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrši?


















- 12:36 - Komentari (5) - Isprintaj - #

10.06.2007., nedjelja

Vrijeme je i za učenje!

Eto, moram sama sebe kazniti i zabraniti si blog! Ma ne samo blog već net sveukupno!
Ovaj vikend sam bila u Brodu, mislim još uvijek sam tu ali uskoro krećem doma!
Nadala sam se da će radnici završiti svoj posao dok me nema doma, međutim nisu gotovi, tako da su još ovaj tjedan ovdije!
Nadam se da neće biti kiše pa će moći završiti započeto!
Nedostajat ćete mi ali moram se baciti na učenje, to mi je ipak prioritet! Ali nije ni sredina sedmog tako daleko pa ću se brzo vratiti.... Nadam se da ću položiti sve što sam si odredila...
Svima vama šaljem veliki pozdrav! Svim studentima želim puno položenih ispita, obrana ... a vam koji radite- nemojte se žuriti, polako s poslom da se neumorite jako!!!

Kako su vlatki pokos tepali kad je bila mala

-gucci gucci



Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita: "Jel' djevojko, jel piše tu kome je najduži?" Ona: - "Piše. Kaže da je Indijancima." - "A jel' piše kome najduže stoji?" Ona: - "Kaže da najduže stoji Mađarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Janoš Vinetu."

Vodi ti Crnogorac puža na lancu. U to će drugi Crnogorac "A, coce, kaki ti je to puž ?" A on odgovara " Imo' sam ja i boljega, samo mi uteka."

Crnogorac šalje sina u svijet u izbjeglištvo i savjetuje ga: "Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im".

" UPOMOĆ !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!" "Pa otkud znate da je baš Crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim."

Spielberg odlučio snimiti film u Crnoj Gori. Snime oni film o Crnogorcu, a na filmu Crnogorac 2 sata spava. Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlučio snimiti još jedan film. Odu u Crnu Goru te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Crnogorcu: "Čuješ, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednoličan film." A Crnogorac njemu veli: "Pa nisam ti ja kaskader !"

Pošao Crnogorac u Njemačku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko marku, neko pet. Međutim, on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka. Primijetio to Crnogorac, ali misli popravit će se gospodin, to je samo trenutno. Ali, gospodin je dolazio sve rjeđe i rjeđe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita: "Dobro bre, što je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve rjeđi i rjeđi i ostavljaš mi samo 20 maraka?" - "Pa znaš kako je, imam ženu, malu djecu, počeo sam kuću da gradim..." - "A jel, pa preko moje grbače?!"

Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na stol. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:- "A, velju coce, e te boli?"- "Ne."- "E te svrbi?"- "Ma jok."- "E te peče?"- "Ma ne."- "Pa što si došao?"- "A vidi ga kako je lijep..."

Došao Crnogorac u prodavnicu i traži crni kondom. Kaže mu prodavačica: "Imamo roza, plavi, žuti..." "Ama ja hoću crni," prekine je čovjek. "Pa nemamo crni. a zašto baš taj hoćete?" pita ga ona opet. "Ma umro mi kum, pa hoću kumi da izjavim saučešće!!!"

Sastali se svi Crnogorci da bi donijeli važnu odluku tj. koji će dani u tjednu biti radni a koji neradni. Kada su usuglasili stavove iznijeli su prijedlog na glasanje: subota i nedjelja su svakako neradni dani, ponedjeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, srijeda je radna, četvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor. Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine :" Aaa, hoće li baš svaka srijeda biti radna"?


Brad and Angelina gave their child the worst name ever...Shylo Pitt...why?
Because the kids in school will call him: pile o' shit!


Ljetni haiku


More,
Pijesak,
Plažom šećem,
U mislima, već ga mećem

Tražim,
Gledam,
Leži mala,
U mislima, bu mi dala

Priđem,
Stanem,
Pivu pije,
U mislima, loša nije

Viče,
Urla,
Briši Ruda,
U mislima, baš je luda

Idem,
Psujem,
Tužno veće,
U mislima, nemam sreće

Zvijezde,
Klupa,
Sjedim gladan,
U mislima, baš sam jadan

Slušam,
Čujem,
Cvrčak cvrči,
U mislima, netko trči

Trči,
Staje,
Skida gače,
U mislima, ipak dat' će

Mjesec,
Zvijezde,
Cvrčak dere,
A u grmlju mala sere

U mislima sve mi prazno
Nisam, nebum, ni pod razno


Pusa svima!!!!

