Marketing
Kika kao dadilja!
Uh...
Danas poslje podne brat mi je poslao čudnu poruku na mob- Jel oni dolaze?
Mislila sam da me zeza, jer nitko mi se nije najavio!
Malo kasnije saznam da mi stižu nećaci, pa se i brat odlučio vartiti iz Broda!
Ja sam znači dadilja! Ništa od dogovora sa curama! A kao Moris (lokalna birtija) će patiti zamnom!!!
Nevjerovatno kako curica od 4 godine može iscrpiti!
Čim su stigli išli smo uključiti PS za nećaka da se mogu igrati igrice a u isto vrijeme Eka mi ponovi sve što sam joj obećala da ćemo raditi kada dođe kod mene, što znači- moramo se šminkati da budemo ljepe, onda idemo tražiti dečke ( to je i meni moja tetka uvijek obećavala pa sam to pokupila od nje), zatim ćemo se igrati i još puno toga!
Nevjerovatno, ali za manje od pola sata ja sam samo razmišljala o tome kako mi nedostaje moj mir!
Još uvijek mi nije jasno kako tako malo dijete ima toliko energije!
Uglavnom, kao prava tetka sam odradila većinu posla ali.... bilo je malo teško sve pohvatati i udovoljiti i Dambu i Eki od jednom! Ali da stvar bude bolja, u jednom trenutku me i mama pita- ej, hoćeš mi napraviti nešto?
A kada i kako mama?!?!
Ma volim ja dijecu, ali nije to za mene!
Ovo, rent a baby mi je sasvim ok, ali nisam ja za duge staze!
Definitivno sam sigurna da nisam spremna za djecu!
Pa, za početak osim što su me iscrpili fizički, ubili su me i psihički!
Nemogu vjerovati! Eka me je pobjedila u nekakvoj tučnjavi na PS-u i to je obavila sa pola snage, a uz to sve prešutjeli su vrijeme kada trebaju ići spavati!
Eeee, dok se Kika sjeti pitati- a kada idete spavati?
Uglavnom, bilo je negdije oko 9, a Eka je trebala biti u krevetu u 8 dok Dambo može šunjati po kući tj. visiti ispred TV-a na igricama do 10!
Hm.... Mudrice male.
Mala dama mi je pomogla namjestiti krevete a onda smo otišle na tuširanje!
Odjednom se smirila i postala tiha pa sam se uplašila da nešto nije ok, ali pokušavala sam se uvijeriti da je samo jako pospana. Na kraju je tako i ispalo! Dobila je papati i u krevet! Dok sam namjestila braci krevet ona je spavala kao mala bebica!
Joj da je sada vidite! Mali anđelak!
Eh, kada bi tako mirna bila i veći dio dana....
Dambo i burjaz još vise na igricama i dernjaju se kao nenoramalni!
Previše sam popustljiva! Umjesto da ih sprašim na spavanje, ja uđem u sobu i kažem im da su mama i tata legli, da smiju ostati na igricama koliko god žele ali nesmiju galamiti da ih neprobude jer će ih onda otjerati na spavanje!
Znam da je totalno krivo ali.... Ma, rijetko mi dolaze pa moram biti takva s njima!
Krepana sam! Totalno! Sada sw idem uvući u krevet kraj male dame jer je njena želja da spavamo zajedno! Znam da neću ništa spavati jer ću biti na oprezu radi nje, ali.....
Sada za kraj želim čestitati svim roditeljima na snazi!!!
A valjda ću je i ja imati kada dođe moje vrijeme!
Ljepo mi se provedite za vikend!
Ugodan odmor vam želim!!!!
Pita uciteljica djecu na satu:
- Sto je to bijelo na dvije noge?
Marica odgovori ko iz topa "kokos".
- Tocno Marice, a mogla je bit i guska!
- A što je to crno na cetri noge?
Mate kao iz topa "pas".
- Tocno Mate, a mogla je biti i macka!
A na to Ivica:
- Znate li vi uciteljice sto je to malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smezurano kad se izvadi iz usta?
Uciteljica pocrveni i opali Ivici pljusku.
Na to ce Ivica:
- Tocno, a mogla je bit i zvaka!
1 – OGLASI KOJE PISU ZENE:
Tekst oglasa
Tumacenje
U cetrdesetima
48-49 godina
Slobodnih nazora
Vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskoga izgleda
Nema prsi
Prije svega trazi unutarnju ljepotu
Ruzna
Dobroga izgleda
Lazljiva
Zaraznoga osmjeha
Glupa
Emocionalno vrlo stabilna
Puna Prozaka I drugih sedativa
Njezna
Dosadna
Romanticna
Potrebno jako jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu
Ne brije noge, ni ispod pazuha
Ne koristi dezodorans
Prakticira katolicku vjeru
Vodi ljubav (ne cesto) u mraku, zatvorenih ociju I u misionarskoj pozi.
strasna
Lajavica
Poeta u sitne sate
Duboko depresivna
plavusa
Sve ostale dlake su crne
senzualna
Najmanje dva sata predigre prije nego sto dopusti penetraciju
Tezina proporcionalna visini
Debela
Osjeca se dobro sa sobom
Jako debela
Poneka okruglija oblina
Patoloski debela
Mlada u srcu
Jedna noga u grobu
Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino. Nakon kina on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući.
Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena.
- "Pa gdje si bio do sada?", upita ga ljutito.
- "Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi."
- "Marš, pizda ti materina lažljiva", reče žena: "bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!"
Kuca neko Miloradu Dodiku na vrata, a Dodik se nervozno prodera:
- "Ko je bre, majke mu ga nabijem?!"
- "Otvooooriiii mi vrataaaa Milorade, poslo me Miroslav Lajčak."
- "A ko si ti?!", pita M.Dodik.
- "Ja sam Dr.Dulitl Milorade."
- "Pa što je tebe poslo, ti si doktor a ne pregovarač?!"
- "Znam Milorade, al' ja jedini znam pričat sa životinjama."
Dolazi Mujo kod Hase, kad ono ima malo poveću "šljivu" pod okom.
Haso:
- "Bolan, oklen ti ta šljaga?"
Mujo:
- "Od štucanja..."
Haso:
- "Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice ?!"
Mujo:
- "Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Ibrine Šemse."
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."
Igraju dva luđaka domine kad jedan pomakne pločicu i kaže
- "Šah-mat."
A drugi mu odgovori
- "A ja sam mislio da u pokeru nema golova."
Pita Mujo Hasu:
- "Haso šta bi bilo kad bi spavao s tvojom ženom?"
Odgovori Haso:
- "Bilo bo 1:1.
Post je objavljen 11.01.2008. u 23:45 sati.