Visok, plav i zgodan....
Postrojio Mujo Fatu i djecu da ih pita gde su mu kljesta jer ne
moze da ih nadje:
- Reci, Fato, gdje su kljesta
- Ne znam Mujo
- Reci Fato, bona, il' cu te zaklat!
- Ne znam Mujo
Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:
- Hasice, sine, reci babu gdje su kljesta
- Ne znam, babo
- Reci gdje su kljesta ili cu te zaklat!
- Ne znam babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladem, Mujici:
- Reci babu gdje su kljesta
- Ne znam, babo
- Reci gdje su, ili cu te zaklat!
- Ma, na ti kljesta, jebala te kljesta!
Posao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubilacki rat ;) ),
napunio pusku, pa seo u busiju. Naide medved, Mujo opali, ali promasi.
Medved ga uhvati, pa mu kaze:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", rezonuje Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ceka.
U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarac, ali izmasi, pa ga
medo opet capi i upita:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", ne razmisljajuci kaze Mujo.
Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top,
seo u busiju i ceka. U neko doba eto medveda, Mujo nanisani, pritisne
obarac, ali i ovog puta omasi, pa ga medved uhvati i opet pita:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga naposletku pita:
"Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?"
Svercaju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, gdje ces da stavis tvora?
- Kako gdje, u gace.
- Nemoj u gace, smrdi.
- Ko ga jebe, nek' crkne
Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u Sarajevo
a zagoreli Mujo navali na nju:
- U bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade
kurcem nego jezikom.
Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo mnogo kiselo?
- Moze
Posle jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po fijokama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sta ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.
Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac.
Na to ce mu Haso:
- Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da
vidis kako ce da pusi!
Posle mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Pusi li ti Fata?
- Jok, bolan, ne mere stici na red od djece..
Pricaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove
zene najvise uzbude:
Francuz: - Moja Katrin najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi
Nijemac: - Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise
Bosanac: - Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se
uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavjesu.
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
jedna stoperka:
"Dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"A dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih krusaka."
"Bil' ti Haso krusaka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treca:
"Dokle ces sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Moze redaljak ?"
"Bil' ti Haso redaljak ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti."
Posle izvesnog vremena rece Mujo:
"A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"
"Ne znam."
"Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."
Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:
"A reci ti nama bona cta ti je to redaljak."
"To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."
"A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"
Ovo je jedan prastari.. al neka...
Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu
lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
ovako razmislja:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim!
Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flasicu do vrha.
Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
--> Macka ti ima buve <--
--> Pas ti ima besnilo <--
--> Cerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras
laktom u zid, pa te nece ni boleti <--
Dva mjeseca uoči dolaska Rolling Stonesa u Budvu, u Crnoj Gori već su počele
pripreme za koncert jedne od najvećih rock grupa svih vremena. Tamošnji
obožavatelji Stonesa, na cesti između Cetinja i Budve, raširili su
transparent dobrodošlice na kojem stoji tekst:
"Sa Lovćena vila kliče,
dobro doša' Džeger Miče",
|
... pa ću si i ja staviti jedan ukrasić!!! Jelde MIcika
!!! Ma znala sam ja da ćeš se ti složiti s tim
!!! 
koji mi je, ja presretna- vičem idem idem, kad ono IDEM RACKU!!!!!
psujem Forgi, guju izdajnicu, ma što mi nejavi nesrećo jedna, pa dobro zna da sam u Borovu u totalnoj izolaciji, al NEEEEEEEEEEEE... uh... bila ljuta ko pas što se u mojim vožnjicama biciklom nisam vozala na tu stranu al dobro... bilo pa prošlo... bit će opet...