- 16:03 - Komentari (18) - Isprintaj - #

07.06.2007., četvrtak

Letila....

Uh, bila sam sve ljepo natipkala i detaljno objasnila, odem samo sve zaplaviti da napravim kopi pejst u slučaju da nešto smrdam kada kliknem rifreš dugme... e jeb... Ajde Kika iz početka!!!

Uglavno (skraćena verzija)
Bilo mi je fantastično... trebale smo letjeti oko 14 sati međutim letjele smo oko 11 sati....
Jedva sam dočekala da Mira dođe pa da krenemo...
letjele smo sa dva aviona- prvi veći i u njemu smo bile zajedno, a drugi je bio manji pa samo morale ići pojedinačno...

Poljetanje..

Kada smo poljetale s prvim mislim se- pa nije to toliko strašno, kao da sam u autu a i brzina nije baš neka- međutim onda je pilot dao gas -pa mora se poletiti!!!
Uh... znoj me oblio, pogledam Miru a ona sretna ko malo dijete!!!
držim se ja za sijedalo i molim se da nepovratim!!! Ajme sramote ako još i povratim... Uglavi mi se vrti- piški mi se (od straha)


Letimo mi tako iznad Borova, kad vidim ja groblje!


Gledam i nemogu da vijerujem kako mi u Borovu imamo groblje... pogledam malo ispred kad vidim vodotoranj... Opa... pa mi već u Vukovaru!!!


Uh... bilo je prekrasno, ali svejedno, strah nikako da me ostavi na miru!!!
A tu je i moj Dunav te Vuka....


radi ovoga sam ja agronom....

Obratite pozornost kako je sve ravno... nigdje ni brdašca....

A ovo je naša Crkva u Borovu!!!


Te sljetanje na kraju!!!


Dok sam letila u drugome sama s pilotom sjetim se pjesme od Ede Maajke- mislim o Marinoj guzici- i jeb.... strah me držao cijelo vrijeme ali nisam mogla prestati misliti na taj dio pjesme i Marinoj guzi!!! Ali kada smo sletili kaže pilot da sam se ja držala hrabrije nego Mira, mislim se dali da mu kažem ili ne , ma reći ću mu!!! Znate, moram vam priznati, ja se užasno bojim visine i skučenog prostora ( a u avionu je bilo fakat usko)... A Mira je cijelo vrijeme vikala ja bi još, ja bi još....
Čovijek ponovi ono što sam ja jučer pisala- bitno je pobijediti strah!!!
Uglavnom, sada kada sam na zemlji htjela bi opet! I hoću... Mira bi i skakala ali meni je dobra i vožnjica!!!

Svima vama šaljem pusu!!! Eh da- kenguur- ja sam iz Borova naselja a ne sela!!! To je Aeroklub Borovo....


- 17:55 - Komentari (7) - Isprintaj - #

06.06.2007., srijeda

Leti, leti leti- Kikica

Uh... neka priča krene odavde!!
Kao klinka po cijele dane sam visila na ulici, u prašini ... Trenutke igre znao je prekinuti samo prolaz aviona i skakanje padobranaca!!! Svaki puta bi to bilo kao da ih prvi put vidim... Stalno sam vikala da ću kada narastem skakati i JA!!!
..... Prije nekih 6 godina, jako sam se i psihički ali prije svega fizički iscrpila, te kada sam se oporavila, shvatila sam da imam hrpetinu fobija... Naime, većinu stvari koje sam obožavala sada su mi predstavljale strah!!!
Neke stvari koje sam obožavala a sada ih se užasno bojim-visina, skučeni prostori, krv....

Imam jednoga prijatelja, koji je isto kao i ja kada sam bila klinka ludio kada je vidjeo padobrance!!! No, njegova ljubav prema skakanju je očigleno puno jača od moje pa je on s toga i postao PADOBRANAC!!!

Nedavno sam gledala emisiju o ljudima koji imaju razno razne fobije... Među njima je bila žena koja se boji pasa, i osobe koje su joj pomagale da preboli taj strah krenule su sa štenićima... Znači nešto što je malo i nije opasno...

Zbrojimo sada sve!!!

