Marketing
Što li sam samo učinila!!!
U zadnje vrijeme sam pisala kako sam u babani i mislim da sam to raspoloženje prenijela na vas! malo sam švrljala blogovima i skužim da vas je pola krenulo mojim stopama! NArode... nedajte se!!! Budite sretni, veseli i nasmiješeni! Nađite nešto što će vas voditi u životu! (ja se trudim)!
Muški san
evo, npr. sada se trudim da nađem nekoliko viceva koji još nsu bili objavljeni ali je to ovdije nemoguća misija!
evo nađoh ponešto...
Kako se što dobiva?
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Ivice?"
"Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
"Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako
mama dobiva novi auto."
Ženski san
Starija gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna,
ulazi u ljekarnu:
He he he
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospođo!
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru vam treba liječnicki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nešto za poboljšanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?
- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...
Jeste razmišljali o tome kako se postavlja klima?
Kupi Mujo digitalni sat, pa ga Fata pita koliko je sati.
On šuti...Pita Fata ponovno, opet Mujo šuti.
Fata se zadere:"Koliko je bolan sati ?!"
Mujo: "Ma neznam, ajd ti podjeli 14:56!"
Haiku sponzoruše...
Nemam škole, imam sise
Udat ću se, jebe mi se
Tako to vide djeca
1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
2. Moj tata je odrastao na selu i on je kravu vidio uzivo!
3. Jako sam se uplasio kad se mama razboljela, jer sam mislio da ce nam onda tata kuhati.
4. Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvadjala s tatom, prvi put sam vidio letece tanjure.
6. Usvajanje je bolja mogucnost, jer tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti bas ono koje su dobili.
7. Krave ne smiju brzo trcati, da ne bi prolile mlijeko.
8. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i otraga.
9. Breskva je kao jabuka s tepihom.
10. Proljece je prvo godisnje doba. U proljece kokosi nose jaja, a seljaci krumpir.1
11. Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i zive. To su morski psi.
12. Sve ribe nose jaja. Ruske cak kavijar.
13. Zooloski vrt je super. Tamo mozemo vidjeti zivotinje koje i ne postoje.
14. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili zelatinom.
15. Ribe se razmnozavaju tako da nose iskre.
16. Cak i djecaci imaju za reci nesto zanimljivo ako ih se dovoljno dugo slusa.
17. Za djevojcice je bolje da se ne udaju, ali djecacima treba netko tko ce cistiti i kuhati.
18. Sto moji roditelji imaju zajednicko? Paa... Oboje ne zele imati vise djece.
19. Ti u stvari ne odlucujes sam kad trebas stupiti u brak. Bog to odlucuje odavno unaprijed i ti na kraju vidis sto ti se dogodilo.
Izjava dana
"Dokle god se moj sef pravi da ja puno zaradjujem,
i ja cu se praviti da puno radim..."
Pusa velika svima!!! voli vas vaša kikica
Post je objavljen 28.05.2007. u 11:52 sati.