Marketing
U što se pretvaramo!!!
Odmah da kažem da su vicevi u donjem dijelu posta- za one kjima se ne čitaju moja razmišljanja!
Moje bananasto raspoloženje je sve veće I veće!
A imam i razloga za to!
Nedavno smo Micika I ja pričali o tome kako smo u pravilu sretni, jer imamo sve što nam je potrebno za život- hrana, voda, odijeća, kuća, obitelj….. dok neki drugi ljudi nisu imali toliko sreće pa žive u odvratnim uvijetima! Kako pomoći tim ljudima? Ukoliko damo nešto novca nekim udrugama ili šta ti ja znam kome, dali će taj novac doista doći do tih ljudi ili će si netko sređivati stan, kupovati novi autić ili nešto tome slično od tih novaca!
Nedavno sam upoznala jednu časnu sestru koja je radila u Africi kao misionarak! Ljubav prema tim ljudima I žar u očima, s kojim je pričala vremenu koje je provela tamo je nešto što je na meni ostavilo dubok trag! Zbog bolesti se ta žena morala vratiti u Hrvatsku ali jedino pitanje koje postavlja svovoj lječnici na kontroli je- jel mogu ići opet! Ma samo još godinu dana!!! Ponjet ću ljekove I redovito ih uzimati ali samo mi dopustite da odem opet!!!!
Strašna žena!!! Iskreno, neznam dali sam ikada u životu upoznala nekoga kao što je ona! Ta jubav izvire iz nje a ona ju ni nepokušava sakriti!
Tjekom razgovora shvatila sam da je ona idealna I sigurna veza za pomoć tim ljudima tamo!
Slika s djetetom mi je stigla mailom! Strašno!
To je bio još jedan poticaj da stvarno pomognem nekako tim ljudima!
Prije nekoliko tjedana u Crkvi na Misi je pater rekao da počinje turnir u nogometu a sav prikupljeni novac ide (kako ja volim reći) malim crnčićima!!! JEEEEEEEEEEEEE....
Prijaviti se mogu svi- ali baš svi, muško- žensko, staro- mlado...
Jedan tim čini dvoje ljudi- znači igra se dva na dva...
Nema mješanih parova znači Ž i Ž te M i M
Ostalo neznam….
E da ulaznice su za žene 10 a za muškarce 20 kn.
Odluka je u sekundi pala- igram I ja!!!
No, poslje se ja malo mislim- nemam pojma o nogometu, osramotit ću se ko nitko do sada... Ma nema veze... Igram!!!
Još se nisam prijavila ali hoću! A od vas trebam uslugu!!! Kratki tečaj o nogometu! Neka osnovna pravila! I da, naravno… ukoliko želite I vi pomoći malim crnčićima dođite se malo smijeti ….. Ja još javim kada počinje turnir!!!
Druga stvar koja me je totalno razvalila je jučerašnji dnevnik na RTL-u!!! Glupi idioti!!! Japanci!!!!
Novi hit u ZOO, posjetitelji gledaju iz blizine hranjenje tigrova kao da su u prirodnim uvijetima- a to im znači da su ljudi u zaštićenom autu, a kombi ispred njih izbaci živo tele te te se onda tigrovi ljepo nahrane!!! Strašno, zamislite si kako je tom teletu!!! Užas……
Dalje u ponudi imaju medu koji dva puta na dan, obučen u haljinu za posjetitelje vuče auto, pa medvejdi sa gorućim palicama…. Uh…. Komentar je bio- ti medvejdi se više boje biča od svoga krotitelja negoli vatre, ali pogledajte izraze lica tih ljudi, njih to tako zabavlja!!!
STRAŠNO!!!!
PA KUDA MI TO IDEMO? ŠTO TO RADIMO?
GDJE JE KRAJ LJUDSKOJ OKRUTNOSTI!!!!
I kako da ja sada budem sretna u tom okrutnom svijetu?
