Evo i mene... samo sam kratko svratila da pročitam koji mailić i tak to... uh, krasno je vratiti se!!!
Nije me bilo... predugo!!!
a kada bi sada išla pisati sve redom šta sam radila- nebi završila s tipkanjem do ujutro...
uglavnom, faks ide, polako ali sigurno...
opako sam se navukla na lećakanje s aviončićem.... uh... marijana sky i richpeinn će me uskoro zamrziti kao i neki neregistrirani korisnici kod Fresha.... he he he...
Uglavnom, sada sam završila sa pisanjem jednoga ispitića pa se nadam da će biti ok!!!
e još samo ovo....
VIDIM TI SE LIJEPO ZABAVLJAŠ SA OVIM PADOBRANCIMA,MORAMO TI PRIZNATI DA TI JAKO ZAVIDIMO!!!PA I MI BI SE VOZALE AVIONOM,A ŠTA BI TEK SA PADOBRANCIMA,E DA TI JE ZNATI!!!!!!!!PUSA I POZDRAV NAŠOJ SLATKOJ KIKICI! (FORGIMIHAELA
padobranci ovo čitaju Forgi!!!
FORMULAR ZA IZDAVANJE DOZVOLE ZA HODANJE S MOJOM KĆERI
Napomena: ovaj formular će biti nepotpun i bit će automatski odbačen ako kao prilog ne priložite:
a) svoj životopis
b) kompletno izvješće o svom financijskom statusu
c) radnu knjižicu
d) tvoje podrijetlo – obiteljsko stablo do 10. koljena
e) najnoviji medicinski izvještaj o zdravlju, potpisan od liječnika
KADA SAM PRVI PUT UGLEDAO VAŠU KĆER, PRVO ŠTO SAM PRIMIJETIO NA NJOJ JE_____________________________ .
(napomena: ukoliko ovaj odgovor započinje sa slovom „S“ ili „G“, savjetovao bih da odmah prestaneš ispunjavati ovaj formular i počneš trčati ko da te vjetar nosi, inače nećeš živ izaći kroz vrata)
1.IME I PREZIME____________________________DATUM ROĐENJA__/__/___
2.VISINA:____________TEŽINA:________________
3.KVOCIJENT INTELIGENCIJE:________________
4.ŽIVOTNO OSIGURANJE: DA NE
5.VOZAČKA DOZVOLA:______________________
6.KUĆNA ADRESA:______________ GRAD:_________ POŠTANSKI BROJ:____
7.BROJ MOBITELA:_____________ FIKSNI BROJ:_______________
E-MAIL ADRESA: _______________
8. KOLIKO DUGO SU RODITELJI U BRAKU:_________________________
AKO NISU, OBJASNITE:____________________________________________
10. IMATE LI AUTO? _______ MOTOR? ___________ KOMBI? ______________
VODENI KREVET?_________DA LI NOSITE NAUŠNICE?________________
PIERCING?______________ NAUŠNICU U NOSU?_____________________
PROBUŠEN PUPAK?_______________
11.KAKVE WEB STRANICE POSJEĆUJEŠ NA INTERNETU?________________
12.KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OPIŠITE ŠTO VAMA ZNAČI REČENICA: „Ne pipaj moju kćer!!!!“ :
13. KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OBJASNITI ŠTO ZA VAS ZNAČI POJAM ZAKASNITI: ______________________________________________________________________________________________________________________________________
14. KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OBJASNITE ŠTO VAS OSOBNO ZNAČI POJAM „APSTINENCIJA“ : ______________________________________________________________________________________________________________________________________
15.KOJE JE VRIJEME U TOKU DANA NAJBOLJE DA KONTAKTIRAM TVOG OCA? ___________________ TVOJU MAJKU?________________________
Na sljedeća pitanja odgovorite potpuno opušteno i slobodno. Svi Vaši odgovori su strogo povjerljivi (to znači da ih ja neću nikome reći):
16.
a) DA ME UPUCAJU, POSEBNO NE BIH ŽELIO DA ME METAK
POGODI U ____________________________________________.
b) DA ME PRETUKU, POSEBNO NE BIH VOLIO DA MI
SLOME_______________________________________________.
c) ŽENI JE MJESTO U ______________________________.
d) JEDINO PITANJE KOJE NE BIH ŽELIO DA MI POSTAVITE U OVOM FORMULARU JE_________________________________.
