Iskreno, cijeli dan sam u nekakvoj banani! Nije moj dan...
nemogu baš reći da sam zadnjih dana bila bolje ali danas me je baš jako uhvatilo to bananasto raspoloženje...
Sinoć sam, dok sam bila na netu, razmišljala koji sam ja luzer! Subota je navečer, svi moji su sada negdije u gradu i super se provode a ja sijedim sama doma i muvam se ko muha bez glave po netu!!!
Nakon par minuta shvatim da je petak i da sam u još većoj banani jer ću sve to morati proživjeti opet sutra!!!
Cjeli dan sam pokušavala naći Massimov CD da čujem onu stvar - NEOSTAVLJAJ ME SAD, U PONORU BEZ DNA.... ali nema od toga ništa! Nisam ga mogla naći pa sam ju sama morala pjevušiti!
I sada, sjednem ja malo pred televizor i vidim ZVIJEZDE PJEVAJU! Ajd... da malo ih poslušam, kad ono Robert i Maja pjevaju -TI SI MI U KRVI..... Ako te odvedu.... pamti me ko prijatelja.... i onda kad misliš da je prekasno.... Užas, ta mi je pjesma prekrasna, i oni su je stvarno dobro otpijevali ali moje raspoloženje sada sa tom pjesmom je izazvalo totalni lom....
Baš sam sada neka plačljiva... Sama... Ma samo vas gnjavim bez veze s tim svim mojim glupostima...
a i znam da vi niste došli slušati moje jadikovke pa da i vas nebi iznevjerila sljedi dio posta radi koji će vas (bar se nadam) malo uveseliti!
Dragi moji, nedajte se ovakvom raspoloženju u kakvom se ja sada nalazim!
Voli vas vaša Kikica!
Pa krenimo!!!
Sto radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju?
Pokusava zadrzati misao.
Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca?
Mozes parkirati na mjestu za invalide!
Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
Okrenes stolicu.
Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema.
Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.
Sto radi kostur u grmu ?
To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli
Zasto je plavusama tesko brojati do sedam?
Moraju upotrebljavati obje ruke.
Kakva je razlika izmedju plavuse i racunala?
U racunalo se informacije unose samo jednom.
Kako ukrasti plavusi mjesto pored prozora u avionu?
Kazes da samo srednja sjedala idu za London.
Ovo su vam Slavonske gedore ili tako nekako... muški dio će to bolje znati...
Šaljivi oglasi (tako piše u naslovu)
Trosjed u kvaru
Kuca u etapama, krov je prodan
Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
TV, na pola dnevnika izgubi glas
Kupujem auto radio, novi ili ukraden
Umirovljeni penzioner
Jednosobna vrata
Gnojna cisterna
Krava, nije luda
Mladalacki dvosjed
Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
Dvosjed na nerazvlacenje
Gradiliste s pogledom na okolis
Ekscentricna presa
Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
Mazda 626, glasi na mene
Vrata na sibanje
Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
Mercedes, garavi
Imam samo ono gdje muski pisaju
Renault 4, ukarbuliran
Trokrilni ormar za vjesanje
Neuseljiv stan sa stanarom
Zmijska torba
Trokrilni krevet
MUJO IMAO ZENU FATU... I ONI HTJELI IMATI PUNO DJECE I 3 PUTA
FATA ZATRUDNILA I SVAKI PUT JU JE NETKO POGODIO METKOM U
TRBUH... I DOBRO.. RODILA FATA 2 CURICE I 1 DECKA... I SAD DODE
PRVA CURICA I KAZE MAMA POPISALA SAM METAK.. I DOBRO... I DODE 2
CURICA I KAZE I ONDA DA JE POPISALA METAK...I DODE SIN I KAZE
MAMI DA NIKAD NECE POGODITI STA MU SE DOGODILO.. A MAMA KAZE..
PA NORMALNO DA SI POPISAO METAK.. A SIN CE NJOJ.. "NE MAMA...
DRKAO SAM KURAC I USTRJELIO BAKU..."
Haso...
Molim bolan Mujo.
Aj mi bolan opsuj mater.
Ma ne mogu. đe ja da te psujem... jarani smo...
Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
Ma šta će ti bolan to?
Kupio sam novu čakiju, pa ko velim, da isprobam.
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:
- ša ti je, 'ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se
stavlja meso, ovo je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata.
Imao Mujo proljev i otišo kod doktora, međutim ovaj mu greškom
da tablete za smirenje.
Poslije 2 dana sretne doktor Muja i pita kako je:
Ma dobro, serem i dalje ali mi je svejedno.
Zajebavo Mujo Hasu:
- Jedan dva, jebem te ja.
- Jedan dva tri, jebemo te svi.
- Jedan dva tri četiri pet šest, jebe te ceo svet.
Razmišlja sad Haso kako da mu vrati, pa krene:
- Jedan dva tri četiri pet šest sedam osam ... (razmišlja) ... Ma, jebo ti ja
mater!
Vozi Suljo biciklu negde kod raskrsnice.
Vozi isto tako Mujo biciklu oko 150m nize od Sulje. Nato jedan manijak sa
porsheom projuri kraj Muje i razbije Sulju al redovno i to u puno...
Kad to Mujo vide rece: - AHA, SADA SAM TE UHVATIO... VIDEO SAM... SAD CU TE
PRIJAVITI...
A ogorceni vozac ce: - MA NEMO' ME PRIJAVIT' EVO TI 1000 MARAKA SAMO ME NEMOJ
PRIJAVIT!!!!
Mujo: - MA COVECE KOME DANAS TREBA 1000 POSTANSKIH MARAKA JESIL NORMALAN???
Vozac: - KONJINO PA NE POSTANSKIH NEGO NEMACKIH MARAKA ... ALA SI ZAOSTO !!!!
Mujo: - EEEE PA DA NISAM ZAOSTO TI BI I MENE ZGAZIO!!!!
Ovaj je za moju dragu mr. pharm.
-Jel' dolazio neko?
-Dolazio Suljo, žalio se da ga boli glava.
-I šta si mu dao.
-Dao mu Kofan da pije.
-Odlično, jel' dolazio još neko?
-Dolazio Ibro, boleo ga stomak.
-I šta si njemu dao?
-Dao mu Kompensan i čaj za čišćenje.
-Dobro, jel' to sve?
-Ne, bila je i Fata.
-Na šta se ona žalila?
-žalila se da nije vidl'a kurca tri meseca?
-I šta je bilo?
-Ja joj dao kapi za oči
Jel i ti tako kad ti netko dođe. a!!! Al fakat mi nije jasno zašto me čudno gledaju kada dođem u ljekarnu tražiti Visine kapi za oči i kada im kažem da se danas slikam i da neželim da mi oči na fotkama budu crvene!!! Mislim... pa jel u reklami kažu protiv crvenih oči!!!
Eo još jedan pa da završim...
Pricaju Mujo i Haso u Sarajevu:
M: Jel' bolan Haso, znades li ti 'ko na dolazi u Sarajevo?
H: Jok, bolan. Neznam. A tko?
M: Dolazi nam Becka Filharmonija!
H: Ma, to ze Zeljo da tuce 2:0!!
|