To što sam ja nesretna nije znak da morate biti i vi, mada bi bilo lijepo da se malo svi zajedno zamislimo kuda to ide ovaj svijet!
Sada par viceva da vas malo nasmijem!
Haso kaze Muji:
- Jel bogati, Jes'l cito Hasanaginicu?
- Ma sta cito ? Jebavo, bolan, jebavo !!!
Ulazi kontrolor u autobus pita Muju:
- Kartu na pregled
- Jabuka
- Sto jabuka
- A sto karte na pregled?
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso.
Kum ga pita:
- pobogu Mujo, zasto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dodjem kuci, ja kazem "Huso, pivo!" a kad tamo, dva piva!
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti bi?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze
da mi iscupa ruku.
Spava Mujo i odjednom u gluho doba neko lupa po prozoru. Probudi
se Mujo i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se
i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa po prozoru.
Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu
Pogleda on, Fata i dalje spava. Nista, opet i on legne. Posle
kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav bijesan
istrci da vidi ko ga zeza. Medutim, tek sto je on istrcao uleti
Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo
stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac
ponese sa sobom pet dobrih komada, Rus 100 litara vodke a Bosanac 200
steka cigareta. Posle godinu dana vracaju se sa Marsa i, posto su
se otvorila vrata svemirskog broda, izlazi prvo Amerikanac u
zagrljaju pet dobrih komada, sa blazenim osmjehom na licu; za njim
ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji drzeci u ruci
neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
- Ima'l ko vatre? Ima'l ko vatre?
Pita Mujo Fatu:
- Fato, umijes li ti da racunas?
- Umijem.
- E pa racunaj da cu te nocas jebat!
- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
- Da nahrani gusenice.
- Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?
- Jok ja. A jel imaju dece ?
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
"Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso?
"Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do
ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
"Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
"Pa kazu treba dve slike".
Isla dva drugara u sumu, nalete na zmiju i jednog od njih
zmija ujede za k.... Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo
nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa pocne
da objasnjava:
'' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno
ga lezi u sumi. Sta da radimo? ''
'' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka.
'' Jesu ''.
'' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga
i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''.
Covek ode do prijatelja, ovaj se vec sasvim ukocio, i jedva
procedi:
'' Ssssttttaaa kazzzze dddoktor.... ''
'' Kaze da umres, pederu! ''
Nasli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali
oni tamo, samovali ali im se najzad posreci da ulove zlatnu
ribicu koja im obeca da ce svakome ispuniti po zelju.
Kaze prvo Englez:
- Zeleo bih da se nadjem u Hajd parku. Odjednom nestane.
Onda kaze Francuz:
- Zeleo bih da se nadjem na Monmartru. Nestane i on.
Okrece se Bosanac okolo i pocne da kuka:
- Sta cu ja ovde sam... Zeleo bi da mi se vrate moji jarani.
Oni se pojave.
Uhvatili ljudozderi Engleza, Francuza i Hrvata i spremili se
da ih pojedu ali obecaju da ce svakome ispuniti po jednu zelju.
Prvo kaze Englez:
- Zeleo bih da se dobro najedem.
Daju oni njemu da se najede, onda ga zakolju, oderu, meso ispeku
i pojedu, koske daju psima a od koze naprave bubanj.
Odna kaze Francuz:
- Zeleo bih da se pre smrti provedem sa najlepsom devojkom ovde.
Stave oni poglavicinu cerku sa njim u sator, on uradi sta je imao
a ljudozderi ga potom zakolju, oderu, meso ispeku i pojedu, koske
daju psima a od koze naprave bubanj.
Najzad kaze Hrvat
- Hocu da mi date viljusku.
Rastrce se oni, nekako nadju viljusku, daju mu a on pocne da se
iz sve snage ubada u stomak i da vice
- Evo vam sto cete da napravite bubanj!
Post je objavljen 23.05.2007. u 11:36 sati.