Marketing
Jako dobar vikend!!!
Uh.... Prođe vikend jako brzo....
Nadam se da ste se vi svi uspijli odmoriti i napuniti baterije.. Ja sam u subotu krepala od rada... od pola 8 u jutro do pola 7 navečer nisam sjela na miru popiti kavu... ali pozitivna stvar je što me je Mira Alapača posijetila... Jeeeeee
Ali zato je jučer bio moj dan!
Ljepo sam se odmorila, naspavala i poslje ručka ja i Mira Alapača smo sjele na bicikliće i pravac Vukovar... Prvi problem – Mira nema sunčane, sjetim se ja da moj stari ima sunčane a la Klint Istvud ... He he he –pa jednom se živi- pa neka mi se ljudi smiju!!! Dam ja njoj moje a uzmem tatine… Umirale smo od smijeha!!! Konačno krenemo kad meni guma ispuhana... svratimo na benzinsku, rješimo problem (naime ja sam shvatila da guma i nije u tako lošem stanju i da će izdržati) (to je ženski način rješavanja problema), putem odlučimo svratiti u Adicu.... naletimo na ulaz u šumu te skrenemo... uskoro skužimo lika koji trči (vježba čovijek) a nas dvije ko dvije bakice laganini se vozikamo te mu smetamo na trim stazi... optrči čovijek već dva kruga a nama neugodno što se skoro nismo ni maknule s mjesta... ubrzamo mi malo te dođemo do dječjeg igrališta!!! Ludnica počinje!!!
Kikica luda i sretna ko malo dijete počela se verati po svim tim igračkicama a Miri neugodno!!! A jeb.... šta ću kada sam dijete u duši!!! Kada sam se konačno iskakala krenemo u Indiana Džons
obilazak...
Ajme majko.... Ona pametna obukla traperice ali ja u kratkim hlačama... ma valjda sam zapela za svaki žbun.... usput naletimo i na neslavno završenog Spajdrmena... sve ona to uslika- neka se nađe za uspomenu i dugo sjećanje...
Ma- ludnica... Na kraju smo još zveknule do groblja ali smo prije toga svratile do Konzuma kupiti sladoled! Kad je bal nek je.... kupim ja i čips!!! Odemo mi do bake i dede, sjednemo na grob i tučemo po sladoledu i čipsu- njoj jadnoj opet neugodno- vidjet će nas ljudi pa će reć da nismo normalne (a kao jesmo!!!) Mislim... ona možda i jeste ali ja- davno sam ja prošvijala!!!
Na kraju smo se sa zadnjim atomima energije vratila doma, a onda na Misu pa opet u šetnju!!! Ludnica! Mislila sam da ću danas biti krepana nakon svega toga ali nisam!
Uh da još smo sinoć do 1 u noći tračale (tj ja sam trkeljala a ona slušala sa poluzatvorenim očima) a jutros majstori stigli prije 7 a pošto mojih nije bilo doma nema druge već- ajmo Kikica na noge junačke, kuaj kavu, pravi sok i tako to!!! A kod mene vrijedi ono- nema kave nema rada, ali eto ipak sam prvo njih namirila pa onda prebacila Kikija kod susjede u dvorište jer je na gazdaricu tj na mene pa je jadnik agresiva pa je u petak napao šefa, pa je ovaj bježao preko kante za smeće a ja sam se pišala od smijeha dok mi je tata sve to pričao, onda sam očistila Rođku krletku, obojici dala hranu i vodu pa tek onda dođoh na red ja tj moja kava!
Pošto tate nije bilo doma malo sam si dala oduška i poderala muziku do kraja, a kada sam utišala viče jedan majstor a gdje je muzika- a ja jadna šta ću pa pojačam ponovno- sada dok tipkam ovo slušam kako pjevuše na skeli!!!
Uh... jedva čekam da sada odem do Eura i Kengurajer su danas oni opet u napadu!!! Tako da kod mene danas nema vicova!!! Imate Eura.... He he he…
Ovo su neke od fotkica....
Po ovome plavom što se vidi u kutu sam se verala ko nenormalna dok se ona jadnica crvenila...
Ako ste se pitali gdje je nestao Spajdermen... Tu je!!! U Adici!!!
Evo i jedne crno bijele....
I evo dok sam ja ovo natipkala bilo je vrijeme za drugu kavicu 
za majstore... Svi pjevuše Tošu Proeskog tj moju njegovu omiljenu pjesmu... još su ti suve cipele a napolju znam da kiša lije... jedan je čak tražio da mu spržim ce de ... he he he...
Konektiram se na net kad ono Lonewalker se vratio!!! E to me je baš obradovalo!!! samo... malo mi je sumnjiv on... Kaže da nije više lone ali smrdi tu meni nešto
!!!
Pa eto... povodom vraćanja Lonea evo i koji mailić...
SKIDANJE NJENE ODJECE
sa njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njezine dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE HALTERA
s obje ruke - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1.315 kalorija
POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
talijanski luster - 2.912 kalorija
okolo svijeta - 6.969 kalorija
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lazni - 1.315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tralala u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (AKO IMAS)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1.972 kalorija
60-69 godina - 7.916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u zurbi - 98 kalorija
njezin otac kuca na vrata - 4.218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija
Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam. -A supruga?
-Ona jos nista ne zna.
-...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac
medju prijateljima.
-Rep? Valjda glavu?-upita netko.
-Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.
Cujem , Mujo, da si se zarucio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.
Fato, jel ti imas sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zasto ih onda ne nosis?"
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."
Ulazi Skot u ducan:
-Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako
vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.
Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, sto mislis!"
________________________________
Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes
besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.
Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."
Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio
plivati, nego sto si ucio engleski.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"
Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"
A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."
Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" A
Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."
Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se
cijelo selo smije!"
Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-
"Grizli?" Bosanci-"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"
Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom
vrtu, a jede iz tudjeg!
Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!
________________________________
Sjede dva kruha na balkonu i drobe.
Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!
Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku
dozvolu.
- Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!
Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znas da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' zrak cist...
Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu
jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Ruzo, ulazi!
Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?". Vozac:
"Duge gace".
Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.
Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto,
rad od 10 do 15.
-Zezate??? -
A ko je prvi poceo?
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan,
da ti nesto objasnim."
- Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? - Pa zato sto ga
on uvijek pocinje sa recenicom:
"Ja veliki Imam".
- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.
Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobropo
Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite,
ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!
Kako pocinje recept za cigansku tortu?
Ukrades tri jaja...
Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.
Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,
zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10m
bukovih greda...
- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.
Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je
upita: "Gdje si kupila vjezbanku?"
Narode moj ovo je bilo kopi pejst pa nezamjerite ako su već objavljeni ili ako imate kakvih drugi pritužbi.... Pusa svima
Post je objavljen 04.06.2007. u 10:33 sati.