Marketing
DRAGA MOJA LEONESS SRETAN TI ROĐENDAN!!!!
Ah! Da me ide u životu u zadnje vrijeme- s tim se baš nemogu pohvaliti!
Već duže vrijeme patim s koncentracijom i memorijom! Jednostavno smo se posvađale i neidemo više nikuda zajedno!
Zadnje i najgore što sam zaboravila je rođendan moje drage Konvertibilne Markice Leonessice!
Kako se ispričati- NEZNAM!
Mogu li se iskupiti – NEZNAM!
Od jučer me drži ono moje često loše raspoloženje! Zašto-ZNAM, ali neću o tome....
I tako u tim gorkim trenucima moga života prisjećam se ljepih i meni sretnih trenutaka koje sam provela s ljudima koji me znaju oraspoložiti....
Sjetim se te davne 2003. god. i jednog izlaska u grad...
Hm... kada god bih se toga sijetila pucala bih od smijeha!
Nakon tog izlaska dobila sam od moje druuuge, gore spomenute, jednu prekrasnu zbirkicu vicovića sa još prekrasnijom posvetom koja glasi ovako....
Draga (i sada tu stoji moje ime)!
Neka te ova zbirka podsijeća na veselo društvo iz studentskih dana, i na sve vesele tulume i sva mamurna jutra.....
Nadam se da ćeš brzo napraviti svoju zbirku:
„Vicevi za uzaludno čekanje tramvaja u gluho doba noći!“
Osijek, 21.06.2003 Leoness
Draga moja!
Eto, priznajem, kriva sam- ZABORAVILA SAM NA TVOJ ROĐENDAN!
U znak isprike poklanjam ti nekoliko vicevića koje sam izvukla iz zbirkice tvoga dragog Luke Kovačevića!
Muž i žena leže u krevetu!
Kaže žena mužu- molim te zatvori prozor!
Muž ništa...
Žena opet- molim te zatvori prozor!
A muž oppet ništa..
Treći put žena vikne – dobro hoćeš li molim te zatvoriti prozor, vani je užasno hladno!!!
Muž se digne, zalupi prozor i kaže- i jel sada vani toplije?
Fata priča Muji: Bolan Mujo ja ti sinoć izašla van sa intelektualcem!
Mujo- Šta ti je to?
Fata- Pa jedan intelektualac!
Mujo- pa kako je bilo?
Fata- Prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis!
Mujo- A šta ti je to penis?
Fata- pa to imaju ti intelektualci, liči na ku..c al malećko!
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda
Bona Fato, što ti misliš o Bušu i Jeljcinu?
Ma jeb.. mi se..-vikne Fata
Mujo-I meni, zato te i zovem!!
Prosi Mujo Fatu a budući punac ga pita-
Voliš li ti Mujo djecu?
O, iznad svega, reče Mujo oduševljeno!!!
Odlično- nastavi punac- jer Fata ih ima već dvoje!!!
Kuca Mujo Fati na vrata
Otvori Fato- viče Mujo!
Fata- neću!
Fato otvori vrata pa da te jeb..m!!!
Fata- neću, nisam ti ja kurva!!!
Mujo- pa ja ti pare ni nenudim Fato!!!
Zašto muškarci nemogu dobiti kravlje ludilo?
Zato što su svinje!!!!
Idu dvije plavuše ulicom te jedna kaže drugoj-
Osijećam misris sperme u zraku, bit će posla!!!
Druga- neće, to sam ja podrignula!!!
Kupac u trgovini –
Molim vas onaj štednjak tamo!
Trgovac- na struju ili na plin?
Kupac- ja bi na kredit!!!!
Otkriće
Ljudi su valjda oduvijek čitali novine na WC-u a neki su čak s njima i rit brisali, pa je tako nastala –ŽUTA ŠTAMPA!!!
Šta je rakla plavuša kada su je pitali dali je spolno aktivna?
Nisam, ja samo ležim!!!
Pita učiteljica dijecu u školi-
Dali netko od vas zna što je to ANANAS?
Znam ja odgovori mali Ivica!
Pa što je to?
PA, mogu vam to vrlo jednostavno objasniti na svom primjeru!
Moj tata sve pare koje zaradi potroši na cugu i kurve a na nas ništa!!!
Dušica draga... bilo je otvori zbirčicu, pogledaj i tipkaj!!! Znaš i sama da bi ja imala mjesec dana posla da natipkam sve pa zato za sada samo tolišno! Ostatak je s mailića....
Zasto skorpionka ubija muzjaka nakon seksa?
Da sprijeci hrkanje prije nego sto uopce pocne.
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
Jer su uglavnom nedorasli.
Kako prepoznati muskarca koji s vama planira zajednicku buducnost?
Kupuje dva pakiranja piva, ne jedno.
Koja je razlika izmedju novog muza i novog psa?
a) psu je uvijek drago da vas vidi;
b) psa trenirate samo mjesec-dva.
Koja je slicnost seksa s muskarcima sa sapunicama?
U trenu kad vama postane zanimljivo, oni su gotovi do iduceg tjedna.
Zasto se zene toliko uredjuju?
Jer muskarcima bolje funkcionira vid od inteligencije.
A ovako vam izgleda zagorska čaša za vino!!!
Sto je Bog rekao nakon sto je napravio muskarca?
"Mogu ja i bolje!"
Zbog cega se muskarci zele zeniti s djevicama?
Jer ne podnose kritiku.
Zasto su muskarci poput snijezne oluje?
Jer nikad ne znate kada ce doci, koliko ce biti centimetara i koliko ce
trajati.
.
Kako muskarci dijele svoju odjecu?
"Zmazana" i "zmazana, ali nosiva".
Kako muskarci zamisljaju predigru?
Pola sata moljakanja.
Zasto nezenje vole biti s pametnim zenama?
Suprotnosti se privlace.
Koja je jedina prilika u kojoj se muskarci sjete vecere uz svijece?
Kad nestane struje.
Zasto su udane zene deblje od neudanih?
Neudane dodju kuci, vide sto ima u frizideru i odu u krevet.
Udane dodju kuci, vide sto imaju u krevetu i odu u frizider.
Koji je najjednostavniji nacin za rijesiti se 80 kila ruznog sala?
Rastava.
Post je objavljen 13.05.2007. u 15:08 sati.