Marketing
ah ti doktori....
A koja ga majka nebi poželila za zeta!!!
Zvoni telefon...
"Da, izvolite?"
"Gospođu Perić molim."
"Pri aparatu."
"Gospođo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg
supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog
g. Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni..."
"Kako to mislite?", upita gospođa Perić.
"Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazani Alzheimer. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz."
"Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?"
"U principu da, ali Socijalno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova."
"Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?"
"Iz Socijalnog su predložili da učinite slijedeće - odvezite supruga u
centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući nemojte se s njim
seksati!"
Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo vec na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJEN COVJEK i
c) TRUDNA ZENA
Zadatak je bio: pronaci (samo) dvije rjeci koje su karakteristicne za sve tri slike! Ispit je polozila jedna djevojka sa povecim stomakom...
Napisala je: kasno izvadjen!
A on kao da je pojeo digo kvasac...
Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine.
Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću, doktor položi temeljac, Cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade...Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuće. Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:
"Čuj, koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodavali?" Cigo odgovori: "Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!"
Doktor začuđeno: "Pa kak' je tvoja vrijedna duplo više od moje?"
"Pa potpuno su iste!" A Cigo će :"Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana..."
Šalje Mujo Hasi internet adresu
www.znamkotizenujebe.co.ja
Mujo i Haso
Ulovili Mujo i Haso medvjeda. Vidi to Kanađanin iz Unprofora, pa pita: - "Grizli?" - "Ma šta grizli? Davili ga, više od po sata!"
Putovala jednom časna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i nitko da stane. Poslije još sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vrijeme vožnje opatica upita Muju: - "Kaži mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram već više od 3 sata, i ti si prvi koji je stao." Mujo se okreće i ponosno odgovara: - "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i počne ga provlačiti lijevo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu: - "Bolan Fato, kako to kupaš malog Muju? Uho mu iščupa." - "Bolan Haso, ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
Razgovaraju Mujo i Haso: - "Bolan Haso, šta tebi dođe Fata?" - "Sestra od tetke, a tebi?" - "Dođe mi da je kresnem!"
Mujo se razbolio od hemeroida i rekli mu da ih liječi zocom od kave. Poslije nekoliko bezuspješnih pokušaja riješi ipak da ode kod doktora. Doktor pogleda i upita: - "Pobogu Mujo, a šta si to mazao?" - "Zoc od kave!" - "Ajd obriši to!" Gurne Mujo prst, obriše, i doktor stane da gleda. Poslije izvjesnog vremena upita Mujo: - "A šta ima, doktore?" - "He, imaš dobitak, a možda ti se i želja ispuni."
Došao Mujo u birtiju i naručio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije Mujo pivo i naruči još jedno. Konobar mu opet donese pivo i podmetač. Popije i to pivo i naruči još jedno. Konobar mu donese pivo, ali ovaj put bez podmetača. Pita ga Mujo: "A gdje je keks?"
Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvorištu, skakala okolo, pentrala se po drveću, a neka se djeca zanijela i prešla se igrati u susjedovo dvorište. Vikne Mujo susjedu: "Susjed, nećete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu." Susjed vikne nazad: "Ma Mujo nema veze, nek' se djeca igraju - tvoja djeca su i moja djeca."
Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina.
Čovjek ju upita: ?Su oni blizanci??- Iznenađena žena odgovara: ?Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto to pitate??:
Čovjek će: ?Nema osobiti razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jebo dvaput!?.
Post je objavljen 07.05.2007. u 09:27 sati.