POTPIS:
(napomena: svojim potpisom se zaklinjete da su svi odgovori u ovom formularu iskreni i točni. Ukoliko se kasnijim istraživanjem i detaljnom analizom ispostavi da je samo jedan odgovor bio neistinit ili lažan, svojim potpisom pristali ste da snosite sve posljedice, koje uključuju : mučenje, cipelarenje, ruski rulet i sl.)
ZAHVALJUJEM NA PAŽNJI.
P.S. AKO JOJ SLOMIŠ SRCE, POTRGAT ĆU TI NOGE!!!!!!!!!!!!!!!!!
NJEN OTAC
Štef iz Stubice odlučio vidjeti zemlju izlazećeg sunca, te uštedio za put i krenuo.
Kak bu putoval nego vlakom?
Dojde na stanicu kupiti kartu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do
Tokia."
U Zaboku:
- "Prosil bi kartu za Tokio."
- "Ne prodajemo Vam mi karte za Afričke zemlje. To morate kupiti u
Zagrebu."
- "Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba"
U Zagrebu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje."
Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana
doputuje u Japan.
Nakon 7 dana upoznavanja kulture i sakea, Štef odluči da je vrijeme za
vratiti se.
Na kolodvoru shvati da je zaboravil tražiti povratnu kartu.
- "Du ju spik ingliš?"
- "Yes I do. How can I help you?"
- " Ajd lajk tu bay a tiket tu Stubica."
- "Sir, I can not sell you a ticket unless you tell me precisely where do
you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?"
Kisa ljeva, a bogami i desna.
Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.
Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel.
Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.
Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc.
Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...
Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene.
Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton.
Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf.
Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.
Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.
Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija.
Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.
Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.
Jedna svijeca gori, druga doli.
Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.
Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.
Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU.
Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!!
Dosao Mujo po malog Hasu u vrtic.
Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu."
Uciteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako cu ga sutra vratiti!!!"
Inteligentna igra
Igrali skrivača Aristotel, Pascal i Newton.
Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri, pa se ovaj okrene i počne brojiti.
Pascal odmah otrčao negdje i sakrio se, a Newton ostade tu gdje je, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.
Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Newtona i reče:
- Newtone, pa vidim te!
A tad će Newton, odmahujući glavom:
- Aaa, neeee. Vidiš Newtona na metru kvadratnom, a to je Pascal
Igraju Isus, Mojsije i neki dedica golfa...
Prvi udari Isus... leti loptica pravo u vodu, ali se zaustavi na povrsini i isus pridje, hoda po vodi i opali lopticu pravo u rupu...
Onda Mojsije, opali je, i ona upadne pravo u vodu... Al Mojsije je to... razmakne on vodu, pridje i opali lopticu opet i ona upadne u rupu.
I sad chicha udara, sav se pogrbio... opali je i krene i njegova loptica u vodu... Medjutim, taman da upadne, skoci riba, proguta lopticu, a odmah za tim ptica se zaleti i proguta ribu! I leti ptica, a iznad rupe ispusti ribu, iz ribe ispadne loptica i pravo u rupu!!!
Isus i Mojsije ko popisani gledaju, kad ce Isus:
-Tata jebiga, ocemo igrat golfa il cemo se zajebavat...
U istoj ulici stanovali su mali Židov i mali Talijan, bili su rođeni istog dana i jako dobri prijatelji. Otac malog Židova bio je zlatar, a Talijanov mafijaš. Za 12. rođendan Židov je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibarski pištolj. Pošto ni jedan, ni drugi, nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluče se mijenjati. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:
- Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porasteš, sresti ćeš ženu svog života. Zaljubit ćeš se u nju, oženit ćeš je, imati ćeš s njom djecu. Jednoga dana vratiti ćeš se malo ranije kući s posla, umoran i zateći ćeš je u krevetu s drugim. Što ćeš uraditi? Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrši?
|