Moja želja iz djetinjstva+neočekivana fobija+ prijatelj padobranac= (sada svi mislite da ću skakati jelde...) (e nije) SUTRA SAM DOGOVORILA VOŽNJICU IZNAD BOROVA!!! AVIONOM!!!
Ovako... za to znaju jedino Alapača i moj tata, jer znam da bi se svi ostali tome jako protivili... ali Micika mi je nedavno rekao- DAJ UČINI NEŠTO ZA SEBE!!! I ja to sada radim...
Vrijeme je da pobijedim strah... a ispunjavanje želje će malo sačekati, mislim skakanje padobranom... (ipk košta cca 800 kn, a ja studentica, skače se sa instruktorom, a svi koji to žele probati mogu skakati u subotu, jer ako sam dobro shvatila u subotu je nekakav aero miting tu u Borovu!!!)

Uh... Ujutro dolazi Alapača kod mene, krećemo u vožnju negdije oko 14 sati... pa svi vi koji vidite avion u tom periodu a trenutno ste u Borovu -MAŠITE!!!

Neznam samo dali bi pilotu trebala reći da sam fobičar...
Ma neka to ostane kao iznenađenje za gore... Neka bude ludo i nezaboravno!!!







Danas sam ne kreativna.. ali sam zato napeta... jedva čekam da ujutro dođe Alapača....


Eh da... očekujte slike.... Naravno- ukoliko sletimo...


I na kraju.. nadam se da Micika neće večeras na moj blog... Na putu je pa pretpostavljam da će biti preumoran za net, a ujutro kavica, a do 2 sam ja već u zraku!!! Što se manje brine- to bolje!!!




- 19:06 - Komentari (3) - Isprintaj - #

04.06.2007., ponedjeljak

Jako dobar vikend!!!


Uh.... Prođe vikend jako brzo....
Nadam se da ste se vi svi uspijli odmoriti i napuniti baterije.. Ja sam u subotu krepala od rada... od pola 8 u jutro do pola 7 navečer nisam sjela na miru popiti kavu... ali pozitivna stvar je što me je Mira Alapača posijetila... Jeeeeee
Ali zato je jučer bio moj dan!
Ljepo sam se odmorila, naspavala i poslje ručka ja i Mira Alapača smo sjele na bicikliće i pravac Vukovar... Prvi problem – Mira nema sunčane, sjetim se ja da moj stari ima sunčane a la Klint Istvud ... He he he –pa jednom se živi- pa neka mi se ljudi smiju!!! Dam ja njoj moje a uzmem tatine… Umirale smo od smijeha!!! Konačno krenemo kad meni guma ispuhana... svratimo na benzinsku, rješimo problem (naime ja sam shvatila da guma i nije u tako lošem stanju i da će izdržati) (to je ženski način rješavanja problema), putem odlučimo svratiti u Adicu.... naletimo na ulaz u šumu te skrenemo... uskoro skužimo lika koji trči (vježba čovijek) a nas dvije ko dvije bakice laganini se vozikamo te mu smetamo na trim stazi... optrči čovijek već dva kruga a nama neugodno što se skoro nismo ni maknule s mjesta... ubrzamo mi malo te dođemo do dječjeg igrališta!!! Ludnica počinje!!!
Kikica luda i sretna ko malo dijete počela se verati po svim tim igračkicama a Miri neugodno!!! A jeb.... šta ću kada sam dijete u duši!!! Kada sam se konačno iskakala krenemo u Indiana Džons
obilazak...
Ajme majko.... Ona pametna obukla traperice ali ja u kratkim hlačama... ma valjda sam zapela za svaki žbun.... usput naletimo i na neslavno završenog Spajdrmena... sve ona to uslika- neka se nađe za uspomenu i dugo sjećanje...
Ma- ludnica... Na kraju smo još zveknule do groblja ali smo prije toga svratile do Konzuma kupiti sladoled! Kad je bal nek je.... kupim ja i čips!!! Odemo mi do bake i dede, sjednemo na grob i tučemo po sladoledu i čipsu- njoj jadnoj opet neugodno- vidjet će nas ljudi pa će reć da nismo normalne (a kao jesmo!!!) Mislim... ona možda i jeste ali ja- davno sam ja prošvijala!!!
Na kraju smo se sa zadnjim atomima energije vratila doma, a onda na Misu pa opet u šetnju!!! Ludnica! Mislila sam da ću danas biti krepana nakon svega toga ali nisam!
Uh da još smo sinoć do 1 u noći tračale (tj ja sam trkeljala a ona slušala sa poluzatvorenim očima) a jutros majstori stigli prije 7 a pošto mojih nije bilo doma nema druge već- ajmo Kikica na noge junačke, kuaj kavu, pravi sok i tako to!!! A kod mene vrijedi ono- nema kave nema rada, ali eto ipak sam prvo njih namirila pa onda prebacila Kikija kod susjede u dvorište jer je na gazdaricu tj na mene pa je jadnik agresiva pa je u petak napao šefa, pa je ovaj bježao preko kante za smeće a ja sam se pišala od smijeha dok mi je tata sve to pričao, onda sam očistila Rođku krletku, obojici dala hranu i vodu pa tek onda dođoh na red ja tj moja kava!
Pošto tate nije bilo doma malo sam si dala oduška i poderala muziku do kraja, a kada sam utišala viče jedan majstor a gdje je muzika- a ja jadna šta ću pa pojačam ponovno- sada dok tipkam ovo slušam kako pjevuše na skeli!!!
Uh... jedva čekam da sada odem do Eura i Kengurajer su danas oni opet u napadu!!! Tako da kod mene danas nema vicova!!! Imate Eura.... He he he…

