Marketing
Volite li porniće? (pitanje se neodnosi na Kengura!)
Ovaj mi je jaaaak!!!
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.
Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se
prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- E, nemoj da ti slucajno padne na pamet!
Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
- Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
- Pčela!
- Zašto pčela?
- Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
Kako prepoznati kad političar slaže?
Pažljivo posmatrati usne - ako se miču i čuje se glas - to je to!
Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu... I slon će njemu:
- Jel, koliko si ti star?
A miš će:
- 6 mjeseci.
- Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti...
- Da, al' ja sam tri mjeseca bio bolestan...
Ko radi taj i grješi - reče pjetao i siđe sa kobile!!!!
Otišli Mujo i Haso na rijeku da se okupaju. Tek će Haso:
- Sada ću skočiti na glavu.
- Nemoj bolan - reče Mujo - ima školjki, ubićeš se.
- Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj rijeci školjke?
- Zaleti se i skoči. Izlazi poslije toga raskrvavljene glave:
- Vidi - kaže Muji - stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela...
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na P?
Paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na O?
Opet paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na N?
Nećeš vjerovati, opet paradajz.
Pita žena muža:
- Jel' se sjećaš kad si bio na ribarenju prije 8 mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!
Jedan par bio je u braku preko 20 godina. Svake noći kad bi vodili ljubav muž je inzistirao na gašenju svjetla.
Ženi je to više dosadilo i odlučila je izbiti iz njega tu ludu naviku.
Jedne noći, dok su bili usred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetlo i imala je što za vidjet - njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegove 'altke'.
To je ženu gadno iznenadilo.
- Ti, impotentna budalo, kako si me mogao lagati sve ove godine? Hoću da mi to odmah objasniš!
Muž je smireno pogleda ravno u oči i upita je:
- Ja tebi mogu objasniti vibrator, ali draga, možeš li ti meni objasniti djecu?
Vrati se bogati Englez, vlasnik čuvene ergele konja, iznenada s puta kući I zatekne svoju ženu i svog najboljeg džokeja u krevetu.
Međutim, džentlmen ne gubi dostojanstvo nego kaže:
Otpušteni ste, Čarli, ovo je zadnji put da jašete za mene.
Post je objavljen 17.01.2008. u 11:22 sati.