< | siječanj, 2008 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
28 | 29 | 30 | 31 |
Ovaj mi je jaaaak!!! Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize. Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita: - Zasto si bacio rizu, pa steta je... - Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez. Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita: - Zasto baci dolare van? - Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac. Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo: - E, nemoj da ti slucajno padne na pamet! Intervjuišu Cigu i pitaju ga: - Koja je vaša omiljena životinja? Ciga odgovara: - Pčela! - Zašto pčela? - Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem. Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina. - Zašto smo stali? - pita plavuša. - Ostali smo bez benzina - odgovara crnka. - Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša. Kako prepoznati kad političar slaže? Pažljivo posmatrati usne - ako se miču i čuje se glas - to je to! Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu... I slon će njemu: - Jel, koliko si ti star? A miš će: - 6 mjeseci. - Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti... - Da, al' ja sam tri mjeseca bio bolestan... Ko radi taj i grješi - reče pjetao i siđe sa kobile!!!! Otišli Mujo i Haso na rijeku da se okupaju. Tek će Haso: - Sada ću skočiti na glavu. - Nemoj bolan - reče Mujo - ima školjki, ubićeš se. - Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj rijeci školjke? - Zaleti se i skoči. Izlazi poslije toga raskrvavljene glave: - Vidi - kaže Muji - stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela... Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na P? Paradajz. Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na O? Opet paradajz. Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na N? Nećeš vjerovati, opet paradajz. Pita žena muža: - Jel' se sjećaš kad si bio na ribarenju prije 8 mjeseci? - Kako da ne, bio je odličan ulov! - E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice! Jedan par bio je u braku preko 20 godina. Svake noći kad bi vodili ljubav muž je inzistirao na gašenju svjetla. Ženi je to više dosadilo i odlučila je izbiti iz njega tu ludu naviku. Jedne noći, dok su bili usred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetlo i imala je što za vidjet - njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegove 'altke'. To je ženu gadno iznenadilo. - Ti, impotentna budalo, kako si me mogao lagati sve ove godine? Hoću da mi to odmah objasniš! Muž je smireno pogleda ravno u oči i upita je: - Ja tebi mogu objasniti vibrator, ali draga, možeš li ti meni objasniti djecu? Vrati se bogati Englez, vlasnik čuvene ergele konja, iznenada s puta kući I zatekne svoju ženu i svog najboljeg džokeja u krevetu. Međutim, džentlmen ne gubi dostojanstvo nego kaže: Otpušteni ste, Čarli, ovo je zadnji put da jašete za mene. |