Ovo su neke od fotkica....


Po ovome plavom što se vidi u kutu sam se verala ko nenormalna dok se ona jadnica crvenila...


Ako ste se pitali gdje je nestao Spajdermen... Tu je!!! U Adici!!!


Evo i jedne crno bijele....


I evo dok sam ja ovo natipkala bilo je vrijeme za drugu kavicu partyza majstore... Svi pjevuše Tošu Proeskog tj moju njegovu omiljenu pjesmu... još su ti suve cipele a napolju znam da kiša lije... jedan je čak tražio da mu spržim ce de ... he he he...
Konektiram se na net kad ono Lonewalker se vratio!!! E to me je baš obradovalo!!! samo... malo mi je sumnjiv on... Kaže da nije više lone ali smrdi tu meni neštowink!!!
Pa eto... povodom vraćanja Lonea evo i koji mailić...
SKIDANJE NJENE ODJECE
sa njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njezine dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
s obje ruke - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1.315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
talijanski luster - 2.912 kalorija
okolo svijeta - 6.969 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lazni - 1.315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tralala u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO IMAS)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1.972 kalorija
60-69 godina - 7.916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u zurbi - 98 kalorija
njezin otac kuca na vrata - 4.218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Je li istina da si dobio sina?

-Da, i presretan sam. -A supruga?

-Ona jos nista ne zna.



-...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac

medju prijateljima.

-Rep? Valjda glavu?-upita netko.

-Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.


Cujem , Mujo, da si se zarucio?

Jesam.

Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?

Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.



Fato, jel ti imas sise?"

"Imam, Mujo, imam."

"Pa zasto ih onda ne nosis?"


Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova

punica?

-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."
Ulazi Skot u ducan:


-Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako

vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.

Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."

"Dokle?"

"Pa do ovdje, sto mislis!"
________________________________



Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes

besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.

-Ma, tko ti je to rekao?

-Moja Fata.

Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"

"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."


Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!

Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio

plivati, nego sto si ucio engleski.

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"
Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"

A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."



Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" A

Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se
cijelo selo smije!"

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-
"Grizli?" Bosanci-"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"

Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom
vrtu, a jede iz tudjeg!
Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!
________________________________


Sjede dva kruha na balkonu i drobe.
Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!

Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku
dozvolu.

- Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!

Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znas da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' zrak cist...

Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu
jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.


Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za cvijece?

- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:

- Ruzo, ulazi!


Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?". Vozac:

"Duge gace".




Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.
Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto,

rad od 10 do 15.

-Zezate??? -

A ko je prvi poceo?


Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan,
da ti nesto objasnim."

- Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? - Pa zato sto ga
on uvijek pocinje sa recenicom:

"Ja veliki Imam".

- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.


Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobropo
Kuranu da zena ide ispred muza.

Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite,
ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?

A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!



Kako pocinje recept za cigansku tortu?
Ukrades tri jaja...



Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.

Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,
zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10m
bukovih greda...


- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.



Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je
upita: "Gdje si kupila vjezbanku?"




Narode moj ovo je bilo kopi pejst pa nezamjerite ako su već objavljeni ili ako imate kakvih drugi pritužbi.... Pusa svimathumbup



- 10:33 - Komentari (10) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>