Ako TRČIŠ za ljubavlju – ZAKASNITI ĆEŠ, ako CILJAŠ ljubav - PROMAŠITI ĆEŠ, ako PLANIRAŠ ljubav- IZVISITI ĆEŠ, a ako ništa NE OČEKUJEŠ - ZALJUBITI ĆEŠ SE...
Za mene je sreća
nad ravnicom dragom šarena duga,
i ispružena čvrsta ruka, prijatelja, druga.
Za mene je sreća
mir hrastove šume, njene draži,
riječ lijepa, ljudska, ne laži.
Za mene je sreća
puna zlatnoga žita vreća,
zdravlje prijatelja i njegova sreća.
Za mene je sreća
tambure vesele mio glas,
prijateljski duh što spaja nas.
Za mene je sreća
kad znam da sam s vama, ne sam,
i toplim suncem obilan dan.
Za mene je sreća
miris dragog rodnoga juga,
što mi vi nudite - vaš sam zahvalni sluga!
I.Š.Baća, 7. veljače 2008.
27.01.2009., utorak
Prebolilo me.....
Eto... koliko god bježala i sakrivala se od gripe, nemoš uteć nikako... Prebolilo me u grlu... a i temperatura me voli....
I šta se desi... desi se zaheb.... Odlučim ja otić kod doktorke ali moš si mislit... kak sam na poslu a moja doktorka danas isto u prvoj smjeni, zivkam ju na tel ali se sestra neće javiti.... cimnem ja mamu i pitam ju da zamoli svog doktora da mi prepiše određene tabletice... pita žena zašto i kako znam da imam gnojnu anginu i ja joj fino kažem da sam sinoć vidjela dvije fleke na lijevom i jednu na desnom krajniku.. ona nazove doktorčeka i on kaže da odmah mogu doći.... iskočim sa poslića, odem čovjeku al prije toga pogledam opet grlo... ČISTO KAO SUZA!!!! I eto.... zaheb.. ili šta li se već desilo pojma nemam... dođem kod njega on isto pogleda.... kaže da je to samo prehlada da nema niš drugo... da on meni svejedno tabletice i koji savjet.. i mislim se ja- koji mi je K........!!!! Sada sam ispala totalni kreten.... ali fakat mi je bilo neugodno.. stvarno sam se osijećala totalno glupo.... mislim, gnjavim čovjeka radi ničega... Ali nezvala se ja KikicaRodjkica ako ih sinoć nisma vidjela... i nisma mogla gutati... samo sam si štpricala Apipro sprej i cugala Aspirine... niš više... nemoguće da mi je od toga prošlo... a opet da je čvorića bilo vidjeo bi mi mjesta gdje su bili... ma neznam.... luda sam... ali bili su tamo 100%.. ja vidjela...
Osim ako nisma imala halucinacije o bijelim točkicama.... a možda su u šumi!!!!!
Al dobro... dosta o meni...
Nesjjećam se dali sam pisala o ribici koju si je kupio moj brat! Djete voli te ribice za poluditi.... a nema sreće s njima... maximum do sada je bio tjedan dana da su izdržale kod njega...
Otišlo dijete prije ... eto, danas bi bilo ravno 4 tjedna, i kupiio si ribicu... Pola zlatna pola srebrna.... Mene je najviše mučilo pitanje dali ta ribica ispunjava sve tri želje ili smao želju i pol jer je u pravilu poluzlatna! I tako... zabavljali se mi sa ribicom za poludit... to je jedna iznimno zanimljiva životinja... moš se s njom igrat kolko te volja... a i zaspat usput... čak me jednom i uplašila... navikla sam na mir i tišinu dok spavam, a burki ju donjeo i stavio kod mene u sobu... eh, kad je mala ili mali tko će znat šta je bila, izašla na površinu i bljučnula.. uh, baš me uplašila....
I tako je to druženje potrajalo sve do jučer... dok ribica nije zaplivala bočnim stilom... nova tehnika plivanja, samo za napredne... ali šta je je ta je riba bila maratonka!!!! Izdržala je gotovo 4 tjedna!!! Samo se nadam da ju nećemo morati ići pokopati kao što smo već napravili s jednom.. drugu je tata bacio u vece i pustio vodu... burki poludio.... ova za sada još pliva bočno u šalici za kavi.... staroj, staroj... iz koje se više nepije kava....
A baš mi bila prirasla k srcu....
Htjedoh još nešto pisati...
eh da...
s obzirom na to da sma bolesna, svi mi moratre ispuniti žeju!!!! To je moja jednoglasna odluka s kojom se svi slažete, naravno!!!
Eto... s obzirom na to da me boli grlo i imam temperaturu, a to su dvije stvari... prozivam Bezveznjakovića i Kengura....
Bezveznjaković je ovak... čisto okej osoba ali je malo bezvezan... hebeš to kad nepiše blog... pa se kontam... možda je momak nepismen pa nezna sva slova... al šteta prava, mislim da bi bilo baš ljepo čiati ono šta on napiše jer zna s vremena na vrijeme provaliti nešto sa stilom..... Stoga... Bezveznjakoviću nemaš više šta čekati.... Piši i nezanima me više ništa... bolesna sam i moraš mi ispuniti tu želju....
A što se Kengosaurusa tiče.... e stari moj... ti meni obećao da ćeš se registrirati na fejs, ali te nema pa nema i nema... abilo bi baš zanimljivo da si tamo.... Stoga... nema više cile mile... već se regiriraj i udri... Moram nekome slati Djikanske ulete na koje pucam kao kokica.... hehhehehe...
A vi svi ostali sada, s obzirom na to da sma bolesna i da mi morate ugađati, vršite pritisak na njih dvojicu da mi ispune želju i eto.... JA zadovoljna a vi sretni, jer kada nisma ja zadovolje.... le leeeeeeeeeeee......
Ode ovaj umišljeni bolesnik sada malo odspavati sjedećki..... I da.... apetita nemam.... nasilu sam pojela jedan vegetarijanski sendvićak jer sam jučer za cijeli dan pojela 2 jajeta... a prekjučer ravno 7,5 cm praseće kožice..... uh što nevolim pečenku majko mila......
Ma odoh......
Kaze Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zasto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vjezbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Mozes mi pridrzati pivu?'
Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
'Mujo, jesi li ti to pijan?'
'Nisam,' odgovori Mujo.
'A jesi trijezan?'
'Nisam.'
'Pa sta si onda?' pita policajac.
'Taman,' odgovori Mujo.
Pita Mujo Hasu: 'Sta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam vec jednu!'
Gledali Mujo i Fata pornic i nakon sto se pojavi obdareni crnac, Mujo kaze:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'
'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'
Zasto Mujo i Fata drze pec na sredini sobe?
Da bi imali centralno grijanje.
'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'
Mujo: 'Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale.'
'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'
Mujo: 'Koliko?'
Haso: 'Trideset.'
Mujo: 'Sta trideset?'
Haso: 'A šta koliko?'
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu zenu pa joj pridje, pruzi ruku i kaze: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, nego cu ih sutati do kuce.'
Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
'Dajte mi jedan papir za straznjicu.'
Izvolite, ali ne kaze se 'za straznjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otisao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoces li ti meni za ljubav ondje i ostati?'
Ozenili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa poceo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, Âąta vas je dovelo ovdje?', pita sudac.
'Dva policajca!'
Mujo ulazi kroz prozor u tudju kucu da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratis na posao?!!!'
Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako mislis da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'
