He he he he... ovako vidim sebe. Leoness i Forgy!
Obrana diplomskog!!!
Pita učiteljica djecu tko može staviti rupu u rupu?
Odmah Ana diže ruku: “Ja, drugarice učiteljice.“
Sastavi kažiprste i palčeve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
“Bravo,“ reče učiteljica, a tko može staviti 3 rupe u jednu rupu.
Opet Ana: “Ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa, i zatvorila sam 3 rupe.“
“Bravo,“ reče učiteljica. “A, 5 rupa?“
Opet Ana: “Ja, samo stavim trokut i oko očiju,“ a u zadnjoj klupi Perica poludio i kaže:
“Mogu li ja postaviti jedno pitanje?“
“Kako se može staviti 9 rupa u jednu rupu?“
Nitko ne odgovara, kad on:
“ZABIJEMO FLAUTU ANI U ŠUPAK!“
Mujo dao oglas u novine:
DONIRAM SPERMU,
UGRADNJA BESPLATNA.
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve
ide super.
Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao,
a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku
(password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME',
WELCOME'
- nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja
lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata. "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"
Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira.
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa
ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
-Hasooo, evo ga rikno Mujo!
Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata:- U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso: -Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!
kaze Fata - Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike
trenirku Pita Fata -A sta da mu obujemo?.
Kaze Haso - One talijanske kozne cipele.
-Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene.
kaze Fata.
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako radi reda pocne naricati:
EEE, mooj Muujo kamo te noseee! Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!
Pricekaj da Sylvester ulovi Tweetyja! Pricekaj, isplati se, a onda skrolaj dolje .
Ovo je bio idiot test. Koliko ti je trebalo da shvatis?
0-2 sekunde ------- Za tebe jos ima nade
2-5 seconds ------- Sta je, los dan ha??
5-10 seconds ------ Malo smo sporiji?
10-20 seconds ----- Ponavljanje razreda i produzni nisu sramota.
20-30 seconds ------Pa, rekla bih da se ne preporucuje da imas potomke.
30 sec-1 min --------S obzirom da verovatno ni ne znas citati ne znam zasto se trudim?
1-2 min -------------Sa svojim IQ-om visine FIKUSA sposoban si ... ma, sigurno jesi za nesto.
2-5 min ------------- OOOO, dobar dan gospon Bush.
5 min-1 hr ----------Ovo je otprilike rezultat mrtvaca.
1hr plus ------------Cestitamo, postigli ste negativan IQ. Gde i kako cete preuzeti nagradu saznacete nakon sto zec pojede mrkvu...
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.
Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na
velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske
ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo
kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav...
To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu bio jos neko. Sigurno
je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!
Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako!
Pita mala deva mamu devu:
- Mama, a zašto mi imamo dvije grbe?
- Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni!
- Aha.
I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada puše vjetar,da nam pijesak ne ulazi u
oči.
Aha.
I mali zašuti na pet minuta i opet:
- Mama, a zašto mi imamo papke na nogama?
- To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u pijesak!
- Aha.
I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet:
- Mama? ... A dobro, koju mi onda pi.du materinu radimo u zološkom vrtu...
|
